バツイチ彼との交際について

レス49

（トピ主 1 ）

😢

h84q1207

2015年06月10日 12:59

恋愛

彼・・・社会人・30歳・バツイチ・8歳の娘有り(元妻が親権です) 私・・・社会人・25歳交際当初から結婚を前提にお付き合いしており、交際期間は1年半になります。細かくお話すると長くなるので簡単に詳細を書きます。昨年10月・・・母親が仕事で上京してきた際に彼を紹介。　　　　　彼が母親にバツイチで子供がいることを話す。　　　　　その場は特に何もなく終わったが、後日別れるように言われる。　　　　　私が別れる気はないと言うと、わざわざ東京まで両親が説得に来た。昨年の年末・・・彼とまだ付き合っているのか。早く別れろと催促される。今年の6月・・・帰省した際にまた年末と同じことを言われる。両親二人とも私と彼との交際に反対しています。もちろんバツイチの彼と交際することに両親が反対する気持ちは理解しております。ただ、母親の彼に対するバッシングが酷いのです。『バツイチのくせに彼女を作る意味がわからない。』『元妻や子供のことを考えると普通は自分だけ幸せになろうとはしない。　そういうところがずるい考え方だと思う。』『その人と付き合っている以上は、35になろうが40になろうが認めない』などなど・・・。わたしは何も今すぐ結婚させてほしいなどは言っておりません。まずは交際を認めてもらってから彼といずれは結婚できたらいいなと思っています。ただ、母親の彼に対するバッシングが強すぎてこちらの意見も聞いてもらえない状況です。確かにバツイチと交際するにあたってリスクがあるのは十分承知です。私も色々考えた上での決断でした。母親を説得させるにはどうしたらいいでしょうか？

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もったいない・・・

2015年06月11日 11:07

２５歳なのに？もったいないよ～なぜそんなに安売りするの？苦労するってわかっているのに・・・あぁ。親不孝だし

トピ内ID：0333053957

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人の気持ち

☁

泥水の魚

2015年06月11日 11:07

色恋沙汰に人の気持ちなどどうでもいい。自身が腹を据えて護る気持ちがあるか？ということに尽きる。特に結婚するのであれば。更に元妻に何かあれば、連れ子養育の可能性が残っているのであれば。

トピ内ID：5105486303

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説得するには

さるすべり

2015年06月11日 11:07

彼の人柄の素晴らしさを分ってもらうくらいしかないですかね。親目線で考えると、娘の婿の前妻の娘さん、関係ないようですが一生ついて回る存在です。もちろんそこまで関わらない人もいるでしょうけれど、それはそれで冷たい人間だと思います。大学進学するならお祝いや、もしかしたら学費を負担して欲しいとお願いされるかも。成人式の振袖を見て欲しいと言われたらお祝いも包まなくちゃ。結婚するとしたらやはり相手の方とも会うべきだし、孫が生まれたらお祝い、顔見せ、たまには遊びにおいでとか・・・そういうことを妻であるあなたがどう感じるか、親はそういうことも危惧します。私も娘がそういう人と結婚すると言ったら反対します。相手の方がよほど素晴らしい方でない限り、反対しますね。

トピ内ID：9857640213

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リスクのリの字も解っていないじゃない

バツイチの妻

2015年06月11日 11:07

バツイチの彼と交際するリスクを承知の上なら、両親の反対も当然覚悟していましたよね？覚悟していなかったのなら、バツイチの彼と交際するリスクなんて表面上のものしか解っていないという事。ご両親の反対をもて余す程度なら、バツイチとの結婚のアレコレには耐えられないんじゃないかと。あと、彼がトピ主さんとご両親が揉めているのを知っているのでしょうか？知っているにも関わらず、我関せずでいるならば、早々にお別れすることをお勧めします。

トピ内ID：3933254182

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反対されても覚悟があるかどうか

🐱

シェリル

2015年06月11日 11:07

説得は無理です。彼に子供が居るから反対なのですから。元妻の所に居る子供が彼が引き取る可能性とか考えた事ありますか？彼と結婚して子供が出来たら？祖父母（彼親）に会う所に偶然子供同士が出会ったら？彼が亡くなった場合の遺産などの問題とかもそこも理解してますか？血のつながらない孫が出来る両親（主親）の複雑な気持ちも考えてあげてますか？親からしたら『本当に子持ちの男と結婚する意味が分かってるのか』と思い、可愛い娘には苦労の有る結婚をして欲しくないと思うのは当然です。だから反対するんです。事情のある男性と結婚するって事は反対有りきだと覚悟する事です。ちょっと反対されたくらいで小町に相談する程度の覚悟を親は見透かしてたんだと思いますよ。覚悟があるなら誰に反対されようが貫くはずですからね。事情ある男性との結婚を敢えて考えるのは主さん。色々考えた上での決断ならその色々の中に”親に反対される”事も考えて当然じゃないでしょうか。結婚しても主さんが笑顔で纏う空気が幸せオーラ全開なら、その娘の姿（背中）を見て親は反対してた気持ちを軟化させるかもしれませんよ。

トピ内ID：7193702818

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子どもが居ての離婚って結構ハードル高いんです。

🙂

美月

2015年06月11日 11:59

離婚理由は知ってますか？もし、性格の不一致と聞かされているなら、疑った方がいいです。余程でない限り我慢します。彼が養育費や面会をどうしているかご存知ですか？節目節目で養育費以外にも請求される可能性もありますよ。彼娘からお小遣いの請求とか。それを彼が受け入れて支払っても大丈夫ですか？彼は面会のための連絡を誰と取っていますか？面会の時は元妻も一緒ではないですか？現在は見えないところで知らない内にやり取りをしていることでも、結婚すれば嫌でも目の当たりにします。耐えられますか？トピ主との間に子どもが出来たとしても！ですよ。今後もずっと彼娘が元妻のもとに居るとは限りません。彼娘が希望した場合、元妻が早くに他界した場合、元妻育児放棄した場合、彼が引き取ることになりますが、我子同様に贔屓なく面倒見れますか？彼が他界したとして、彼の遺産は彼娘にも分割しなければなりません。トピ主が先に他界したとして、相続は彼と我子ですが、彼が相続した部分については彼が他界したときには彼娘にも相続権が発生することになります。バツイチ子持ちの人と結婚するって、甘くないと思います。

トピ内ID：6356190234

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バツイチより、子供がいるのは大変ですよ。

とびっ子

2015年06月11日 12:50

私はバツイチ、子供あり(親権は元妻)と結婚しました。略奪婚ではありません。正直、喧嘩になるのは前妻との間の子供の事ばかりです。子供との縁はきれませんからね…。トピ主が諸々覚悟の上で、結婚したいのなら、彼氏に会って貰う機会を何回かつくりましょう。無理矢理にでも会ってたら、彼氏の人柄が良かったり、トピ主さんの幸せそうな顔みてたら、認めてくれるかもしれません。

トピ内ID：9493386024

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「子供のいる」バツイチは別です

nana

2015年06月11日 11:59

今どきバツイチは構わないと思います。でも子供がいるのは別問題です。その子が父親の再婚を祝福できる年齢になるまで結婚待てますか？元妻が亡くなったらその子を引き取って、自分の子供と同じように育てられますか？あなたに子供が出来た時、その子は半分血のつながった姉ですよね？よほど甲斐性があって、精神的にも経済的にも家族まとめて全部面倒をみるくらいの人なら別ですが。娘がいますが、あえて彼がいない時にはっきりと言っています。不倫は絶対するな。子供のいるバツイチはやめなさい。それでも好きなら、もう何も言いません。祝福してもらうことを望まなければ、結婚すればいい。

トピ内ID：1981198061

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トピ主さんの覚悟の問題

✨

miko

2015年06月11日 12:50

ま、ご両親も心配なんでしょう。子供さんの養育費とか請求されたら、トピ主さんたちの生活も大変でしょうから。トピ主さんにそこらへんの覚悟、ありますか？あるなら、別にいいんじゃない？親は関係ないです。勘当されてもいいから結婚すればいい。無理に説得しなくても。

トピ内ID：8618746594

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決意表明

ねじ

2015年06月11日 12:50

そもそも、男側が有責(浮気や借金やDV）の離婚という可能性もあります。そうだったら？あと、将来、結婚して主様が子を生んだら、彼にとっては第2子。異母兄弟がいるわけだし、あちらの祖父母にとってはどちらも孫。いろいろ感情的に面倒ですよ。考えると困難が大きすぎる。私が親だったら、やっぱり反対。でもさ、それでも、その人がいいんでしょう？苦労しても、つらい目にあっても、それを自分で選んで進むことが幸せなんだ、と決めているなら、説得とかいらないよ。親に対して、自分の後悔しない覚悟を表明したらいいだけだと思う。私はこの人と苦労をともにすることを選ぶ。楽で幸せな別人との人生なんてくだらない、って言い切れたら、あきらめるか、縁切りするか、まあ、とにかく親はひっこむと思う。説得じゃなく、決意表明だけでいいんですよ。

トピ内ID：8053106471

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子どものいるバツイチはやめた方がいい・・・

とうこ

2015年06月11日 12:50

これからの人生、例えば彼と共同のローンで家を買ったとします。彼が、何等かの形で亡くなってしまった場合、その家の相続権は彼の子供にも発生するのでもめる可能性が高いです。彼の持ち物は、彼の子供に全て相続の権利があります。養育費は、ただ毎月払っている分だけではなく、入学などの時には大きな援助をする場合があります。トピ主さんたちに子供が出来ても、彼が物凄い高給取りならいざ知らず養育費のほかに生活を維持していかなくてはいけない事になります。ただのバツイチならばいざしらず、子持ちは物凄くリスクが高い。この先の何十年もそれを抱えていく。そんな思いをしなくてもいい相手に出会える年齢なのに、そんな相手を選ぶそれを反対されるのは当たり前だと思います。

トピ内ID：4975892030

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バツイチでも子持ちかどうかで全然違う

カリフラワー

2015年06月11日 12:50

養育費は払っていますか？いくら？離婚原因（前妻がシングルマザーになる覚悟をした理由）は？子供は？（相続問題が発生します）前妻に何かあれば娘さんを引き取る覚悟はありますか？まだ２５才なのにもったいないです。親御さんに同情します。

トピ内ID：3864950718

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その彼で本当に良いのか？

😑

くに

2015年06月11日 12:50

おかあさまが言いたいのは、そういう事しかありません。大切な娘が、バツイチ子持ちと結婚しようとしている。普通の親なら、そして普通の娘なら、賛成など出来るはずはありません。事情があったとしても22才で子供が生まれ、もう離婚しているオトコの人間性を、娘がどう言おうと信じる事は出来ないです。親権者が誰であろうと、元妻が養育出来なくなれば、その彼が養育するほかないのです。元妻の再婚・病気・または単に養育する気がなくなった等いくらでも考えられます。養育費を払い続ける事はもちろん、相続権もきちんと持つ子供です。ちゃんとした男女なら子供がいるのに離婚しない、という事をよく考えてみて下さい。おかあさまが全力で反対なさるのは、あなたが大切な娘だから。ほとんどの親は子供の幸せのためなら命がけです。しかしその彼はそうではないですね。でも誰が反対しようと結婚は出来ます。選択はあなただ、ということです。

トピ内ID：7211047632

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逆にあなたを説得したい

😑

主婦Ｂ

2015年06月11日 12:50

バツイチよりも、子供がいるって事が問題です。（しかも22才の時に生まれた子って、えらく早いですね…デキ婚ですか？）そんなに若いのに、なぜ子持ちの人と結婚前提で交際したりするの？意味が分かりません。これからずっと養育費を払っていかなきゃだし、娘を通じて元妻ともずっと切れなくてやけぼっくいに火が点いてしまった、なんて話もあります。あと、万が一だけど、元妻に何かあった場合、彼が娘を引き取ることになります。あなたのお母さんは感情的になってるとは思いますが、私が親でも大反対しますね。説得は無理です。まだ25。これからいくらでも出会いはあります。わざわざ訳アリの人と結婚考えなくてもいいと思いますよ。自分を大切にして下さい。

トピ内ID：7973564703

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ガンバレ！親に負けるな

バツイチ

2015年06月11日 15:13

多分母親の説得は無理だと思います。離婚に至った理由はいろいろあると思いますが、一般的に言える事は、平成の時代は夫婦になってもその関係は非常に脆い関係ですよ。常に離婚と背中合わせの結婚生活です。親が心配するのは若くして親になり離婚を経験している彼にとっては離婚のハードルが低くなっているかもしれない事が心配なんだと思います。ここまできたら貴女の決心次第です。ここにトピをたてることが既に彼との結婚に不安を感じているのではありませんか？21世紀は誰もが離婚するかも知れない、誰もが子持ちの相手と結婚するかも知れない時代です。バツイチ或いは子持ちを避けていては結婚出来ない時代だと認識する必要があります。お母さんが反対している事は、逆に貴女の覚悟を問うているのではありませんか。

トピ内ID：7932691267

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バツ一のリスク本当に分かってる？

🙂

ろぼっと

2015年06月11日 15:52

まず、相手への慰謝料、養育費の支払い。お子さんとの面談。何だかんだ言ったってお子さんの事が優先されますから、トピ主さんがないがしろに、されるなんて事は覚悟の上ですよね？それに加えてお子さんと、ともすれば、同居何て事もありうる話です。贅沢するお金はないです。全て、慰謝料、養育費に吸い取られます。ご両親が反対する意味も分かります。わざわざそんな、子持ちって事が分かっていて、娘をやる親何ていませんから。相手の男性を怒らせて別れるように持って行くって言うのは大概の親は親心でやりますよ。お母様のやってる事は正論だし間違っていないです。トピ主さんに幸せになって欲しいからだと思います。今は相手の男性が好きで盛り上がっていて分からないかもしれないけど目を覚まして欲しいです。

トピ内ID：5242716237

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バツイチと交際するにあたってリスクがあるのは十分承知？

🐤

魑魅魍魎

2015年06月11日 15:52

結婚するにあたっての不利益はまだまだ想像に及ばないようですね。子どもがいるってことは、将来的な遺産相続にも関わってくるのですよ？しかも彼が21か22のときのこどもですよね？でき婚か知りませんが、無責任な顛末だなーという印象しかありません。もとい、自力で親を説得出来ないようなうちは、まだまだ覚悟が足りない証拠かと。

トピ内ID：1062099497

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離婚理由等はきいた？

ハッピー

2015年06月11日 16:50

こんばんは、ハッピーです。ん～と離婚理由とか話してもらった？養育費いつまで？親権は？面会のペースは？慰謝料？財産分与は？どうなっとる？結婚するなら、知らないで判子押すと、貴方だけじゃなく、親もいたーい目にあいます。この辺りの話、彼に聞いてみたらどうでしょう？

トピ内ID：4342573375

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もし元嫁さんが亡くなった時

rin

2015年06月11日 16:50

子供さんの行き場が無くなって今の彼が引き取る事になってもあなたは大丈夫ですか？そのリスクを差し引いても、彼を伴侶に選ぶ事があなたの人生にとって幸せだと思うなら二人で、場合によっては相手の親御さんにも協力を仰いで親を説得するしかありません。私も２０代の時に交際も結婚も母に猛反対された相手がいて、反対を押し切って同棲しました。親は彼が私の人生に影響を与えた事が不満で、最初から職業も何もかも嫌っていました。逆に今バツ一子供なしの今彼とは付き合って5年目職業は今彼も元彼も同じですが両親共に最初から大歓迎、何の障害もなく結婚も決まっています。元彼と一緒にならなかったのは一生を共にするには冷たい人だと思ったからでした。今の彼と結婚する事を選んだのは、いい時ばかりでなく調子よくない時にも私の為に懸命になってくれる事が解ったからです。反対された当時はなんで解ってくれないんだと思ったけれど 40代になった今、母が反対する何か第六感のような予感があったのかな？とも思えます。誰もが賛成してくれる相手とは自然によい方向へ話が進む。何かあるのかもですね

トピ内ID：2411079372

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時間を掛けて

TOMATO-SAN

2015年06月11日 16:50

h84q1207さんがリスクを承知しているという事はお母様が何を心配しているかも深く理解されていることと思います。でも人を好きになるとう事はどうしようもないですよね。誰にも止められません。お母様には時間を掛けて自分の選択が正しかったという事を証明していくしかないでしょう。h84q1207の選択で一時的にお母様との関係が悪くなってしまうかもしれません。それでもお母様を愛し続けて下さい。10年後、20年後に幸せな姿を見せるまで。全てはh84q1207の覚悟と決断だと思います。ただ一つだけ、何があってもお母様を愛し続けるという覚悟を持っていただければと思います。

トピ内ID：9493724286

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お母さんの気持ちがわかる

😭

suga

2015年06月11日 17:23

8歳の娘さんの気持ちから考えて見てください・・自分がその子だと思って　大好きなパパとママが離婚して　パパはママより若い女の人と結婚するかも・・なんて　辛いでしょう・・その相手があなたなんですよ・・人の不幸の上に成り立つ幸せは本物ではありません。必ず良心が痛みます。　彼と結婚して新しく子供ができたとします。その時に彼は子供を抱きながら浮かない表情をふと見せるでしょうその時にあなたはどう思うでしょう・・結婚し子供を育てた母親だからこそ　わかるんです・・私も若い頃ならわからなかったかもしれない・・でも　それが真実なんです。目をそむけるのはやめて　もっと事実を見てください。そんな暗い歴史を持たない　未来だけを作っていける輝いた相手と　幸せになってほしいのです　大切な大切な娘だから・・よくしっかり考えて見てください・・

トピ内ID：4167927731

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親の立場

🐴

うま

2015年06月11日 18:10

良い悪いではなく。親の立場からすれば、何でわざわざバツイチと、と思うでしょうね。バッシングはご両親の意思がそれ程固いということです。どうしても結婚をしたいなら、ご両親との和解は断念するしかありません。ご両親と縁を切ってまで結婚したいと考えるなら。トピ主さんのお考え次第です。

トピ内ID：9827662863

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世間知らずの、お嬢様

🐧

さくらんぼ

2015年06月11日 18:10

の印象です。彼氏さんの離婚の理由を母上に伝えればよい。本当の理由を

トピ内ID：0674356232

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まず時間をかける事です。

🐱

neko

2015年06月11日 18:10

主様は現実をお分かりではないと私も思います。想像するのと実際結婚するのでは違いますよ。もしこの先結婚し、主様はパートに出るとしますよね？それの半分以上が養育費で取られると想像なさってください。それは本来なら主様のお子さんや家族の為に使えるお金ですよ。実際今、彼氏さんが養育費を払っていなくても彼の子供は彼に養育費を求める権利があるのですよ。勿論そんな事は十分承知なさっているのかもしれませんが本当にその立場になった時、彼と結婚できたのだから毎月何万円を支払う事はいとわないと思えるでしょうか？もしかすればそんなに余裕の生活になってしまっても？目の前にある娘の不幸を何とか回避したいと親御さんなら誰でもお考えになるでしょう。まず時間をかける事です。そして彼が養育費を払っても余りある経済力を身に着ける事です。それでもご両親は両手をあげて喜んでくれることはないと思ってください。先妻に何かあれば、連れ子の面倒を見なくてはならなくなります。自分の子供でも大変なのに、他人の子を育てるのは彼を愛しているからだけではかなり難しいと思いますよ。

トピ内ID：7988518163

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怒涛の人生も考えられますよ。

🐶

54歳主婦

2015年06月11日 23:29

そりゃあ「若くして子供が出来、そして妻子を捨てた（別れた）男」ですよ。娘も同じ目に会うかもしれない。母としたら命がけで反対しますって。そして他の方も言ってられますが、ある日突然「知らない子供が玄関に立っていた」なら？必死で育てたとしても、養子縁組しなければ赤の他人。人生捧げて育児しても、髪の毛一本のリターンも無いかもですよ。（実の親子なら、リターンなど当然度外視ですが。）あと、トピ主さんに子供が出来なかったら。今後彼氏が買う、一軒家、マンション、車、固定電話、高額商品。全て、「いずれは前妻の子とトピ主で半分こ」ですよ。全ての物に、「前妻の子が半分の権利を持つ」んですよ。それを避ける為に、トピ主さんは5人10人と子供を作ります？まあ、やめておきましょ。その付き合い。結婚も。彼に山の様な資産と、二家庭を余裕で支える収入があれば、また別ですが。

トピ内ID：4965511529

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親子の縁は切れない

おばん

2015年06月14日 16:57

２０代で３０歳のバツイチ、子二人ありと結婚、今年で３９年になります、離婚後に知り合ったので原因は私ではありません、、養育費から解放されたと思ったら、結婚式の費用や何やかんやと事がある都度高額を要求、孫まで当たり前にせびられました、今はバツ２になった娘（４０代）無職が我が家に住みたいそうで、物忘れが酷くなった夫に泣きついてます、もう一人も似たり寄ったりで、怪我の後遺症で収入が減ったとかなんとか成人した子供（孫に当たる）もいるのに、家賃が払えないと愚痴ってきます、前妻（その後二度も結婚したが最後は独身）の葬式代も払いました夫の言訳は子供の親だからだと、今後は形見分けが問題ですね、一応遺書は作成してありますが、、、子供のいるバツイチとの結婚はほんと呪われたとか言いようがありません、、初産の楽しみや高揚感も全然感じられなかったし、今でも悔しい思い出です、

トピ内ID：9852570933

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『30歳・バツイチ・8歳の娘有り』　が意味するものは？

🐱

ニャンと！

2015年06月15日 13:00

彼氏が22歳の時の子供です。すなわち、21歳で結婚しています。誰もが考える結論は・・・・・デキ婚あるいは、後先を考えず、無計画に結婚して・・・・・幼い娘がいるのも関わらず離婚に至る、極めて深刻な問題があった・・・・・親権が母親にあるのなら、有責者は彼氏である可能性が高い・・・・・あるいは、子供の親権を放棄 (拒否) して母親に押し付けたかもしれない・・・・・と考えるのが自然です。さらに・・・・・今後の養育費の問題や相続の問題、娘さんへの悪影響など不安材料が山積しています。その不安材料に対して・・・・・具体的に説得力のある、解決策を示す事が・・・・・ご両親を説得する第一歩ではありませんか？

トピ内ID：2559481919

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バツイチが必ずしも駄目とは思いませんが。

匿名

2015年06月15日 13:00

離婚理由、離婚を告げたのはどちらか、彼が離婚をどのように捉えているか、なぜトピ主を相手に選んだのか、聞いたことはありますか？また、その内容は客観的に妥当だと思われるものですか？もしそういった内容をトピ主さんの彼がご両親の前で話された上でご両親が反対されているのであれば、それは偏見ではなくて第三者の冷静な判断です。トピ主さんはその彼との結婚や交際を今一度考え直されたほうが良いと思います。もしそうでないのなら、そういう場を設けて彼の話を聞きましょう。可能であれば、前妻にもコンタクトをとって話を聞いてみましょう。相続や養育費の問題については、ご自分で本を読んで調べてください。彼の人格的な問題がクリア出来たとしても、バツイチとの結婚生活はしんどいと思います。今はトピ主さんもまだ若く、気力も体力もあるので愛さえあれば頑張れると思われている部分があると思います。しかし人間は年を取りますし、今、トピ主さんと彼の関係は非日常ですが、結婚となるとそれは日常となります。非日常の刺激は楽しいものですが、日常での刺激は大きなストレスともなりえることだけは言っておきます。

トピ内ID：2601104551

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バツイチ子持ちと結婚した人の苦悩

😑

うお座っぺ

2015年06月15日 17:22

時々トピが立ちます。子持ちのバツイチと結婚した女性のトピが。レスのほとんどは、『やっぱりそうですよね。』『覚悟がなかったのでは？』と。するとトピ主さん及び同じような境遇の女性から、『結婚前に覚悟はしていた。』とか、『そういう経験のない人には分からないでしょう。』と大抵怒りのレスが。いやいや経験が無くたって、苦労する事は大概の人には分かる。分かっているから、子持ちのバツイチとの結婚や交際は避けるのです。だから『そういう苦労が分かっていながら、　よく結婚する気になったよね。』『そしてやっぱり苦悩してトピ立てているのね。』と皆さん驚愕しているだけ。トピ主さんは、今すぐに結婚は考えていないと言っていますが、だったらあと５年はじっくり考えてもいいのでは。さすがに娘が三十路になれば、親も考えると思うし、トピ主さんも色々と見えてくるものがあると思います。

トピ内ID：3383387396

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私が親でも

私が

2015年06月16日 15:34

反対しますよ。あなたの親世代です。私は４０代で再婚しました。お互いバツ１同士です。しかし、子供はどちらにもいません。きっと、私の母も、子供がいたら反対したでしょう。彼氏さんもバツ１だけなら、ご両親に説得したらなんとか許してもらえたかもしれないですね。とにかく、付き合うだけならよいけど、結婚はやめた方が絶対いいと思います。将来、子供のことでもめる確率は高いですから。結婚は他の人としたほうがいい。あなたがアラフォーぐらいになれば分かると思います。

トピ内ID：8988524503

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