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こうやって産後鬱が出来上がっていく…

レス26
（トピ主 2 ）
041
みすず
子供
いつもお世話になっております。ただの愚痴のようになってしまうのですが、よければみてくださると嬉しいです。 もともと夫は私を見下している感じはありました。結婚してから本性がでだしました。 お前は世間知らずだ、お前は馬鹿だ、お前は誰からも信頼されていない、などなど。 私はそれはもう適当ずぼら人間なので、この人器が小さいなあと思っていました。 子供が生まれてからも何かあれば私のせい。娘が泣けばおっぱいが美味しくないんじゃないか、抱き方が悪いんじゃないか、などなど。 里帰りもせず、誰のお世話にもならず、帰りの遅い夫にも頼らずひとりでがんばってきました。 夫は仕事で疲れて帰ってきているのだからと甘やかしすぎたのがいけなかったのでしょう。 俺が帰ってくるときは起きていてほしいと言い、食事は自分じゃ温めもできません。食器は言わないと自分では下げません。携帯ゲームばかりして、子供みたいに叱らないと2時3時までお風呂にも入りません。そのくせ朝は寝坊ばかり。そして眠いきついと愚痴を言います。じゃあ早く寝ればいいのに。娘より手がかかります。 そして娘がぱくぱくたべていた離乳食が、7ヶ月をすぎたころからまったく食べなくなりました。ありとあらゆることを試しても食べないので、おっぱいを飲んでまるまるしているからいいかとあげたりあげなかったりです。 そして今朝、また食べない娘をみて、食感がいやなんだろ、味がおいしくないんだろと言った夫にぷちんときて、私ばっかり責めないでよ！！ときれてしまいました。 そのとき、自分で気づいていないだけで相当イライラをためてたんだなと気づき、こうやって産後鬱はできあがっていくのかと思いました。 今日は買い物にでかけ、制限している甘いものを食べてやる！と思っています笑 ほんとうに愚痴になってしまったのですが、よければ先輩ママさんのストレス発散法を教えてください！

トピ内ID：8020961504

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夫婦仲良くね～

041
とろろ昆布
喧嘩のあとのようだから苛々されているのでしょうが、なんにせよ夫婦円満が一番楽ですよ。 ご主人も遅くまで働いてくれているのだから、「ひとりでがんばってきました」と自分を評価するのもいいですが、ご主人を「手がかかるだけの子供」と決めつけるのはやめたほうがいい。 ご主人もトピ主さんを過小評価しているようですが、トピ主さんも十分同じことをしているようです。 だからこそどんどん溝が深まるんだろうね。似た者夫婦…。 ストレス発散でお買い物＆甘いものは結構だけど、家事育児をおろそかにしないのは勿論のこと、ご主人のお金で暮らせているのだということも忘れないでください。 シングルになったらいまの100倍大変ですよ～。

トピ内ID：5105705469

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頑張り過ぎないでね

💡
ranpu
子供を2人抱えているようですね。 しかも1人はウンチクをこく！ 私なら許容範囲をとっくに超えた次元なので爆発をしていますよ。 私は20代で3人の子を産みました。 夫は朝6時出勤　23時過ぎに帰宅。 私の楽しみは夫が出勤してからまたベッドに入って寝ることでした。 ２度寝が楽しみ！長男だけの時はそりゃー寝まくっていました。 段々大きくなってきて２度寝が出来なくなった時からは 「お昼寝」これ！こどもと一緒に寝ちゃうんですよ～ そしてお散歩。これまた凄いコースで。 家に着くころは体中どろだらけ。 お風呂を入れてから必ずお散歩に。 公園で泥団子を作ったりとにかく泥が大好きで 雨上がりは家の目の前の河川敷の広場で泥遊び！ 一緒にドロドロになって遊んでいました。 第2子　第3子が生まれてからも変わらないことをしていました。 長男が幼稚園に行って次男とお昼寝。 起きて幼稚園に迎えがてら河川敷で遊んだりしていました。 一緒に遊ぶことと寝ることがストレス発散になっていました。 いっぱい動くのでご飯も食べる食べる！

トピ内ID：9926017755

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お疲れ様です。

😉
ボサ
毎日お疲れ様です。 甘いものは食べられましたか？ なかなかパワフルな方とお見受けします。 …鬱ではないような（笑） でも旦那さんの言動はモラハラだから 間に受けちゃダメですよ。 私はちゃんとやっている、馬鹿にされる人間ではないと 言い続けて欲しいです。

トピ内ID：8192651669

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何だか倦怠期の夫婦に見えますよ

041
鬱
貴女は自分の事を「適当ずぼら人間」と言いきっていますよね。多分本当にいいかげんな人間なんでしょうね。夫の事を「器が小さい」と言うようでは。夫は今貴女に我慢していると思います。結婚しても、そして二人の間に子供が産まれても平成の妻の座は脆いですよ。今どきの夫は何の躊躇いもなくなく妻子を捨てて他所の女に走ります。貴女は鬱になっている暇などありませんよ。夫に捨てられない様にして下さい。そのためにはずぼらな性格を直す事です。整理されたお部屋、温かい食事、優しい貴女の笑顔に心掛け、夫が貴女とお子さんの待つ家に毎日帰るのが楽しみになるような家庭をつくらなければ破綻しますよ。動物だってメス或いはオスが住みたくなるような巣作りに励んでいますよね。あれと一緒ですよ。子育て頑張って。

トピ内ID：3485911450

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ホルモンのバランス

🛳
心のリハビリは我が母
産後うつ、ホルモンのバランスの乱れ？（崩れ？）そういうことが原因だと思ってました。 母乳が出ない、出は少ない、陥没乳、飲んでくれないから、お乳を飲ませる出す、この繰り返しでホルモンのバランスを保ち、心にも平穏を宿すのではと。 大きな理由は母子ともに健康であれば、そういうことだと思ってました。 うつ病、心を閉ざす、沈む、問題解決すれば少しは改善します。 オーバーな言い方をすれば、プレッシャー負け、現実逃避、わがまま（思い通りにならない）そう思われても仕方ない人も見受けられます。仮病とはいいませんが。 本当に突然病に、うつ、そういう人もいます。 薬が効く人もいますので、それを信じてもいいでしょう。 うつが出来上がる原因が解明できたら、えらくなれそう、稼げそう、儲かりそう。笑 心療内科、カウンセラー、人手不足らしいです。 人材の教育、質の向上戸問われ、人を育てるのが難しいのでしょう。 ストレス発散、自信をつけられることをする。 自信をもってストレスに勝ち、うつにならない努力。

トピ内ID：4556455223

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ストレス発散法を探すより

♨
湯けむり
ストレス発散法を探すより、根本的なこと、 夫がゲームで夜中までとか、精神年齢低すぎ。幼稚化。 どうして日本の男性って甘いのか、 母親が甘やかし、嫁が甘やかすから自立の機会ないんでしょうね。 まずは話し合って、自分ですべきことはするように仕向ける。 これが先でしょう。

トピ内ID：1123606854

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口だけの人は鬱陶しい

🐤
ひな
そう思うなら自分でやってみて！って思いますよね。 私は産後鬱に耐えきれ無くなり、仕事に出る事にしました。 24時間子どもといると子どもに当たって しまいそうで、それだけは避けたくて・・・ 今からでも帰れるなら2～3週間ご実家へ帰られたらいかがでしょうか？ 「あなた、色々言っていたけど、大人だから自分の事は自分で出来るわよね。 暫く実家に帰りますから、家事くらいしっかりやっておいてね。 くれぐれも、帰ってきたらゴミが片付いて無いとか掃除がしてないとかないようにね」って笑顔で伝えて家を空けましょう。

トピ内ID：9616739475

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ムカつくわ

041
のり
主さん 夫に何か言われる度に言い返してますか？ 思うだけじゃ益々ストレスが溜まりますよね。 私は発散＝反論(相手が突かれたくないところを攻め、心が張り裂けんばかりの言い回しで) あとは散財！ 人の旦那さんですが読んでて腹が立ってきた。 詰まるのが心配ですが 甘いものわっしゃり食べてきてください。

トピ内ID：6767775020

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自業自得

041
やれやれ
もともと「私を見下している感じはありました」なんでしょ？ そんな人となぜ結婚なんてしちゃったの？？ 家事能力ゼロ、食事をチンすることも、食器を下げることも、なにもかもまるでやらない人だっていうのも 付き合ってればわかりますよね？携帯ゲームも。 お気の毒だとは思うけど、そんな人と結婚しちゃったトピ主さんの自己責任も大きいと思います。 私が結婚相手を選ぶ何よりもの基準にしていたのが、人に対する優しさ（もちろん私に対してとても優しい人）、 それと、オンラインゲームをやらないことです。スマホしかり、パソコンしかり、ネットを長時間したり、 ネットゲームをしたりしないことが条件でした。そういう人と結婚なんてしちゃったら会話がなくなるのが 目に見えてますから。 トピ主さんはそういうこと、考えなかったんですか？結婚前に。

トピ内ID：9424063343

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トピ主です1

041
みすず トピ主
さっそくみなさん回答いただきありがとうございます！嬉しいです！ 私にも至らない点はたくさんあると思います。しかし今日はなぜかかちんのきてしまいどうにも抑えきれなくなってしまいました。 私は性格は適当ずぼらですが、家のことに関してはきっちりやっています。毎日朝昼晩のご飯を作り、子供が生まれてからもお惣菜などだしたことはありません。掃除洗濯も毎日しますし、お風呂を旦那に洗ってもらったこともありません。もともと私は多忙な営業職で、朝7時に家を出て、夜中の12時に変えるような感じでした。同棲中もその仕事をしていましたが、今と変わらず家事をしていたので正直子供が生まれてからの方が楽です。旦那も保険関係の営業をしているので、数字に追われる辛さはよくわかります。だから仕事から帰ってきて子供の面倒をみてなんて一言も言いませんし、休みのときは寝かせてあげようと娘をつれて私はでかけます。旦那が家に帰ってきてからはご飯をだし、マッサージをしてあげ、1日の出来事を聞き、褒めてあげます。毎日不機嫌で帰ってくるので、この褒めるという事が必要なのです笑

トピ内ID：8020961504

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トピ主です2

041
みすず トピ主
ただでさえ娘がご機嫌なときにしか相手にせず泣き出せばはいママ！と食事を作っていようが私にパス。休みの日は昼まで寝て、そのあと1日携帯ゲーム。 専業主婦になってくれと言う割に、成績に左右され給料に差がありまくります。私が働きにでるといえばそれは拒否。毎日のようにお金がないお金がないとまるで私が浪費しているかのような責めてきます。私は食費と雑費をあわせた2万しかもらっていません。正直足りませんが、母が食べ物を買ってくれたりしてなんとかやりくりしています。その事を伝えても感謝もなしです。美容室にも1年近くいってませんし、妊婦の時ですら洋服も買いませんでした。お金が足りないといっても、仕事に口をだすなと起こります。そのくせ月末になると誰か保険入る人を紹介しろ、仕事に協力しろといってきます。わけがわかりません。夫がする当たり前の事を私は大げさにほめますが、夫は私の家事育児はまったく褒めてくれないのでここで私はがんばってますと言うだけ言わせてください笑。子供が生まれてからの世の中のお母さんたちはほんとうにすごいと毎日思います。愚痴ばかりでごめんなさい。見てくださっている方ありがとうございます。

トピ内ID：8020961504

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頑張る方向間違っちゃいませんか

041
それ産後鬱ちゃう
「モラハラ」「共依存」 上の単語、調べてみて下さい。 あなたはそんなレベルの低い男にバカにされていい存在じゃないですよ。

トピ内ID：4810328698

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うんうん。

041
かぼちゃん。
発散するのが一番。 たまに怒るのも良しです。

トピ内ID：9902513171

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いや 離婚レベルの旦那

😠
アラフォ ママ
トピ主さん 前の人のレスにありました モラハラ 共依存 更に経済ＤＶも入ります 否定されて生きるなんてまともではない 甘やかすとダメンズを作るだけです

トピ内ID：7827022188

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産後鬱とかじゃない

041
春巻き
どれか一つ二つくらいなら私も我慢しますが、トピ主さんは我慢しすぎです。 バカだのお前が悪いだの、フルタイムで働きながら家事をするのに言われ続けても、言い返さず、何も交渉せず、言うたら悪いけど甘やかして増長させてきたわけですよね。 嫌なら嫌だと言わないと。 やってほしいこと言わないと。 生活費2万ではオムツ代と10日くらいの食費などで終わりませんか？ 美容院代や洋服代は独身時代の貯金でやりくりしなよと思いますが、２万じゃ無理ですよ。 今まで言わないで来たのが悪い。

トピ内ID：1252033666

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なんのために一緒にいるの？

🐴
ぴぴ
。。。うーん。 トピ文を読んでも、追加のコメを読んでも 何のために一緒に暮らしているのかわからないです。 子どものこと以外ではいい「夫」なのでしょうか？ でも家事もしないんでしょ？ 仕事で多忙を極めてたトピ主の手伝いもしてなかったんでしょ？ お手伝いさん認定されていませんか？ 家族って協力するの大事だと思います。 トピ主がご主人に気を遣うように ご主人がトピ主に気を遣ってくれることってありますか？ 大変なのはお互い様。 親になるのは初めてなんですから 仕事してるとかしてないとかじゃなく、協力するのが当然では？ そして相手を思いやれないなら 家族として一緒にいる意味ありますか？ いまのままでご主人は 「夫」「父親」役割果たせてますか？果たそうとしてますか？ 母親をお手伝いさんみたいに扱う父親(像)を子供に見せてていいんですか？ ご主人まるでうちの実父のようだなと思って。 子どもは母親が苦しそうなのも幸せそうじゃないのも その原因も敏感に察知しますよ。

トピ内ID：5673375858

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家計簿つけて。

041
みやん
二万じゃ、無理です。 最低、五万はもらはないと。食費、雑費は無理。 旦那は、計算もできないバカなの？

トピ内ID：7963694821

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これからどうするんですか？

041
道は険しいね
生活費2万って。 ずっと実家の援助ありきで生活するんですか？ あなたが我慢してここで愚痴って済む問題ではないですよね。 子供に給付される手当はご主人が受け取ってるんですよね。 今一人目いくらなんだろう？ それでも生活費2万？ それ虐待じゃないですか？ 経済的な虐待。 お子さん大事ですよね。 離婚したほうがましじゃないですか？

トピ内ID：4714453144

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ぶち切れましょう

041
はな
うちの夫もね、父親らしくなってきたのは3人目からだから ある程度はね、分かりますよ 男は産まないからいつまでたっても大きなこども 気長に、なんか少しやってくれたら大げさに偉いと褒めてうまく父親に育てていく これも妻の役割かなと でも、育児についてやってない人から上から目線で偉そうに説教されたらブチっと切れますよ。 トピ主さんはご主人を甘やかしすぎです。 ここらで一度、ぶち切れましょう。 ｢じゃあ、あなたにお任せするわ｣と 休みの日に夫にこどもを託して、一人でお出掛けしましょう。 美容室を予約して 美味しいランチを食べて ウインドショッピング カフェでゆっくりお茶もいいですね まぁ、1,2時間もしないうちに 多分、ムリだと泣きついてくるだろうから 全部は出来ないとは思うけど 夫もトピ主さんのありがたさを分かってくれるんじゃないかな

トピ内ID：2697335136

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産後鬱？

041
レン
産後鬱というより、それ以前からの 問題をいっぱいはらんでませんか？ 私もこの間、子どもを心配するあまり 私を試したりチェックするような 言動ばかりの夫（もちろん自分ではうごかない） に爆発して言い合いをしましたが、 主さんのだんなさんに比べたら、 すみません、ウチのが100倍マシでした。 特に食費含む生活費2万円は深刻では？ 主さんの状況で、（笑）って つけられるのがびっくりです。 実生活でも小町でも無理しないで。

トピ内ID：3975120026

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モラハラ夫じゃん

041
ダメダメ
こういうトピを見ると、なんで仕事を辞めたのか、なんでこんな夫と子どもを持ったのか、そもそもなんでこんな男と結婚したのか、心の底から聞きたくなります。 そしてどんなに仕事と家庭の両立が大変だろうと、体が辛かろうと、絶対仕事を辞めてはいけない、と自戒します。 トピ主さんを批判したいわけではありません。夫が普通に生活費をわたしてくれないのであれば、「働きます」と宣言して、働いたほうがいいです。 働いて精神状態がよくなれば鬱にもなりませんし、夫のご機嫌をうかがう必要もなくなります。

トピ内ID：9259600020

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産後鬱じゃなくモラハラ

🐶
ねり
主さんの状況、（笑）とか気晴らしとかいってる場合じゃないですよね。 本当にわかってないんでしょうか？ちゃんと現実を認識しましょうよ。 あなたの夫はろくでもないモラハラ夫です。 あなたも子供も残念ながらまったく大事にされていないし尊重もされていません。 どうしてそんな人と結婚して子供をもうけてしまったのか、わたしも理解に苦しみますが 今後のことに集中するべきでしょう。 父親が母親を馬鹿にして暴言を吐くのが日常の家庭って子供にとってすごくつらいですよ。 気晴らしを考えて逃避するのではなくて、どうやって子供と二人で生きていくか （そんな相手では養育費ももらえないでしょうから）真剣に考えて 準備するしかないと思います。 ばれないように粛々と、情報を集めてお仕事を探して下さい。 がんばってください。

トピ内ID：2341128199

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精神的に不安定だと正常な判断が出来ない

041
ちくわ
自分の感情を絶対視する女は、それが間違っているかもしれないと自省しないからただでさえ考えがあさっての方向に行きがちなのに、出産や育児でストレスが懸かるとますます正常な判断が出来なくなります。 まず、専業なら家事育児はトピ主の仕事です。 娘トラブルがあった時に夫が「こうしたら?」と言うのは、改善の提案です。 携帯ゲームは暇だから遊んでいるのではなく「精神的休息」をしているのです。 風呂や就寝は放っておけば勝手にします。ガミガミ指図するのはトピ主がその時間にして欲しいと言う身勝手な欲があるからで、自ら家庭の雰囲気を悪くしています。 夫が見下していると言っているトピ主は夫を見下しています。 ズボラでもきっちりなど意味不明です。 収入に変動があるなら家にお金を入れられない事もあるでしょう。やりくりに感謝しろと言うのは稼げない夫を責めている事になるからすべきではありません。 私だけが大変と言うトピ主に仕事もしてもらうなど現実的ではありません。 仕事の「やり方」に口出す事と、保険に入りそうな人がいる/いないば無関係。 トピ主はまず自省し自分の感情を疑うぺきです。

トピ内ID：5901165828

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「生活費２万円しかもらえないのは異常」と気づいてください！

🐱
roo
ストレス発散方法を他人に聞いている場合じゃないですよ。 私が友人なら、即・離婚を勧めるレベルです！！ 食費・生活費あわせて２万円しかもらっておらず、そのくせ妻が働くことに 反対するなんて、経済的DV以外の何ものでもありません。 ご主人の手取りはおいくらですか？ たとえば手取り２５万円としても、妻に２万円渡した残りの２３万円は どこへ消えているのですか？ 家賃・光熱費・保険料など差し引いてもかなり余るはずですが、 全て夫のお小遣い？ ＞お前は世間知らずだ、お前は馬鹿だ、お前は誰からも信頼されていない このようなことを言うのは、ご主人よりトピ主さんが優秀だからです。 劣等感からの発言でしょう。 他の方々もレスされていますが、「モラルハラスメント」という言葉を 調べてみてください。 今はまだトピ主さんも元気だから、これらの言葉をはね返すことができて いますが、これがあと何十年と言われ続けると、不思議なもので人は 洗脳されます。 そして「夫の言うとおりだ。私はダメ人間だ。」と心を病みます。 これが「モラハラ」の怖さ。 心を病んでからでは遅すぎます。 一刻も早く離婚の準備を。

トピ内ID：2822245270

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言い返してみる

🙂
臨機応変
母乳がまずだと～ その時すかさず、「そうか～　でも自分の母乳の味変えれないよね。私にはどうもできないから、おいしい母乳、持ってきてよ。」と頼みなさい。 できないと言ったら、それじゃ私にどうしろというわけ？　母乳あげてるお母さんにそういうこと言って否定して、助けはしないわけ？産後鬱にしたいの？と聞いてみよう。 無神経な男を教育しなおさないとこれからもきついよ。

トピ内ID：8314982306

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バカですね

🙂
臨機応変
ご主人もですが、あなたが。 ご主人を甘やかして、さらにバカにしている。 追加レスみてあきれました。 仕事してた時も、家事全般をして、今家計が足りないのに、ご主人の言うこと聞いて仕事をしないつもり？ あなた、かなりがんばれて、有能なのに、バカですね。もったいない。

トピ内ID：8314982306

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