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姑が察してちゃんで　疲れる

レス66
（トピ主 1 ）
😭
さっしん
ひと
姑から　先日、外食に誘われ　子供の誕生日のお祝いをその時に渡したいと言われました。 誕生日までに渡したいから（その3日後くらいが誕生日）と。 それが当日は雨で　朝　電話がかかってきて　「雨だからねー、渡したいんだけどねー」と言うんです。 「雨でも行けますよ。それか他の日に変えますか？」と私が言っても　「うーーんどうしようかねー」と 「じゃあ　私が家まで行きましょうか？」と言っても　「うーーん　どうしようかねー」と・・ いつもこんな感じで　私が姑の思っている通りの答えを言うまで　うだうだするんです・・ 「お母さんのいいように　合わせますよ」と言っても　「うーーん」・・ 結局30分位　うーんうーーん言うばかりでした・・ 自分の意見があるらしいのですが　絶対に言わないで　こちらに言わせようとするのです・・ 私は　そういうのを察するのが苦手で　いつもイライラします・・　 夫に相談しても　ほっておけー　で終わりなんです。

トピ内ID：7838282093

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一度・・

041
サセン
本当にイライラしますね。本当にプレゼントをくれる気があるのかしら、まるで、こっちが要らないっと言うのを期待しているみたいに・・ 一度、「だからお義母さんはどうしたいのはっきり言えばいいんでしょう」っと怒鳴って電話を切ってっやったらどうですか。

トピ内ID：0930831872

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意見をはっきりいって後は聞かない

041
匿名希望
そういう人には こちらの都合を一方的につげるだけ

トピ内ID：2256926072

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ほっとけばいい

041
匿名
決まったらご連絡下さーい。子供が泣いているんで失礼ます。ガチャ でいいですよ、もう。 旦那様のおっしゃる通りほっとけばいいです。 気を使っているとどんどん踏み込んできますよ。 トピ主さんが責任感があり優しい性格であるのを見て使おうとしてるんですよ。 人を利用したいけれど自分は責任を負いたくない図々しくて狡い大嫌いなタイプです。 毅然とあしらっておけば大人しくなりますよ。 そういうタイプは自分のワガママが通らないと被害者気取りで文句を言いふらしたり、卑屈な愚痴をこぼすかもしれませんが、無視です。 要求があれば素直に頼めばいいんです。 格下だと位置付けた人に頼むなんてプライドが許さないということでしょうか。 失礼ですね。

トピ内ID：9070539192

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かまってちゃん

041
のーとん
めんどくさい相手よく相手しますねー 自分なら相手が望まない回答を勝手に決断し終わります 「雨ですし、風邪ひいちゃいけないので、便がある時でー」 「いつも気を使ってくれてすいません」 でガチャン でもーと言われたら 「(私は)気にしてませんからー」 「おきになさらないでー」 でシャットアウトします。 わざわざ自分から行きますなんて言いませんよ。 無理してまで付き合う気はない スタンスです。 長話に相手することで、姑は粘れば思い通りになると学習し そのくせは治らなくなります 嫌なくせだとおもうなら、受け入れないことです。

トピ内ID：1416368295

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察してあげなきゃいいんですよ。

041
たかも
姑と、実家の父が「察してちゃん」な上に、多分私自身は他の人より少し察しが良い方なので 「ああ、こういう方向に持って行きたいんだな。でも、自分で言わずに嫁(娘）の申し出に乗っかった形にしたいんだな。」と 心理状態が読めてしょうがないんですが、段々こちらが察してあげるのが面倒になってきたので、 「察してあげないちゃん」になることにしました。 最初は「あれれ？どうして察してくれないの？」って感じのリアクションでしたけど、段々と 「ダイレクトに言わないと聞いて貰えないシステムに変更したらしい。」と学習してくれたらしく 最近は、ストレートに要望を言ってくれるようになりました。 トピ主さんが例にだされてる場合だと、「どうしようかねえ」と言われたら「どうしましょうかねえ。」 このやりとりを数回繰り返した後、「じゃあ、どうするか決まったら連絡してくださいねえ。」で 一旦電話を切ります。その後電話がかかってきても「どうしようかねえ」しかいわないなら 「お義母さんのいいように。どうするか決まったら（以下略」 心理的ハードル高いかな？でも慣れると楽ですよ。

トピ内ID：7856525706

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自分の口で言わせるよう仕向ける

041
嫁
「どうするか決まったら教えて下さいね。じゃあ、またその時に。」 とだけ言って電話を切る、その場から立ち去る、話題を変える。 こんな事を何度となく繰り返せば、そのうちお姑さんは諦めるでしょう。

トピ内ID：9840801359

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トピ主さんが「いい嫁」を止める

041
ne2kai
お義母さんの性分はもう変わらないでしょうから、付き合うのが嫌なら、トピ主さんの方が「いい嫁」を止めるしかないと思います。 うだうだ言うのに付き合うのは止めて、「じゃあ別の日にしましょう。お義母さんの都合が付いたらご連絡下さい」と言って切り上げてしまえばいいんですよ。 私も察するのが苦手な性分で、同じように周りに「察してちゃん」な身内がいます。 以前は同じように「察してあげられない自分が悪い」と自身を責めたり罪悪感に苛まれたりしましたが、そうしてストレスを貯めた所で、何もいい事は無い（相手が望むように振る舞えない以上、自分一人が空回りしてイライラするだけで、相手の利にもならない）と悟ってからは、「察してあげなきゃちゃん」は止めました。 「どうしようかしら～」 「決められないなら止めよう」 「でも～」 「決断が付かないという事は、それほどやりたくないという事だから、無理してやる事はないよ」 でもでもだってに付き合うのを止めたら、相手も多少うだうだ言うのは控えて、決断するようになりました。 だってそうしないと、自分の希望が叶えられない訳ですから、当たり前と言えば当たり前。

トピ内ID：8289814951

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じゃ、決まったら連絡して下さい

041
小夏
とだけ言って、電話切っちゃうっていうのはダメなの？ 掛け直してきても同じだったら「じゃ、決まったら（以下同文）」ガチャン、のエンドレスで。 察してチャンへの対抗策は、一切察しないことに尽きます。 要望を明確にしない限りは、相手にしちゃダメ。相手から何度接触してきても、毎回同じ言葉で断ち切る。 相手の望む回答を引き出すような言葉は、決して掛けてはならない。察してもらうのが当たり前になるからね。 これからも付き合っていかなきゃならない相手でしょう？ ならば「この人に察してチャンは通用しない。」と、判らせることが肝心です。 姑に、嫁との付き合い方を躾けるのですよ。

トピ内ID：1945253888

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こちらの決定事項だけ言う

041
minmin
３０分も付き合うなんて、トピ主さん優しいですね。 で、結局この時の正しい答えは何だったんですか？ トピ主さんが優しく付き合ってるから姑も自分の答えが出てくるまでうんうん言ってるんですよ。 私なら付き合いきれないので、すぐ切ります。 まあ一往復ぐらいは付き合いますが。 トピ主さんは自分がどうしたいかだけ告げればいいんです。 姑「雨だからねー、渡したいんだけどねー」 トピ主「雨でも行けますよ。それか他の日に変えますか？」　←　一応一回は提案する。 姑「うーーんどうしようかねー」　 トピ主「じゃあ、雨ですけど行きましょう」　←　こちらの決定事項を告げる。 姑「うーん、うーん」 トピ主「もし、やっぱり変更したかったら◯○時までに連絡くださいね」 電話切る。 うーんうーん言ってる電話が掛かってくる時は常に一提案プラス自分の希望を伝えたら「じゃあ、変更有れば連絡くださいね」と言って切る。 自分できちんと言いださなければ毎回トピ主の希望通りになってしまうことを姑に学習してもらいましょう。

トピ内ID：3617494579

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わかるボタンがあるのなら

041
ラル
ポチしたいところです。 相手が決めないならトピ主さんの都合の良いように決めて良いんじゃないですか？ わざわざ察しようなんて思うとイラつくだけなので。

トピ内ID：1637118751

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旦那様の対応が正解

🐧
さくらんぼ
トピさんが気をつかいすぎるとくたびれませんか。 ほっときなさい

トピ内ID：1109562534

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察しません。あえて。

041
ＵＦＯ
うちの姑もそうです。　何が言いたいんだか。　知ったこっちゃないです。 ええ、あえて察しません。　大人なんだから分かるようにハッキリ言って頂かないとね。

トピ内ID：7453262855

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かけ直してもらう

041
おばさん
うーんうーんでらちがあかないなら 「決まったらまたご連絡ください」ってかけ直してもらったらいかがでしょう。 「じゃあ今回はやめましょう」みたいな相手が一番嫌がる提案を決定事項として突きつけるのもいいと思います。 「ちゃんと言いたいことを言わないと思い通りにはならない」って自覚してもらうんです。

トピ内ID：6124657265

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きまったら電話ください

🐱
黒ねこ
「お鍋を火にかけてますので、決まったら電話ください。」とか 「宅配便がきたので、決まったら電話ください。」でいいんじゃない。 こちらで決めていいなら、「では、○○時に・・」ガチャ で切ります。

トピ内ID：0467650648

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結局どうしてほしかったのかな？

☁
たぬき
三十分の会話の結果知りたいです。 雨だから日にち変更したいのか、 トピ主たちに自宅にきてほしいのか？ ちなみに、私のところの姑さんは、 私がよかれと思った待ち合わせ場所とかで、快諾して(任せるとか、詳しいから心強いとかいわれる) 待ち合わせ当日になり、 ｢私はどこそこでないとわからない、｣ といいます。 その場所は姑にとってはよくても、私にとっては不便な場所です。 だんだん必要最低限しか会わなくなりました

トピ内ID：1184165896

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夫さんに一票

041
ご苦労さん
放っておけばいいんですよ。 私だったら、う～ん、が２回くらい出たら、「じゃ、結論が出たら、また電話下さい」、と言って電話切っちゃうな。 良い嫁ごっこは適当に切り上げないといつまでも期待されちゃうよ。

トピ内ID：5578122298

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察してあげるか、完全無視か

⛄
あき
　よく30分も付き合っていますね。ビックリです。 　面倒なら、さっさと察してあげて、その答えを言ってあげればいいのに…。この場合は、「雨だから今日は中止にして、別の日にしましょう。」でしょ？ 　それとも、答えが何だか分からないのですか？ 　分からないなら、「じゃ、予定通りで。今忙しいから、切りますね。」と、強引に電話を切るだけ。姑が、「この人には、ハッキリ言わないと全然分かってくれないわ。」と学習するまで放っておく。 　または、「さっきから何が言いたいんですか？ハッキリ言ってくれないと分かりません。何なんですか？」と聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：1679834602

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３０分も相手しなくて良いと思う

041
ジュエル
どうせ意見は言わないで、テレパシーを送ってくるんでしょ？（笑） 「お義母さん、もうちょっと強い念力でお願いします・・・うーん、まだ無理だなぁ」って言ってみたいですね。 御希望ありますか？特にないなら、このまま予定通りにしますね。って切っちゃって良いんじゃない？ もう相手は変わらないのだから、こちらが対応を変えなきゃね そのうち、お子さんにも教えなきゃならないんだし・・・。

トピ内ID：9809204358

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わかります

🐤
ぽよこ
うちの姑のことかと思いました。 姑の望む答えを言うまで、言葉を濁してばかり。 自分から言うと、自分に責任がきてしまうのでそれを回避したいんだと 思います。 今回のトピ主様のお姑さんはきっと 「延期にしよう」と言って欲しかった のですかね？しかしながら、自分が延期にしたということには したくないから、お嫁さんに言わせたいのかと思いました。 心から面倒ですよね。

トピ内ID：8924722164

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あなたがハッキリ言うの！

☁
くに
「どうしましょうか、私はお母さんに合わせてもたぶん大丈夫だと思うので、お母さん決めたら電話下さい、今ちょっと手が離せないので・・｣ と言ってしまえば良いのではないですか？そして向こうからこうしたい、と言って来るまで、グダグダ言ってかけてきても相手にしなければ良いのです。 自分の希望をちゃんと言わなければ、あなたが察して等くれないと思えば、明確に言うようになると思います。言わないなら、別にそれで済む程度の問題だということです。

トピ内ID：0887985930

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相手に言わせるよう仕向けては？

041
しま
「～なんだけどねー」とか「どうしようかねー」とか言われた時。 あなたが察して、ＡやらＢやらの選択肢を出すのをやめたらいいのでは？ 「雨だからねー、渡したいんだけどねー」ときたら、 「(渡したいん)だけど、何でしょう？」と返し、その先を相手に言わせるよう仕向ける。 「で、どうしようかと思ってねー」など、煮え切らない感じだったら、 「と言いますと？」と返し、相手に言わせるよう仕向ける。 それでもグダグダが続くようなら、「私は～にしてほしいです」と言い切る。 煮え切らない人に「～はどうですか？」「～にしますか？」って疑問形で返していたら、キリがないから。 こっちが「～はどうですか？」という疑問形ではなく、 「～が良い」と言い切りで案を出しているにもかかわらず、 「でも、それだと～なのよねー」等、言ってくるようなら。 「こっちは、いつそれまでに返事をもらえたらそれでいいので、 ゆっくり考えて、結論が出たらまた電話をください」と言って、電話を切る。

トピ内ID：4189191078

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同意します。

041
tokyo
我が姑もそうです。 もしかして昔の女はおとなしく意見を持たないのが美徳とでも教えられてきたのでしょうか? それとも社会に出ていないから自分の意見を述べることが女として強すぎて良しと思えないのか? 本当に面倒くさい。

トピ内ID：2231285337

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何事も訓練

041
きっぱり
そういう時は、「うちは、どちらでもいいですから、義母さん、決まったら電話くださいね！」と明るく言って、パシッと電話切りましょう。 目の前に居て、おなじように「うーーん」が始まったら、 「決まったら、声かけてください！」といって、洗濯でも掃除でも始めましょう。 外出先で「ウーーン」が始まったら、 「決まったら、声かけてくださいな、あそこの本屋で立ち読みしてます。」 「義母さんが考えている間、ちょっとトイレ行ってきま～す。 といって、結論が出るまで離れましょう。 何事も訓練ですよ。自分の頭で考え、自分で決断するのも、練習・訓練です。 ご主人のおっしゃるように、『ほっておけー』で、自分で結論出させましょう。

トピ内ID：6639870080

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次からはこうしましょう

041
水色ドロップ
「うーーん　どうしようかねー」を３０分は長すぎると思います。なので次からは２、３回「うーーん　どうしようかねー」と言われたところで、「○○（家事・買物等）しなきゃいけませんので、決まったらまたお電話くださいねー」と言って、電話を切ればどうでしょうか。 トピ主様は察するのが苦手と書いていらっしゃるので、ここは鈍感なフリしてサクッと切りましょう。 いや、その位してもいいって（笑）。

トピ内ID：9958775683

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いやいや、ほっとけ。

041
にーな
そういうときに夫が妻に察しろと文句を言う、とかいうオチかと 思った。だったらサイアクですけど。 夫もほっとけと言ってくれてるのに、あなたが勝手に悩んでるんでしょう。 そんなのほっとけばいいに決まってる。 あなたが察しようと努力しちゃうから姑もその調子なんですよ。 雨だから、じゃーやめたいんですか？ って聞けばいいじゃない。 それでもうーんうーん言ってるんだったら、 じゃーどうしたいか決まったらまた電話くださいね、 私はそれまで予定入れちゃうんで。 でいいでしょう。 あなたは自由にあなたの好きにすればいいんです。

トピ内ID：8952019147

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「じゃあ、決まったら連絡下さい」

💄
ヨネクラ
私は察してもわざと気づかないフリをします。 人に言わせようとするのは気に食わないので。 クイズでも30分もつきあったらイライラしますって。 「じゃあ、（方針が）決まったら連絡下さい。」を繰り返しましょう。 それか「はっきり言っていただかないとわかりません。」ですね。

トピ内ID：1390821238

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「じゃあ決まったら教えてくださいね」

041
mimi
って電話切っちゃえ！！

トピ内ID：7469389417

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察しません！

041
クレマチス
うちの姑も同じです。 結婚当初、良い嫁としてはお姑様の気持ちを察して、 先回りして何事も整えて置かなければと、気を遣い続け 夫は、放っとけとか、適当でいいんじゃないとか言ってましたが 良い嫁としては、そんなことできません。 その結果…入院しました。 もう今では、あーこちらから○○しましょうか。△△を買ってきましょうか。 などと言い出すのを待っているなと思っても、 絶対言いません。察しません。 トピ主さんの例でいうと、お姑さんが「うーーーん。どうしようかねー」と言い出したら 「こちらはどうでも対応できますので、お姑さんの気持ちが決まったらもう一度電話ください」 と言って切ります。 つきあってられませんよ。

トピ内ID：1050370092

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ほっとけ～

041
夏
それは面倒ですね～ 「うーんどうしようかね～」 が始まったら 「じゃあ今日は止めときましょうね」 で切っちゃえばどうですか 「都合が良くなったら連絡下さい」って 30分も付き合うなんて優しいですね でも時間の無駄です 察してあげない人になれば 察してちゃんやめざるを得ないのでは

トピ内ID：8208001115

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確かに面倒ですね

041
アレキサンダー
トピ主さんは義母の正解に行きつくまで、ああしましょうか、こうしましょうか、延々と続けているようですね。 そんなのは時間の無駄です。 「それで、どうしますか？」を繰り返したらどうでしょうか。 義母が「うーん」を続けるようであれば、「決まらないのなら一旦切りますね」と断って電話を切ればいいんです。

トピ内ID：9839885959

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