彼氏に振られるのが怖いです

レス66

（トピ主 8 ）

🐱

Tee

2015年06月10日 23:29

恋愛

付き合って半年の彼氏がいます。付き合いはじめの頃はそんなことなかったのですが、最近よく彼氏から私の空気の読めない発言に対する不快感を示されます。自分では全然そんなつもりないのに、思ったのと違うように受け取られて、私も戸惑うことが多いし彼氏もそうだと言います。困るのは自分で意識してしていることではないので改善の仕方がわからないことと、その為いつどこで地雷を踏むかがわからなくて彼氏と話をする時にだんだん萎縮するようになってしまっていることです。普段は優しい彼氏ですが、この点に関してはどこまで我慢できるかわからないと言われてしまい、また最近続けて呆れられるようなことをしてしまって、いつ別れ話をされるかと不安でいっぱいです。治したいけど治し方がわからないんです。今まで付き合った人や友達など周りの人に同じようなことを指摘されたことはなく、相性とか価値観の問題なのかなとも思います。彼氏を不快にさせることなく、出来ればこれからも仲良くしていきたいのですが、どのようにしたら良いでしょうか？自分では何をどう頑張れば改善できるのかわからないんです…。

トピ内ID：3241708580

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具体例が無い事には、なんとも・・・

🐶

54歳主婦

2015年06月11日 16:50

実際にどんな言葉が「空気が読めない」と評価されているか伺わない事にはどなたも、何ともコメントのしようが無いと思いますよ。もしかすると、トピ主さんが本当に「空気読めない」人物かもしれないし。もしかすると、彼氏の方が「自己中で視野や価値観の狭い人間」なのかもしれないし。具体例をお願いしますね。

トピ内ID：9350909093

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具体的な例を

☀

ものの

2015年06月11日 16:50

あなたがおかしいのか、彼氏が傲慢なのかがわかりません。文だけで判断したら「別れなさい」です。自然に対応したら相手と合わないわけで、将来は苦労とトラブルしかありません。

トピ内ID：3955414874

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相性

🐱

2015年06月11日 16:50

1言えば10伝わる人と、10まで説明しないといけない人など会話にも相性ってあると思います。付き合っていくなら話し合って誤解をとくしかないし、もっとコミュニケーションがスムーズにできる男性も他にいると思いますよ。

トピ内ID：4048321671

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貴方一人頑張らなくて良い

みこ

2015年06月11日 16:50

なんで貴方がそんなに萎縮しなきゃならんのか理解できません。彼氏は自己中でお子ちゃまですか？多分、はじめはそんなこと無かったけど最近そうなったって事は慣れによる彼の甘えだと思いますが…。だって言葉のすれ違いを全てあなたが空気を読めないとかいう、自分の理解の幅が狭いのを棚に上げた責めかたをしているわけだし。友達にそのように言われた事がないのが良い証拠ですよね？彼氏が理解しようとせずに（あるいは勝手に貴方の言葉をネガティブ変換して）全て貴方のせいにしてキレてるだけだと思いませんか？貴方が彼氏に凄く気を使っているのも、彼氏はわかってて、自分はフラレる心配がないと思い込んでつけあがってるようにしかみえないわ。それでもご機嫌伺いながら頑張りたいなら頑張ってみてください。きっとエスカレートします。私なら一回がっつり何が気に入らないか納得いくように説明させます。それで説明できず反省もせず逆ギレするなら性格が合わないと宣言してこっちから切るでしょうね～。あくまで私なら…ですが。

トピ内ID：0013889153

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ハズレ彼氏です。

ぬえ

2015年06月11日 16:50

あなたが女の子のお友達からは空気読めないって言われないことを前提とします。彼はあなたに対して上から目線で、不機嫌な顔をしてあなたを思い通りに動かそうとする、モラハラ全開な彼氏ですね。いいように利用されそうな感じがします。結婚まで行ったとしても、共稼ぎで思いっきり家事育児を押しつけてボロボロにさせられるタイプというか。で、離婚になるまで彼の人間性に気づかないかも。今は惚れているので、やめとき、という意見が耳に入らないと思います。残念ですが、あなたが彼に不幸にさせられて、あなたから彼を捨てる気になるまでは、改善方法はありません。

トピ内ID：3742999954

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がんばれ！

丈

2015年06月11日 16:50

彼氏に「空気が読めない」と言われたら、もしかしたら読めないのかもしれない。他の人に言われたことが無ければ、彼氏がモラハラ男なのかもしれない。貴方を萎縮させるようでは、大人の男としては未熟かもしれない。ここは、貴方が経験と共に勉強しながら成長していくしかない。怖がっていては足元を見られますよ。自分に自身を持てるような知識を得る努力をしよう。がんばれ！

トピ内ID：6645729705

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レスが難しいです

アイス小町

2015年06月11日 17:12

トピ主さんが悩んでいらっしゃる様子はとても伝わってきます。普段は優しい彼が、どこまで我慢できるかわからないとおっしゃるのは、よほどのことなのでしょうね。ですが、それがどの程度のことなのかがわからないので、アドバイスが難しいです。もしできたら、具体的な例を一つ、二つ書いていただけませんか？レスをお待ちしていますね！

トピ内ID：2034202561

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多分・・

✨

ベッコウ飴

2015年06月11日 17:12

彼の方が主さんに対して遠慮が無くなって来た、雑になって来ているのですよ。要は彼の素が今の状態でしょう。主さんに問題があるというよりは、その男性が本来性格悪いのでは？と思いますけどね。こっちから捨ててやったらいい！と思いますけどね。

トピ内ID：0903408165

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トピ文だけでは何が問題なのか見えてきません

匿名

2015年06月11日 17:12

トピ主さんの物の見方、視点がとても曖昧なので何が問題なのかわかりません。具体的に例を出してみてください。それから無理しなければならない相手とはうまくいかないので、振られるのが怖いなんて言っていないで別れることが一番いいのですよ。

トピ内ID：6597388455

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止めておけば？

😨

かな

2015年06月11日 17:12

辛辣な物言いになりますが、私は『空気読め=察してちゃん』なんだと考えます。よっぽど、人の生死等に関わってくるくるような会話で不謹慎な発言をしたでなければ口で言えよって思います。ましてや、何がおかしいのか教えれもしない時点でその人どうかと思います。

トピ内ID：3480795687

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具体的に書いて下さい

51歳

2015年06月11日 16:50

例をあげて貰わないと分からない。今まで指摘されてなかったなら、トピ主さんに問題が有るのではなく、たぶん彼が偏屈なのでしょう。頑張らないと付き合えないなんてダメです。恋愛は努力して継続するものじゃない。

トピ内ID：4668781565

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重症だね

ホワイトタイガー

2015年06月11日 16:50

重度の「嫌われたくない病」だと思います。彼は悪くない、悪いのは自分なんだから、どうにかして彼の要望を受け入れたい。そのように思っているはずです。今のトピ主さんには何を言っても無駄だと思いますが、彼はモラハラの兆候が見えています。彼の気持ちを言いましょうか。トピ主は俺から絶対に離れない、俺に嫌われたくなかったら俺の思うような女になれ。今後も彼の言いなりに動く人形であり続けたらいいですよ。

トピ内ID：7849466064

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それって…、

ママは宇宙人

2015年06月11日 17:12

器の小さいモラハラ男だよ。空気読めない発言をされたら普通は”それどういう意味？”とか”ココでいう事じゃないよ”とかたしなめるのが器の大きい男です。キレて”どこまで我慢できるか分からない”と主様を怯えさせ、誘導し、隷属させる意図が有るかと思います。主様にお願いです。彼がキレた状況（場所等）と主様が何を言ったのか、どういう行動をしたのか。を教えてください。

トピ内ID：7498735518

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どういうものなんですか？

ゆうき

2015年06月11日 16:50

空気の読めない発言って具体的にどんなものですか？やっぱり人の発言ってふとした時に人間性が出てしまうと思うので、とりつくろうことはできないなって本当に思います。誰にも見られていないところでも心をきれいにしておかなければいけないゆえんです。彼はいま警告を発している段階だと思います。サインを出しているんです。ここでなおさないと彼はどんどん疑念をつのらせていきます。でもまあどういう発言かわからないのでアドバイスしようがないです・・・

トピ内ID：7195216593

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そんなに悩まないで

😀

母

2015年06月11日 17:12

いくつの方かわかりませんが、価値観や合う合わないは無理にするものでは、ありません。合う人と仲良く楽しく過ごせばいいのです。相手ばかりが正しく、自分が間違いと思っているようですが、そうとは限らないのでは？自分らしくいられる人と悩まず楽しく過ごせる事の方が無駄に時間を使わず良いのでは？お互い違う環境で育った訳ですから、お互い歩み寄らないと、一方が悪い訳ではないのでは？好きな気持ちばかりが先行して、自分を見失わないでくださいね。どんな事で空気読めないと言われてるかはわかりませんが、空気読む事がいい事ばかりではなく、個性も大事だと思います。非常識な事をしているのであれば、それは、なおさないといけないかも。

トピ内ID：7739425937

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真面目に向き合って

😀

何でも言ってニャリン

2015年06月11日 17:12

厳しいこと、本気で向き合ってくれる人がいないのでは？愛情があるのなら、別れを恐れず本音で話を聞いてみては、誠実な対応をしてみては、あなたの想像以上の悩みを抱えているのでは？体力以上の重い悩みがあると不安（不満）で心ない言葉がでるのだと、地雷、そんなものはないと思います。思考も固まったままで考えているようで、何も考えられない現状ではと。それもこれも踏まえて、真面目に向き合えるのがあなただけでは。救えるのはあなたです。あなたの救いを待っているのです。

トピ内ID：0080493457

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弱みにつけ込まれない様に…

💰

ホー

2015年06月11日 17:12

『最近よく彼氏から私の空気の読めない発言に対する不快感を示されます。』 ↑ 貴女に飽きて本音を言うようになったのだと思います。なぜ貴女がひとりになるのを恐れるのか分かりませんがこのまま彼にすがりついて結婚なんて事になればいいように利用されるのがオチです。最悪『こいつといるとイライラするんだよな』『もういいかげん察して離れてくれよ…』と思われているかもしれません。すぐ人に頼る女性は孤独に弱くそこにつけ込む悪い男がたくさんいるので気を付けた方がいいですよ！

トピ内ID：6716434689

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まずは

😠

けん

2015年06月11日 17:12

その発言がどんなものかを書いてくれないとなんとも。トピ主さんが空気を読めないのか、彼氏が空気を読めないのかも分かりませんので。ただ、「意識をしている事ではないので改善の仕方が分からない」と言うのは逃げじゃないですか？意識出来ないなら悪い言い方ですが野生の獣と一緒です。「発言」のことを言われているのですから「意識」すれば改善できます。「理由」が分かっているなら「意識」は出来ます。「意識」しようと言う気がないだけです。自分は変な事は言っていない、間違っていないと心のどこかで思っているんでしょうね。間違っているか変なことを言っているのかはトピでは分からないので何とも言えませんが。。

トピ内ID：6769707855

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どういう事でもめるの？

匿名

2015年06月11日 17:12

具体的にはどういう事が不快だというのでしょうか？それがわからないと何とも。しかし、ケンカしても堂々としておけばいいのではないかな振られるのを恐れて萎縮してびくびくしてるとそういう姿を見て余計に人はイライラするものだと思います。悪循環じゃないかな？まずは自分が非常識なのか彼が神経質なのか色んな人の意見を聞いてみては？

トピ内ID：9500646574

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レスします

寄りかかる人生

2015年06月11日 18:10

彼氏に振られるのを怖がっている今の状態はあなた達対等ではありませんよ。対等でない男女関係は（夫婦も含め）必ず破綻するそうです。私が貴女にアドバイス出来る事は、その彼から勇気を出して逃げなさいということだけです。トピ文から貴女はその彼の心的支配下にあります。振られるのが怖い状態での恋愛は正常ではありませんよ。多分貴女は彼に依存気味なのでしょう。自分をしっかり持つ事が今の貴女には何より大切だと思います。他人に依存せず自分の力で生きることを心掛けましょう。

トピ内ID：6776732827

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モラハラかもよ。

😑

通りすがり

2015年06月11日 17:12

　具体的な事例をひとつくらい挙げてくれないと何とも言えません。本当に主さんが「空気」が読めないのか、彼氏さんが自分と違う意見だから否定してて、理由をあげたり議論するのが億劫だから「空気よめ」と言ってるのかによると思います。思ったのと違うように受け取られて、「そういう事じゃなくて」と誤解を解くこともできなくて委縮しちゃうなら、メールで弁解したらどうでしょう。恋愛中に会話のやり取りが楽しくないなんて時間の無駄。一方的に謝ってないと付き合い続けられないなら別れた方がましです。相性が悪く、価値観が違うのによく付き合い始めましたね。外見ですか？重い女にならない程度に「好き好き」って言ってあげて彼の言うことに頷いて自分の気持ちは言わないでいればいいんじゃないですか？

トピ内ID：2432024606

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どんな発言でしょうか

🐴

うま

2015年06月11日 17:12

どんな発言をしたのでしょうか。彼氏が気にしすぎなのか、本当にトピ主さんが問題なのか分かりません。ただ、ご本人が意識していない発言で、彼氏に嫌がられるならお別れも近いです。トピ主さんの頭の中を変えていかないと厳しいですよ。価値観の一言で片付けられればいいのですが、当の彼氏はそうは取らないでしょう。このまま別れても長いこと引きずることになるかもしれませんよ。

トピ内ID：8770294707

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具体的に

みりん

2015年06月11日 17:12

あなたが空気が読めない発言をする方なのか彼があなたの発言を深読みしてしまっているのかトピ文からだとわからないです。わるくすると彼がモラルハラスメント的な支配欲の強い方という可能性もあります。あなたは、彼に支配されるいわれはありません。自由なひとりの人間です。ほかに信頼できる方々にご相談してご感想を尋ねてご覧になってはと思います。

トピ内ID：9923471902

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モラハラ

😠

じいじい

2015年06月11日 18:10

　今まで知人や友人にそのような指摘をされたことがない、ということから考えると、彼がおかしいということになります。そしてあなたが怖がっている。このようなことから考えると、彼のモラハラ体質を疑ってみるべきだと思います。　可愛い彼女をデートで怖がらせるなどということを、普通の男はしませんよ。もし、本当に彼女と合わないなら、別れればよいだけです。　別れが怖い？いいえ、モラハラ男と付き合い続けるほうが怖いです。

トピ内ID：9158548612

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具体的にどんなことなんでしょう

すずらん

2015年06月11日 18:10

具体的にどんな発言が、彼氏を不快にさせるかが書かれていないため、トピ主さんが本当に空気の読めない人なのか、はたまた単に彼が神経質な人なのかが判断しようがないです。例題もださずに相談しても、どうしようもないと思うんですよね。例えば落ち込んでいる彼に対して、もう無理だから諦めなよ…みたいなことを言う。トピ主さんは慰めのつもりで言っているけど、彼からすれば頑張っているのに心が折れるようなことを言う、と言う感じの事柄でしょうか？トピ主さんが１つ１つ、今まで彼に不快感を示された事柄を、箇条書きにして書き出してみてはいかがでしょうか。そのほうが小町のみなさんにも分かりやすいと思います。トピ主さんの問題点を整理する、という意味合いにおいても、有益だと思いますよ。

トピ内ID：6775423918

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その彼

💤

ICHICO

2015年06月11日 18:10

危険な可能性ありますよ。なにって？ＤＶ・ハラスメント満載になる危険性です。＞いつどこで地雷を踏むかがわからなくて彼氏と話をする時にだんだん萎縮するようになってしまっていることですいままさに、調教されかけていますよ・・・・たぶん。今はまだ「不快感を示す」程度ですが、そのうち暴言が飛び出し、その後病力になると思います。「態度でわからないなら言葉（暴言）で伝えている」「言葉（暴言）でわからないから身体でわからす（暴力）」こんな流れが容易に想像できてしまう。こういう人って普段は優しいんですよ。でもちょっとしたことでスイッチが入ります。振られるのが怖いといいますが、できるだけはやくお別れしたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：0639753588

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きっぱりと

それは

2015年06月11日 18:10

お別れしましょう！きっと、価値観がちがうんだと思います。どちらかが、気を使って話さないといけない時点で、終わり。萎縮してしまうなんてダメでしょうね。そのビクビクした態度が、彼氏にもつたわり、だんだん、ウザク。思われてしまうんです。そうなる前に、あなたから、「私達、合わないと思う。」といって、お別れするほうが良い印象です。その彼は諦めたほうがよさそうです。

トピ内ID：5553530816

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今まで周囲と円満に出来ていたのなら・・

😑

くに

2015年06月11日 18:10

その彼はモラハラだと思います。モラハラについてはくぐってみて下さい。最初は優しく近づき相手と深い関係になってから、徐々に相手の言動、行動をコントロールしようとし、最終的には相手の心を壊すところまでいきます。男女共あると思いますが深刻な被害者は女性に多いと思います。振られるのが怖いなど、もう彼のモラハラが染み込んで来てると思います。一刻も早く離れないと、心をばらばらにされます。自分は良いのか悪いのかどうしていたら良いのか判らなくなり、もう人が怖くなってしまうのです。ただしこれは今まであなたが周囲の人と円満に、またはごく普通に出来てた場合限定です。家族や大切な友人、職場の上司や同僚と円満に付き合えていれば、またこれまでイジメやいじめられがなければ、その彼はモラハラであると思います。健全な人間関係は、私はＯＫ、あなたもＯＫ、というところから始まるのであって、どちらかが相手をＮＯといっているところでは続かないという事をよく考えてみて下さい。

トピ内ID：5939335720

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だめな彼氏であることを知る

ねじ

2015年06月11日 19:10

主様が輝けないんだったら、やっぱり相性が悪いんだと思う。萎縮して、小さく「えっとこれ正解？不安・・これでいいのかな？嫌いにならない？」とおどおどしている彼女を見直す瞬間って、どんな時だろ・・・。彼友人などの外部が主様を評価したときくらいかな。むしろ「これが私です。わからないなら我慢してくださらなくて結構。」と大上段から見得をきってもいいかも。今は嫌いにならないでーとすがる気持ちでしょうけれど、長く長く付き合ったら、最終的に主様、どーせ私なんて発言する価値もない女・・・みたいな卑屈な方向にシフトしていきそう。やめたほうがいい相手だと思う。主様を抱っこして育てて、いろんなことを教えてきた親や周囲の人を思い出して。主様はそんな若造一人の判断で一挙手一投足の価値がなくなるほど、どうでもいいような、軽い存在じゃないからね。

トピ内ID：0794039743

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振られてもいいじゃない

☂

今日は梅雨

2015年06月11日 19:10

最終的には縁で決まりますから。縁がなければいくら付き合っても、結婚の真似（同棲）しても結婚はできません。振られるのをおびえるより腹を決めるといいのです。

トピ内ID：1558597796

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