娘（小4、一人娘）の件で相談させてください。夫、妻（私）、娘、犬の3人と1匹家族です。通学している小学校は、集団下校を行っています。近所の子達が団体で帰るわけですが、2週間前にA君とB君からランドセルを蹴り上げられて、泣きながら帰ってきました。丁度、金曜日だったので、今回は様子を見て、来週も続くようなら先生に相談しようねと言って、いじめについて親子で話し合いました（いじめはしてはいけないという事、もしかしたら自分も悪いかもしれない事、いざとなったらお母さんが守るし、仲良くできるように協力するという事などです）。その次の週、今度はA君B君を含む複数の子供達から靴を踏まれ、最終的には脱がされたという事でした。娘から良く話を聞いて、学校の先生へ電話しました。子供達に話を聞いてくれるということでしたので、何か娘に原因があるのなら教えて欲しいですとお願いしました。該当の子供達は叱られ、反省したということでした。今度やったら両親を学校に呼びますと言われたそうです。いじめた理由については「ついやってしまった」と、担任が教えてくれました。すみません続きます

子供のいじめ、過保護でしょうか…… | 妊娠・出産・育児

続きを読んでいませんが

🙂

kaori

2008年06月12日 12:00

続きに書いてあれば無視してください。質問が二つ。娘さんをいじめるのは男の子だけですか？娘さんは大人しいかわいい子ですか？「ついやってしまった」という言い訳。かわいい女の子にちょっかい出しているように見受けられます。やられている本人にとってはつらいのですが、やっている方は気を引きたいとか、嫌がっている様子もかわいい、とか。そんな感想を持ちました。私ならその男の子達に直接娘がどんなに嫌な思いをしているか伝えます。反応によっては「このお母さん怖い」と思われるようにします。二度と起きないように。

トピ内ID：3792520066

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過保護じゃありません

ひめあじさい

2008年06月12日 15:55

続きをよんでいませんが、なんども同じようなトラブルに遭った小学生の母です。「ついやってしまった」なんて言い訳にもなりません。経験から言うと、学校から相手の親に事実を伝えてもらったら、トラブルは減ります。こちらから依頼したら、電話してくれました。子供は親に通報されるのが、一番応えるようです。くれぐれも自分で相手に話さないように。逆切れされた事もありました。

トピ内ID：8356270645

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子供を守れるのは親しかいません

仮面ライダーキョウキ

2008年06月12日 17:11

そんな状況でしたら直接相手のところまで行っても過保護ではありません。先生がしっかりされているようなのでちょっと安心です。子供を守るのは親しかいません。がんばってください！

トピ内ID：8980779626

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それっていじめですか？

ぺんぎん

2008年06月12日 17:38

小学生の頃って、男子にいろいろ口や手を出されて泣かされることって誰でもありませんか？（男子に限らず、女子同士でも）それは「泣かされた」のであって、「いじめられた」とは違うのでは。泣かされて帰ってきた＝いじめられた、といきなり娘さんを「被害者」にするのはよくないと思います。今の段階で本人が「いじめられたんだ」と思ってしまうのって、プラスにならない気がするのですが。＞今回は様子を見てって、なぜそこで我慢することをよしとするのか疑問です。されたことには一緒に怒って（相手に対して）、「いやなことをされたら、嫌って言うのよ」とか「やめてって言ってもやめてくれなかったら、怒ってもいいのよ」とか、その場でどうしたらいいのかを教えてあげたほうがいいと思います。続きが出る前にごめんなさい。どうしても気になったもので。

トピ内ID：2558546133

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トピ主　続きです

みの字トピ主

2008年06月12日 18:06

kaoriさん、ひめあじさいさん、早速のお返事ありがとうございます。続きを先に書いてしまったほうが良いと思いますので、後ほど返信させて下さい。続き話し合いの後、A君主導で仲間外れにされたり（こっちに来るな等）、男の子と喋ったりすると、からかわれたりするようです。先生から叱られた反発もあるのかとも思い、私的には、この程度は我慢の範囲かな……？　と思うのですが、子供は辛いと言い、夫も心配してしまい、担任に重ねて言うか、学校の帰り道に私が様子を見に行くかという案が出ました。行くとしたら、犬の散歩や見回りがてら不自然ではないように、週に2日くらいかなと思うのですが……。子供達は敏感ですよね。親を呼ぶなんてと反感を買う事が心配です。上手く行って、私が子供達と仲良くなれれば、いいきっかけになる気もするのですが……。担任の先生には叱ってもらったばかりなので、また言うのもなんだな…… 過保護なのかな、何もしないで様子を見たほうがいいのかな…… 毎日迎えに行ったほうがいいのかな……、迷っています。何点か補足すべき家族の問題点がありますので、続きます

トピ内ID：1307403110

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トピ主　つづきです2

みの字トピ主

2008年06月12日 18:55

仮面ライダーキョウキさん、ぺんぎんさん、お返事ありがとうございます。続きです書き出していたら、家族の件以外にも補足すべき点がありました。補足1 娘は、「3年生の時はこんな事無かった、4年になって私だけが1組で他の皆は2組になって、それからこうなった」と言います。補足2 A君とは2年生の頃からトラブルがあり、傘や家鍵を壊され（傘は貸してと言われて渡したら分解されてドブに捨てられ、鍵は折られた）、担任を通じて親御さんに連絡させて頂いた事があります。親御さんから返事などは、ありませんでした。 3年生で同じクラスになり、授業参観の時に丁度隣の席で、「隣の席の子の良いところを書こう」という授業でしたが「（娘には）良い所一つも無い、書けない」と言っていました。かなり嫌われているのではという印象です。補足3 私は専業主婦ですが躁鬱病です。掃除が行き届かなく、日中伏せているので、家にお友達を呼べない状況です。ママ友も居ません。また、虐待を受けて育ちました。そんな私が娘の交友関係に悪い影響を与えていると思います。長くなって申し訳ありません、続きます

トピ内ID：1307403110

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トピ主　　続きです3

みの字トピ主

2008年06月12日 20:38

補足4 娘は整理整頓が苦手でだらしなく（紛れも無く私のせい）、欲しかったからという理由で1回万引き（必死で叱って言い聞かせ、その後は無いです）、また、すぐバレる嘘をつくことがあります。子供同士だと、内弁慶なのに遊びだすと仕切り屋、正義感を振りかざす事があるようです。良いと思うところは、学校の話をよくしてくれる事、動物や赤ちゃんなどを慈しむ心がある事、同級の障害のあるお子さんにも優しく接しているところなどです。将来は漫画家になりたいという夢を持ち、それに向かって頑張っています。補足5 夫はサラリーマンで、真面目に働き、家事も少し手伝ってくれるのですが、口が悪いのです。「言うことを聞かないお前はゴミ、ゴミはゴミ箱に捨ててやる」「メシを食うのが遅いヤツは脳みその回転も遅いな」などを娘に言います。これは虐待だと私がキレて1回だけ大喧嘩になったこともあります。たまに娘も乱暴な言葉遣いをする事があり、これも原因ではと心配しています。書き出してみると、過保護かどうか以外にも問題が山積みでした……。小町の皆様、是非アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：1307403110

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> 親御さんから返事などは、ありませんでした。

元小学生

2008年06月12日 21:38

そういう親だから、本人に反省も何もないのでしょうね～トピ主さんは過保護ではないと思います。こういう親を持つとんでもない子供さんから、お嬢さんを守ってあげている優しいお母さんだと思います。虐待されて育ったのに、ちゃんと娘さんに愛情を持たれて守っているって、すごいですよ。この掲示板を見ていると、いじめられても親に邪険にされて余計傷ついたという人がいましたよ。ランドセルを蹴り上げるって、かなり悪質です。小2で傘を、分解してドブへって（ちょっと乱暴して壊しちゃったとかならともかく）…しかもこれを親に叱られずに育っているのなら…彼の将来怖いです。こういう子と下校しなければならないお嬢さんが本当にお気の毒です。

トピ内ID：9300775880

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元気を出して！

😭

あっちこっち

2008年06月13日 10:51

みの字さん親子の辛さが伝わってきました。お子さんはおとなしい子で、あまり女の子のお友達も少ないのではありませんか？人の顔（特に目）を見てお話を聞いたり話したりできますか？お母さんの精神状態が不安定なために、家事ができていないとのこと。最近の子どもたちは『異常』に清潔かどうかで人を判断している傾向があるように思えます。「あいつ臭い」といっていじめが始まったりします。髪の毛、服、身の回りのものに注意を払っていますか？担任の先生がクラスをきちんと管理できているのか？？？ですが、お子さんには『自信』と『勇気』そして何よりも『愛情』を教え育てて下さい。辛いこと、悲しいこと、嬉しいことを一緒に分かち合える家庭を作って下さい。お母さんの調子が悪いときには、積極的にお手伝いしてくれるように頼み、そのことに心から感謝してあげて下さい。別に友だちがいなくったっていいんだ！お母さんと一緒にいる時間が楽しいんだ！と思えると乗り切れるのかな、と思いました。二人で過ごす時間、アルバム作りや読書、料理作りを楽しんで見て下さい。

トピ内ID：2372340842

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お母さん頑張れ！

mako

2008年06月13日 11:32

この件に関して、色々意見があるようですが、お母さんのやり方に私も賛成です。確かに、ある程度のちょっかいには娘さんご自身で対処したり、こらえたりも必要です。しかし、今回の様な数人でのいじめと受け取れる行為に対し、担任に相談されて良かったと思います。いじめがやまないようであれば、集団登校の様子を伺ってみたり、何度でも担任や学校に相談していいと思いますよ。担任や学校が誠実な対応をしない場合は、教育委員会、その他の機関、ひどくなれば弁護士など色々な選択肢を用意してください。最近のいじめは、子供も大人の社会も本当にひどい例があります。どうぞ娘さんの話に耳を傾けて守ってあげて下さい。人事だと思って、いろんな意見が出てくると思いますが、娘さんを守ってあげられるのはお母さんを含め家族です。周囲の意見に惑わされず、頑張って下さい。残念ながら、頑張る人や、優しい人が報われないことがたびたび生じるように思います。かげながら応援します！！

トピ内ID：9829448885

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答えになっていないですが

🐱

にゃーご

2008年06月13日 11:32

私は小学校の頃、女なのに漫画の男のキャラクターのあだ名を付けられ、それに加えてからかうような張り紙を机に貼られたりしました。でも、私は深刻に考える質ではなくて、笑ったり、「ふざけんなよー」とか言い返したりしていたので、いじめにはならなかったし、思わなかったです。私の友達は、あだ名を本気で嫌がり、からかわれるのも嫌いで、すぐに深刻になり、子供ならではの容姿をからかう冗談などは全く通用しない人でした。本人はその小学校での体験を中学に進学した後も引きずっていたようで、男とは口もきかなくなってしまいました。私がキツい冗談も笑えたのは家族にあまり構ってもらえなかったので、素直に嬉しかったのかもしれないです。逆にその友達は、家族に男兄弟の中の娘として、結構可愛がられ、大事に育てられたので、そういう冗談になれていなかった、受け止めきれなかったのかもしれません。続きます

トピ内ID：5504127577

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続き

🐱

にゃーご

2008年06月13日 11:32

自分の子供が嫌がるようなことをされたり、泣かされたりすると心配になりますが、私は子供が悪さをするのはその親に原因があると思います。子供が勝手に悪くなるはずがないので、悪さをする子供にはキツくしかるのではなく、「君がしていることは娘も悲しむし、私も悲しい」と伝え、後はご自分の娘さんを強くするしかないと思います。そういう悪さをする親御さんは話し合いには応じないのではないですか？もしかして真剣にはなしても深刻さは伝わらないかもしれません。今の子供と私が子供だった頃と、どのくらい何が変わっているか、いないのかわかりませんが、あまり親が子供の前で子供の持ち帰った悲しみを深刻に受け止めすぎるのも、もしかしたら子供自身が立ち直ろうとする力や気持ちの成長を遮ってしまうかもしれないな、とも思います。大家族の特集なんか見ていると、あまり深刻ないじめ問題とか出てこない気がするのですが、親が一人一人フォローできないから、子供自体が友達にされる嫌がらせも、「親に比べたら構ってくれてる」、に置き換えられちゃうのかしら、と思いました。

トピ内ID：7154731580

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親の病気は原因じゃない

😢

みい

2008年06月13日 11:35

　もしかして、ご自身が病気で、片付けも苦手なことをどこか引け目に感じていませんか。　ワタシも教育に関わっていますが、いじめられるのは片づけが子供より、「いじめがいのある子」のようです。サディストの喜びそうな関係性、とでもいいましょうか。いじめた時の顔が苦しそう、極端に嫌がって反応がおもしろい、など、いじめる側がむしろココロの病気な場合がおおいですから、親のせいだと思うより、耐えて試練だと思うのか、環境を変えるのか、相手に立ち向かうのか、はっきり方向を決めたほうがいいです。

トピ内ID：2573502398

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心配になったので出てきました

ケント紙

2008年06月13日 14:27

<娘は整理整頓が苦手でだらしなく（紛れも無く私のせい）、 <欲しかったからという理由で1回万引き（必死で叱って言い聞かせ、その後は無いです）、 <また、すぐバレる嘘をつくことがあります。　Ａ君に問題があるのは理解できました。　が、小学校４年生になると子供もよく周囲を見ています。このままだとお子さんはいじめのターゲットになりやすい、または、嫌われる（仲間はずれ）のではないかと心配になってしまいました。　万引きは周囲に娘さんが自慢げに話すということはありえませんか？　無ければ周囲に噂が広がることはないと思うのでいいのですが、片づけが下手→授業中しょっちゅう物を落としてそれを拾うのが時間がかかる、という状態ならきちんと教えないとマズイですよ…。　また、すぐばれるうそをつく、汚い言葉を使う、というのも同様です。　トピ主さんは意外に思われるかもしれませんが、トピ主さんが持つＡ君の親の印象とトピ主さんとご主人の印象は、他の人には同じように思われているかもしれませんよ。

トピ内ID：4968845913

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過保護ではない！

☀

緑

2008年06月13日 14:27

小さい頃のいじめはずっと続くおそれがあります。小学校でささいな事でいじめられ中学校で「なんであの子がいじめられているかは知らないけどいじめてる人がいるから俺もいじめよう」となること多いです。その問題児、先生に監視してもらいましょう。また、いじめられている件を先生と話す時はこっそり録音する！（先生もいじめを知っている発言をさせるように誘導し録音しましょう）改善されない場合は学校に証拠をつきつけ「このまま改善されなく娘に何かあればこの証拠をマスコミに流しますよ！」と強気に出て下さい！旦那さまの発言「言うことを聞かないお前はゴミ、ゴミはゴミ箱に捨ててやる」「メシを食うのが遅いヤツは脳みその回転も遅いな」まず人にする発言ではないし、教育上よくありません。大人が冗談で言った事でも子供は真似します。それを友人に言います。「ひどい子となります！」続く

トピ内ID：3633258666

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続き

☀

緑

2008年06月13日 14:27

また、喧嘩になったとの事ですが、ご主人「冗談だよ」って言い訳しませんでしたか？「冗談」と言い訳する人はそう言えば許される、許さない方が悪いみたいに！「冗談って言えばすまされると思ってるの？だったらもっと笑える冗談言ってよ。ちっとも面白くない。ダジャレから勉強すれば？」と言ってやりたい！それか『本当の事を言うと娘がうちの両親にあなたの真似して「おじいちゃん食べるの遅いね～食べるの遅いと頭の回転も遅いってお父さんが言ってたから、おじいちゃんも私と一緒で頭の回転遅いの？それともゴミなの？」て言っちゃって、両親が「子供にそんな事を言うなんて！信じられない！どういう事だ！」ってものすごい剣幕で怒っちゃって・・・その場はどうにかごまかしたんだけど、あなたにこの話どうも言いにくくて。。だから、子供が真似するから気をつけて。両親には上手くごまかせたから今後気をつければ大丈夫だから』ちなみにおじいちゃん→娘さんのお友達怒った両親→お友達の両親にも置き換えられます。

トピ内ID：3633258666

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お返事ありがとうございます　トピ主です

みの字トピ主

2008年06月13日 15:34

■kaoriさん男の子を中心に、女の子も混ざっているようです。（中には幼稚園から一緒で、放課後よく遊ぶ女の子までが加担する事も）娘は親の贔屓目で見ても、良くて10人並でしょうか。補足にも書きましたが、だいぶ嫌われている感じです……。夫も「好きな子はいじめてしまった」と言っていたのでそんなほほえましい理由だったら良いのですが……。直接子供に言うのは、最後の手段として考えてみました。相手が子供と思うと、怖いお母さんを演じられるかわかりませんがその時は頑張ってみます。アドバイスありがとうございました。 ■ひめあじさいさん次に直接的な暴力を振るったら、迷い無く学校へ連絡するのですが、今回は仲間外れ等精神的なものなので迷っています。補足にも書きましたが、親御さんは話が通じないタイプの可能性があり、なるべく学校を通した方が良さそうですよね。近所なので怒られるは怖いですし……。気をつけます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：1307403110

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お返事ありがとうございました　トピ主です

みの字トピ主

2008年06月13日 15:34

■仮面ライダーキョウキさん先生は30代の女性で、とても良くしてくださいます。「優しいけど怒ると怖い！」と娘も言っており、信頼しております。一人っ子、毎回初めての経験でオタオタしておりますが、これを機にしっかり対応できる親を目指したいと思っております。頑張ります！アドバイスどうもありがとうございました。 ■ぺんぎんさん「いじめ」という単語を使うのがはばかられ、実は娘には「いじめ」という単語を使わず接しております。「泣かされた」「いやなことをされた」というのは状況をわかりやすく表していて良い言い方だと思いました。今後使わせて頂きます。我慢を良しとしてしまったのは、子供のする事なので、1度限りの可能性もあるのでは無いか…と思ってしまった為です。しかし、学校への対応はともかく、おっしゃられる通り、子供に対しては、いやな事はいやと言っていいんだ、怒っていいんだと教え、共感して受け止めた方が良かったと反省しております。あと、私が感情の病気なので、逆に子供に冷静さを求めてしまったかな…と反省いたしました。アドバイスありがとうございました

トピ内ID：1307403110

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お返事ありがとうございました　トピ主です

みの字トピ主

2008年06月13日 15:34

■元小学生さんそうですね……。全く連絡が無かったので、次回問題を起こして学校に呼ばれても、暖簾に腕押しなのではないかと心配です。義父より虐待されて育ってしまったので、物差しがよくわからず、これは過保護なのかなど混乱してしまっているのかもしれません。私自身、当時の小学校で馴染めず、親に言っても「子供は学校に行くのが仕事、行かないのならメシ抜きだ」という感じだったので、自分の子供とは向き合いたいと思っています。ランドセルへの蹴りは、A君はサッカー、B君は空手を習っているので、かなり強烈なようでした。傘は私も驚きました。どうやって分解するのか私もわからないので。A君は3人姉弟妹というきょうだいで、お姉ちゃんと妹も嫌な事をしてくる場合もあるそうです。自信がなく不出来な私なので、優しいお母さんと言っていただけて嬉しかったです。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：1307403110

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元小学生さんと同じ意見です

⚡

さかな

2008年06月13日 14:59

無関心な親が相手だから　大変だと思います。再度、担任にみの字さんの身体が心配ですが　調子の良い時　娘さんと一緒に相談に行かれた方がいいと思います。その際に　その男の子の担任も立ち会ってもらうのがいいと思います。前回話をしたのに、改善されていないとの話もしてくださいね。簡単には進まない話ですが　少しづつでもよくなる様に頑張ってください。

トピ内ID：5406055322

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お気持ち分かります

🐱

ちゃび

2008年06月13日 14:59

趣旨から外れていあるかもしれませんが、お子さんのことも心配ですが、あなたの「躁鬱病」の方も失礼ながら心配しています。典型的に鬱の考え方（悪い考え方のスパイラル）に入っておられるような気がします。私も鬱病の経験があり、くだらない（失礼だったらごめんなさい）ことでも針小棒大に考え込んでいました。まず、この問題って社会では普通にある単なる「出来事」でははいのかなぁ？？？同じ様な年代の子供さんを持つお母さん方はどう思うのかな？私は「人生大抵のことがたいしたことないことだ」と思うようになった時、医師の助けが要らなくなりました。

トピ内ID：8543387811

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育児に必要なこと

🎶

子持ちママ

2008年06月13日 14:59

私の子が幼稚園に入る前に、先輩ママに教えていただいたことがあります。「いやだ」「やめて」が言えるようになること。おっとりした長男には、必死になって教えました。・・・そんな経験は、家庭生活で、なかなかないですから、結局、言えませんでしたが、態度で示しているようです。子育てって、我慢と優しさを教えることも必要ですが、その一方で、自己主張の方法を教えることも、自己形成には欠かせないと思っています。トピ主さんが、お子様を守るだけではなくて、娘さんが、なんらかの方法で、自分を守る術を身につけられるようになればいいですね。

トピ内ID：9292143633

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過保護ではないです。守ってあげて。

🐶

親は大変

2008年06月13日 14:59

お宅の事情を知った上での「弱い者いじめ」という気がします。母親が周囲のお母さん方と交流がないというだけでも、その子供は仲間外れにされるというのはよく聞きます。気になるのは、あなたの状態です。治療は受けていらっしゃいますか？娘さんのためにもあなたが元気にならないと。「虐待された」事実に関しては同情致しますが、それは過去の事。いつまでも引きずるべきではありません。克服されるよう、願っています。積極的に治療を受けてください。それに、ご主人の言葉使いも酷すぎる。ご主人に、「娘は、父親が、母親や娘を扱う姿を見て”自分が男性（将来的に）からどう扱われるべきか”を学ぶ」と教えてさし上げて下さい。父親から愛情をたっぷり受けて、優しく扱われれば、同じように扱ってくれる優しい男性を選ぶでしょうし、逆に粗末に扱われえれば、それが当たり前という事になり、結果的に暴力的な男性を選んでしまうこともあるのです。「娘を粗末に扱われても良いのか？」と聞いてみてください。（続く）

トピ内ID：4674312150

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過保護ではありません。守ってあげて下さい。（続き）

🐶

親は大変

2008年06月13日 14:59

どちらにしても、今のままではお嬢さんが可哀想です。集団登校時も、親が「隠れて」偵察に行くのではなく、しっかり顔を出して、毅然とした態度で見守れば良いではないですか。これはご主人がされても良いですね。しっかりと「あなた達の行動を見ているわよ！」というメッセージを送るのです。また、お嬢さん自身が強くなる事も必要ですね。親が子供を守るのには限度がありますから。武道などで精神を鍛えるのも勧めます。せめて「やめて！」とはっきり言えるように指導してあげてください。「弱い者いじめ」は相手の弱みに付け込んだ行為なのですから、強く対処しないと。「親に言いつける」は効果ないですよ。頼りにならない親もいますから。せめてもの救いは、あなたがご家庭の事情を認識されている事。多くの場合、家庭の事情を棚に上げ、いじめる側だけ攻撃するという事もありますから。ご主人と話し合われて、お嬢さんのためにも、様々な問題をご夫婦協力し合って乗り越えていってください。応援していますよ。

トピ内ID：4674312150

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明るく、健康的に

🐤

たれっこ

2008年06月13日 17:30

苛める子が悪いんです。苛められる娘さん、ひいてはご自分の育て方に原因があってこうなった、とは思わないで下さい。良いところを沢山見つけ、それを伸ばすように娘さんに接してあげて下さい。動物が好きなのでしたら、飼い犬の御世話をお庭でさせて、日の光を沢山浴びて健康的に過ごすように。漫画を書いたら、とっても面白いね！よし、この漫画のお代です！と子供銀行のお金あげたり、フルーツを切ってあげたり。もし、お友達へ仕切りだしたり自慢し始めたら、「いばりんぼ、自慢したがりっこはママも嫌だな！」嘘と分かる嘘を言えば「あー、それは本当か嘘か、ママの心の目で見るとどっちか分かるんだよね～。」もしかしたら、トピ主さんの持病で難しいかもしれませんが、どうにか明るく、健康的に接してあげるようにして下さい。

トピ内ID：5876766120

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田んぼに落とされました

みの字トピ主

2008年06月13日 18:03

たくさんのレスありがとうございます。返信は後ほどさせて頂きます。今日の出来事です。家の前50メートルくらいの場所に、田んぼがあります。学校帰り、娘は、オタマジャクシの観察をしていたようです。そこを背後からB君C君に押されしまい、田んぼに落ちてしまいました。田んぼという事、あと手をついたので幸いケガはありませんでしたが、手に持っていた体育着はドロドロになりました。押した理由は「ハエが居た、毒のあるハエもあるので危険だったから」との事。あとからDちゃん（女の子）が、「A君が”やれ”と命令していた」と教えてくれたそうです。担任に電話で連絡してみたところ、月曜日に子供達に話を聞いてくれるようです。個別にも聞き、原因も探ってくれるとの事なので、待つことにいたしました。

トピ内ID：1307403110

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お返事ありがとうございます　トピ主

みの字トピ主

2008年06月13日 17:30

■あっちこっちさん娘はどちらかというと勝気かもしれません。女の子は学年自体に少なく、男の子の1/3程度しか居ません。クラスの女の子とはうまくやっているようです。毎日の入浴、朝夜のハミガキは面倒くさがるのですが必ず、洋服などは天気予報で気温を見て、袖の長さなどをアドバイスしております。ただ、ランチマットのアイロンが行き届かなかったりしてる時もあるので、そんな時はシワシワなままです。反省しました。 A～C君ともに、別のクラスなので、担任の先生が違います。男性の厳しい先生だそうですが、お会いしたことがないのでよくわからない状況です。私が調子の悪い時には、風呂洗いや味噌汁作り、洗い物をやってくれます。ありがとう助かるよ～と言うと嬉しそうです。早速アルバムを開いて、赤ちゃんの時のエピソードや可愛かった事などで談笑してみました。今日は悲しい事があったので、気が晴れてくれるといいのですが……。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：1307403110

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お返事ありがとうございます　トピ主です

みの字トピ主

2008年06月13日 17:31

■makoさん今日は田んぼに落とされてしまったので、毎日迎えに行く案に傾いています。担任は月曜に、集団＋個別指導をしてくれ、結果を電話してくれるそうです。その内容を待とうと思います。過保護なのかなとも思っているのですが、守ることへの後押し、そしてアドバイスをありがとうございました。 ■にゃーごさん実体験を交えてのアドバイスありがとうございます。子供に直接言う場合、ソフトに言うか強く言うかは迷ってしまいます…。「娘が悲しみ私も悲しい」なら今でも言えそうです。嫌なことをされたという話を娘から聞く時、真面目になってしまいます。躁鬱を持っているので真面目を通り越し深刻に見える可能性も…。気持ちの成長を遮りたくありません。どうしたらいいのか…。 ■みいさん引け目は多大に感じております。「いじめがい」がある子なのでしょうか。引っ込み思案と気が強い面が同居している感じなので、そうかもしれません。方向性については、立ち向かいつつ試練を乗り越えていきたいと思うのですが…。良いとこ取り過ぎるのでしょうか？アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：1307403110

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お返事ありがとうございます　トピ主

みの字トピ主

2008年06月13日 19:24

■ケント紙さん私はもう既にターゲットになってしまっているのではないかと思っております。万引きの件は特に口止めしていませんでした。娘に確認してみたいと思います。片づけは、学校の机の中がグチャグチャな事がありました。嘘や汚い言葉も、注意はしていたのですが、嫌なことをされる原因になるかもという事で話してみたいと思います。夫には、きつい部分があるので、そうかもしれません。周りにもそう思われていると思うと辛いです…。アドバイスありがとうございました。 ■緑さん娘は公立進学の予定なので、中学もほぼ同じメンバーと思います。今のうちに嫌なことをされる芽を摘まなければ…。今日たまたま担任に連絡しましたが、録音機材がないのでアドバイスが活かせませんでした。月曜日に連絡が入ると思うので、その内容によっては録音以降も視野に入れたいと思います。夫は本当に口が悪くて…。注意しました。喧嘩の際は、「やっぱ俺が言い過ぎたわ…すまん」と反省した様子でしたが、段々元に戻ってきつつある感じです。例を挙げてのアドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：1307403110

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お返事ありがとうございます　トピ主

みの字トピ主

2008年06月13日 19:24

■さかなさん今日田んぼに落とされ、担任に電話しました。月曜日に子供達から話を聞いて、その結果を連絡してくれるようです。その際、たびたび起きていて改善されないという事で、もっと踏み込んだ話をさせて頂きたいと思います。担任とは家庭訪問の際にしか面談したことが無いのですが、電話よりも面と向かったほうが効果があるかもしれませんね。月曜日の返事次第で検討したいと思います。親子で頑張ります。アドバイスありがとうございました。 ■ちゃびさん自分では現在フラットかなという自己判断でしたが、逆に鬱が入っているのでしょうか。そういえば頓服の安定剤を毎日飲んでいます。おっしゃる通り鬱なのかもしれません…。普通にある出来事だと思えば、私の対応は過保護にあたりますね。ジャイアンとのび太のようなものでしょうか。子供の件に関しては、「たいしたことがないことだ」とどうしても思えません。それも過保護なのでしょうか…。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：1307403110

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子供のいじめ、過保護でしょうか……

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