兄夫婦との付き合い方（兄弟姉妹の関係）

レス47

（トピ主 2 ）

もやもやもや・・・

2015年06月08日 22:34

ひと

５つ上の兄がいます。二人兄妹です。
「二人きりの兄妹だから、仲良くね」と両親に言われて育ちましたが、見事にソリの合わない兄妹になりました。
兄は幼い頃から非常に優秀で、順調にエリートコースに乗りました。
そういった人間特有なのか、それとも兄だけなのか、傲慢で、周囲を見下した考えをしています。
義姉は専業主婦で、高価な衣食住のみならず、義姉の両親への仕送りも、友人と旅行すれば友人分も含めた旅行代金全ての大盤振る舞いも、兄の稼ぎから。
それはその夫婦で決めることと頭では分かっているのですが、同じ女性として違和感があり、心を開くことができません。
お互い結婚した今では盆暮れに数時間しか顔を合わせないのですが、それすら苦痛です（子供はどちらもいません）。会話していると、もやもやしてきます。
それでも、血の繋がった唯一の兄です。「二人きりの兄妹だから、仲良くね」という両親の言葉も、
蘇ります。実際両親は今も、密かにそれを望んでいます。
メールで連絡をとるようなことも皆無だし（兄夫婦の近況は、両親を通じてたまに知る程度）結婚した以上別所帯ですが、せめて盆正月に集まった時くらい、負の感情を持つことなく過ごせたら・・・ささやかな親孝行の気持ちもあります。
ちなみに夫にも兄がいますが、やはりほぼ没交渉です。
夫の両親も、義兄と夫が仲良くすることを期待しているようですが、今更どうしていいか分からない、と夫は言います。

小町の皆様、私のようなケースの場合、兄夫婦と会った場合、心穏やかに過ごせる気持ちのもちようを思いつきましたら、アドバイスいただきたく。
また、同じように兄弟姉妹の仲がイマイチ、という方もそのエピソードを教えていただけたら、私だけじゃないんだと心強く思えそうです
ご両親は不仲をどう思っているかも、聞きたいです。

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表面上だけ無難にやり過ごせばいいのでは？

Heather

2015年06月09日 17:31

私の場合は姉妹ですが、妹とはことごとく価値観も生き方も合わず、ちょっと会話をするだけでイライラします。妹夫婦は低収入、一方で楽して美味しい思いをするのは大好き。両親経由で私の話(昇格やローン完済や)を聞いては「お姉ちゃんだけズルい」と。私に言わせれば「あんたは小さい頃からコツコツ努力することをしなかったよね。自分のレベルもそんなだから結婚相手のレベルもそんなものだよね。努力もしないで羨まないでよ」と妹に対して思いますが、妹にしてみればズルい姉のようです。両親が生きている間は最低限の付き合いはしますが、両親が亡くなったら疎遠決定です。トピ主さんも「心穏やかに」なんて無理しないで表面だけ穏便に済ませればいいと割り切ったらどうですか？

トピ内ID：5111512960

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トピ主の考えがおかしい

しーげ

2015年06月09日 17:31

優秀さやエリートコース等は、簡単にお金で買えるものだけではありません。本人の努力がベースになければ、維持することができません。兄と同じような努力ができなかった結果、同じ兄妹でもそのような差が開いたのではないですか？ねたみ根性で、お兄さんを「傲慢で、周囲を見下した」というは、いかがなものでしょうか。ねたみそねみで兄嫁をも悪くいうのもいただけません、厳しいことを言いますがあなたがどうしてお兄さんとそこまで優劣ついてしまったのか、ご自分を振り返って考え直す方が先なのではないですか？たとえあなたの言うことが本当で、お兄さんのエリート根性がカンに障るくらいのものだったとしても、お兄さんたちには、あなたのことを何騒いでる？くらいにしか思っていないでしょうから。だとしたら、そもそも、どうやったら仲良くできるか？というあなたの悩みは、無駄です。エリート意識が強いなら向こうが劣等のあなたと仲良くしたいなんて１ミリも思っていませんから。

トピ内ID：3699235532

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見事にソリの合わない兄妹で仲良く？

🍴

タンゴ３兄弟

2015年06月09日 17:31

盆正月は、無理せず表面だけでも平穏にでは駄目なのですか？別に負の感情持ってもいいと思いますけど？だって、それを真正面からぶつけることも無いのでしょ？トピ主さんが親の為に仲良くしたいと思っても、その対象となる相手も仲良くしたいと思わなければ、成立しないと思います。ご主人も同じ状況なら相談しても難しいでしょうしねぇ。仲良くなんて、両方が心から望まないと無理ですよ。片方だけが想って叶うとは、とても思えません。喧嘩したり対立しなかったら、それでいいのではありませんか？ご両親だって、ベタベタする関係を想定して「仲良く」と言ってるのではなく、「揉め事を起さず平和に」をまず望んでいると思います。どうしても仲良くを意識したいなら、お兄さんと話し合うのが一番ですが、かえってそれが揉める元になるなら、あたらずさわらずでも構わないと思います。

トピ内ID：4983779562

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元々ソリの合わなかった兄妹が

ぶたにくからあげよう

2015年06月09日 17:31

結婚して別々の所帯となれば、それまで以上に気持ちが離れるのは当然と思います。兄妹仲悪くていいと言う親はいません。どこの親だって兄妹仲良くと望みますよ。私は姉で弟がいますが、ほぼつき合いはありません。姉弟としての情はありますけど、ソリが合わず会うと不快になるので近くに住んでいても会わないようにしています。トピ主さんもお兄さんの傲慢な態度や義姉さんの生活ぶりに触れてモヤモヤするくらいなら「両親のために」なんて良い子ぶらずに会わないようにしたほうが良いのでは？

トピ内ID：6053626962

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私も知りたい

🙂

梅

2015年06月09日 17:31

便乗して済みません。私の夫と義兄も、兄弟というにはあまりにも他人行儀で困っています。私たちの結婚式の日取りに唯一異を唱えたのがその義兄で、その後も色々あり私も未だに心を開く事ができません。義兄の住んでいる場所も電話番号も知りません。私と姉は結構仲の良い姉妹なので余計に違和感があります。今は疎遠で問題がなくても、今後義両親の介護や相続などの問題が持ち上がるようになると間違いなく揉めるのではと今から不安です。仲が良い兄弟でもそういった問題に対処するのは非常に困難なのに、お互いを気遣えない関係だと一方的に自分の利益を通そうとするのが目に見えています。トピ主さんもお兄さんと仲良くしたい気持ちがあるなら、葛藤があるとは思いますが、今後の為にもぜひ関係を良くする努力をしてみて欲しいです。

トピ内ID：5713300626

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そんなものです。

🐶

54歳主婦

2015年06月09日 17:31

私も結婚してからは、兄夫婦とは殆ど会わず。住まいが新幹線の距離→車で一時間の距離に縮まった後でも疎遠でした。仲が悪いとかでは無かったのですが。連休の帰省の時にも、男性不妊で子供が居ない私に気遣って両親が「兄一家と日程が合わない」様に配慮していましたし。 (私は兄一家と会いたかったのですが、一度に大人数だと両親も大変と思い従っていました) その後、両親が倒れたり介護認定を受けたりした時に八年ぶりに兄に会い。そして介護や施設入居などが発生してからは、一か月に一度位会う事に。余程普段から行き来している仲でなければ、兄弟妹なんてそんなものでは。今では、甥や姪、兄嫁などは気軽にお茶に誘う様になりましたが、それでも年に一～二回位ですねえ、会うのは。

トピ内ID：9247715726

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親の「仲良く」は気にしなくていいと思います

ひろ

2015年06月09日 19:03

親が「仲良く」というのは、そのほうが親が楽で都合がいいからで、べつに子供のためではないと思います。兄弟がそろっている状態では、ケンカがないほうが親は楽ですし、別々に相手をするときでも、親というのは子供すべてにいい顔をしたいものらしいので、子供同士の仲がいいほうがなにかと便利なのだと思います。合わない相手とは、兄弟でも他人でも同じように、距離をおくのがいちばんだと思います。数時間会う時については、だいたい相手が言いそうなことがわかる場合は、テンプレ回答を用意してスピーカーのように繰り返すようにすると楽です。

トピ内ID：5259941531

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もともと

はるか

2015年06月09日 19:03

縁の薄い関係でした。男兄弟です。私の結婚式以来20年以上あっていなかったのですが、有ることをきっかけに「2度と顔をみたくない」と言うくらいに。もうお互いの葬式でしか会わないのではないかと思います。親は諦めています。内容を知ってるだけに「あなたがそう思うのも仕方ない」と。うちは、子供が一人っ子ですが、ホントによかった。仲の悪い兄弟なんて、仲の悪い他人より厄介。法的にも切れないし。すでに存在するものを、無くすことは出来ないし。親「一人は可哀想。助け合って欲しいから」と思って生むんだろうけど、あいつさえいなけりゃ、、、と、言う関係も有ります

トピ内ID：7503085304

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もっと疎遠で

☀

鶴亀松竹梅

2015年06月09日 19:03

あら５０既婚男性、３人兄弟姉妹の長男です。　もっと疎遠でかまわないと思いますよ。付き合わなければ負の感情もうまれません。　まずは、盆暮れではなく、盆か暮れに会う程度にされてはいかがでしょうか。会わないときは、ご主人と旅行にでも出かけることにしてください。

トピ内ID：8323733649

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無理

雨婆

2015年06月09日 19:03

ズバリ無理です。親の育て方のツケが、こういうかたちと思いますが。私は、二人の姉います。仲良くありません。若い頃は、仲良くしようと努力しました。結果…無利に、相手が、何時も上目線です。子育て、夫の収入までライバル視されました。常に上でいたいらしいです。呆れました。距離置いた付き合いしてます。一番ぶつかったのは、親の介護の時です。親の預貯金を使い込んでいると親戚に…事実無根と弁明したくても彼らは、口うまく夫婦で、悔しい思いしました。無理せずにそのままで。兄弟、姉妹の嫉妬ひがみ…妬みは、恐ろしいです。

トピ内ID：6037534856

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無理しなくてもいいです

シナモンロール

2015年06月09日 19:03

歩み寄るのはお互い様ですから。私は主人の弟夫婦と相性が悪いです。子供が生まれたと聞きギフトを贈っても何の連絡も無いし、年末親戚一同会っても、自分たちだけで外食してしまう弟夫婦。いつでも上から目線で、高級車に乗っているくらいで、全ての車を知ってるかの様な喋り方。スーツケースにヘアスプレーは入れたら爆発するとか、全く私を無知な女としか思ってない弟夫婦です。私は国際結婚をしていて、私以外は皆東南アジアの人です。多分日本で何不自由なく育った私をコケにしたいのかもしれません。私はこの人達を完全に無視して行きます。それで親が悲しんでも仕方ないです。こればかりは相性とおもいます。

トピ内ID：8783854166

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未だまし！尊敬します

ひまわり

2015年06月09日 19:03

うちは、お互い顔を合わせるのも嫌。従って、日をずらして合わせない様にしています。と言っても滅多に実家に来ませんが、、、父は他界、母が一人で暮らしをしていおり、淋しがりやで、話し相手が欲しいらしく、私達夫婦が毎日の様に電話し、ほぼ毎週末実家へ行って、何となく母の支えになっています。それでも、夏休み頃に１回と新年の年２回、兄夫婦が実家に来るようです。その度に、母は私にいつか、電話でお礼を言ってくれと言います。一体、何なんでしょう？何もしない兄夫婦に、電話でお礼？母は、其れを機会に、兄妹に繋がりをつけようと思っているようですが、残念ながら、逆効果。性格も、お互いに選んだ伴侶も全く正反対。元々違う部分が、結婚で更に大きくなったようです。母には悪いけど、今後も関係したいとは思いません。優秀なくせに、劣等感がもの凄く強く、嫉妬心は夫婦揃って人一倍。付き合っていられません。母には、どうか、諦めてと云っています。兄弟は他人の始まりとは、本当に良く言ったものだ、といつも関心しています。

トピ内ID：1719801652

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仲良くではなく、世帯持つと別になるから

☂

はなまる

2015年06月09日 19:03

両親はやっかみや執着の強い小姑で苦労してきました。冠婚葬祭で会うと、私も感じる事がよくありました。私も兄がおりますが、どちらかというと、私は親から別になるのよ…という感じで教えられてきました。ですから、親がそれぞれのお財布事情を話題にする事はまずなかったです。多いですね。実家で「兄家族の生活ぶり最新情報」を仕入れてきては、カリカリしてる妹さん。小姑問題は、あなたの親と、あとね、あなたの御主人が自身の実家と安定した繋がりがあるかどうか？嫁ぎ先の影響って、結構絡むものなのです。もう苗字は違うのだし、どんな距離感でお付き合いするかが、とても大きいと思う。うちの叔母ではありませんが、一生その情報を更新しながら、生きていきますか？

トピ内ID：4587714147

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演じている　と思えばいい

misa

2015年06月09日 19:03

きょうだいの形は、その家それぞれだと思います。私自身は、実兄とは仲が悪く、夫の３人のきょうだいにも嫌われている人間です。そりの合わないきょうだいに親が「仲よくして」と思うのは、ある意味親のエゴと取れなくもありません。親は「自分の産んだ子らが、きょうだい仲良く」する「絵」を見たいのです。「子＝自分の作品」と思うと、「仲が悪い」というのは作品である「絵」に１点のシミを付けられたことになるからです。だから親御さんの気持ちを無視しても良いのです。でも、義姉さんの生活ぶりやお兄さんと性格が合わないことは、それが原因でトピ主さんの今の生活を脅かすことにはなっていませんよね。であれば、親御さんの前では演じればいいです。演じていると思えばいいんです。私が夫のきょうだいと仲が悪い原因は、結婚後も夫のきょうだいが夫に対して金の無心をしてきて、それが叶わないのが私と結婚したからだ、と私を追い出しにかかった経緯があるためです。そういうこともなく、「人間的に尊敬できない」程度の理由であれば、「演じている」と思って仲が良いふりをすればいいだけと思います。

トピ内ID：5430254704

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まったく会いません

男三兄弟

2015年06月09日 19:03

最後に会ったのは、長兄：５年前ぐらい（たまたま実家いったら、再婚のあいさつに来た）次兄：２０世紀以来見てません。（北の国居住、実家は関西）理由：わざわざ集まる必要ないし。　　　会うのは親の葬式が最後になるでしょうね。

トピ内ID：7412513026

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親の言葉に振り回されない

兄嫁

2015年06月09日 20:16

まずは、兄夫婦の金銭関係は見ざる聞かざるに徹しましょう。義姉様が散財するのも、もしかしてお兄様のプライドに繋がっているのかもしれません。「稼ぐオレ」の快感のようなもの。お兄様がそれで納得しているなら結構なこと。結婚した兄弟姉妹が頻繁にメールをする方が何だか不気味です。用が無ければ音沙汰無くても当たり前。親は、自分で産んだ子どもたちだから仲良くとは言いますよ。でも、人は個性というものがありますから同じ人生ではありません。困った時くらいは相談に、という程度でいいんじゃないですか。盆正月、年に２度も会うのは上出来です。負の感情を持つかどうかはあなた次第ですよ。兄妹だっただけで、今はよその家族と思えばいいのでは。

トピ内ID：8723580758

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仲良く、の呪縛を解く

はな

2015年06月09日 19:03

5歳も離れた異性の兄弟に「仲良く」なんて両親も無茶言うなよって感じですね。派手に仲違いしてなければ御の字くらいです。私の友人も年の離れた兄がいるけど、元々一緒に遊ぶわけでもなかった上に、お互い結婚したら「その辺の親戚」程度の認識だそうですよ。主さん目線で言えば、元々好きでもない兄＆同性として嫌いなタイプの兄嫁。仲良くなる要素がないではないですか。むしろ、顔を合わせない方がゴタゴタしなくていい位です。血の繋がりがあっても相性ってものがあります。合わない人は合わないのです。そこは、親が諦めるべきです。仲良くなんて願うより、相続で揉めないよう準備する方に力を注いで欲しいですね。主さんも親の言うことをそこまで気にしなくていいと思います。ちなみに男同士の兄弟はあっさりしてるケースが多いです。元々壮絶に仲が悪い以外にも、嫁同士の相性が悪いと没交渉になるケースもままあります。そこは、姉妹と違うことろですね。

トピ内ID：3822057555

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兄妹は他人の始まり

紋次郎

2015年06月09日 20:16

昔子供の頃からよく聞いた言葉です。一人っ子だった私は、何人も兄妹がいる従兄弟達が羨ましくてなりませんでした。でもそんな従兄弟達もお互いに結婚してしまったら、知らず知らずのうちに疎遠になっていってしまったみたいです。他人の奥さんなり旦那さんがつくとそうなっていくのも仕方のない事かも知れません。ご両親がおっしゃる通り『兄妹仲良くね』って言うのはあくまでも親の希望であって中々そう簡単にはいかないものです。何かあった時にはタイトルの言葉を思い出し冷静に判断をしてくださいね。結婚してしまえば自分達の家庭が一番大事ですから。

トピ内ID：1159155293

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同じです。

今回は匿名

2015年06月09日 20:16

私は自分の感情が裕福な兄一家に対する嫉妬もあるかと思っていましたが、同じようにゆとりのある暮らしになっても負の感情は消えませんでした。根本的に嫌いなのだと思います。ですから、まったく口も利きません。両親はとても兄弟仲がよいので、何故自分の子供だけが、と悶々としているようですが「自分たちの育て方が悪かった。」と思って諦めているようです。夫は兄弟仲がよく、両親の還暦などのお祝いごとは必ず両親、兄弟一家全員で旅行します。お盆とお正月にはそれぞれが数泊の予定で実家に集まり、１日は重なるように日程調整します。両親そっちのけで兄弟で話が尽きません。よく夫婦それぞれの実家に帰る回数や日数で不満な方がいますが、私は夫の実家に行く日数が圧倒的に多くても、不満に思いません。

トピ内ID：4757174287

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とてもよくわかります

✨

2015年06月09日 20:16

兄妹でも、腹6分のお付き合いでいいと思います。何故なら、今はお互いの家族の構築の時期であるからです。その内に、お付き合いは変化します。 50歳を過ぎてくると変わってきます。お兄さんも、主さんも。その時が来るまでご自愛ください。

トピ内ID：5528209801

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真似すればいいじゃん

💔

微風

2015年06月09日 20:16

義姉が羨ましいのか、妬ましいのかは分かりませんが、兄の稼ぎを悠然と使っている様子が気に入らないのですよね。主さんも、義姉のように専業主婦になり、両親への仕送りも友人の旅費もご主人の稼ぎから大判振る舞いすればいいんですよ。兄夫婦と仲良くしたいの？義姉に心を開くことが出来ないのに？盆暮れの数時間が苦痛なのに？負の感情を主さんが「勝手に」持っているのだから、ご自分自身の問題ですよね。やはり、義姉と同じ立場に立てば分かり合えるのでは？

トピ内ID：7262556774

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主さんを見下している＝傲慢な性格…とは限らないよ

❤

Kitten

2015年06月09日 20:16

まあ、私も、親兄弟とは、なかなか上手くいかない方なのですが、こう言うのって、子供の頃からの性格の違いや、親のエコヒイキ？に対するウラミツラミ(お互い相手がヒイキされたと思ってる？)に加え大人になると経済格差が加わるから、もう、ハッキリいってどうしようもないかな？とは思ってます。だからからか、子供の時みたいに喧嘩するほど、濃い付き合いが無いので、まあ、穏やかな付き合いですけどね… ただ、一言だけ、お兄さんが、主さんを見下してるからって、性格が傲慢とか尊大とは限らないよ。お兄さんも、お兄さんなりに、同等の人や尊敬して見上げている人はいるはずだしそういう人には、それなりの態度が取れないと、社会で成功できてるはずないから… 何が言いたいかって言うと、そうやって「性格が悪い」って決めつけちゃうと、相手も同じようにこっちの性格が悪いって決めつけてくる義姉さんのことでも、批判すれば、批判が却ってくる。そういうのって、お互い様だから… 気に入らない部分も、まあ、事情が違う・立場が違うもんね～。それなりに大変なとこはあるんだろうなあ？と思うだけで結構楽になれる気がする

トピ内ID：9169828200

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相手を思いやる事です。

🐱

neko

2015年06月09日 20:16

私の姉妹も主様のお兄様のように高所得で傲慢で、周囲を見下した考えをしています。勿論そんな姉妹とは気が合いません。けれど私も姉妹も独身なので没交渉ではありませんね。否応なく助け合わないといけない事もありますし。親は同性の姉妹である事の素晴らしさを日々説いてましたが私個人的には姉妹で良かったなと思う事が少ないです。居るからこその面倒の方が断然多いですね。居ればどうしても働きに期待してしまいますし…。「二人きりの兄妹だから、仲良くね」なんて本当に仲良く出来る人ばかりなら言う必要も素晴らしさを説く必要もないのですよね？(笑) 心穏やかに過ごせる気持ちのもちようは相手を思いやる事です。相手がどんなに傲慢でも気遣ってくる者には邪険にしにくいもの。期待の半分ぐらいしか戻っては来ませんけれど(笑) こちらも少しでも気遣いが戻って来ればその分おおらかな目で見る事が出来ます。因みに「仲が良い」と豪語する兄弟姉妹もいますがよくよく話を聞いてみればお互いの気遣いも元に成り立っています。他人行儀なほど気遣うから仲が良いって兄弟もありました。

トピ内ID：2967172259

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他人と思う

小心者

2015年06月09日 20:16

兄だと思うから腹が立つ・・・というよりその兄の稼ぎを湯水のごとく使う兄嫁に腹が立つ・・・・ですよね。親としては、そんな優秀でも人様を見下すように育ててしまったのですから、ましてその息子が愛した女性がその嫁なんですから、親としてはあきらめるしかない。「兄妹仲良く」といわれてもムリはムリ。アナタもお分かりのように、もともと仲良しじゃなかったのですから、それぞれに世帯が違うのですから。

トピ内ID：6814051595

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あのさー

佐和子

2015年06月09日 20:16

貴女が思っていること、そっくり兄夫婦もそう思っているかも知れませんよ。それに仲良くって、どういうことが仲良くなのですか？喧嘩でもしているのですか？子供じゃあるまいし。もともと兄弟なんて他人の始まりですよ。血が繋がっているというだけです。それなりのお付合いで充分だ゛と思います。親が亡くなれば尚更疎遠になります。それは特別なことではなく殆どがそうです。

トピ内ID：1187823278

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2人目理由の兄弟がいないと寂しいからって一体！？

ねずみ男

2015年06月09日 20:39

私は1人っ子、妻は兄妹です。なんでか分かりませんが、妻の兄妹間の仲は悪いです。従兄弟は兄弟ですが、やっぱり仲が悪いです。トピ主さんの場合は、単なる兄に対する嫉妬なので両親の希望を叶えたいなら嫉妬する側のトピ主さんが変わる努力をすべきです。こういう話を聞くと、2人目を欲しがる親の「1人だと寂しいから・・」ってのは子供の為になるとは限りらないですね。今後は2人目理由として使って欲しくないです。

トピ内ID：2013316618

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私の印象では・・・

らむ

2015年06月09日 23:30

もやもやもやさんこんにちは。私の経験上、親や周りが「たった２人の兄妹だから」とかいうパターンは片方に難があるのに、臭い物にフタをしろ（自分の手は下さず誰かにフタをさせる・・・今の場合はあなたにね）みたいな感じの場合が多かったです。あなたの兄とはちょっと違いますが、私の兄は借金・暴力を繰り返す人でした。私も言われてきました。親、親戚から「兄妹なんだから」「兄妹の悪口を言ってはだめ」ってね。何故そんな言葉をはくのか・・・それは自分が我慢するわけじゃないからです。だから簡単に言える言葉。自分が安心したい為だけです。でももやもやしますよね、言われた側は。「悪気はないんだから」という言葉がありますが、あれを言われた時の感情に似ています。それ、私が耐えなきゃいけないの？というストレスが溜まってしまうだけなので心穏やかに過ごすには限りなく疎遠が一番かな。一度親に言えば良いと思います。両親が相方のぼやきなんかを言ったときに「たった一人の夫（妻）なんだから仲良くしないとダメだよ？私にいつも言うじゃん？」とね。

トピ内ID：8682559847

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兄夫婦に口は出さない

おせんべい

2015年06月09日 23:30

傲慢なお兄さんのお世話をしているのは義姉さんです。お金でストレスを解消しているのではないですか？トピ主さんに迷惑がかかっている訳ではないでしょ。義姉さんのする事にいちいち苛立ってはいけません。無理してくっついても喧嘩の原因になるだけ。口は災いの元です。

トピ内ID：9205766635

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喧嘩しないだけで充分

🐶

キャス

2015年06月09日 23:30

そりゃ仲いいにこしたこと無いけど、相性もあるし、まず親の育て方も大きい。親が兄弟仲良く育つように家庭を上手に切り盛りできなかったから兄弟仲もそれなり…と考えると、兄弟で喧嘩して絶縁にならないだけましです。仲良くというのは片思いでは無理で、お兄さんは特に今のままでいいのでは？ならそれにあわせるのもまた兄弟のあり方でしょう。親が亡くなる時にきょうだいが居て良かったと思うこともあるかもしれません。一人っ子だと分かち合う一番近い存在がいないわけですし。あまり親の言葉や希望に振り回されませんよう。それならそういう風に育てりゃよかったじゃん…と心の中で呟いては？

トピ内ID：5503547316

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無理に仲良くしなくても…

長男の妻

2015年06月10日 11:00

そりゃあ仲が悪いより良い方がいいですよね。でも人間同士、合う合わないがありますから無理して仲良くしなくてもいいんじゃないでしょうか。うちも義妹が居ますが、実兄である夫とはそりが合わない、と言うか昔から夫は義妹が大嫌いなんだそうです。私も義妹とは、もし学校で一緒のクラスになったとしても絶対に仲良くなれないタイプ。やはり義両親は「兄妹仲良く」と度々言って来ますが夫曰く「やなこった」なのでなるべく会わないように、もし会っても当たり障りなく短時間でおいとまするようにしています。無理に仲良くしなくてもいいと思いますよ。お互い気詰まりですから。会話も無理にする必要ないと思います。合わないものは仕方ないですからね。

トピ内ID：4335186186

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