弟夫婦、離婚の危機　どうしたら？

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😨

ピーチ姫

2015年06月16日 11:11

恋愛

初めまして。
私の実弟についてのご相談です。

弟夫婦は、義妹の両親の反対を押し切って結婚しました。
理由は、単に弟が公務員であること。商売一筋で来られた義家族は、公務員が大変嫌いで、同じく商売人や医師や弁護士といった方たちと結婚してほしかったそうです。
そこを、駆け落ち同然に結婚。
現在は、高校生の2人の子供とマイホームを建て、幸せに暮らしていると思っておりました。

ところが、弟が今まで割とワンマンで過ごしてきたこと、子供たちをよく叱りつけていたこと、などのうっぷんがたまり、現在は家庭内別居状態です。
弟も、私や両親に諭され改心し、現在は極力義妹と子供たちにやさしく接するようにしておりました。
しかし、どれだけこちらが折れ、優しく接しても、すでに義妹の心が開くことはなく。。。
棘のある言葉しか返ってこないとのことです。
虐待や、モラハラは決してなかったと思います。

義妹には頼れる実家もなく、働いた経験もないため、離婚となるとどうするつもりなのでしょう。
特段、ＤＶがあったわけではないので、弟が多額の慰謝料を払わないといけないということもないと思うのですが。

こんな時、義姉から相談なり、アドバイスなり、されるのは嫌でしょうね。
一応私はお嫁さんの味方のつもりですが、姉として、どうすればいいでしょう。
ご教示お願いいたします。

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何もしない

ｈａｎａ

2015年06月17日 15:34

私は義弟が離婚しましたが、振り返ってみて思うのは夫婦の問題は当人同士にしか解決できないと言う事。弟さんの話も弟さんから見たもの。お嫁さんの印象はもっと違うでしょうね。義弟の場合は良かれと持って双方の親兄弟が介入したために泥沼の争いとなり幼い子供まで居たのに家庭も義弟の心も崩壊しました。残念ながら周囲がどんなに心配しても物事はなるようにしかなりません。大切なのは離婚するのかしないのかという事ではなく、どういう結果になろうと当人たちが悔いのない選択をする事ではないかと思います。

トピ内ID：2549448962

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弟夫婦の問題には介入しない

ワンダーランド

2015年06月17日 15:34

それが基本的な原則です。もし介入するのであれば、弟の言い分だけを聞くのでは欠席裁判と同じですね。義妹の意見も聞かなければ不公平になります。身内に甘い判断を控えて冷静に見守るべきですよ。離婚した後に義妹を応援したいなら相談に乗ってあげてください。

トピ内ID：0614949894

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どうもできない

ちゃちゃこ

2015年06月17日 15:34

お嫁さんの味方でありたいとは思っていても、やっぱり潜在的に弟さんの味方なんですよ。文章を読み返してそう思いませんか？完全に弟さん側からの意見ですよね。「ワンマン」と一言で片づけた言葉の本当のところはどうなんでしょう。虐待はともかく、モラハラは無かったと思うその根拠は？１０数年間上位に立たれてたまった鬱憤は、少し優しくされたら解消する程度のものなのでしょうか。せめてワンマンだった期間と同じ期間、優しくしてから「そろそろ許してよ」って言うべきでは？というか、鬱憤ではないと思います。１０数年のワンマン状態で、弟さんへの愛が冷めてしまったのでは？頼れる実家が無いのは弟さんと結婚している間だけで、お嫁さんと子供たちだけなら帰ってきて良いと言われているのかも。実家が自営業なら、許してさえ貰えればそのままそこで働くこともできるのかも。

トピ内ID：5249723158

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ほったらかす

切り捨て御免

2015年06月17日 15:34

弟を改心させてお役ごめんでしょう。あとは稼ぎもたよりもない義妹なんだから仮面夫婦ながらもこばんざめのようについていくでしょ。

トピ内ID：7617716298

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いくら姉でも

メリーアン

2015年06月17日 15:34

弟夫婦の問題です。離婚を危惧されてるようですが、本気の別居ならまだしも家庭内別居ならいいじゃないですか。子どものこともあるでしょうし、夫婦のことは夫婦にしかわかりません。義妹さんから具体的に離婚の相談でもあれば別ですが、離婚せず死ぬまで家庭内別居の夫婦もいますし、棘のある言葉でもとりあえず生活はできてるわけですから放っておきましょう。ご自身だって口出しして嫌がられることは十分わかってるでしょうに。よっぽどヒマなんでしょうか。

トピ内ID：1610218830

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口を出さない

アプリ

2015年06月17日 15:34

ほおっておけば？大人同士だし。

トピ内ID：8911030890

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上から目線

ネコの犬

2015年06月17日 15:34

こんにちは。４３歳既婚女性です。文章読みました。ピーチ姫さまが上から目線になってます。働いたことのない人が離婚なんてどういうつもり？とのことですが、離婚はできます。書類が揃えば問題ないでしょう。私が折れて優しくしてやったと。そんな気持ち伝わらないです。お姉さんからアドバイスなどされたくありません。その通りです。だから、何もできません。見守って差し上げるしかないのです。案外、妹さんご実家と親交があるかもしれません。なんでそこまで、結婚生活を続けなければいけない理由があるのかわかりませんが、もう一度いいます。あなたには何もできません。

トピ内ID：0602804133

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放っておく

あおい

2015年06月17日 15:34

離婚と決まったわけではないですよね？とりあえずそっとしておいたほうがいい感じがしますが。外からつつくと余計にこじれますよ。離婚しよう、など具体的な話があってから動けば十分です。

トピ内ID：4333909793

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熟年離婚

🐧

さくらんぼ

2015年06月17日 16:40

当事者は端からみるほど余裕はありません。傍観するしかありません。弟さんの自業自得です。女は決断したら強いですから心配する必要もないですし。

トピ内ID：1147088938

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あなたに出来る事は何もない、てか、口出ししないこと。

☀

小姑

2015年06月17日 15:34

だって、あなたは弟さん寄りの発言をしているから。実の姉なんだから、しようがないか。虐待やモラハラは無かった、とのことですが、ワンマンで過ごしてきたこと、子供たちをよく叱りつけていたこと、これって、充分モラハラだと思いますが。身体的暴力だけがＤＶではありません。言葉の暴力はあったのですよね？義妹さんにしてみれば、積年の恨みつらみが溜まりに溜まった状態といえましょう。おそらく、修復不能です。それでも、経済問題を考慮してやむを得ず家庭内別居を続けているのかもしれません。現段階でトピ主に出来る事は何もありません。義妹さんの心は弟さんから完全に離れてしまった状態なのに、義姉がしゃしゃり出て来たら、余計話がこじれます。義妹さんにとっては、夫婦の問題に義実家が総出で出てくるのは、さぞ不快だったでしょう。あくまで夫婦の問題なので、夫婦にまかせましょう。おそらく義妹さんが結論を出すでしょう。いや、既に「家庭内別居」が結論なのかもしれず。

トピ内ID：8307302672

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求められるまで何もしない

🐤

魑魅魍魎

2015年06月17日 16:40

トピ主は自分の生活が安泰なのでしょうか、暇だから弟夫婦の危機に張り切って首を突っ込もうとしているかのようです。意見を求められるまでは何も言わないのが得策です。

トピ内ID：6991637852

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味方の”つもり”ねぇ

あまなつ

2015年06月17日 16:40

トピ主さんがやろうとしているアドバイスって、「弟も反省してるし、そこまで酷い事してないし、許してやって。あなたも離婚したら生活が大変でしょ」って事でしょ？それって、味方してるのは弟さんにじゃないですか。ＤＶって直接的な暴力だけじゃないのよ？精神的な物、例えば暴言なんかもＤＶと判断される事があるんですよ。本当に、なかったって言いきれます？慰謝料は取れなくても、財産分与は権利ありますからね。当面の生活資金があれば、とにかく離婚して働き口を見つける人もいると思います。要は、それぐらい一緒に居る事が苦痛って事でしょうね。養ってもらう苦労より、自分で稼ぐ苦労の方がマシって事です。＞一応私はお嫁さんの味方のつもりですって、嘘ばっかり。弟さんの話をまるっと信じて「虐待やモラハラは”決して”なかったと思う」なんて言ってる人が、義妹さんの味方になれる訳ありません。勿論、どちらの言い分が正しいのかは、トピ主さんも含めた第三者には知る由もありません。でも、義妹さんの味方を自称するなら「弟はそこまで酷い事はしていない”はずだ”」って考えを捨てて下さい。話はそれからです。

トピ内ID：6096305758

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でもあなた弟さんを庇ってる口ぶりだよね

yuhi

2015年06月17日 16:40

身内というのはそういうものですね。『弟がそこまでの事をしたとは思えないし』なんて庇い立てをして、ますます義妹を頑なにしてしまったり。でも同居していなければ分からない辛さをあなたが本当に理解していると言えますか？最後は夫婦間で決める事なので、離婚は思いとどまってとか許してやってとか、口出しをしない方がいいと思います。別れたって頼る先ないのにこれからどうするの、なんて余計なお世話です。絶対に言わないで。心を開かない義妹がいけないのではないのですよ。長年の積み重なりでそうなってしまったんですからね。あなたにも苦労かけてたんだろうね、悪かったねこれだけ言ってあげてくれたら、十分彼女には癒しになると私は思います。少なくとも労りの言葉（だけ）をかけてくれた義姉を悪くは思わない筈です。

トピ内ID：0300046555

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口出ししないのが一番

🐶

あらあら

2015年06月17日 16:40

あなたが離婚原因でもないのに何故口出しをしようと思うのですか？もういい大人ですよ。放っておくしかありません。あなたが口出ししたことによって余計にややこしくなります。静観するのみ。

トピ内ID：9456260062

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お気持ちはわかりますが

🙂

おっちゃん

2015年06月17日 16:40

そこまでお姉さまが首を突っ込むことでしょうか

トピ内ID：3120721700

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他人は首を突っ込むな

通りすがり

2015年06月17日 16:40

いくら弟とはいえ、夫婦のことは夫婦にしかわかりません。DVやモラハラがあったかは、当事者にしかわからないです。離婚後に義妹がどう生きようと、義妹の責任です。小姑のトピ主には関係ないので、しゃしゃり出ないように。

トピ内ID：7280555751

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ん？

🐱

にゃ

2015年06月17日 17:29

私の読解力がないのか？弟の嫁さんの味方と言ってるが、どう読んでも、弟のほうについていて、いいから、折れなさいよ的な上から目線を感じます。夫婦のことは夫婦で。

トピ内ID：6976040935

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何もしない

のーとん

2015年06月17日 17:29

弟も嫁も大人でしょう？自分で考えて、自分で決断し、自分でその責任追えばいいだけのことです。仮に相談受けて、離婚後経済困窮するからトピ主さん宅に住まわせてと言われて、トピ主さんは嫁子の面倒を見るつもりですか？弟の養育費が少なくて苦しいと言われて、仕事が無いといわれて、貴方が毎月10万援助できますか？トピ主さんの後押しで離婚になったと後で言われたら？あなたは責任とれます？離婚すれば経済的苦しくなるのはわかっているそれでも離婚したいならそれなりに理由あるのでしょうトピ主さんが、彼らを養育する覚悟がないかぎり下手に関わらないことです。たとえ相談されても「夫婦でもっと話し合うべき」と彼ら自身で決めさせることです。離婚しても「自分で決断したことでしょう？」と一線を置く方がいいです。正直夫婦の問題は夫婦にしかわからないですもしかしたら表には見えない問題あるかもしれませんトピ主さんは夫婦生活に問題あっても喋りますか？ご主人が浮気してたとして子供の耳に入るようなマネしますか？

トピ内ID：9964931935

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口を出さない・・でも将来の年金問題だけは

💔

くに

2015年06月17日 17:29

あなたが口を出して良い事など、まったくありません。よけいな口出しは感情的に拗れるだけです。「二人で決めるだけでしょう」と言っていれば、二人ともちゃんと考えて行動すると思います。その結果が離婚であったも、もう仕方が無いのでは？弟さんに慰謝料をはらうような原因はなくても、離婚すればお子さんの学費は当然要求されるでしょうし、結婚期間に築いた資産（預金・不動産）があれば半分に分割するのは専業主婦でも同じです。一番困るのは結婚期間の厚生年金や共済年金の報酬比例部分の二人の合算が行われ、50：50に分割される事です。これによって弟さんの将来の年金額は一挙に減少し、その分が奥さんに付く事です。一度分割された年金は、もし奥さんが先に亡くなっても弟さんに戻る事はありません。共働きでない夫婦、長い結婚生活であるほど影響が大きく、年金が一挙に減少した弟さんは生活もギリギリになるのではないですか。二人で20万の年金ならギリギリ暮らせるでしょうが、別々に10万では相当大変だと思います。それだけは弟さんに言ってあげたほうが良いと思います。

トピ内ID：1047271686

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何もしない

せるこ

2015年06月17日 18:44

どうしたって、あなたは弟寄りになるのですから、何もしない事が最前です。少なくとも弟さんがワンマンだった事は事実ですし、その後の改心状況は実際に見た訳ではないのでしょう？義妹さんの心情はあなたにはわかっていないはずです。ならば余計な事は絶対しない。他所の家庭の話、と割り切ってください。私がその義妹さんだとしても、小姑のアドバイスはいりません。

トピ内ID：4331524501

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立場の弱い妻をいたぶった弟

🐧

あい

2015年06月17日 18:44

取り返しはつきません。義妹さんは親の反対を押し切ってまでして弟さんと生きる道を選んだのに、大切にはされなかったのですね。離婚しても大丈夫ですよ、義妹さんは実家に帰るのは、そんなに難しいことでさありません。トピさんの文章には依怙贔屓の香りが強く漂っているだけですから。弟さんは許されない行為をしたのです。

トピ内ID：1147088938

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黙っていた方がいい

カレン

2015年06月17日 20:53

あのー、モラハラの定義、わかっていますか？トピ主さんの弟の場合、DVもやってそうです。自分の機嫌だけで怒鳴り付けたり、必要以上に叱りつけたりしてたのなら、アウト。専業主婦で稼ぎがないからと、言うこと聞かないから給料を渡さないなど脅してきたなら、それもアウト。身体的に暴力をふるわずとも、長年の暴言、小言で精神的ダメージを与え続けてきたなら、それもアウト。慰謝料払うのは、弟さんになりますけどね？失礼ですが、トピ主さんもモラハラ思考がありそうです。働いてないくせに。とか、そういうこと平気で言えるのおかしいですよ。きょうだいそろって、自分達のおかしさに気付いてないのでしょうね。離婚は回避できないでしょう。下手すると、慰謝料払うことになると思いますよ。もちろん、弟さんが、です。

トピ内ID：4207676107

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同居でもしてますか？

🍴

枇杷

2015年06月17日 23:28

文章を書き慣れていなくて、なら仕方ないけど、まるで弟夫婦と同居していて身近で見たような描写が薄気味悪いです。もし別居なら、弟さんの言った事を完璧な事実であるように捉えているようで、やっぱり気持ちが悪い。夫婦の問題なんて、夫婦にしか分かりません。片方の主張を事実としてしか受け止められないなら、「大変だね～」と同情するに留めるべきです。身内が可愛いのは当然だけど、所詮蚊帳の外のあなた、何をどうしようとしてるのかな。弟さんが言うことだけを信じて何かをしようとしてるなら、やめときなさいな。他人の出る幕じゃない。

トピ内ID：2474194487

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夫婦は所詮、男女関係

ジュエル

2015年06月17日 23:28

私の弟は昨年、離婚しました義妹からの接触もありましたが、何かできるようなことはなかった。弟の恋愛、夫婦関係についても、知ってるわけじゃないし、知ったようなことは言えない。もちろん離婚して欲しくないとは思っていたけれど、そんなのは私の気持ちの押しつけでしかない。ＤＶなどがなくても、ワンマンだとモラハラはあるかも知れませんねそれより、気持ちが冷めたら終わり特に女性は、過去は振り返らないというか、もう難しいでしょうね。弟さんと離婚さえすれば、実家には帰れるかもしれません。高校生ともなれば、もう十分、状況も理解できているでしょう。

トピ内ID：5651731897

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放っておく。

みかん

2015年06月17日 23:28

具体的に離婚話は出ているのですか？弟さん夫婦の問題なので、口を挟まない方がよいですよ。

トピ内ID：9780038261

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何もしない

🐧

アラフォー妻

2015年06月18日 10:52

離婚すれば義理の姉妹関係も終了します。そっとしておいてあげて。

トピ内ID：1830488101

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悩みますね、しかし

他人の空似

2015年06月18日 11:42

放っておくに限ります。兄弟姉妹と言えど結婚したら別家庭です。何も出来ません。貴女が賢いお姉さんなら、向こうから相談されるまでは知らない振りしていたほうがいいですよ。世のなかなるようにしかなりませんので。

トピ内ID：3707158464

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あなたは静観

班長

2015年06月18日 11:42

白々しくお嫁さんの味方なんかやめなさい思春期の子供には厳しい父親も必要ですから、書かれている通りでしたら弟さんに非があるとは思えません。甘やかしはむしろ悪ですし。本当のところなんて夫婦にしか分からないんだから、あなたは静観が一番です。

トピ内ID：4091235866

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姉にできるのは、弟へのアドバイスだけ

🐤

海外小町

2015年06月18日 11:42

一体何年ワンマンだったんですか？そして、改心して何年ですか？ 15年ワンマンだったら、15年尽くす覚悟が必要です。姉として弟に言えるのは、「相手の心を解かすには、自分がしたこと、した年数はかかる。それだけひどいことをしたんだ」と諭す事だけ。もし、弟家族の一大事や天災があって、一致団結したり、夫の頼もしさを再認識できる機会があれば、もう少し早く心を許してくれるかもしれないけど。くれぐれも、義妹を貴方達家族で脅かす事はしないように。

トピ内ID：4971807488

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静観しかない。

snow

2015年06月18日 11:42

弟夫婦のこととはいえ、夫婦のことは夫婦の問題。口出し無用。静観するよりほかありません。いくら「味方のつもり」と思っていても、義妹にしてみれば「夫の実姉」。現状で夫の身内にあれこれ言われても、義妹の心はますます閉ざすばかりでしょう。虐待やモラハラはないとのことですが、それは弟から聞いただけなのでは？弟がワンマンで過ごしてきたことで、義妹や子供たちは長年にわたりつらさや憤りを感じていたのではないか。子供たちをよく叱りつけていたというが、なぜなのか。単に弟が自分の怒りをぶつけたり、躾と称して我が子をなじり貶めるような暴言を浴びせたりすることはなかったか。弟を問いただしても、義妹から聞き出そうとしても、本当のところは見えてこないでしょう。静観するよりほかありません。ところでトピ文を読むと、 > 今では私の弟が折れて優しくしているのに、彼女は…（憤慨） > 頼る実家もなく就労経験もないのに、離婚してどうなる（侮蔑） > 弟は虐待、モラハラ、DVはないので…（保身）どこか義妹に非があると言いたげなフシが見て取れるのですが、それはこちらが穿ち過ぎでしょうか。

トピ内ID：1617223347

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