すっかり心が離れてしまいました

レス28

（トピ主 9 ）

🐶

ゆに

2015年06月18日 12:49

恋愛

初めて投稿しますので、不備などがありましたら、お許しください。

結婚生活１５年間になる夫について相談します。

私が大学生の時にパニック障害になり電車に乗れず、二十代はバスを乗り継いだりして職場へ通っていましたが、別の病に倒れその時期に知り合った夫と結婚しました。
現在はお互い四十代ですが子供は出来なかったです。

私は三年前から鬱症状が酷くなり、今年に入り心療内科を変更し、今は劇的に良くなりアルバイトを始めるまで復活しました。

ところが、長年の鬱を理解しようとしてくれず、「怠け主婦」と言われ続けた１５年間の結婚生活に納得がいきません。主人は私が実家と呼べるものが無いのを良いこととして、三カ月に一回は３，４日の旅に出かけてしまいます。年収はあまり良くないので、家のローンを返していくうちに貯金と呼べるものが無い状態になりました。
私の病気は良くなりましたが、夫とこの先ずっと生きていくかと思うと涙が出てきてしまいます。自立できるほどの収入を得ることが出来た場合は離婚という選択をとりたい気持ちがあります。
でも、今まで、養っていてもらったという感謝の気持ちがあるためにその選択は自己中心的だとも思います。
諸先輩方の意見が聞きたく簡単にですが内容を書いてみました。
厳しいご意見が来るのを覚悟の上で投稿してみました。
宜しくお願いいたします。

トピ内ID：6086841305

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逆の立場なら・・

🐧

大吉

2015年06月18日 23:28

主さんはご主人を15年も養えましたか？子供も居ないのなら「子供の為に・・」もないですよね？うつ病を理解しない！てうつ病の人が主張してしまうと、何か違うかな？と私は思います。うつ病が免罪符みたいになったら駄目なんですよ。ごめんなさい、ありがとうを見せる事しか出来ないんですから、そこは主さんが気をつけないと！と思いますよ。だって放り出されたら生きて行けませんよね？アルバイトではまだまだ自活は出来ないでしょうから、今一度、今までの事を反省し、これからの人生を考えるべきですね。

トピ内ID：2914432856

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ご主人も同じ気持ちかも

日向

2015年06月19日 11:06

「すっかり心が離れてしまいました」ご主人の言動にトピ主さんは納得できなかったかもしれませんが、ご主人が経済的に支えてきたからこそ今があるのは事実です。果たしてこの先、自立できるだけの収入を得られるのか、正直賭けのようなものだと思います。トピ主さんの病歴やこれから先のことを考えたら、ご主人との結婚生活は続けたほうがいいと思いますよ。人間としての感謝と思いやりを忘れないでください。

トピ内ID：5858104264

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慰謝料を払って離婚すれば良いと思います

みほ

2015年06月19日 12:06

＞自立できるほどの収入を得ることが出来た場合は離婚という選択をとりたい気持ちがあります。その気持ちを胸に頑張って、自立できるほどの収入を得る事が出来たら、それはそれで良いんじゃないかと思います。その時は、御主人に慰謝料と言うか手切れ金と言うか、纏まったお金を渡して離婚すれば良いのでは？厳しい意見も覚悟していると書いてますけど、小町で配偶者がメンタル系でダウンしたら、半年から１年くらいは「支えて」というレスが付きますが、１年以上回復しないと「離婚」というレスが８割以上になります。きちんと統計を取った訳じゃないですが、印象としては、そんな感じです。だから、１５年支えたご主人の事は、一定の評価が付きますし、年に１０日くらいの旅行は息抜きだから許せと（不貞が無い限り）肯定されますよ。回復期は色んな意味で難しいです。断薬しても、しばらくは気持ちの整理が難しい人も居ると思います。私も経験していますが、何て言うか、回復した喜びよりも、何年も無駄にしてきた事に後悔と怒りが有ると言うか。最後になりましたが、良い病院（薬）に出会えて良かったですね。

トピ内ID：2658786118

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ごめんなさい、ちょっとわかりません

pei

2015年06月19日 12:06

モラハラ発言には同情いたしますが＞主人は私が実家と呼べるものが無いのを良いこととして、三カ月に一回は３，４日の旅に出かけてしまいます。これは実家が有る無し関係ないのでは？旅好きな男性（女性もですけど）は世の中にいくらでも居ますし、奥さんに許可を取って登山などを楽しんでいる人もいますよ。逆もありますね。＞年収はあまり良くないので、家のローンを返していくうちに貯金と呼べるものが無い状態になりました収入や貯金額の問題はご自身の言う＞自立できるほどの収入を得ることが出来た場合は離婚という選択をとりたい気持ちがありますで賄えるのでは？離婚しないと働けないのですか？体調の件はすでに＞私の病気は良くなりましたがとおっしゃっていますが。意味がわかりません。本当に怠け主婦なのではないですか？

トピ内ID：1840675170

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私もうつでした

おたんこなナス

2015年06月19日 17:24

　結婚してから、私は激務によりうつ病を発症しました。その間、主人には迷惑をかけました。出張先から飛んで帰ってきてくれたこともありました。会社を早退してそばにいてくれたこともありました。言葉には出しませんでしたが、トピ主さんのご主人を同じように思っていたと思います。申し訳なくて離婚を申し出たこともありましたうつ病で退職後「いいじゃん、家でごろごろできて」と幾度となく言われましたが、働く大変さも身にしみてわかるので、確かに主人からしたら、仕事も家事もせず（子供もいません）寝ているだけの私は怠け者だと思っていたと思います。　元気になった今、私は主人にたくさんお小遣いを渡したいと恩返しすべく看護師になりました。もちろん大変でくじけそうになりました。うつ病再発の危険もありました。でも今は元気いっぱいに働いています。毎日笑っています。仕事も家庭も楽しいです。　ご主人の心無い言葉はあったかもしれません。でもそれはお互い様と考えられませんか？トピ主さんを陰ながら支えてくださっていたと思います。時々の旅くらい多めに見てあげてほしいな～って思います。

トピ内ID：3552213802

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レスして頂きましてありがとうございます。

🐶

ゆに　トピ主

2015年06月20日 15:30

早速のレスありがとうございます。大吉様ごもっともだと思います。日向様感謝の気持ちを常に心がけたいと思います。みほ様鬱の回復期の心の混乱状態を分かってくださり有難うございます。今は素晴らしいお医者様に巡り合えたことにひたすら感謝しております。おたんこなナス様私もアルバイトで授業料を稼いで、看護師のような世間の皆様のお役にたてるように職業に就きたく思っています。電車に乗れるようになりましたら、学校に通う予定でおります。言い訳になってしまいますが、軽度の鬱の時にはパートに出ておりましたので、怠けていたつもりはありません。病気の性質上ですが、体調に波があり、食事を作るのがやっとの時もあったのですが、私なりに家事を一生懸命やってきたつもりでした。ところが主人は生活費が底をつくまで、鉄道写真を撮るために高額なカメラを何度も買い替えたり、高額な寝台列車の旅に出ます。急性腎盂炎で痛くて動けなくなった時にも、車を出してもらえず、這うようにして病院に自力で行きましたが、その日に緊急入院となりました。

トピ内ID：6086841305

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続きになります

🐶

ゆにトピ主

2015年06月20日 15:30

pei様の質問にお答えします。実家の件は、私の両親が大学時代に離婚しまして、今それぞれが貧困に陥っています。私が両親を助けてあげなければならないのです。帰る家はないのと同じです。主人がやりたい放題なので喧嘩をした際、私が離婚したいのですがと何度か言ったことがあります。「どうせ帰る家もないくせに。ホームレスになるのがおちだ」とこれもずっと言われ続けました。確かに病気の状態で離婚などは無理は承知でしたが、主人との相性が悪く、益々パニック障害が酷くなっていくので、離れた方が良いと思ったからです。悪循環を断ち切りたかったのです。本当の怠け主婦とは違うと自分では思っております。でも鋭いご指摘有難うございました。

トピ内ID：6086841305

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今日の出来事を聞いてくださいませ

🐶

ゆに　トピ主

2015年06月22日 16:01

今日も朝からアルバイトの仕事をしてきましたが、仕事上で大失敗をしてしまいました。まだ慣れない仕事のため、集中力が途切れてしまいました。これは仕事場の方々にお詫びし、一回目のミスなので許してもらえました。その後家に帰った頃には、気持ちを切り変えることが出来たのですが、また主人に心を乱されました。夫は土日の休日は朝から晩までドラマなどテレビを見ています。それは良いのですが、私が帰ってきて洗濯をし、掃除機をかけて食事を作ろうとした所、「早く飯にしろ」と言われました。立ちっぱなしの仕事で掃除機をかけている途中だったので、私も我慢の限界が来て、泣き出してしまいました。しかし主人は知らん顔です。食事を作った後も一緒に食事をとりたくなかったので、ベッドルームにご飯を運びました。そこで「ベットルームに食べ物の臭いが染み付くからもっていくな！」と怒鳴られました。もう心が限界です。

トピ内ID：6086841305

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入院は出来ないのですか？

みほ

2015年06月23日 16:05

まずは、日記などを付けて、主治医に判断して貰い、治療に差し障るからと、入院して治療するようにして貰えないでしょうか。入院施設が無いクリニックなら、入院出来る病院を紹介して貰う。次に、日記の内容を女性センターに持って行き、シェルターに入れないか聞いてみて下さい。ご主人の言動が客観的に見て、女性の人権を損なうようなもので有れば、今は夫婦間のDVは許されませんから、シェルターに保護して貰えます（法律でそうなってます）。客観的にDVと認められない場合は、今の状況で踏ん張るしか行くしかないのですけれど。それにしても、パニック障害で電車に乗れない妻と、撮り鉄＋乗り鉄の夫の組み合わせですか・・・。そこだけは、連れて行きたくても連れて行けないから、1人で行ったと主張されたら、微妙な話になりますね。

トピ内ID：2658786118

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ご返答ありがとうございます

pei

2015年06月24日 11:17

ご返答ありがとうございました＞病気の性質上ですが、体調に波があり、食事を作るのがやっとの時もあったのですが、私なりに家事を一生懸命やってきたつもりでした。ご主人はこの状況に15年付き合ってきたのですよね？病気に合わせて家事をするのと仕事を頑張って趣味を楽しむ。これはイコールだと思うのですがダメですか？全て主さまの病気に合わせた生活を送らなければ離婚なのでしょうか？ご主人の暴言の内側には我々部外者には解らない我慢もいくらかあったのではないのですか？そのはけ口すら塞いでいるように見えます。

トピ内ID：1840675170

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夫婦って必要な形態なのかなぁと思ってしまいます

🙂

リンゴ色

2015年06月24日 15:52

私も旦那と離婚したいなぁと度々思いまだ続いています・・・周囲の人も似たようなものです基本的にお金のためという意見が多いです夫婦であるメリットがないなら離婚してもいいのでは？ドライな夫婦でも必要なら結婚していれば良いかと思いますシングルになるときのメリットばかり今は目に行くかもしれませんが・・デメリットもありますよ夫婦という形態、今住んでいる家の状況等も名刺のようなものでその立場から離れると世間がもっと冷たくなるかもしれません程良く仲良くして、一生付き合っていってもいいのでは？感謝の念はお互い様の面もあるので、今後夫婦で生きるより一人で生きたいと思えば思い切っても良いかと思いますただデメリットも確実にあることをよく考えてみてください私はいつもデメリットに目がいってしまい離婚しません・・・世の中の夫婦がみんな仲よしとは限らないと思うと少しは気楽に夫婦生活が続くかとは思います

トピ内ID：7061535408

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みほ様、お返事ありがとうございます

🐶

ゆにトピ主

2015年06月24日 20:46

親身になってくださって、心がかなり晴れました。。ありがとうございます。クリニックには週一回通っているので、このエピソードは先生に話してみて判断を仰ぎたいと思います。結婚前は鉄道オタクな所は片鱗も見せず、ただのドライブ好きの人だと思っていました。そのドライブも結婚後は、運転の仕方がガラリと変わりました。例えば、国道の二車線を前の車を強引に抜きながら、走るのです。私は加速がとても怖いので何度「やめて！！」と叫んだか覚えていません。実際に追い抜かれたトラックの運転手に「てめえ、ぶっ殺すぞ！」とどなられたり、細い車道では相手に譲ろうという精神がなく、相手が車から降りてきて「お前みたいなやつはいつか刺されるぞ」と言われました。生きた心地がしなかったです。なんとか自活できる経済力を付けましたら別れます。みほ様がこの世にいらして感謝致しております。

トピ内ID：6086841305

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たまには相手の立場になって考えてみて欲しい

綾乃

2015年06月24日 20:46

養うって大変なことですよ　考えてみたことありますか？少しでも働いた事があるなら、不条理な事や人間関係の問題など経験しましたよね。これが正社員である程度の役職になると、それらももっと大きくなるんです。イライラしたり、落ち込んで帰宅する時だってあったでしょう、でも貴女は明るく家で迎えるなんて出来ない状態の時がほとんどだったんではないですか？疲れて帰ってきても、もっと疲れる貴女がいる。。（それが病気であったとしても）毎日ネガな雰囲気や言動にさらされるとこっちまで憂鬱になるんですよ。病気だと分かっていても、それをおふだの様に突きつけられると正直ウンザリしてしまうんです。でも病気だと分かっているから、ご主人は１５年もの長い間貴女を切り捨てなかったんじゃないですか。ご主人はスゴイよ。鬱の人との生活なんだから、１５年って一口に言うけど長いよ！！！別れる意志があり、そして彼の行為を有り難いと思えないなら彼に人生をやり直させてあげなさい。　誰もみな幸せになる権利がある。鬱だった人に厳しいと思うかもしれないけど、こういう側面も有る事を知ってほしいです。

トピ内ID：5637489166

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辛口ですから気を付けて

おっさん3号

2015年06月24日 23:26

ちょっと勝手かな具合が悪かったときから今までまるっと世話になってきて、病状が良くなって自立できる目処がついたら「はいサヨウナラ」は冷たいでしょう。まぁ15年間色々言われたって言う酌むべき事情はありますが。 >三カ月に一回は３，４日の旅に出かけてしまいます不貞行為が無い単なる旅行なら認めてあげなさいよ。実家の有無は無関係です。 >年収はあまり良くないのでって、今まで養って貰っててよく言えますね。 >今は劇的に良くなりであるならば、これからは今までの感謝の気持ちを行動で示すときが来たって事ですよ。それなのに、あ～それなのに。

トピ内ID：9792652265

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エールが多いのにびっくり

😑

うーん

2015年06月25日 17:25

「今日の出来事を聞いてくださいませ」のレスを読んでびっくりしました日々積み重なってそういう心になっているのかもしれないですけど、よくある事ですよね他のレスを読んでも甘ったれんなよ。と思ってしまいますこんな事言ったらいけないけれど正直、病気のある人と一緒に暮らすのはすごく大変です周りはその人に振り回されるし、周りの精神的負担も大きい私も妹と同居していた時に、本当に負担を強いられました親は「親だから仕方ない」と言っていましたが、いい年まで養い続けていました旦那さんは今は家族とはいえ、元は他人ですよね血の繋がった人間でも相当な負担なのに、旦那さんは１５年も養ってくれてるんですよね？病気だから仕方ないの？感謝が全然足りないと思います酷い言い方だけど、迷惑、かけてるんですよ？心が離れましたとかって、何様だー？と思っちゃいますだってあなた、旦那さんがいないと生活できなかったんでしょ？自活できる経済力つけたら別れるって都合よすぎじゃない？ううん。でもそうねむしろ、旦那さんの為にさっさと離婚してあげてほしい今、すぐに！

トピ内ID：7882096379

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厳しい意見・・・かもです

気楽にのんびりと

2015年06月25日 17:25

同情は致しますが、全面的同意は出来ないです。主さんは旦那さんのマイナス面をあげつらっておられますが、旦那さんからみた主さんのマイナス面について考えてみた事はありますか？精神的病の本人は勿論辛いでしょうが、共に生活する者は辛くないとでも？いかなる言動があってもひたすら耐え、優しく寄り添うのが配偶者の努めだろうと？旦那さんも多分、毎日仕事で体力的精神的に辛かったりもあるんじゃないでしょうか。主さんも働いておられるなら、少なからずその気苦労もお分かりかと思います。このまま離婚されても、主さんはまた同じ事の繰り返しじゃないかと危惧します。今少しでも精神的余裕あるなら、逆の立場になって一度考えてみたらいかがでしょうか。少なからずお互い様なんだなともし思えるのであれば、まだやり直せるかもです。

トピ内ID：1040298351

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自活の見通し甘いんじゃないかな

もしもし

2015年06月25日 17:25

＞私もアルバイトで授業料を稼いで、看護師のような世間の皆様のお役にたてるように職業に就きたく思っています。電車に乗れるようになりましたら、学校に通う予定でおります。とありますが、取得する資格はなんであれアルバイトで学費+生活費を稼ぐのはかなりハードだと思いますよ。離婚したい自立したいと言いながら生活費はおんぶに抱っこの状態で学費だけ稼いでも自立には繋がらないと思うし、学生になって家事がますますおろそかになるならご主人が先に見限るかもしれない。トピ主さんの健康状態や就労経験から予想すると、ご主人と離れる事ができても自活どころか行政のお世話にならないと厳しい気がします。そういった意味ではトピ主さんよりご主人の方が社会貢献してるかも…。

トピ内ID：5823222629

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皆様、ご返答ありがとうございます。

🐶

ゆにトピ主

2015年06月25日 23:27

辛口のご意見もごもっともだと思いますが、まずは自分の人生は自分しか知らないということに気が付きました。自分のことは自分で決めればよいのですね！他人に、そして主人に迷惑をかけないように、心がけて生きたいと思います。

トピ内ID：6086841305

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離婚したら？

🐴

すいっちぽん

2015年06月26日 11:32

トピ主さんが離婚したい理由はわかりましたが、旦那さんが離婚したくない理由がよくわかりませんね。トピ主さんの発言が本当なら、旦那さんはトピ主さんの事をまったく愛していませんよね。なのに、なぜ離婚したくないのでしょう？離婚は社会的に不利だと思っているのかな？そういう固い職業に就いているのでしょうか？子はいないのに、家を買ってローンを払っているんですよね。病気でメソメソしてばかりの妻を、15年も養っているんですよね。なんのため？誰のため？トピ主さんの夫は、「夫としての役目」をしっかり果たしていますね。トピ主さんは「パートだってしてた！家事もしてた！」と主張してますが、専業主婦は夫を癒すのも仕事でしょ。とても妻の役目を果たしているとは言えないですよ～。今だって自分が癒してもらう事ばかり要求してますよね。そんでちょっと夫に叱られると、すぐメソメソ。 15年間その「自分って世界一かわいそう」という態度できたなら、旦那さんの愛情がなくなっても仕方がないかなぁ。病気を免罪符にするのはダメでしょ。もう離婚してあげていいと思うよ。

トピ内ID：4031547907

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皆様、回答ありがとうございます。

🐶

ゆにトピ主

2015年06月26日 13:01

それぞれの辛口のご意見胸に突き刺さっております。やはりメンタルの弱い私が、小町に参加するのには早すぎたかとも思います。客観的に自分の文章を読むと、まるで治った時には、夫は用済みと言わんばかりの表現の仕方でした。不愉快になった方々、申し訳ありませんでした。離婚を考えたのは結婚してすぐのことでした。細かなエピソードは書ききれないので端折ってしまいますが、私の人生に対する甘さが、夫の選び方にも反映されていたかと思います。結婚するには未熟な考え方をしておりました。改めて反省しております。

トピ内ID：6086841305

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多分貴方はまだ一人では生きられない

🐤

カフェもか

2015年06月26日 17:28

トピ主さん、旦那さんと色々気持ちの擦れ違いがあってさびしいんですね。でも、全く円満な夫婦なんてそうそういませんよ。皆、お互いに不満を抱えながらもいいところもあるんだし・・・と妥協して暮らしているんです。多分、貴方はまだ一人では生きられないと思う。夫婦でいると、知らず知らずのうちに世間の荒波から身を守ってもらっていることがあるんですよ。多くの方が言っているように　鬱の相手と15年も暮らすのはそれはそれは、相手にもストレスがたまります。うちの旦那さんもその病気なの。まだ５年位だけど、同じ空気を吸っているとど～んと引き込まれることがあって私も時々　マンガ喫茶やスーパー銭湯に逃げます。貴方の旦那さんが趣味の旅行に行くのもすごくわかる。もちろん病気の人が辛いのはわかるけれど、周りの人だって本当に本当に大変なんだよ。

トピ内ID：1826606070

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日記を付けるというのは

みほ

2015年06月26日 20:14

別の意味でも、日記を付けるのは良いと、経験上思います。私の場合は、数週間前に自分がした手続きの書類（控）を見て「あれ、なんで、こうなっているんだ？」と思った事が始まりです。書類を作った時は、調べてこれが正しいと思ってそうしたのでしょうが、間違っている。大きく間違ってはいないが、もっと良いやり方が有る。これが治って行く過程で何度も起こったのです。今日の私より、数日後、数週間後の私の方がマトモなんだと分かったので、手帳に数行程度ですが、日記の様に書く事にしました。直ぐに結論を出さずに、寝かせる訳です。治って行く自分も分かるし、どういう事を客観的に考えられないのかも分かるようになりました。私の場合、短絡的になっていたなという事です。トピ主さんの最新レスを読むと、やはり文章化する事で、自分を振り返る事が出来るようですので、続く続かないはさて置き、気になった事は書いて置くと良いように思います。もし、臨床心理士のサポートを受けられるなら、認知行動療法という形で回復につなげる事も出来ると思います。

トピ内ID：2658786118

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結局…

🐤

ライリー

2015年06月26日 20:14

あなたは、自分目線の反省しかできない愚かな人なんですね。これだけレス頂戴しても、辛口意見はほとんどスルーですものね。どうか早く、旦那様を解放して差し上げてくださいね。

トピ内ID：7143155895

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皆様、レス有難うございます。

🐶

ゆにトピ主

2015年06月29日 15:23

辛口のご意見はスルーしてはおりません。今、とても反省しておりますので・・・。完治した際はここに投稿したことが糧となり、働き続けることが出来るかと思います。みほ様へ日記まで文章化できないので、今はスケジュール帳に、睡眠時間や身体の変化などを記録しております。臨床心理士によるカウンセリングもスタートさせました。ドクターからもカウンセリングによって、あなたの場合は、時間はかかるが電車に乗れるようになると言われました。それを励みに緊張とリラックスの切り替えを自分なりにしております。時間を割いてレスして下さった皆様に感謝しております。

トピ内ID：6086841305

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どっちなの？

🐴

uma

2015年06月30日 17:29

トピ主さんの人生はトピ主さんのモノなので、責任を取るべき子どももいないのであれば自由になさっていいと思いますみなさんが反感を持つのは、夫が妻であるトピ主さんの鬱に理解をしてくれない＝もっと病気の私に思いやりがあるべきとおっしゃるからでしょう鬱はとても理解しにくい病気だと思います傍にいればいるほど辛い病気であるとも思います養ってもらったという感謝の気持ちがあるといいながら、「怠け主婦」と言われ続けて恨んでらっしゃるこうなったのも鬱が原因で自分は特別だと思っていらっしゃるようですが、実はどこの夫婦でも似たり寄ったりで、一般的な夫婦の価値観の相違の範疇です現在の鬱の原因はご主人でないかとも思われますし、離婚でもっと劇的に症状が改善されるかもしれません独りで生きていくのに誰の許可も要りませんお互いしっかり成人ですし、トピ主さんは今の共依存とも取られる結婚生活を続けるか、続けないか、ご自分で決めていいのですどっちですか？

トピ内ID：3528329152

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uma様、お答えします。

🐶

ゆにトピ主

2015年07月01日 20:15

うすうす気づいていたのですが、夫と私はどうやら供依存の関係ですね。夫は一般家庭に育ちましたが、夫の母親がとても吝嗇家で子供の時におもちゃ一つも与えないで育ててきたそうです。夫の父親は、アルコール中毒で道路に寝ころび、警察や病院のお世話になってきました。私の家は逆でして、貧困家庭に育ったのですが、躾が非常に厳しく、四年制大学を出ることを強要されました。学費は、金融公庫で借りたり、大学は奨学金で卒業しました。夫は結婚するギリギリまで両親を紹介しなかったですし、彼女に振られたばかりの時期で、多分私が普通の容姿だし、大学を出ているということで、自分にないものを補おうとして結婚したのかもしれません。私はその当時、若年性の癌で抗ガン剤を受けていたので身も心も弱っていたのだと思います。甘ったれて結婚への道に進んだのだと思います。もう自分でほぼ決めています。夫を解放しなくてはなりませんね！！頑張って自立できるようにします。皆様、レスありがとうございました。

トピ内ID：6086841305

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ご返答ありがとうございました

🐴

uma

2015年07月02日 20:33

こんな大きな決断をされるのですから、鬱が快方に向かっているのは間違いなく、これからの人生、しっかりとご自分の足で歩まれることと思います 15年の長い間存在した繋がりを断ち切ることは容易ではないかもしれませんしかしご自分を信じて一歩踏み出してみてください最後に一つ解放するのはご主人でなく、トピ主さんご自身ですよ

トピ内ID：3528329152

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皆様ありがとうございました

🐶

ゆにトピ主

2015年07月06日 19:25

uma様確かに、今現在は一人でやっていく自信だけは出来ました。後は、着実に日々の仕事や生活をやっていきたいと思います。最後に、元気づけてくれた方々、考え方が甘いと仰ってくれた方々、皆様有難うございました。生きていることは素晴らしいことだなと改めて思います。これから先も、もっと辛いことがあっても頑張れる気持が出来ました。皆様にも幸福が訪れることをお祈りしまして、このトピックスを終了させて頂きたいと思います。

トピ内ID：6086841305

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