一度は断ったデートのお誘い、再度断るべき？受けるべき？

レス24

（トピ主 1 ）

🐱

みつ

2015年06月05日 22:54

恋愛

30代半ば・女性・独身のみつと申します。
仕事が忙しかったことを言い訳に、あまり恋愛経験のないままこの年になってしまいました。
恋愛相談できる人がまわりにいないため、皆様からアドバイスを頂きたいです。

今年の春に職場の異動があり、異動前日に職場の男性（40代後半）からメールアドレスを渡されました。

異動前は、少しその男性のことが気になっていたこともあり
メールのやり取りが始まったのですが、
メールを交わすうちに「なんだか違うかな…」という気持ちになってきました。

私は医療職、その男性は事務職なのですが
医療職に対してナイチンゲール妄想？がありそうな様子や、
40代男性がポップなデコメをたくさん使ってくる様子に
その男性への好感度がどんどん下がってきているのです…。

何度かデートにも誘われたのですが、日時の設定などはこちらに丸投げな感じで
これも好感度ダウンの理由の１つです。
それでも何度か2人で会う約束をしましたが、結局流れてしまいました。
最近今度こそとお誘いを頂いたのですが、またこちらに設定を投げてきたので
嫌になってしまい、「あっても無くてもよい機会ならお会いするのはやめましょう」と
メールを返しました。

これに対して、「そんなことはない」「考え直してほしい」と返事が来ています。

正直、私は恋愛に後ろ向きなところがあって、些細なことを考え過ぎているのではないかとも思うのです。
自分も若くないし、相手を選べる立場ではないので、一度くらいは直接二人で会う機会を設けた方がよいでしょうか？
しかし、仮に10歳以上も年上の方とお付き合いをすることになっても
10年以上早く定年を迎える人と結婚は無いような気がして、
やはりご縁がなかったと割り切った方がお互いの為にもよいような気もします。

皆さまならどうしますか？特に同世代独身女性からのご意見を伺いたいです。

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あなたもさぁ

❤

ポパイ

2015年06月06日 15:36

会う前から色々と長いなあ。とりあえず一度会ってみたらいいのに。メールと会った時の印象なんてまたガラリと違いますよ。そうして何度か会って違うと思えば付き合わなければいいのに。この、会うまでにメールの文体で二の足を踏んだり、会う前に考えすぎて会う会わないと繰り返しているあたり、恋愛慣れしてないなぁと思います。相手も４０代、あなたも３０代半ば。もうれっきとした大人です。とにかく会えばいいのに。場数を踏まないと、本当に伴侶としてよい人見逃しますよ。

トピ内ID：2561405042

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止めておきましょう。

Savile Row

2015年06月06日 15:36

断言出来ます。止めておいた方が良いです。ご縁のある方なら、とっくに付き合っています。何度もお誘いがあるのに、なんだかんだと結局お流れになって、食事にも行けていないということは、無理があると言う事です。無理強いをしてお付き合いすると、絶対こじれます。どちらかが我慢して付き合うモノではないです。そもそも、４０代後半で独身って、性格に難有りでしょ。そういうのが出ているじゃないですか。４０過ぎのオッサンがデコレーションいっぱいのメールなんて、ぬしさんじゃなくても引きますよ。それに誘っておいて、日時や場所など決めれない。優柔不断。小さな事も大きな事も決めれない。優柔不断だから、その歳まで独身なのです。絶対止めておいた方が良い。考えなおしてとか説得されても、流されてはいけません。絶対拒否。きちんと断っておかないと、後々ややこしい事になります。記録や録音を取って置くという、対処をしておいた方が良いです。考えなおしてと言う男は、ストーカーになる危険が有りますから。経験上、アドバイスです。

トピ内ID：3433525249

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押しの強い男はモラハラかDV臭がプンプン

☂

全力で断れ

2015年06月06日 15:36

一度でも何か違う！って思ったのならやめておきましょう。幼いし、断られてるのにそれを受け入れるどころかアタックするとか怖すぎます。自分を拒否されたから思い通りにならないから再度アタックして来ているとしたら怖くないですか？押しに弱い人って総じて見る目がないので、不幸になる人が結構いると私は思ってます。その人、若くて爽やかなイケメンでもキモチわるい行動ですが、ましてや40代とか、関わるなよと思います。私なら携帯番号もろとも変えるレベルです。

トピ内ID：3624688710

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その人と一緒に過ごす時間を想像できないし、したくないんでしょ

落ち着け

2015年06月06日 16:34

心身が拒絶してるって事は無理なんでしょ。きっぱり断れば。お付き合いがない、結婚に縁がないとしても、無理に付き合うより遥かにマシでは。トピ主さんの人生はトピ主さんの人生。好きに生きれば良いだけ。ただし、お付き合いに関しては何の努力もしてないので後から泣き言だけは言わない!! もう需要はかなり低いので、これを期に行動を起こすかはトピ主さん次第です。その男性は無しですがね。

トピ内ID：7916527893

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止めたほうがよい

♨

隠れ宿

2015年06月06日 16:34

気乗りしないのに、無理に会う必要はありません。今回は縁がなかったものとして、デートやメール交換はお断りしましょう。

トピ内ID：3380643952

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答えは出てますよ

😨

ハンカチおやじ

2015年06月06日 16:34

嫌々会ったところで上手くは行かないしお相手にも失礼でしょう。。時間の無駄です。およしなさい。

トピ内ID：1613590010

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すきなのか？結婚したいのか？

❤

Kitten

2015年06月06日 16:34

会う理由って、普通は一個しかないんだよね。好きなら会う。好きじゃないなら、会わない。シンプルなもんです。そこに、「好きじゃなくても、結婚するべきだから、会うべきかも？」とか、変な欲を出すから、思考がおかしくなるのよ。普通の人間は「好きじゃない相手」と一緒に過ごすのは、嫌なもんなので、一緒にいないように出来るだけ避けるものなのに、「結婚」という言葉の魔法に絡まってるから、わざわざ、「好きじゃない相手とでも、一緒に過ごして、結婚という言葉を勝ち取るべきか？」などと、自分を不幸に追いやる思考をして、自分を疑問に思わない… それっておかしくない？主さんも、今時、主さんの年代で独身の男性なんて山のようにいるんだし、「結婚」がしたいのか、「幸せな結婚」がしたいのか、その辺り良く考えて、たった一人の男性にこだわることなく、婚活でもなんでもやってみたら？婚活って結婚にはなかなか結びつかない(発表されてる成婚率10%前後)もんらしいけど、それでも、恋愛もどきはいっぱい経験できるだろうしこっちもまあまあ好きかな？とほんわか出来る彼氏を作るのも悪くないんじゃないの？

トピ内ID：3927272295

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この間見た記事ですが

ぷるり

2015年06月06日 17:29

たまたま見た記事に運の良い人はどういう人かと書いてあり、思わずうなずいてしまったのですが、運の良い人は行動力のある人だそうです。何かチャンスなり、出来事なりがあったとき、すぐに行動できる人が運の良い人。これは縁にも言えることだと思います。いろいろと頭で考えるよりも、一緒に行動してみたほうが違和感なり、共感なり、いろいろとわかると思いますよ。もうすぐアラフォーの独身ですが、よほど嫌だと思ったのでないなら、一度はデートしてみます。同じ職場なら人となりもある程度わかっているなら大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：0090876488

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同世代独身女性からの意見だけ募ったら・・・

2015年06月06日 16:34

「そんな男やめて、次！」というレスが大半になってしまいますよ。トピ主さんの謙虚な姿勢と折角だから一度は会おうかという懐の広さは最終的にはいい縁を引き寄せる気がします。一度会ってみてはどうでしょうか。今後のために。恋愛経験の少ない人がやらかしてしまうのは、突然理想に近い相手が現れたときに経験不足から後ろ向きな考えにとらわれ、自然な自分を出せず失敗することです。これは単に実践不足が原因です。「そこそこの男性から好意を示され、会おうと言われ何回か会う」経験は多少積んでおいた方がいいのです。正式交際するかどうかはその先。自分が仕切るタイプじゃないなら無理にリードする必要はない。いくつか候補日が決まったら教えてくださいね、と待つ。打診あればその中から選ぶ。なければ放置。当日は、にこやかについていくだけ。彼に任せていたらうろうろした挙句に公園とコンビニコーヒーに落ち着くことになってもいちいち失望しない。目的は素敵デートではなく相手を知ることです。歩きながらだって話はできます。自信がつけば頼りない男も変わります。

トピ内ID：2337229014

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受けましょう！

🛳

個懇談講演会役員会議

2015年06月06日 17:29

デートを誘われる、設定を委ねられる、好意はあると思います。来週、会いたいと言えませんか？平日でもいいじゃないですか？私は身辺整理中で20日以降は完全に何もない状態で、そこまでに元気になり、働かなくては生きていけなくなります。もう一人の家族がもっと重症で頭が痛く、東京に行きたがり、お互い離れ離れのほうがいいように感じます。話が脱線しましたが、お誘い、受けたほうがいいです。本当に好きな人、そんなに出来ませんよ。

トピ内ID：7567067381

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同世代独身女性はなんてレスするだろう？

春巻き

2015年06月06日 17:29

横ですが、独身の女性に聞いたらどう答えるかなと、そちらが気になりました。とりあえず選り好みや、勝手に未来を決め付けてやめとくのはもったいないよ。まずは２回くらいは会ってみて、それできめればいいじゃんと、若い頃とはまるでタイプの違う人と30過ぎてから結婚して、それなりに幸せな既婚40代の私は思うけどね。うちの夫は若い頃の私ならば見向きもしないルックスでしたし、私立の人の方が好きだったのに国立出だし、資産家ではあるものの、堅実なたちで、思っていた贅沢はできていないけれど。実際には中高が私立だったり、きちんとハレとケはできていて、経営者だからいろいろありながらも蓄えもしているという当時の私では気づかないパターンで、無下に断らず、良かったなあと思うような人でした。実際首都圏にはモテないからその年代まで独身ってわけではない人もたくさんいる。でも、ここまで独身なんだからと理想が高くなるのもありがち。お互い足を引っ張りあうのも私の頃の独身30代女性にはありました。どんなレスが来るのかな。

トピ内ID：4500317982

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私なら

たくみ

2015年06月06日 17:29

同世代でなくてすみません。41歳の既婚者ですが雰囲気(容姿やしぐさ）が好きになれないとかあるのだったら（ポップなデコメ、私も引くかも）ご縁が無かったと今回はバサッと切るただ、上記の違和感と同じ位その方の顔がまあまあ好みとか、じっくり話してみたいとかなにかしらの理由で興味が少しでもあるのなら一度だけお会いするかな。＞あっても無くてもよい機会ならお会いするのはやめましょうここまでのメールを送っているのなら「○○さん(相手の男性）のおすすめの場所やお店でお願いしますお任せしますので、決まったら連絡ください」と送ってみたらいかが？会いたくない気持ちが強いなら、バッサリ縁を切るのもいいと思いますが普通に食事に行く程度なら、ジャンジャン行くべきだと思います。それも人生経験ですよ。デートと思うと構えてしまうけど食事って女友達と行く感覚で行けばいいと思う。恋愛はまず相手の事をよく知りたいという気持ちから始まるので恋愛に発展するかどうかは別としてもいろんな男性と話をしないことには何も始まりません

トピ内ID：2507706734

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受けなくてもよいと思います

🐷

リオ

2015年06月06日 17:29

メールの印象は相手の男性の本質につながっていると思います。はっきりお断りして、新たに婚活に取り組みましょう。応援してます！

トピ内ID：6683268095

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レスします

💔

konoe

2015年06月06日 17:29

ポップなデコメ・・・貴女に合わせて頑張って使っている可能性日時の設定・・・・・貴女の都合に合わせたいという可能性お店選びを丸投げだったら嫌だけど　日時だけでしょ？それはお忙しいナースさんの都合を優先してくれているだけではないの？不規則なシフト（でしょ？）の貴女の日程を先に知らせてくれた方が、決めるの早いよね？あちらは事務でお休みは決まっているでしょうけれど、貴女は違う。彼が嫌いならもう終わりにしてもちろん　構わないけど、日時設定については貴女を気遣っているとも取れます。定年がどうとかの　理屈より、　彼の人柄を見たらいいのに。もちデコメも日時設定の件も　勘違いだったらどうするの？彼に医療職についてナイチンゲール妄想があるとしたら、逆に貴女にも「男性たるもの　全て設定してお誘いするべき妄想」があるのでは？

トピ内ID：2845694471

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それ、「丸投げ」ですか？

既婚男

2015年06月06日 17:29

日時の設定などはこちらに丸投げ？それは「ご多忙なあなたのご都合に合わせますよ」という彼の優しさであり、メッセージでしょ。デコメも、あなたより10歳以上年上の彼の、若さのアピールじゃないですか。さぁ早く、あなたからデートに誘ってあげて下さい。

トピ内ID：7656095379

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もしも凄く良い人だったら…と想像してみる

🛳

Ｋａｉ-Ｎ

2015年06月06日 17:29

＞自分も若くないし、相手を選べる立場ではないのでそうはいっても、誰でも良いという訳にはいきませんよね。・ナイチンゲール妄想・ポップなデコメ・誘っておいて丸投げ・10歳以上年上もしも「会ってみて、実際に話してみたら凄く良い人だった！」という場合、上記の要素を受け入れられそうですか？それなら会ってみる価値はあるかと思います。「会ってみて、とても良い人であることが分かったとしても、あの欠点だけは無理…受け入れられない」と思う様なら、わざわざ会う意味が無いですよね？欠点やマイナス要素が何一つ無い人なんていません。現在幸せな結婚生活を送っている人達だって、欠点の無い男性を選べた訳ではありません。「会ってみて、実際に話してみたら凄く良い人だったとしたら…」と想像してみて、「それならOKかも」と思えるなら、取り敢えずトピ主さんが段取りを付けてでも一度お会いしてみては？幸い、上に挙げた彼の欠点4項目のうち、年齢以外は直すことが可能な欠点ですよね。また、結婚前提なら彼の背景（親兄弟の事情）も関わって来ることをお忘れなく。

トピ内ID：3602234507

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相手は選びましょう

茉莉花茶

2015年06月06日 23:27

会う前から好感度の下がっている男性と、わざわざデートしても楽しくないと思います。相手は選ばないと、お互いが傷つくだけだと思います。

トピ内ID：1929091010

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再度断るべき！に1票。いや100票！

ちょこっこ

2015年06月07日 11:30

少し年上ですが、独身女性なので、意見させていただきます。再度断るべきです。私なら断ります。そのお相手を貴方が好きで、すごく魅力があるなら、何も言いませんが、みつさんの言葉から、そのお相手の魅力が何一つ伝わってきません。魅力が伝わらないというより、魅力が無さ過ぎる・・・。＞自分も若くないし、相手を選べる立場ではないのでそんなわけないです。相手はしっかり選んでください！みつさん、まだお若いですよ！これからの人生で今が一番若いんです。きっと、いいお相手と出会えますよ！ご縁がなかったと割り切る。それが一番です。断っても後悔は無いハズです。

トピ内ID：3119447551

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断ったほうがいい

🐤

ちょこたん

2015年06月07日 10:29

そういう人って一度デートしただけで、付き合ってるということになっていたり、付き合うにしても職場の他の人に言いふらして外堀から埋めてくるタイプです。それに４０代後半じゃ子供も望めないし、（不妊率が高くなるのは男性も年齢が関係あると言われています）主さんだったらまだギリで同世代を狙えると思いますよ。なので気が進まないからと言ってお断りしたほうがいいでしょう。

トピ内ID：6241344151

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その男性・・・駄目です

💢

さちよ

2015年06月07日 11:30

私の職場の男性か？！と思っちゃったくらい（失笑）私の元上司です。年代も同じで独身男。調子が良くてオベンチャラでヘタレな割には女性に対しては上から目線で女性軽視。大嫌いです。独身男性なんて職場以外にも掃いて捨てる程、世間には束になって売ってますから、その中からもっと良い男性を探しましょうよ。もう、その男性は駄目駄目です。たとえ、お付き合いをしたとしてもモラハラな部分が直ぐに出ますよ！そういう男性って！だって、トピ主さんに丸投げしてる自体で、もうアウトです。トピ主さん！ご自分を安売りしちゃ駄目ですよ！もう、今後は着信拒否設定ＧＯ！

トピ内ID：4005917385

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ないないない

いないいないばあ

2015年06月07日 12:26

>40代後半 >医療職に対してナイチンゲール妄想 >ポップなデコメ >設定を投げてきたこれだけで、もうないわ。その年の男性独身者は、かならずどこか変わってます。ナイチンゲール妄想....白衣着て、自分の思い通りにしてくれる妄想持ってるかもね。今、その男と結婚したら、まずは親の介護。その間に本人が定年するから、トピ主が大黒柱として養って、いずれ本人の介護をして....全部終わったときに、トピ主にはなにも残りませんよ。トピ主自身だって、それほど焦ってなにがなんでも結婚したいと思ってる訳じゃなさそうだし。やめときましょう、もうちょっとマシな男はたくさんいますよ。

トピ内ID：3035725836

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トピ主です

🐱

みつトピ主

2015年06月07日 12:26

皆様、コメントどうもありがとうございます。 ka様はじめ既婚者の皆様からのご意見に、目から鱗というか、自分の小ささを痛感といいますか…。とにかく大変参考になりました。同世代独身女性の意見がほしいなどと料簡の狭いリクエストをしていたにもかかわらず、見捨てずにご意見を下さったことに感謝いたします。その男性とは異動前の職場で係は違えど同じフロアで仕事をしていましたので、職場での為人はわかっています。少なくとも仕事上の付き合いで見る限りでは、誠実な印象です。（ちなみに私の職場は病院ではなく、私もナースではありません）皆様のコメントを拝読するまで、今日一日もやもやと考えてお断りする方に気持ちが傾いていたのですが、会うのであれば今月中と期限を切って、もう一度お誘いを受けてみることにしました。それでも、会えなかったり、会っても違うと感じたら、次の出会いを探すために婚活を始めようと思います。コメント下さった全員にお一人ずつお礼が出来なくて申し訳ありません。皆様、本当にどうもありがとうございました。このトピへの回答は、これで〆させていただきます。

トピ内ID：6147146182

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ない。

hipi

2015年06月07日 15:17

あのね、行かなきゃ、ってデートは存在しないの。

トピ内ID：1697743090

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優先順位が違うと思いました。

コノハナサクヤ

2015年06月08日 11:28

＞恋愛相談できる人がまわりにいないお友達を作るのが先なのでは？例えば、その彼氏さんではなくとも誰かさんとのお付き合いの過程であなたに親しい友人が全くいないということが向こうに知られたら、あなたの印象が悪くなるかもしれませんし、今後もいろいろなことを相談できる生の友達がいたほうが絶対にいいですよ。だから、彼氏が～の前にまずは同性のお友達づくりからですよ。

トピ内ID：2702154572

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