つらいことがあり、性格が悪くなりました。

レス129

（トピ主 0 ）

はるぴ

2015年06月18日 09:50

ひと

2年前小さな子どもを亡くしました。それなりに乗り越えているつもりです。当時、本当に寄り添ってくれた人は家族と数人の親友だけで、他は言葉はかけてくれたものの、所詮他人事としか考えていないんだなと悟るきっかけになりました。自分を守るのは自分しかいない、他人には期待しないと今は考えています。

例えば子を事故で亡くして、このような事故が二度と起こって欲しくない、こんな思いをするのは自分だけで十分だ。という考え方をされる方のブログなどをたまに見かけて、心のレベルの高い方だなと尊敬します。
私は、なぜ私だけなんだ。みんなも同じめに会えばいいと思ってしまいます。悲しいニュースを聞くと、かわいそうにと心を痛めるものの、「今まで他人事だったでしょ？人生勉強になったでしょ？」と心の中で意地悪く思ってしまう自分がいます。

つらいことを乗り越えて、人として成長したとか聞くことがありますが、本当なんでしょうか？私はどんどん性格が悪くなります。ほとんどの友達をもう友達だと思えなくなってしまいました。人付き合いもそれなりにはしていますが、一線を引いてしまいます。どうしたらよいのでしょうか。

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あなたは周りに期待しすぎている

ももんが

2015年06月18日 19:28

じゃあ、みんなに同情してもらって、みんなにかまってもらって、今でもみんなに一緒に同調してもらって泣いてもらってたら気がすむの？結局あなたは自分の事しか考えてないし、自分が一番かわいいんですよ死んで苦しかったのは、当の本人でしょ？私はあなたみたいな人嫌いです

トピ内ID：6171574219

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はるぴさんへ

乃りこ

2015年06月18日 19:28

こんにちはわたしも20数年前、大切な小さな子供を亡くしました。当時は、何も悪いことをしたことがない小さな命かあっけなくなくなり神も仏もいない。世の中、何事も変わらず日常を皆がすごしていてあたりまえなんですが無常を感じましたやはり時間と人で救われたと思っています家にこもり誰にも会いたくない日々そんな中、義理の両親家族が毎週遊びに行くよと誘ってくるのです行きたくはないが、しぶしぶ出かけてました。ふと思いました。私はみんなが居るから、私も居る。私は一人じゃない。辛く悲しいけど、この子は色んな事を教えてくれどんな人でも、終わりはきます終わりが着た時に後悔はしないように、一日を大切に生きようと思えるようになり気持ちがはれました。前をむいていきましょうね。

トピ内ID：1036351815

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喪失からの段階

グリーン

2015年06月18日 19:28

トピ主さんが今喪失を経て何段階めにいらっしゃるのかわかりません。自分では立ち直ってきたと思ってもまだまだ堂々巡りの中にいらっしゃるような気がします。なぜ、わたしが？と怒りを感じる時期があるそうですよ。怒りを感じれば当然周りも攻撃したくなりますね。ざまあみろ！と暴言を吐きたくなるでしょうね。みんな同じ目に会えばいいんだと叫びたくなるでしょうね。トピ主さんの心の血しぶきがわたしには見える気がします。わたしはあの世を信じてます。トピ主さんのかわいい子に会ったとき自分の生きてきた道をなんのためらいもなく示してママがんばったよと優しくだきしめられるトピ主さんになれますように。お祈りするばかりです。

トピ内ID：5745717164

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時薬

🐱

neko

2015年06月18日 19:28

主様はお辛い事からまだ２年しか経っていないのですもの。周りを羨んだり妬んだりは当然の事ですよ。こんな思いをするのは自分だけで十分だという立派なお考えは立派だからこそ不特定多数の人間が見るブログに載せられるのです。その方はその考えまで漕ぎ着けるまで時間がかかったのかもしれませんしあるいはそう思う事でご自分に言い聞かせているのかもしれません。時が経てばどんな辛い事でも過去になりますよ。過去にしなければ生きてはいけません。そしてご自身もどんなに我が事のように心を痛めたとしても他人の心になり替わる事は出来ない事をご存知ですよね？では主様はもう寄り添う事を諦めますか？「あなたには私の気持ちは分からない」と言われたらさっさと引いて知らんぷりなのでしょうか？それなら主様が責める周りのお友達と一緒ですよ。あなたの態度はそのままあなたに帰ってきます。今は苦しんでいいのです。悲しんでいいのです。でも他人の心は完全に理解できる人など居ませんよ。

トピ内ID：3446090568

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あなたとはずいぶん背景が違いますが

🙂

独立起業

2015年06月18日 19:28

お勤めから独立起業したのですが、やっかみでかつての同僚達から足を引っ張られました。支払を一年半、止められたことがあります。かなり困りました。彼らを恨みもしましたが、なんとかなりました。その後、彼らとは会ってはいませんが、同じ業界にいるので、その後のことはいろいろ耳に入ります。私に悪さをした人達は、性格がよくなかったのでしょう。その後、ろくな目に遭っていません。お子さんを亡くされたことはつらいでしょうし、同情しますが、他人様に一緒になって悲しんでもらってもお子さんは帰っては来ませんよね。いつまでも引きずらないで、前に進めればいいですね。

トピ内ID：0848182926

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生きのこる苦しさ

ねじ

2015年06月18日 19:28

子供を見送って生き続けているだけで、十分えらいなあと思います。別に、主様がどう思ったって世界の事象は変わらないし、悲しい事件も楽しい出来事も、おきるし、風は吹くし、作物は育ちますし、太陽は照ります。だから、一人の女性が、世界の出来事について、どう思ってもいいとおもうのです。でも、主様だけが自分の意見に傷ついている。自分を傷つけて、傷ついていないと、普通にご飯をたべて、歩いて、人と話をして生きている自分が許せないってことないでしょうか？そもそも、こんな深い傷の治しかたなんて、あるのかな？もしかして、あるのかもしれないけれど、ないようにも思える。カウンセリングなどにいくのはありかもしれない。専門家にはノウハウがあるかもしれない。でも、とてもつらいですね。生きているだけでもえらいです。

トピ内ID：2411615562

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子供さんは天使になっています

はく

2015年06月18日 22:27

まず、わたしは自分の子供を亡くした経験はありません。だから、トピ主さんにとって私の意見は、所詮子供を亡くしたことがないやつの戯言かも知れません。ある本で読んだのですが、人間は寿命を決めて生まれるそうです。そして、例え短い人生でも精一杯愛してくれる親を選ぶんだそうです。そして、亡くなったあとは、とくに小さな子は、あの世から天使となってあなたにいつも寄り添っているそうです。あなたの悲しみ、悲嘆、怒りなど全て理解し、共感し、はげましているそうです。人生はいかに短くとも、いかに込めたか、愛したか。トピ主さんの思いは絶対にその子に届いています。お辛いと思います。何時でも小町で吐き出して下さい。

トピ内ID：4626959299

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当たり前ですよね。

🛳

ミネラル

2015年06月18日 22:27

むか～し、小町で見た何かのトピの小さなレスなんですが、実親亡くし間もないトピ主、夫の親が元気でいることが疎ましい、そういう気持ちに苦しむというトピがありました。たったひとりどなたかが、「そういう気持ちは当たり前です」と思い切り肯定してました。そして、「たっぷり泣いて悔しがってもいい。　そのうちに天国のお母様はきっと、　涙を拭きなさい、そろそろみんなと仲良くして、楽しく暮らしなさいね」と、にっこりと微笑んでくださるのを感じる日がくるから、と。そういうレスがありました。どんなあなたも、天国のお子様はニコニコ見つめてくださっていると、そんな風に思うのです。そして懸命に癒してくれている。今日も明日もずっ～とずっとです。

トピ内ID：8951364179

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お悔やみ申し上げます

バター飴

2015年06月18日 22:27

簡単に心の傷が癒えるはずもなく未経験者には分からない辛さもあると思います。皆も同じ目に遭えばいいなど、心の片隅で思ってしまうだけなら普通のことで、自分を責める必要は無いと思います。ブログの人もそういう気持ちになる時が全く無いとは限りません。ただ、友達を友達を思えなくなった、というのは少し極端かも。詳細が分かりませんが、「言葉をかけてくれただけで他に何もしてくれなかった」だけなら別に冷たいわけではなく、デリケートな問題なので踏み込まずにそっとしておいた、という可能性が高いです。私も、もし友人が子供を亡くしたら、余程ツーカーの仲でない限り「大変だったね。悲しかったね。何か出来る事があったら言ってね」といった言葉はかけても、それ以上は何も出来ないですよ。向こうからお願いされない限り。無理に人付き合いされなくても良いとは思いますが、自分からお友達を切ったり、必要以上に他人を警戒したりするようになっては、後から余計辛くなります。寄り添ってくれたご家族やご親友にこのことを相談されるのも手かと思います。一人で考えすぎて苦しまないようにされて下さい。

トピ内ID：7557862634

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所詮、他人事ですよ

通りすがり

2015年06月18日 22:27

お葬式から帰った日でも、テレビでお笑い番組を見て笑えるのが、他人というものだと思います。他人が自分の感情をシェアしてくれるだろうと期待する方が甘いのだと思いますが… 今までが幸せ過ぎたのだと思います。他人も自分と同じ辛い目に会えばいいと思うのは、性格が悪くなったのではなく、お子さんが亡くなってから、まだ日が浅いからだと思います。

トピ内ID：5352367963

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大変でしたね。

マルゼリ

2015年06月18日 22:27

お辛かったですね。でも、そばにいてくれる人がいたのだからそれはそれでありがたいと思わなくちゃ。他人は他人、家族は家族です。ちょっと違うけど、私もママ友がいて、その人の子が入院などした時には、彼女の上の子がうちの子と同級なので、同じ習い事に送って行ったり家で夕飯をご馳走したりしました。別に、お礼とか感謝とかいらなくて、大変だろうなの一心でしていたんです。でもその1年後、今度はうちの下の子が入院。その時彼女は何にも…例えば、その同じ習い事にも一度として、「連れて行こうか？」とも言ってくれなかった。私、ずっとなんとも思ってなかったけどやっぱり、「私はあんなにしてあげたのに」って思っちゃいましたよ。一度くらい、連れてってくれてもどうせついでなのになーってね。こんなこと言うのもなんだけど人間なんて所詮自分や自分の周りだけ幸せならって思う動物なんだもの。

トピ内ID：8910490505

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その答えは簡単。

本音勝負

2015年06月18日 22:27

トピさんがなぜそう思うのか？答えは簡単です。それは、根本的に自分のことしか考えてないからですよ。色々な人と関わっていくとよく分かりますが、本当に人のことが気遣えたり優しい人って、どんな辛く悲しいことがあっても自分だけが不幸だという考えをしません。これ凄く難しいし、精神レベルが高い人でないとこの境地には至れません。でも、自分本位、自分優位な人は、自分だけが不幸だと嘆き周囲にもその理解を求めます。で、相手がそれに同調してくれなかったりでもすれば激しく怒ります。成長できない人の多くは、自分本位で自分のことしか見えてない人が多いのでトピさんもそこから自覚されたらどうかな？

トピ内ID：0194665033

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自分におきたことじゃないから

✨

ヒュペリオン

2015年06月18日 22:27

トピ主様もそういえるんだと思う。いえないのはお子さんだよ。辛口だけどそう思う。所詮他人事って、トピ主様も一緒でしょ。自分は他人が不幸になったとき、そこまで向き合える？他人には期待しないのではなく、あなたも期待されない人間だってことに気が付いたほうがいい。それ以前に、人はそこまで他人に甘えない。トピ主様のそれは甘えだと思う。子供を亡くすことは本当に不幸なことだと思う。親にとっても、子供にとっても。家族全体にとっても。ブログを見て心のレベルが高いって書いてるけど、ブログとかSNSには人はいいことしか書かないと思うよ。そういうものじゃないのかな。人の本心なんて、本人だって案外わからないものだよ。トピ主様は起こった事をきちんと整理できていないんだと思う。整理できるものではもちろん無いと思うけれど、客観的に見て、今が自分にとって何が大切かきちんと知ることが出来なければ、この先一生不幸だよ。私は物理的に辛いことがあり、人付き合いを減らしたことがある。それでも他人を悪く思ったことはない。悪く思うときは離れるときだと思う。浸ってないで、頭使って考えなよ。

トピ内ID：3477763549

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悪いけど、他人事

いなちゃん２

2015年06月18日 22:27

「今まで他人事だったでしょ？人生勉強になったでしょ？」じゃあ、トピ主さんは、人生勉強になりましたか？今迄もこれからも、他人の事は所詮、他人事ではないですか？所詮、他人事なんです。トピ主さんだって、もしお友達の身に同じことが起きたら、親身になって寄り添えるのかと言えば、答はノーの筈です。トピ主さんはまだ乗り越えていません。っていうか、我が子の死という何よりつらいことは、別に乗り越える必要もないと思います。トピ主さんは、悲しみが大き過ぎるから耐えられなくて、他者を憎むことで踏ん張っているのです。それは今無理に、どうこうする必要もないだろうと思う。お気の毒だと思いますが、所詮、他人事です。私はトピ主さんに寄り添えません。ごめんなさい。

トピ内ID：0595805352

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考え方を変える

うさこ

2015年06月18日 22:27

私も自分に不幸な事が起きた時に、同じように思う時がありました。「同じ思いをすればいい」「苦しいのは自分だけではないのだ」と思い聞かしている時期がありました。しかし、日々生活する中で、本当に色々な事件、事故、災害を見聞きするたびに、こんな思いでいると、自分にはもっと辛い事が起きるのではないかと不安に思い始めたのです。平凡な毎日を感謝して過ごしていなかったが為に自分に不幸な事が起きたのではないかと思い始めました。今は平凡な日々を過ごしていますが、常に感謝し、恵まれない人達に何か出来ることはないかと思いを巡らす事で自分が救われているような気がします。

トピ内ID：6758764166

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ごく普通のことだと思います

きこ

2015年06月18日 22:46

トピ主さんの心の動きはごく当り前のごく自然な事だと思います。お子さんを亡くされて悲しいですね。でもその悲しさと同時に「理不尽さん」もトピ主さんは感じていて、それが「性格悪い」とトピ主さんには思えてしまうのでしょう。でも子供をなくして理不尽さを感じたり、なぜ私だけが？と考えるのって当り前のことだと思います。みんな、マザーテレサのようのようではないのですから。なのでそんな自分を恥じずに、自分の気持ちに素直になって生きていけばいいと思います。何も異常ではないので安心してくださいね。

トピ内ID：7232260642

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そんなもんです

ame

2015年06月18日 22:46

そりゃこのような事故は起こらない方がいいでしょうけど、わざわざ人前で言うのはそれしか言いようがないからでしょう。他に訴える言葉がないからです。本音はトピと同じ人は沢山いると思います。人間てそんなもんだと思います。キレイごとは言わない代わりに意地悪も言わない。全て自分の胸の中で思っていればいい事だと思っています。

トピ内ID：7353999731

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辛かったですね

雨上がり

2015年06月18日 22:46

それだけあなたの悲しみとお子さんへの愛情が深かったのです。深い悲しみの前では綺麗事は絵空事、荒んだ気持ちになるのも人です。私は小さな弟を事故で亡くした時、同じ気持ちになりました。この子が死んで、なぜ周りの人たちが生きてるのか、のうのうと生きてるとまで思いました。 (誰もが生まれれば、死ぬその日まで生きるしかないんだけどね) 怒りや憎しみはどうしょうもなかった。悲しみを、人への優しさに変え、人の幸せを願うことは素晴らしい事ですがすぐにする事でも、する必要があるものでもありません。同じ悲しみ抱えた人に共感し寄り添えるのは、自分の悲しみが癒えた頃、自然にできる事なのです。悲しみが癒えずその渦中にいればこの悲しみを理解できそうにない友人達に、一線を引いてしまうのも自然な事です。あなたは言いにくい本音を、これまで誰にも言わなかったんじゃないでしょうか。悲しみは、本当の気持ちを人に話し、理解されると癒えるそうです。カウンセリングや命の電話を利用して、ひとり我慢してた気持ちを全部吐き出して下さい。

トピ内ID：0302878263

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本当の事は本人にしか分からない

🎶

tomato

2015年06月18日 23:28

２年前の出来事はまだ消化できなくても仕方ありません。世間や人々を呪うことも決しておかしいことではありません。何も悪いことをしていない人が悲しい目に遭い、平気で人を傷付ける者がのうのう生きています。でもその裏で何があるかはだれも分からない。人が亡くなってしまうことが、悲しくて悪いことだとするならば悲しみはずっと続くかも知れません。私も突然母を亡しとても苦しみましたが、今生の修業が早く終わったのかも知れないと考えるようになりました。一生懸命に生きた人だったので、きっと天国で解放されて楽しく過ごしていると信じています。

トピ内ID：1177785789

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まだ2年だから。

kire

2015年06月18日 23:28

トピ主さんは、まだ心の整理がついていないからですよ。自分を責めないでください。例えば子を事故で亡くして、このような事故が二度と起こって欲しくない、こんな思いをするのは自分だけで十分だ事故直後に、こういう事を思える人はいません。そこから時間をかけて、立ち直ってから、やっと言える言葉ですしもしかしたら、そう言い聞かせるために書いているかもしれません。思っていなくても、表面上装う事で、平静を保てますから。立ち直る時間は人それぞれですから、数か月で前を向いていく人もあれば、一生かかる人もいるでしょう。そういう言葉をいえるまで、心の整理がつくとよいですね。

トピ内ID：1523921034

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良い考え方に注目する努力をして！

オーロラ

2015年06月19日 11:06

お辛い経験をされたんですね。お察しします。＞つらいことを乗り越えて、人として成長したとか聞くことがありますが、本当なんでしょうか？本当ですよ。あいにく、はるぴさんは今までそういう人に出会ったことがないだけだと思います。”お人好し”とか ”人がいい”という言葉があるように根っからいい人っているんですよね。＞私はどんどん性格が悪くなります。こういうご自分が嫌なのであれば、例え今は気持ちがついていかなくても、＞心の中で意地悪く思ってしまう自分がいます。こういう自分はいないと仮定した言動をとるように心がけるのです。こうした努力を続ければいつか変わる時が来ます。但し、こういう自分になりたいという考えだけはしかっり持ち続けて下さいね。私は自分の性格改善中です。初めてから４年が経ちました。少しでも変わったという実感があります。少々驚いています。三つ子の魂百までというように性格や性分などは変わらないと思っていましたから。大丈夫！　諦めずに頑張って！ PS：今のはるぴさんの心理状態は自然なものだと思います。ここを乗り越えることが大切です。

トピ内ID：4953460371

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おいくつの方かな

💔

哀愁でえと

2015年06月19日 11:06

＞みんなも同じめに会えばいいと思ってしまいますこう考えるようになったのは　やっぱり周囲は理解してくれない、と思うからでは？私も耐え難い辛いことがあった１０代の頃に誰も理解してくれず深い鬱病を患いましたが、カウンセラーに色々話を聞いてもらっている内に、私は誰かに甘えたかったんだ、癒されたかったんだ、優しい言葉が欲しかったんだ、少し休みが欲しかったんだ、と自分を理解できた事で自分の苦しみは自分のものだとしっかり受け入れられて他人に何かを求める苦しみは消えました。でもそう思える様になるまで１年以上かかりました。同じ仲間を探すか、カウンセリングは良いと思います（臨床心理士の資格を持った方）例えば子供を亡くした親の会のようなものも　あると思います恐らく、トピ主さんはまだ２０代ではないでしょうか？「友達」から距離を置きたくなる時期は誰にでもあると思いますよ人と会うから理解して欲しいなどと思うわけであって、会わなければ自分をゆっくり自分のペースで癒すことができると思いますよお大事にして下さいね

トピ内ID：5059264285

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わかります

🐱

どんどん

2015年06月19日 11:06

母を亡くした時に、まさに同じ思いでした。「結局、頼れるのは身内だけ」を痛感しました。友人達はなんと声をかけたらいいか分からない…を理由に、その後数ヶ月、メール1通もくれない。亡くなる前も含めて「話を聞いてあげることくらいしかできないけど…」「できることあったら何でも言ってね」とどれだけ言われたかわからないけど、結局他人にしてもらえることなんて無いし、話聞いてあげるという上から目線も癪に触り、人間不信になりました。素直に聞けたのは、やはり同じ経験をした人からの言葉だけでした。辛過ぎる現実を、やはり自分が受け入れ切れてなかったのだと思います。周りが敵にしか見えなくなり、今思えば半年くらいは完全にウツ状態だったと思います。わずかな「信頼できる人」と接することと、あとは時間で、なんとか乗り越えましたが、やはり今も以前の自分よりは他人に醒めた感情を持っています。小さいお子さんを亡くされた衝撃は、その何百倍も大きいでしょう。それだけ辛いことだったのです。意地悪な自分に本気で嫌気がさすまで、気の済むまで世を恨むこと。それを自分で許してあげてください。

トピ内ID：0145057276

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まだ他人に期待している・・・

☁

曇り空

2015年06月19日 11:06

お子さんのこと、お悔やみ申し上げます。私は違うことですが、とても不幸があったので、トピ主さんの気持ちはわかります。寄り添ってくれる親友が複数いただけいいじゃないですか。私なんて、親友も許せなくて縁切りしています。そんな私の読んだ感想は、トピ主さんはまだ他人に期待しているんだな、ということです。だから恨んだり、ざまあみろと思ってしまうのです。私なんて全く期待していませんもの。人の痛みをわかる人なんて、世の中ごく少数しかいない。助ける人も、ごく少数しかいない。たいていの人は、自分さえよければいいんです。私は、そういうセンサーを働かせて、付き合う人はものすごく選ぶようにしています。もちろん表面的な付き合いは、誰とでも普通にします。でも、助ける心は忘れたわけじゃないです。求められれば、自分のできる範囲でします。今の心でいるのが辛いから、トピを立てたのでしょう？突き抜けちゃえるといいのですが。他人は他人と割り切ることです。ドライさが足りない感じがします。もちろん、そんなのは難しいとは思いますが・・・。時間が解決することがあると思います。

トピ内ID：8571036861

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ありのままに

通りすがり

2015年06月19日 12:06

人は年を重ねるにしたがい、いろんな事を経験して変化していきます。私自身もいろんな事を経験し、今思うことは心が汚れたなぁと感じます。でも汚れてしまったけれども、美しく生きたいと願って毎日いきています。毎日、人をねたみ、のろいながら美しく生きたいと思っています。でも、それでいいと思っています。世の中は貴方が思っているほど、いい人ばかりではない。性格が悪くなったと思い、掲示板に悩みを書き込む貴方の方がよほど美しいですよ。自信を持っていきてほしいと思います。

トピ内ID：0758769672

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そのままで大丈夫だよ

🐧

るー

2015年06月19日 12:06

あなたはあなたのままで大丈夫です。性格悪くなってなんかこれっぽっちもなっていません。あなたは普通の人間の感覚を持っています。大丈夫です。ほんとに。あなたは他の人はなかなか味わう事ができない人生の大変な経験をしました。これをあなたは今乗り越えようとしている。これこそ、あなたの強さだとおもいませんか？現実をなかなか受け止めようとしない人がたくさんいる中であなたは少しずつでも受け止めようとしているじゃないですか。私はあなたを心から讃えたいです。そしてあなたは自分が「他の人も同じことを味わえ」と思ってしまうことをいけない、悪い人間だと思っているようですが、人間誰しもそういう感情になってしまうものです、仏じゃない限り。一回もそんな感覚になったことない！なんていう人間この世にいないと思います。でも、大事なのは、いつまでもそればかりに囚われ、ウジウジしてはいけないという事。あなたがあなた自身を不幸にしてしまうからです。でもあなたは乗り越えようしているから、きっと大丈夫。幸せになれます。

トピ内ID：0224255874

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私も、、

😢

みく

2015年06月19日 12:59

私も、ずっと不妊治療をしているのですが、何度となく流産で子供を亡くし、まだ授かっていません。街で、妊婦さんや、ベビーカーを押す女性を目にすると、産まれてくるはずだった、私の子供たちの事を想い、悔しくて辛くてたまりません。他人ですらそうなのですから、仲の良かった友人や同僚の妊娠、出産のニュースを知るたび、祝福するどころか、私と同じ目に遭えばいいのに。子を失う事が、どんなに辛く悲しく絶望的なことなのか。手足をもがれるほどの心の痛みが、こんな苦痛がこの世にあったなんて。私と同じように、味わってみればいいのに。と、憎くて憎くてたまりません。元の私は、こんな人間じゃなかったのに。。こんな事を考えるようになってしまったから、天国に戻ってしまった子供たちは、もう帰ってきてくれないかもしれない。そう思うと、ますます辛いです。でも、こんな自分を、自分で受け入れて、乗り越えた先に、何かがあるのだと思います。全ての辛く悲しい出来事は、最善の結末に繋がっていると信じて。

トピ内ID：9037908315

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べつに性格悪くなんてないよ

🐤

ぴよ

2015年06月19日 12:59

詳しい事情はわかりませんが、読んんでいて本当に辛くなりました。どんな事情があれ、子供を亡くすということは親にとって耐え難いことです。こう書いている私も、はるぴさんにとっては他人であり、私が想像力をつくしてはるぴさんの辛さを理解しようとしても決して理解することはできないと思います。でも、はるぴさんの考えは理解できます。自分がどうしようもない不条理な不幸に見舞われた時「これがほかの人ではなくて自分の身に起こってよかった」と本心で思える人などいないと思います。「二度とこのようなことがおこらないように」というのは、ある意味本当の気持ちでしょうが、その方々も必ず「ほかの誰かではなくなぜ自分が」と心の中では葛藤しているのだと思います。黒い気持ちが沸いてきても、ご自分を否定しないで下さい。辛いことがあって２年経って、成長した高尚な人間になる必要はあるのでしょうか？１０年、２０年たって、まだ辛い気持ちがあったとしても「でも、今まで無駄に生きたわけではない」と思う瞬間があればいいんです。

トピ内ID：0214560714

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まだ途中段階なんでしょう

雨模様

2015年06月19日 12:59

辛いことがあると心に傷ができます。当然痛くてたまらない。最初は嘆いたり落ち込んだり。そのうち「どうして自分ばかりが」という怒りが湧いてきたり。神様や社会や関係のない人まで恨んでみたり。でも普通の人はそういう一定の経過を経て、負の感情ばかりの自分が嫌になってくるのです。時間薬で元々の傷は少しずつ癒えてきているのに、今度は嫌な自分、ダメな自分で、自らカサブタを剥いてしまっていることに気付くからです。決して心のレベルが高いとか、そういうことじゃないんだと私は思いますね。本当に傷を治して立ち上がろうと思ったら、そう考えるしかないんだと思います。

トピ内ID：5415099648

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レスします

❤

かんな

2015年06月19日 15:52

私も子ども亡くしたけど他の人もそうなればいいなんて絶対に思ってはダメだと思っていました。そんな考え方より、自分が今生きている事を感謝してください。貴女が生きていれば又新たな命を授かるかもしれないでしょ。辛いでしょうが、踏ん張りましょうね。

トピ内ID：6783530685

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