マザコン…?　どうしたらいいのでしょうか。

レス26

（トピ主 1 ）

😢

Nancy

2015年06月18日 09:50

話題

私の主人は、毎週末、義母と義祖母に電話をかけます。

はじめは、遠くに離れて生活しているし、優しいだけだと思っていました。
が、最近では、うっとうしくて仕方がありません。
（ちなみに、夫は共働きの義両親に代わって、義祖母に育てられたので、義祖母にべったりです。）

義母は、私たち夫婦のプライベートな話にまでズカズカと足を突っ込んでくるタイプです。

これまでも、夫婦で決めたいこと（戸籍の置き場所とか）に対して、
「こうしろ、ああしろ」と言って来たり、夫婦げんかの種は、決まって義母です。

先日は、男性不妊で治療を続けている私たちに対して、久しぶりに会って早々、
「フランクに話したいんだけどさ、赤ちゃん欲しいんでしょ？大丈夫なの?」
と聞かれました。

夫は、両親に心配をかけたくないのか、
「僕に問題はないから、平気だから」と答えました。

私は、夫のその態度に飽きれたのと、プライベートに入ってくる義母の態度が不快で、
言葉も出ませんでした。本当に不快だったので、顔にも出していたと思います。正直、もう連絡も取りたくないと思いました。

その後、夫と義母のLINE上での会話で、

義母：この前の○○（私）の態度は変だった。私達（義両親）に原因がないのに、返事しないなんて、あの態度はおかしい。

夫：○○（私）は病的だから。最近は体調も悪いみたい。

という会話をしているのを見てしまい、何で夫のために不妊治療しているのか
分からなくなり、悲しくなり、夫自体、信じられなくなりました。
（私自身、毎回クリニックのあの台にのるのは好きではないですし、正社員として働きながら病院通いも辛いです。）

私が全て我慢して、いい嫁を演じればいいのでしょうか?
私って病気なの…？って思うようになったり、誰に相談したらよいか…。

結婚って良いことばかりじゃないですね。。。

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姑に全て話す

梅干し

2015年06月18日 19:28

こう、なったら開き直りです。彼女に不妊の原因は夫に有る事を。具体的に…このままでいたら結婚生活が、破綻しかねません。干渉も止めて欲しいと言われては。最悪夫が、姑の味方するなら離婚視野に入れませんか。信頼出来ません。夫のしている行為は。姑も干渉し過ぎです。

トピ内ID：1375347315

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直らない

マロン

2015年06月18日 19:28

マザコンはずっとマザコンだよ。何でも嫁が悪い。

トピ内ID：6166747197

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仕事は絶対やめちゃダメ！

Virtue

2015年06月18日 19:28

もし妊娠してもね。僕に問題は無いから… これはトピ主さんに問題があるって、暗に嘘ついた訳で、最低すぎ。私は、不妊って現状が相性や縁が良くないと受け取り、再婚するかな。不妊治療で辛いのは男には分からないだろうね。

トピ内ID：7624774265

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それ、ちゃんと言ったほうがいいですよ

🐱

ちゃい

2015年06月18日 22:27

誰が原因で不妊治療をしているのか？義母のあの質問になぜウソをつき、なぜ私のせいにするのか？その後私に対して謝罪もないのはなぜか。私には感情とか心がないと思っている？もしも、この出来事がすべて逆だったとして、私が不妊なのに、実家に「私は問題ない。夫は病的だから」って言ったとしたら、あなたはどう思う？ここまでないがしろにされて、ご主人の子を産もうと前向きに思えますでしょうか。私はトピ主さんと同じ女として、申し訳ありませんがご主人が許せません。義母や義祖母はどうでもいいです。他人ですし、失礼で残念な女性たちなんでしょう。でも、ご主人は家族ですよね。家族が裏切るのを、私なら許せません。トピ主さんの心情を思って、胸が痛くなりました。がまんせず、きちんと話し合ったほうがいいと思いますよ。トピ主さんが笑顔を取り戻せますように。

トピ内ID：8513423729

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夫婦としての賞味期限が切れかかっていませんか？

ファザコン

2015年06月18日 22:27

貴女の夫がマザコンなんてどうしても思えませんよ。冷たいレスになりますが離婚をお勧めします。二人の夫婦としての賞味期限は終わりに近づいていそうなので。普通の男は妻か母親かどちらかの選択を迫られたら、母親を選ぶと聞いたことがありますよ。本当かどうかは分かりませんが。

トピ内ID：4095473066

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相手次第で大きく変わりますよ

🐱

シェリル

2015年06月18日 22:27

結婚って相手次第で良くも悪くもなりますよ。結局は主さんの男を見る目が無かった、としか言いようが無いと思います。でもそこで諦めちゃいますか？夫に見切りをつけて今回の事で学ばれた事を次に生かして良い男性を見つけるのも良いと思いますよ。例え義母が鬱陶しい存在であっても、夫がきちんと親離れしていて妻を守る気概のある男ならきちんと対処してくれるから妻である主さんはここまでストレスに思わないでしょう。離婚しては？だってたった１度の人生ですもの、今の年齢を夫に費やすか、別れて次を見つけて幸せを見出すのとどっちが良いですか？やり直すなら１日でも早い方が良いと思いますよ。私は離婚経験有りです。今は良い夫にも恵まれて幸せですよ。義両親も良い人たちで、義両親に対してもストレスありません。夫だけじゃなく義両親も良い人達なので、本当に結婚相手と義家族次第で結婚内容は全く変わります。そんな夫、どこが良いのか自分の人生を賭けるに値する人か考えてみてください。私なら別れてさっさと次に行きますよ。

トピ内ID：7748689904

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知らなかったのですか？

既婚男性

2015年06月18日 22:27

結婚は良い事ばかりではないのは当然ですよ。私は結婚前から分かっていましたが・・。ただ、良い事ばかりではないという事は良い事ばかりだったこともあるんですよね。だったら悪い事ばかりではないという事を思い出してみては？＞マザコン…?どうしたらいいのでしょうか。男女の考え方の違いもあると思います。女性は結婚後は新しく家族を作るというイメ－ジを持っていますが、男性は新しい家族が増えるという認識です。正しく認識しないとストレス溜まりますよ。また旦那さんがいちいち義母に相談するのは今までそうやってきて上手くいってきた実績があるからでしょう。トピ主さんだって恋に盲目状態でなければ実両親の意見は重視すると思います。それとよく勘違いされるのは親の言う事ばかり聞いている＝マザコンです。そうではなく正しくは親の考え＝息子の考えなのです。同じ環境で生活してきたのですから考えが近くなるのは当然です。これは当然女性にも言える事でしょう。本当のマザコンとは万人から見て間違った親の考えを鵜呑みにする男の事です。不妊原因の嘘については義母の問題ではなく、夫の人間性の問題です。

トピ内ID：4893105275

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診断書をもらいましょう。

腹黒さん

2015年06月18日 22:27

まずはご主人に、＞僕に問題はないから、平気だからの真意を問いただして下さい。まぁ「言えるわけないだろう」が答えでしょうが、もっと違った言い方があるだろうし、あの言い方では「僕に問題がある」って告白しているみたいよ（笑）と言いましょう。子供について、もしまたお義母さんから発言されて、上手にかわしてくれないのなら、これ（診断書を見せて）をお義母さんに見せるわよ。って言ってしまいなさい。脅すのか！と怒られたら、私を悪者にするのか！！と怒りなさい。デリケートな部分に立ち入る義母と、それを上手にかわせない夫。疲れますね。ママ大好きのぼくちゃんは、ガツンと言わないと効きませんよ。

トピ内ID：8227325620

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許せない。

😒

ジバニャ

2015年06月18日 22:46

ありえない。わたしなら電話取り上げて、不妊原因はあなたの息子です。プライベートなことに口出すな！病気なのはあなた達じゃないのか？わたしが本当に病気なら原因はおまえらだ！と伝えますけどね。仕事があるなら離婚したら？そしたらあなたを病気呼ばわりする旦那ともプライベートに口出す人からも解放されますよ。子供にも恵まれる可能性が上がります。子供ができる前に離婚をおすすめします。

トピ内ID：5643777455

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それはマザコンと言うより

50代のオバさん

2015年06月18日 23:28

単なる無神経夫ではないでしょうか。夫婦にとっての一番大事な部分、不妊治療をそんな軽い言い方・妻をいたわる様なかけらもない言い方・・・。信頼が崩れる一番の原因だと思います。「そんな人」と承知ならいいでしょうが、この先どんな問題が起こっても妻の味方をしてくれる…とは思えませんよ。

トピ内ID：7568438138

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確かにマザコン気味だけど

🐴

戯け者

2015年06月19日 11:06

たぶん、コレはトピ主さんの問題じゃないかな。トピ主さんがその状況を受け入れるか、はねつけるかのどちらかしかないでしょう。確かに旦那さん家族の結束はちょっと行き過ぎかなと言う感想を持ちました。でも、そんな男と結婚しちゃったんですよね。結婚前には気付けなかったのかもしれませんけどね。トピ主さんが「コレは無いわぁ」と思うなら離婚すればいいと思いますよ。たぶん、義母も儀祖母も反対はしないはずです、そうなれば旦那さんも反対はしないでしょうね。お子さんも居ないのでしたら離婚もアリだと思いますよ。どう考えたって旦那さんも義母サンも変わりそうも無いですすね。自分よりも実母や祖母を大事にする旦那なんかに未練ありますか？

トピ内ID：9228878853

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ええー！？ひどいダンナ。

ikomu

2015年06月19日 11:06

離婚すればいいのに。

トピ内ID：8761811394

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本当に結婚って良い事ばかりじゃない

♨

湯けむり

2015年06月19日 11:06

独身時代って気付かないですよね、義理両親の事とか。うちも例に漏れず、自分本位でスケジューリングしてくる義母持ちです。趣味＝夫、息子、孫ってのがうちの姑です！逃避行したい………

トピ内ID：5718558415

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義母がどうというより

匿名１

2015年06月19日 11:06

夫がおかしいでしょ？。あまりにも不誠実だし。そういう人と不妊治療までして子供がほしいですか？

トピ内ID：0100489473

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トピ主夫婦に結婚の良いところなんてあるのでしょうか

あかさたなは

2015年06月19日 11:06

あきれたを通り越して、酷すぎる夫に愕然としてしまいました。子供が出来たら義母の干渉は酷くなるでしょう。夫婦喧嘩ももっと多くなるでしょう。自分が原因の不妊を暗に妻に問題があると言う夫。妻を病的と言う夫。我慢してよい嫁を演じる価値のある夫なのでしょうか？どうして結婚生活を続けたいのでしょうか？トピ主さんが現在結婚して良かったことは何ですか？離婚を考える段階ですよ。

トピ内ID：3657781535

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大丈夫なのと聞かれたら

💔

みよこ

2015年06月19日 12:59

不妊治療に通っていますが、私に問題はないと診断が出ています。不インお原因は主人に聞いてください。で良いかと。問題はご主人のマザコンでも義母・義祖母でもなく、ご主人が自分の責任から逃げてトピ主を犠牲にしていることです。さっさと離婚して新しい人探した方が良いのでは？子供もできないみたいだし。

トピ内ID：8875747348

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トピ主さんは親に電話しないの？

わか

2015年06月19日 12:59

御主人が親や祖母に電話する・・　べつにいい事ではないですか。親に電話する事がうっとうしいなんて、では貴方はいっさい自分の母親に電話しないでください。　文面読んでてご主人の親は色々心配してるんだと思います。トピ主さんが曲がった感じで受け取ってるのでほ？だってご主人が電話することさえその様に感じる貴方ですから。

トピ内ID：8566084607

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なんで

あらら

2015年06月19日 15:52

嘘つきの片棒かつぐかな？義母も夫も悪いけど。それに乗っかるトピ主も同じく悪いと思います。＞フランクに話したいんだけどってわざわざ義母は前置きしてくれているのに、なんでトピ主はフランクに話さないの？＞夫は、両親に心配をかけたくないのかって、なんでわざわざ「夫＞トピ主」になるように都合よく妄想してるの？＞私が全て我慢して、いい嫁を演じればいいのでしょうか? なんで？なぜわざわざ、あえて、自分下げで夫上げなの？トピ主も悪いと思います。言うべきことは言う、言ったことには責任をとる。逃げてないでちゃんとすればいいと思います。

トピ内ID：3688739359

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そこまでされて

🐱

アイルー

2015年06月19日 16:35

離婚は考えないのですか？「僕に問題はないから、平気だから」←この一言だけで私なら離婚まっしぐらです。更に「○○は病的だから」ってもう救いようがないですよ。このまま妊娠しなかったら責められるのはあなただし、ご主人はあなたを悪者にして義母達の前では嫁を庇ういい夫ぶりそう。ハッキリ言って子供を持ったらもっと酷い目にあうと思いますよ？子供が出来る前に離婚も検討してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3914835488

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トピ主です

Nancy トピ主

2015年06月19日 17:24

皆さまレス、ありがとうございます。誰にも言えなかったので、ひとつひとつのメッセージが本当にありがたいです。心の重みが少しスッとしました。正直、義母の声すら聞きたくないので、唯一、何も言わないけど心配してくれる義父に話そうかと思います。病気扱いされるのは嫌ですし、もうプライベートに首を突っ込んでほしくないので。仕事は辞めません。絶対に。周りから信頼されるように頑張り続けたいと思います。勿論、自分の将来のため（保険）でもあります。自分を守れるのは、自分だけだと思っているので。夫は、義母（義祖母）と私であれば、間違いなく前者を取ると思います。口では、何とでも言いますが、もう信用しません。聞き流します。結婚に関しては、両親も周りも喜んでくれ、良かった、なんて思っていました。でも、現実は…。理想を求めないことにしようと思います。人は変えられないですもんね。他の幸せ見つけないと、人生一度、勿体ないですよね。不妊治療の本当の辛さは、なかなか分からないですよね。夫には、「私はもう行かない。男が病院いけばいいんだよ」って言ってやりました。

トピ内ID：6288229382

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嘘吐きにつける薬はない

💤

ponpora2

2015年06月19日 20:17

傍からみると、お姑さんは多少無遠慮なだけ。旦那の醜悪さから目を背けるために義母を目の敵にするのはお止めなさい。自分がますます不幸になるだけですよ。＞「僕に問題はないから、平気だから」と答えましたこんな卑劣な嘘吐きとよく夫婦なんかやっていられますね。＞夫：○○（私）は病的だから。最近は体調も悪いみたいこんな奴とこれ以上一緒にいると、何をされるかわかりませんよ！＞プライベートに入ってくる義母の態度が不快で姑は旦那の母なのだから身内であり、一定の範囲で「プライベート」を共有すべき相手なのは当然でしょう？特に、トピ主が子を生むかどうかは、姑のDNAが後世に残るかどうかを決めるのです。強い関心を持ち、情報の共有を求めるのは彼女の当然の権利です。結婚するというのは、姑や舅とそういう関係になるということ。もしこんな基本的なことすらわかっていなかったのなら、トピ主にはまだ結婚は早すぎたのでしょう。二重の意味で早々に離婚をお勧めします。

トピ内ID：8167358893

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手紙の入れ間違い

hipi

2015年06月20日 15:30

診断書をとって、間違って義母に送りましょう。不妊治療を相談している友人と義母に同じ食品を送ったフリをして、中に入れた手紙を取り違えるのです。検査結果は診断書の通りです。やっぱりあなたから聞いた病院の方がいいかしら？主人は原因が自分なのに、義母には私のせいだと言っている。このまま子供ができなくて私がどんどん悪者にされると思うと辛くてたまらない。ごめんね、愚痴言っちゃって。このお菓子こっちで有名なのよ、おいしいから義母にも送ったんだ。という文面で。告げ口なんて品がないもの。間違っちゃっただけよ。

トピ内ID：0809194787

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マザコンというか

らす

2015年06月20日 16:15

事なかれ主義っぽい旦那さんも悪いですよね。自分に原因はないとかトピ主さんが病的だと言うとか、何につけても保身まっしぐらって感じですね。でも、心配させたくないからだろうと解釈してとりあえずは飲み込むって大人ですね。人によっては我慢出来ない言葉ですし。子どもが生まれたとしても、何かあればトピ主さんのせい、問題点があれば躾が悪いとか言うような気がしますけど、大丈夫ですか？

トピ内ID：5771061458

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夫が悪い

🐤

ひよこ姫

2015年06月21日 10:39

夫の本性は、夫自身を正当化するために、夫自身をよく見せるためにその場しのぎの嘘をつき、妻であるトピ主を簡単に犠牲にするということです。夫は、夫自身に非があるのに、嘘をついて主さんに罪をなすりつけているのですからね。あなたは、見たくないもの（夫の本性）から目をそむけているのですよ。「夫＞トピ主」の主従関係にあなたが自ら入り込んでいることにもお気づきになるのがいいですよ。無意識的に夫の言動にご自分を合わせるのをやめて自分の気持ちに素直になって、自分の意見を言えばいい。義母は、あなたに「我慢しろ」「いい嫁を演じろ」とは言っていません。夫が夫自身のために、あなたを犠牲にし、あなたが夫に便乗しているのです。あなたが「義母が夫婦の問題に首をつっこまなければ、こんな目には合わなかった」と思っているのかもしれませんが、あなたの悩みの種は、夫の本性なのですよ。夫との関係に不満や憤りがたまっていて、その矛先を夫ではなく、義母に向けることもやめましょう。

トピ内ID：3858449023

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レス、読みました。

トピ主です

2015年06月25日 12:56

皆さまの言うとおり、一番傷ついたのは、夫の言葉です。その怒り、悲しみの矛先を姑に向けても良くないですよね。夫とはきちんと話します。逃げずに聞くよう話します。それでもダメなら、それまでですよね。お互いに、見る目がなかった、お子様だった、結婚に向いていないってことだと思います。でも、前向いて生きていくしかないので、どんな結果になろうと、もがきながら頑張りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8646623947

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問題は夫だよ

🐱

ミュウ

2015年06月26日 11:05

あなたの責任なんて1グラムもありません。そんな男の子供なんて本当に欲しいですか？子供ができたらおそらく何十年も一緒ですよ。よく考えて。仕事も続けてお金もしっかり貯めましょう。私ならそんな男要らないです。心底冷めるとお思います。だから子供ができないうちに別れます。

トピ内ID：7511885354

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