離婚を言い渡されました

レス68

（トピ主 1 ）

かるがも

2015年06月03日 22:01

恋愛

トピをご覧くださりありがとうございます。

私（３３歳）公務員、夫（３５歳）会社員、結婚７年目。子どもなし。
喧嘩をすると、夫は１～３ヶ月ほど無視します。無視の期間中は、私を徹底して避け、顔を見ると舌打ち。家庭内別居中。
喧嘩になると、私の両親の悪口もいいます。過去には、ストーカーと罵られたこともあります。

夫いわく、私が自分（夫）の嫌がることをするのが悪い、と。私の考えや発言がころころ変わるのに対処できないとのことです。

夫がモラハラ気味で、アスペルガー症候群だと思われること、
私が大人の発達障害気味であること、お互いの悪いところがマイナスの相乗効果を生み出している気がします。

結婚生活の間、何度も出て行けと言われ、短期・長期合わせると５回ほど別居しています。
私は、子どもが欲しいこと、離婚したらバツが付くのが嫌なこと、新しい相手に出会えそうにないこと、これらの点から離婚を拒否してきました。

しかし、先日、夫に、もう私と子作りはできないと宣言されてしまいました。子作りのことばかり言われて嫌になった、と。
お互い淡白で、セックスレスは長期にわたります。昨年、奇跡的に妊娠しましたが、初期流産しました。

親や友人に相談しても、離婚を勧められます。正直、夫に愛情はありませんが、情は残っている気もします。
ひどいことを言われても、無視されても、同じ家にいると淋しくて話しかけたくなってしまう、一人にしないでほしい。共依存だと思います。
話し合いには応じてもらえず、夫は別居の準備を勧めています。不安でたまりません。

よろしければ、みなさんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：5004041493

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数68

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚

🐷

またまた

2015年06月04日 17:27

離婚、決まっています。もう戻りませんよ。心も体も新しい人生がはじまっています。

トピ内ID：3650994028

...本文を表示

残念ですが

☀

ハンカチおやじ

2015年06月04日 17:27

結論からですみませんが八方塞がりですなぁ。見事なまでに「性格が合わない」と言わざるを得ないでしょう。極端な言い方をすればよくぞ7年も続いたなと思いますよ。それはあなたが辛抱を続けられたからでしょうがもういいのではありませんか？「新たな出会い」に悲観的にならず再出発を考えましょう。

トピ内ID：9589972892

...本文を表示

共依存ではないのでは？

2015年06月04日 17:45

トピを読む限り、やはり離婚をした方がよいでしょう。周囲の方々がおっしゃるとおり。あなたには経済力もあることだし。少し気になったのは、あなたは共依存と言われているが、共依存とは文字通り、お互いがお互いをネガティブに頼りあって、お互いがマイナスの状況になってしまうことです。あなたの場合、失礼ながら、文面を読む限り、ご主人はあなたには依存していないように思います。あなたが発達障害気味でご主人がアスペルガー気味とのことで共依存という言葉を使われたのでしょうが、文面を読む限り、そんな感じは受けませんが。いずれにせよ、離婚をして、新たな人生を歩んだほうがよいと思います。

トピ内ID：7816590612

...本文を表示

決断する時

🐷

けんしろう

2015年06月04日 17:45

何のために結婚してるんでしょう？幸せになるためじゃないですか！今幸せですか？将来幸せになれますか？夫婦終わっているし、子供いないから迷うことないし、もう決断する時ではないでしょうか。むしろ遅いと思う人が多いと思います。

トピ内ID：2026189636

...本文を表示

共依存ではない

匿名

2015年06月04日 17:45

あなたとご主人は共依存ではありません。共依存とは「互いに離れられない（離れた方が良いのに）状態」。ご主人は離れたいのに、あなたは離れたくない。あなたがご主人に一方的に依存しているだけです。あなたは人と暮らすのは向いてないかも知れません。親兄弟でさえ、あなたといると「疲れる」と言いませんか？公務員なら一人で暮らしていく収入はあるでしょう。まじめな話、一人が寂しいならペットを飼うと良いですよ。あなたにはそちらの方が合うと思います。

トピ内ID：8527278041

...本文を表示

これから先・・・

🎶

困った君

2015年06月04日 17:45

「無責任者」と呼ばれるでしょうけど、自分の一考えです。お二人とも、まだ３０代まっただ中と、お若いので、これから先の人生を考えたら、離婚をされた方て、やり直しされた方が良いと思います。確かに、「×（バツ）」がつきますが、全く気にする事はありません。中には、テレビドラマみたいですが、新しい方と再婚され、お子さんもできて、楽しそうな日々を送られている方もいます。これから、寿命といわれる８０代まで、あと半世紀（５０年近く）、モラハラ気味で、愛情も感じない人と、情だけで、我慢できますか？扉を開けて、新しい世界に出て行きませんか？って、すでに、答えも持っていて、後押しをしてほしいだけのような感じに、思いました。

トピ内ID：3366361962

...本文を表示

現夫と無理なのは明らか

❤

ジェラート

2015年06月04日 17:45

>ひどいことを言われても、無視されても、同じ家にいると淋しくて話しかけたくなってしまう、一人にしないでほしい。これはもう異常ですから。婚姻にしがみついても不毛という現実を受け入れるということが、まず必要ではないですか。 >私が大人の発達障害気味である >共依存だと思います。ご自分の問題点を分かっているのですね。それでは、しかるべき医療機関やカウンセラーの助けを借りて解決のための努力をしましょう。社会人として働き、それだけ冷静に分析できるトピ主さまなら可能なはずです。誰かと人生を共にするということを考えるのは個人的な問題の解決の目途がついてから出ないと二人とも不幸になるだけです。

トピ内ID：3329860488

...本文を表示

早い決断が得策かと。

💄

ルナぎゃる☆

2015年06月04日 17:45

主さん。内容を拝見する限り、状況の改善は見込み薄だど思います。できるだけ良い条件で離婚できるよう、見識ある方に早めに相談されることを、お勧めします。

トピ内ID：9212081647

...本文を表示

離婚をお勧め

なでしこ

2015年06月04日 20:28

かるがも様、そのような結婚生活に執着する必要ありますか？貴女はまだお若いし、公務員という職業にも就いてらっしゃいます。まして、相手から離婚を言ってきているのですし、自分を強くもって、別れましょうよ。もし、金銭的なことを要求したいのであれば(慰謝料等）、専門家とご相談なさって事を進めては如何でしょう？他人を入れた民事的な事に一切関わりたくなければ、離婚届けの手続きを二人でするだけです。人生は思っているより短いものです。子供を持てる年齢も考慮して、一日も早く決断される事を願っております。

トピ内ID：7762430547

...本文を表示

自分のことばっかり

まな

2015年06月04日 20:28

>私は、子どもが欲しいこと、離婚したらバツが付くのが嫌なこと、 >新しい相手に出会えそうにないこと、これらの点から離婚を拒否してきました。すごい！見事に自分の都合だけですね。こんなこと言い出す女性と夫婦でいたい男性は居ないのでは…。愛情はなく情だけって…、ご主人のこと馬鹿にしていませんか。夫婦って、相手を幸せにしたい気持ちがないと続かないと思います。

トピ内ID：8682171789

...本文を表示

子供欲しいなら

モモ

2015年06月04日 20:28

離婚が良くないですか？考えても見て下さい、そんな不仲な両親の元に生まれる子供が可哀相ですよ、主様は不幸な子供作りたいんですか？

トピ内ID：6934002707

...本文を表示

その説明で

あの

2015年06月04日 20:28

離婚しない方がよいなどというアドバイスがくるわけ無いと思います。どこに相談しても同じですよ。

トピ内ID：8571799126

...本文を表示

努力を

pzo

2015年06月04日 23:28

> 夫いわく、私が自分（夫）の嫌がることをするのが悪い原因が分かってるなら対処できるでしょう。過去、数回の別居が元に戻ってるなら夫さんにも未練が残ってるんですよ。夫さんとの喧嘩は封印し我慢しましょう。古い諺に「夫唱婦随」ってあります。きょうからでも実行してください。明日からでは遅いって思いが大切です。夫婦生活が軌道にのれば子供にも恵まれます。

トピ内ID：2094992375

...本文を表示

離婚かな

Lucca

2015年06月04日 23:28

はっきり言ってトピ主が離婚して無くすものってありますか？子供がほしいけど、ご主人に子作りする気はないってはっきり言われてるのだから無理でしょう。それだったら今のうちに離婚して、新しい出会いをさがしたほうがいいと思いますよ。まだ３３だし。

トピ内ID：9652775194

...本文を表示

３３なら

えみり

2015年06月04日 23:28

その年齢なら離婚しても再婚のチャンスは多いと思います。じゅうぶん子供も持てる年齢ですから。トピ主さんの状況は既に夫婦生活は破たんしていますよね。ご自身もわかっていると思います。ただ、バツがつくのが嫌なんですよね。でも、どの道、その様子では遅かれ早かれ離婚は避けられないと思います。今ガマンできても、２年後に離婚とか４０過ぎて離婚というパターンになることを考えれば、若いうちのほうがやり直すのは簡単です。要はバツがついても若ければダメージが少なくすむということです。離婚という体裁ばかりに固執して人生の大きなチャンスを逃したのでは後悔しきれません。周囲の皆が離婚をすすめるということは、もう離婚しか道がないということだと思いますが。

トピ内ID：7170046075

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

別れなさい

⚡

閻魔

2015年06月04日 23:28

そんな器のちっちゃい男は早く諦め慰謝料もらってさっさと離婚するべきです。喧嘩するたびに1～2ケ月も口を利かないような男には早く見切りをつけるべきですよ。男の私から見ても女々しくて嫌な感じがします。これから一緒に生活しても楽しいことはないんじゃないですか？

トピ内ID：5999679976

...本文を表示

無視する相手との子供が欲しい？

カイン

2015年06月04日 23:28

元夫にそっくりなタイプ（但し、元夫は両親の悪口は一切なし）。喧嘩って書いてますが、実際は喧嘩にもなってない？旦那さんが一方的にキレてて、トピ主さんには一切の発言権もなく、その後、無視と威圧的態度を続ける。相手からは悪いのは全部お前（トピ主さん）だ！って感じで言われて、確かに自分自身にも悪いところはあるのだからと自分だけを責めてしまう？←でもね、夫婦なのだからどちらか一方だけが悪いなんてことありませんよ。ところで、『子どもが欲しい』『バツが付くのが嫌』『新しい相手に出会えそうにない』って言うのはどうなの？無視や威圧してくる旦那さんの子供欲しい？旦那さんが子供好きだとしても『子供を大事にする＝妻を大事にする』なんて公式はありません。離婚したら×がつく（実際戸籍に×なんて表示ありません）って要は離婚歴が嫌だと？そして新しい相手に出会えそうにない？トピ主さんって一人になりたくないだけ？愛はないけど世間体のためにって感じ？でも相手はそれを望んでいないでしょ？トピ主さん、婚姻生活を続けたとして幸せな未来が想像できますか？旦那さんは変わらないよ。人生のリスタートをおすすめします。

トピ内ID：9242431432

...本文を表示

う～ん

🐤

ぴよ

2015年06月04日 23:28

厳しいことを言うようですが、主様のためにも離婚をお勧めします。

トピ内ID：9326699750

...本文を表示

ガンバレ！自信を持って進んでください。

進撃の・・・

2015年06月04日 23:28

共依存と言うよりは、貴女が一方的に依存しているような気がします。更に言えばもう夫婦は破綻していますよ。相手親の悪口を言うようになった夫婦は既に破綻している証拠らしいです。バツイチがなんですか。貴女は公務員です。次の男性は必ず現れますよ。トピ文を読む限り貴女は自分に自信を持っていませんね。これは貴女の本来の女性としても魅力を半減していると思いますよ。今の夫はキッパリ捨てて自信に満ち溢れた行動をすると貴女の魅力は倍増すると思います。自分で次の港を探す旅に出た方が貴女の幸せに繋がるのではと思いますよ。な～に貴女なら途中で難破することはないと思いますよ。

トピ内ID：1543380521

...本文を表示

別れた方がいいと思う

🐤

WOW

2015年06月04日 23:28

子供を望んでおられるようですが、そんな夫婦では子供を持ててもまともな子育てはできませんよ。親や友人のアドバイスと同じですが、離婚した方がいいと思います。 > ひどいことを言われても、無視されても、同じ家にいると淋しくて話しかけたくなってしまう、一人にしないでほしい。 > 共依存だと思います。トピ主は夫に依存していますが、夫はトピ主に依存していないのでは？トピ主が一方的に夫に依存しているだけのようみ見えます。夫は単純に別れたがっていますよ。別れた方がお互い今より幸せになれるでしょう。

トピ内ID：4349575122

...本文を表示

え～っとですね

🐱

ree

2015年06月05日 10:00

そもそも、そんな家庭環境で子育てができるのでしょうか?

トピ内ID：3655190806

...本文を表示

まず離婚で

SeeC

2015年06月05日 11:06

そんな家庭で育つ子どもの迷惑、考えたこともないのですか？虐待前提に、私のところへ生まれてきて、と寝ぼけたことをお考えなのですか？ＤＶ夫ではありますが、子作りを放棄したのだけはまともな判断でしたね。トピ主さんも、理性というものを持ってください。

トピ内ID：8117876817

...本文を表示

修羅場の生き地獄を我が子にも

コジ-

2015年06月05日 10:00

結婚して子供が生まれて妻、母親、子供　いずれの立場からも壮絶な修羅場の家庭を　お望みですか？死んでしまいたい位、酷い言葉や態度で傷つけられても離婚を望まないのはトピ主さまの自己責任ですが生まれて来る子供にとってはいきなり人生の生き地獄が待っているんですね生き地獄にトピ主さん独りは淋しいから子供も道連れにしたいのですか？

トピ内ID：6499934805

...本文を表示

続き

最後は愛情

2015年06月05日 11:06

それでもなんとか受け入れたい、とアスペルガーについて学んだり（大量に本を読みました。子ども向けのものしか行ったことがありませんが、セミナーにも行きました。助け合いの会にも入りました）なんとか夫を理解しようと努められるのは、愛情があるからです。でなきゃ、とてもじゃないけどこんな大変なルールが盛りだくさんの人と一緒に暮らせません（笑トピ主さんは愛情がもうない、と書かれています。実の親ですら、発達障害の子どもと向き合うのはとても大変です。ましてや他人である夫なわけですから、愛情がなくてはやっていけませんよ。そんなに甘くもないです。私の場合ですが、きちんと相手のペースを理解し、どういう行動を起こすと夫がキャパオーバーになってしまうのか？嫌がることがどんなことで、それはどういう原因なのか？とことん話し合い意見を交換することで、再婚して７年になりますが最近ではアスペルガー問題（我が家ではそれが根本原因のすれ違いや衝突はそう呼んでいます）はかなり減りました。夫の前妻さんはきっと距離を縮められなかったんだと思います。お子さんのこともあるし大変だったんでしょうね。

トピ内ID：7547598685

...本文を表示

最後

最後は愛情

2015年06月05日 11:06

愛情はないけど、情はある…。無責任な発言をするつもりはないですが、愛情がなくなったと自分でハッキリかけちゃうような状況であれば、離婚されたほうがお互い楽だと思います。喪失感があったとしても時間が癒してくれると思いますよ。すぐに離婚とはしないまでも、別居して冷却期間を置くのはお互いにとっても良いと思います。今はもうご主人、完全に「頼むからもうそっとしておいてくれ」という状況だと思います。こうなってしまうと近づいても簡単には心を開いてくれない状況だと思います。彼らは小さい頃からずっと周囲との違和感に苦しみ、解決できずに自分から離れて距離を置く、と言う方法でしか摩擦を防げないで生きてきたんです。大変なことだと思います。定型の人なら摩擦がないように難なく世渡りできたであろうちょっとしたことですら、トラブルになったりするのです。まずはお互い物理的に距離をつくって、傷をいやす方が良いと思います。ご主人相当憔悴していると思います、アスペの方には落ち着ける自分一人の場所が必要です、でないと暴走するばかりになってしまう…。悪循環ですよ。休息の意味でも別居はいいとおもいます。

トピ内ID：7547598685

...本文を表示

結婚ばかりが・・

デロン

2015年06月05日 11:06

あなたは寧ろちゃんと一度は結婚したんです。子供さんがいない・・レスならすっぱり諦めてお互い別な人生を歩んだ方が得策のような気がします。結婚ばかりが人生じゃないと思いますが。

トピ内ID：0484243830

...本文を表示

別れたほうが良い

🙂

すいか

2015年06月05日 11:06

あなた公務員なんだから生活に困らないでしょ。ケンカばかりする相手なんてほっといて、新しい生活を始めた方がいいよ。相手が幸せになるのが許せないとかの理由で別れをためらう人がいるけど、同じ家にいて話し合いもせずに無視するような男性に幸せは来ないから安心して。あなたが先に幸せになろう。では、離婚届もらいに行ってきて。さっさと、出しましょう。

トピ内ID：5543731108

...本文を表示

もし、私だったら離婚します。

後悔のない選択を

2015年06月05日 11:06

寂しいと言う理由だけで、一緒にいる事に意味を感じません。 33歳という年齢。人生の岐路だと思います。これからの将来(お子さんの事も含めて)を見据えた選択が必要なのではないでしょうか？主さんは、公務員という仕事もあり、経済的には、安定して、自立されているのですから、精神的にも自立されたら、今後の結婚生活も、また違ったものになってくるのかもしれませんね。寂しいという感情ではなく、もう少し視野を広く持ち、今後の人生を見据えた、決断をして下さい。

トピ内ID：5792585987

...本文を表示

それは無理でしょう。

✨

ベッコウ飴

2015年06月05日 11:06

もはやお互いに愛情が無いという部分が致命的ですよ。そんな体裁守る為に結婚生活を続ける意味なんてありませんよ。それにそんな状態で子作りは不可能でしょう？ご主人と一緒に居ても子供は持てませんよ。まぁ離婚して体裁悪い、出会いもなく独り身で終わるという事が嫌なのでしょうが・・。二人で居ても寂しい関係なら一人で寂しい方がマシだと思いますけどね。

トピ内ID：8425840422

...本文を表示

どんな修行ですか

🐶

ちもちも

2015年06月05日 11:58

夫婦になったからにはいろんな困難も二人で乗り越えるのがいいと思いますが、そういう段階はとっくに過ぎてますよね。もういいんじゃないですか。頑張らなくていいです。しあわせを求めていいんです。向こうが別れてくれるというのですから、流れにのって別れましょうよ。まだ若いんだし、再婚して子どもを産むチャンスだってあります。

トピ内ID：9176888344

...本文を表示