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親子関係解決策

レス10
(トピ主 1
041
お母さん
ひと
10年前に離婚した50代女性です。理由は夫のDV、浮気でした。
当時中学生だった長男、次男と話しをした結果、2人は父親のもとに留まることになりました。小学生だった長女は私が引き取りました。
離婚はしましたが子供の為に同じ地域に住んでおり、息子たちも私の家で毎日のように過ごし、普通に交流していました。
しかし次男はストレスがたまっていたせいか、長女に異常に厳しく接することが多くなりました。ついには手を挙げるようになり次男と長女はお互い避けるようになってしまいました。次男は私の家に来ることはなくなり、私からの連絡も拒否するようになり数年が経ちました。

現在長男は私の会社で働いており、次男は昨年から自立して念願の児童養護施設に就職することができました。
相変わらず次男とは関係が修復できずに悩んでいます。長男が次男に問いかけても話をはぐらかせるだけで気持ちがわからないと言います。なんとか長男が次男を諭し、私からの連絡を受けるようにしたのですが、ぬか喜びでした。
私からのメールに返事もなく、2回目のメールを送ったところ、受信拒否になっていました。どうしてそこまで避けるのかわかりません。解決方法が見つからずにいます。

トピ内ID:3039686440

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思春期に

🐧
さくらんぼ
不満のはけ口がなかった。 長女さんを虐めたのは、自分に跳ね返ってこない弱い相手を選んだのです。 ある意味、次男さんは弱い人間なのです。 急ぐ必要はありません。自然な流れに委せるのが得策です。

トピ内ID:7090009174

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too late

041
apologize
あなたは大事なタイミングをうっかり見逃したようですね。 次男が連絡をよこさなくなった時に何としてでも食い止めようとしなかったことが 今になっていると思います。あの時に解決すべきだったんだと思います。 なぜに数年も放っておいたのでしょうか? なぜにDVをするような男性のもとに大事な子供をおいてきたのでしょうか?

トピ内ID:4985313568

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うーん

はらはら
トピを読んだ印象では、月並みですが、次男さんは拗ねてるのかな?って感じですね。きっと、本当はトピ主さんと一緒に暮らしたかったのかも。次男さんには次男さんの柵があって、言えなかったんじゃないかな?更に妹に手を挙げたのも後を引いているかも。次男さんからすればトピ主さんに合わせる顔がないのかな。次男さんにしか分からない他の理由があるかも知れませんけど。 長男さんはトピ主さん、次男さんとも近いみたいですね。それなら安心です。メールが拒否されてるなら、手紙でも書き続ければどうですか?その時、押し付けがましい表現はダメですよ。次男さんが元気にしているか心配、元気な声が聞きたい、会いたい、それがダメならせめて電話で声を聞かせて、とか妹も会いたがってる、とかそんな感じのことを手紙に書いて、出し続けるんです。そのうち次男さんも意地をはるのをやめるんじゃないですか?養護施設で働くなら、そのうち親のありがたみが分かりますって。あと就職祝いも送りましょうよ。時計はどう? あと大切なことだけど、トピ主さん毒親じゃ無いですよね。息子さんたちに援助を要求したり、自分の価値観を押し付けたりは無いですよね。

トピ内ID:0630354802

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自分も行きたかった?

041
ぽう
両親の離婚時 自分は父親の所に残ったが本当は母親の方に行きたかった。経済的な問題や 妹とは異性だから狭い家だと一緒に暮らせないから仕方ないけど…みたいな思いがあったのではないでしょうか。当時中学生と言えども中1か中2でしょ?男の子は年より幼いことが多いし しっかり者のお兄ちゃんと 末っ子長女で可愛がられていた妹にはさまれて 愛情に飢えていた とまでは言いませんが 年齢的には不安定だったのでは?子どもが3人だと両親だけでは1対1だと1人余ってしまい そこに祖父母のサポートなどがないと どうしても仲間外れ感を持ってしまう。 それが今も続いているのでしょう。僕もお母さんに甘えたかった!と無意識にでも思っている…その思いが母と暮らす妹にも厳しく接してしまった…。 着信拒否されても ご長男を通じてでも いつもあなたを思っているよ 心配しているよ あなたも大切な息子だよ とアピールし続けてあげてください。 金銭的とか必要以上に甘やかすのではなく ですが。 まだ次男さんは大人になる途中なのです。根気強く見守ってあげてください。

トピ内ID:2689981732

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厳しいようですが

041
エビ正宗
あなたを憎んでいるのでしょうね。 あなたは何かを無かった事にして、見ない振りして、関係だけを修復しようとしてないですか? まずは「何が問題なのか」を直視しないと解決のしようもないのでは? また、その着地点は「普通の親子のように仲良くする」という事ではないのかも知れませんね。

トピ内ID:0020855649

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嫉妬

041
次男が長女に対して異常に厳しく当たってたのは、嫉妬じゃないですか? トピ主さんのことを避けてるのも、トピ主さんを独占したかったけど、出来ない裏返しかも? 児童養護施設に勤めているのも、次男の心の傷や葛藤のようなものをそこの児童達に投影してる可能性もありますね。

トピ内ID:1363914028

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娘さんに聞いてみては?

041
ゆう
きっと、次男さんには次男さんにとって、何か許せないことがあるのではないでしょうか? 娘さんにきつく当たったということは、甘えたかった時代に、娘さんが母親と暮らし甘えていることが辛かったのでは?と想像できます。 自分も本当は母親と暮らして甘えたかったのでは? 長男さんは、大きくなっていたので、我慢できたのかもしれませんね。 それと娘さんが次男さんを決定的に怒らせるようなことを言った可能性はないですか? 例えば、「私はお母さんと暮らせるけど、お兄ちゃんは捨てられたんでしょ」みたいま意地悪な発言など。 娘さんになぜ聞かないのですか? 娘さんに怒ったことが原因で来なくなったのだから、娘さんに聞かないと。 何か親に怒りを感じていること、また、親を恨んでいるのではないでしょうか?

トピ内ID:4707873252

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なんで、今?

041
ナツ
 人生の中で最も大事で多感な時に次男くんを放置しておいて、なぜ今になって親子関係を解決したいの? あの時の次男くんの感じていた強いストレスには関心はなかった? 心配ではなかった? 妹とのことはhelpのサインでしょ。 親子関係、家族関係って自分が苦しい時にどれだけ寄り添ってくれたかで、できてくると思う。 >長男が次男を諭し、・・・・ →お門違いでしょ、まず主さんが物事の道理を理解することが先。 >どうしてそこまで避けるのかわかりません。 →そこは自分でしっかりと次男との関係を振り返り、振り返り見つけなきゃ・・・自分でね。

トピ内ID:5571776144

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トピ主です

041
お母さん トピ主
いろいろ客観的に見て頂きありがとうございます。 離婚直後は子供たちは3人とも父親の家にいました。 その後、父親から聞かされる私の悪口に反抗した娘が父親の家を飛び出して 私の所に来たという経緯があったのを思い出しました。 前夫は私の母親(現在は他界)にも私の悪口を言っていたことがあり、 それを鵜呑みにした母親から私は冷たくされていた辛い過去も思い出しました。 次男も同様に父親から私の悪口を聞かされ、連絡をしないように言われ続けてのだと思います。 そう思うもう一つの理由が次男は自分の住所を父親にしか知らせていなという事です。 長男が父親に次男の連絡先を聞いても答えないそうです。 しかしながら幸運なことに遠方の就職がきっかけで次男は父親から離れて暮らすようになりました。 児童養護施設で暮らす子供たちに自分自身を見ているのかもしれません。父親からの影響も薄れ、彼自身が大人になるまで見守ろうと思います。 トピを読んで下さった方、ありがとうございました。

トピ内ID:3039686440

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もちろん色々次男さんが思うことはある

041
アジサイ
のでしょうが、もうきちんとしたお勤めをしたわけですし、道をあやまったなどの問題が無いのですからほっておいたらいかがでしょうか? 親子関係が修復しないとしてもお互いの日々の生活に影響が無いわけですから。 これが思春期で非行に走っているなどでしたら親の務めとして連絡を取り介入する必要がありますが、次男さんはもう仕事を持っている大人の男性です。 付き合いたくなったら言ってくると思います。

トピ内ID:5479175657

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