長男教って間違いですか

レス143

（トピ主 5 ）

同居嫁

2015年06月09日 20:39

話題

特に長男嫁の立場の方の反感買うこと覚悟で書きます。長男が家督を継ぎ、親の面倒を見、遺産を相続する「長男教」。私も長男嫁の立場ですから、以前は全く時代遅れの間違った考え方だと思っていました。親の面倒は平等に見るべき、家督なんて時代遅れ、遺産は平等に分割すべきだと。ここ数年私の親が次々病気になり、また亡くなっていきました。兄弟で親を平等に見るということがいかに難しいか実感しました。片方にばかり負担がかかったりしたら不満がつのり、また手を出したら出したでまたもめごと。お金が絡むとさらにいさかいが激しくなり、親が亡くなった後に兄弟は決裂しました。一方夫の兄弟は長男夫婦である私たちに親の世話は丸投げ。ただし手を出さない代わりに口も出さず、相続は放棄してくれました。実際にはこちらの方がずっと平和裏に解決したのです。私のまわりの事例が世間一般だとは言いませんが、いわゆる「長男教」は昔の人の知恵なのかもしれないと思いました。現に相続争いは「兄弟平等」が憲法で定められてから激しくなったらしいですし。「長男教」も「兄弟平等」もたぶん一長一短なのだと思います。ただ、この先「長男教」はどんどん廃れていくのでしょう。でも、古いもの＝間違い　とは限らないのだということは覚えておきたいものです。

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間違いとは思いません

おにしめ

2015年06月10日 16:32

でもそれを、例えばお嫁さんであったり、その家族だったりに強要するのは間違いなんじゃないかなと思っています。長男さんとその両親だけで終わる話だったらだれも文句言わないと思う。そこで、長男のお嫁さんに家のしきたりだなんだと価値観を押し付けるから反発されるだけです。長男教は結構ですが、だったらお嫁さんを迎える時に、「従うべきこと一覧」などの念書をまず見せて納得してもらってからお嫁に来てもらうといいと思います。

トピ内ID：0369189031

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思うに

🐶

lou

2015年06月10日 16:32

長男教で差別して育てたのに、いざ老後になって長男とその嫁が頼りにならないと、他の兄弟姉妹に頼ろうとする親がいけないと思います。長男教で育てたなら最後まで筋を通せばそれほど問題にならないのではないでしょうか。

トピ内ID：9040389327

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ある意味、同意ですが

🐱

にゃんごろー

2015年06月10日 16:32

現在の世の中で問題になっている長男教は、長男に責任だけ負わせて相続は平等だったり、相続する財産もないのに長男に面倒だけかけたり、長男の妻を“嫁”という都合の良い言葉で支配しようする親の事だと思います。また、相続と義務を背負うのは、長男に限らず兄弟姉妹の誰か１人を話し合いで決めれば良いと思います。ただ、現在は１人っ子同士の結婚も多いので、そういう場合は長男と長女で平等にお互いの親を大切にすれば良いと思います。

トピ内ID：3829972771

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タイトル見て、反発する気満々でしたが。

みやこ

2015年06月10日 16:32

去年結婚し、長男嫁になった30歳です。結婚前、挨拶で義母に初めて会った時、「長男だから、いずれは家に帰ってもらうけどそれでもいい？」と先制パンチ。それってつまり、義両親の介護をし、家と土地を継ぐということですよね。正直、長男夫婦が介護をするって抵抗がありました。その負担は兄弟が平等であってほしいし。でもトピ主様の考え方を聞いて、なるほどな～と思いました。昔の人は当たり前にそうしてたんですよね。継ぐ家督のない次男以降の人は婿に行ってその家を継ぐ。自分の運命だと受け入れてたんでしょうね。トピ主様のお陰で考えさせられました。私は二人姉妹の次女。独身の姉は海外在住。おそらく、両方の両親を介護しなければいけなくなるんだろうなぁ。

トピ内ID：1009570554

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間違いか正解かで言えば

✨

☆あらら☆

2015年06月10日 17:29

間違いだと思います。長男教や長女教って,幼少の頃から特別扱いみたいな感じで,何もかも託す代わりに他の兄弟姉妹が困った時には手助けする事が条件…みたいな感じだと思いますがそれだと1つ間違えたら何もかもパーみたいな感じですよね。私は間違っていると思いますよ。それで争わない様にするなら,長子ばかり特別扱いしない様に親は最善の配慮をしないといかん。他の子供達が納得する様に援助を沢山するとかね。ご主人の兄弟が放棄されたのは,義両親が他の兄弟姉妹に潤沢に援助や生前贈与をされていたのではないでしょうか。で「残りは長男に相続させる事に同意してほしい」と言われていたのだと思いますよ。そうじゃなければご主人側も致命的に揉めたと思うよ。主側の兄弟姉妹達が揉めたのは幼少の頃から皆が各々に憤懣があってそれが爆発したのでは?

トピ内ID：7861675637

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長男教は弊害の方が多そう

🐶

キャス

2015年06月10日 17:29

トピ主さんのご主人側はたまたま長男教がうまく働いた、トピ主さん側は泥沼、それだけのことでは？丸投げされて大変な目に会う人が多いから公平に、という意見が多いのでしょう。男が大黒柱となって稼ぎ、女が家庭を守りつつフォローするという形が多いからどうしても、介護など、実質の世話は女がすることになる、それは家庭内の分担だけど、義理の両親の介護はその分担を超えた負担の大きさが問題なわけで、その上感謝もされないとやってられない…となるでしょう。古い知恵が悪いことばかりじゃないという意見は綺麗だし、納得できる部分も多少はあるけど、やはりトピ主さんの意見には賛同は出来ませんね。一長一短というよりも、構成する人間の質によるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8769397354

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昔と同居内容が違うから

さんりん

2015年06月10日 17:29

昔は年金がなかったので長男が同居し、金銭を含め文字通り親を扶養したのです今は年金があるし、相続が問題になる家庭においてはお金もあるので、子が扶養することはあまりないですねそれどころか、同居することによって家賃がいらないとか援助されたりメリットも多いです介護の問題も、昔のように嫁だけではなく介護保険もあり、外注は普通のことです同居する心理的負担〈特に嫁に）はあるものの実質の同居の負担はあまりありませんこういう時代に、同居したということで長男だけが相続することに無理があるのです

トピ内ID：3087406539

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後々トラブルを残さないように子供達を教育出来なかった親が悪い

❤

モモ

2015年06月10日 17:29

長男教なら皆スマートに解決すると思ったら大間違いですよ。相応の資産を残すこと他の兄弟に相続放棄に向けた調整を図ること長男に親の介護至るまで対応する力をつけさせること協力的な配偶者を得ること資産が大きな場合は文句が出ないように生前贈与や遺言で対応することきちんとした教育を施すことこれらが出来ないと長男教はうまく回りません。トピ主さんのご実家がトラブルになったのはトピ主さんのご両親の問題で、長男教か否かとは関係ありません。親の不備を直視したくないからと一般論に持ち込むのは欺瞞ですよ。

トピ内ID：9062164567

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今時の長男教

鬼千匹

2015年06月10日 16:32

主さんの夫側はまともです。今の時代の長男教は介護と墓の守りと生活費の為に息子に教えた「長男だから教」です。財産は兄妹平等で同居必須のお金と介護は長男という教えです。だから揶揄しての長男教ならぬ長男凶です。

トピ内ID：3035811392

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歴史だと

青空

2015年06月10日 17:29

鎌倉時代の相続は大雑把に言えば兄弟平等でした。そこで問題になったのは財産を平等に分配することで全員が貧しくなることでした。それを学んだ家康は江戸幕府に長男一子相続で家の財産を守る選択をしました。その結果、次男、三男は長男のスペアに過ぎなかったので飼い殺しとなりました。その制度は戦前まで続きました。昔の戸籍を見ると家督相続という言葉が出てきます。今と違って相続人全員の印鑑が～なんて話はないのでとっても楽です。その分長男は苦労も多かったでしょう。戦後、平等となりました。現状の課題は何をもって平等と言うかでしょうね。これは何も家の問題だけではなく地域とか会社とか学校とかも含めた話です。トピ主さんが書かれているように一般論では語れない部分もあるから法律で杓子定規に決められていますが法律の前の段階で円満に平等をまとめられるといいですね。

トピ内ID：9853433592

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条件が揃っただけ

うーん

2015年06月10日 17:29

親がちゃんとした方だった、それなりに遺産があった、兄弟がとても良い方ばかりだった。これらの条件はなかなか揃うものではないと思います。一応長男の妻ですが、 ●まず遺産がありません。資産がありませんから、むしろこちらが援助しなければいけないかも？と思わせる家と生活ぶりを見たら面倒見る気はしませんね。 ●結納してません。していないので、親戚以下ですね。結納は大事です。よって何の義理もありません。 ●孫を差別されてます。結婚祝いから始まり、祝いという祝い全て無視。ここまでくるともう親でも何でもないですね。義姉や義姉の子には何でもしてます。だからって、嫌いではないし悪い人じゃありません。いい人だと思います。何か、こう。価値観が合わないんだろうなとは思います。実の息子ですからね、面倒は見なきゃいけないし。私は影から応援ぐらいはしようと思います。

トピ内ID：4222425261

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結果論ならいいけど

hoge

2015年06月10日 17:29

たまたま長男が親の世話をできる状況で一手に世話を引き受けることになるならそれでいいと思います。が、長男教のまずいところは、子供の頃から「長男が親の世話をする」と決めてしまい、そのせいで他の子と扱いが変わったり、長男の仕事や結婚の決定に影響を及ぼしたりすることではないですか。私の祖母は、一緒に住んでいるのが長男である父ではなく次男だったので、次男が一手に世話を引き受け（長男は転勤族で転々と引っ越していたので）、財産も次男がすべて引き継ぎました。何の波風も立ちませんでした。結果的には「次男教」？でも若いころから決めてあったわけではありません。たまたまトピ主さんの夫が「長男」だったというだけで、昔ながらの「長男がすべてを引き受ける制度」とは別物だと思います。

トピ内ID：2136813317

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相応の資産があって且つ兄弟(姉妹)が良識的

Heather

2015年06月10日 17:29

何となく分かります。いくら平等にといっても誰かが主導しないとならないですし、分担することで兄弟間の調整などの無駄な負担も発生します。レスタイトルのとおりの条件が揃うのであれば、双方合意の「長男教」は何の問題もないと思います。ただし＞ただし手を出さない代わりに口も出さず、相続は放棄してくれました。というのはとても恵まれていたのだと思いますよ。・介護義務は放棄するのに相続の権利は主張する兄弟・残す財産もないのに、長男（＋嫁）に尽くす義務ばかり求める両親・長男（＋嫁）に対しては「長男教」で接するのに、娘は甘やかして実家に入り浸りなどという首尾一貫しない「ご都合主義の長男教」が幅を利かせているから忌避されるんだと思います。ただ現行の民法では、兄弟が遺産相続の際に良識的に振る舞ってくれると信じて介護等を一切負担した挙句に相続で考慮されないリスクを負うのは長男家です。ですから「兄弟の権利・義務平等」が無難かと。他人（嫁・夫）が入ると拗れますから。まあ、親に資産がなければ、長男教の成立する余地もありませんけどね。

トピ内ID：4718791536

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正解不正解の話しではない

💍

ぬ

2015年06月10日 17:29

少しは臨機応変に対応できる時代になってるわけでしょう。間違いとか良し悪しは当人達の感じ方ですから。男がいない家も沢山あって　だから家制度や結婚制度の問題もあるわけでしょう？長男教？云々も家制度の問題でしょう昔のように男が生まれるまで子作りしなくても責められない時代。色んな現実があって　あなたの家はたまたま長男教で上手くいったけどこんな時代なのに政略結婚させられた女友達が　家制度はお寺のせい墓問題のせい！とお寺の娘さんを責め立ててたのを思い出しましたが　その後どうしたかな？家制度は崩壊してますか？男女平等に本当になってますか？お墓はいらない散骨で～という人も増えましたよね冠婚葬祭は何の為？　全部意味があって日本人が続けてきたものでは？間違いとかそんなのでなく文化として根深く関わってきたものを簡単に切り捨てる人達も大勢いますし同性婚も認めた地域も出てきて、人間本来の多様性、複雑なものを認めて受け入れられる時代になる方向ではあるのでは？

トピ内ID：7753083692

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長男教云々ではなく

🐧

さくらんぼ

2015年06月10日 17:29

人によると云うか年長者が若い世代にどう接していたかで結果は変わる場合がある印象です。時代は移れど人間の本質的なものは変わらないように思います。揉める家族は揉めるし、そうでないのは、それなりですし。長男だからと言って同居するのも合理的でもないですよ。

トピ内ID：9199617153

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関係者の意識の統一が鍵

氷

2015年06月10日 17:29

トピ主一族は、兄弟平等を意識していたのに親の希望や介護負担の差が大きくて、兄弟平等を貫けなかった。トピ主さんのご主人一族は、皆が「長男教」に従ったのでもめなかったのでしょう。つまり「長男教」が正しかったのではなく、家族や関係者の意識が統一されればもめないのです。「末っ子教」に全員統一されていれば、それももめないはずです。「兄弟平等教」なら、まず親が兄弟を平等に育てることから始めなければなりません。兄弟は、例え平等でもなぜか不公平を感じてしまうものですが兄弟同士の意思の疎通が好意的で柔軟で上手くいっていれば問題はおきません。法律が「兄弟平等」なら、親がどう望もうが誰を贔屓しようが、私たちが心を強く持って兄弟平等を貫く行動をすればいい。長男教は、長男に従うことで皆が意思を統一するのだから、兄弟平等教は、兄弟が意思を統一して臨めば上手くいくと思います。トピ主さんは、娘として親から世話を望まれ努力したのに兄夫婦に疎まれたのでしょうか。たぶんそれは親が悪い。親が己の都合の良いようにきょうだいを扱ったからです。

トピ内ID：0970897594

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昔は子供が多く一人は男の子がいたからいいが今は姉妹だけも

ＰＯＮＴＡ

2015年06月10日 17:29

昔は子供が多く、５人とかいると一人は男子が産まれるでしょ（絶対ではないがかなり高確率で一人は男子でしょ）昔はたくさん産んで、親の手伝い　とくに女児は教育をさせず家の手伝いか他に奉公にだされる、だから、男子の長男が後を継いで、それ以外は財産放棄ができた。今は、子供が産まれても、女の子でも学校に通うのが義務です。昔みたいに奉公にいったりとかは虐待になります。なので、教育費にお金がかかり、子供は二人ってのが圧倒的。二人だけだと女しかいない家もあります。そういう家はどうするのでしょう？養子ですか？なので、長男教ってより、長子教（長男だけでなく長女も）ってのにして、下の子供は嫁なり婿にいくなりして、財産放棄ってのにするのが良いかと思います。長男教でなく長子教ってのなら賛成です。小舅小姑はいっさい口出しできない財産も放棄ってのなら賛成ですよ。

トピ内ID：6986689376

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そうですね

🐱

miyunyanko

2015年06月10日 17:29

長男教の姑のいる長男嫁です結婚直後から、言われました「長男の嫁」「家の嫁」とそうですね、確かに昔のように、親の面倒を見る代わりに家督も相続もきっちり長男長男に絶対の権限があるというならそれもいいのかもしれませんが最近の長男教って少し違う気がしませんか？親のめんどうや家の面倒ごとだけ押し付けられ相続などは子供だから平等・・・しかも昔は親を見るといっても今ほど高齢化ではないのでその期間もかなり違いますよね？細かくは書きませんが舅名義の土地に主人名義でローンを組み同居して２０年１０年近く認知症の舅の世話や金銭的負担そして現在は残された姑の面倒ごともしておりますで主人は長男ですが、嫁いだ姉がいます相続は平等にと姑は言い義姉相続分の土地代を義姉に払えと言われたらしいですなのでやはり昔のようなやり方ではうまくはいかないんでしょう・・・

トピ内ID：1684916058

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根本的におかしい・・・

😑

あり得ない

2015年06月10日 20:13

まず、親の面倒を見ることについて、兄弟でもめるということがすでにおかしいです。すべてにおいてもめるのが前提の話ですか？先に生まれたら面倒見るっておかしいでしょ？長男ってだけで人生の選択が変わるよね？あなたの身内では色々もめたみたいで、そういう兄弟なのかもしれませんが、すべての家庭がそうじゃないですよ。私の身内では、そういうもめごとが起きたことはありません。父方・母方どちらの祖父母も兄弟姉妹から大事にされましたし、おじ・おばなどの義両親の話をよく聞き聞きますが、みなで協力しています。私の親は父はすでに病気で他界し、母はまだ元気ですが・・・いずれは弟と協力することになるでしょう。幸いなことに、弟は介護の仕事をしているので、まかせろ！と言ってくれるので、金銭的な面で援助するつもりです。もちろん、協力してほしいと言われれば実家で世話もするつもりですし。主人の両親はホームに入るからお世話はしなくていいのよ、と言って下さいます。もめない家族だって多いですよ？

トピ内ID：1677299381

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世話するのは結局嫁

嫁

2015年06月10日 20:13

長男が世話してくれたらありがたいんですけどね。実際は嫁が義親の世話してるんでしょ？だからトラブル起こるんですよ実子で介護も遺産もひとりに決めて嫁はなにもしないならトラブル起きないと思いますよ

トピ内ID：3371143655

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うーん

晴れ

2015年06月10日 20:13

結局は、親の子育てのツケです。私の住んでいる場所は、田舎です。長男教の家でも家督相続で家を売り払い兄弟疎遠になった事例もあります。結構噂になります。あなたの考えも正しいです。だけど結局は、昔からの関係が…何かのきっかけで、表面に出たと思います。

トピ内ID：0311039752

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あーあー

🍴

枇杷

2015年06月10日 20:13

反感買う表現ですね～。〉でも、古いもの＝間違い　とは限らないのだということは覚えておきたいものです。自分の夫の兄弟が相続を放棄したからって、親の面倒丸投げした人は全員長男様に全てを相続させるとでも思ってますか？そんな期待して、結局苦労だけは全部自分、遺産は平等で嘆いてる人がいくらでもいますよ。自分の事を一般論にしてはいけない。たくさんもらえて有頂天かもしれないけど、全てを悟ったつもりで説教しない方がいいよ。特にネットなら叩かれて終わりだけど、現実の友達にそんなこと言ったら縁を切られるかも。

トピ内ID：4013493250

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長男教がきちんと徹底していれば問題ないんですよ

あきこ

2015年06月10日 20:13

私は自営長男同居嫁です。うちもことあるごとに長男なんだからしっかり覚えておいてもらわないととよく言われます。けれども、だからと言って大事にされてるかと言えばそうではありません。実際に大切にされているのは次男夫婦で、何かと助けてもらったり資金援助してもらっているのを知っています。長男ということで責任を押し付けられるなら、他の兄弟は遠慮するくらいの気持ちがなければ成り立たないでしょうし、親も長男以外の子供達には長男を立てるようにと教え込まないとダメでしょうね。真面目に相続で分け合っていたら３代で家は無くなりますよ（笑）兄弟平等に、というなら長男なんだからという言葉は言わない。どんな時も平等にしていくということを徹底すれば、自然と親の面倒も・・・となると思います。どちらにせよ、いいとこ取りをしている兄弟姉妹、親がいるうちはうまくいかないでしょうねうちは長男教ですが上記の通りなので・・・・親がいなくなったら実家になんか集まってこないでしょうね・・・。いずれにせよ首尾一貫したものがないとダメでだとおもいます。

トピ内ID：6257568794

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長男教賛成。そして長男が跡を継ぐべき！

パイナップル

2015年06月10日 20:13

私自身は次男嫁です。義兄（夫の兄）は長男教として育てられたのですが、地元の環境に馴染めず、大学卒業と共に外に出てしまい、それ以来、地元に戻ってくる気配ナシです…。私はてっきり義兄が義実家を継ぐものだと思って次男の夫と結婚しましたが、義父母は義兄に継いでもらうのを諦めたのか、夫にちょっかいを出してくるようになりました。というか、義兄が継がないのならアンタ（夫）が継ぎなさいと。夫はそんな教育を受けていませんし、しかも長男教として育てられた義兄と小さい頃から比べられることも多く、すごく惨めな思いをして育ったそうです。それなのに、義兄が継がないとなったら手のひらを返したように態度を変える義父母。そして、私たちの息子にまで期待するように。正直、逃げた者勝ちかよ…と思います。長男教反対の方には申し訳ないけど、私は長男教賛成です。いきなり継げと言われても難しいです。うちみたいに長男ではない人間が継ぐのは尚更難しい…。実感しています。

トピ内ID：7750726545

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レスします

ホタルブクロ

2015年06月10日 20:13

その知恵がうまく機能すればいいのかもしれませんね。私の知り合いには10代の頃に日常的に近親姦の被害に遭っていた人がいます。その人の話を聞いていると、おそらくその「長男教」のせいです。長男を大事にし過ぎて、そういう事を黙認する親がいるんでしょう。「長男教」という表現、ピッタリだなと思いました。

トピ内ID：3653342921

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あえて長男で無くても良い

🐤

ひな

2015年06月10日 20:13

単純に、介護をした者に遺産を、で良いのでは？その時できる人がすれば良い。というか、元々遺産で揉めるのって、結局それまでの親子関係だとか、兄弟関係によると思います。親子関係が良く、親に介護が必要になった時、お互いに思いやれるような関係なら遺産でも揉めないです。主様の所は長男が全てを一手に引き受け揉めなかったとおっしゃいますが、それはある意味旦那様のご兄弟が良識ある方(面倒見てくれたのだから遺産はほうきしてもいい)だったからだと思います。世の中には介護丸投げだったのに遺産は平等だろ！と常識はずれな事を言う方もいます。ようは、どのような環境で育ち、親や兄弟を尊重出来る環境で育てたかに尽きると思います。

トピ内ID：8911991576

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親側の覚悟があればいいと思いますー1

😀

長男嫁

2015年06月10日 20:13

長男教、悪いとは思いません。ただし、それをするのなら全てにおいて筋を通してくれれば！のお話です。私の主人も長男なので、ご両親が「長男の嫁」とか、「介護は嫁の…」とか言っていたので、夫に「ご両親が『長男の嫁、長男の嫁』って言うけど、この家は戦前の家父長制にのっとつているのかしら？だったら、大日本国憲法に基づいてるのよね。お義姉さん、家によく来てるけど、大日本国憲法時代の慣習なら、相続は放棄、他家に嫁に行ったのだから、２度とうちの敷居を跨がないと約束してもらってね。そうしないと、いつまでも嫁に行ったお義姉さんが出入りするようなら、血の繋がった娘はかわいいのだから、いつまでたっても本当の親娘にはなれなくて、私に不満を持つから。これからは私が家父長の妻としてこの家をおさめていくのだからね。それとも、嫁には大日本国憲法を押し付けて、娘には大日本国憲法と日本国憲法の美味しいとこ取りを許すダブルスタンダードなの？あなたの家族って、血縁者だけいい思いをすればそれでいいという考えなの？違うでしょ？

トピ内ID：2643486924

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続き

😀

長男嫁

2015年06月10日 20:13

違うでしょ？私は大日本国憲法方式でも、日本国憲法方式でもいいから、どちらか決めていただきたいわ。大日本国憲法を取るのなら、「このうちは大日本国憲法の家父長制で動いているから、お義姉さんに『実家の敷居は２度とまたぐな！』と私が言ってあげるわよ。」と言ってから、両親が「長男」とか言うたびに「そういう時代じゃない」と言い、お義姉さん同様に私の実家近くに家を買って住んでいます。お義姉さんの姿が「○○家の嫁のイメージ」なんでしょ！ということで。時と場合によって、大日本国憲法と日本国憲法を使い分けしなければ別に長男教でもいいと思います。

トピ内ID：2643486924

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法に現実が伴っていないから

生まれた子は平等

2015年06月10日 20:13

トピ主さんの場合は、とてもラッキーだったのですよ。周囲の方たちは皆リベラルでした。だから、世の中すべてそうなりなさいとは傲慢です。長男が家督をすべて相続するような時代なら、長男大事、長男が一番でいいけれど、現代は兄弟姉妹は平等と定められてるのに、美味しいとこ取りする人間が出てしまうのです。では、その「古いもの」に戻ったらどうなるか。二番目以降の子どもは、大学に進学させてもらえなくても、結婚や様々なシーンで親の援助はなくても、長男のためなら我慢するのでしょうか。もし、親が早世したら、長男が介護等全く経験しなくても、全てもらっちゃうんですね。

トピ内ID：2741687299

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意味が違うと思う

RIKO

2015年06月10日 20:13

それはただの長子相続でしょう、土地や家をお持ちの方は良くある事では？世の中で「長男教」と呼ばれているのは、長男だからと他の兄弟と生活も扱いも教育も著しい差別して育て、一事が万事教祖のように祭り上げ、自分達の益になるような親子依存的関係を作り、長男の妻も孫も自分の物だと勘違いして支配的な親のこと、または「親の言う事が全て、家が全て」とスポイルされた長男の事ですよ。貴方の旦那様が全く頭で考られず親の意見を鵜呑みにし、妻を蔑ろにする人ならそうなんでしょう、でも全く違いますよね？弟さんも相続放棄されたということは、差別もされず育てられ、長男とも関係が良いという事です。なので長男教では有りません、世間でよく言う長男が家を継いだというだけだと思います。関係がよければそれは一番合理的なことです。

トピ内ID：6837149738

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