国際結婚　親が危篤の場合とお葬式

レス48

（トピ主 2 ）

🐶

サム

2015年06月10日 20:13

ひと

国際結婚です。夫は飛行機で12時間程の国の出身です。今夫の母が危ない状態だそうです。以前から私もお葬式には参加しないとならないのかなとは考えていましたが、危ない状態となると、行ったものの持ち越して飛行機代が無駄になる？とか、私が行ってもしょうがない？などと考えてしまいます。今もしお葬式となっても、下の子が高校生なので1週間以上（多分それくらいは掛かるかと）家に１人で留守番となると、私も行くべきか悩んでいます。実は上の子が大学生で、今人生で一番お金が掛かる時期に、飛行機代だけで１人13万位掛かるのを夫婦2人分出して行くのかと思うと、正直気が重いのです。国際結婚の人の同じ状況の話し、体験談など伺えたらと思います。国際結婚している知人の話しでも構いません。出来る事なら私も行きたいのです。でもそれ以上にお金の問題が大きいのです。

トピ内ID：9201017804

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親の命よりお金

ため息

2015年06月11日 15:52

切ないですね。逆の立場、あなたが海外にいて、実親がこの状況だったらどうなのですか？というか、今回のような状況を見越しての国際結婚ではないのですか？私だったら、借金してでも行きますね

トピ内ID：4486432451

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お金＜命　だと思います

家族なのに

2015年06月11日 15:52

仮にも家族の死に目に、お金の心配ですか？実の親だとしても同じ感覚なのでしょうか？結婚式は一度とは限らないけど、お葬式は一度きりしかも最後のご挨拶です。行かないという選択肢はありません。例え意地悪された関係だとしても、です。飛行機で１５時間かかる距離ですが、義理親の危篤に駆けつけましたよ。家族全員で、学校も無理やり休んで。行って最後の挨拶ができて良かったです。行かないでその時は「お金が無駄にならず良かった」と思ったとしても、時間が経てば「人として、家族としてなんて非礼な行いをしたんだろう」と後悔すると思います。

トピ内ID：3391948495

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ご自分の親の時はどうしますか？

抹茶

2015年06月11日 15:52

従妹（４０代）が国際結婚しています従妹親の葬儀の時、旦那、子供の出席は無しでしたお金に困ってるのねえ～と皆さん口を揃えて言ってましたよ実際、従妹は困窮しているのに子沢山で、いい年をして年金暮らしの親から援助して貰っていますまあ、貧乏なんだ位の言われようは国際結婚した時点で覚悟してますよね

トピ内ID：5174521332

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行かないで良いと思います。

スマトラコーヒー

2015年06月11日 15:52

ご主人が一人で行って看取られるのが良いでしょう。家のことを奥様がしっかりとされて、安心していってらっしゃいと送り出すのがベストです。うちもそうです。　父が日本で私は北米、父に何かあれば私一人で行くことになっています。　予行演習ではないですが、時々、日本に父の様子を見に一人で２週間ほど家を空けて行きますが、回を重ねるたびに、主人や子供たち１１歳と１５歳は、私不在の間の身の回りのことを自分たちでやれるようになっています。ご主人のご家族も遠い日本から夫婦で来ることの大変さをわかっていると思うので、ご主人一人でも来れれば良いと納得する確率は非常に大きいです。ご主人がお母様にお会いしてお別れできますように。

トピ内ID：8866061862

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2年前です

☂

経験者

2015年06月11日 15:52

義母から主人に「お父さんがね～」とメールがあり、その2日後に弟から「すぐ帰ってこい！　もたないかもしれない」といわれ急いで2人で行きました。義父は、私たちが帰国してから9日後に亡くなりましたが、行ってよかったです。飛行機代がかかるのは、わかりますが、気持ちじゃないでしょうか？トピ主さんが「行ってもしょうがない」と考えてしまうことが理解できません。お金の問題じゃないんだと思いますけど。ご主人と結婚する際、日本に住むと決めた際に色々決心したと思うんですけど。

トピ内ID：5038616039

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どっちでもいいとは思うけど

若葉

2015年06月11日 15:52

国際結婚で実家と行き来するのにお金がかかるのは、結婚する前からわかってますのでね… 今一番お金がかかるだのなんだのって、ただの言い訳ですから、そういうの抜きで判断しましょう。

トピ内ID：2299902321

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後悔なければどちらでも

あ。

2015年06月11日 15:52

夫の母と二度と会えずともあなたが後悔しないなら行かない。後悔するかもしれないなら行く。高校生は、自分たちで自分たちのことできるでしょうから、1週間留守番頼めるんじゃないですか？それか夫だけ先にいかせ、持ち越したらあなたは行かない、残念ながら亡くなったらあなたも葬式に出席するため行く。あなたが行かなくても誰も何も思わないなら行かない。

トピ内ID：2253598629

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私の場合は

🐴

花の都

2015年06月11日 16:50

サム様は、日本在住という事ですね。私の場合は海外在住で、危篤状態だった実父が亡くなったと、午前３時頃に、実家から電話があり、８時には、航空会社へ電話して、日本行の昼便１２時出発の席を確保して、空港には１０時に到着しました。主人に、幼稚園児、小学生の子供２人を預けました。主人には、仕事もあるし、子供達も学校があるので、弾丸で、日本ヨーロッパ往復３泊５日で、通夜、葬式まで出席しました。危篤状態は一週間ぐらいだったと思いますが、どれぐらいの期間になるかわからないので、その時点では、帰国できませんでした。サム様の場合なら、ご主人１人だけで帰国してもらっても、問題ないのでは？葬式の習慣も違いますから、多分、場違いな感じがするので、私が特に行く必要も無い、とお考えなのでしょう。もちろん、ご家族のご関係にもよりますが、ほぼ接点がなかった私の実父の葬式に家族全員で参列する、という選択はありませんでした。費用の事もあるならば、ご主人ひとりで、今から帰国してもらうのが、宜しいのでは？特に、サム様が強制される理由もないでしょう。

トピ内ID：8057214498

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海外在は日本人同士でも同じです

トンボ帰り

2015年06月11日 16:50

国際結婚ではなく、日本人同士の海外在です。夫親が（日本在）危篤の時、まず夫が日本に帰国し、その後私も飛びました。２人で２週間ばかり病院通いしましたが、持ち越したので、私は仕事もあるし、一旦こちらに戻ってきました。そうしたら、翌日（！）亡くなったと連絡が入り、私は葬式にはいかなくてもいいかと思いましたが、田舎の長男である夫は「長男の嫁が居なくてどうする？！」という人で、私はすぐ機上の人となりました。でも、私のような人は周りにも沢山いますよ。（実親でも）持ち越したからと帰ってくると訃報が入り、トンボ帰り・・・・こちらも飛行機代は1人１３万かかります。お金かかりますが、海外に住んでいる・国際結婚という事は、そういう事なのかもしれません。

トピ内ID：8170026631

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この予算は仕方ない事

🐱

なす

2015年06月11日 16:50

先にご主人だけ一足先に現地へ向かい、もし　万が一亡くなってしまったら　そこでチケットを手配したらどうでしょう？チケット代ですが、亡くなったとなると、そうそう無い事ですし、仕方のない事かと思います。

トピ内ID：2390371972

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うーん

Lucy

2015年06月11日 16:50

私自身も国際結婚で、日本から離れた所に住んでいるので（とぴ主さんとは逆ですが）、自分の家族に何かあったらと考えてみました。お嬢さんが大学生という事はそれなりの年齢のカップルで、恐らくある程度心の準備のできていた出来事と仮定して、です。ご主人の辛い時にそばにいてあげようという気持ちが書かれていれば、もうちょっと共感できるんですが、この文章だけではもしかしたら批判する人も多いかもしれません。ただ、全く習慣の違う葬儀に自分の夫を連れていくのは、自分だけでもいっぱいいっぱいの時にはしんどいかな、とも思います。と同時に長い道中、ひとりで悲しみを抱えて移動するのも辛いなぁと。経済的な事より、ご夫婦の関係やご主人の気持ちを尊重して決める方がよろしいのではないでしょうか? とはいえ、夫婦って苦しい時悲しい時に一緒にいてあげようと思えなくなったら終わりかなとも思うので、私だったらお金を度外視して一緒に行くと思います。なんだかまとまらないレスですみません。

トピ内ID：2987765201

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私だったら、

アメリカ小町

2015年06月11日 16:50

義母様が危篤なのでしたら、借金をしてでも、すぐにご主人だけでも帰国させて挙げて下さい。私はそれが国際結婚した者として、相手のご家族に対する最低限の孝行だと思っています。アメリカ在住ですが、義両親は飛行機で６時間の距離に住んでいます。裕福では有りませんし、家にも大学生の息子がおりますので、人生で一番お金が掛かる時期です。でも、お互いの両親も高齢で、健康にも問題が出て来ている為、この一年で、お互いの親の所に（それぞれが）何度も足を運んでいます。お金に関し厳しい状態と分かっていも、この件に関してはお互いに気持ち良く相手を送り出しています。遠くに住んでいるからこそ、親に対する気持ちはお金には変えられません。その為に、我が家はビンボウですけど、それでも良いと思っています。お金の問題が大きすぎるなら貴女は行かなくても良いと思いますが、ご主人には何回でも、行かれるだけ行かせてあげて下さい。ご夫婦で、一回行くよりも、ご主人が二回帰国出来る方が、義両親様は喜ばれると思いますよ。生きている内に行ってこそ意味が有ると思います。

トピ内ID：1698361537

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今更、なんですけど・・

momo

2015年06月11日 16:50

結婚の始めから、この問題はいつか起こることとして予想されたことではないのでしょうか？であるなら、何かあったとき、お金が無いために帰れないとかが起きないように積み立てをしておくべきだったのではないでしょうか？私は結婚当初から、わずかずつでしたが積み立てていました。母が亡くなったとき、すぐに飛行機の手配をしましたが一番早いのはビジネスクラスしか席がなくて、とても高かったですが、その積み立てのおかげで払うことが出来、お葬式にも間に合いました。お子さんもお一人ではなく、今教育にお金がかかるとのこと。それも生まれた時から分かっていたことでしょう？さて、そういったことはさておき、今の内にとりあえずお二人で会いに行かれるのがいいと思います。その上で、留守番している子供がいるので、とあなたは一週間ぐらいで帰らせてもらう。それであれば、お葬式に欠席してもそれほど大きな問題にならないでしょう。でも、お子さん全員を連れて、お墓参りをできるだけ早いうちにするべきでしょうね。国際結婚して、子を成すのであれば、そういうところまでお金がかかることを計画しておかないと・・・。頑張ってね。

トピ内ID：7145582972

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ご自分が　海外在住だったら。

ハイジ

2015年06月11日 16:50

ご自分が　逆の立場で、海外在住だったら　どう考えるのか。トピ主さんが外国にいらっしゃって、トピ主さんのご両親に同じ状況になった時、旦那様に来てもらいたいですか？それぞれ　その時、何が大切なのかは違ってくると思います。トピ主さんの場合は　いかがですか？同じ夫婦でも、親子の仲はまた違ってくると思います。その為、奥様の方には出席、旦那様の方は欠席、ということもあると思います。これらの事を踏まえ、旦那さまに直接聞いてみる事もありです。旦那様のご意向が最優先ではないでしょうか。

トピ内ID：8892235231

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ご主人の希望に合わせたら？

🐧

まーちゃん

2015年06月11日 17:12

その国の風習やご主人側家族の意向もあるだろうし、ご主人に相談するのが一番ではないですか私は夫の国に住んでいるので、将来的に遠方の親の危篤や葬式を考えるとなると、残されてるのは私の母だけですが、母に万が一のことがあった場合はとりあえずは私一人で帰国するつもりです。夫も母と面識があるし、気持ちとしては行きたいと思うので、金銭的・時間的に都合がつくなら夫も来るでしょう。母は家族葬を希望しており、夫、私でさえも葬式に来れないなら来なくていいと言われてます。

トピ内ID：0534009333

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自分だったら相手にどうして欲しいかを考えるべきでは？

欧州妻

2015年06月11日 17:12

離れているなら尚更、義親に何かあればできればご夫婦で帰ったほうがいいと思います。ただでさえ、日本にいて自分の国とは疎遠になりがちなので、そういう場合こそはしっかりと押さえて、ご主人の気持ちを最優先に寄り添うほうがいいと思います。今ここでお金をケチったばかりに、本来失いたくないものを一生失うことにならないように。もし、どうしても一緒に行けない場合は、旦那さんのケアを十分にすべきかと思います。一番辛いのは旦那さんですから。私は結婚時から、万が一の夫婦二人分の往復金額＋αを別口座に貯め「無いものとして」生活しています。車や家などの大きな買物の際も、絶対手は付けませんでした。普段倹約して慎ましく暮らし、私は専業主婦です。特に私が海外なので、万が一が心配で。幸い、まだ機会はありません。それよりも、男の子だとしても、高校生と大学生を二人で置いておいてもまだ不安な状態なほうが驚きです。私は中学生から普通に兄弟の面倒を見ていて親の冠婚葬祭中など親から任され3日ぐらいから家を預かることがあったので、ちょっとびっくりです。一度親が入院時には、入院の世話も兄弟で一緒してましたよ。

トピ内ID：9518991011

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ご主人だけでも

🐱

猫のヒゲ

2015年06月11日 17:12

早急に航空券の手配されては？ご主人、一日も早くお母さまの元へ駆けつけたいと思われていませんか？もし私がサムさんの立場なら、「あなただけでもお母さんに早く顔を見せてあげて」と言ってご主人を送り出します。私はヨーロッパ在住ですが、日本の母が危篤と聞けば直ぐに航空券の手配します。もし、お金が無ければ借金してでも帰ります。うちの主人が、お金が無いから～なんてグダグダ言ったら一生根に持ちます。

トピ内ID：2124545750

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それぞれの家庭の状況にもよるでしょうが

未来

2015年06月11日 17:12

私ならまず夫にどうして欲しいか聞きますね。お金の事よりも、できるだけ夫と夫の家族をサポートしたいという前提で。今までのご主人と義母さん、トピ主さんと義母さんの関係にもよるでしょう。義母さんが入院中で面会もままならないようなら、行っても仕方がないと言われるかも。しかしご主人がトピ主さんのサポートを必要としているなら行くべきです。私の場合はトピさんとは逆で、私が海外に住んでいる立場です。もしも私の母が危篤で、夫に飛行機代が勿体無いからお葬式には出席しないと言われたら、ちょっとショックですね。トピ主さんの仕事の事が書かれていないので、ひょっとしたら専業主婦をなさっているのでしょうか。仮に専業主婦だとしても、 13万ぐらいのお金なら、ちょっとパートにでも出ればすぐに得ることができるのではないでしょうか。もしもご主人の収入で生活しているのなら、尚更お金の事は言わない方がいいのでは？お子さんが高校生と大学生だったら、しばらく放っておいても大丈夫でしょう。やはりご主人とよく相談なさる事をお勧めします。

トピ内ID：9523703941

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親はお金と代えられるか？

むーみん

2015年06月11日 16:50

私も国際結婚ですが、夫の国に住んでいます。去年父が危篤になりましたが、その時は急でしたので夫を置いて日本に来ました。でもその後すぐに亡くなってしまったので、結局２，３日後のお葬式の為に急遽来て貰うよう手配しました。でも夫は私が一人で行くか決めかねていた時も、片時も一緒に行こうか？と言ってくれてましたよ。私が日本に着いてすぐに、夫に日本にすぐ来るように、と言ったときも、何も言わず手配してくれました。何しろ航空チケットを急に手配したので、合計100万近くかかりました。通常お金にうるさい夫なので、半端でないチケット料金はかなり気になったと思います。（私でも気になりました）でも、あの時に「お金が・・・」と言ってすぐに行動してくれてなかったら、私の中で不信感が溜まったと思います。大事な親の死に目のことなんですから。一生に2回しかありません。あなたのご両親のことと思ったらどうですか？お金と代えられますか？あの時サポートしてくれた夫には、感謝の気持ちしかありません。

トピ内ID：0512479345

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できれば行った方が良いけれど

pep

2015年06月11日 17:12

欧州在住です。私は反対に帰国する立場でした。日本人同士の夫婦です。両方の父親の時は家族で、主人の母親の時は急な事故だったため、主人だけ帰国しました。急な帰国を考えて、いつもその分の費用は用意していました。今も用意はしています。ご危篤とのこと。お見舞いのつもりで行かれるのも良いと思います。日にちを切っての滞在にして、帰国後すぐに亡くなられた場合は再訪問できないことを他のご家族に伝えておけば、分かってくださるでしょう。カソリックのお葬式しか知りませんが、亡くなられた日にはお通夜があり、その翌日に埋葬、数日後に教会でのミサになります。一番人が集まるのはミサなので、親族は全員参列するようです。ですから、ご臨終に間に合わなかった場合、ミサの日にちを遅らせてもらえれば、日本からも参列できると思います。最後のお別れはしたほうが良いけれど、トピ主さんが難しいのであれば、ご主人だけで致し方ないですね。とはいえ、お金の問題ならば、どうしようもないのでは？大学生のお子さんにお金がかかる時期、というのがよく分からないのですが・・・

トピ内ID：0888682161

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御主人が海外単身赴任の知り合いですが。

飛行機運賃と国内移動

2015年06月11日 17:12

子ども達が大学入学を終え、多少は手が離れたとしても、これから就活もある、同居してなくても高齢者もいる。誰がなにかある度に往復が金銭的にも大変だから、奥様はついては行かれない…と話しておりました。事情は違いますが、今回、一旦は御主人だけが行く…でよろしいかと思いました。

トピ内ID：2195496459

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私の父が危篤状態でした

🎶

そういうのは辛いよね

2015年06月11日 17:12

こればかりは自分の親がいつ亡くなるのなんて誰にもわかりません。私は海外に住んでいます。自分の父親が危篤の際に、私は家族を残して一人で行きました。子供もいる、夫婦二人で出かけるのはちょっとためらったからです。主人も仕事がありましたし、子供達も学校がありました。これがこっちの国内なら、きっと家族でお見舞いへ行ったり、お葬式にも参加したと思います。いつもより里帰りの期間を長くして飛行機のチケットをかいました。そして病院にはなるべくお見舞いに行けるようにしました。私の里帰りしている間に父は亡くなりました。海外に住んでいると、その辺りの判断が難しいですよね。でも、亡くなった後に連絡が来るかもしれないと言う不安はいつも持っています。海外に住む辛さです。でも、海外で生活しているので仕方ないです。例えご主人が一人でお見舞いなどに行ったとしても、それはあなたが行かなかったから薄情だとは思いません。いずれにせよ、海外に住む者の辛いところです。時間が作れる時に、いずれお墓参りをすればいいと思います。

トピ内ID：3394881233

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国内だけど。

通りすがり

2015年06月11日 17:12

国内ですが、遠方なので親族の病気と不幸で、 1年で何十万も使いました。危篤で行って帰って、３日ほどで亡くなったので往復２回が家族分。突然明日とか言われると、当日券しか購入できず、家族で何十万もの出費になります。今後も、親戚の不幸の際は避けられない出費なので割り切るしかないかと。貯金して備えなきゃと思ってます。トピ主さんちの場合は、旦那さん、お子さん（血縁のお孫さん）という優先順位じゃ？大学生のお子さんは向かわせて滞在させては？嫁もできれば行った方がいいだろうけど。

トピ内ID：9207897310

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私は行きました

🐤

さら

2015年06月11日 17:23

国際結婚をしていて、夫の国でもなく私の国でもない国で暮らしています。日本からも夫の国からも飛行機で同じぐらいの距離、１０時間ちょっとかかります。私の父が病気を宣告されたときには、夫婦そろって日本へ行きました。日本から帰ってきて５日後に父が亡くなり、またそろって葬儀に出席しました。夫の父のときも夫婦そろって行き、到着から10日ほどで亡くなりました。私の場合は行ってよかったと思いました。生きているうちに故人と話ができたこと、亡くなったときに夫を支えることができた（私の父のときは母を）からです。ご主人はなんとおっしゃっていますか？うちの場合は考えるまでもなく行きましたが、ご主人のお気持ちが大切なのでは？他の方がどうしたかはあまり関係ないと思います。

トピ内ID：1159824965

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単純に

🎶

びおら

2015年06月11日 18:10

つまりサムさんからすれば、義母の死に目に会うことに１３万円の価値がないと感じているわけですからその程度の関係性なのでしょう。私が行ってもしょうがないとか思うくらいだし。そんな関係性で無理していったって相手もすぐ亡くなるし、意味ないですよ。人の死に目に会うのは死にゆく人のためではなくて自分のため、相手との関係性に区切りをつけたり、感謝を伝えるためだと思います。その必要性も感じないなら行かなくてよいかと思います。なかにはサムさんが薄情と感じる人はいるかもしれませんが、仕方ないですね。個人的には、人間同士の付き合いで一番重要なのはお互い生きて関わっているときだと思います。その間に友情や愛情、情や感謝の心がお互い育まれないのに、死んだ時だけ儀式的にお金や時間を使うのは意味がないと私個人は考えます。

トピ内ID：4948013605

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それがあなたの親でも同じこと言える？

🎁

義姉

2015年06月11日 18:10

亡くなった後に行けるなら、生きてらっしゃるときに会いに行ってあげなさいよ。お子さんたちにとっても実の祖母でしょ？なぜ子供は連れていかないこと決定なの？ちなみにその旅費を出したら今後あなた達家族の生活が苦しくなるくらいの貧困家庭なの？生きていけないならご主人さんにも伝わるでしょう。でも、ゆとりがなくなる程度なら親の命と天秤にかけられるようなことじゃないわ。その根性、私にはあなたが悪魔みたいに感じますよ。

トピ内ID：7146400236

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仕方ないのでは？

ぽこ

2015年06月11日 19:10

金銭的に無理ならご主人だけが帰国するのも仕方ないんじゃないでしょうか。無い袖は振れないですし。大学生と高校生のお子さんならいろいろかかりますもんね。我家の場合ですと、私の夫は飛行機で丸一日かかる国の出身ですが、万が一の時の航空券代くらいはキープしてあります（夫婦と子供2人で一人分チケット２０万としてだいたい１００万くらい）。その他、航空会社提携のクレジットカードをずっと使っているのでマイルが貯まっていて、４人分くらいの往復航空券分のマイルもあります。ご主人とよく話し合われて、ご主人の希望に沿うように動くのも大事かもしれないですけどね。

トピ内ID：2994130749

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１３万＞親・・・

😢

かっぱぎらい

2015年06月11日 19:10

だったらご主人一人で行かれたら良いんじゃない。帰国中の悲しみと不安な中を１２時間の長い時間を１人で耐えながら。お金はまた稼げても葬儀は一度だけ。でもお金が重要なあなたは行かなくて良いんじゃない。でもご主人の実家が資産家だったら絶対行くタイプじゃないかな。反対の立場だとして自分の親に置き換えても１３万＞自分の親だと思えるなら凄い。

トピ内ID：2521052250

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信じられない

オレンジ

2015年06月12日 11:13

ご主人に同じことを胸を張って言えるのでしょうか。私も同じくらいの距離の国の出身の人と国際結婚していますが、同じ立場なら迷わず子供たちも連れて駆けつけます。お金のことを言っていられない場合というのが存在すると思います。こういうときがその場合です。お婆様を大切にするということは、お子さんたちにとっても重要な教育だと思います。ましてや普段簡単には会えないというのに…たいへん失礼ながら、人間として何か欠けているとさえ思ってしまいます。たとえ義母様との関係に問題があったとしても、何かの縁があって家族になったのだから、人の命と今生の別れは大切にしてほしい。

トピ内ID：4653154558

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私なら行く。

🐱

北欧在住ママ

2015年06月12日 11:13

一生に一度あるかないかの出来事。私なら子供と一緒に行きます。間に合わないかもしれないけど、最後に子供をお祖母ちゃん(義母)に会わせたいし、私も会いたいからです。私は夫の国、デンマーク在住ですが、実両親が危篤の時、夫がそんな考え方だったら、気持ちは離れますね。まぁ、そう思ってても話さないでしょうが。。。お金お金と言ってますが、結局は気持ちの問題、単に行きたくないだけにしか聞こえないのですが気のせいですか？

トピ内ID：8755936355

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