妻が娘を甘やかし過ぎな気がします

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reon

2015年06月08日 15:57

子供

妻の事について相談させてください。私達夫婦には小2の娘が1人います。例えば学校へは毎日妻が車で送り迎えしています。妻曰く「不審者に会ったら大変」だそうですが、登下校の班があり他の児童は子供同士集まって登校します。妻は他の子供やその親には「うちは送っていくので待たなくて良いです」と言っています。また、娘の学校では年度の始めに給食を希望するか弁当を持参するか各家庭ごとに決められるのですが、大抵はどこの家も給食を選択しているようです。が、妻は「娘は好き嫌いが多いから、給食でむりやりたべさせられたら可哀想」と言って毎日弁当をもたせています。娘の食べられるものしか入れません。妻は悪い事をすれば注意するし勉強も分かるまで教えています。登下校についても給食についても「やめたほうが良いんじゃないか」と言ったのですが、普段は穏やかな性格なのに、娘のことになると急に激昂します。他の事では譲歩して意見を言わないのですが娘に関しては話合いなどできません。妻の両親に私がこの事を相談して妻に一言言って貰ったことがあります。その時も妻は大変怒り両親にむかって散々怒鳴った挙句、あとで私も顔を引っ掻かれました。以来、妻がピリピリしていても娘に悪いと思い、この事には触れていません。しかし最近、妻が娘に前にも増して欲しがるものを何でも買い与えているのでやはりマズイのではないかと思いました。妻は在宅ワークをしており、そのお金で娘にブランドの服やおもちゃを買っています。その量が半端では無いんです。娘の部屋は物で溢れています。前述した一件以来妻は実家を避けています。娘は妻に懐いていて妻の両親のことも慕っていたので後悔しています。私も娘と遊んだりはしますがやはり甘やかしてくれる妻が一番のようです。私の両親が妻に何か言っても角が立つだけでしょうし、妻も娘のこと以外ではとても良い女性です。皆様の意見を聞かせてください。

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子育ては妻だけでやるということなのか？

coco

2015年06月09日 11:09

もっと根本的な事を話し合った方が良いと思う産んだからと言って、子育てについて１人で決めて良いと思い過ぎ父親は要らないという考えなのか？確認する私の事は、お金をくれるだけの存在で父親の思う子育ては意見が違えば全否定で良いと思っているのか？お金以外は母子家庭状態で良いのか？これ以上、父親としての意見をないがしろにするなら、１人で育てて欲しいと言ってみるこれくらい、父親の権利は無視されていると言っても良い状態ですが他の事が良い人だからと、誤魔化されているにすぎませんでも、妻を失ってでも言おうという覚悟がトピ主さんには無さそうなのでどこまで覚悟を持って言えるかです奥様は相当、覚悟してますから、上回らなければやられます本来、子供を持てば、子育てを一緒に悩んだり楽しんだりするのが父親です他の人と子育てすれば本当に参加できますその喜びを断たれたと言っても良い状態ですが、さて、どうしたいかはトピ主さん次第です

トピ内ID：5563335150

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どこが悪いのかさっぱり分からないのですが。

❤

綺麗なママ

2015年06月09日 12:13

えっと．．．何か問題でしょうか。申し訳ないのですが、どこがダメなのか全く分かりません。お子さん思いのとても良いお母様だとお見受けしましたが。私自身も娘が二人いますので、トピ主さんの奥様の気持ちとても良く分かります。車で送り迎え→別にこれでもいいのでは？どうして皆さんと一緒に登校されないと行けないのでしょう？奥様のおっしゃる様に日本は物騒な事件が多いですし。給食ではなくて、お弁当→これもお母様の愛が溢れる行為だと思いますよ。大体良い学校では給食ではなくてお弁当を持たせる事も多いです。味気ない給食よりも愛情を感じられるお弁当のどこが悪いのか分からないのですが。お金を娘に使っている→奥様がご自分で稼いでいるお金を娘さんの為に使う行為のどこがまずいのですか？すみませんが、全く分かりません．．．私にはトピ主さんの感覚の方がおかしいと思います。娘さんを思えば、の事ばかりですよね？それに反発されているならトピ主さんはあまり娘さんを可愛く思っていないとか、でしょうか。

トピ内ID：3305641450

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本当には愛していないのでは

aaa

2015年06月09日 12:13

こんな事言ったら引っかかれるどこじゃすまないでしょうが　笑本当に娘さんを愛していたら、娘さんの幸せを考えたらそういう言動にはなりません。あと申し訳ないけど奥さん、ひっかくとか激昂とかとてもいい女性には見えません。

トピ内ID：4366553105

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後ろめたい

❤

救心

2015年06月09日 12:13

何か心もとない、あとの事が気にかかる、やましいところがあるので気が引ける、前にも迷惑を掛けているので、心に後ろめたいことがあるから甘やかすことで許してもらっているつもり、穴埋めのつもり、甘やかしも愛情だと思いたい。親の都合でしょう。何とかなるうちは、心のバランスが取れている間はいいでしょう。そうじゃなくなった時は根本の解決にしなくてはならないでしょう。手遅れになる前に、正しい生き方のするべきです。

トピ内ID：8873538685

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このままでは、

ごん

2015年06月09日 12:13

娘さんが我儘な子になりかねませんね。我が子を愛おしく思う気持ちは、主さんも奥様も同じだと思いますが、奥様の場合、娘さんに執着しすぎていると思います。時折みかける、常識を超えた恐怖の母と娘コンビは、大概娘は一人っ子で、母親が西太后みたい？ですよね。異常にお互い執着しており、娘が結婚して子供が産まれてからも、更にその脅威は衰えず、夫は蚊帳の外。主さんに出来ること、、。子供をあと二人作るか、、、。

トピ内ID：5090821177

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娘さんに何か問題は？

なみ

2015年06月09日 12:13

給食も登下校もメリットデメリットあるので、そんなに問題とは思えません。唯一ブランド品やおもちゃですが、お嬢さんが欲しがっているから買っているのか、単に奥様が与えているのかで大きく違うと思います。現時点で例えばお嬢さんが嫌な事は回避して親を頼るとか物を大事にしないなど、悪影響が無ければ、単に奥様の自己満足でしかないのでやらせておけばいいと思います。あるなら、その事を話し合ったほうがいいと思います。お嬢さんも成長します。そのうちみんなと一緒に登下校や給食が食べたければ、お弁当いらない、みんなと行くと言うし、言わなければお嬢さんが望んでいるので無理に止めさせないほうがいいです。また洋服やおもちゃの好みも自分なりにでてきて、自己主張もするようになりますよ。その時にあなたが話を聞いてあげればいいし、ママがうっとうしいなら、相談に乗ってあげればいいので「パパはいつでも話を聞くよ」と娘さんに常に言ってあげればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5659696036

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もうあきらめる

🛳

acyako

2015年06月09日 12:13

すごい情熱のかけ方ですね、奥さん…。子どもが将来、自立しようとしたとき足を引っ張らないといいですけど。確かに娘さんに対して甘やかしすぎ、というかパワーを傾けすぎだと思います。でも、話し合いにならないんですよね。普通の状態じゃないと思います。何か娘さんに対してものすごくこだわる理由がきっとあるんでしょう。だとすると、もうこれは、あきらめるしかないのでは。娘さんがいつか母親の呪縛を乗り越えることができたとき、「あんなお母さんだったけどいっぱい愛してくれてありがたかった」って思える日が来るといいですね。娘さんが母からの巣立つときだけはしっかりサポートしてあげてくださいね。じゃないと一生、私の娘、娘、娘…って縛り付けられて母娘ともども不幸になりそう。

トピ内ID：1961390622

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私もでした

😢

クッキー

2015年06月09日 15:06

母親は理性を欠いて子供を愛してしまうところがあります。かつての私もそうでした。子供が小さいうちは心配の方が先にたってしまい、送り迎えしたり食事に気をつけて市販のおやつでなく手作りのおやつにしたりととても気をつかっていました。今、娘も一人前に育ちましたが、私の考えだけではしっかりした子育てはできなかったと思います。夫の冷静かつ論理的な助言があったからこそ理性を欠いた子育てにならずにらすみました。私ひとりで育てていたら娘を甘やかして大変なことになっていたと思います。父親には社会的な立場から子育てをするという役割があります。トピ文の貴方の意見もごもっともだと思います。特になんでも物を買い与えすぎるのはよくありません。ある程度我慢することも子供には必要だということを論理的に奥様に説明してください。論理的に説明し奥様が納得できるよう助言してください。奥様は娘様以外のことではよい奥様だとのこと。納得させるのは貴方の力量にかかっています。それには貴方も子育てについてしっかり勉強しなくてはなりませんよ。今が大事な時期です。娘様を立派な大人に育てたかったらあきらめず奥様を納得させられるようがんばってください！

トピ内ID：3864950645

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娘さんに自分を投影しているのかな?

🐷

はと胸

2015年06月09日 16:40

奥様自身が給食で居残りさせられて、トラウマになる程の経験だったとか奥様のご両親が躾に厳しい人で「子供にお洒落は無駄」「贅沢は敵」とばかりに質素倹約を押し付けられてきたとか娘さんにアレコレ関わることで過去の嫌な記憶が払拭される気がするのかな? 「するな」と否定されるとカチンときますので、気持ちは分かるが友達と食べたり調理法が変わるとつられて食べられるようになるかもよ少しずつ嫌いな物を入れてみたら?とか、否定系ではなく提案系で話してみてはいかがでしょう私も女児の母なので送迎したい(している)奥様の気持ちはよく分かりますでも友達とワイワイ登下校するのも人生経験のひとつですよねとりあえずいつまで続けるつもりか確認してみては? 成人するまでに決まってる、なんて言いだしたらそれでは逆にイジメにあうんじゃない? 危険の芽を潰す代わりに成長の芽も潰しかねないよ、高学年になったら止める方向で考えてみない?とか「甘やかすな」ではなく「一か月の上限を決めようよ」買い物の計画性を育てるのも教育の一つじゃない?とかね

トピ内ID：9572108258

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娘さん自身どう思ってるのか

🐴

ウマ子

2015年06月09日 17:31

奥さま、子ども時代に何かつらい思い出があるんでしょうかね。小学2年生でまだ母親の言うことに疑問を感じず、従順になっているのかもしれないですが、これから大きくなってきて、4年生くらいでしょうか… 「私もみんなと一緒に学校に行きたい」「私も給食を食べたい」とか言い出すかもしれないですよ。その時が行動の変え時かと思います。娘さん自身がどうしたいか…です。親がどうだろう…と先に回って考えるのが、どちらに転んでも「甘やかしている」ことなんじゃないでしょうか。奥さまの行動が気になりますね。いつか娘さん、自分の母親に「？？？」と思う日がきっと来ますよ。娘さんが思春期になった頃に、奥さまに思いっきり反抗的になるか、今のままなついているのか、両極端でしょうね。娘さんが周りの子を見るようになって、自分の部屋や持ち物が異様ということに気づいた時、奥さまが「あなたのためを思って…」とか「あなたにはきっとこの方がいいから」と娘さんに言ってしまわないことを願います。

トピ内ID：1861601822

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一人娘なんですね

🐱

子育てが終わりました

2015年06月09日 19:03

高校卒業後の進学でかなりのお金がかかりました。奥さんは進学はどうされようって事でしょうか？留学でもさせるとか私立大学とか？学費が大変でした… 奥さんの場合だと奨学金は当然？奥さんはいつまで娘さんを手元に置いておくつもり？学費は貯めておかないといつかは結婚して出て行ってしまうんですよ？ブランド品が大人になっても必要な女性だと就職してもお金は貯まらないのでは？家事が出来ない。料理も無理。ブランド品は必要な女性を求める男性がいるかどうか？気がつけば娘が独身４０代になってやった事を後悔している奥さんって推理しました。

トピ内ID：4485352346

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社会性を身につけなくていいの？

晶子

2015年06月09日 20:16

小３のひとり娘がいます。何にも替えられない世界で一番大事な大事な宝物です。ですが・・そこまで甘やかしてはいません。登下校は徒歩１０分ぐらいですが、同学年女子数名と集合して行っています。公立小ですし健康上や身体的理由でもない限り、車送迎の子はいないと思います。（帰宅後の習い事は送迎してますが）昼食は全員給食です（アレルギー対応あり）お弁当は遠足や運動会のときぐらいでしょうか。数千円～するような特別なプレゼントはクリスマスと誕生日ぐらいです。必要な本や文房具程度のものなら、その都度買い与えますが、元々過剰に物を欲しがる様子もないので。服もまだ、すべて親セレクトのもので、不満はないようです。トピ主さんの奥様はお嬢さんを愛しているのは間違いないけれど、一生飼い主に庇護され、側にいればいいペットのように思っている節がありませんか？いつかは親元を離れて社会へ送り出さないといけない一人の人間だという意識が希薄なんじゃないかと思います。今のままではお嬢さんの将来が心配ですね・・・。

トピ内ID：4016506216

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ママの心に満たされない何かがある

😣

hana

2015年06月09日 20:16

凄いですね。確かに悪影響だと思います。でも、娘さん本人に生きる力があれば、娘さん自身が言いますよ。「私はママの人形じゃない」って。その時、奥様を慰めつつ、娘さんの力になってやれると思います。娘さんには、生きる力を育てられるように意識して接してあげらたいいと思います。お金に関しては、大学卒業や留学まで視野にいれた長期計画を提示してあげて下さい。教育雑誌なんかに載っていますよ。ちょっと締まるかもしれません。あとは、お金の使いどころを、芸術鑑賞や体験に使わせるように話を持っていくとかね。奥様の狂瀾ぶりをただ見てるだけではダメですよ。

トピ内ID：7714580865

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何かの代償行為なのでは…

猫かわいがり

2015年06月09日 20:16

妻自身の小さい頃の記憶とか、トピ主さんに対する不満とか、満たされないものがあって、それを補う感覚のような。激高したり、顔を引っ掻くなど、度が過ぎていると思います。お子さんの健やかな心身の成長のためにも、カウンセリングはどうでしょう。トピ主さん一人でも最初は相談できると思います。

トピ内ID：8113090794

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何か理由があるのかも

葉

2015年06月09日 20:39

娘さん、イジメにあっているとか、不登校ぎみとか、なにか不安なことを抱えていませんか？そういうことを、夫にも両親にも打ち明けずに、奥様がひとりで娘さんを支えているのかもしれませんよ。うちも、娘が心身を病んでしまって、やむなく過保護にしていた時期がありました。ただうちは夫婦協力して、娘を過保護にしていました。いまは娘も元気になりました。当時は過保護にすることに迷いも躊躇いもありましたが、いまは過保護作戦は正解だったと思います。よく奥様と話しあってみてください。

トピ内ID：5410544362

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愛玩娘

もち

2015年06月09日 23:30

娘を可愛がって、自分の所有物と思ってるのでしょうねトピ主さんの心配する通り、正直娘さんのためにはよくありません自己中、我慢のできない、協調性のない子になりますたぶん社会でて失敗しニートになる確立が高いかな娘さんが自我が芽生え母親に反発するようになればいいのですが子供って誰に付く方が楽に生きれるか本能的に察します温厚なトピ主さんよりも、怒らせると面倒な母親に従属することで従ってるんです。奥さんは、娘さんを自分のお気に入りのバービー人形か何かと思ってるんでしょうね着せ替え人形して、特別なおもちゃとして大事にしてるだけで娘さんの本来必要とする社会性をそだてる重要性に気がついていないと思います。奥さん自体病んでいるのでは？奥様同世代の友人っていますか？もしいない場合は、娘が友人がわりとなり娘さんも将来自立できず、結婚しても甘やかしてくれる実家に入り浸り結婚生活も破綻するパターンです。

トピ内ID：2376211119

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甘やかし、というより

イースター島

2015年06月09日 23:30

母子密着感が強いように思いました。奥様は娘さんをご自分の分身だと思っているのかも。嫌な言い方ですが、娘さんを使って「理想の人生」をやり直しているつもりかもしれません。奥様の子どものころは恵まれたほうでしたか？娘さんは、いまは一生懸命良くしてくれる母親を大好きなので問題にならないでいますが、奥様はああさせたい。成長した娘さんはこうしたい、と完全に決裂する日がいずれやってきます。自我が芽生えれば当たり前で、それが正常なのですが。奥様がそれを受け入れられれば問題ないのですが、そうならなかったときは大変です。父親であるあなたの意見を聞く気がないのは異常です。妻としてほかのことが完璧でも、です。まずは「当然のように」娘さんの習い事、発表会、学校行事や保護者会に顔を出し、父親として意見を言う。傍観者になってはいけません。

トピ内ID：6448366860

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なぜ妻が激高するか考えてみました

💰

美女なぞもへじ

2015年06月10日 11:00

妻が育児に口出しされると激高するのは、自分のためにやっていることだからでしょう。趣味なんですよ。娘は着せ替え人形です。送迎もお弁当も、口では娘のためといいながらその実娘のことなんかこれっぽっちも考えていません。そうでなければ夫や両親の意見を真っ向から否定するわけがない。今はいいけど、娘に反抗期が来たらどうする？着せ替え人形が突然「私はこうしたいの！」と言い出しても妻は理解できないだろうね。自分が全否定されたと感じるかもね。逆に、母親の意見が自分の意見になっちゃうと自立できないだろうね。いずれにせよ今のままでいいわけがないよね。妻がこのように子育てするのは、何らかの原因があると思う。恐らく疎遠になった実家の両親に関わっているはずです。名目は子育てでなくてもいいので、夫婦でカウンセリングにかかってみるのはどうでしょう。妻を連れて行くのが難しければ、夫のカウンセリングの付き添いという形でもいいから。原因が分からないと対処しようがないですよ。

トピ内ID：2460935142

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気になること

むず

2015年06月10日 11:00

気になることが２つ。トピ主さんが、この件に関し、他人事のようであること。ここに書くために、そのようになっているのかもしれませんが。と、もしかして、奥さまが子供のころ、何かトラウマになるような出来事があったのでは？ということ。で、過剰に娘さんを守り甘やかしているのかも？と、思いました。奥さま自身のお話を、よく聞いてあげてくださいね。

トピ内ID：4942984236

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妻への愛情表現

😑

プチプチ

2015年06月10日 11:00

奥さん大変ですね。送迎や給食については、まだ小学生ですから「それもありうるかな？」と思いますが、甘やかしすぎて物であふれる・・・というのは、どうなんでしょうかね。娘、というのは母親にとって鏡のような存在になってしまい、「子どもの頃、自分はできなかったから、娘にはこうなってほしい、こうあってほしい」とかいった願望が写りすぎるような気がします。ところで、主様のご夫妻、愛情表現はどうですか？妻とデートの時間をとるとか、スキンシップをとるとか、奥さんに女性としての喜びがありますか？母親として生きるのと、妻として生きるのでは、子どもに集中する度合いが違ってくるように思います。小学2年生なら、少しの時間は留守番なり、友達と遊ぶなりする時間がありますよね。その時に、奥さんと二人でデートでもしてみたらいかがですか？娘のことを問いただすのではなく、ただ話を聞いてあげる。おしゃれな喫茶店で、コーヒーでも飲みながら。そうした時間があると、違ってくるように思いますが。奥さんに、母だけではなく妻でもある、ということを思い出させることができるのは、主様だけですよ・・・

トピ内ID：8067200640

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女の子親に多い現象

クラランス

2015年06月10日 12:10

奥さんほどではないけれど、女の子しかいないママさんて過保護傾向ですよね。子供の同級生にもいます。家では、悪いことしたりすると外に出されていたりしますが(泣き叫ぶ声がする)、友達に蹴ったり叩いたりしても注意しない。子供は、我が儘だから嫌いだと言って、近寄らなくなりました。娘さんもさぞ我が儘な女王キャラになりそう。でも、奥さんが何とかするのでしょうね。

トピ内ID：1838741371

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連投すみません。

クラランス

2015年06月10日 12:10

皆さんのレスの中には、奥さんの気持ちがわかり、トピ主さんの気持ちが理解出来ないと言う方がいてびっくりしました…。お弁当は母親の愛情だと言っていらっしゃいますが、それは全てが手作りの場合ですよ。市販の冷凍食品を入れて、愛情母親弁当なんて言っていませんよね？給食は味気なくなんかないです。子供が通う小学校の給食は残飯が少ないです。何故かと言えば美味しいから！カレーは、学年ごとに辛さを変えてルーを手作りです。 1年生の時に給食の試食に行けるのですよ？知らないのかな？申し訳ないけれど、うちの子供には過保護女の子ママのいる子供とは近寄らないでほしい。すっごく面倒だから。

トピ内ID：1838741371

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子供はペットじゃありません

綺麗な母

2015年06月10日 12:10

送迎やお弁当の件は特に言うことはありません。しかし父親や祖父母から子供を引き離そうとする態度は良くないですね。ワガママ放題を許したり喚き散らしたらはするのは賢い母がする言動ではありません。子供はペットじゃないと言う事を伝えて下さい。このままでは完全にスポイルされてしまいますよ、娘さん。

トピ内ID：8135412089

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あーもしかしたら

桜桃

2015年06月10日 12:10

送迎と弁当は、選択可能なら私もやったかも…と思いました。不審者対策は口実で。私は小学校の時非常にいじめられていて、一番大変だったのが登下校班でのいじめでした。上級生にドブに突き落とされたり、宿題の絵を川に投げ捨てられたり… でも「一人で行く」ことは厳禁。あと、給食も、私の時は「最後になった人のいる班がクラス分全部後片付け」等のペナルティがあり、私が食べるの遅かったので班員に「お前のせいで毎日片付けだ」「学校へ来るな」等言われて、無理して急いで食べて吐いたりしてまた嫌われ…と苦しい思い出しかありません。もしウチの子の学校が弁当選択制だったら弁当にしたんじゃないかな。実際は弁当選択の余地は無く、あと、今の給食は変なペナルティもなく、ウチの子達は問題なくよかったですが。自分の辛さを投影しちゃうと奥さんみたいな行動になりますね。で、自分の親は「自分の苦しみを平気で見てた」となるので、のこのこ口出してきたら「お前が言うか」と激昂でしょう。もしかしたらそういう事じゃないかな？ただ、私はモノの買い与えはピンとこないので、違うかな？

トピ内ID：7722829994

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奥様はだめな母親

🙂

マダム

2015年06月10日 12:59

主さんの気持ちがよくわかります。娘命の奥様はお嬢様をだめにしてしまいます。主さんとお嬢様がかわいそうです。本当にお嬢様の将来を案じるなら、逃げずに戦ってください。

トピ内ID：0312287528

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娘さんが大変そうですね

さびがら

2015年06月10日 12:59

はっきり言っておきましょう、娘さん、将来大変ですよ。娘さんがわがままになるとか、そういうことではありません。問題は母の娘への依存です。私自身、奥様そっくりな母親に育てられました。小さい頃は至れり尽くせりの生活に不満はありませんでした。が、思春期以降の母の重いこと重いこと。私の交友関係に首を突っ込みまくり。進学先も私の希望したところは、母の希望とは違ったので、「だったら1円も払わない。」と言われて断念（この程度で断念する必要はなかった、と今なら思いますがね。洗脳されていたんでしょうね。）。母の希望の所に行ったら、ニコニコご機嫌で「あなたは、私のもう一つの人生♪」呼ばわり。このあたりで私から母と距離を置きました。でも、そんなの効果ありません。母の中では私はもう一人の自分ですから。その後も、遠くに就職しようとすると「あなたのせいで鬱になった」と言いだし、「遠くに行くなら育てなければよかった。」と暴言を吐き、結婚相手が気に入らないと大暴れ。もう大変。娘さん、苦労しますよ。

トピ内ID：3817325141

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似たような感覚の人って、

とくめい

2015年06月10日 12:59

居てるのですね。＞私にはトピ主さんの感覚の方がおかしいと思います。＞娘さんを思えば、の事ばかりですよね？＞それに反発されているならトピ主さんはあまり娘さんを可愛く思っていないとか、でしょうか。こんな考えできる人が居てるのですから、奥様もそうなんでしょうね。オトナなら、子供想いもある程度ブレーキ掛けつつ、家族とすり合わせながらするもんだと思うのですが。トピ主さんも、覚悟して、当たらないとどうしようもないとは思いますが、こういう人たち相手だと、難しいんでしょうね。

トピ内ID：6977162589

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どこかでとめないと。。

りみ

2015年06月10日 15:51

ちょっと奥様いきすぎですね。愛情の示し方の方向性が…。私の従兄弟と少し事情は違いますがそっくり。叔父一家自体は特に裕福ではないですが祖母が叔父を依怙贔屓して小遣いあげたり家を買ってあげていたため、叔父夫婦は、従兄弟たちにやたら高価なブランド子供服やおもちゃを祖母に買って貰ったり自分たちで買ったり。リカちゃん人形だけでも一体何セットあったことか…。叔母は甘やかしすぎのモンペで成績をあげてもらうために学校に電話してました（笑）叔父も同じく甘やかしてたので従兄弟たちは両親大好きですが、なまくらでわがまま、かなり甘えた性格になりました。上の子だけは社交性と愛想だけはあるので何とかやってるみたいですけど。そこの兄弟は全員親離れできておらず、大学で県外にいっても社会人になっても叔母に毎日1時間電話していて不気味でした。男の子でも、です。お嬢さんが自分の意志で奥さんの言うことを聞かなくなれば良いですがそのようにならない場合は結構大変なことになるかと…。甘やかされて育つと親離れ子離れどちらもできなくなるので危険です。

トピ内ID：2471663905

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息子の同級生（男子)

❤

ランラン

2015年06月10日 17:29

やはり一人っ子でした。最初は朝起きられないので　登校班に迷惑がかかる、とお母さんが車で送るようになりました。流行りのゲームはなんでも持っていた印象で　嫌な事はしなくて良い、嫌いな子とはつきあわなくて良い、との教育方針のようでした。（よく公言していました) 中学になってから学校を休みがちになり転校して行きましたが　そちらでも学校に殆どいけなかったそうです。

トピ内ID：4641945727

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確かに…

🐶

かなざわ

2015年06月11日 15:52

小2の1人娘がいます。40歳の夫婦です。うちも過保護と言われる家庭だろうとは思いますが、奥様とは考えが異なります。登下校が心配なら、なぜ娘さんと一緒に通学路を歩かないのですか？本当に心配なら、一緒に歩けばいい。車の方が事故に合うリスク高いじゃないですか！あと荷物を持って歩くこと、これは大切なことだと思いますよ。お弁当は学校からの選択肢なので選択肢がある以上は仕方ないかもしれませんか、学校側との趣旨は完璧にズレてますね奥様。細やかなアレルギー対応や給食費云々の問題回避のための選択肢でしょうに。給食だと家で食べないものでも、少しでも食べてみるチャレンジして乗り越える気持ちも育ちますよ。洋服や欲しがる物…キリがないですよね。私も甘いけど（笑）最近は本を欲しがりますがひと月2000円程度までと家族で取り決めました。外出した時に色々欲しがりますが、キリがないので予算を与えて、その中で遣り繰りを考える様に促しています。そうなると子供って結構考えて買い物しますよ。単に、奥様は娘さんが可愛いのではなく、自分が可愛いんです。伝えたい…子供は親のペットではありません。

トピ内ID：1245661113

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