母親って息子に甘えるもの？

レス22

（トピ主 1 ）

とら子

2015年06月21日 10:39

ひと

母親は歳をとると息子に甘えるものなのでしょうか？

私の母親は、兄(40代既婚)の前ではぶりっ子になります。
なので相当頼りない親だと思われてよく叱られております。

夫の親は、長男であまり怒らない夫には何を言ってもいいと思っているのか、親としてそんな事言ったらアウトだろうということまで言っちゃって、とうとう絶縁状態になりました。

でも本人たちは「親子だから」を理由に全て許されると思っておりますし、親子だから縁を切れないと思っています。

もちろん縁は切れないかもしれませんが、親が生活に不自由がない限り、連絡取らないのはなんの罪にもなりません。

それでも親って「許される」または「自分は悪くない。だって親だもん」なんて本当に思っているのでしょうか？

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決め付けないで下さい。

梅干し

2015年06月22日 11:27

よく、ここで我々姑を非難する文章見るに付け、苦しいです。違う人間もいます。一部の人を見て全体と思って欲しくありません。迷惑です。私自身かなりきを使います。逆に彼らのマイペースに…あーこんなもんだと思ってます。彼らなりの生活有ります。時代が違えば価値観や捉え方も我が息子も同様です。あちらが、家庭が、うまく行っている事が一番の安心です。言いたい事を控えている我々のような姑もいます。自慢でなく、互いの立場を尊重し、認め合う事です。親しき仲にも礼儀有りと思いますが。べったりとした関係は息苦しくなりませんか。

トピ内ID：4184345695

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いますよ、其処此処に

ドリス

2015年06月22日 11:27

「親であること」「家族であること」に甘えきって、相手が人格を持った一個人だってことを忘れてる人達。過干渉したり、笑いものにしたり、依存したり…、虐待だって、どこかに「親子だから許される」という気持ちがあるんじゃないかしら。親なんだから、子なんだから、家族なんだから、妻なんだから、夫なんだから「このぐらいは当然」「このぐらいは許される」っていう行為。そして、拒絶すると「冷たい」「水くさい」のなんのと。だいたい、激怒かブンむくれ。一定数いるんだと思います。男女も年齢も立場も関係なく、「そういう感覚の人」って。もちろん、息子の母は関係ないです。

トピ内ID：5565452573

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親も未熟な人間

😨

とくめい

2015年06月22日 11:27

大人になってわかりました。親も未熟な人間。肉体的に産んでくれただけ。夫婦関係に満足の無い母親は息子がいた場合、夫の役割を求めます。それから親子でしょう、親の言うことが聞けないのか！という大きな勘違いの甘えもプラスされます。非常に厄介です。息子がこれを自覚しないのも困り者。子供の頃から洗脳されているし、育てられた恩もあるし。親を増長させる原因。結果、かなり悪化するまで進んでいく。早いうちから反抗期があったほうが親も自覚できるのかもしれないですね。距離を置くのも愛情かなと、不惑を過ぎて思います。

トピ内ID：1640242941

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何というか

🙂

ささ

2015年06月22日 11:27

結果だよね。バランスが取れてない親子の行く先というか。適度に自立し、適度に感謝しながら、適度に相手を思いやる間柄ならどちらもそこまで固執しない。終わりが見えてきた恋愛の男女とか、仲良かったけど周辺環境変わった友人関係のとかも同じ感じ。元々がどちらかの頑張りによって成り立っていた、もしくは双方能動的だったが片方の優先順位が下がってきた。これを維持するには過去代々の歴史にあるもつれ事情のとおり、過度に施しメリットを演出するか、脅迫に近い事をしてデメリットを付与するかして維持しようとする。どちらに非があるかと言えば、いきなり一目ぼれされて害されるとかのほぼ理不尽という事なら別ですが、親子関係となるとまた別。甘える親には甘えさせる相手が居ます。しかられても辞めないなら叱りが足りないのです。相手にとってはただのコミュニケーションにしかなっていない。絶縁状態に関しても、絶縁する前に止める事をすれば落とし所もあったと思いますよ。結局は先延ばしにしてこじれにこじれたわけですから、双方しっかりせいよと言うのが率直な感想。

トピ内ID：3789493423

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甘えると思う・・・

匿名

2015年06月22日 11:27

義父が亡くなってからの義母は、息子に対して女の顔をチラつかせるようになりました。嫁の私に対して八つ当たりをばんばんします。わかりやすい女の嫉妬だなって感じますよ。

トピ内ID：5013448343

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理想の女性でいようとします

美咲

2015年06月22日 11:27

成人している息子が三人います。私は息子に甘えません。ですから「母親は息子に甘えるもの？」という問には「そういう人もいるかもしれませんね」としか言えません。私は息子にも娘にもお手本になるような人でいたいと常に思っています。仕事で頑張る姿もお手本でいたいし、家の中だからと気を抜いてだらしない姿を見せるようなこともしたくありません。なんでも自力で解決できるようにしています。モラルについても子どもたちのお手本になるように心がけて育ててきましたが、その考え方は子どもが成人しても続いています。いちばん思うのは「子どもに負担を掛けたくない」ということです。たぶん私のような考え方の母親の方が多いのではないかと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：3016693285

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ごめんなさい

トラジャ

2015年06月22日 11:27

甘えています息子にも、娘にもですが・・・・何を言っても許されるとは思いませんが、でも、甘えています気を付けます・・・・

トピ内ID：7055671088

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義母がそんな感じです。

てけでけてってん

2015年06月22日 12:58

夫の母がそんな感じです。息子が三人いるのですが、特に長男にはオンブに抱っこ状態。義父が亡くなった時も、病院の手続きからお葬式全般まで、全て任せっきり。普段の細々した事から、お葬式の様な大きな問題まで、片付けるのはいつも息子達。優しくてとてもいい人ですが、そういう所はイライラします。一生、こんな感じではないでしょうか？

トピ内ID：5949594421

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ずいぶんな言い方ですけど

😠

かんな

2015年06月22日 12:58

良い年をした方が～もん、なんて書くのはちょっと恥ずかしいですね。本題ですが、歳が幾つでも誰かを無意識のうちに頼ってると思います。具合が悪かったら、子どもに家事を頼む。介護受けずに死ねたら本望ですが、こればかりは解りません。主は親を全く頼らないで成人したのですか？親はいつまでもいませんし、家族を頼らないで誰を頼るんですか？私にはホームに入ってる母がいますが、自宅介護出来なくて本当にごめんなさいと毎日思います。自分も歳をとります。主さんの言い方ってずいぶん傲慢だなあと思います。自分は誰の世話にもならないなんておこがましいです。子どもに頼らず赤の他人に頼るのも如何ですかね？

トピ内ID：4985987321

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脳の衰え

☂

ごめんなさい

2015年06月22日 16:01

親子という甘えはもちろんあるでしょう。でも無配慮な事を言ってしまう一番の原因は脳の衰えです。シナプスが繋がらなくなっているからだと思います。頭に浮かんだ事が言ってはいけない事だと気づくのに時間がかかって、その前に口から出てしまうのだと思います。大抵はそのまま気づかず。最近繋がりづらくなってきた私の実感です。

トピ内ID：0574158897

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人間今昔物語

紋次郎

2015年06月22日 16:01

時代が変われば人の心も気持ちも変わります。今の時代は、生きて行く為に必死で本来の心や気持ちの余裕、安らぎが持てない時代になってきた様に思います。昭和前半に生まれ生きてきた人達にとって今のこの時代考え方も、行動も今の人達にしてみたら訳が分からない事ばかりだと思います。時代の流れを恨む気持ちはありませんが、現代に生きる若い人達も、時には親世代の時代の事を少しでも思いやってはどうでしょうかね今にしろ昔にしろ子供を育てるのに必死だったのは同じ事ですから。【子供がえり】する親もたまにはいる事も考えてあげてくださいね。

トピ内ID：5929100338

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ぶりっ子・・・

野菜嫌い

2015年06月22日 17:21

久しぶりに聞きました（笑）そうですね、うちの姑も多少ぶりっ子になっちゃいますね。ぶりっ子というか、か弱いフリ？みたいな。じゃあ今までどうしてたんだ？という事を主人に頼んでいますね。例えば、うちは主人の姉夫婦と姑が同居しているのですが「蛍光灯が切れて困っているけど背が届かないからずっと切れたままだった。」主人が来てくれるのを待っていたと話していました。私としては「えっ、一緒に住んでいる義兄さんに頼めばスグ済むのに？？？」という具合です。そういうのがちょいちょい有りますね。あと、姑の中では時間が止まっているのか主人は永遠の青年です。結婚し随分時も経ち４０の中年おじさんなのに「あの時、～だったじゃない！」と昨日の事のように話すも当人（主人）は「そんなことあったっけ？もう昔過ぎて忘れたし、地元の同級生とは連絡取ってないから近況報告されても近所の人の話くらいにしか思えない。」と温度差があります。だけど息子は優しいんだと思います。多少文句を言っても言うことを聞いてくれる存在。娘には遠慮なく言われるし怒られると姑が話していました。

トピ内ID：0196829272

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親は気に障ることも言うけれど

🐤

幸

2015年06月22日 17:21

ご主人を本当に心配してくれるのは親以外には居ません。夫婦も他人です、親以上の愛情を欲しいと言っても親の愛情には勝てません。どんなに大きくなっても子供は子供なんですね、親の心配は尽きません。主様もお子様が居るなら親の愛情は何方も同じと思いますので解るようになります。親だって息子を傷つけたいとは思っていなくても言葉の綾で傷つける事もあると思います。私なども親が亡くなってみて初めて親の存在の大きさを知りました。親の子に対する愛情と、子が親に対する愛情との間に現在の親子関係隔たりがあり過ぎます。親は面倒、だけどお金の援助は欲しい。貰ってしまえばこちらの物、親の愛情を逆なでするような子供も居ます。基本はお互いに迷惑かけず頼らず、それぞれの家庭で頑張るしかないと思います。そして少しの言葉で傷つかない、子供の何の気なしの言動で親もしっかり傷ついています。お互い様ですよ人間生きていれば、人を傷つけずに生きる事なんて出来ないと思います。

トピ内ID：7804495679

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依存体質ではないかと思います。

相談員

2015年06月22日 17:21

特に専業主婦や扶養内パートで人生を終える人は、常に、誰かに依存しているわけですよね。最初は父親、次に配偶者、配偶者に頼りがいがなくなれば息子にお鉢が回るのでは？何をしても許されると思えるのは、父親と配偶者で学習したからでしょう。それで人生の8割を生きてきたのに、違うと言われても理解できないでしょう。ましてや年下の言うことなんて、聞く耳を持つ方が珍しいです。このタイプの方々は、幸せな思考回路を持ってるんです。周りは迷惑なので、避けるしかないと思います。

トピ内ID：7937545508

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息子が疲れるのがわからない

クルトン

2015年06月22日 17:21

息子に甘えて思い通りにしようとしたりするのは、夫と上手くいっていない人が多い。男の子は優しいと言う母親にその傾向が強く見られます。見てると痛いですね。大変なのは、依存対象にされてる息子さんでしょう。子どもに不要な負担かけて、自分の心を満足させる幼稚な親の行動と自覚してほしいですね。息子は、年齢にかかわらず、親に依存されると大変疲れますから。息子が疲れるのもお構いなしにお嫁さんに対抗してこうした行動をとる幼稚な母親もいますが子どもに思って貰いたいばかりで、母親だという自覚がないんでしょうね。

トピ内ID：9103350959

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お互い様

MAIKA

2015年06月22日 17:21

男の子は母親に甘えるものです。年齢が上がって、上下関係が逆転しただけです。母親が息子に甘えるようになったのなら、むしろ順調に成長している証拠では？大人になった息子が、年老いた母親に甘え続けたら嫌ですよ。＞それでも親って「許される」または「自分は悪くない。だって親だもん」なんて本当に思っているのでしょうか？子供側だって、そう思っている人は多いでしょう？親にどれ程迷惑をかけても「親は自分を見離さない。」と思っている人。どこまでの甘えが許されると思っているか、そこの感性が人それぞれなだけです。

トピ内ID：7861054022

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決めつけないで

うんざり

2015年06月23日 11:05

「息子に」ってタイトルはおかしい。私の周囲では「娘に依存してる母親」がとても多いです。結婚した娘にしょっちゅうつきまとい、あれこれ口出ししていろいろ頼んで、娘に依存してるような母親。男女関係なく「そういう人」というだけです。

トピ内ID：6991647690

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私の姑がそうですよ

鬼嫁ちゃん

2015年06月23日 11:05

若い頃はそうでもなかったのですが、高齢に差し掛かってから露骨に兄弟差別をするようになり、夫を激怒させ、絶縁には至ってませんが、同居解消されて施設に入れられました。介護認定を受けていたのと健康管理上の理由もあったとはいえ、十数年前には「俺が親を看ないと」と口だけでも言っていた夫をここまで変えたのですから相当です。かんな様の仰る「頼りたい」も判ります。しかし頼る対象者が複数いる場合は、親なら出来るだけ平等に（結果的に叶わなくとも）頼ろうとするものではないですか？私の夫が激怒したのは、世話を押し付けるのは自分達長男夫婦でしかも文句ばかり。次男夫婦は何もしなくてもたまに電話してきただけで「優しい。思いやりがある」とべた褒めだからです。帰省の際にたまに義弟夫婦が手助けを提案してくれても「兄さん達に頼むからいいのよ。貴方達は何も心配しないで自分達の事だけ考えてればいいの」と言い、結局世話は私。それでも「嫁が構ってくれない」と夫に愚痴り、夫が「嫁だってちゃんとやってるだろう」と言うと「貴方は冷たい。もうこんな生活嫌だ」とふて腐れる。ついに夫は言いました。「甘ったれるな」と。

トピ内ID：1189642543

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トピ主です。

とら子トピ主

2015年06月23日 17:01

皆様、沢山のご意見をありがとうございます。どのお返事も、なるほど！と勉強になりました。甘えたり甘えられたりを、いけない事だとは思っていませんし、全ての母親や姑がみんな甘え過ぎとは思っておりません。なので甘えずに強いお心のお母様達に嫌な思いをさせてしまい申し訳ありません。私も自分の母親がぶりっ子になってきた事に対して、特に不満はありません。私の子供に対して良いお婆ちゃんでいてくれることで充分ありがたいです。逆に私にはもっと甘えて欲しいようですが。義母については、やはり皆様のご意見にもあったように、父親がいないようなものだったので昔から甘えられていたようです。その甘えの内容が、弟との差別(兄だから我慢しろ)や感情のぶつけ先、自分が一番可哀想だから言う事を聞くのは当たり前。など、息子である夫が甘えられる状況ではなかったようで、反抗期もなかったようです。私も息子がいるのですが、コメントで頂いたような、子供に頼らない母親になれるよう、夫にも甘え過ぎずに支えになるような人間になれるよう頑張ります。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：0179501207

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娘に甘える

💤

70前

2015年06月23日 19:01

近頃の私の周りでは娘に甘える方が多いと思います。甘えるというよりも、相互依存ですが。息子親は結婚したら一歩引いているようです。時代は変わって来ていると実感しています。

トピ内ID：3878654328

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補足です

鬼嫁ちゃん

2015年06月24日 12:08

我が家の場合は先に書いたように「お互い様」は成り立ちません。実子同士、嫁同士で、姑の接し方が天と地ほど違うからです。義弟嫁は姑の事を「綺麗好きでないのはちょっと困るけど、それ以外はおおらかで干渉しない良い姑様」だと言ってます。そりゃあそうでしょう。彼女の分も上乗せして、私が執着、依存、干渉されてるんですから。夫には「次男嫁ちゃんはよその子だし…。私は鬼嫁ちゃんさえいてくれればいいの。鬼嫁ちゃんにはお母さんももういないし、お友達とのお付き合いも断ってずっと私とだけいてくれればいいのに」とまで言ったそうです。「相手にしなくていいぞ。お前は今でも十分やってくれてるんだから」と夫は言った物の、ぞっとしましたよ。甘え方は違うけど、とにかく姑は夫と私に極端に甘えているのは事実です。「老いて頼りたいのは人の道。頼るべきは他人様よりまずは我が子。嫁さん達も歳を取れば判るようになります」というレスはよく目にしますが、ここまでの偏った執着や依存の原因が、果たして加齢だけだと思いますか？

トピ内ID：1189642543

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補足です

鬼嫁ちゃん

2015年06月24日 13:00

私の姑は夫に向かって「次郎は優しい。貴方は冷たい」と言いながら、「もう次郎の家に世話になる」とは絶対に言わなかったし、夫が「じゃあ次郎に面倒見て貰え」と言うと、黙り込んでしまったり、「…もういい」とふて腐れてるだけでした。つまり、可愛い次男は自分を引き取って世話をする気などない事は、姑も重々承知の上だったのです。それでも、長男に暴言を吐き、長男嫁に過度に執着をして叶わないと嫌味を言ってた訳です。もう長男は「自分の世界がママだけ」の年齢ではないのだから、そんな手段で気を引こうとしても逆効果でしかないのに。対象者の範囲で無差別に甘えるのなら、「そりゃだれでも年は取るもの、仕方ないよね」で納得できますが、ここまで相手を選びまくって極端に差が付いてはね。短気で不精ながらも自分なりに母親の為に頑張ってきたのに、何もしない弟を引き合いに出されて貶された夫は、私の前で涙ぐんでましたよ。親子の愛情は夫婦以上で結構ですが、それならそれで、子を暴言で泣かせて嫁婿にフォローをさせないように願いたいですね。

トピ内ID：1189642543

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