父からの過干渉---30代女性、未婚のものです。

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くれい

2015年06月21日 11:05

ひと

こんにちは。

父の過干渉による、対人への心的外傷に悩んでおります

幼いころから興味を抱いたことを否定をされ、典型的に自信を失ってきました。
（友達がプールに行くというので一緒に行っても良いかと尋ねると、「遊びにばかり行っていると馬鹿になる」のように決定権を奪われてきました。「遊びにばかり」行けたことはなく、そもそも希望を全て打ち消されてきました）

高校の頃から人を前にすると考えが浮かばなくなり、「なぜ自分がここにいるのか」「なにをしに来ているのか」「それは生きるためだ」「働くためだ」
の様に自分で自分を説明しないと考えることが困難になりました。

相談できる人もおらず10年以上苦しみ、昨年から心理学の本を読み、カウンセリングにも行き、父からの過干渉による「自信の喪失」が大きく関わっていることに初めて気が付きました

私は30代ですが恋人はおらず、精神状態からも友人・恋人を新しく作る自信もなく、この先生きていけるのか絶望してしまいます

父は当然、私のこの精神状態に気が付かず、「結婚できるまで家に居ればいい」と言います。また母は昔から父に言い逆らえません。

日常の些細なことにまで干渉はされません。しかし、門限は10時、父が黒を白だと言ったら絶対白！、夜遊びをしたいなんて言ったら恐ろしいことになる（期待を裏切った、等と一か月以上続くでしょう）。

経済的に一人暮らしもきつく、勤務地的にも郊外住まいは厳しいです

結婚するまで同居は続きます。

今でも、男性とのお付き合いなど、経験のないことを想像すると父の影が脳裏を横切り、私にはそのようなこと無理、だと思ってしまいます。

同居の上で精神的に切り離す方法には、どのような意識を持てばいいでしょうか

苦しくて仕方がありません・・・。

トピ内ID：4584517626

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自立しかありません

人間合格

2015年06月22日 12:58

できない理由を考えている人に何を言っても無駄です。

トピ内ID：3777239176

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お父様のせいではありません

黒ちび

2015年06月22日 11:27

　何だかんだ理由をつけて今の生活を手放したくないのは、あなた。ではありませんか？お父様のせいと決め付けると楽ですものね、友達も恋人もいない、一人暮らしも厳しい、ぜーんぶお父様のせいにして3人で生活すればよいのです　どうか自立することを模索してください＞同居の上で精神的に切り離す方法　あなたには難しいかもしれません　一人暮らしが不安なら試しにぶらっと気ままに一人旅も良いかもしれませんよ　当たって砕けろ、迷ってないで一歩踏み出せ！

トピ内ID：3307745835

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家を出る。

ちー

2015年06月22日 12:58

家にいるならいるうちにお金貯めて、資格も取ったりしてさっさと家を出たら良いのでは？結婚っていつするの？相手を見て反対されないと思ってますか？何やっても反対するなら賛成されないまま家を出たって一緒。出たって出なくたって反対なんだから静かな分、一人のがマシでしょ？

トピ内ID：4550046387

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お父さんに正直な気持ちを

🐤

ぐるちゃん

2015年06月22日 12:58

ここに書かれている内容をそのまま、父親にぶつけていいと思うんです。何ならお母様にも、何でもお父様の言いなりな事に対して文句の一つ言っても罰は当たらないと思うんです。トピ主様はなぜそんなにお父様が怖いのでしょうか？お父様は暴力を振るいますか？一カ月以上ネチネチ言われることが怖いのでしょうか。それならばトピ主様もお父様がうんざりするくらいお父様へ今までの不満をぶつけてみてはどうでしょうか。親元に居させてもらっているからといって何もかも我慢することなんてないんです。子供時代にすらそれほどまでに我慢を強いられて・・・。自分の考えや不満を正直に吐き出す勇気を！

トピ内ID：2039522944

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割り切りが必要

通りすがり

2015年06月22日 12:58

あなたの場合、お父さんの干渉と、経済的余裕を交換しているわけですね。何か言われたら、これで１０００円得したなんて考えて、ノートに付けてみたらいかがですか？今日は１０干渉１万円得した！なんて書いてみましょう。これで狙っていたあのスカートが買えるわ、ラッキー！なんて…

トピ内ID：8219508906

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まず一歩踏み出さない事には何も始まりません

🐱

neko

2015年06月22日 17:21

主様の意識を変えればよろしいのです。きつい事を申し上げれば都合の悪い事を全て変えられない事にしておられます。私も父が黒を白だと言ったら絶対白！門限は多少遅いですが１２時でした。この門限は７時から少しずつ１２時まで、私が交渉して勝ちえたものです。納得できなければ何回も交渉してきました。勿論こちらが引きあがったものもあります(外泊など)。小さい事から怒鳴りつけられ、泣きながら自分の主張を提示し続けてきました。勿論子供っぽい主張も数多くありましたよ、今思えば。そうしてきたからこそ３０代になったころ、彼も私を大人として見てくれるようになりましたね。経済的にも自立が苦しいなら何故もっと年収の上がる転職をしないのか？手に職を付けるなど色々方法があると思います。 10年以上苦しみつづけたなら、一番簡単な答えはそこにあるでしょう？すぐには無理でしょうから、まずは納得できない事を交渉することから始めてみられませ。反論も予想し、理論武装して臨まないといけません。無論、今回は多分何も勝ち取ることなど出来ないでしょう。でもまず一歩踏み出さない事には何も始まりません。

トピ内ID：0332845155

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手紙を書こう

🐱

通りすがり

2015年06月23日 16:05

３０代と言う事ですが、実際の年齢はいくつでしょうか？結婚は考えておいでのようですが、お父さんは娘が結婚出来ないとは考えていないと思います。トピさんは結婚出来ないと考えているのでしょう。父親は娘が可愛いものです。娘が子供が産めない年齢に近い事などは気が付いていません。小町等を見ていると早い人では３２歳から原因不明で不妊治療を受けています。お父さんに親孝行として孫を見せたいと思っている事。子供が産める年齢は限られていて３５歳を過ぎたら不妊治療を受ける可能性が高く、かなりお金がかかるし、痛みもキツイ事。自分は年齢が高くなってきていて結婚しても子供が出来るかどうかを考える。３０代後半で産んでいる人がいるが限られた人である事。また、自分が３０代後半で妊娠したとしても骨盤が固くなっているので出産は厳しく長時間に及ぶ可能性があるから不安だ。お父さんの知り合いで結婚相手を探している男性はいないか？このままでは一生結婚出来ず、孫を見せる事が出来ずに悩んでいる。このような手紙を書いて渡しましょう。

トピ内ID：4245660366

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精神的にも物理的にも両親から離れるしかない。

mai

2015年06月23日 19:01

私も同じ目に合ってきましたから、成長する機会を奪われた子供の行く末は良くわかります。しかし、束縛され自尊心を砕かれ依存心を助長されあらゆる力を奪われていたとしても、再度立ち上がる事は出来るんです。気付いた今が決行の時です。カウンセリングや心理学を学ぶことにより気付きを得られたのであれば、更に深め、精神的にも物理的にも両親から離れる方法を模索してください。安易に変われる方法なんてありません。痛く苦しい思いをして、少しずつ、少しずつ、成長して行って下さい。本気で取り組めば、必ず小さな一歩を踏み出せるはずです。諦めれば一生そのままどころか更に苦しみは増します。父親に対する反応が母親と一緒である事、ネガティブな思考を植え付けられたのは父親だけでなく母親の影響もある事もお忘れなく。頑張ってください。同じ仲間は沢山いる事も忘れないでね。今は精神的虐待に関する著書が沢山ありますから、手当たり次第がむしゃらに答えを求め続ければ、「どのように努力したらいいのかわからない」みたいな事を言っている暇は無いはずですよ。

トピ内ID：8151965374

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同居する前提、というのが分からない

はぁ？

2015年06月23日 23:28

トピ文を読んで、一人暮らしするのが一番手っ取り早いと思ったのですが、同居前提というのが腑に落ちません。働いてるんですよね？質素な暮らしをされているようだし、３０代なら貯金もある程度あるのでは？女性だから防犯等気になるのは分かるので、最低限オートロックつきくらいを条件にして、あとは狭くても良い、古くても良いなら、都区内でもお手ごろ物件はザクザクあります。どうしても一人暮らしが不安だというなら、まずはお試しで短期ウィークリーマンションでも（長く借りるなら、賃貸にしちゃった方が経済的ですが）一番の解決策があるのに、それは抜きにして、というのは、なんだかんだいって本気で現状を変える気はないんだろうなあと感じます。

トピ内ID：0898727134

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絶対に反抗期は必要

反抗期必要だよ

2015年06月24日 23:26

４０代の者です。お恥ずかしい話ですが、ただいま「反抗期中」です。私も実家の父は絶大で逆らうことが出来ませんでした。頭ごなしに自分の意見は正しいとなるので、反抗しても無駄でした。今でも、なぜ私は行きたい学校に行かせてもらえなかったのだろう？（働けと言われました）と悶々としています。（お金がなかったわけではないです）今ですよ。あなたが疑問に思っているのなら、今家を出た方がいいです。仕事で１人で暮らしていけないのなら、再就職を考えてみてもいいのではないですか？今、出なかったら一生出れないと思います。家に帰ること苦痛じゃないですか？今だと思います。

トピ内ID：0110429165

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家を出るしかない

まーや

2015年06月25日 11:04

うちも過干渉の毒親で子供は自身喪失でした。自死した兄弟もいます。とにかく、家を出るしかないです。親に経済的甘えている以上、従うしかありませんそのままじゃ、結婚できないか親が無理やり決めた相手(親にとって都合のいい人)結婚させられるのがオチです下手すれば、同居じゃなきゃ認めないなどなりますよそして過干渉の親は、子供が自立を阻止します家を出るといえば、絶対に邪魔をし、こちらが気力を奪うまでネチネチ無理だ出来ない、危険だ、独身女性が一人暮らしなんてと言ってくるでしょう今の給料はいくら？貯金はいくらありますか？今と同じ生活は出来ないでしょう生活レヴェルを落としてでも自由になりたいという強い意志がないと一人暮らしはできません地方なら手取り15-6万で一人暮らししてる女性も多いです。家賃3-4万でね、食費1万それよりも、30なら実家で我慢しながら、さっさと結婚相談所に登録し県外在住や転勤ありの相手探す方が早いでしょうね。入会から半年いないに結婚を自分にノルマかけて、多少の妥協と譲れないポイントを明確にきめて相手を条件で探すしかないです。

トピ内ID：9010497534

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50で親の介護する独身友人

マイネ

2015年06月25日 21:03

趣味の習い事(スポーツ系）を30まで続けていましたその時の4歳下の友人が立派な箱入り娘でした当時　24～26の美人さんで良いとこの御嬢さんでお仕事も地方企業の受付（父上のコネ）性格も素直でおっとりしていて門限が11時と聞いても　”良いとこのお嬢さんだしなあ”で皆が納得してましたあれから25年、私は結婚し転居したのですが先日地元に帰りその習い事に顔を出したところ、アラフィフの彼女、独身のままでした習い事関連で男性会員が彼女に連絡してケンもホロロの対応で父上に電話を切られ彼女を送迎した男性も”娘を連れ歩くな”と叱責されたし適齢期に男性と付き合えなかった＆お見合いも上手く行かずキャリアも築けず30過ぎで退職当時の会員が集まり、皆結婚して子供がいる中でアラフィフ独身で気の良い彼女はパートしながら親の介護をしていました（兄は独立結婚）親は年頃の娘を良いとこに嫁がせたかったからこその過干渉異常な環境から自立せよと皆で言っても拒否したのは彼女自身可哀想だけど自業自得トピ主家を出ないと同じだよ

トピ内ID：0163578392

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そういう人知ってます。

かぽ

2015年06月26日 17:28

母です。母も祖父に昔から「女は勉強なんてするな」等の発言をされ時には暴力も振るわれ、祖母も過干渉ぎみで学校ぎらいだったので一人でこっそり勉強して司法試験に一発合格しました。２４歳で反対を押し切り家を出て（逃げたようなものだと言っていた）２８歳で父と結婚。両親は反対しましたが、半ば駆け落ち状態で逃げ今の地にたどりつきました。そして私と姉を生み、家族仲も良く、孫にも恵まれ今楽しそうに生活しています。母は両親に押さえつけられて生きてきましたが、自分に自信のある尊敬すべき人です。あの両親でよくこんな穏やかな人間が育ったなと思います。こうやって反面教師で強くたくましく生きている人もいます。私も母みたいに強くはないけど、家をでて自分の足で生活しています。トピ主さんもつらい子供時代を過ごされたと思いますが、もう親を言い訳にできる歳ではないと思います。３０過ぎてるんならもう家を出ましょう。お金なんてどうにかなります。私もカツカツですが、なんとか生活しています。そこに居たらいつまでも結婚できず、友人もできず、親が死ぬまでずっと同じ状況ですよ。頑張ってください。

トピ内ID：3301971208

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わかる

MARU

2015年06月27日 17:32

やはり間違った教育の弊害だと思うんですが、自分は一人では何もできない、と思ってしまっているんですね。それはね、嘘なんですよ。実家を離れて物理的に父親と距離を置くことが、唯一の解決策です。中年男性を変えることはまず無理。主さんの心もちも、ここでどんなコメントをもらっても変わらないでしょう。このまま2.30年同じ様に悶々とした時を過ごし、父親が亡くなった時に「ああ、私の人生父親の支配で潰された」と呆然としている、独り身アラ還のトピ主の様子が思い浮かびます。＞経済的に一人暮らしもきつく、勤務地的にも郊外住まいは厳しいですこれは完全に幻想です。貴方はお金を稼いで独り立ちできます。人生が良い方に一変すると思います。まだ30代、今やらないと一生後悔しますよ。

トピ内ID：9623562345

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家を出て自立しましょう・１

あらふぃふ

2015年06月27日 17:32

「家庭状況もよくわからない、他人だから言えるんだ」そうトピ主さんは思われるかもしれませんね。実は私もトピ主さんと同じような父親（精神的虐待、暴力、両方あり）の元で育ちました。トピ主さんと違っているのは母親が早くに亡くなっていたことと、私の上に兄弟が2人いたことです。 2人の兄弟とは年が離れており、私が末っ子ということもあり、父と同じような態度（人格否定など精神的な虐待）をしてました。トピ主さん。今まで生きてきて「生まれてきてよかった」「幸せだな」と思ったことありますか？一人暮らしはきついとのことですが、親と同居していては今後もトピ主さんにとっていいことはひとつもないでしょう。「結婚するまで家にいればいい」と言われているということですが、いざ結婚を考えるお相手ができたときにすんなりお父様の許可が出ると思いますか？おそらくトピ主さんに自分たちの老後を看させるつもりで結婚させないか、父親にとって都合のいい相手としか結婚を許さないはず。私の場合も上の兄弟は好きな相手と結婚させたのに、私が誰かと交際しようとするなら妨害しまくりました。

トピ内ID：3990148594

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家を出て自立しましょう・２

あらふぃふ

2015年06月27日 17:32

私の場合は親兄弟、周りの人たち全員が「おまえ（私）が家のことや親の面倒をすべてみて当たり前。おまえ（私）なんてたいした仕事をしているのではないのだから。」という考えでした。そう言うのに「おまえは親の面倒を見られてない。おまえができないから自分たちがみる。」というので、私が何もしなくなると「あれやったのか？」「これやったのか？」と私をあてにしてくる。ブチ切れて、家を出て地元を離れて、身内とも距離を置いたら、なんと快適なこと。今から20年ほど前のことです。今は結婚して幸せに暮らしてます。毒親から逃げるのは自立するのが一番です。同居してどうこうできる親なら、トピ主さんが自信が持てなくなるほど精神を病むことはなかったでしょう。健康であれば、いくらでも働けますよ。どうか、その環境から逃げてください。応援してます。

トピ内ID：3990148594

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苦しいんでしょう、可哀想に

🐤

スタイリスト

2015年06月28日 12:59

≪高校の頃から人を前にすると考えが浮かばなくなり、「なぜ自分がここにいるのか」「なにをしに来ているのか」「それは生きるためだ」「働くためだ」の様に自分で自分を説明しないと考えることが困難になりました。≫ 虐待を受け続けた子供たちに多いと聞いたことがあります。乖離（かいり）と言うんでしょうか。素人ですからなんとも精神病など語れませんが。自分が自分であることが苦しく自傷行為を繰り返したり、ボーっとする時間が長く（本人には自覚がない）気が付けば一日経っていた、、とかありませんか？カウンセリングにはまた通っていますか？しばらく続けた方がいいのではないでしょうか。今、家を出てもなにも出来なくて、不安なままでしょう。心の健康を取り戻してからでも遅くはないと思います。

トピ内ID：3315703336

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家を出る

🐧

さくらんぼ

2015年06月29日 11:45

それが出来ないなら次は何もない。家をでなさい。自立しなさい。家を出なければ結婚などありえない。鶏が先か、卵が先か。現状に満足なら父上の介護要員として人生を終えるしかない。

トピ内ID：1752667915

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自業自得の人生が不幸とも言えない

🐧

はる

2015年06月29日 11:45

家をでるしか次への展開はない。しかし、その選択肢をすてたトピ主になんと激励すればよいのか。三十年後の姿は容易に誰にでもわかるが、それはトピ主さん自体が選んだみち。自業自得です。全力で喜び勇んで父上の介護をされているのでしょう。それが不幸とも言えない。人間の人生だから。十人十色・百人百葉

トピ内ID：1752667915

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自分で自分を苦しめてるよね？

もんぶらん

2015年06月30日 12:59

原因が分かっていて、解決法も分かってる。なら、それをすればいいだけ。トピ主さんの場合、原因は父親。だから父親から離れればいい。それだけ。でもトピ主さんはそれをできないと言っている。それじゃ「解決方法はありません」と答えるしかないよ。今の自分の給料じゃ一人暮らしができないと思うなら、婚活でもして結婚決めて、さっさと家を出たら？でも恋愛も結婚も怖いのでしょう？でもでもだって…で、トピ主さんは逃げ回って、でも私は苦しいのって悲劇のヒロインになってる。もうね、そのまま悲劇に浸ってたら？としか言えないわ。あ、門限22時なら充分飲み会とか行けるし、デートもできるよ。私は結婚するまで実家住まいで門限20時だったもん。残業するにも親に電話してたわ。笑

トピ内ID：1240940525

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恋人を作ってメールとかやり取りして休日にデート。

🐤

とん37

2015年07月03日 11:31

そうやって世界を広げていきましょう。いきなり家出や同棲なんてしないほうがいいです。お父様が付いて回って監視しているわけじゃないんでしょ？ちゃんと門限を守って帰れば文句は言われません。休日に遊びに出るななんていわれているんですか？子共の時に首輪のチェーンをラジカセに結び付けられた犬は、大きくなってもそのラジカセを引きずって歩き回ることができないという寓話があります。本当かウソかはしりません。要するに貴方にとってお父様はラジカセなんです。自分で首輪をはずしても良いし、はずせないなら引きずってやったら良いんです。

トピ内ID：7517940220

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似たような状況です

😠

まめごろう

2016年05月20日 15:37

私は恥ずかしながら４０代ですが、似たような状況です父親が過干渉＆モラハラ人間です母親が私が学生の頃からずっと心を病んでいますが、父親のせいだと思っています母親が病んでしまってから、特に過干渉がひどくなりました私自身は結婚を約束していた人もいて、家を出るタイミングをみていましたが、彼は私を置いて亡くなってしまいました泣いて悲しむ私の横で、父親は彼が亡くなったことに対して、一言｢情けない｣という言葉を発しました自分のことは、すべて正しいと思っていて、周りの意見はとにかく聞かず自分のことを否定されると、すごい勢いで罵声を浴びせてきます仕事で帰りが遅いと何度も電話をかけてきたり、休みの日もどこへ行くのか？といちいち聞いてきます本当にうっとうしいこんな状況下ではありますが、やっぱり家を出るのが一番いいのでないかと考えていますみてろよ～、毒父親！！！

トピ内ID：8501436433

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何か常にあなたはお父さんを引き合いに出してくるね。

🐷

ブタ子

2016年05月22日 17:20

お父さんにこういわれたから・。心理学の本を読んで、それを知ったとか。本当に苦しいのは、あなたが行動をしたいのに、お父さんを出しにしてしないからではないのでしょうか。何か自分で計画を立てリストを作って、行動をとったことを消化させていく経験をつんだらどうですか。それができないのはお父さんのせいというけど、それはちょっと違うと思うしね。要は行動をとれないから、説得するすべももてないんです。自分でしたいようにしたらいいねん。親の目を盗んででも。それは勿論いきなり午前様なんてことしたら駄目ですよ。

トピ内ID：1506512348

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