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完全同居について

レス29
（トピ主 1 ）
😭
しあら
恋愛
付き合って半年の彼がいますが、当初から、結婚したら家（実家）に来て欲しいと言われていました。彼も私も親は母親のみです。私は彼が好きであまりよく考えずに承諾し、今までお付き合いを続けてきました。 彼は愛犬家で2歳の犬がいます。夜は散歩の後の外出は、犬が鳴くとかわいそうだから…と控えて外食にはいきません。 普段のデート費用もほぼ割り勘です。今は彼の住む実家に週一で泊まっているのですが、お母さんの手料理を食べさせてもらい、とても素敵なお母さんです。しかし、部屋が隣で、夜中は小声で話し、笑ったりすると、シーッと彼に言われます。 そして、結婚後のお金の管理について話をしていたところ、彼は、財布を別々にして、生活費は割り勘、そして同額を手元に残して残りを貯金するって言うのがいいと言い、私は女が管理をした方がうまくいく！と言ったところ、もし私が管理をするなら俺は5万はお小遣いが欲しい！と言いました。彼のお母さんの支払いや、今、彼がお母さんにお金をいくら渡しているのかも不明です。 今はお互いに働いていますが、私は子供ができたら手が離れるまでは専業主婦になりたいと考えていましたが、俺の給料じゃ厳しいから働いてほしいと言われました。事実、現在は年齢の割には高い給料を貰っていますが、職種上、昇給のない仕事をしています。 普段はマメで、今までの彼の中でも1番笑顔でいられる時間が長く、別れてしまうことにも抵抗はあります。 結婚当初からの完全同居を承諾した場合、彼にはどのくらいのワガママを聞いてもらうのが普通なのでしょうか？私はこのままだと、彼の母親と彼の負担が軽くなるためにお嫁に行って、私だけ生活スタイルが180度変わる生活になり、彼は一切負担を負わない結婚生活になるのではないか、とモヤモヤイライラしてしまいます。彼の家に入るのなら当たり前なのでしょうか？

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やめときなさい

041
白猫
時間の無駄遣いでしょう。 こうしてトピを立てたぐらいですから、違和感は感じておられますね。 その彼は、あなたを犠牲にして親孝行しよう、という魂胆がミエミエなんですよねえ。 それから、専業主婦ですが、私個人はオススメしません。 資産家で収入も高く、さらにあなたを大切にしてくれる、という方が現れたら専業主婦で大丈夫でしょう。 今の世の中は職業を持っていた方がいいと思います。 そして、共に人生を生きていける方を捜しませんか？

トピ内ID：1465496899

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よ～く話し合いを

041
saki
結婚生活のカタチなんて夫婦それぞれだから、“これが当たり前”なんていうことはないですよ。あなたが納得できないなら、それは当たり前ではないということです。彼側の条件ばかり飲むような方向で進んでいるから納得いかないのでは？彼の母親とは一緒に住む、では先々の自分の母親のお世話はどうするのか？彼と話し合えていますか？あと、同額を手元に残して残りは貯金するなら、あえて家計を別々にする意味ってなんなんだろう・・・・・彼の思う生活費が、あなたの思う生活費の範囲と違うのかも？自分の趣味の域まで入れたいからとか・・・。お金の事で疑問に思っていることは、最初に解決しておかないと、あとあと絶対喧嘩になりますよ。２人の問題をこれって普通なの？？と一人で悩んでいても解決はしません。疑問に思っている事を紙に箇条書きしてあなたの疑問を整理しましょう。そして彼と話し合うべきです。“好きな人”“結婚”に流されてはいけません。結婚後の長い生活を考えてね。

トピ内ID：1530820419

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うーん、その彼はナシ。

041
こぐま
トピ主様の年齢が知りたいですね。 結婚を焦る年ですか？ お母様がとなりの部屋にいて笑ったらダメ？ 犬が可哀想だから外食行かない？ は？？って感じです。 毎日それですよ、耐えられますか？ しかも生活費ワリカンって。 トピ主様が犠牲になる気がする。 でも、だからその代わりにワガママ聞いてもらうっていうトピ主様の考え方も変だと思います。

トピ内ID：1098786913

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止めろって言われるでしょうね

041
ちくら
きっと、その彼、その結婚は止めなさいというレスが多くつくでしょうね。 私も母ひとり子ひとりの夫と、最初から完全同居の結婚です。 正社員の共働きで別財布、家事は義母にお願いしていたので、夫と同額を義母に生活費として渡し、その他夫婦の貯金分を除いてはお互い自由に使っていました。 家の光熱費や税金などは、夫負担です。 自分だけ生活が変わる、負担が増えるということはありません。 嫁であれ我が子であれ、誰かがその生活に加わるということは、そこで暮らしていた人の生活も変わりますし、気も遣うのです。 そう、あなたが同居することで義母も、彼だって生活が変わる部分があるのですよ。 その部分を思いやれず、折り合える地点も見つけず、自分ばかり…という気持ちがぬぐえないのなら、その時はあなた自身の問題として、同居や結婚を考え直した方がいいと思います。 ちなみに、私が同居の際に夫にお願いしたことはただひとつ。 義母と揉めることがあったとして、後でどんなに怒ってもいいから、義母の前では私の味方になってということです。 揉めることもなく義母は亡くなり、今は夫婦二人の生活です。

トピ内ID：2242497535

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当たり前じゃないでしょうね

041
akireta
＞今までの彼の中でも1番笑顔でいられる時間が長く、別れてしまうことにも抵抗はあり （苦笑）まだ半年でしょ？1年未満は一番いい時期、蜜月でしょ。 あのね、おいくつの方かわかりませんが、焦りに焦るお年頃じゃないなら、もうちょっと相手のことを見てから結婚するかどうか考えたらどうでしょうかね？あと、条件も「相手のこと」に含まれますよ？ ひとり親なのはお互い様、彼はあなたの母のことをどう思ってるの？ ＞・・・彼にはどのくらいのワガママを聞いてもらうのが普通なのでしょうか？ 定義はないですね、彼は我儘をきいてやるほどのことではないと思っているかもしれません。彼にとってはたぶん、結婚の絶対条件なはずです。 母子家庭の知人男性は同居を受け入れてくれた女性と結婚しました。 他にもっと好いた女性がいたけど、その女性は同居を拒絶したから諦めて2番手にしたと。そのくらい同居が絶対条件の男性だっているんですよね。 あなたのモヤモヤや苛々はわかります。 受け入れきれない条件は受け入れないほうがいいです。もしかしてお別れすることになるでしょうが、惜しい相手ではないと思います。

トピ内ID：8386685623

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そうです。

041
鬼千匹
恋愛と結婚は違う！というのが わかってきたようですね。 一時の恋愛感情で一生を犠牲で 終わるのか 一時の失恋感傷を味わうだけで 今後の人生が変わる男性にめぐり合えるかも、です。 でも迷うような内容ですかね。 今の主さんの同居する家の話、戦前の長屋みたいで 話声も筒抜けってごめんなさい、笑えます。

トピ内ID：1186391394

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小遣い5万ですと、彼の手取りは50万円を超えているのですか？

❤
モモ
小遣いは手取りの1割です。小遣いが5万円欲しいなら手取りは50万円必要ですがありますか？ 彼のお母さんは死別ですか離別ですか？死別なら遺族年金はありますか？離別ならきちんと老後資金はありますか？ 貴方のお母さんの老後はどうなるのですか？ もし彼のお母さんが無職で貴方が共働きだと、貴方は子供を手元で育てられず働き家にお金を入れ、彼のお母さんは遊んで暮らすことになりますが、耐えられますか？ 犬を一匹買うのにはトータル200万円ほど掛かりますが彼の経済観念は大丈夫ですか？ 私は共働きなので「家に入る」という感覚は全く無いのですが、少し読んだだけでこれ位の謎が浮かびました。 結婚前は両目を開きましょう。

トピ内ID：6331092860

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白紙撤回

🐤
よそのおばはん
トピ主さんご自身の人生を大切に思うなら白紙撤回して、お付き合いも考え直した方がよいと思います。 このまま突き進んで完全同居になったら、トピ主さんが不安に思っていることは全て現実になるでしょう。 悪いことは言いません。ご自分を大切にして下さい。

トピ内ID：8455711439

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無理では？

041
れもん
だって小声で話さないといけない、シーっって言われるんでしょう？ まずそんな生活自体無理だわ・・。 毎日毎日　ず～っとそんな生活できます？

トピ内ID：8257027203

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勧めない。

041
hama
自己中でしょ。 自分側のことしか考えていない。 幸せになれそうもない。

トピ内ID：1250299019

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彼は同居してくれる人を選んでいるのです

041
koko
彼は、夫婦になりたいと思っているのではないのです。 自分の今まで大切にしてきたものを継続してくれる人を選んでいるのです。 自分と同じ生活を、自分が苦労しない生活を、自分が変わらない生活を望んでいるだけ。 なので別にあなたと苦労を共にしたいだとか、あなたのためなら何でも我慢するだとか、そういう意思はゼロなんです。 そこんところには気が付いていらっしゃるんでしょう？ でも愛情という何とも不可思議な感情に捕らわれているから、愛情だけは捨てられなくて、他の部分で不信におちいってらっしゃる。 彼はあなたじゃなくても生きていける人だと思います。 彼の中に妻という存在は、たいした重要度はないのです。 DVとかはっきりした否定点があれば判断もしやすいでしょうけど…。 彼は幼稚なんです。妻を対等として見てません。

トピ内ID：6434535499

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ちゃんと思ってること伝えた方がいい

😉
とうふ
＞私はこのままだと、彼の母親と彼の負担が軽くなるためにお嫁に行って、私だけ生活スタイルが180度変わる生活になり、彼は一切負担を負わない結婚生活になるのではないか このことをちゃんと伝えた方がいいと思いますよ。 結婚前に意識の相違があるならあると、わかって上で結婚するのか、しないのかは、お互いに判断材料が必要だと思います。 そしてこういった話し合いを避けるパートナーはやめたほうがいいんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：9667005780

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前向きに考えるなら

😢
同居嫁
「私だけ生活スタイルが180度変わる生活になり、彼は一切負担を負わない結婚生活になるのではないか」は仰る通りです。 なので、「初めは二人だけの生活をしてまず夫婦の礎を築きたい」と提案しませんか？ 共働きして欲しいなら、相応の家事負担もお願いしなければいけませんけど、母親の前でお嫁さんのために動くのは「息子がかわいそうだ私は今まで息子にそんなことさせた事はない」などと思わせるものです。 それを彼が「これぐらい当たり前だ」と母親にハッキリ言ってくれるようになるまでは同居はやめた方がいいです。 うちなんて完全同居だけど無神経な小姑が「お兄ちゃん洗濯するん！？」と言っただけで一切家事をしなくなりました。でも姑は「息子は何でもよくやってる」と人には自慢してます。 今まで母親と二人ですか？厳しいですよ。 二人にあなたが入るんじゃなくて、初めから三人の生活が始まるんです。 建て替えろとまで言いませんが、模様替えするとか断捨離してもらって、これからは今までとは違う、とお相手にしっかり思わせるのが必須です。特に台所。荷物半分にしてもらいましょう。お相手がそこまで母親に言えたら合格です。

トピ内ID：7243234943

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それが

🐴
うま
それが彼の結婚に対する考え方です。 彼と結婚するということは、その彼のスタイルを容認するということです。 それ以上でもそれ以下でもありません。 トピ主さんが自分の負担増を考えているならそうなると思います。 それが嫌ならお別れをしてそうではない男性を探すだけです。

トピ内ID：7692349713

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愛はない

🐧
さくらんぼ
彼氏さんにはトピさんに対する愛はない。 母親を楽にする為の結婚でしょう。 それをトピさんがどう受け止めるかです。 彼氏はトピさんが耐え忍んで生きていく選択にしか満足はしません。 夫になる事はありません。息子のままです。

トピ内ID：0285841939

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親思い

041
ベゴニア
の彼氏さんですが、往々にしてそういう人は自分や実親には有利な立場を主張します…。 犬の件もそうですし、お部屋もお隣が義母さんの部屋では、例え結婚してもずいぶん不自由な生活を強いられます。 というか、そうでなくても今は同居自体、敬遠する世の中です。 現に、私にも息子が二人おりますが各自結婚して、長男夫婦とも別居しております。 別に部屋が狭いわけではないですが、やはり親世代と子世代ではいろんな面で感覚に違いがあります。 で、その違いを許容できるうちは良いですが、人間なんて｢喉元過ぎれば熱さを忘れる」で、最終的にはお互いに我儘が出るものです。 そんな時に、彼氏さんがあなたの味方をしてくれれば良いのですが、逆にその「親思い」が仇になる場合もあります。 ですから、本当のところ同居自体難しい問題で、双方の相当の努力がないと長続きできません。 流行りの二世帯住宅でさえ難しいと聞きますよ…。 本当に、恋愛と結婚は大違いです。 恋愛と違い結婚はまさに現実ですから、よ～く考慮されたほうが良いと思います。

トピ内ID：1712036828

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側から聞いていると

041
マザコン
どうして、そんな人と結婚を考えられるのだろう？と単純に思ってしまうのですが、、、。 それをカバーできるだけ、素敵なところがたくさんあるのでしょうか？ それであれば、そのような不安は抱かないだろうなと思うのです。 人は変わりません。　結婚したら変わるとか、あまり都合よく考えない方がいいです。 結婚すると、悪い方に振れる事の方が多いです。 現状を見て、今より悪くなっても結婚したいか？！　よく考えて判断した方が良いのでは？ 話し合って、わかってくれるのであればいいですが、、。 母子家庭、親離れ、子離れが難しいです。　絶対に別居でしょうね。　あなたのお母さんだって、一人なのに、、、。 新しい家庭は二人で築かなくっちゃ。　そして、できる親孝行をそれぞれにするのです。　でも優先すべきは二人の家庭。

トピ内ID：4729000999

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夫の小遣いは

❤
既婚女性
夫の手取り給料の１０分の１と言われていますよ。 ３０万なら３万ですね。

トピ内ID：5870713053

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犬以下・・・

🐱
みや
トピ主が彼の要望に応じてきたからこの状況なわけで・・・ 彼の優先順位は 彼母＞自分＞犬＞トピ主(収入) ではないでしょうか？ トピ主ほど彼はトピ主を好きではないと思います。 私の娘がこの条件で結婚するのは悲しいですね。 惚れた弱みなんでしょうが、同居のトピたくさんありますからよくみて結論を出しましょう。

トピ内ID：7980313452

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ありがとうございます

😀
しあら
レスありがとうございます！ 残念ですが、みなさんのご意見をお聞きして、私では彼の家に入ってもうまくやっていける自信がないことを再認識しました…。 年齢は26で、彼は２つ上です。彼の母親も今はまだまだ元気で、夜は敷地内の小さな居酒屋で７時から11時まで仕事をしています。昼間は私たち2人以上にお寿司や料亭に行ったり、友達とお出かけをしています。犬がいるため外に出られない私たちが少し惨めになる位です。 彼の母親からは、あなたたちの子供ができたら仕事はやめるからね、と言われました。きっと母親の生活費は、彼のことなので私たち2人で負担をするつもりでいる気がします。 彼の父親は、女の人と新しい家を建てて随分前に出て行ったようですが、彼の母親とは離婚はしていないとのことです。もしかすると、ヨボヨボになった父親が急に帰ってくるんじゃないか？とは友達にも言われて不安もありました。 みなさんのご意見を読ませていただいて「別れ」が浮かんでくるようになりましたが、他に好きな人ができたわけでもなく、どのように別れていいものか考えています。彼は毎日３回必ず電話をくれるので突然切り出すとキレそうで怖いです…

トピ内ID：7490229707

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別れるなら今！

041
ヨーグルト
まだ付き合って半年じゃない。別れるなら今、早いうちがいいよ。 だってその彼も母親も、自分たちの今までの生活は崩さずに 「結婚したという体面を保って、家の中ではいいなりのように働き、外で稼いできたお金を家に入れ、子供が出来ても面倒はトピ主か、母親が世話してトピ主には触らせない」そんなヨメが欲しいだけだもの。 子供が出来たら専業主婦は今の時代どうかなと思いますよ。 お金は今後もっとかかるのに、収入は増えないんだから。 だからって、仕事復帰するまでの支えるつもりもなさそうな男はダメです。 彼はそんなかんじじゃない。 出産費用や育児費用出してくれるのかしら？ 今のままの生活で、トピ主が家に入ってただちょこっと楽しい、ちょっとエッチできる相手が欲しいだけのような… 早急に結婚しなくちゃいけない人生でもないでしょうに。

トピ内ID：4549310901

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レスありがとうございます！

041
しあら トピ主
そうですよね…お付き合いを少し考えてみるしかないですよね… みなさんのご意見を読ませていただいて、わたしでは彼のお嫁さんがつとまらない気がしました。 私は26彼は２つ上です。彼の母親は敷地内の小さな居酒屋で4時間働いていますが、先日、あなたたちの子供ができたら仕事はやめるからね、と言っていました。彼のことなので母親の生活費は私たち2人で割り勘で負担になることも目に見えていますし、二階建ての家で、一階に空き部屋はありますが、母親は二階の彼の隣の部屋から移動するつもりも無さそうで、昨晩、彼の母親と父親で使用していたクイーンベッドを彼へ譲り渡してきました。そこで寝るのには少し気がひけます。 ご意見を読んで、これを書いていて別れる決心が少しずつついてきましたが、毎日３回必ず電話をくれる彼に突然切り出すとキレられるのではないかと心配もありますし、どのように距離を置き、別れるべきかを今考えています。

トピ内ID：3546103700

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専業主婦で家計を握りたいんでしょう？

041
匿名希望
専業主婦で家計を握り、そして彼氏と結婚したいのなら 条件を受け入れるしかないね。 働いて生活費を折半するなら、言いなりになる必要はない

トピ内ID：9987168170

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わっ

041
同居とかそういう…
＞部屋が隣で、夜中は小声で話し、笑ったりすると、シーッと彼に言われます。 なんですか？　その状況は。 週一で泊まってる？ 彼もですが、トピ主さんもかなり変ですよ。

トピ内ID：0918156895

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いますぐ逃げろーっ

💢
逃げろ！！
彼はあなたを使って親孝行する気満々じゃないですか。 義母も若いんだから、なんで同居したいの？？ トピ主さんに稼いでもらって、ご飯作ってもらって…なんて魂胆だと思います。 しかも義母さん、子どもができたら仕事を辞めるっていうのは 孫の面倒は全部見る（見たい）からトピ主さんは稼いでね。 なんじゃないですか。 かわいい赤ちゃんまで取られちゃいますよ。 私がトピ主さんの友達なら、絶対に反対します。 一日に３回も電話だなんて、そりゃそうですよ。 初めから同居してくれる人なんていないもん。やっと見つけたんだから逃がさないよ。 別れの理由は、あなたのお母様が素晴らしすぎて、結婚してもうまくやっていく自信がありません。 あなたは、私にはもったいないです。とか？ もし彼がストーカー気質なら、別れ話も二人でしないほうがいいですよ。

トピ内ID：8061613496

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かなりしんどいと思いますが、覚悟はありますか？

041
momo
完全同居なんて、かなり田舎の話でしょうか？　私の周りじゃ聞きません。 ＞部屋が隣で、夜中は小声で話し、笑ったりすると、シーッと彼に言われます。 週一なら耐えられますが、夜は小声の生活を毎日できますか？子どもが出来たら、どうするのですか？　赤ちゃんは時間を気にせず泣きますよ。 かなり母親が大事って彼なので苦労すると思います。 生活費を割り勘でもいいと思うのですが、その前に、今生活費はどれくらいかかっているのかなども聞く必要があるでしょう。 そして犬が可哀相だからって外出はなし？　おかしくないですか？ トピ様が彼の価値観と同じで、同じように彼の母親を大事にして、子どもにもシーッって言って、我慢させる気ありますか？　彼と同じくらい犬も大事にして、子どもが外食したいと言っても「犬が可哀相だから」って断れますか？ お互いに母親のみなのに、彼の母親ばかり大事にして、トピ様の母親はどうするのでしょうか？　今すぐ決める必要はないですが、彼は自己中で思いやりがないように思うので、一緒にいて楽しいだけじゃなく、一緒に一生やっていけるのか、よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：5462371831

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やめたほうがいいよー

🙂
ぷるぷる
いつか、やめてよかったと思うと思いますよ！ 夜も出かけられない、それどころか普通におしゃべりすることもできない。もちろん夫婦生活（子作り）も遠慮しながら・・。 その上、生活費は折半で、彼の家にとってはメリットしかないですけど、あなたにとっては？ 子供ができたら専業主婦に、いいと思います。 それもできないですね。彼母も「あなたたちに子供ができたら仕事辞めるからね」って、自分が子供の面倒を見てあなたに働いてもらうと思ってるんでしょうね。 私の幼馴染が銀行員で、同じような家に嫁ぎました。 仕事辞めたいといっても、 辞めないでくれ！って言われて、子供を姑に預けずっと働いてますよ。彼女の親御さんはずっと反対してましたが、今頃その意味が分かったと言ってました。

トピ内ID：9136637246

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角がたたない別れ方なんてない

041
akireta
傷つけない、傷つかないでキレイに別れるのは無理ですよ。 とにかく、はっきりきっぱり話すしかない。 「●君のお母さんと●君の負担が軽くなるためにお嫁に行って、私だけ生活スタイルが180度変わる生活になり、●くんはほとんど負担を負わない結婚生活になるのではないか、とモヤモヤイライラしてしまう。 ・・・私だって親がいるんだよ、片方しかないのは一緒なんだよ。 私は●くんの理想の結婚相手じゃない、同居なんて本当は嫌だから。 ●くんとの結婚は無理だと思うので、この場で別れる」 ・・・とまあ、自力でさらっと帰れる、不特定多数がいる場所（駅前の喫茶店とかファミレスとか）で一方的に言い切ってしまうことですね。 あ、決定事項だから話し合いも相手の納得も不要です。 終了するときは片方の意志だけで終わるんですよね、恋愛って。

トピ内ID：8386685623

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一日３回も電話？

041
モノポリー
なんか行動を監視されてるみたいですね。 もう別れは決定事項であることを伝えるのみです。 これは価値観の違いであり、歩み寄りは不可能であるときっぱり言ってください。 モラ気質の男は口が達者で言いくるめられてしまうので、人目のあるところで話してさっさと席を立つべきでしょう。

トピ内ID：9812985530

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