彼の欠点…別れるかどうか悩んでます

レス48

（トピ主 2 ）

ぼーの

2015年06月03日 11:14

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付き合って半年過ぎの彼氏の唯一の?欠点が気になって、別れるかどうか悩んでいます。連絡に関して無頓着な所です。毎日連絡を取り合っていますが、過去に2回1週間ほど音信不通になってしまうことがありました。 1回目の時は仕事が1年間のうちでも一番忙しい時だったみたいなのでしょうがないとしても、 2回目(最近の出来事なのですが)の理由が「ぼーのの理想の彼氏になれてない気がしてすごく落ち込んで、誰とも連絡を取りたくなかった」とのことでした。彼の考える私の理想の彼氏像に関しては置いておくこととして、理想の彼氏になりたい＝私にもっと好かれたいのはずなのに、こちらからの連絡を無視したりして音信不通にさせる彼の行動が矛盾しすぎてて訳が分かりません。また彼曰く、「高校生のころ模試の成績が悪く酷く落ち込んで学校を休んだりしてた。俺は昔からそういう性格だからこれはきっと変わらないと思う。でもこれからは心配させないように、落ち込んで連絡取りたくない時には事前に言うようにする、それでも嫌ならしょうがない(別れるしかないという意味だと思います)」と言われました… 普段は優しく、思いやりがあり、話しててとても楽しく今までの中でも一番好きになれた彼氏なのですが、上述の欠点だけがとても気になります。正直音信不通の時はとても辛く、食欲が無くなるし何も手につかなくなります。どんなに自分が落ち込んでいて余裕がない時であっても、仮にも彼女である私の連絡を無視するなんて本当に思いやりがないんだと分かってはいるのですが… この1点だけを見て別れるという決断を下すのも何だか後悔しそうで。人って変わらないのでしょうか。私が誠意?を持って辛抱強く接していれば、彼は自分が苦しい時にでも他人(私)を思いやれる性格に変わったりするんですかね？何だか乱文で申し訳ないのですが、皆様のご意見を伺いたいです。

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学生さん同士なのだと思いますが・・

✨

ベッコウ飴

2015年06月04日 15:09

思いやり、思いやりという割りに自分への連絡が絶対！みたいな部分が見て取れますね。主さんだって彼を思いやれてないと思いますが・・。それに主さんは恋愛の事しか頭に無いのでは？連絡が無いと食欲も無くなり、何も手につかない程の心理状態って恋愛依存でしょう。自分の世界を持ってないと魅力ないですよ。

トピ内ID：2336072370

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彼が変われるなら貴方も変われるはずです。

皮肉屋

2015年06月04日 15:09

＞私が誠意?を持って辛抱強く接していれば、彼は自分が苦しい時にでも他人(私)を思いやれる性格に変わったりするんですかね？彼が変わる事が出来るなら、貴方も彼の性格を理解してそっとしておく事が苦にならない女性に変わる事が出来ます。「そんなの無理」というなら彼だって「そんなの無理」となります。

トピ内ID：2519858916

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変わらないです

サバトラ

2015年06月04日 15:09

そういう男性は変わらないです。元カレがそういうタイプで、ものすごく疲弊しました。連絡が無いときは放っておく。トピ主さんが広い心を持って、連絡が無くても趣味や、自分磨きが出来る位でないとだめです。

トピ内ID：3539385067

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鬱気質なんでしょうね

山が好き

2015年06月04日 12:52

自分もそうなのでわかるのですが、何をするのも面倒になってしまう時期があるのですよ。トピ主さんに対する思いやりの問題ではないと思います。むしろ、思いやりが足りないのはトピ主さんの方かもしれません。彼は精神的に落ち込んだとき、仕事は仕方ないからこなすとしても、甘えられる人には甘えたいんでしょう。甘えられるのは嫌ですか？仕事をこなすみたいに、きちんと連絡とってくれなければ許せませんか？きっと結婚しても、そういうこと（話しかけても黙ってしまう。自室に引きこもる。最悪、しばらくふらっと家を出る）はありそうですね。それを、許せない、耐えられないと思うか、つらい時期なんだからそっとしておいてあげようと思えるのか、でしょう。自分にそれだけの度量はないと思えばお別れするのは仕方ないと思います。私だって、トピ主さんの立場だったらちょっとためらいますもの。ただ、彼が思いやりのない人と決めつけるのはかわいそうな気がします。

トピ内ID：8953701108

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たかだか

ニョロ

2015年06月04日 12:52

一週間位連絡つかないのが欠点なのですか? 欠点ではなくトピ主さんが彼に依存しすぎなのでは? 一番好きになれたと言う割には　お互い全然信頼関係築けていないんじゃないですか?

トピ内ID：9631604818

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あなたも「苦しいときでも相手を思いやれる」ようにならなきゃ。

匿名

2015年06月04日 12:52

確かに１週間も音信不通になっちゃうのは弱い彼氏なんだと思うけど「今度からはそのように先に連絡する」って言ってくれているんだからいいんじゃないの？あなたも、彼のその「苦しいとき」を理解して自分のわがままだけ押し通すのを我慢すべきじゃない？ …とはいえ、本当、そういう時は話してくれるのが一番だけど落ち込みすぎて、誰とも話したくないときってない？私はあるよ。「落ち込んでてゴメンね」って相手に気を使う余裕も無いとき。ちょっとは分かってあげたら？ …ただそういう弱い（優しい）人がイヤならもっと強い人と付き合うしかないかもね。

トピ内ID：6646554637

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まあ

🙂

ささ

2015年06月04日 12:52

連絡頻度にもよるけど。反応無い相手に送り続ける方も方で、忙しいんだろうな反応が有ったら再開するか。位に想像してほしいかも。じゃないと、落ち込んでる相手にさらにメール返せないという負い目を背負わせる事になる。こういうのはマメで時間が有り余ってる方が正義じゃないので。バランスでしょうから。

トピ内ID：0343216145

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変わらないよ

😣

まい

2015年06月04日 12:52

それは、彼氏が変わるのは無理でしょう… それが彼のキャパなんです。精神的にあまり強くなく繊細で難しい性質の人なのだと思います。変わるとしたら、あなたがそんな彼でも平気になるか、諦めるかする事。私も彼と同じような性格なので分かります。ちょっとうまくいかないと本当に落ち込んで、もう何もかも拒否して引きこもってしまいたくなります。そうはいかないので何とか自分を奮い立たせて必要な連絡をしたり、外に出たりしますが、頻繁にそういう落ち込んだ気分になってしまう事は自分でも変えられないです。こんな私と合っているのは、今の旦那です。なんも考えずのほほーんとした人です。私がどんな状況だろうとあまり心配しません（涙）またかよーって感じでほったらかされてます。そんな人だからどうにかうまくいっているのだと思います。あなたと彼は合わないよ。彼と付き合うと苦労すると思うよ。あなたにはもっと精神的に安定した人の方が合っていると思う。その彼はおすすめしません。

トピ内ID：2764758431

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嫌なことから逃げる性格

✨

ぐー子

2015年06月04日 15:09

成績が悪いくらいで高校をずる休みするような彼は、嫌なことから逃げるタイプですね。社会人になってもその性格は変わらない、と言い切っていますし、事実あなたとの連絡も絶つようなことをしている、とのこと。例えば結婚したとして、子供もいるのに、「会社の成績が悪いので落ち込んでいる、数日会社を休みたい」とか言い出しても許せますか？治らないと公言している以上、可能性はないとは言えないと思います。それでも好き、と思うのであれば、あなたが治してあげる！くらいの気持ちがないと無理なような気がします。理想の彼氏になってない気がする…なんて理由で、一週間も連絡を絶つところから、ありえないですけどね。甘えてる。

トピ内ID：9255940790

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若い？

💋

松島

2015年06月04日 15:09

何歳なの？まだ若いなら仕方ないかなとは思うけど… その欠点を指摘して責められるのが苦痛で嫌なら別れても…と彼は思ってるのでは？誰でも欠点はありますその彼の欠点が受け入れられないなら別れた方がお互いのためでしょうね

トピ内ID：1987767864

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無いと思う

😨

ぼんみ

2015年06月04日 15:09

病気なら薬もありますが、仕事ができているレベルなら病気とは思えません。性格なら、人はそうそう変わりません。彼が無理してトピ主にあわせたとしても、一時的なものです。彼の場合静かに過ごしたい気持ちの時があるのでしょう。それがトピ主にとても負担なようなら、そのお付き合いは向いてないです。お互いを拘束し合うようなつきあいかたは続きませんよ。

トピ内ID：8041809033

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自分が1番さんには

🐷

kokopa

2015年06月04日 15:09

友達の元彼氏と同じなのでビックリしました。その方も同じように自分の事でいっぱいになると周りをシャットダウンする人。結局別れてしまいましたけどね・・結婚まで話がでてましたし3年ぐらいお付き合いしてたと思います。凄く仲良しでしたよ優しいし（聞く限り）けど、仕事とプライベートと色々重なり、肝心な時に「これ」されて、話し合いにならないと言ってました。感想としては「自分が1番・俺可哀想な悲劇の人」って言ってました。結婚しても同じようになれば「帰宅しない人」になりそうで正直迷ってたといってました。彼女も待って待って理解しようとしてましたけどね・・結果は「別れ」でしたよ。

トピ内ID：0464703461

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レスします

パープル

2015年06月04日 15:09

半年も付き合いながら、未だに毎日、連絡を取り合っていますって、そんなに日々、知らせなければならない事、聞く必要のある事が次々と生じてきますか？普通に仕事に精励している男性なら、いくら彼女でも３日と空けず別にどうという事のないメールがくれば、いささか食傷気味でげんなりするものです。あなたの場合は、それ以上に毎日で、返信も強要気味なら、いくら辛抱強い男でも、馴れ合い、義理メールの鬱陶しさに、少しは中断したくもなります。あなたは、一日欠かさず、連絡を取り合って、自分と相手の現況を確認し合わなければ気が済みませんか？それは、相手の事をいつも気に懸けているつもりでその実、生活習慣病の一種です。とにかく一日と言えど、連絡が来なければ、たちまち音信不通などと塞ぎ込んで、別れまで思い詰めてしまうなんて。自分のことがお留守になっているから、相手のことばかりでその空白を埋め合わせしなければ、身が持たないのでしょう。彼との絆に自信を持ちなさい。彼依存の体質を改めて、自立心を涵養しなさい。そうこうして、どうしても抑え切れない気持ちが湧き上がるまで待ちなさい。

トピ内ID：0622569720

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あなたが苦しいのと同じくらい、彼も苦しいのでは？

💰

美女なぞもへじ

2015年06月04日 15:09

連絡を待つトピ主さんが苦しいのとおなじくらい彼にとって連絡をすることが苦しいのだとしましょう。 ”私は苦しみたくないから、あなたが苦しみなさいね” トピ主さんが言いたいのはそういうことではないでしょうか。「仮にも彼女である私の連絡を無視云々…」と、正論で彼をがんじがらめにすることはたやすいですがそれは同時に彼を苦しめてしまいます。同時に自分も苦しむ覚悟が無いなら、おつきあいはいずれにせよ長続きしないと思います。

トピ内ID：9312066252

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欠点かな？

まな

2015年06月04日 15:09

うむ？私にはあなたのほうが重たい人のように感じます。そんなに毎日連絡が必要ですか？そもそも何か用事があって、どうしても返事がほしい内容だったら連絡がとれないのはだらしないと思いますが、何かあなたが相手に求めている連絡の意味合いとは違うような気がします。要は、あなたが彼に依存していて、連絡をほしがるタイプなのですね。そんなに連絡がないと彼を信用できませんか？仕事に集中したい時や他のことに集中したい時だってあるはずです。それを、連絡がほしいというのはどうなんでしょうか？ただ、彼の性格も困難があると逃げる傾向があると思います。もしかしたら、これからも仕事などで困難があるとやめたりするかもしれませんが、連絡については別に彼が悪いわけでもないと思います。

トピ内ID：5160961063

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ひとは変われません

🐤

晴れはれ

2015年06月04日 15:09

他人を変えることができません。あなたが優しくしても、美味しいものを用意しても他人の性格はあなたはコントロールができません。コントロールできるのは本人だけです。私はいくら好きでも、手がかかるひとと付き合いたくありません。落ち込んでいて一週間落ち込んでいるは、はっきり言って面倒です。仮に結婚してもこちらが負のオーラを受けてしまい悪影響ですし、自分が落ち込んでいるの察してよと構ってちゃんになる気がします。そんな湿った人と時間を共にしないほうがよいと思うので、おつきあいは考えたほうがよいのでは？

トピ内ID：6378793013

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立場を置き換えて

😨

ハンカチおやじ

2015年06月04日 16:02

欠点のない人間はいません。立場を置き換えて考えてごらんなさい。彼から「おまえの欠点が許せないから別れる」と言われたらあなたはどうしますか？それを理由として受け入れられますか？別れを考える前に「私が見届けるからその悪い癖を一緒に直そうよ」と励ましてあげるのが彼女という存在だと思いますよ。

トピ内ID：6270127026

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他人(私)を思いやれるって

私ともお別れかな

2015年06月04日 16:02

一週間の音信不通？ある意味トピ主さんも自分の事ばっかりだよね。気持ちはわからないでもないが、ちょっと面倒・・・

トピ内ID：4527999257

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鬱予備軍かな

匿名

2015年06月04日 16:02

精神的に弱いし、自己中です。優しいのではない弱いだけ。勘違いしないように。彼と結婚したら苦労します。家族を持つ重みには耐えられない弱い男です。問題解決できず、逃げる深みにはまらないうちに切ったほうがいい。

トピ内ID：3945723657

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で、あなたは彼を思い遣ってるわけ？

だから？

2015年06月04日 16:02

あなたと連絡も取れないほど、悩んで落ち込んでいる彼。あなたはそれを責めるだけなの？まあ面倒くさい男だとは思うけど、あなたにも共感できないな。

トピ内ID：1239491310

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あなたに「思いやり」がない

梅

2015年06月04日 16:02

彼になんだかんだと理想を押し付けているんでしょ。だから彼は落ち込んだとき、周囲もあなたもシャットアウトするんですよ。これ、彼女・彼氏の関係よりも、親・子ども、または上司・部下の関係のほうが多いかも。もう彼を解放してあげてください。あなたに思いやりがない以上、うまくいかないと思います。

トピ内ID：0841254772

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そのうち彼が疲弊するかも

チェシャ猫

2015年06月04日 16:02

彼に依存し過ぎでは？今はお互いに新鮮で毎日連絡取り合っていても、そのうちに連絡がマメじゃなくなっていったらどうなるんだろう・・・。相手に「私を好きなら、出来るはずでしょ？」と本気で思っているくらいなのだから、主さん相当な自信はあるんでしょうけど。彼にばかり変わることを要求していたのでは、彼は息切れしてしまいそうだね。（付き合って半年であなたと音信不通になりたい位、彼氏がストレス感じてるんだもん）思い遣りをお互いに持てない関係は長続きしないかな。それと主さんの言う誠意がよく分からない・・・。彼のために何かしたの？音信不通を責めずに我慢して接するってこと？

トピ内ID：4566582881

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私はそれで別れた事ありますよ

🐱

シェリル

2015年06月04日 16:47

男として自信の無い彼に、夫婦として考えたとき頼りないと思ったからです。私は結構ポジティブでウジウジ悩む事もあまりありません。当時は私は働きながら学生（仕事の資格の為なので仕事の為の学生）をしてました。運転も好きで暇な時間は何時間でも知らない土地までいってドライブしたりしてました。なので普段はお互い自立してて向上心もあって互いが居る事で高めあえる、病気な時や運転など互いに頼りになり頼ってくれる、そんな男性を私は求めました。優しいという長所は、大抵誰でも持ってるものです男女共に。なので優しさはあって当然って考えなので、【思いやり・向上心・頼りあえる・嫉妬のレベルが似てる人・金銭感覚が同じ】そういう男性を求めましたね。そして最も大切なのが【尊敬できる】かどうかでした。その彼と結婚を考えるなら自分のパートナーにしたいか考えてみては？尊敬する気持ちが減ってるならば別れた方がいいと思いますよ。そういうウジウジした部分が改善されない限り、結婚してもその点で何度も悩むはめになります。子供が出来たら尚更、「もっとしっかりしてよ」って呆れると思いますよ。

トピ内ID：7923025967

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思い遣りがないのは主さん。

ぴよ

2015年06月04日 16:47

そもそも何を毎日連絡取り合う必要があるの？(lineやmaleだと思うんだけど、真逆電話も？？) 読む限り彼は【毎日の連絡】に縛られて時にストレスになってるじゃん・・毎日連絡しないと主さんが機嫌悪くなるのを判っていて、それでも連絡しなかった彼の心情を考えるでもなく、自分の理想の彼氏像を押し付けるのって思い遣りがないよ。音信不通、てたかだか1週間程度で食欲が無くなるだの何も手につかなくなるだの彼に依存し過ぎ。どんなに自分(彼)が落ち込み余裕が無い・苦しい・辛い・キツイetc時でも毎日連絡怠るな！てどんな拷問&罰ゲームだよ・・主さんには無いんだろうけど、本当に落ち込んだり辛い・苦しい時、1人になりたい事ってあるんだよ。例え大事な彼氏彼女でもね。そういう時間が必要な人もいるの。 (私がそう) 苦しい時でも私を思い遣れる性格になるか？だけど、一時は上手く行くかも知れないけど行く行くはサヨウナラだと思う。何故なら他ならぬ主さんに思い遣りの欠片もないから。彼の考える私の理想の彼氏像ってヤツを【置いておく事として】なんて言う主さんには判るまい。

トピ内ID：4049929761

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邪推です、当たっているかどうかは判りません。

うさぎ

2015年06月04日 16:47

恐らく覇気が無い男性との印象を持たれると思います。ですが、個人的な邪推としては男性はトピ主さんとのお付き合いをそれほど前向きに考えていないのではと感じます。気になるのは、自分の欠点を全く改善する気持ちがないことと、それを理由にお別れになっても問題ないと答えていることです。今時流行らない考えかもしれませんが、好きな人とのお付き合いでは自分を少しでも良くしよう、少なくともよく見せようと努力をするものです。その素振りが見えないどころか、それをトピ主さんに丸投げをして「嫌なら別れてもいい」という考えのようです。この状況を冷静に考えると、トピ主さんが我慢する意外で交際継続の道はありません。そして、交際を継続するということは彼の行動や考え方を肯定することになります。彼の優先順位ではまず、自分と自分の感情が最優先です。トピ主さんには、それを理解して合わせろといっている状況だと思いませんか？嫌なら離れてもいいと言いのける相手に愛情があるとは思えません。推測の域は出ませんが彼がトピ主さんを思いやることはないでしょう。面倒くさいと思われてはいませんか？

トピ内ID：8541609890

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めでたいなぁ…

レモンじーな

2015年06月04日 16:47

>「ぼーのの理想の彼氏になれてない気がしてすごく落ち込んで、誰とも連絡を取りたくなかった」 >理想の彼氏になりたい＝私にもっと好かれたいのはずなのに、そうなの…？私なら、「理想の彼氏になれない」→「別れたい」かなって思いますが。ポジティブ思考が羨ましいです。ちなみに、別れた方がいいと思います。彼、トピ主さんが暑苦しくて息が詰まってるんじゃないかな。あわないんですよ。振られる前に別れるのが、傷が浅くて思い出も美しくて、いいかも。

トピ内ID：6712724526

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そんな彼を包み込めるかどうかで考えて

ふうせん

2015年06月04日 17:27

精神的にゆとりがある時に他人に優しく思いやりをもって接することが出来るのは当たり前です。自分にゆとりがない時にその人の懐の深さや本性がわかるのです。よく言われますよね？欠点というより、それが彼という人そのものなのです。彼のそうした心の軟弱さを包み込んであげられるかどうか？がトピ主さんが悩むべきポイントですね。彼自身が、自分のそうした弱さを自覚して「もっとしっかりしないと！」と変わろうとすれば、だんだんしっかりしてくるかもしれませんが、それはトピ主さんがコントロールできることではありません。彼次第です。あとね、多分お若いのかと思いますが、毎日連絡し続ける付き合い方をやめたら、1週間音信不通もそんなに大騒ぎすることじゃなくなりますよ。そしたら、彼の情緒不安定な部分も、そんなに気にならなくなるかもしれない。個人的には、結婚相手にするなら彼のような人より情緒が安定している人がいいですけどね。

トピ内ID：2720505692

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人は痛い目に合わないと変わらない

☂

今日は梅雨

2015年06月04日 17:27

人の性格や癖など個性の特徴は輪廻転生を繰り返してできたものなので急に変わることはありません。はっきり言えば死ぬほどの苦痛を体験して初めて変わろうとするのです。人が人生で味わう痛み苦しみ悲しみが薬となって魂を磨くのです。結論　「彼は変わらない」と思って下さい。彼のことは貴方が彼の欠点が許せる、受け入れられるかどうか貴方次第となります。

トピ内ID：2911078836

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あなたが彼にプレッシャーをかけている

2015年06月04日 17:45

なぜ、毎日連絡を取り合うのですか。それが普通、常識、当然と思っていますか？人間、誰とも連絡を取りたくない、今日は一人でいたいと思うことはあります。特に、女性より男性にその傾向が強いです。毎日毎日連絡を取り合うことこそが、彼には苦痛なのです。あなたからの連絡を止めたらいいのです。たった1週間連絡がないだけで、不安だの悲しいの、「彼の欠点」などと言い出すあなたの方が変わるべきなのです。あなたと彼との間には信頼関係がないのですか？ちょっとでも連絡が途切れると、不安になり、悲しくなるのはそういうことではないのでしょうか。

トピ内ID：8611295452

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正直なところ

いなちゃん

2015年06月04日 17:45

正直なところ、トピ主さんに「思いやり」なんて語って欲しくない。まあ、別れて良いんじゃないですか？彼は思いやりのない人と感じるんでしょ？別れた方が良いと思う。彼のために。

トピ内ID：1658698086

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