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そろそろおしまいかな(愚痴です)

レス12
(トピ主 3
041
みなづき
ひと
なんとも切ない思いをお聞きくださいませ。 学生時代の同級生仲間のうち、子ども成人後に離婚が数人、独身、結婚生活継続が各少数です。 私は結婚出産が遅かったので、今も育児真っ最中です。 卒業後、 独身時代には、数人から、嫁姑問題やママさん関係の愚痴を夜遅くに電話で聞かされたり、悩んでいる、死にたい、などというので、遠路泊りで出かけて夜通し話を聞いたこともありました。 私の結婚後は、離婚問題のさなかにいる複数から、それぞれの問題のさなかに、愚痴やいわれのないやっかみ?ともとれるような文面のメールが唐突にきたりしました。 未だに久々に連絡を取りあうことがあると、比較的交流の少なかった相手から、夫の職業について「サラリーマン?普通のサラリーマン?」や、実家について聞かれることも。相手は自分のことを言いません。もういい歳なのに。 最近になって、みんな、愚痴や八つ当たりの相手と、楽しい話題でつき合う相手を分けていたことがわかり、私とは、あまり会いたがらない様子。 その上、子どもや家庭や仕事の悩みが似通っていたり、子育て期を終えてゆとりができて共通項が増えて独身組と一緒に盛り上がり、同窓会の話なども私が協力を申し出ても素通りです。メールの届き方にも、何か微妙な雰囲気が漂っています。 不愉快を感じたら、不愉快だという気配を漂わせなくちゃやってられない、と思うようになった自分が寂しいです。 もともと、私だけがどこか異質で、長いつき合いのできる仲間ではなかったのかもしれません。それなりに若い時代の自分を知っている人たち、長い年月、記憶に定着してきた人たちと離れるのはとても切ないし、怖いような気もちもありますが、あまりにも、ん?んん?んんん?となった段階でさよならした方がいいのかなあ、などと思うこの頃です。

トピ内ID:8849039049

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友人関係をリセットしたら?

🙂
さゆり
目的によって友人を分けているっていうのは、なんとなく理解できます。 トピ主さんは最近わかったのですね。 愚痴に付き合うために泊まりで聞きに行くなんて、良い人を通り越していますよ。 それに自分の弱点をさらけ出した相手(トピ主さん)には、元気になった後は会いたくないものです。 むしろ避けたいです。 あなたが不快だと感じたら不快だと意思表示しない限り、誰にもわかりませんよ。 エスパーじゃないのですから。 友人関係は平等でないと長続きしません。 共通項があったり経済的に同じくらいでないと、やはり上手く行きません。 トピ主さんの今の立ち位置を変えるのは至難の技でしょう。 リセットもアリだと思います。 私はパートやPTA活動を通じて友人が出来ました。 だからトピ主さんも悲観することありませんよ。

トピ内ID:3616892158

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分かります

041
抹茶
>愚痴や八つ当たりの相手と、楽しい話題でつき合う相手を分けていたことがわかり 私も、そう思っていたところです。 今まで、愚痴のゴミ箱をして来ましたが、悩みが解決すると、連絡がなくなるのです。 電話口でも、会っても、話しながら涙を流していたのに、今は何もなかったかのようです。 友人が幸せな生活をしているのは嬉しいのですが、楽しい場には私は必要ないようです。 本当に嫌になります。散々愚痴を聞かされた人と楽しく海外旅行などに行っているんですもの(笑) 帰国すると、お土産と共に、また愚痴を聞かされ・・・その繰り返しでした。 「愚痴を言っても構わない、どうでもいい人」にされそうになると距離を置く事にしたので、 あまり親しい人がいなくなりました。 女同士って、面倒ですよね。

トピ内ID:8989950841

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さびしいですね。

041
ぷるり
グループでお付き合いしてきたんですよね。 特に仲が良い人はいなかったのでしょうか? 相手の愚痴を聞くだけでなく、こちらの愚痴も良く聞いてくれるような相手はいなかった? みんなとまんべんなく上手に付き合える人って実は誰とも仲がよくなかったりするんですよ。 それを長年続けてきたのなら、たとえばですが、自分のことは一切情報を明かさない、しゃべらない友達は敬遠されます。 迷惑をかけること、愚痴を言うことが友達ではないですが、 ある程度深い付き合いをしていたら、なんとなく愚痴も相談事もでるもん。 それが一切ない人、しゃべらない人は、距離を置いているのかななんて悲しくも思いますもの。 でもまあ、昨日今日の出来事でなく、徐々に徐々に距離を置かれたのであれば、どうしようもないかもしれません。 愚痴を言う相手と楽しいことをしゃべる相手を分けるとありますが、 う~ん。そうでしょうか。 それだけの理由ではないと思います。 想像ですが、あちらはあちらでトピ主に馬鹿にされていると誤解しているような気がします。 こじれちゃってるし、積み重なってるし、進んで連絡を取ることを辞めて、距離を置くのもいいかもね。

トピ内ID:0052118397

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せつない…(泣)。

😨
ギンガム
女同士、 そういう事もあるよなぁ…と思いながら読みました。 「友達に対し不愉快だと思う自分が辛い…」というくだり。 つもりつもった気持ちですよね。 実は私もトピ主さんと同じでした、 が私はバッサリ斬ったので、 長々とは悩みませんでした。 新しい毎日に、 昔の友人はもう、色褪せていたから。

トピ内ID:8375627669

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あわてて切る必要は無い

041
はなこ
せっかく長い年月をかけて作ってきた関係ですから、あわててこちらから切るのは待ったほうがいいですよ。 相手が距離置いてくれば、こちらもそれとなく距離を置く。程度にしておいて、そのままの成り行きにまかせたほうがいいです。 今はなんとなくギクシャクしていても、もう少し時がたったときに、連絡し合える仲にまた戻れるかもしれません。 縁を切ったほうがすっきりとするかもしれませんが、一度縁を切ればつなぐのはなかなか難しいです。 だから、縁は太く繋がっているときは太いままに、細くなったときは、細いままにつきあっていけばいいのではないですか? あわてる必要はないです。愚痴や八つ当たりの相手として利用されてきたとのことですが、楽しい話題を出来る人って簡単にできますが、 愚痴いえる相手、ましてや八つ当たりできる相手など長年付き合ってきたからこそ甘えられるのです。 そのありがたみを、彼女たちが今分からなくても、いつかきっと気がつくのではないかと思います。 とにかく、流れに任せて、糸は完全に切らずに、距離を置きながらでも繋げておいたほうがいいですよ。

トピ内ID:1339241569

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そういうのは

😉
よくあるよ
さようならでOKです。 ほかにもお知り合いできるでしょ。 人間関係も時がきたら 捨てる人もでますよ。何も問題ありません。

トピ内ID:6782677937

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あるよそういうこと

😢
にんじん
あるある。女性同士だからじゃなく、人間って、自分の嫌な時期を知っていたり共に過ごした相手と別れたいって思うものなのかもしれません。糟糠の妻を捨ててしまう男性ってそうなのだと思います。 私もある時期にそれに気づいて、私に愚痴ばかり言う人と付き合うのは止めました。付き合いを止めるのではなく、ある程度までいったら聞かないことです。時には激励し距離を置き、愚痴を聞いたら同じだけ楽しい話をしたり、面白い体験を共有するようにしました。 カウンセラーじゃないんですから、つまり仕事じゃないのですから、自分自身を犠牲にして付き合うことはありません。

トピ内ID:9299166711

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ある時気づきました。

041
成長しよう!
友達とは、思って思われるもの。 しばらく離れていても、会えば時間が戻る存在。 私は20代で、好きな人としか付き合わないことに決めました。 今、40代ですが友達はみんな私が大好きで相手も私のことを好きな人達だけです。 役に立つとか、昔一時期仲がすごく良かったからとか、そういう視点ではなく「好きか嫌いか」でシンプルにお付き合いを判断したら、すごくすっきりしました。 そして友人には見返りの無い無償の愛を注ぎます。好きなので。実は家族よりも、私は愛していますよ。(笑) もし嫌われたら、再度自分に問います。 「好きなのか、嫌いなのか」 好きなら自分が納得いくまで待ちます。でも相手には無理強いはしません。 嫌いなら、忘れます。 私が好きであれば、相手が私を利用しても腹が立たないから不思議です。 要は、条件で考えるともし何か合わないときには自分の中でストレスがたまりますが、自分が好きであればそこも自分自身の中で勝手に折り合いをつけられるってことです。 シンプルに自分に問いかけてみては?終わりにしたっていいではないですか。

トピ内ID:8318069701

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ありがとうございます。引き続き考え中です1

041
みなづき トピ主
抹茶さん、ギンガムさん、 同じような経験がおありだというレス、ありがとうございました。 中途半端な書き方だったのに、共感を寄せて下さって、とても嬉しかったです。 ほかの方々のレスには、切ないながらもそれぞれ納得するものがありました。 もう少し頭がまとまってから、改めてお礼のお返事を書きたいと思っています。 トピに書いた同級生たちとの関係は、相手が多数なので、そこを動かすと同窓会 の出欠や居心地まで左右することになりそうです。また、やはり記憶に定着して きたものを捨てることの怖さがあって、つい、自分の思考力の及ばないところま で考えつめてしまいそうになっていました。 気晴らしに普段と違う行動をしてみたり、手縫いでエプロンを縫い始めてみたり。 そんな中、愚痴トピックをよく読んでくださって応えて下さって、有難く思って います。(続きます)

トピ内ID:8849039049

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引き続き考え中です。2

041
みなづき トピ主
たとえば、ある一人との関係では、悩みを抱える時期が重なることが多く、愚痴から始まり生い立ちにまで さかのぼって話をしていた時期がありました。数年間、エールを送り合う意味で年末に会っていた時期も。 その時期に話していた打ち明け話を、私自身は、みなに伝わっても構わないくらいの気でいたのですが、彼 女はほかには知られたくない様子で、複数で会うと私に対する態度が一変します。 また別の人は、話の流れで「子どもが小学校になじみにくくて苦労していて、中学受験も視野に入れてみた い。できることには限度があるけど」といった話をしたことがありました。私は前半と最後の一文に思いを もってはいましたが、話がどの方向へ流れてもかまわない気でしたが、反応は、中学受験、という部分にク ローズアップされてしまい、微妙な会話にになりました。 少しずつ折に触れて関係をつないできた中で、メールの文面や折々の話の中に、彼女たちの状況を感じ、変 遷する時間を共有しているつもりでいたのに、顔を合わせると、相手の話に出てくる私の印象は、未だに学 生時代のある一点にとどまっているらしいことも。(続きます)

トピ内ID:8849039049

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引き続き考え中です。3(終わり)

041
みなづき トピ主
この人たちと、たわいない話で笑いあう、そんな関係に戻ることがあるのかな、 戻ったとして、私はその時何歳かな、などと思うと本当に切なく、背筋がかな り寒くなります。 残りの人生を考える年代に入って、心がひまなんだろうな、とも思うのですが、 ふと、このレスを下さっているみなさんの中に、同級生の誰かが交じっている のでは。。。などと、不安のような、逆に期待のような思いをもっています。 未練があるのでしょうね。 次にお返事を書くときには、しっかり頭の整理をして、みなさんへのお礼にし たいと思っています。

トピ内ID:8849039049

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もともとは友情があったのですか?

041
momo
トピ様は友達に、「辛いなら話は聞くけど、夜遅くに電話してきて『死にたい』はルール違反でしょう。」って注意できない人なんですね。 辛いときに助けるのも友達だけど、どう考えても非常識で友達を思いやれない人には苦言を呈するのも友達だと思います。 友達は失礼な事をしたのに、夜中にやってきて話を聞いてくれるトピ様をサンドバッグと認定して、何をやっても良い相手と思ってしまったのじゃないでしょうか。 同級生仲間とありますが、元から心のつながりがなかった仲間とも思います。 私は考え方や環境が変わっても、基本的にお互いが幸せであってもらいたいと思っています。 トピ様の友達は順位づけしたりする、心が美しくない人であるし、トピ様の幸せも願ってくれていないと思います。 そういう人同士で友達って言葉を使うのは違和感があります。 一緒にいた時期があるだけで、気持ちもつながっていないし、居心地も悪いのに、まだ寂しいと言うトピ様は、ちゃんと友情を育てられなくて、寂しい方なのでしょうね。 なんとなく連絡を取り合っていただけで、お互い心から大事ってわけじゃないなら、離れた方がいいでしょう。

トピ内ID:4132328046

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