誘わないのはイジメですか？

レス400

（トピ主 43 ）

😨

のりたま

2015年06月12日 19:51

子供

昨日小学校4年生の娘のクラスメートAちゃんのお母さんに怒鳴り込まれました。娘がAちゃんをイジメていると言われました。具体的には、先月末に娘の友達を招いて、娘の誕生日会をしたのですが、それにAちゃんを誘わなかったので、それがイジメだと言われました。誘われなかったAちゃんは誕生会の日に家で泣いていたそうです。娘がAちゃんを誘わなかったのは、娘の親友がAちゃんと気が合わないからだそうです。娘は親友とAちゃんを天秤にかけ、誕生会に誘うのは親友を選んだのです。誕生会の前に私は娘に｢Aちゃんは誘わないの?｣と尋ねましたが、娘の返事は｢別の機会にAちゃんと遊ぶから｣でした。私はこの答えで納得していました。もう小4なので、子供の友人関係に親が口出すのもどうかと思っています。誕生会に誘われなくて泣いていたAちゃんも可哀想だとは思いますが、イジメだと言われるのも違う気がします。 Aちゃんのお母さんの怒鳴り込みにおびえた娘は、今後Aちゃんとは遊びたくないと言っています。 Aちゃんと距離を置けば、またイジメだと言われそうです。今後どうすればいいのでしょうか？

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グループだったんですか？

チコリ

2015年06月13日 12:59

いつも一緒に行動していて、例年誕生会に呼び合いっこしてるのに急に呼ばなくなったとしたら、Aちゃんのお母さんが怒鳴りこんできた心情もなんとなく分かります。でもそうではなく、普通にクラスで仲良くしている程度だとしたら親はもう感知せずにお子さんに任せてしまっていいんじゃないでしょうか。なんていうか・・・こういう問題って切ないですが気が合う合わないはありますし、誰が誰と仲良くするのかはどうにもできないことですよね。お互いがお互いに対する優しさをもう少し持てれば、たとえばそのAちゃんのことも、それほど揉めなかったかもしれないですね。断るにも断り方ってあると思うから。。

トピ内ID：3457753456

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あー

泣かれるほど仲良しか

2015年06月13日 12:59

泣いた子がただの同級生で普段あそばないし彼女の誕生日パーティーも呼ばれなかったのなら切り捨てるのも悪くないかな。けど親友と同じくらいかなり仲良くしていたのなら天秤にかけて切り捨てる行為ってイジメというかイジメですね。片方誘わないなら両方誘わない、または友人を集める誕生会を見送る…相手の誕生会いってるなら余計じゃないですか。大人に置き換えたらわかりやすいんじゃない？幼なじみと親友がいて同じ理由でとぴぬしの結婚式に親友だけ呼んだとしたら幼なじみはどんな気持ちがするでしょう。

トピ内ID：6204603971

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イジメではないけど…

はな

2015年06月13日 12:59

相手の親もやりすぎだけど、そういう事情があるなら誕生日会をやらないか、やるなら内密にやらないと… 4年生ならそれ位の配慮をトピ主さんが教えてあげれば良かったのにと思います。娘の時は、誘った誘われなかったの話はよくあったみたいです。

トピ内ID：2044630460

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自由ですが・・・

豆ちゃん

2015年06月13日 12:59

お誕生会　禁止・・というか　お誕生会は配慮してくださいとお手紙を出している小学校があると聞いたことがあります。誘われない子に配慮ということなんでしょうね。正直　そんなの自由だと思います。私は・・・。親同士付き合いのあるお子さん　子供が呼びたいと思っている仲良しさん　以前招待していただいたお友達・・・　あとは呼べる人数だとか　曜日だとか時間帯によって　メンバーを決めるものですよね。呼ばれなかったから　虐めって・・・意味が分からないですね。ただ　普段遊んでいるのに　呼ばないお友達がいる場合は配慮は必要だとはおもいますよ。　学校で周りに分かるように　お誕生会の話をしない　ひそひそコソコソ話をしないなど　楽しそうなことを皆で共有できない時の　配慮の仕方は　もう分かる年齢ではないですか？ただ今回の怒鳴り込みで　Aちゃんと遊びたくないと思ってしまったのは　これは仕方がないと思います。距離をおくのは仕方がないのではないですか？　Aちゃんママの大人気ない態度の結果ですしまた苦情を言われたら　正直に言えばいいだけのことですから。

トピ内ID：0498412221

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私まで悲しくなりました

ロシアンブルー

2015年06月13日 12:59

私個人の意見としてクラスの女子全員を呼べない誕生日会はやるべきではないです。私の娘の小学校は私学でしたが学院長のお考えで誕生日会禁止でしたのでいやな思いを誰ひとりしたことはなかったです。また近隣にも私学の小学校があり、そちらの友人のお話では「誕生日会をやるときはレストランを貸しきって全員に声をかける。それが常識。」と言ってました。トピ主さんは娘さんに誕生日会に呼ぶ子の選別を任せたら、悲しい思いをする子がいる可能性を考えられなかったのでしょうか？ご自身の娘さんが良ければそれでいいのですか？いじめかどうかを心配する前に傷ついたお子さんのこれからを心配しないのですか？トピ主さんも娘さんも冷たすぎて心が寒くなりました。

トピ内ID：2116420529

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母は強し！で行きましょう。

カエル

2015年06月13日 12:59

トピ主さん初めまして。４５歳の既婚男性です。みなさん同じ意見だと思いますが、もちろん誕生日会に誘わなかった＝イジメではありません。そのＡちゃんの母親が、モンスターなだけですね。トピ主さん、そんな人に負けてちゃだめですよ。娘さんのためにも頑張って、しっかりと言い返せる母親になって下さいね。「うちの子を誕生日会に誘わなかったのはイジメだ」　↓ 「幼稚園などの集団の中でＡちゃんだけをわざと無視するのはイジメだけど、幼稚園以外でうちの子が誰を誘おうが、誰と遊ぼうがこちらの勝手です。そこまで口出ししないで下さい」で良かったと思います。さらに、「そうやって親がいちいち口出しすると、余計にＡちゃんの交友関係を狭めることになるのが分かりませんか？　それは逆効果ですよ」くらいまで言えればベストです。まあでもそういう親って自分の考えが全てなので、正論で対峙しても無駄なんですけどね。少しでも相手の方に聞く耳があればいいのですが。同じ子育て中の親として、応援しています。頑張りましょう！

トピ内ID：3675522121

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誕生日会ってこれだから

匿名希望

2015年06月13日 12:59

クラス全員を呼べないのなら誕生日会なんてしないほうがいいですね誘ってもらえると思っている子がいるのは当然ですよハブというのはいじめも当然です次からはやらないのがいいでしょうね

トピ内ID：1066716929

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そういうトラブルは

まあ

2015年06月13日 14:38

誕生日会とか開くなら、覚悟してやらなきゃいけない、って事なんじゃない？当方子供は、息子ですから、周りで誕生日会とか開いてる様子もなかったし、息子の誕生日は、家族では祝いましたが、友達を呼んでまで祝うとか思いませんでしたが、女の子はそういうのありますよね。そういえば、幼稚園時代は、ほんとに仲良し親子とはお互いの子供の誕生日にケーキ食べたりはしましたが。呼ばない子もいるから、絶対内緒ね！って言ったとしても、誰かが喋ってバレるってありがちだから、内緒ってのは難しいのかな。呼ばない子に、絶対バレないようにできれば一番いいんでしょうけど。次回はそういうのが面倒なら、誕生日会開かないようにするしかないよね。呼ばれた方も、自分も開かなきゃ、とかなるし、親も、子供から自分も誕生日会をして！とか言われたら面倒なのでは？

トピ内ID：8647329267

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女子は面倒だね～

帽子

2015年06月13日 16:45

男子の誕生会なんて「来る者拒まず、用事がある者途中帰宅可」みたいな感じで、来たけりゃおいでで、誰と誰が仲が悪いからとかダメなんて全く無しでした。娘さんとＡちゃんは仲が良いのに誘われなかったら、傷つくでしょうね。イジメの始まり？と思われても仕方ないかな。でも今後誰と遊ぶかは本人が決めることだし・・様子見ってことで。

トピ内ID：2081568820

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質問あります

春巻き

2015年06月13日 16:45

Aちゃんは自分の誕生会の時にはトピ主娘を呼んでませんでした？学校で、｢私の誕生会、この人はよぶの、この子にも来てもらう。でもあなたはよばないよ｣とか、つい意地悪な言い方をしてしまったりしてませんでしたか？相手のお母さん、あり得ないくらい下手くそ過ぎだし、トピ主みたいに言われると、もちろんそれはそうなんだけど。でも。なんかそういうことって外された側は悲しいんだよね、とは娘は理解してほしいと私は思う。トピ主自身があまり理解できてないのかな。逆の立場、Aちゃんの立場にあなたの娘がいたなら。四年生の頃のあなたがいたなら。それはやはり悲しい気持ちになりません？と言いつつ、基本的にはどんなに気をつけていてもそういうことってあると私は思う。ただね。今回、娘が向こうの親を怖がってしまったからAちゃんとはもう遊ばないだろうけど、それはそれでまた言われそう、とか書いてるトピ主の意識は十分最低だと思うわ。相手の非に乗っかって、正しくないこと、よくないことをするのを正当化させるわけ？あなたは悪くないよ。仕方なかったんだ。でも、他の時に遊ぶと言ったよね？とまずは娘と話してみては？

トピ内ID：9230325869

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仲良しグループで一人だけ誘わないならいじめ

😢

ととろ

2015年06月13日 16:45

誘わないのはいじめか、という問いですが・・・もし一人だけ誘わなかったのならいじめだと思います。しかし、５人グループで３人だけ誘うならまだいじめではないレベルかと。

トピ内ID：0632135245

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誕生日会か

紫陽花

2015年06月13日 16:45

Aちゃんの他の遊び友達も誕生会に呼ばれていないならAちゃんも泣く事もないなと思いますが、Aちゃんの友達がみな呼ばれたとしたらそれは辛いと思います。子供の人間関係に大人の配慮が必要な時もあると思いますが、その辺りどうだったのでしょうか？子供は親に本当の事は言わないけど、結構いじわるだったりしますからね。

トピ内ID：8162008012

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え？

💢

市場

2015年06月13日 16:45

＞もう小4なので、子供の友人関係に親が口出すのもどうかと思っています。あなたの娘さんそんなに何でも判断できるの？もう小４じゃなくて、まだ小４ですよ。

トピ内ID：4174324167

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誘いかた、の逆？

ＣＢＡ

2015年06月13日 16:45

子供には難しいかもしれませんが… 例えば、Ａちゃんの目の前で他の子達を誘って、さらには例えばＡちゃん本人に「Ａちゃんは誘わないからね！」とわざわざ言ったり…があったとしたら、Ａちゃん立場としては「イジメられた(泣)」かもしれませんね。社会人の職場での所謂露骨なお菓子外しや、ママ友カーストの仲間はずれみたいな。普段から全く交流ない別グループならお互い気にもかけないでしょうが、トピ主も事前にＡちゃんを特定して誘わないの？と聞くくらい頻繁に付き合いがあったのに自分だけ誘われなかったＡちゃんがかなり可哀想に思います。それでも、誰を呼ぶかはトピ主娘さんの自由ですし、Ａ母が怒鳴り込んで来たのはやり過ぎだと思いますが… 今後は…もう10才なので、今回のようなことから自然に世渡りを覚え始めるのではないでしょうか。誘った子と誘わなかった子、どんな時にどのように誘ったり誘わなかったりしたのか聞いてあげれば自分で勉強するかもしれませんね。

トピ内ID：1145531267

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うーん・・・

アラフォー

2015年06月13日 16:45

難しい問題だ・・・というのも、同じクラス内で誕生日会に誘った誘わないでの苛めって３０年前の小学生時代から有ったから。恐ろしくて、今でも覚えてる。私も児童館でごっこ遊びに、知らない女の子を入れてあげなかっただけでその子の母親に怒られたこと有って。それもトラウマだし。なんと、大学でも有ったの。自分から行動に移せない子って、私が飲み会とか誘わないと「意地悪」って皆に広めて、私を孤立させる様に仕向けた。そういう子、数人と遭った事あるし、社会に出ても少なからずいる。自分を誘わない人間は意地悪だと考える思考回路の大人もいるのよ。多分、子供の頃から思考が変わって無いんじゃない？今の小学校では、最初から誕生日会禁止にしてる所も有るって聞きますよ。やはり、呼ばれた呼ばれないが出て来て問題になるからって。それにしても怒鳴り込みって・・・とりあえず、「誘わないでごめんね」と言えば、相手はプライドを保てるんじゃないかな？結局、自分（子供）のプライドや尊厳が傷ついたと言いたいんだからフォローすれば許されるのかも。

トピ内ID：1403865659

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担任に相談

kei

2015年06月13日 17:30

まずは担任（学校）に相談したほうがいいですね。Ａちゃんのママから怒鳴り込まれたこと、経緯を説明して正直驚いていると。いじめと言われたのは心外である、怒鳴り込まれたことで娘が怯えてしまい今後Ａちゃんと関わることに怯えていることをしっかり話したほうがいいと思います。そしてＡちゃん親子ですが、今回のことで親のモンスターペアレントぶりが分かった以上必要以上に関わってはいけないし、関わる必要もないと思います。Ａちゃん以外のクラス全員を招待したなら分かりますが、気の合わないクラスメイトを呼ばなかったくらいで直接怒鳴り込んでくる家庭の子供と大切な我が子を無理に近寄らせる必要はありません。むしろトラブルの原因を作り、我が子を委縮させるだけです。まずはすぐにでも学校に相談して間に入ってもらったほうがいいですね。娘さんの為にも頑張ってください。

トピ内ID：4731701902

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親の出る幕では無い。

カエル

2015年06月13日 20:27

再訪です。まずは訂正を。前のレスで「幼稚園などの～」と書きましたが、トピ主さんの娘さんは小学校４年生でしたね。お詫びして訂正します。でも小学校の高学年にもなれば、学校外の遊びに誰を誘う・誘わないなんて、それこそ親の出る幕ではないと思います。そして、「クラス全員を誘えない誕生会などやるべきではない」という意見が意外に多くて驚いています。本当にそうですか？だとしたら、仲の良い子同士で誘い合ってテーマパークなどに行くのも禁止すべき？テーマパークは良くて誕生会がダメだとしたら、そこに明確な理由はありますか？うちにも小６長女を筆頭に、３人の子供がいます。うちの子供がもしそういう場に誘われなかったら、僕は子供にこう言います。「○○ちゃんは他に誘いたい子がいっぱいいたんだからしょうがないね。来年は誘ってもらえるように、もっと仲良くなれればいいね」そうやって子供に、何でもかんでも自分がやりたいことができるわけでは無い、時には辛い思い・寂しい思いをしても、我慢しなければならないことはある、と教えます。それが親がすべき教育でしょう。

トピ内ID：3675522121

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親の出る幕では無い。２

カエル

2015年06月13日 20:27

（続きです）確認はしていませんが、おそらくうちの奥さんも同じ考えだと思います。僕は自分の子供が誕生会に呼んでもらえなかったからと言って、相手の家に怒鳴り込むような恥知らずなことはしたくありません。ましてそんな誕生会などするな、などという意見が出るとは思いもよりませんでした。どれだけ自分本位なんでしょうか。僕は自分のこの考えがスタンダードだと思っていましたが、今回どうやらそうでは無いということに気付き、驚いています。

トピ内ID：3675522121

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親友＝イジメっ子、娘さん＝イジメっ子の取り巻き、という図かも

2015年06月13日 20:27

う～ん、既出かもしれませんが、ただ単にＡちゃんとは大して仲良くないので招かなかった、というだけなら、こんな問題にはなっていないですよね。憶測なのですが、娘さん、Ａちゃんと二人だけのとき（というか、親友が居ない時）はＡちゃんと普通に仲良くしているのではないでしょうか？ところが、親友ちゃんが居る時には、Ａちゃんに対してよそよそしい態度を取っている、もしかしたら、一緒に遊ばないとか、話をしないなんてこともあるのかもしれません。娘さん以外にも、親友ちゃんの前ではＡちゃんと仲良くしない…という子が居るのかもしれません。だとしたら、ＡちゃんとＡちゃんママの目から見たら ●親友ちゃんはＡちゃんをハブるイジメっ子 ●娘さんは、イジメっ子の取り巻き、と映っていると思います。娘さんに今後も誰かの顔色を伺いながら人間関係を築くような人になってほしいなら現状維持、そうでなければ、Ａちゃんのことをお友達だと思っているなら、誕生日会に誘わなかったことをその理由と合わせて、傷つけてしまったことを謝る、というのが「正解」ではないかなと思います。

トピ内ID：3104037113

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娘さんの親友が

まり

2015年06月13日 22:21

かなり意地悪なんじゃないかしら？その親友のお誕生会なら分かるけど、普段は親友の次にＡちゃんと仲良くしている娘さん誕生会なのに親友が口出しして、娘さんが普段は仲良くしているＡちゃんを呼ばなかったらやっぱり相手はショックかもね。というか完全なるいじめです。そんな子と付き合わせたくないと私なら思ってしまうけど。その親友さん、特定のお友達を外すタイプのお子さんですね。そういう子がグループにいると、必ず仲間外れが起きるから、気を付けた方がいいかも。特定の子を外すタイプの子はＡちゃんに限らずにまた次々とお友達を外しますよ。大丈夫ですか、そんな子と娘さんが親友だなんて。そういう子は外す子が嫌いな訳はさも自分に有利になるようにでっちあげます。そのやり口も汚いですよ。相手が完全に悪いかのように振る舞いますからね。娘さん、今まですごく仲良くしていたのに誕生会に呼ばないの、相手がショック受けたり傷ついたりするの分からないんですね。幼稚園でも分かるような。Ａちゃんに新しいお友達が出来たらいいですね。

トピ内ID：7644647817

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これはねえ

みんなのなかへ

2015年06月14日 10:41

仲の悪い者どうしが来るとトラブルが起こる、せっかくの誕生日会が台無しになってしまうのを恐れたんだろうな。誕生日にだけは苦い思い出を作りたくないという意識が働きすぎたんだろう。女の子たちの場合はどうしてもやりたいのだろうけど、正直言って面倒だな。お友達の数も進級するにつれてクラス替えすればふえていくし、一日に何度誕生日会に行かなければならなくなる日が発生するか。気の毒なのは、それこそ誕生日が正月やＧＷ中で家族旅行のために行けなくなる人が多くなるとか、まあ日をずらしてもとは思うが、やっぱり本当の誕生日に祝ってもらいたいと思うだろう。だから、誕生日会など家族内だけでいいと思う。あるいは会はやらない、プレゼントも買わなくてよい、ただ、テレビのチャンネル権だけ終日自分に握らせろとか…いや、そういう時に限って意外と見たい番組がなかったり？

トピ内ID：3703371315

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初めての誕生会でした

😨

のりたまトピ主

2015年06月14日 10:41

レスを下さった方ありがとうございます。 Aちゃんと娘は今年初めて同じクラスになりました。親友とAちゃんは昨年同じクラスでした。その頃から親友とAちゃんは相性があまりよくなかったようです。娘とAちゃんは二人とも本好きで、それで話が合ったようです。 Aちゃんから娘が本をお借りした事もあったので、私はAちゃんと娘が仲良くしているのだろうと思っていました。娘の誕生会をもともと企画してくれたのはご近所のBちゃんでしたが、娘もBちゃんも誕生会の事はクラスでは内密にしていると言っていました。誕生会に誘うのも、学校ではなく自宅からお友達の家に電話して誘っていました。それでもAちゃんが誕生会の事を知っていたので、内密にはなって無かったのですが… レスにもありましたが、私が娘に言い聞かせて、このままAちゃんと仲良くさせた方が良い事は分かっています。しかしAちゃんのお母さんの怒鳴り込みの時の剣幕を思うと、娘がおびえるのも理解できます。あれが怒鳴り込みではなく、Aちゃんが泣いていた事を伝えに来てくれただけならば、娘がAちゃんに謝って、そのまま仲良く出来ていたと思います。

トピ内ID：2483322235

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もう一言紳士たれ淑女たれ

ロシアンブルー

2015年06月14日 11:28

娘さんは「別の機会にＡちゃんを呼ぶ」と約束したんですよね。その約束だけは守りましょうね。今のままでは娘さんは自分がＡちゃんを思いやらずに招いた結果なのに怒鳴りこまれたことにより被害者面していますので徹底的に弱者に回るおつもりでしょう。私ならば「怒鳴りこまれたのは相手が本当に傷つき、悲しかったから。ママも考えなしだったし、あなたも親友を選ぶという短絡的な考えで他人を傷つけた。だから約束は守りましょう」と言います。娘さんは親友に気を使い、Ａちゃんをはずすなんて立派な腰巾着になっていますよ。「私の誕生日なんだから普段は気のあわない子同士がいても、短い時間なんだから私のために仲良くしてね！」くらい言える強さと優しさを持たないとこれからやっていけませんよ。まずは約束を守ることからはじめ、娘さんを立派な淑女に育てあげましょう。

トピ内ID：2116420529

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呼ばれないし、呼ばない

龍の鶏

2015年06月14日 11:28

クラスの子全員呼べなきゃするな？えー！今ってそうなの？仲良い子だけで良いと思ってました。 4年だしね。トピ主は間違っていないと思いますよ。

トピ内ID：1171536721

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一つだけお尋ねします

💔

チョコ

2015年06月14日 12:21

もしこれが逆で　お嬢さんが仲良しの誕生日会に呼ばれなく、誕生日の日に泣いていたとしたら　どうお感じになられますか？娘さんと仲良しの子は出席していると仮定します。もちろん　相手のお宅に　トピ主さんが怒鳴り込むことは無いでしょうけれどどのようにお嬢さんに言って聞かせますか？

トピ内ID：1139859027

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関係性による

🐧

遥香

2015年06月14日 12:21

日頃のお友達同士の関係性からして、その子だけ呼ばないのはちょっと不自然だった…と思える顔ぶれが集まったなら、“仲間外れ”という形のいじめに入ると思います。＞誕生会の前に私は娘に｢Aちゃんは誘わないの?｣と尋ねましたが、ということは、トピ主さんの目から見てもAちゃんが誘われていないことは少なからず「あれっ？」と思うことだったのですよね？そうじゃなければ｢Aちゃんは誘わないの?｣なんていう質問が自然と出て来たりしませんものね。＞もう小4なので、子供の友人関係に親が口出すのもどうかと思っています。 4年生は「もう」とも言えるし、「まだ」とも言える微妙な年齢かと思います。私なら、本来なら呼んでもおかしくない関係にある子を、他の子の意向で呼ばないことにしたなんて聞いたら「娘は的確な判断が出来ていないな…」と感じるので、口を出しますね。＞娘がAちゃんを誘わなかったのは、娘の親友がAちゃんと気が合わないからだそうです。ここで何とも思わなかったトピ主さんが不思議です。何もかも小4の娘任せでは、ちょっとどうかな…？だからといって怒鳴り込む母親も変なので、どっちもどっち。

トピ内ID：6283251875

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びっくりしました

😨

のりたまトピ主

2015年06月14日 12:21

レスを下さった方々ありがとうございました。正直、クラスの全員を招待出来ないなら誕生会をすべきでないというレスにはショックを受けています。そんな中、カエルさんのレスには救われる思いです。娘は今までにクラスのお友達に誘われて、テーマパークや映画等に何度か行っています。(多くてもメンバーは5人ほどです) 娘が誘われないイベントもあったので、誰を誘って、誰を誘わないかは、誘ってくれる子の自由だと思っていました。今回の誕生会はそれと同じように考えていました。今後の事ですが、keiさんのアドバイス通り、担任の先生に相談したいと思います。学校外の事ですので、担任の先生に相談するのもどうかと思っていましたが、娘が今まで通りAちゃんと接するのは難しいと思います。親である私の力不足ですが、担任の先生のお力をお借りしたいと思います。

トピ内ID：2483322235

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傲慢

匿名

2015年06月14日 15:37

自分の思い通りにならないとイジメだと騒ぐ人、傲慢極まりないですね。自分のワガママが聞き入れられなかったら相手をいじめの加害者に仕立ててしまう人になってしまいそう。子供とはいえ合わない人とは程々の距離を置かないとやっていけないでしょうね。仕事のミスを注意した上司をパワハラ呼ばわりする非常識な大人になってしまいそうですね。恐ろしい。

トピ内ID：1511266846

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何故ばれたか

まか

2015年06月14日 16:57

誘われた親友がＡちゃんに言ったか聞こえるように言ったんではないかな。イジメ目的で。

トピ内ID：6204603971

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Ａちゃんよりも

まる

2015年06月14日 16:57

娘さんと親友の関係をよく観察した方がいいかもしれませんよ。小４にもなれば、ある程度はお友達の好き嫌いがはっきりしてきます。でも、周囲が気を使うほど、あからさまに誰かを嫌う子には注意が必要です。イジメは、力の強い１人の子が特定の子を嫌い、周囲の子が力の強い子の顔色を伺って一緒になって嫌い出すという、実にくだらないことから始まることが多いです。それだけ子供は友達の影響を受けやすいです。今回トピ主さんは、娘さんが自分の意思でＡちゃんを呼ばなかったと思っているようですが、本当にそうですか？親友の顔色を伺ってＡちゃんを「切り捨てた」のでなければいいが、と思います。

トピ内ID：5225046258

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