産後里帰り

レス19

（トピ主 4 ）

🐶

くろ

2015年06月16日 11:11

子供

はじめまして。当方：30代前半(長男) 妻：20代後半（次女）結婚2年目で来月末に長男誕生予定（初産）私の実家：市内にあり自宅から車で片道10分妻の実家：市外にあり自宅から有料道路を使って片道1時間出産するにあたって個人的には妻の実家に里帰りが良いと思っています(精神的にリラックスできる環境と思う為) しかしながら妻の両親はフルタイム共働きで80代のお婆ちゃんと犬が一匹という状態です。病院やお店も遠い為，私の実家でお世話になりたいと妻の希望があり、現在受け入れ準備中です。ところが先日妻の母から産後に帰省させて欲しいと妻経由で要望があり、伝え聞いたうちの母は憤慨しています。私としては落ち着いてから多頻度で顔見せに行こうとは考えていますが、長期間帰省の必要性は疑問符がつきます(妻は母の心情に理解を示しています)。妻実家側の要望には応えられませんが、皆さんの考え，賛同とそれ以外の割合を参考にさせていただきたく宜しくお願い致します。

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何故、要望に応えられないのでしょう？

匿名

2015年06月17日 15:34

何故、お義母様の要望に応えられないのでしょうか？産院を変更できないからですか？現時点で誰がどう希望しているのか、トピからは読み取れませんでした一番肝心な出産される奥様本人がお義母様の要望を自分で断ることもせずにトピ主さんに伝えてきたということは、奥様は本心では里帰りを希望しているのではありませんか？多忙な義両親に遠慮して里帰りを言い出せなかったけれど、義両親側も受け入れてくださる環境を作ろうとされているのではありませんか？失礼を承知で、トピ主様のお母様の気持ちは今は関係ありません。トピ主さん自身も精神的に義実家の方が奥様が休めると思っていらっしゃるのであれば今から義実家への里帰りを検討されたら良いのではありませんか？退院のタイミングで義実家にトピ主さんが赤ちゃんと奥様を連れて行けば良いだけのことですよね何故、義実家の要望を受け入れられないとしてしまうのか分かりませんが全員の現時点での希望を確認して、里帰り先を再検討すれば良いだけのことです一番は奥様が希望する通りに叶えるべく、トピ主さんが上手く立ち回るべきですよ

トピ内ID：1421346789

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里帰りは妻実家にした方が今後の為だと思う

🙂

さくら

2015年06月17日 16:40

産後、褥婦（ママ）はホルモンの関係で身内以外を敵と判断します。当然、血のつながりのない姑は敵です。産前は嫁姑関係がとても良い人でお産後に嫁姑関係がとても悪くなることがとても多いです。私もその一人。姑のおかげで私は産後鬱を発症毎晩泣き叫び自己コントロールが出来なくなりました。姑は里帰りを大反対しましたが、夫と実母が強制的に私と赤ちゃんを実家に連れて行ってくれ落ち着きましたが今でも姑が大嫌いです。そして、思い通りにならないからと憤慨するあなたの母親危険ですよ。長期間とはどのくらい奥さんの実家に里帰りするよていですか？？里帰りとは実家に帰ることで夫実家に行くことではありません。何故自分の実家に行くのかは赤ちゃんの育児に専念し、生活面で奥さんがお世話してもらう為です。あなたの母親じゃ甘えきれず休めないでしょう。あなたの母親は嫁よりも自分が孫と触れあるのを楽しみにしているから自分の気持ちを優先させてるだけです。本当にお嫁さんを大切に思ってたら「準備しちゃったけど、そちらのお世話になった方が良いわね。」ってすぐ理解を示すでしょう。

トピ内ID：3903886079

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伝え聞いた…？

💍

とっぽ

2015年06月17日 16:40

どこから伝わったのでしょ。奥さん経由でどこへ？主さん以外の誰かが主両親さんにって事ですものね。出産する奥さんの気持ちを大事にしてあげて欲しいなってのが経験者として言える事です。初めての子の時に似た環境でお産しました。自宅のが良かった、とその時気付き下の子達は2回共直帰しましたよ。病院から。

トピ内ID：2913873670

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何で

通りすがり

2015年06月17日 17:29

夫婦の子供なのに、夫婦で頑張ろうとしないの？最初から人をあてにする根性だから、そうやって余計なトラブルを招くんだよ。あなたの親が孫といたいように、向こうの親も孫といたいわけ。産後に平等の期間、奥さんを行かせるべき。あなたの親も思いやりがないよね。自分が仕切れる！孫独占！とウハウハしていたら、向こうの親からの申し出に憤慨とかさ、何様って感じだよ。

トピ内ID：8333686532

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どちらの祖母も孫と暮らしたい

🐧

３人の母

2015年06月18日 10:52

来月出産なのに、産後の帰省の要請を今頃してくるのは身勝手ですね。片道１時間なら、低月齢の間は頻繁な帰省は難しいでしょうから、妻両親と祖父母に訪問してもらって、赤ちゃんの首が据わったらこちらから訪問すればいいと思いますよ。＞長期間帰省の必要性は疑問符がつきます上の子のお世話がないのなら、帰省しなくてもいいです。

トピ内ID：7166521613

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ねー

コロリン

2015年06月18日 11:42

誰がつわりの苦しさ・体型の変化・出産への不安と戦い、死ぬほども痛みに耐えて子供を産むの？？主さん？？主さんの母親？？妻の母親？？違うでしょう？？妻でしょう。貴方方の意見や心情なんてどうでもいいの。１番大切なのは妻の意見と心情でしょう？？産後はゆっくり出来る環境を与える事が夫から妻への感謝の気持ちと赤ちゃんへの贈り物でしょう？？

トピ内ID：3050286368

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レスありがとうございます

🐶

くろトピ主

2015年06月18日 17:14

トピ主です。皆さんのレス興味深く拝見しました。以下補足（トラブル案件では無く、妻の母が取る言動に対しての反応を見るためのものです。）私・妻・私の母：里帰り出産を希望妻の母：里帰り出産を希望だが仕事は休めない妻：それでは不安なので私(夫)の実家でお願いしたい私の母：うちでよければと了承妻の母：産後帰ってきて欲しい(詳細な期間要求は無し)　が仕事は休めない私の母：おかしいでしょう私・妻：同意私：産後に顔を見せに行けるよう週末の日程を調整中(短期間を高い頻度で) 妻の父(本日)：無理な要求を申し訳ない旨の連絡有り、里帰り出産はせずに私(夫)実家で対応し、妻実家へは後日顔見せに行くことに。レスを受けて・・・皆さん女性とお察しします。出産とは男には出来ない事で女性には敬意を覚えます。日本ではこの意識が希薄ですよね・・・母は偉大です。ただ、このトピに限らず決めつけ・自分の価値観押し付け・攻撃的文面等が見受けられます。多面的意見交換の場を失するばかりか、感情的口論の場に成り下がる危険性があると私は思います。これを機に、私も皆さんも見識が広がれば良いですね。

トピ内ID：3291649773

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長男次女って書いてるけどそれは全く関係ない

🐤

トリー

2015年06月18日 19:28

長男とか書いてる時点で地雷な気がしますが。。長男嫁で敷地内同居、完全田舎の長男嫁ですが産後に関しては長男長女関係ないですよ！伝え聞いたとは奥さんからでしょうか。妻実家側の要望には応えられないってなぜでしょう？受け入れ準備中だから？なにをそんなに準備中？憤慨の理由はなんですか？貴方も文面見る限り憤慨しているの？そうならなぜ？第一奥さんはなんて言っているのか書いてないですけど。。長男次女を書いているということは長男の嫁だからというのが重要なのかな？＞本当にお嫁さんを大切に思ってたら「準備しちゃったけど、そちらのお世話になった方が良いわね。」ってすぐ理解を示すでしょう。賛成です。お母さんなにをそんなに怒ってるの？しかもあなたは長期ってなんで決めつけてるの？基本は夫婦ですよ、実家にどれだけ滞在させようとしてたわけ？いろいろ謎が多いです。とりあえず奥さんが今どういう心境なのか。退院後車で1時間くらいは良く聞く話です。今から再検討しては？

トピ内ID：5630046662

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産婦のサポート

タマ

2015年06月18日 22:27

産後の里帰りの目的は、孫を可愛がることではありませんよ！「落ち着いてから多頻度で顔見せに行こう」って、そういう意味ではありません。赤ちゃんはママのもの。ママが片時も赤ちゃんから離れなくてすむように、親がお手伝いさんに徹してくれるのが里帰りです。赤ちゃんは昼夜の区別がありませんから、朝ご飯を皆と同じ時間に食べることもママにとっては負担になります。起きた時間に合わせて朝食を用意してもらえますか？赤ちゃんを沐浴させたり、抱くのはママです。ベビーバスの準備や片づけ、雑用係に徹してくれますか？日に何度も洗濯を頼めますか？奥様は主さん実家に泊まったことはありますか？慣れていればいいですが、初めての夫実家だと、どこに何があるかわからず、お茶一杯飲むにも頼まなければなりません。産後の体調が良ければ、里帰りの必要はありませんよ。私は、３人目出産の時は、幼稚園の子と２歳の子がいたので、入院中には義母に来てもらいましたが、退院して私が自宅に帰った翌日には戻ってもらいました。

トピ内ID：6903858464

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時系列でちゃんと書かないからレスがバラバラになる。

🐤

トリー

2015年06月19日 15:52

はじめの文章通りに読んでいけば 1.トピ主・嫁・姑　はトピ主実家に里帰りということで一致（嫁実家に様子も聞いていない様子+嫁実家の意向不明） 2.妊婦実家から里帰り出産の打診があった（打診後、出産間際の嫁の意向不明） 3.打診があったことに対して姑憤慨（理由不明）・トピ主「要望に応えるつもりない」（理由不明）という順番。共働き実家に里帰りする女性はたくさんいます。 80代のおばあちゃんも要介護とも書いていないし、犬がいても産後は過ごせます。共働きで忙しいし迷惑かと思ったけどいいなら里帰りしようかな。という人も多いと思います。私も実際実家はみんな忙しいし産後は頼らないでおこうと思ったら母がお稽古つけるのを1か月休みにしてくれていたのを直前で知って突如里帰りしました。母は嫁実家に里帰りして来るものだと思っていたようで。嫁実家からの申し出後の嫁の意見を書かないから荒れたのですよ。みなさんのレス、攻撃的なのも多いけど、嫁の意向を大事にせよ！と言っている人ばかりじゃないですか。何が聞きたいかわからなかったし、嫁の意向通りなのわかったんだからみんなすっきりじなんじゃない？

トピ内ID：5630046662

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追記です！

🐤

トリー

2015年06月19日 15:52

妻の母：産後帰ってきて欲しい(詳細な期間要求は無し) ⇒これは嫁母が期間をきめるものでなくてあなたとあなたの奥さんが産後どの家庭でどのように赤ちゃんと共に過ごしたいかというライフプランの元決めるものです。お姑さんがもし決めているならそれは変な話ですよ。 --ここからは多分アドバイスです。私：週末の日程を調整中(短期間を高い頻度) 産後・・というのは産後どれくらいのこと？里帰りの代わりなら1か月以内を想定しているのでしょうか。 1か月くらいは悪露といって血が生理のようにでます。会陰切開・帝王切開の傷が長引く人もいます。あと、首が座っていない赤ちゃんを高い頻度で乗せるのもどうかなぁと思いますよ。産後2-3か月くらいは「来てもらう」を検討したほうが「奥さんも赤ちゃんも楽です」←重要。 1か月検診が初めての外出という人も多いくらいです。また、里帰り（1か月と仮定します）を受け入れるのであれば、お七夜・命名式等嫁両親を呼んだり、比較的近距離なので週末来訪してもらうのも割と一般的かと思います。とにかく赤ちゃんのうちは「来てもらう」が現実的ですよ！

トピ内ID：5630046662

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うーん…

みひる

2015年06月19日 15:52

年子がいますが、里帰りも親の手伝いも無しでした。だから、このトピに意見できる立場ではないのかもしれませんが、当人(奥さん)の意志が尊重されて然るべきだと思います。「里帰りさせたいけど、仕事は休めない」では、奥さんが実家に里帰りする意味ありませんよね。私や、里帰りしなかった知人が親から言われた台詞なのですが、「娘が里帰りしないと体裁が悪い」んだそうです。奥さんの母親が、上記のように世間体の為に娘を里帰りさせたい方なのかどうかは分かりませんが。奥さんの父親は、トピ主さんの実家への里帰りで異論はないようですし、後は奥さんが、自分の身体の事を考えたから夫実家で世話になるのだと、母親に説明して納得させればいいのではないでしょうか。奥さんの母親はもしかしたら、トピ主さんのご両親が孫を独占したくて奥さんを里帰りさせようとしているのだと思っているかもしれませんから。双方の実家同士が揉めて間に挟まれるより、どちらにも里帰りしない方が気楽そうですけどね…。私は、夫婦だけで乗り切った事で夫への感謝や愛情がぐーんと増したので、結構お勧めなんですが。

トピ内ID：6370245264

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里帰りできますよ

🙂

さくら

2015年06月20日 15:30

ご両親が仕事をしていたとしても里帰りはできます。私の友人達も、ご両親が働いている家に里帰りしています。私も途中から里帰りしましたが、親は仕事をしていました。産後、里帰りすることは母親の身の回りの世話をしてもらうことです。赤ちゃんのお世話は母親がします。働いていたとしても、帰ってきてからでも朝行く前にでも朝食・昼食・夕食を用意してもらえ炊事洗濯をしてもらえたら充分なんです。だから「無理」ではないんです。「おかしい」ことでもないんですあなたの実家に帰ることが決まっているのならちゃんとあなたが間に入り、嫁姑間を取り持つことが大切かと思いますあなたは私を攻撃的と感じるかもしませんが産後のマタニティーブルーは辛いです。産前に姑との関係が良かった私は産後にダメになってしまいましたのた。奥さんが辛そうにしていたらフォローしてあげてください。私は姑原因で、夫婦仲も悪くなりましたから。そして、奥さんの実家へ赤ちゃんをみに連れていくのは産後１か月（１か月検診）が終わってから検討してくださいね。奥さんのご両親には出産入院中・お宮参りの時来ていただくのも良いかと思いますよ。

トピ内ID：3903886079

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解決してるみたいだけれど

たろすけ

2015年06月21日 12:02

奥さんのお母さんは、里帰りしてほしかったけれど、奥さんのお父さんは無理な要求をして悪かった、と言っているのでトピさんのご実家にお世話になればいいのでは？どだい、急に産院は変えられませんし、１時間もかかるのであれば実家に里帰りは、私ならナシです。うちも出産前にもめまして…飛行機の距離なので、もともと実家には里帰りしないと言って実母の了解も得ていましたが、３６週過ぎて様子を見に来て「今から母子手帳持って帰ろう」と言いだし、次の週、夫の実家にも直接電話し…義父が「自分たちの方が近いので、フォローする。今、妊婦を動かすのはよくない」と私の母を諭し、週末を挟んで揉めた挙句、予定日より１０以上も早く破水し出産に至りました。産後は、奥さんのご両親に来てもらった方がいいですよ。１時間でも赤ちゃんには負担だと思います。一人目なら、さほど助けも要らないので、揉めるぐらいならどちらにも頼らない、のが双方納得するところかもね。あと、あなたのお母さんの耳にどうやって伝わったのかもフォローしてください。私は義父に母が電話したこと「申し訳なかった」と謝りました。

トピ内ID：9628074256

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レスありがとうございます

くろトピ主

2015年06月21日 13:00

トピ主です。お世話になっております。お聞きしたいのは産後里帰り要求の是非です。私達はタイミング・受け入れ体制的におかしいという見解ですが、こちらのサイトを見つけて違った意見もあるのだろうかと気になり、初投稿した次第です。＞来月出産なのに、産後の帰省の要請を今頃してくるのは身勝手ですね。＞共働き実家に里帰りする女性はたくさんいます。＞「里帰りさせたいけど、仕事は休めない」では、奥さんが実家に里帰りする意味ありませんよね。上記のように回答願います。妻の希望は産前産後とも私の実家でトラブルは起きておりません。経過報告させていただくなら、当初の予定通り産後里帰りはしません。落ち着いてから（出産直後ではなく母子の状態を最優先し、周りとも相談しながら）顔見せには行きます。出産についての主義主張・経験談等を求めての投稿ではありませんが、せっかく頂いたのでひとつの意見として受け取ります。アドバイスはほぼ同意見です。もしまだ議論したいという方がいらっしゃるなら個別に対応させていただきます。以上、宜しくお願い致します。

トピ内ID：3291649773

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レス拝読

たろすけ

2015年06月22日 12:58

里帰りをしろと求めてくることの是非なら、常識的にはナシですよ。前レスの通り、私の母も求めてきましたが、娘が里帰りしないのは母娘関係が悪いのではないか、と周りに言われるから、というのも理由の一つでした。「母」の気持ち中心です。里帰り後に、生後１か月の乳児を連れて、飛行機や、車なら８時間を移動して帰る、というこれから母になる娘や生まれてくる孫のことは考えていません。しかも、義実家への電話は、私の夫（義実家にしてみれば息子）が、反対しているのではないか、里帰りするよう口添えしてくれ、というもの。案外、トピさんの奥さんのお母さんも、同じ理由かも。私は高齢出産で、ＮＩＣＵ・周産期センターのある病院を選んでいました。実母はまさかわが娘にそのような施設が必要とも思わず（根拠のない自信）、私の出産後、里帰りして３人目を出産した妹の子がＮＩＣＵ搬送された後の第２子出産時は里帰りしろとは言いませんでした。代わりに、切迫早産・自宅安静を隠して乗り切っている最中に突然訪ねてこようとし、「私が行かないと生まれない」ほんとに迷惑でした。【おばあちゃん・ハイ】ですよ。

トピ内ID：9628074256

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同意します

🎁

るり

2015年06月22日 16:01

一言失礼します。「産後里帰り要求の是非」アンケートに答えるならば「非」に一票です。 >タイミング・受け入れ体制的にもおかしい。それはそうです。主さんのご実家に準備させておいて今更それは無いですよね。さらに仕事は休めないのであれば、奥様が主さん実家を希望するのも頷ける話です。産後も長く続く関係です。奥様の意向に関わらず止めておいたほうが賢明ですね。義母側に問題があるようです。

トピ内ID：3977552740

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レスありがとうございます

くろトピ主

2015年06月23日 19:01

トピ主です。回答いただきありがとうございます。義母からの産後里帰り要求理由についてお答えしますと体裁などではなく、自分の娘及び孫を可愛がりたいからだと思います。妻は溺愛されていて怒られたことも無かったそうですし、妻実家は結婚後も毎月複数回の頻度でうちに来ています。妻にはまるで幼女に対しての接し方です・・・脱線しましたが、これまでいただいたレスを見る限り、「無し」の意見が多いと分かりました。結果は予想通りでしたが色々なお話が聞けて興味深かったです。最後に＞トピ主様のお母様の気持ちは今は関係ありません。＞貴方方の意見や心情なんてどうでもいいの。そんな筈ないですよね。産後も長い間「人」と「人」が付き合っていくのです。「気持ちは常に大事」です。皆さんは私が女性の立場を考えている旨を説明後は、きめ細かい経験談や優しいアドバイスをしてくれました。それだけ女性の立場の低さに追い込まれこういうトピには過敏になるのだと思います。男性の意識が高まり、皆さんの不満が減ると良いですね。

トピ内ID：3291649773

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〆

くろトピ主

2015年06月24日 19:20

皆さんお世話になりました。終わりにしたいと思います。

トピ内ID：3291649773

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