友人からの、結婚式の欠席連絡について

レス52

（トピ主 1 ）

りんご

2015年06月20日 09:30

ひと

はじめて投稿させていただきます。りんごと申します。今回相談をさせていただきたいのは、友人のことです。私が数ヶ月後に結婚式をすることになり、学生時代の友人を招待することになりました。友人には2月頃から、結婚式の日時を伝えていたのですが、招待状を渡した後に仕事の予定が変わり出席できない。と連絡がありました。お仕事ではリーダーなどの責任ある立場にあるため、欠席に関しては仕方がないと思っています。頭ではよく理解をしているのですが、友人とはここ2年ほどは1-2ヶ月に1回は出かけていた関係なので、やはり悲しい気持ちでいっぱいです。上辺だけの付き合いだったのかな？と、疑心暗鬼になってしまいます。と言いますのも、友人は都合の良いように話を進める節があり、今回もそれではないのかな。と思ってしまいます。冠婚葬祭は人柄が出ると聞きますが、今後も彼女と付き合っていくか、少し自信がなくなりそうなのです。披露宴に招待状した方たちの中で、親しく付き会っている期間は、今回の友人が短く浅いのです。その他の方は海外から駆けつけてくれたり、式を楽しみにしてくれています。せっかくの大切な日を迎えるのに、このままでは他の招待客の方に失礼だと思い気持ちを切り替えたいのですが、良い方法があればアドバイスをお願いします。また彼女との付き合い方にもアドバイスをいただければ嬉しいです。

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仕事優先、問題なし！

🐱

新米ママ

2015年06月20日 17:30

あなたの職場では、冠婚葬祭が理由とあれば、いつでも休めるのですか？いい職場ですね… しかし、全ての職場がそうであるわけではないことぐらい、お分かりですよね？きっと、あなたの式に出たいはずです。しかし、仕事は休めない。休日の予定だったのに、事情が変わり、突然仕事になる日だってあります。どうして、そのくらい理解してあげられないのでしょうか？あなたのほうが、理解できません。

トピ内ID：2311316237

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直前のドタキャンよりずっといい。

とおりすがり

2015年06月20日 17:30

数ヶ月先のお式ですよね。この時期のキャンセルの連絡は、誠意のある対応と思います。今回の問題は疑心暗鬼になってしまう主さんの感情の方にあります。今までのお付き合いに問題があったんだと思います。都合のいいように・・・のくだりですね。キャンセルのご友人は既婚でしょうか？未婚の場合、嫉妬などの要素もある可能性があります。 1.2ヶ月に1度会う関係の中で、主さんが結婚に浮かれ過ぎた節などが気に障った、というのもあり得るかも。とにかく全て推測です。彼女がこの時期に言ってくれたのは良かったと受け止め、これからのお付き合いは今後考えて行けばいいことです。彼女ももしかしたらそう考えているかもしれませんね。

トピ内ID：5227568468

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気持ちの切り替え

ゴーストタウン

2015年06月20日 17:30

欠席する友人はどうでもいいんですよ。出席してくれる人たちのことだけを考えて、精一杯おもてなしすることに集中すべきです。結婚式の日が、友人の休日なのかどうか知りたいですね。それによって、友人がトピ主さんを大切に思っているかどうかがわかります。

トピ内ID：3959273102

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レスします

かさし

2015年06月20日 17:30

仕事が変わったて言ってるのに、無理して来てくれないなんてひどい！てめんどくさい人ですね。仕事が変われば人間関係を一から築かないといけないのに配慮なし。

トピ内ID：6628692184

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人それぞれ

まな

2015年06月20日 17:30

結婚式も披露宴も自己満足の世界。それに出席するも欠席するのもその人の自由だと思います。だって、主さんも来てもらうからには、3万のご祝儀を予定してるでしょ。万が一、手ぶらでもいいと考えて、本当のご招待ならすみません。披露宴に関する価値観は色々。せっかくご祝儀だして美容院代や洋服かっても、逆に自分の時は欠席にされる場合もある。だから、来てくれたら嬉しいけど欠席でいちいち文句はいわないほうがいいよ。その友達と縁を切るならそれでもいいんじゃない？

トピ内ID：8487726351

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寒い時代だと思わないか…

芙美子

2015年06月20日 17:30

つまり…その…りんごさんご自身が「どんな事情があろうとも、私の結婚式を最優先にできない友人とはもう付き合っていけないから、切りたい」って、お気持ちなんでしょう？確かにおっしゃる通り、冠婚葬祭には人柄がでますね。「私を最優先できないなんて…」と自己中なトピ立てる人がいるんですものね。友人の結婚式に出席したくとも、他に優先すべきことがあって出席できないという人は、友人じゃないんですね。なんか寒い時代になりましたねえ。出席しなくても、一万円のお祝いと祝電が届いたら友人のままでいてもいいのでは？何もなければ、彼女が精神的にかなりまいっているか、あなたを軽く見てるかのどっちかをご自身で判断なさってください。気持ちの持ちようとしては、結婚式が終わるまでは彼女のことをあーだこーだ考えるのはやめて、とりあえずご自身のことと配偶者となられる方のことと出席に丸をつけて返信してきたお客様のことを考えましょう。おめでとうございます。良い結婚式になりますようお祈りしております。

トピ内ID：7485882619

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辛口ですが

ＡＲＡＲＡ

2015年06月20日 17:30

結婚式の出席を断られたくらいで、上辺だけの付き合いだったのか、疑心暗鬼になったり今後も彼女と付き合っていくのかと悩んだり、悲しい気持ちでいっぱいですって、自己中の甘ったれさんの言うことです。冠婚葬祭は人柄が出るというのであれば、それはあなたも同じです。あなたの器量の小さな証拠です。友人達のご招待の選択基準は、どこに設定しましたか？海外の友人をご招待なさるにあたっては、悩むものではありませんか？意地悪な事を言えば海外組は、飛行機代及び宿泊代は、トピ主さん負担であればそりゃー喜んできてくれますよ。ご祝儀だけで、帰国なり、日本に来日できるのですからねー。あなたにとって、これからも大事な友人であれば、結婚式の出欠に関係なく友人関係を継続するべきだし、結婚式に出席してくれなければ私を大切な友人と思ってくれていないと考えるのであれば結婚を機に疎遠を選べばいいと思います。決めるのはあなたです。

トピ内ID：0819617497

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レス

匿名

2015年06月20日 17:30

その友人は、既婚ですか？独身ですか？それによってもかわると思います。もし独身で自分も式を挙げない予定なら、相手の式には行かないと思います。私はそういうタイプです。だから親族以外は断りました。というか結婚式なんて相手の自己満足のために時間とお金を削られるのだから、出たくないならそれでいいじゃないですか。暇な人だけ出席してもらえば。自己満足な似合っているかわからないようなコスプレ見てるより、仕事してた方が充実するし、そのために休日は休みたいですよ。

トピ内ID：4295359724

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疑っても、何も良いことが無い

💔

nonpriri

2015年06月20日 17:30

ご友人の話は嘘じゃないかと疑っているトピ主さん。じゃあトピ主さんはどうして欲しいのでしょう？リーダーの職務を蔑ろにして、尚且つ仕事に穴をあけてでも私の披露宴には出席するべき！ということですか？冠婚葬祭は人柄が出ると思っているのなら突然の変更だと言ってるのに、いちいち言葉の裏を読んで勝手な妄想で悲劇に浸るご自身のことは、どう思われますか？立派な“お嫁様”だな・・と思うのは私だけでしょうか？その上、都合の良いことを言う人だとか、上辺だけだったのかとか結局はトピ主さんは、これまでも彼女のことをそんなに信用していなかったんですね。トピ主さんの本音も、結婚によって露呈したんですかね。仕事が嘘なのか本当なのか、そんなこと確かめようが無いのなら友人の言葉を信じて「そうか、残念だなぁ」で終わらせるのが賢いしどんなにか心穏やかな美しい花嫁でいられるでしょう。今後の付き合い方のアドバイスはありません。今まで通り、普通の友人として付き合えば良いのでは？結婚式に出席出来ないと、友人関係は途絶えるものだとでも？それこそお嫁様思考ですよ。

トピ内ID：7211067923

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去る者追わず

🐷

あずき

2015年06月20日 17:30

その友人が既婚者か独身かわかりませんが、出席したくない理由は色々とあると思います。・披露宴は時季が重なる場合が多い。出費も大変。・独身の場合、友人が結婚すると惨めな気持ちになる・いつも披露宴でスピーチだの余興だのを頼まれるなどがあるかなと思います。りんごさんの友人がご自分の意思で出席を見送られたのかはわかりません。本当に都合が悪くて出席できない可能性も高いですよね。今後の彼女の付き合い方は、りんごさんの中では結論が出ているのでは？友人が他人を振り回すようなタイプであれば、付き合う必要は全くないと思いますよ。

トピ内ID：8848443705

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結婚式って

花嫁はおおらかに

2015年06月20日 17:30

あなたにとっては一生に一度の事でも、当事者以外にとっては３６５日のうちの１日に過ぎませんよ。できるだけ都合をつけてお祝いしたいと思っていても、走れメロスみたいに全てを擲っても優先すべき事じゃない。できるだけ、が無理なら欠席で仕方ないでしょう？そりゃ招待する側は２月からその日を空けておくでしょう。最優先事項だもの、空けておくのは簡単。でも招待される側は打診が２月だろうが去年だろうが、事情によってはあなたの式を最優先事項にはできない。当人と招待客と重要度は違って当然でしょ。それを欠席だからと言って人間性を疑ったり、海外から来てくれる人と比較したり醜い事この上ない。ラストの２行で「お嫁様思考ではない、招待客に気を配れるできた花嫁」を演出しているようですが、卑しさは隠せない。欠席くらいで今後の付き合い方まで考えなければならないほどの一大事ですか？個人的には、仕事だろうが気乗りがしないだけだろうが、出席も欠席も個人の自由だと思います。出席ならありがたいし欠席でも残念だわ、だけの事。私の晴れ姿を見に来ない人との付き合いは考える、と思うならそう言えば？あちら側にも喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：1273059909

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ナチュラルに

🐧

さくらんぼ

2015年06月20日 17:30

構える事なく自然体でよいのではないですか。肩に力を入れ過ぎると疲れますよ。人との付き合いは年齢と共に変化しますよ。ターニングポイントは子供が出来たりと切欠はいくらでもあります。

トピ内ID：5086190441

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来られない人を深追いしない

日向

2015年06月21日 10:39

アドバイスはありません。万難を排してお祝いに駆けつけて下さる方々に感謝しましょう。

トピ内ID：3791240316

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面倒くさい女！！　花嫁ハイ？

アイス最中

2015年06月21日 10:39

あなたがね。招待されたら、必ず何がなんでも出席しなきゃいけないの？あなたに、出席を強制できる権限はありません！！

トピ内ID：0290212042

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落ち着いて落ち着いて

チョコパン

2015年06月21日 10:39

トピ主さん、ちょっと立ち止まって深呼吸しましょう。お友達が出席できないのは残念ですね。気持ちはわかります。でも、なぜ即それが「上辺だけの付き合いだったのか」になるの？「都合の良いように話を進める節がある」、ってまず相手を疑い悪口を書いている段階で既に友達でないような気がしますが。結婚式の主役はもちろんあなたですが、友人には友人の生活があります。「私が大事な友人なら、何を差し置いても式に出席してくれて当然」などと思っちゃってません？どうもウエディングハイ・新婦様になっているような… 少し冷静にならないと、人間関係壊れますよ。それからちょっと気になったのですが海外から駆けつけてくれる方の交通費と宿泊費は当然トピ主さんが持つのですよね？

トピ内ID：7500267632

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じゃ、縁切れば！（怒）

レイガ

2015年06月21日 10:39

何様のつもりなんだろうか。この手のトピを読むと本当に腹が立つし、祝儀目当てのがめつさにうんざりする。その場にいないと祝ったことにならないんだ？他人が全てあなたを優先させると思ってるの？相手がちゃんと理由を説明してるのに、最初から疑って穿った見方をする。あなたにとって大切な日でも、相手にとっては違うって理解出来ない？自分の生活が優先でしょう？私は親友が、その日は園の（幼稚園教諭で担任）発表会だと言うから、気にせず仕事を優先して欲しいと言いました。誰より喜んでくれてると分かっていたし、私のために仕事を放り出して欲しくなかったから。上辺だけのお付き合い？じゃ、あなたは彼女の結婚式（既婚かもしれんけど）と大事な仕事や用事が重なったら、即決して駆け付けるんですよね？今後子どもが産まれて、行事と重なっても、夫に預けて行くよ！って言えますよね？私の式に欠席とかありえないから縁切るわ！あ、お祝いだけよろしく！って言えば？

トピ内ID：6081603384

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当然、友人より自分の仕事が大事

😑

はい

2015年06月21日 10:39

友人は余裕がある中でのお付き合いです自分の将来を左右する仕事第一なのは当たり前ではないでしょうか？とぴ主、働いてます？ちょっとびっくりです

トピ内ID：7683672120

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仕方ない

あじさい

2015年06月21日 11:05

招待した人が全員出席してくれたら万々歳ですけど、中にはどうしても都合のつかない人だっているでしょ。そんなの想定内じゃないですか？それが複数の人なら大変だけど、その人一人だけでしょ？友達っていうだけで、出席は強制なんですか？どんな事情があれど来いと？本当に仕事なのか、懐事情が苦しくなったのか、出席するつもりだったけどトピ主さんの何かが気に入らなくて欠席するのか、それはわかりませんけど。私なら「他の人は海外からでも駆けつけてくれるのに、なぜ彼女は欠席？悲しい・・・」なんて自分中心の考えしかできないトピ主さんみたいな人の結婚式なら、欠席しちゃうかも。冠婚葬祭には人柄が出る、ね・・・。トピ主さんの人柄もよく出てますね。

トピ内ID：9276250083

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そういう人

🙂

かなめ

2015年06月21日 11:05

ご結婚おめでとうございます。お式、楽しみですね。しかし今現在、心が晴れない状況のようで、、。気持ちはお察ししますが、トピ主さん自身が分析されているように、その彼女は「自分の都合のいいように話を進める節がある」人で、親友の晴れの日よりも自分のキャリアを優先するという価値観を持つ人である、という事。それをトピ主さんは「うわべだけのつきあい」と悲しく思う。しかし彼女はそうは思っていないのかもしれません。完璧な価値観の相違ですね。まあ私もトピ主さんと同じ感情を持ちますが、世の中考え方は色々です。女の友情。どんなに気が合うと思っていても、ひょんな出来事で「え！？」という事ってあるものです。彼女の良いところが好きで仲良くしてきたのでしょうし、そこを見て割り切って仲良くしていくか、今回の事がどうしても許せないのならば残念ですが距離を置くか。他の人は、、とありますが、他の人と比べても意味はありません。その彼女はその彼女。そういう一面があった事がわかったのは収穫です。過去より未来を考えて今はあまりネガティブにならない事が寛容ですよ！

トピ内ID：3366663888

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よくわからんね～

😨

ちょり

2015年06月21日 12:02

主さんの言ってる事が。他の参加者の方にも申し訳ないって…なんで？？意味わかんないんだけど！！それに、そのお友達はリーダーという立場でお仕事の都合で行けなくなったと言ってるんでしょう？仕事の内容わからないけどさ、何かプロジェクトでも抱えてたりとか、営業などだったら締切とかあったら正直友達の結婚式どころではないよ？！今どき女性でも生涯仕事に生きる人もいます。だとしたら、その人の人生狂わせることになるかもよ？大袈裟かもしれないけど… 主さん仕事した事ないの？責任ある立場になった事がないのかな？ただ、結婚式断られたのが面白くないだけなんでしょ？万が一お友達が、本当はただ行きたくないだけだとしても、月1で遊んでる友達だからって行かなきゃ行けないなんて決まってないよね？国民の義務ですか？もしそのお友達がそう思うのなら、あなたはそれだけの人って事。ただの暇つぶし要員だったのでは？！とにかく断られたのにグズグズうるさいです。うっとうしい女だから断わられたのではないかな？と想定します。

トピ内ID：5678521277

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結局

佐和子

2015年06月21日 12:02

欠席の理由が本当だとしたら、彼女にとって、仕事を優先したと言うことでしょう。普通、会社で友達の結婚式へ出席のために有休取りたいと言ったら、余程の事でない限り取れるものだと思います。もう疎遠でいいと思います。仮に彼女の結婚式に招待状がきても欠席でいいと思います。

トピ内ID：2803766081

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本性が見えると言いますよね

cherry

2015年06月21日 12:02

よく、冠婚葬祭時の対応で、その人の人柄、本性が出るって言いますね。人が成功してもてはやされたり、お金持ちになったり、うまくいっている時に近寄ってくる人、余禄にあずかりたい、おこぼれ狙い、お近づきになっておくと自分に得がありそうだから。葬式は出る。他人の不幸な姿をみて自分の幸せ再確認。披露宴と違って香典代は高くないし。だけど、大病で入院し、職場復帰が見込めなさそう、復帰しても今までのような勢いがなさそうとみるや、知らん顔、披露宴なんて、一番負の感情が出ますよ。他人の幸せつまらない。妬ましい。ご祝儀出したくない。欠席にしとけば、お祝い１万円渡すので済むし貴重な休日つぶれないで済む、って考える人いますよ。今まではおつきあいしていて楽しい人だったかもしれませんが、所詮、トピ主さんには休日をつぶして大枚のご祝儀の出費を惜しむ程度の親しみしか持っていなかった、っていうのがここで判別できて良かったですね。今後は、距離をおきつつ、気が向いたときだけつきあって差し上げる程度にされたらどうでしょう？

トピ内ID：5999349082

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他の招待客に失礼…て？？

🐧

ミカ

2015年06月21日 12:02

＞せっかくの大切な日を迎えるのに、このままでは他の招待客の方に失礼だと思い気持ちを切り替えたいのですが、ある友人一人の欠席が腑に落ちない…という、たったそれだけのことで、他の招待客に失礼だと思うほど気落ちした披露宴しか出来なくなるのですか？それはつまり、海外から駆けつけてくれたり、式を楽しみにしてくれていたりする他の友人達よりも、欠席するその友人一人の存在がトピ主さんにとってあまりにも大きいということになりますよね？その友人の欠席により、気持ちが立て直せなくなる程に彼女の存在が大きく、祝福してくれる他の人達に失礼なことになってしまうと思えるほどなのでしたら、その友人の都合に合わせて日程を変更するしかないレベルでは？私なら、喜んで祝福に駆けつけてくれる人達への感謝の思いを何より大切に考えますけどね…。＞友人は都合の良いように話を進める節があり、そんな人だと思っているのなら、尚更どうでも良いじゃないですか？彼女はトピ主さんの何なのですか？「彼女は私の全てなのです！」とでも思っていない限り、彼女は彼女、トピ主さんはトピ主さんでしょう？そこまで拘るなんて変です。

トピ内ID：1253435461

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疑り深いねぇ

😉

相身互い

2015年06月21日 12:02

＞と言いますのも、友人は都合の良いように話を進める節があり、今回もそれではないのかな。と思ってしまいます。トピ主さんは、「他人は信じない、自分の都合のいいように捻じ曲げる」タイプですね。＞披露宴に招待状した方たちの中で、親しく付き会っている期間は、今回の友人が短く浅いのです。その他の方は海外から駆けつけてくれたり、式を楽しみにしてくれています。思い入れは、人それぞれですよ。海外から来てくれる人には、トピ主さんもその方の式にもちろん出席しますよね。そして、もちろん件の人物の式には欠席すればいいのです。お互い様ですよ。

トピ内ID：1317062285

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ウェディングハイのお嫁様ですね

あると

2015年06月21日 12:02

世界はあなた中心ですか？そんなに疑うなら友人の会社に電話してみたら。そして、私の結婚式なんだから会社の予定を変えなさい！とでも言ってみたら？今のあなたなら自分の希望の為にならどんな非常識なことも正当化できそうだし。どんな重要なポジションにいても、大事なプロジェクトでも、私にはどうでもいい。あなたのの立場が悪くなっても構わないから、式にでてよねと言えばいい。今の結婚式って、お嫁「様」のディナーショーみたいだしね。

トピ内ID：0687570369

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じゃあ付き合うの止める

ろろ

2015年06月21日 12:02

「私の結婚式を優先してくれないのが我慢できない！」のであれば、じゃあもう彼女との付き合いを止めたらどうですかね？実際どうして出席できないのかは分かりませんが、彼女にも「友人の結婚式に出席できない相応の理由」があるのだと思います。そう考えられないのであれば、じゃあもう彼女との付き合いを止める以外に方法はないのでは？私は「冠婚葬祭は人柄が出る」というより「葬祭は人柄が出る」と考えています。

トピ内ID：6942194774

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うーん

💔

チョコ

2015年06月21日 13:00

そんな前から伝えておくってことは　反強制的ですよね・・・重たいです。そんな先のことなんて　誰もわかりませんよ。私は打診しないで一斉に招待状を送りました。もちろん出席出来ない人もいましたけど　それでいいと思います。都合がよくて来られる人だけでいいのですよ。人数合わせもしませんでした。披露宴に都合で来られなくなった人とも　今でもすごい仲良しです。貴女は披露宴に来れなかった人とは絶縁でもするおつもり？ウェディングハイってこういうことなのね。披露宴に来てくれなかったことがそんなに悲しい？なんで悲しいの？綺麗な自分の姿を見せたいからですか？それなら後日写真を送ればいいと思うけど・・。披露宴出席が　友達の最低条件なんて、そのほうが違和感。

トピ内ID：3459805428

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どうかな？

🐱

taco

2015年06月21日 13:00

昔私もお招きした友人２人が妊娠中、で欠席でした。残念ですよね。でも、そこをいろいろ突っ込んでも仕方ないし、良識のある方ならそれなりのお祝いやら(品物も含め）送ってこられるのですから、それから判断しても遅くないと思いますけど。楽しいひと時を迎えられることが、欠席者も含めたゲストに対してすることじゃないでしょうか。

トピ内ID：4665059707

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厳しい意見ですが

さんだる

2015年06月21日 13:00

ちゃんとした理由があっての上での友人の結婚式欠席で失うかも知れないのは招待した友人(トピ主)だけだけど大事な仕事をやむを得ない理由でも無いのに休んで失うかも知れないのはその友人の仕事、社内での信用、顧客や会社の利益など。友人１人を失うか、自分の生活を失うか。これが逆の立場ならどっちを選びますか？

トピ内ID：1897061090

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私は結婚が遅く

カキ氷

2015年06月21日 13:00

３５歳でした。小規模ながら披露宴をしましたが、友人は諸事情でご招待した方々が皆出席とはなりませんでした。女、３５歳、独身でしたら会社では微妙な立場（私も経験があります。）でしっかり仕事をしないと色々言われますし責任のある仕事を任せられるよういなっています。また結婚して子供がいたりすると仕事を続けていると子供の都合で同僚に迷惑をかけることもありそれ以外の用事ではあまり強いことも言えないのも周りを見ていて感じます。専業主婦ですと金銭の問題もあります。文章からしてりんごさんが２０代半ばの若い女性に思えませんので(間違っていたら申し訳ないです。）やはりおのおのの立ち位置で結婚式、出席と本人も周りも許容してくれる年代じゃないように感じます。今回のことはあまり考え込まずにいられたらと思います。

トピ内ID：0107522155

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