精神病の元妻がいる夫。良き後妻のありかたは？

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（トピ主 5 ）

😭

花

2015年06月09日 12:13

恋愛

はじめまして。参ってしまったので相談させてください。

彼と前妻の間には成人した娘がいますが、元妻が精神病になったため、彼が子供を育てました。

元妻は実家で暮らしているそうですが、今もまだ彼に会いたい、私にはあなたしかいないなどと言うようです。
もう死ぬとか言うと、彼も気になってしまうようです。

私は現在妊娠中ですが、夫もとても喜んでおり、仕事に励み、不自由のない生活をさせてくれます。
友人にも沢山紹介されましたが、その人たちからも元妻は皆の前で彼を罵ったり、本当にかわいそうだったといわれ、私との関係を喜んでくれました。

同じような境遇の方がいましたら教えてください。
彼と元妻のやりとりはどの程度聞いていますか？慰謝料、お金の援助は把握されていますか？
成人している子供と彼が会うのは、どれくらいの頻度ですか？
遺産相続で生まれてくる子供や自身に対して何かされていますか？

夫はとても優しい人で、子供にもお金も沢山あげたり甘やかしています。
私は親に頼らず自分で大学院まで出たので、親に頼りすぎな夫の子供にイライラします。
私の子供にも、不必要にお金はやらず、自立させようと思っています。

今まで夫を信じて、前の家族のことにはあまり口を出しませんでしたが、最近様子がおかしいので聞いたら、元妻がまた騒ぎ始めたとのことでした。
携帯など見ても構わないとのことだったので、初めてチェックしてしまいましたが、私たちが正式に結婚する前に、二人で航空券購入、元妻が彼の住んでいたところに行く航空券を購入していたのを見つけてしまいました。

夫には本当に愛され、大切にしてもらっているので、私はイチイチ何も言わないほうがいいのでしょうか？
元妻にも、同情はしますが、でも夫をとられるようで連絡してもらいたくありません。

良き後妻というのはどうあるべきなのでしょうか。

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後妻のありかたの前に

あおい

2015年06月10日 11:00

旦那様に元妻との関係、娘さんとの関係をきっちり清算してもらいましょう。弁護士等第三者を挟んだ方がいいと思います。本来ならそのような問題がある場合はクリアにしてもらってから再婚すべきだったとは思いますが… 今からでも話し合ってください。旦那様はトピ主さんと新しい家族を築くのですから、いつまでも元妻・娘に投資するのはおかしいです。それでも元妻さんや娘さんがかわいそうだとか流されるような旦那様なら妊娠中とのことですが見切りをつけた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1382027697

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当事者ではないですが

匿名

2015年06月10日 11:00

ある程度、前妻さんの動向は正直に教えてもらった方がいいと思います。病名がはっきり書かれてはいませんが、例えば、主様やお子さんが嫉妬・妄想の対象となって、攻撃される可能性はないのでしょうか？私ならそこが一番気になります。普段離れた場所に住んでいても、押しかけてくる可能性があるとすれば、警戒を怠らない方がいいですよ。

トピ内ID：0761868185

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自信を持って

有野

2015年06月10日 11:00

彼を取られるようで不安、と最後にありますがトピ主さんとご主人の関係はその程度のものなのでしょうか。トピ主さんが不安を覚えるのは、ご主人の愛情（表現）が足りないから？本気でご主人が元妻のもとに戻るかも、と思っているんですか？離婚歴のある人との結婚は、その人の過去を理解納得していないと難しいです。過去を消すことはできません。過去の人間関係もしかり。ご主人の愛情不足から不安感を募らせているのならお気の毒ですが、強すぎる独占欲から不満を覚えているだけなら、そもそも離婚歴のある人を選ばない方が良かったですね。それと、お子さんがやたら甘えてくるのはもしかしたらトピ主さんへの対抗意識があるのかも…？だとしたらそれに乗っちゃ、馬鹿ですよ。相手の思うつぼです。

トピ内ID：9238640764

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十字架を背負っている

coco

2015年06月10日 12:10

残念ですが、ご主人と元妻の絆は消えないと思います。また、経済的援助もどちらかが亡くなるまで続くでしょう。理由は、ご主人が元妻を無下にすると娘さんに負担がいくからです。特に、結婚前の娘さんがいらっしゃれば、精神疾患の母親のいる娘というレッテルを貼られるので大きなハンディになります。ご主人は、元妻の為というよりは娘さんの為に元妻の面倒をみているのだと思います。残念ですが、このスパイラルは消えません。でも、トピ主さんが大切にされて、ご家庭内で不自由なく過ごせるのであれば目を瞑ってあげて下さい。トピ主さんは、精神疾患の母親のいる娘の父親とのご結婚を自ら選んだので、仕方ないと思います。遺産に関しては心配する必要は全くありません。夫婦ではないので、元妻には何も渡りません。

トピ内ID：4839939654

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ほっておきましょう

June

2015年06月10日 12:10

自分で大学院まで行ったといいますが、高校大学大学院それとそれまでの生活費は自分だけの力ですか？世の中には全部自分の力でという方もいらっしゃいます。自分が苦労されているのであれば実際に我が子が産まれたら子供には苦労をさせたくないのが親心。前妻さんのお子様が成人して社会人であれば援助する必要はないかもしれませんが学生なら話は別。出せるだけの収入がある親ならお金を出すのは当たり前。養育費だって話し合いによっては社会人になるまで延ばせます。男親は特に娘が可愛いし心配だって言うじゃないですか。前妻さんが生まれつきではなく生きていく中で精神病になったのであればよっぽどひどい事があったのかもしれません。だから心配なのか自分の娘の母親だからほっておけないのか申し訳なさなのか。そんな優しいご主人と結婚して幸せならそんな事を心配して目くじらたててもしょうがないと思います。妊娠中のイライラは良くない。財産分与の話は前妻のお子様もお腹にいるお子様も同じに受け取る権利はあります。法律にそってきちんとすれば良いです。ご主人の財産であればご主人にお任せすれば良いのではないですか。

トピ内ID：8587858128

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大学院まで出た

🐤

hahahahana

2015年06月10日 12:10

学歴というものは、大学院博士課程修了後、留学が、母国以外で２か国、とかですよ！！あなたって、大学院を出ていて、学歴かと思ってしまいました・・・あきれた～早稲田中退で、何千万部のベストセラー作家とか、有名な文学賞をいくつか受けてる途中とかなら、解からなくもない。大河の主役級の女優さん、学歴、気になります？こういうのを、上には上とか下らない事を仰るような感じで、持ち出される方、ごくまれにいます。は、？と、思ってしまうのは私だけでしょうか？あなたのトピは主体性や客観性が、ぼやけていて、何を云いたいかハッキリしません。暇なのかなあ！！！

トピ内ID：9610482758

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再婚って

小心者

2015年06月10日 12:10

再婚って前の結婚を帳消しにするということではありませんよ。病気の元妻だって、人間ですよ。その、過去があっての今の夫ですよね。自分の要求ばかり言わないで下さい。アナタの給料を元妻や、子供に使ってるのであれば問題ですが、そうではないようですから、夫のやることに口出ししないことです。

トピ内ID：7516211710

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なんで結婚したの？

🐧

おばはん

2015年06月10日 12:59

金ですか？　トピ文からはそうとしか思えませんが？ここに書いてあることは最初から分かっていたことですよね？　それでも結婚した。貴女が経済的な裕福さを第一に求めるのなら、もう前妻のことはノータッチでよいのでは？無視か、見て見ぬふりです。仲良くする必要は一切無いです。いや、金ではないと。精神的な安らぎを求めるのなら、さっさと離婚。お子さんの養育費と遺産だけをしっかり頂けばいいでしょう。

トピ内ID：0678051556

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【前半レス】子の養育は必要。前妻を養育する必要はなし

🐱

ちゃい

2015年06月10日 12:10

二度に分けてレスさせていただきますね。私の夫には前妻との子が2人います。前妻有責で離婚していますが、メンタルの非常に強い前妻なので（笑）、トピ主さんのような悩みはありません。子供の面会や前妻との連絡事項など、予定やその内容はすべて聞いています。タイトルの通りですが、子供には養育の義務がありますから、ご主人がお子さんとやりとりしたり、お金を渡したりするのはまったくおかしくありません。一方、前妻は離婚して他人となったのですから、まめに連絡を取る必要はないですよね。死ぬとかなんとか言っていても、ご主人にとっては他人ですから、面倒を見たり責任を取る必要は皆無でしょう。ただ、子の母親ですから、完全に関係を断つことはできません。ご主人が前妻の面倒を見ようとするのなら、はっきりと不快感を伝えるべきです。そこは他人ですから。いまの配偶者が誰なのか、結婚するとはどういうことなのか、きちんと話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：4291145604

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【後半レス】良き後妻ってなんですか

🐱

ちゃい

2015年06月10日 12:10

「良き後妻」とは、つまりご主人に良く思われたいということですか？でも、トピ主さんの本心って、前妻や前妻との子供と関係を断ってほしい、もう成人したんだから前妻の子供にお金は渡さないでよ、相続も全部私の子供に渡るように生前から手配させたい・・・こういうことですよね？前妻との関わりはおかしいと思いますが、親が子供にあれこれしてやりたいのは当然ではないでしょうか。だって、前妻ではなくご主人が育てたんですよね？そのかわいい子供に、金をやるなと？そのお金は誰が稼いだものなのでしょう。私が考える「良き後妻」は、子供の人生の障害にならない大人であること、です。子供がいるのを知っていながら結婚するって、そういうことでしょう。夫の収入や財産はあてにならないと思っていますし、自分の子は私の収入でやりくりしようと決めています。離婚歴のある男性と結婚した女性が、すべての財産を妻名義にさせたとネットで発言していました。トピ主さんもご主人にそう言ってみたらいかがですか。それが「良き後妻」と思うのでしたら。前半では応援したい気持ちでしたが、後半では「結局金か」と思いました。

トピ内ID：4291145604

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口出すべきことは出す！

ファイツ

2015年06月10日 15:51

ご主人、どうしようもないですね。終わったものを、終わったものとして自覚できていないんでしょう。トピ主さんが妊娠されたというのに！　なにをしているんでしょうね。前の生活についての口出しは意味がないですが、今後に影響してくるなら別です。養育費等などはきちんと確認、口出ししていいと思います。するべきです。この先の生活に響いてくるはずです。別れた前妻・子供の面倒や金銭的補助をいつまで見るつもりなんでしょう。ご主人には離婚再婚した意味を再度考えてもらったほうがいいですよ。男性は意外と甘く考えていて、色々な人の面倒を見て悦に入ってるだけかもしれません。冷静に現実を判断できているとは思えません。ストレスは早く解決して、妊娠生活を楽しんでくださいね。

トピ内ID：8159232469

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ゆるく理解を

サビーナ

2015年06月10日 23:29

精神病の妻がいた男性ということを知って結婚したのですから理解をしてあげた方がいい。二十歳でも娘の父なのだから頼られる事もあるでしょう。こうあるべきだとぎちぎちにならない方が楽と思いますよ。

トピ内ID：9002188571

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コメントありがとうございます

😭

花トピ主

2015年06月11日 12:50

まとめてのお返事になり申し訳ありません。お励ましのお言葉、本当にありがとうございます。混乱していたので、わかりづらい文章ですみません。夫には、もっと元妻のことを確認すればよかったと思いました。今もまだハッキリ全ては聞けていないので、聞くべきか悩んでおりました。私たちが結婚する前とはいえ、元妻と二人の航空券と、ホテル一室の予約履歴も発見してしまい、いくら元妻、いくら精神病でも、同じ部屋に泊まるのはあり得ないと思いました。問い詰めると、フライトは、夫の叔父の葬儀だったそうで、ホテルは予約はしたけど自分は他の部屋に泊まったと。。でも、彼はつまらない嘘をよくつくのです。過ぎたことなのでいいですが、今後は絶対やめてほしいので、初めてうるさく追求しました。良い後妻は、自分に害がなければ、これくらいも、見てみぬふりしたほうがいいのでしょうか。前の家庭があるのは納得しての結婚なので、嫉妬はないですが、あまりにも元妻のことを話さないのが気になった次第です。

トピ内ID：6731258780

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コメントありがとうございます続き

😭

花トピ主

2015年06月11日 12:50

元妻の娘のことですが、本当に可愛いようで、大学の宿題をやってあげたり、高い車を買ってあげたり。バイトも続かない子ですが、大学生なのにお小遣いをもらっています。私も夫も、お金の厳しい家庭で育ち、でもバイトをいくつも掛け持ちして、節約して、大学院まで出ました。学歴でなく、お金をそれだけ稼いだという意味で書きました。両親はまだ借金に苦しんでおり、私はやりくりしながら仕送りしています。大学も、大学院も、親にお金を出してもらう友人が多い中、頑張りました。辛かったけど、その分認めていただけたり、自分で生き抜く力をつけられました。夫が娘に甘いのは、娘に好かれたいのもあると思いますが、困ったらすぐお金をあげるのが愛情なのでしょうか？例えが違いますが、途上国の人にモノをあげるのでなく、自立できるよう、モノのつくりかたを教える支援が必要だと思います。元妻の娘とは、まだまだ距離がありますが、彼の大切な娘は私にとっても大切な存在です。ただ、前の家庭にあまり口を出すのはよくないのでしょうか。

トピ内ID：6731258780

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コメントありがとうございます

😭

花トピ主

2015年06月11日 12:50

お金のことですが、何も考えておらず、口座もわけずにいました。。夫は、私と結婚してから会社を初め、私も手伝っています。元妻の娘は大切な存在ですが、依存する甘えん坊さんに、もし彼が亡くなった場合沢山のお金が彼女にいくのはフェアではないと思いました。生まれる子供のためにも、できることはしようと思いました。私と生まれる子供名義の口座はなるべく貯金専用、家も私の名義にしてもらおうと思いました。元妻の娘には、ちゃんと入るものが入るので。元妻は、夫のスーツをハサミで切り刻んだり、夫の前の会社にも迷惑をかけているのと、離婚のさいにお金の清算もしているので、申し訳ないですが、元妻にはもうこれ以上愛情もお金もやらないで欲しいのが正直な気持ちです。ちなみに、夫とはお金目当てではありませんし、愛情もあまるくらい注いでもらい、幸せです。ただ、ここにきて、元妻が騒ぎ出したのが予想外でした。気分が変わりやすいので、今になって離婚を後悔しているようですが、私と夫は離婚の二年後に出会っているので離婚は元妻が原因です。引き続き、何かアドバイスなどいただければ幸いです。似た境遇の方いますか？

トピ内ID：6731258780

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かかわられるのが嫌なのはわかりますが

🐷

ばじる

2015年06月11日 21:38

元妻が精神疾患で、死ぬ死ぬ言われると、無視は難しいかなと思います。普通のバツイチのように、まったくかかわりなしには、しにくいかも。だってやっぱり死なれたら嫌でしょう？旦那さんが、困ったり最低限の連絡をとるのは、精神疾患の元妻をなだめる、自分にも他人にも攻撃的になるのを抑えるうえで仕方がない部分もあるのではないでしょうか。旦那さんが元妻にとられるということはないです。どう考えても。ただ、このような事情で、元妻からのかかわりに、あなたが過剰に反応して、旦那さんを許せないということのほうが、ご夫婦関係の変質につながりかねないと思います。他人から見ても、寛容じゃないんだなあと感じてしまうくらいなので。元妻さんの攻撃性、あなたのこのたびのイライラ、根っこがちょっと似ておられるのかも。旦那さんは、許せないと伴侶を責めるタイプの女性が好みなのかもしれないですね。

トピ内ID：7269034760

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感情が高ぶって来る問題ほど、感情抜きで対処しましょう。

ロー

2015年06月12日 16:20

トピ主さん、約五千円用意できますか？それで弁護士さんに３０分位相談できるはずです。電話帳の広告などで、離婚問題について詳しい弁護士さんを探して、法的な考え方の筋道を教えてもらうといいですよ。時間を有効に使うために、話の全容を整理して説明の練習を予めしていくとよいでしょう。それから併せて、現在の状況を何かの紙に図解して持っていって、それを弁護士さんに見せながら説明できれば完璧です。頑張って下さいね。

トピ内ID：4025390399

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すでに良き後妻ではないかも

うーん

2015年06月12日 16:20

あなたが彼と結婚したことにより、病気の元妻さんから頼るべき夫が失われてしまいました。お子さんは、精神疾患を抱える母親との二人の不安な生活だと思います。ご主人はせめてお金でフォローするしかありません。私なら元妻さんが気の毒すぎて、遠慮するご縁ですが、あなたは元妻さんの心身の安定よりも自分の幸せを優先させたのです。その時点で、あなたは良き後妻になる資格はないのでは・・・元妻さんが人前で元夫をののしったのは病気由来の妄想からである可能性が高いです。薬を飲んで時間をかけて体調が安定してくれば、そういった行動は出にくいでしょう。子供がいながら急に夫と望まぬ離婚をさせられて、しかも後妻さんが出産ということで、元妻さんの病状がさらに悪化した恐れがあります。そこまで配慮をなさらなかったとすれば、あなたは残酷な人だと思います。自分が幸せであれば良いというお考えですから、何を言っても無駄かなと思います。

トピ内ID：9342568041

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本気で「良き後妻」を目指すならば前のご家庭の事実確認を

kera

2015年06月13日 12:05

今更騒ぎ出したのが予想外との事ですが、結婚前にご主人と話し合っていれば想定出来たはずです。＞夫はとても優しい人で、子供にもお金も沢山あげたり甘やかしています私は親に頼らず自分で大学院まで出たので、親に頼りすぎな夫の子供にイライラします前妻のお子さんの気持ちを考えた事がありますか？重い精神障害の人間を母親に持って生まれ、父親はそんな母親から彼女を引き離した。それが唯一の現実的な解決策だとしても、彼女から母親を奪ったのです。普通の離婚による別居とは意味が違います。この父娘の関係性が特殊で強固なのは必然。あなたの持論は彼らには通じない。次元が違うのです。＞元妻にはもうこれ以上愛情もお金もやらないで欲しい＞元妻の娘は大切な存在ですが、依存する甘えん坊さんに、もし彼が亡くなった場合沢山のお金が彼女にいくのはフェアではないずいぶんな言い様ですね。それなりの財産をお持ちならばご主人は再婚時に既に手筈を整えているでしょう。

トピ内ID：8372791203

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コメントありがとうございます

😭

花トピ主

2015年06月14日 16:57

皆様の、様々なアドバイスを何度も読ませていただいています。先日は、元妻さんからの手紙を発見してしまいました。今までごめんなさい、戻ってきて、愛してると。ここに相談する前であれば、またおかしくなっていたかも知れませんが、自分とお腹の子のことだけで頭がいっぱいになっていたと思いました。離婚は私と主人が出会う前なので、私は略奪はしてません。でも、わかってわかってと主張するだけでなく、元妻さんがそうならざるを得なかった背景、娘さんの寂しかったり辛かったりする気持ちに、もう少し想いを馳せたいと思いました。ご縁のある人たちなので、皆で幸せになれる道はないかなと思います。ファイツさんがおっしゃるよう、主人は優柔不断なので、元妻以外にも助けて悦に入ってることがあります。わがままにならないよう、言うべきことは伝え、でももっと主人の複雑な気持ちも理解したいと思いました。続きます。

トピ内ID：6731258780

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コメントありがとうございます

😭

花トピ主

2015年06月14日 16:57

あと、ばじるさんがおっしゃるように、私がイチイチ怒ると、元妻さんみたいで、主人も少しうんざりしてました。好きになるタイプは似ているのかもしれません。でも、主人は元妻さんのキレっぷりにすごく傷つき、悩んでいたので、本当に私はもう主人に怒りたくないと思いました。精神病、戻りたいとすがられていたことも、大丈夫心配しないでと言われ、今まで深入りせずここまできてしまったので、確認しなかった私がいけない、覚悟の上なんだから仕方ないというのはごもっともです。でも、この行き場のない気持ち、辛いです。実際誰にも弱音は吐けません。なので、ここで怒られても、正直な気持ちを書けるだけですごく救われます。実際、妊娠の影響で情緒不安定なのもあるかもしれません。妊娠のこともお気遣い温かいお言葉、ありがとうございました。この先も少しどうしたらいいかわかりませんが、何かアドバイスいただければ幸いです。胃が痛くて、無性に泣けてきます。

トピ内ID：6731258780

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元妻と娘さんのことは分けて考える

🐧

ばじる

2015年06月15日 17:22

とぴ主様の中で一緒になっているかも。娘さんへの過保護が気になること、生まれてくる子供にも経済的に平等にと思うのは当然ですよ。ただこれは、今後ご夫婦で時間をかけて、子供への経済援助への考え方をすり合わせていく必要があり、急いで対応するべき問題ではないと思います。また、ご主人が自分で稼いだお金を子供にどう使うかはご主人が決めてよいことですよね。再婚で連れ子同士の場合、義子に対しては実子の友達くらいの感覚で接するほうがうまくいくと、米国の離婚家庭の知恵を聞いたことがあります。娘さんをとぴ主様が大切な存在と感じておられるのは素晴らしいことですが、口の出し方には気遣いが必要かなと思います。そのほうがご主人のストレスが少ないと思うので。元妻の問題でとぴ主様がご主人に伝えるべきことは、「たいへんだけど、私はあなたを支えるし、このことで夫婦関係が揺らぐことはない。元妻さんが落ち着くまで気長に対応していこうね」ではないでしょうか。ご主人は恐い女性が好きと思うので、妊娠期間だし、ちょっとくらいイライラしても大丈夫ですよ。お子さんのためにも、でーんと構える気持ちでご主人支えていきましょう。

トピ内ID：7269034760

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典型的なニ岐男

🐧

はな

2015年06月17日 11:12

形態はべつにして典型的なニ岐男ですね。誠実な男と思うからしんどいのです。最初からニ岐男と割り切れば楽チンですよ。

トピ内ID：7173356824

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それなりに動かせる財産のある方なんですかね。

🐱

良き妻の必要ないかと

2015年08月13日 12:07

相手に取って良い妻ってなんでしょうね。結婚相手はパートナーと思っていますので、自分の思いや希望、問題と感じることなどはどんどん伝えて話し合ってましたよ。喧嘩になっても最後まで、落とし所が見つかるまで、向き合うことだけはしてくれと伝えてました。おかげで問題は今も山積みですが、不安はなくなってきました。向こうもこちらがどう感じるか、価値観はどうかなど理解せざるを得ず、誤解のしようのないコミュニケーションができるようになりました。複雑な家庭をお持ちのご主人ですから、いろいろ不安もおありかと思いますが、カッコつけずに率直に向き合われては如何かと。価値観が共通していて同じ方向で考えて行けるなら、多少の行き違いがあってもなんとかなると思いますよ。

トピ内ID：7172240331

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離婚しましたが・・・

🐱

元妻

2015年08月13日 23:23

元夫が、精神疾患で、それが原因で離婚になりました。直接手をあげられることは、ありませんでしたが、暴れたり、刺されるのかと思ったこともありましたし、言葉の暴力は、ひどく、とても傷つきました。今も、直接会話する気には、とてもなれません。それでも、元夫が、どうなってもいいとも思いません。通院と服薬で、落ち着いていてくれたらと思います。子供の父親として、元気で働いていてほしいと思います。夫婦という形に戻ることは、絶対にありませんが、精神疾患で、一番苦しい思いをしているのは、元夫なんだと思えます。もし、頼ってこられたときには、無下には、できないと思っています。トピ主様のご主人と近い立場からの気持ちです。

トピ内ID：1890123448

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そういうものだと思うしかない

ari

2015年08月14日 15:42

相手は病気なので。色々言ってくるのも病気のうちでしょう。精神的に不安定なのは病気のせいなのだから。それをも含めてご主人と結婚したんです。あまりカリカリすると余計に隠し事が増えます。そういうものだと思ってご主人と一緒に対応をしていくくらいでないとこの先やっていけないと思います。良き妻、こうあるべきみたいに考えても仕方ないと思います。

トピ内ID：3221806122

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そんな事よりも

🐤

あら

2015年08月14日 17:17

旦那さんが前妻さんとの精算が先じゃないの？なんで、みんな自分の事ばかりなの？なんで旦那さんは、あやふやにしているの？前妻にもあやふや、あなたにもあやふや。何で子供先に作っちゃうのかなあ。旦那さんって本当に優しいの？自分たちが良ければそれで良いって考えじゃないの？

トピ内ID：1571616367

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