母親の結婚観が理解できません（涙）

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ななこ

2015年06月12日 23:31

恋愛

41歳独身、ななこと申します。専門職（年収は800万円程）で働いてます。先日母親と電話で話していて、母が、「Aちゃんはあんたみたいにちゃんとした資格もないのになんで結婚しないんだろうね。遊んでるね。いまどきはこんな子増えてきたんだろうね」と言いました。 Aちゃんは私の従妹で、40歳独身、デパート勤務です。真面目に働いて自立してます。「私がもし今の資格職についてなかったら、お母さんは私のことも結婚してないことをおかしいって言ったの？」と聞いたら、「そりゃねー。でも、あんたはちゃんとした仕事をもって働いてるから結婚なんかしなくていいよ」と言います。母の言い方だと、特別な仕事や資格があると結婚は免除される、これだとまるで結婚が罰ゲームみたいな言い方です。私の中では、結婚とは、大好きになった異性と生活をともにしたい、そういう異性と出逢ってできる、縁のもの、人生の選択肢の一つ、ご褒美のようなもだという淡い期待と言うか希望のような考えがあります。既婚、独身、どちらの女性の生き方も肯定します。独身であるのに特別な仕事や資格は必要ないと思います。ちなみに母は専業主婦です。父と結婚した理由は「お母さんは特別な資格も何もなかったから」と言います。母の結婚観が理解できない、悲しいです。どうか、アドバイス、ご意見お願いします。

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価値観の多様化によって選択肢が増えている

さつき

2015年06月13日 16:45

ということを、専業主婦という狭い世界で生きてきたトピ主の母には理解できない(トピ主母の許容量が狭すぎる)だけです。そもそも、「41歳のトピ主の母親が結婚を考えた年頃の時代背景」を想像したら、トピ主の結婚観なぞ通用するはずがないでしょう。人に聞くまでもないと思います。ただ、「41歳のトピ主の母親が結婚を考えた頃の時代背景」に於いて、「結婚は罰ゲーム」ではないですよ。むしろ「結婚できない人生が罰ゲーム」だったんです。 41歳まで結婚できないトピ主のような女性(男性の方が風当たりは弱いでしょうね)は、人生の落伍者だったんです。昔は。トピ主が有資格者だからこそ、お母さんは必死こいてトピ主の見合い相手を探したり、トピ主に婚活を強要せずにすんだのです。「私の娘は資格を持って働いているキャリア女性だから、結婚なんてしなくてもいいの！」と言い訳できるから。トピ主が従妹のように無資格だったり、非正規雇用だったら「早く結婚しなさい！」とケツ叩かれてたんじゃないですか？

トピ内ID：7377591209

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理解する必要はない

あら

2015年06月13日 16:45

あなたとお母様は別の人。別の人生を送ってきたのですから、考え方が違うのは当たり前ではないですか。あなたが「結婚とは、大好きになった異性と生活をともにしたい」「結婚とは、ご褒美のようなもだ」と考えているなら、それでオッケー。ところで、41歳の今もお母さんと実家暮らしなんですか？もしそうなら、そこらへんに問題があるのかもしれませんよ。

トピ内ID：8093271957

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お母さんの考え方＝あなたの考えでなくてもＯＫ

reiko

2015年06月13日 16:45

お母様はお母さんなりの人生を送ってきて、自分の考えを述べているだけなのでとぴぬしさんは理解や共感しなくてもいいんですよ。「へー。お母さんはそう思うんだ」でいいんです。私の母は、韓流ドラマに思いっきりはまって、毎日楽しみに見ていましたが、私自身はまったく面白いと思えず、でもお母さんがすきなんだから、楽しんでみてくれって思っていました。結婚観なんて、すべての人が本当に色々ですから。お母さんの言葉を聴いて、「そうそうそのとうり」と思う人も中にはいるでしょう。主さんはそう思わないだけのこと。「私は結婚にもっと夢をみたいなー」って事でよくないですか？「へー、私はジャニーズのほうが好きだけど」っていう感じで。

トピ内ID：1572703303

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両方

されど

2015年06月13日 16:45

両方あれば一番いいんでしょうね。

トピ内ID：2568968751

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資格はあったほうがいいよ

元大手流通

2015年06月13日 16:45

まあ一理あると思います。むしろ現代的な考え方だと思います。逆説的になりますがつまりは「一生女一人で行くならくいっぱぐれのない資格ぐらいは取っておくべきということです。私は既婚ですが、まあまあの大学を出て流通に就職、10年働き夫に嫁ぎ転勤で転々として地元の東京に戻ってきましたが高卒の専業主婦しかやったことのない方と同じ時給でパートをしています。それが名もない大学でも薬剤師や看護師などの資格がある主婦は早々に仕事を見つけ私の3倍くらいの時給を貰っています。流通や商社、銀行にいたかつての文系出身者の仲間で結婚していない子たちは５、6年前に肩たたきに合ってその後派遣になっている子も多いです。 38まで働いたのに今は派遣でパートの私と変わらないくらいの給与でとても実家を出て自立できるような額ではないと言います。皆、高学歴です。

トピ内ID：6302020156

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悲観するほどではないかと

風船

2015年06月13日 16:45

親子とはいえ価値観の違いがあるのはめずらしくないです。トピ主さんの場合はそれが結婚観だっただけの話。残念な考え方だと思う気持ちはわかりますが、そう考えるに至ったお母様の環境や人生があったわけですから仕方ないと思います。結婚観だけならまだマシですよ。私の母なんてもっとひどいです。お互いのことを理解できないことなんて数え切れないくらいありますから。

トピ内ID：8484499670

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そんなもんですよ

共存すればいいのよ

2015年06月13日 16:45

人と自分は違いますから。気にしなければよろしい。あなたはあなたの人生を歩んでください。

トピ内ID：3295592460

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真面目か

tata

2015年06月13日 16:45

その歳になって、それしきの言葉につまずいてる場合か？価値観なんて人それぞれで流せば？それに母親は「あんたは特別よ」とあなたをフォローしてますよ＞これだとまるで結婚が罰ゲームみたいな言い方です。そうですか（笑）？母親の優しさなんじゃないの？あなたの事もＡちゃんと同じように非難したら良かったですか？「資格があるからって胡坐かいてるんじゃないわよ。結婚してなかったら女として失格ね」なんてＡちゃんと同じ扱いしたら満足した？それは母親の必死なフォローなんじゃないの？「あんたはいいのよ、あんたはその辺の独身女とは違うのよ、あんたはきちんと資格持って自立してるんだからえらいのよ。あなたは気にしなくて良いの」っていう・・私なら「」母親も自分の子に対しては甘いね！」って思う出来事ですよ（笑）「すみません、気を使て頂いちゃって」って笑うところＡちゃんと非難した母親はどうかと思いますよ。でもその発言聞いて「結婚が罰ゲームみたいな言い方です。私にはまだ淡い期待があるのに」ってなるあなたが不思議。どっちかと言ったら、あなたを母親は必死にフォローしたんでしょ。

トピ内ID：9656834810

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何かを得るには、何かを捨てる

✨

kodomo

2015年06月13日 16:45

お母さん世代の女性は、手に何も無かった。だから、親の決めた人と結婚し、子供を産んで育てる事が全てだった。そうして、主さんという宝物を得たんですよ。今の主さんは、やりがいのある仕事がある。それだけで十分と言う事なのでしょう。その上に素敵な結婚が出来たらいいですね。なかなかそううまくいかないのが、現代の女性でしょうね。主さんには是非、いい結婚をお祈りします。

トピ内ID：2850133849

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時代の差

3人母さん

2015年06月13日 16:45

今年で６９歳になる私の母親も、「昔は女は結婚するしかなかったのよ」って、時々言っていますよ。当時、女性が一人で生きていくというのは、相当難しいことと考えられていたのではないでしょうか。だからこそ、皆、お見合い結婚でも何でもして、結婚していった。私の母親は恋愛結婚ですが、叔母たちは見合い結婚でしたよ。トピ主さんも４０代なら、そういった時代背景は分かりますよね？ちなみに、母親は今でも父親とラブラブで、羨ましい夫婦です。

トピ内ID：9239230787

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理解する必要なし

辛子

2015年06月13日 16:45

どうして母親と結婚観が同じでなきゃいけない？理解出来なきゃいけない？母親は違う時代を生きてきた人。そこまで気にすることでしょうか？うちも結婚観違うと思います。母にとってはお金が一番大事で、お金があれば99%のことは解決してくれる、と言ってます。見合い結婚で、夫婦の寝室は別々。父の愚痴は散々私に垂れ流し。実家を出るまでは私も父親のことを嫌ってました。今は逆に父のことを尊敬してます。母のことはイラっとくる場面の方が多いかな・・私はそのせい？か、反対のものを結婚に求めました。今結婚して5年目ですが、まだまだラブラブな生活です。お金はないけど全くもって幸せです。だから、別に自分幸せなら、母親の考え方と違っていても何も問題ないかと。資格職が云々は、本気でそう思ってるのなら、ふーん、でいいし、もしかしたらトピ主さんを間接的に励まそうと(肯定しようと)出てきた発言かもしれないですし。でも昔の人だから、収入を自分で得られないから、収入源となる配偶者と一緒にならなきゃいけない、みたいな考え方なのかも？世代も違うし育った背景も違うんだから、結婚観が違っても当然。

トピ内ID：0741622675

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価値観

2015年06月13日 16:45

お母さんの時代の価値観です。 ”女は男に養ってもらうもの。” 現代は”自分の口は自分で養う” 人の価値観なんか気にしない・気にしない自分の口が養えれば、好きな価値観で行きて行けます。正直、”派遣だから・契約だから早く結婚して養ってもらいたい・・” の言葉を聞いた時は身震いします。純粋な結婚は”縁”だと思います。打算が入ると変化します。

トピ内ID：3557401200

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意味なし

親世代

2015年06月13日 16:45

そんなことを、いちいち深刻に考えることないですよ。意味なし。例えば、武士の時代の官兵衛の母親と結婚の話をしても考えが合うはずないでしょ？時代が違うから。その当時なら嫁に行かないということ自体がありえない。それと同じ。主さんの母親の時代は、社会の状況も社会通念も今とは全く違うのです。だから、官兵衛の母と話してるのと同じ。主さんと考えが合うはずがない。それはただ、違う時代に生きた人間だからです。勿論、その古い時代に生きた母親世代でも、人によって考えは違いますが、根本的に、今の時代とは全く違う考えの世の中で生きたのですから、主さんと合わないのは当たり前、理解できないのも当り前。だから、今の時代の若い女性は、親の言うことでなく、今とこれから先の時代を見て人生を決めましょうね。母親の言うことは、古いいつかの時代のオルゴールが鳴っている～くらいに聞き流しましょうね。真剣に考えても時間の無駄です。

トピ内ID：1751964595

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娘の生き方が羨ましい。

みるる

2015年06月13日 16:45

私も、世間的に手に職ワーク（年収は低い）で超晩婚だったので、トピ主さんの年齢の頃にはよく言われました。いろいろな人に。その時には、高齢未婚者への慰めも入ってるなと思いましたけど（笑）。その後、大好きな長年交際していた彼と結婚して50代になった今、お母さんの言う事がよくよくわかります。トピ主さんの夢を壊すつもりはありませんが、結婚は現実だってことなんです。お母さんの時代は特に、そして今でも「結婚は、女性が経済的に生きるための道」の一つになっています。シングルマザーの貧困問題、知ってますよね。子供を生み育てるのは、女１人では大変。結婚という制度は、人間の生み出した知恵の一つだと思います。トピ主さんはその制度を利用せずとも、しっかり行きて行ける。これがお母さんには自慢なんだと思います。専業主婦のお母さんには、そんな人生を歩みたかったと思う部分があるのでは。トピ主さんがまだ経験してない結婚に憧れを持つのと同様、お母さんはトピ主さんのような生き方に憧れを持っているんだと思います。結婚の現実を知っているお母さんだから、出てきた言葉でしょう。

トピ内ID：0747087365

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解説

まり

2015年06月13日 16:45

それは母の結婚観ではなく、お母様は自分の心を騙し納得させているだけです。知り合いや友人の子供はほとんどが結婚して孫がいます。４０過ぎて独身の我が娘はこの先も独身が濃厚、なんだか負け組なかんじ…。いえそんなことないわ！私の娘は男も負ける稼ぎがある！仕事が好きなだけよ！同じく独身の親戚だけどデパ勤務ごときの○ちゃんとは格が違う！うちの娘は立派よ。結婚はしなくてかまわないのよ。てなかんじです。ほんとは結婚して孫欲しかったんだけどしょうがないしかたないって納得するためにイトコを対象として比較してしまっただけ

トピ内ID：4657738612

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結婚＝永久就職

プリンセスメロン

2015年06月13日 16:45

私の母は67歳なので、たぶんとぴ主さんのお母様と同世代かな？その世代の女性、またはもう少し下の世代までは、女性にとって結婚が「三食昼寝付きの永久就職」と呼ばれていた事実、知りませんか？私は子供のころ、そんなフレーズ聞いた記憶ありますよ。特段の学歴や資格のない女性は結婚して家庭に入り子育てをすることが食べていく手段＝就職だったんですね。いまも女性が働くうえで資格ってすごく重要視される傾向ありませんか。昔は看護師とか、そういう資格職くらいしか女性が長く働き続けられる道がなかったのでまだそういう考え方が残ってるんだと思います。とはいえ食べていくためならだれでもいいってわけじゃなく、団塊の世代はもう恋愛結婚のほうが多数派だった時代ですから好きな相手と結婚してます。きっとお母様も。だから私はお母様はお母様が生きた時代の女性の職業観、結婚観でお話になられているのだということがよくわかりますけどね。結婚は罰ゲームでもなければ、あなたが思うようなご褒美でもありません。結婚を神聖視しすぎると、ますます縁遠くなりますのでお気を付けあそばせ。

トピ内ID：2449238607

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そういう時代だったっていうだけですよ

すずらん

2015年06月13日 17:30

お母様の時代はそういう時代だったんですよ。それよりもっと前、祖母、曾祖母の時代と遡って行けばもっとひどい結婚観だってあります。さらには田舎の方にはまだまだトピ主さんのお母さんのような感覚の結婚観がはびこっていたりします。私は結婚して東京からある離島に嫁ぎました。私に問題があり子どもができません、夫は勿論それを承知で愛してくれていますが、周囲の人々は「子どもが産めない嫁は意味がない」って本当に思っています。そしてそれを面と向かって言われます。女は子どもを産んで一人前、って言うんですよね。私からすれば、子ども産むことでしか女として一人前になる手段がないなんて、なんて気の毒なんだろうなと感じますが…。時代、住んでいる地域の感覚のせいだと思います。世界中みてみてください、それこそもう色んな結婚観があります。そんなこといちいち悲しんでいられませんよ（笑）ただ、ああ、自分とは違うんだなぁ、ってだけです。理解する必要もありません。ただそこに現実問題としてそうなっているという事実を受け止めれば良いだけです。

トピ内ID：5889287020

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「いい世の中になった」ってことではないでしょうか

ゼリービーンズ

2015年06月13日 17:30

私はあなたと同い年で独身、資格職です。私の母や伯母も同じようなことを言いますが、とても共感できます。私たちの母親が若かった頃は「未婚」＆「働き続ける」という選択肢はほとんどなかったと思います。みな貧しいし、子どもも多いし、平均寿命は短いし、いつまでも子供を養ってあげられない。 20代前半で親からも上司からも追い立てられるように結婚していったと思います。本当は結婚したくなくても許されない時代だった。ごくまれに、そういう生き方を選ばなかった女性への圧力はいまと比べ物にならなかったでしょう。それを跳ね返せるのは専門職の人だけだったと思います。お母さんは遠回しに、いい世の中になったねと言いたいんだと思います。自分にはそんなことは考えられなかった、自由でいいねって。 ≫独身であるのに特別な仕事や資格は必要ない資格は必要ないですが、お金は必要です。一人で生きるとは、必ず他人の手を借りる日が来るということです。他人を動かせるのはお金しかありません。綺麗事ばかり言ってないで、あなたがするべきはお母さんの結婚観を悲しむ事じゃなくて「感謝」だと思います。

トピ内ID：0727623899

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理解しなくてよい

待ちぼうけ

2015年06月13日 17:30

お母様にはお母様の結婚感があり、主さんには主さんの結婚感がある。それだけのことです。早く結婚しろっと喧しく迫るお母様でないだけよいのでは？

トピ内ID：4298370904

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食べていけるかいけないか

お腹の虫

2015年06月13日 16:45

お母様が言いたいのかそこかな？と思いました。主さんは手に職を持っているので食いっぱぐれることはない、現在の収入も安定している、ならば結婚しなくても生きていける。一方従姉妹さんは手に職を持っているわけではなくリストラされたら次の職のあてもなく不安、だから結婚した方がいい。というところでしょうか。まあ現実は結婚していても安泰という時代ではないのでお母様の考えは一昔前のものではありますけどね。私も39歳まで結婚もせずひたすら働き（主さんほどではないですが女一人で生きて行くには充分な稼ぎはありました）お墓も探さないとねぇなんて考えていました。母もムリに結婚しなくても私なら（安定した収入が見込めるので）結婚しなくても大丈夫と思っていたらしいです。私達の母親世代はそんな感じなのではないでしょうか。

トピ内ID：1376431717

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時代差・環境差だから、理解する必要はない

いちほ

2015年06月13日 16:45

お母様が20代半ばだった時代は、特別な資格を持っている人以外は就職は「腰掛け」で、まあ短大出て３年くらい働いたら結婚という時代だったのではないでしょうか。だから、「結婚が生活のため」という意識も強いのでは？お母様の年齢と学歴(短大でも専門職系の学科もあります)が不明なのでトピ主さんの年齢から推測しただけですが。そういう時代に、そういうお友達が多いコミュニティで育ってきたからそういう考え方を持ち続けているだけで、今更変わりませんし、勿論トピ主さんが理解する必要も、お母様に改めて貰う必要もありません。 (精神的苦痛を感じるほどであればまた別ですが)

トピ内ID：3868925353

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お母様、本心ではないのでは？

こけ

2015年06月13日 17:30

トピ主さんと同世代、バツありです。罰ゲームというより、生活のために結婚した。ということでしょ？母親世代はそのように言う人が多いのではないでしょうか？実際、女性が働き続けられる時代ではなかったですし。それにしても、ご褒美というのもすごく夢子ちゃんですね。でも、大好きな人との生活。理想ですよね。バツありとしては、そこのところを忘れたらいけないと、今更ながら思っております。お母様はトピ主さんがとても自慢なのではないでしょうか。でも、でも、できれば結婚もして欲しい。でも、でも、立派な仕事をしているのだから、独身でもいいのだ。と、自分に言い聞かせている。そのように感じます。私の母もそうです。結婚なんてもうしなくてもいいよっ。なとど言いますが、本心ではありません。本当はいい人がいないのかねぇと思っているのをひしひしと感じます。

トピ内ID：6462294444

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理解できます

隣のおじさん

2015年06月13日 17:30

＜独身であるのに特別な仕事や資格は必要ないと思います。＞必要ないでしょうけど、お金は必要ですよ。お母様も生活するために、好きでもない男と結婚したのではないですか。＜結婚とは、大好きになった異性と生活をともにしたい、そういう異性出逢ってできる、縁のもの、人生の選択肢の一つご褒美のようなものだ＞それは、実家がお金持ちとか特別な仕事や資格があって生活費の心配のない人の考えです。そういう異性と出逢わなくても生活のために結婚する女性は多いのではないですか。従妹のAちゃんは将来生活保護になるのでは、とお母様は心配されているのでは。

トピ内ID：5408231534

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お母様に賛同です。

甘い夢

2015年06月13日 17:30

トピ主さん、お母様は、本音で話してくださっています。他人には言えない、お父様にも面と向かっては言えないことを、あなたにだけは、正直に話してくださっています。私は、トピ主さんのお母様と同年代あたりだと思います。結婚していますが、トピ主さんと同じ年頃の娘がいたら、お母様と同じことを言っていると思います。「結婚は罰ゲーム」、なんて、笑えてきますが、日本での結婚は、まさに罰ゲーム化していると思います。いざ結婚したら、共稼ぎであってもなくても妻が家事をするのは当たり前、育児もそう。夫実家への気遣い（気苦労）を強いられる、旦那は、時々手伝う程度でも、「オレ家事にもすごく協力的」なんて自己満足。それで、女性が「結婚ってバカバカしい」なんて口にすれば、「生意気な女」「３０過ぎの行き遅れ女のやせ我慢」「３０過ぎたら後家くらいしかないだろう」とか、日本の馬鹿な男達が捨て台詞のように言う言葉です。さらに、結婚したとたん、そういう女性も結婚していない女性を一緒に見下したりする(私、勝ち組よとか？）。びっくりするくらい男勝手な日本の社会で、結婚をするのはギャンブルかと。

トピ内ID：5851831592

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レス

匿名

2015年06月13日 17:30

お母さんの言い分も結構正しいよ。というか現実見ててすごいなって思う。どっちかっていうと、トピ主さんの方が夢子ちゃんかな。手に職があって経済的に自立していたら、結婚はしない方が楽だと思うよ。わずらわしい義親や親族とのつきあいしなくていいんだから。結婚せずに同棲か恋愛していた方がいいたいこといえるし、嫌な時には簡単に別れられるし問題ないよ。最近は内縁であれば相続も何割かもらえるみたいですしね。縁あって大好きな人と結婚～？十代がいってる言葉かと思ってびっくりしました。大半の女性は経済的な依存がしたくて結婚しているんだと思いますよ。男性は体裁かな。本当に相手を好きで結婚してる人なんてほとんどいないですよ（苦笑）適齢期に出会った人と勘違い恋愛して結婚するから思惑が外れて、ここにはたくさん相談があるんだと思います。

トピ内ID：8798793417

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一種のフォローかもしれず・・・

akireta

2015年06月13日 17:30

40過ぎて結婚相手を見つけられない娘への気遣いともとれます。未婚の娘とその生き方への肯定の言葉と捉えられないこともない。あなたの結婚観、ロマンチックでとても素敵ですね。地でそれを実践して、ずーっと継続している人もいるんでしょうね。 40過ぎても自分の（+自分の身内の）ことだけ考えていればいいわけですから気楽と言えば気楽。既婚、未婚者とでは、結婚への価値観が違ってもしょうがないよ。私も結婚前は未婚の主様と同じように考えていました。夢をみたっていいし、みたいものですが、おとぎ話じゃないのでメデタシで終わらないってことは嫌と言うほど実感しました。愛情は同じスタンスで一生は継続しないし、びっくりするほど悪いこともおこる。時間やお金の不自由さにいら立ったりもね。はたからみたら恵まれて平和であったも、刺激のない生活に嫌毛がさしたりする人もいるようですしね。素敵とばかりは言えないかもしれないね。

トピ内ID：7420272438

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時代の違い？

🐤

そうねぇ

2015年06月13日 18:29

お母様の結婚観に理解できないのが悲しいですか？主様はお優しい娘さんなのでしょうね。別に理解しようと思わなくてもいいと思うし、ふーん、お母さんはそう思ってるんだ、くらいに思っていたほうが気分的にラクではないでしょうか。個人的には、ちゃんと働いて自立しているなら、結婚してようがどうでもいいと感じてます。もしかしたら、お母様は専門職に就いている主様を羨ましく思っているのかもしれませんよ。気にしないのが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：3320385745

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理解できますよ

taku

2015年06月13日 20:27

結婚が罰ゲーム、と思うトピ主さんの方が不思議です。資格があり、一生続けられる仕事を持っている人は結婚しなくても、ちゃんと生活していけます。。でも、そうじゃない人は結婚して男性に依存しないと、生活していけないと思ってるんですよ。実際、非正規だったりして、いつまで働けるかわからない人はどうなるでしょう？ 40代なら、まだ当分仕事はあるかもしれない。でも、50代になったら？60代になったら？また、老後の資金だって、非正規でどれだけ貯められるでしょう？お母さんは食べていくために、結婚という手段を選んだだけです。もちろん愛する人と出会って、2人で家庭を築き、子供を産み育てる。それは理想的ですが、小町の婚活トピでも男性の経済力は重大事項ですね。特に、資格も仕事もない女性にとっては、愛があれば無職の男でもいいとは言えません。また、お母さんの時代では、女性が一生独身で働いて生きていくのは周りからの風当たりもかなり強かったと思いますよ。仕事自体も少なかったはずですし。結婚は罰ゲームではありませんが、ご褒美でもありません。生き方の一つです。

トピ内ID：8956255452

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単に母親の後悔ってだけでは？

momo

2015年06月13日 21:32

自立している友人の生き方を否定するなんて、大変失礼な母親ですね。余程自分の娘が自慢なんでしょうね、外でもそう触れ回っているのでは？多分、自分が資格が無かったから、したくも無い結婚をして好きでもない夫と不自由な結婚生活を送ったという後悔が有るのでしょう。あまり幸福ではなかった結婚生活を悔いているだけだから、可哀想な人だと思いつつ、相手にせず受け流せばいいんです。でも外への発言には気をつけたほうがいいですよ、嫌われますから。「お母さんはろくな資格も無かったから結婚したんだ、不幸だったんだね」とでも聞いてみます？

トピ内ID：0928662610

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同じく専門職です

🐷

たぬきです

2015年06月13日 22:21

大手上場会社の専門職で勤務しています。でも65歳まで勤め上げる自身が持てません。新しい技術がどんどん導入され勉強ばかり。トラブルが起きると解決するまで数日間泊まり込み。体力も年々衰えてきているのに夜勤なんてムリ。一生一人で生きていくなら、細くながーく働ける仕事が良かったなあ。手に職をつけると一人でも生きていけると思ったのが間違いでした。お母様の結婚観を理解しなくてもよろしいのでは？理解出来たら悲しくなくなるのですか？お母様の結婚観を恥ずかしく思うから悲しいのだと思います。

トピ内ID：2623481477

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