義父母の考え方

レス18

（トピ主 2 ）

😨

niseko

2015年06月16日 09:53

ひと

完全別の二世帯ですんでいるものです。二世帯でも結局は同居なので色々あると思います。
なんとなく、お互い気を使ってやっていっていましたが、最近、言い合い
で別居して距離を置こうといったところ、逆切れされ義父母は近所から笑われる、孫に会えない、老後の面倒はなど言い出し、
別居の話はなくなりました。　その時言われた言葉ですが、出ていくなら自分達が亡くなった後
にしてくれ、裏切者・・。　話し合いにならず、自分達の意見ばかり優先で息子夫婦の意見は無視という感じです。
義父母は普段はそんなに悪い人ではないと思いますが、いくら怒っているとはいえこの言い方や考え方に残念な気分になったり、
しばりつけられてる気分になってしまいます。　単なる同居の愚痴ですが、やはりこう言う事を言われると頭にのこります。
同居の皆様、気持ちの切り替えとかどうしてますか？　

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気持ちの切り替えってより

はるか

2015年06月17日 12:14

なぜ、それでも強行しないの？言わせておけばいいのに。向こう側が、ギャアギャアいったら、こっちも、ギャアギャア言ってけんか別れに持ち込んでさっさと出ましょう。まあ、旦那さんがしっかりしてたら、すむ話だけど。気持ちの持ちようも何もそこまでになると、どうにもならんよ

トピ内ID：8918185247

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レス

匿名

2015年06月17日 12:14

しばりつけているのはイイ人ぶってる自分自身。「自分の人生が大事だから～」って私なら義親捨てますね。実際今も疎遠だし。そのかわり、何かあっても頼らない覚悟が必要です。

トピ内ID：1348140664

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自分のことしか考えられないのは

弱いから吠える

2015年06月17日 12:14

「弱者」だからです。出ていかかれば困るのは自分のほうだと、本当はわかっているのですよ。あなた達を引き留める切り札は親不孝と責めたてて「罪悪感」を植えつけることしかない。必死なのは向こうのほうです。なんだか悲しいですけどね。それをわかったうえで彼らを立ててあげるか、そうしないかは自由です。あなた達にも楽しく暮らす権利はあるのですから。

トピ内ID：2468774244

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年齢をとると、言葉を選べなくなってしまうのかしらね…

😢

しろっぷ

2015年06月17日 13:08

エールに、ポチリ。。言い合いの発端が何だったのか。その二世帯住宅、どんな費用分担だったのか。お子さんが小さい時にどのくらい頼っていたかなど、、わからない部分が多いので、トピ主さんだけ擁護もできないのですが。「裏切り者」なんて、簡単に口にする言葉じゃないのにね。口にしたら、人間関係どうなるのか想像もできなくなってしまったのかしらね。感情に任せての失言は…気を付けたいものですね。

トピ内ID：0728211338

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自分達の事しか考えてない義父母

50代のオバさんです

2015年06月17日 15:34

自分達夫婦（義父母）の感情・体裁（近所に笑われる）・利益（老後の面倒）しか考えてない言動だと思います。御主人は何も言われないのですか？何故、奥様だけがこんなに悩まれるのですか？「それなら私は出て行きます。後は貴方一人でやって下さい」そう御主人に言ってみませんか？御主人一人で出来るわけないし、納得も出来ないでしょう。「でも私はもう限界です」　この気持ちを御主人に分からせないといけません。そこまで罵倒されてまで同居する意味ありますか？ただの義父母の欲望でしかないでしょう。別居していても孫は会わせられます！！老後の面倒だって見られます！！

トピ内ID：1093270178

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家を出ました

🐱

愛子

2015年06月17日 16:40

二人目の妊娠中にに事件が起きました。私はつわりがとてもひどく、寝てばかりいました。つわりは病気ではない。家事も全く出来ないと怒鳴られて… 実家に迎えに来てもらいました。そこから嫁ぎ先へ帰る事は無かったです。近所中の者があそこの家は若い者が出て行ったと言っていると本人が言っているようですが、原因を作ったのは義親ですし、本人が変わらないと無理。当時の事を思い出すと食事を別にすれば良かったと思います。義親、小姑二人、私たち夫婦の6人で食べるのは無理だったので2部制で食べていました。自分達の部屋に食事を持って行って食べたら良かったと思いました。当時は電気のコンロも無かったから部屋で食事を作る事は無理でした。今なら手洗いがあれば茶碗は洗えるし、ホットプレートでのお料理やＩＨコンロが５，０００円くらいであるから離れにこもって顔を合わさない生活も出来たのに… >近所から笑われる本人は嫌かもしれないですが、私自身はざま見ろって感じでうれしかった覚えがあります。もっと笑われろ！と思いました。

トピ内ID：4143332062

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距離が近すぎた

🐧

さくらんぼ

2015年06月17日 16:40

疎遠にすれば楽になります。挨拶程度に留めて会話は極力しない。強くなりなさい。支配下に入る必要はない。介護は施設。介護は不介入を宣言。

トピ内ID：4137451637

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なんで中止にしちゃったの‥‥？

あらら

2015年06月17日 16:40

義父母の言葉ですが、攻撃になってないですよね自分達(だけ)に降りかかるであろう不都合を武器にするって凄いですし、それで怯む息子夫婦もびっくりです私ならフッと笑って「そうよ。これから大変ね。頑張って」と言い放つかもしれません

トピ内ID：7436737799

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切り替えね～～

🐱

miyunyanko

2015年06月17日 20:53

台所のみ別の２世帯同居ですありますよ～～色々と有りすぎるぐらいに姑は自分が言われたことに対しては「馬鹿にしてる」「傷ついた」といいますが自分が言った言葉がそうであるということは多分これっぽっちも思ってないでしょうね～～しかも８割ぐらいは言いがかりのようなものですまあこちらがそれに対して何か言っても倍以上になりますのでもう諦めるしかないんですよね

トピ内ID：2826616267

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義父母の考え？逆の事も言えますよ

☀

Ｐ子

2015年06月18日 11:42

貴女も同居のリスク多々ある事は頭では理解出来ていても感情の面ではどうでしょう？義親さんにも同じ事が言えるのではないでしょうか。その証拠に普段はお互いに気を遣って穏便に暮らしている。でもそんな暮らしの中にでもストレスは多々あるものそのはけ口がたまの意見や思考の食い違いはあって当然だとは思いませんか？　それの解決策が、別居して距離を取りましょうですか子供が親への最後通達、しこりを持ったままでの別居はいずれ絶縁となります。円満に行き来は出来ないと思いますよ。なので、親は慌てるんです。貴女が別居という宝刀を振りかざすのと義父母さんの言い分はそう大差はないです。親にも宝刀があるって事ですね。別居がなくなったのなら、貴女が賢くなって今まで通りに接するうちにまた落ち着きますよ。これが親子という切っても切れない情という薬だと思います。私もかなり忌み嫌っていた姑が最近亡くなりましが、毎日仏前で手を合わせ、遺品も一部引き継いでいます。自分でも不思議なんですが嫌でないんです。宝刀を我慢に変えて良かったと・・感謝です。

トピ内ID：7514651803

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同じことが

miyan

2015年06月18日 12:49

去年ありました。完全同居、一軒家、それも義理両親八十代。　原因は、その年になっても続く悪意ある言動。でも、こちらが悪いことにされ、作り話と言われ、同じような言葉を並べて騒がれました。　　　もう、あきらめましたよ。切り替えは、それしかなかったです。息子夫婦がいないと、一日も暮らせず、至れり尽くせり世話を受けているはずなのに、その言い草でした。　私も、何も知らない人から「いいかっこしい」「出れば？」と言われ、くやしい思いをしました。　悪意ある言動は、本人にお返しして、不幸な精神状態の当人の問題なんだと、ふりまわされず、こちらは、人としてなすべきことをする。動じず、淡々と距離をうまくとりながら…。　　　それしかないと思っています。　

トピ内ID：9867037478

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質問です

まったり晃

2015年06月18日 12:49

どうして言い合いになったのですか？また、どんな言い合いだったのですか？元凶が不明だと、判断が難しいです。

トピ内ID：4538547386

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トピです。

😑

niseko トピ主

2015年06月18日 16:30

皆様レスありがとうございます。すみませんが、まとめてレスします。強行突破で別居についてですが、その時はなぜかできませんでした。　それは、普段、そんなに悪い人ではないというのがあるからなのかもしれません・・子供もかわいがってます。後は義母が少したってから謝ったこともあります。話し合いの時カッとなってひどい事をいうのです。　普段とカッとなっているときのギャップが違います。詳しくは書きませんがことの発端はたまたま悪口をいったのが聞こえた事です。揉める時は夫も自分も意見ははっきり言いますが考え方が違うのでその言い合いも疲れるし、合わないのであれば別居をしようとなったのです。　家は結婚前から二世帯で夫の分は返済してあります。　別居は夫が義理両親に言ってくれましたが、無理やり通す事ができなかったのです。　

トピ内ID：6308063487

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同居は同居

匿名希望

2015年06月18日 16:30

同じ敷地内、同じ建物で生活していれば同居です。そして、どのような形であれ、同居を受け入れたのだったら別居するには相当のお金と気合が必要だと思います年よりは完全同居を我慢して二世帯にしただけの話であって、求めるものは完全同居も同じだと思いますとぴ主が働いて、お金の工面ができるのであれば頑張ってください

トピ内ID：5781356750

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出て行かないだろうと高をくくっているので

わなわな

2015年06月18日 19:28

具体的に行動してみましょう。不動産のチラシを何気なく見えるように置いておく。トピ主さん夫婦がいなくなる風を装う言動をする。 →「これからはこうしてくださいね」とか「ひとりでもできますね」とか。別居ができるうちに一度離れてみたほうがいいのでは？騒ぐほど心は弱いのですよ。

トピ内ID：7146842890

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子供のために別居

🎶

どれみ

2015年06月18日 19:28

＞近所から笑われる既に近所から笑われているだろうし、その原因を作ってるのは義親＞孫に会えない義親が孫に会えるかどうかより、孫の親である主さん夫婦と言い争いしたり、「裏切り者」などという祖父母は孫の教育上悪影響だし不要である。＞老後の面倒そもそも嫁には介護義務ってないのでは？＞出ていくなら自分達が亡くなった後にしてくれ、裏切者・・。義親が亡くなったら戻ってやってもいいかも。家族（あなた方夫婦とお子さん）が楽しく幸せに日々暮らせることを一番重視するべきだと思うのですが。

トピ内ID：7347117519

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いつでも出て行ける。

😉

凛

2015年06月21日 11:05

トピ主さん夫妻は、経済的にお困りではありませんよね。別居すれば、家賃はかかるものの、生活できるし、その方が楽でしょう。でも、しがらみがあり、出ていけない。気持ちを切り替えるしかないから、なんとか心を整理する考え方を相談されているのですよね。トピ主さんの義父母の考え方は、嫌な義父母の王道です。嫁とうまくいかない義父母の考え方はそんなものです。息子夫婦、嫁が嫌いなのに・・・頼る。別居しても、また辛いですよ。会うたびにののしられ、近所親戚にに悪口を吹聴されます。嫁とうまくいかない義父母はそんなもの、なんです。トピ主さんが元気でいられる間は、今のままがよろしいでしょう。でも、トピ主さんの心身を壊れ、限界が来た時点で仕方なく・・・、別居に踏み切ってください。「いつでも出て行ける、自分が心身ともに壊れたら出て行ける。」そう思ってみてください。別居しても、辛いですよ。彼等が亡くなるまで辛いです。こういう義父母を持った嫁は、皆同じ苦しみを抱えています。トピ主さんだけではありませんよ。

トピ内ID：9425671413

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トピです。

😑

niseko トピ主

2015年06月23日 17:01

皆様レスありがとうございます。凛様の言う通りいつでも出ていけるけれど、出ていってもすっきりはしないですね。　 Miyan様、miyunyanko様、良くわかります。　気持ちの切り替えは我慢なんですね。　　皆様、色々なご意見ありがとうございました。今後の参考にさせていただきます。

トピ内ID：6308063487

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