「甘えさせる育児」、大人になったら？

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（トピ主 0 ）

🛳

acya

2015年06月18日 22:27

話題

小学生の男児二人がいます。
我が家は「子は親の言うことを聞くべし！」という方針で、幼いころから割と厳しくしつけてきました（代わりに褒めるときは思い切り褒める、楽しむときは思い切り楽しんでますが…）。

常に冷静にできればよかったのでしょうけど、機嫌の悪いときはヒステリーをぶつけたり、時には手も出したりと、自分の感情をぶつけてしまうこともよくありました。本当に、弱いところ、ダメなところもたくさん見せてきたと思います。
（子どもも子どもで、怒られたこともすぐに忘れてケロっとするタイプなので、それに甘えてきたところもあります。幸い活発な子に育ってくれていますが、反抗期はどうなることか（汗）

対して友人は子どもをとことん甘えさせ自己肯定感を高めてあげる子育てを実践しています。「これして」「あれして」と子どもがいうことはすべて受け入れ、要望に応えているようです。
十分に満たされた子どもは、時期が来たときにきちんと自立できるという理論には納得です。

エライなあ、それに比べて私は…と落ち込むことも多いのですが、内心、そこまで親は子どもの言いなりにならなければならないのか？と疑問に思うこともあります。そのくらい自分でやらせればいいのに、と思ったり…。

「甘やかす」と「甘えさせる」は違うといいますが、「甘えさせる育児」を実践されてきたお子さんは、やはり人間的に醸成された大人になっているのでしょうか？
わがままな大人になったりはしないのでしょうか。

子どもの性格に親の教育方針は少しも影響しないという説もありますし、実際のところどうなのかと思うことが最近よくあります。

実例をご存じならお話を聞かせていただければうれしいです。

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育児に正解は無い

💤

ICHICO

2015年06月19日 15:52

それ以上いう事は無いです。だってね、私は毒親に育てられましたし（婚家両親に認定されるほど）卑下されつづけましたし褒めてもらった記憶も甘えさせてもらった記憶もうむ・・・・本当に無いですね。でも外資企業で勤務して役職にも付いていますパートナーにも恵まれましたでね、パートナーの実家はどうだったかというと・・・典型的下町のファミリーですよ。私は５０代の人間ですが、人生の中で我が夫ほどバランスの取れた人間は見たことがない（お惚気ごめん）あのね、子供は親が思うようには育たないのです。あのね、子供の人生は親が決めるものではないの。私はＤＶを請けて育ちましたよ。でも誰からも「愛されて育った人」と思われます。何故でしょうね。あのね・・・・子育てって理屈じゃないんですよ。頭で考えるより心で感じてください。

トピ内ID：3573722253

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自己肯定感の意味が違う気がする・・・

ジュエル

2015年06月19日 15:52

＞どもをとことん甘えさせ自己肯定感を高めてあげる子育てを実践しています。＞「これして」「あれして」と子どもがいうことはすべて受け入れ、要望に応えているようです。これを自己肯定感を高める行為と思ってるんですか？普通、自己肯定感を高めるのは、少しだけ高いハードルにして超えさせて、ほめて伸ばす、頭から批判しないそういったことを言うのだと思います子供の要求をすべて受け入れて応える事じゃありません。躾は躾危険な事も、迷惑をかけることもダメだし子供を怒りすぎて大変な状況になるような公の場には、親が行くこと自体を我慢したり怒る事はあるし、工夫も、大人側の我慢も必要ですうちはまだ５歳なので、結果をお話しすることはできませんがとりあえず、御友人の自己肯定感を高める行為、は、本当はよく分かってないのでは？トピ主さんの、かいつまんだ説明ですと、タダの甘やかしに見えますが

トピ内ID：0063487631

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え？　勘違いしてない？

ラズベリ

2015年06月19日 16:35

”甘えさせる” って、気持ちの面でだよね。夜寂しがっていたり、お友だち関係などで不安がっていたら、ギューって抱きしめてあげる。ヨシヨシって頭を撫でてあげる。そういうことじゃないのかな。手取り足取り何でもやってあげますよ～。・・・では無いでしょう。混同しちゃっていると思います。また、＞友人は子どもをとことん甘えさせ自己肯定感を高めてあげる子育てを実践しています。＞「これして」「あれして」と子どもがいうことはすべて受け入れ、要望に応えているようです。これは激しく勘違い。子どもの言いなりになっているだけで、自己肯定感を高めるどころか、ワガママで怠惰に育っていくだけです。友だちは子どものいいなりに甘くしているだけだし、主さんは冷たいだけだし、どちらも良くないような・・・。「躾は厳しく。学習面はキッチリと。それ以外は朗らかに。」がいいんじゃなのかなぁ。何事もメリハリが大切だと思います。

トピ内ID：3992848468

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誰かのやり方と比べるのやめませんか

ちょこべー

2015年06月19日 16:35

トピ主様の育児方針で強い子になる子もいれば、萎縮する子もいるし、友人の育児方針で天真爛漫になる子もいれば、わがまま放題の子になる場合もあるでしょう。トピ主様もいつでも厳しい訳でなくメリハリはあるのですよね？友人も家では叱ることもあるのでは？育児ってこれが正解ってないと思うのです。ここだけは譲れないという信念みたいなものがあれば、普段は多少ガミガミ言おうがゆるくあろうが、構わないと思います。何より他人の育児どうこうは他言しない方が良いと思いますよ。 (ネグレクト等は別ですが)

トピ内ID：0372363421

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しょっちゅう変わるし

🎶

冬のサンバ

2015年06月19日 16:35

＞十分に満たされた子どもは、時期が来たときにきちんと自立できるという理論には納得です ↑こういう微妙な理論って、気をつけないといけないような気がする。「ゆとり教育」だの「叱らない子育て」だの、色々な説が出てきますが、教育論や医学論って、結構ころころ変わるじゃないですか。新たな説が学会で発表されれば次々に世に広まって、一体何が正しいのか分からなくなってくる。そもそも「充分に満たされた」って、どの程度の充分なのでしょうか？数値化できるわけでもないし、そこからして曖昧ですよね。私もまだ未就学児を育ててるので経験は語れませんが、その手の育児論はかなり警戒しています。

トピ内ID：9089497894

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｢実例｣ならば、隣りをみたらどこにでも。

🎶

メロディ

2015年06月19日 16:35

確かに、親の子育てもあるとは思いますが、参考程度にしかならない、実際は、あまりないと思っています。トピで聞きたがっておられる｢実例｣は、トピ主さんや私たちが気がつかないだけで、今やどこにでもいる｢ニート｣｢引きこもり｣｢新型うつ病｣と言われる、怠け者にしか見えない人たち…。そういう人は、どうみます？親の教育の弊害でしょうか？一概には言えませんよね。人間の人格は、親の躾だけじゃない、なかなか複雑なものです。

トピ内ID：8441054724

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私も

😀

ひろ

2015年06月19日 17:24

その手のことで相当悩みました。でも、うちも２人子供がいるんですが、２人を見ていて思うのは、どっちが合ってるかは子供による、ってことじゃないかと思います。うちの上の子。甘やかすとどんどんつけ上がって、やらなきゃいけないこともせずに怠けるばかり。この人にご友人の子育てをすると大変なことになるので、少し厳し目。下の子。ダメ出しをしても癇癪ばかり起こして何も話を聞かない。この人に厳しくしてもひねくれるばかり。ということで少し甘めにしつけてます。だから一概には言えないと思います。が、周りを見ていて思うのは、とことん甘えさせて、うちみたいなのを「そんなに厳しくしなくても」みたいに言ってた人って、大抵小学校くらいになると手が付けられなくなって、反動でものすごく厳しくなってたりするんですよね。厳しくしなくても自分で考えてくれる子にはいいのかもしれないですけど、やんちゃな男子には聞かないんじゃないかなあっていうのが正直なところです。

トピ内ID：9576897066

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子供による

気にしない

2015年06月19日 17:24

お母さん同士、笑顔の裏に密かに火花を散らしているのが見えるようです。でも二組の親子が出した結果は　ほんの一例に過ぎないと思います。お友達の子が　理想通りに成長したとして、他の人が同じ事をしても　引きこもりになるかもしれない。だから、甘やかすのが良い。とは言えない。トピ主さんが、子育てに成功したと思っても、たまたま子供さんが打たれ強く気にしないタイプだったためで、トピ主さんの子育て方針が正しい訳でもない。どんな育て方しても　八割方良い子に育つ素質を持っている子もいれば　ピンポイントでしっくり合わなければ、まともに育たない子もいる。正反対の子育てを見ていると、自分が否定された気持ちになりイライラするのも分かりますが、人は人です。相手が間違っててほしい願望（無意識でしょうが)が伝わってきます。貴方のお子さんだけが良い子に育ったように見えても　貴方の子育て方針だけが正しかった訳ではありません。親に見えない心の闇があるかもしれないし、40才越えてから人生逆転されるかも知れません。やり方が合わなければ、方針を変えてでも自分の子供が幸せになる子育てをして下さい。

トピ内ID：4642864486

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厳しいのはダメだよ

罪悪感

2015年06月19日 17:24

厳しいお母さん、身近にいましたよ。声も荒々しく時には手も上げる。子供を厳しく叱った後はその罪悪感からか、「褒めるときはむちゃくちゃほめるんだけどね、メリハリが大事だと思うんだよね」と、周りのお母さん方に言い訳するように言って回っていました。今ではそのお子さんも高校を卒業して就職なさったようですが、幼稚園年長の頃から、口は悪いはすぐに手が出るはで、小学校高学年の頃には、皆に煙たがられる存在でしたね。何かもめ事があって話し合いの場を設けても、大声と暴力で押さえ込んで、相手の言い分を聞けない子でした。その子のお母さんとそっくりな口調とふるまいでしたね。あれ？トピ主とそっくりじゃない？

トピ内ID：8241012871

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甘えるとか言う問題ではなく

ねこさん

2015年06月19日 19:28

ヒステリーを起こしたことによる、言動、行動。その後、子供さんがケロとしているから大丈夫だと思ってしまうことが問題ですよ。

トピ内ID：5805566321

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どっちでもいいよ

❤

クローバー

2015年06月19日 22:05

親の接し方がどうであれ根底に愛情をもち、叱るところは叱るなら、子育て方法はどっちでもいいと思います。自我が強いお子さんの場合は甘えさせる育児だと、我が侭で付け上がるようになる恐れがあるので、厳しめ育児があっていると思いますし、繊細で臆病なお子さんには、厳しすぎると萎縮してしまうので、自己肯定感を高めて甘えさせてあげるのがいいと思います。私は塾講師の時、萎縮しているお子さんも、我が侭なお子さんも見ているのでどっちもどっちと思っています。ちなみにうちの息子は、赤ちゃんの頃から人見知り場所見知り怖がりで要求を自分から全然しない子であったので、甘えさせる育児？というかいろんなこと子供に付き合っていました。子供が自分の要求を少しでも言えば、できるだけそれに付き合っていました。ただし毎回玩具が欲しいとかは駄目です。これを作ってみたいとか、どこどこに行ってみたいとか。そういうことです。小学校入学し徐々に「ママは来ないで」「自分でできるから」になってきて嬉しく思っています。とぴ主さんのお子さんも上手く育っているじゃないですか。お互いよかったですね。

トピ内ID：9072976693

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精神的に満たされているかどうか。

みかづき

2015年06月19日 22:05

親だって人間ですから、たまにヒステリー起こしてもいいんですよ。私も母親が菜箸床に投げつけてヒステリー起こした時にはビビりましたが、あぁ母親も人間なんだなってそんなことを感じました。あと、子育ての方針なんて人それぞれだと思います。子供のタイプにもよると思いますし。しっかり向き合って、話を聞いて、関心をもってあげることが大切だと思います。愛されているという自覚が将来子供の自信につながると思います。

トピ内ID：4176505747

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感情的な怒りと暴力の恐ろしさ

🐧

ペンシル

2015年06月19日 22:05

親に甘えられる人は、安心感を貰ってるので心が安定します感情的に怒られ暴力振るわれれば、子どもは不安を抱き、親に甘えたり本音が言えなくなります。良い子になったり、問題行動を起こすこともあります。親のヒステリーで暴力を受けるストレスで、人を苛めることもあります。苛められても、親に暴力を受けてるせいで、親に言えない事もある。将来的には親に愛情うけた人は我慢強いが自分を大切にできるので困った時は、適切に周囲に助けを求める事が出来ます。自分と同様に、、伴侶や子どもの気持ちを大切にし愛情も注ぐことができます。自分があるので、人やモノに依存しません。反面、親にさえ甘えられない人は人を信じられないので助けを求められず、悩みも自分だけで抱えこみ、心身を病みやすい。楽しめず、頑張らないと落ち着かない等、常時不機嫌。実の親の顔色を気にするので、伴侶や子供を愛せず、夫婦関係、親子関係に支障を来たす。ストレスに弱く趣味や酒タバコ、異性に依存し、のめり込みやすい。大人になっても、本人も周囲をも苦しめてしまいます。

トピ内ID：0756972347

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親の怒りと暴力は、子どもの可能性を潰します

🐧

ペンシル２

2015年06月19日 23:27

子どもの心を大切にして、気持ちに添ってやることを、親が子どもの言いなりになる事ととらえるあなた。だから、このような育児に胸の痛みを感じず、効能だけに目が行くのでしょうか。暴力を受けて育つ人は、力強く、我慢強くなりません。暴力を用いる心の体制の弱い人か、あるいは自分への暴力や攻撃さえ避けられず我慢する、自尊心の無い人になります。今、この時からお子さんへの暴力と、感情的な怒りを爆発させることは止めて下さい。親からの怒鳴り声や恐怖は、脳細胞を委縮させ、お子さんの持つ能力や無限の可能性を台無しにしてしまいます。親の言う事をきかせるだけの子育てではなく、親が子供の気持ちを大切に聞いてあげる子育てに切り替えて下さい。親には、子どもたちが辛い時はいつでも逃げ込める、愛情豊かな安全地帯になってほしい。

トピ内ID：0756972347

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それは、甘えさせる育児ではない

とめいと

2015年06月20日 10:22

甘えさせる育児とはどういうものか、トピ主さんご自身あまりご存知ないのかな。大人でも、厳しく育てたほうが良いタイプ、長所を伸ばしたほうが良いタイプとかいろいろありますよね。トピ主さんの場合、お子さんの気質とトピ主さんの躾が合っているのだと思います。そして、合っているために、自分の躾にそれほど悩まずにこられたのではないでしょうか。うちの息子は、厳しく育てると不満を内に溜め込んでしまうタイプなので、トピ主さんのような躾はできません。以前は私もそうしていたし、今でも夫は厳しく躾けていますが、そのたびに癇癪がひどくなりました。あれこれと子どもの望みに沿ってやるのも、あくまで自己肯定感を育てるためです。決して子どものご機嫌伺いで望みを聞いているのではありませんし、その辺りの線引きはきちんとしています。このあたりは、甘えさせる育児の育児書にはきちんと説明がされていると思います。トピ主さんのご友人も、甘えさえる育児をきちんとされているならば、子どもの望みを「いつも」叶えてはいないはずです。息子はだいぶ落ち着いてきましたよ。

トピ内ID：3538839266

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私自身は専門家ではないけれど

みなみ

2015年06月20日 11:55

仕事の関係で人間の生育などについて色々調べたりした結果に思う、私なりの結論ですが「その子に合った育て方、というのを間違えると、不正解になる」ということです。要は、全く同じ親が同じ時期に同じ環境で同じやり方で二人の子供を育てたとして片方の子供にとっては大正解でも、もう片方の子供にとっては不正解となる可能性が大いにあるということです。そして、幼児期に「その子にはどのような教育法が合っているか」についてもかなり正確な見極め方が実はあるのですが、今の日本では浸透しないであろうと思われますね。アメリカなんかでは実践例が結構あるみたいで、そんなわけでやっぱり今後も欧米のほうが「天才」の出現率は高いだろうと思われます。トピ主さんのお子さんはもう結構大きいようなので、これから教育法を変えるとなると難しいかもしれませんが、今後のためにもしお暇なら色々勉強されると良いかもしれないですね。（まあ、今の教育がお子さんに合ってる可能性も大いにあるので、本当に興味があればで）

トピ内ID：4784313546

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年齢によっ違うらしい

カリン

2015年06月20日 11:55

なんかね、4歳ぐらいまでは思いきり甘やかせたらいいらしいよ。好きなものを買ってあげる、やってあげる。それで親に愛されてる、甘えたい欲求が満たされるらしいです。大きくなってもあまり甘えん坊にならないみたい。その位の年の子の欲求なんてたかが知れているので経済的にも負担が少ないとのこと。逆に小さいときに厳しすぎると大きくなっても甘え癖が続く事もあるそうよ。あとは徐々に子供の様子を見ながら適度に躾ければいいそうよ。個人差があるのでそこは親がしっかりと見てあげて。

トピ内ID：3619220238

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子供の要求の内容による

年寄りっ子は三文安い

2015年06月20日 11:55

あれして、これしてというのが、抱っことかおんぶとか添い寝、あるいは絵本を読んで欲しいとかいうのだったら、なるべくきいてあげたほうがいいんだろうなと思います。　でもゲームとかお菓子を欲しがるのを制限なしに与えるのはダメです。　ゲームやり放題は絶対ダメ。年寄りっ子は三文安いっていうじゃないですか？できることを先回りしてやってあげたり必要以上に甘やかしてしまうからなんでしょう。あと、やんちゃな男の子に高齢であまーいパパの組み合わせはよくないと思いました。　元気すぎて調子に乗ってしまうタイプは、時には父親がガツンと怒ってやらないと。

トピ内ID：2074291479

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大人になったら、は分かりませんが、

🐧

えもにゅー

2015年06月20日 11:55

　大人になったら、の実例は分かりませんけど、現在のお子さん２人にとってそれがOKかどうかは、小学校の担任の先生にきけば多少窺い知れると思いますよ。そりゃあ、先生方も目の前で「学校で家の憂さ晴らしをしていて／学校で萎縮して／人によって態度を変えるから／このままだと、と思っていました！すぐ育て方を変えてください！」などとは言われないと思いますけども。「家で割と厳しくしているんですが、大丈夫でしょうか…反動とか出てないでしょうか」と控えめにお尋ねになれば「大丈夫！安心して子育てに自信を持ってください！」か、もしくはオブラートに包んで「そうですねえ、…もうすこし緩くても大丈夫だと思いますが」とか、「マジメで他の子にも厳しいんですけどお母さん似なのかなあ。もうちょっと優しいといいんですけど」。とか…。あとは、きちんと反抗期がくるか？大人になって普通に親と人として付き合いしてくるか？とかで見定められると聞いています。まあ、実例では、うーん、社会的な大事件を犯した子の親で、「大変躾けに厳しかったようだが」というのは時々聞いたりも、しますね…。

トピ内ID：4859765199

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極端なのはダメ

ふむ

2015年06月20日 12:59

親が子供の言いなりになるのは、甘えさせる育児ではなく甘やかす育児では？そういう親子、一定数いますが、驚くほど問題児に育ってますよ。うちは、子供が何かを要求した時、その要求通りにするかどうかはその時々の判断ですが、要求した気持ちだけは受け止めるようにしてますよ。「〇〇だから～してほしいと思ったんだね」と。要求に応えない時は、「でも、××だからできないんだよ」という感じです。あと、「あれして」「これして」なんて物言いは絶対にさせません。「あれしてください」「これしてください」と幼児の頃から言わせていました。命令ではなく頼む姿勢を持たせることで、法外な要求をする歯止めになっていた気がします。いずれにしても、極端なのはよくないですよ。ママがいつもカリカリしてる家庭の三兄弟は、三角定規の角でお友達をピッと傷つけるような子たちに育っています。

トピ内ID：6754417882

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酷い子育て

キャラメル

2015年06月20日 15:30

ヒステリーやその八つ当たりの暴力の根底に愛情はありませんので子供はそこに、恐怖や痛みを体感するだけで、無い愛情を見い出すことなど不可能です。

トピ内ID：6024766456

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子供はいいなりじゃない

もも姫

2015年06月20日 15:30

私はトピ主の様な親に育てられました。今は疎遠にしています。２度と関わりたくないです。子供は親と対等です。子はなぜ親の言うことを聞かないといけないんですか？ヒステリーなおばさんのサンドバッグになるために産まれてきたのではありません。私は今３児の母ですが、甘やかして育ててもらった主人と、アマアマの義理の両親に子供たちは甘やかされて育っています。裏表の無い賢い子に育っており、甘やかして育てることの素晴らしさを実感しております。因みに主人も兄弟も士業に就いており、甘やかされて育ったので、自信があり他人にも優しいです。トピ主将来後悔しても知りませんよ。

トピ内ID：1419720771

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一か所誤字訂正

ペンシル

2015年06月20日 16:15

ペンシル2のレスに誤字訂正です。　心の体制→心の耐性

トピ内ID：2663589937

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トピ主家では、親が子供に我儘勝手しています

マカロニ

2015年06月21日 12:02

あなたの子育てとその姿勢に愛情が感じられません。虐待とも取れる、感情のままに子供に手を挙げるような酷い育児を悪びれもせず書いてるがどんなことがあってもしてはならない事です。うちの子は怒られてもケロッと忘れるタイプなどと、都合の良いことを書いていますね。怒りにまかせて暴力振るう親に、子どもは逆らえないですし子どもが泣いたり抗議すれば、親の暴力暴言は増々エスカレートします。子どもながらに痛さ辛さを感じて無いように、切な紛れにやり過ごす術を身に着ける。親に我慢する子達の悲しい現象です。暴力に慣れさせておいて、子どもが何も感じてないかのようなトピ文に、怒りすら覚えます。大人である親が子ども相手に我儘勝手してる状態です。そうして否定せず我慢した人は、人や、自分の配偶者、自分の子に暴力を連鎖させます。親に抑圧された人は人を抑圧しないではいられないのです。親にとにかく言う事聞けと虐められてる様なものですので心が弱体化します。心の弱い親が子どもに暴力をふるうんですよ。子どもが何を思いなにをしたいか耳を傾ける親になってほしいと思う。

トピ内ID：7819997324

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「甘やかす」と「甘えさせる」

ママン

2015年06月22日 12:58

娘が高校生だった頃の話です。学校の語学研修で2週間程ホームステイをしました。帰宅後に言ったのは「私は甘えさせてもらったけれど甘やかされては育たなかった。ステイ先の子は甘やかされているけれど甘えさせてもらっていなかった。」曰く「ホスト親は自分の気分で子供に当たるし、物品は与え放題。その子供は超我が儘!」だったそうです。私はどちらかというと厳しい親だったと思います。特に子供が小さい頃は。親族は「小さい子に善悪の区別はつかないから好きにさせろ」と言いましたが、ダメなことは幼いうちからダメでした。(とは言っても、ダメなのは人に迷惑をかける事と入院が必要になる程の大けがに結びつく事限定です) でも、ヒステリーをぶつけたり、手を挙げたりはした事がありません。怒鳴りもしません。普段より低い声で微笑むことなく言い聞かせるだけです。(だから怖かった、と) 親は子供の従僕ではない(逆もしかり)。これも常日頃言っています。「甘える－甘えさせる」は、そこに「癒し」があります。「甘える－甘やかす」にあるのは「能力の否定」です。我が家の親子、夫婦、兄妹の間には「癒し」「暖かさ」があります。

トピ内ID：4481928777

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感情マヒ

在米小町

2015年06月24日 16:54

子供のころに親の八つ当たりにあうと、それは子供にとってはホラーなので感情マヒをおこします。　怒られてもケロっとしなければ辛すぎるので、感情マヒをおこしているんですよ。　親の言うとおりにだなんて、支配するのが育児ではありませんよ。子供が自分で考えて、自分で行動できるように、導くことが大事です。今は、あなたの頭の中でルールができあがって、子供はそれに支配されているんだと思いますよ。あなたの育った家庭も支配的だったのでしょう。　育った環境は次世代に連鎖します。あなたの自己愛の強さ、自己中心性に気づきましょう。「全国統一　毒母検定」で検索するといいですよ。　カウンセラーの方が作成された簡単な診断で、タイプ別アドバイスが書かれてあります。

トピ内ID：6481226032

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小学何年生かは知りませんが

ポリ子

2015年06月25日 12:56

甘やかせで自己肯定感を育てるのは幼児期の話で、主さんのお子さん達の年代はもうその域ではないでしょう。そろそろ子供の手を放す準備か、既に放して居る時期では？主さんのお子さんも、幼児期にしっかり自己肯定感が育っていれば、今はもう厳しくても大丈夫なんじゃないですかね？ただ、子は親が育てたやり方を、大きくなって親に返してくるそうなので、そこは注意が必要かもしれませんね。

トピ内ID：5147743094

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あなた、自分を正当化したいのね？

😠

こういう親は嫌

2015年06月26日 17:28

｢甘えさせる｣育児の友達を引き合いに出しているけれど、弱いところ、だめなところを親だって見せてもいいのよ！！みたいな本音が丸わかり。｢親の教育方針が、子供の性格に少しも影響しない｣なんて、聞いてことないです。自分が感情的に、ヒステリーになりながら、子供を叩いたりするのも、仕方ないって思っているんでしょう？それどころ｢甘やかせる育児でわがままに育った大人｣の話を聞いて｢ほーーら、やっぱり｣って溜飲を下げたいのね？ひとつ、あなたに警告してあげる。虐待を受けた子供は、自分の心が壊れないように、傍観しているもう一人の自分をを作り上げます。親から、殴られたり蹴られたりしている間、もう一人の自分がじっとみているような設定にするんです。そうすることで、ぎりぎり自分が壊れないようにするんです。あなたのお子さん。怒られたことを忘れてケロッととしているわけではないんですよ。その蓄積によって、将来、多重人格者になることだってあるんです。そういう危険性も知らないで｢ケロッとしているから～｣なんて言っていたら、取り返しのつかないことになるかもよ。

トピ内ID：0200834837

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失敗例

🙂

ちなみ

2015年07月05日 17:23

うちも、主さん宅と同じ方針で子育てしてきました。だって、親は、自分の生き方しか子供に見せられません。その上で、子供が成長して違う考えを持てば、違う生き方をすればよいし、それでよいと思えば、親と同じ方針で行けばよい。子供だって、考え方の指針がなければ迷うだけだと思いませんか？私は自己肯定が出来ない育ち方をしたので、何よりも、子供には自分を大切に思う人になってもらいたかった。でも、子供がしたいことをなんでもさせるというのは、違うのでは？主さんの友人のことは、ここでのお話だけでは分かりませんが。親が自分を大切に思っていることを実感させる。それと、子供が何かやらかしてきたときに、子供のいうことを子供の気持ちになって聞くなどが、私が心がけたことです。偉そうに言うほどきちんと実践できたわけではないですが、ありがたいことに、それなりに成人してくれています。参考になればと思うので、子供を通じて仲良くなった友人の子育てで、今はうまくいっていないケースを書きます。長くなってすみません。続きます。

トピ内ID：7376932681

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どちらもよくない

男児母

2015年07月06日 17:29

正直、自分の気分で八つ当たりしといて、開き直っているとぴぬしさんの育児には嫌悪感しか感じませんし、甘えさせると甘やかすを完全に取り違えているご友人の育児も、また間違ってると思います。なんでもやってあげるのが甘やかすで、お子さんが、サポートが必要なときにいつもそばで支えてあげるのが甘えさせるだとおもうのですが。子育てはやり直しがきかない、大切な仕事だと思っています。お二人とももう少し本とか呼んで育児の勉強すればいいのに・・。少なくともどちらの育児にも知性も愛情も感じません。

トピ内ID：5165192395

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