婚約って幸せな期間かと…

レス55

（トピ主 3 ）

ちょーちゃん

2015年06月22日 11:27

恋愛

この度、３年お付き合いしている彼氏にプロポーズされました。
今、その彼との事で悩んでいます。

結婚となるとまずはお互いの両親に挨拶に伺うと思うのですが、彼はこれを「したくない。する必要はない」と言います。
理由を聞くと、
「自分は君との付き合いにいくつも妥協してきて(実家住まいの私は門限ありの外泊禁止・因みに相手が友人でもです)、結婚前に旅行も泊まりも同棲もしたいのに俺は沢山涙を呑んできた。だから君も俺が親に会わない事くらい妥協してよね」
との返事が。
私も勿論、彼と一緒に旅行にも行きたかったけれど実家に住まわせてもらっている分と、嘘をついて泊まりに行き後にバレた時の彼の印象を悪くしたくなかったのもあり、家主の母親のルールに従っていました。
彼にも私の考えは伝えていたので、正直そう言われ愕然としてしまいました。

あと、私たちは一度お互いの母親に会った事があります。
「お付き合いしています。よろしくお願いします。」というような軽いものですが、その時の私の母親の印象が彼の中で“苦手な人・もう会いたくない人”になってしまいそれも理由の一つのようです。
「結婚の挨拶時は、ただでさえ緊張する場面だから私もあなたをサポートするし、例え何か言われてもあなたと結婚したい私の意思は変わらないよ？それに結婚はお互いの家族も関わる事だし、挨拶は社会人としても最低限のけじめだと思うよ」と言っても、会わないの一点張りです。

しまいには、
「挨拶の前の段階(彼の中では旅行や同棲で相手を知る事)ができていないのに、挨拶なんて建て前だよ。親に挨拶がけじめというなら、門限を気にしない事も、泊まりも、旅行も同棲もけじめでしょ。」
とまで言われ、なんだか私も我慢できなくなり少し喧嘩になりました。
正直、大好きな彼との未来が霞んできてしまい…皆様彼の考え方どう思いますか？

トピ内ID：1799037257

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数55

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

非常識とは思うけど

たか

2015年06月23日 11:05

言葉尻を捉えると非常識ですね。でも、あなた、もしかして親に結婚の許し得るのはカレ役割だと思ってない？であれば｢自分の親との交渉ぐらい自分でやれよ｣と思ってるでしょうねあなたがカレに頼りすぎなところが本質にあるかも？

トピ内ID：0625483911

...本文を表示

子供っぽい

💋

アラフィフ母さん

2015年06月23日 11:05

旅行や同棲を許してもらえなかったから、ボクは挨拶しない。って、彼はとても子供っぽい人ですね。これから長い結婚生活、こんな感じで子供発言をされて我慢できますか？できるんならそのまま挨拶なしで結婚したらいいと思うけど、そうでないならちょっと考える必要がありますね。大人の考え方ではないし、家族になるという心構えもないように思えます。金銭的な面で困ったとき、彼はたぶんあなたの親に「親なんだから援助してくれて当然」という態度をとるような気がします。私なら結婚しません。娘なら反対します。

トピ内ID：7659362429

...本文を表示

おこさまか！

💔

くもりぞら

2015年06月23日 11:05

門限外泊禁止同棲上記が出来なくて涙を呑んできた？ばっかじゃないの！？彼女の親に結婚の了承を貰いに行かずに持って行くの？娘の親からすれば、ある意味誘拐ですよ～当事者の年齢を書かれていないのは故意？精神年齢が余りにも幼い彼なので書けなかった？自分を大切にされていないということなので、その彼には冷めますね。

トピ内ID：2410261749

...本文を表示

書き忘れました

💔

くもりぞら

2015年06月23日 11:05

でも、主さんも彼親に挨拶に行かなくてもいいということなので、そのまま結婚しても、義家と関わらずに結婚生活が送れるのですね。いいかも知れませんね。結婚生活で揉める原因は、夫婦どちらか　または両方の親が絡むことが多いと思います。その彼と結婚したいのなら、今後一切お互いの親には会わない。という条件は必須です。

トピ内ID：2410261749

...本文を表示

こんな風に想像しました

😨

パイン

2015年06月23日 11:05

「挨拶は社会人としても最低限のけじめ」という前に。トピ主さんは、ご実家に家賃や生活費などおさめてきましたか？もし成人して仕事もあり、それでもご自身やご家族の都合で実家におられる場合は、社会人として、ご両親であってもきちんと支払うのがけじめかな、という考えです。もし、それなしに「実家に住まわせてもらっている」のであれば、親の言うことに従うしか方法はないでしょうし、その負担を彼に背負わせてしまった、という表現もできるんじゃないかな、と思います。また、もし実家住まいでも経済的なことや、必要最低限の自分の身の回りのことをご自身でされていらっしゃる場合は、まず親の言うことをそこまで気にしたり、立てる必要すらないと思います。いろいろな考え方があると思いますが、そういった意味では、結婚前にあなたと一緒にやりたかったことを、彼はたくさん我慢してきたのでしょう。周りを見れば、一緒に旅行をしたり、お泊りや同棲なんて普通、という考えの人も多いですから。

トピ内ID：4806122856

...本文を表示

そんな

😑

あい

2015年06月23日 11:05

幼稚な人やめておきなさいな。あなたの親御さんは多少厳しいのかもしれませんが、常識的な方です。結婚できたとしても色々揉めると思いますよ。大事な事柄において価値観の合うひとを探した方がよいと思いますが…

トピ内ID：3194953089

...本文を表示

大人じゃないですね

💋

新妻

2015年06月23日 11:05

大人じゃないですね、その彼。＞門限を気にしない事も、泊まりも、旅行も同棲もけじめでしょ意味がわからない（笑）。結婚の挨拶ができないような人と家族になれますか？いきなり結婚式当日に「今後ともよろしくお願いします」とでも挨拶するの？「門限あり、外泊禁止」の彼女と付き合い続けてきたのは、彼自身の決断でしょうにね。それが嫌なら「門限なし、外泊ＯＫ」の彼女と付き合えばよかったのに。私自身も厳しい親のところにいましたけど、主人はその環境をかなり尊重してくれましたよ。当然、挨拶にも来てくれました。結婚とは、自分たち二人だけで済まない話であることをよく考えたほうがいいです。あと、そんな結婚推し進めようものなら、トピ主さんはお母様と没交渉を覚悟したほうがいいです。

トピ内ID：2826590939

...本文を表示

彼が非常識すぎますね。

カエル

2015年06月23日 11:05

トピ主さん初めまして。４５歳の既婚男性です。悪いけどトピ主さん、その彼は無しですね。その考え方はあり得ない。まず“結婚”という人生の中でも特に重大な決断を、旅行や同棲などと同列で考えている時点でアウトです。「僕ちゃん旅行も同棲もダメって言われて我慢したんだから、結婚のあいさつなんて面倒なことしないんだもん」って、どんだけお子様なんですか。そんな彼と結婚しても、きっと大変なことだらけですよ。僕は４歳年下の妻と十数年前に結婚しましたが、もちろん付き合っている時は、妻の親が求める門限も、旅行の禁止も納得した上でちゃんと守りました。逆に、（ああ、ちゃんと娘のことを心配して、大切に育てていらっしゃるんだな）と感心したし、その後結婚の意思を伝えて了承してもらった時には、感謝の気持ちしかありませんでしたよ。とにかく、その彼は考え方を改めない限り、結婚相手としてふさわしくないです。まあほとんどの人が現時点で“別れなさい”という意見だと思いますが、もう一度ちゃんと話し合って、彼に非常識だと認識してもらい、考え直してもらわなければなりませんね。そこからがスタートだと思います。

トピ内ID：3346942578

...本文を表示

視野が狭く子供っぽい

🐶

しんぱいだわ

2015年06月23日 11:05

そのような彼と婚約した自分を少し省みてはどうでしょうか。おなじあなのむじな　という言葉があります。

トピ内ID：1740881016

...本文を表示

チャンスですよ！

梅雨前線

2015年06月23日 12:05

結婚をやめるチャンスですよ！結婚前に面倒臭い人は、結婚してから何倍も面倒臭い人になりますから。今の彼の性格の面倒臭い部分は、氷山の一角です。彼の中には、もっとたくさんの面倒臭い部分が隠されていますから。結婚して遠慮が無くなったら、もっとたくさんの面倒臭い部分が表面に出てきますよ。今現在不安を感じているなら、絶対に止めた方が良いです。トピ主さんが実家に住んでいるためにお母様のルールに従い、門限を守ったり旅行に行かないという行動は間違っていません。（まぁ、一人暮らしをして自立すればいいのにとは思いますが…。）結婚前に、両方の親との顔合わせをするというのも、至極まっとうな考え方です。一方、彼の言っている事には、一つも賛同出来ません。結婚後に、彼に今のようなわけの分からない支離滅裂な言動をされたらトピ主さんは困りませんか？そのような意味不明な考え方をする男性と、一生に生きて行けますか？恋愛と結婚は違いますから、結婚はまともな男性とした方が良いですよ。本当に、今が結婚をやめるチャンスですよ！早まって結婚しない方が良いですよ！

トピ内ID：0371655620

...本文を表示

彼との結婚は止める

だめ

2015年06月23日 12:58

こんなこと言うような男はろくでもないと思います。そういった意味では今では古くさいと思える「門限の設定や外泊、同棲をしない」というあなたのお母様の方針はあながち間違いでもないかもしれませんね。外泊や同棲がけじめって意味不明です。三年も付き合ったから情はあるでしょうが少し離れて彼のことを考えてみたらどうでしょう。伴侶に常識がないと一生苦労しますよ。

トピ内ID：6376476828

...本文を表示

娘がそんな男と結婚すると言ったら

ラキ

2015年06月23日 12:58

全力で止めるレベルです。実家に住んでいるのなら実家のルールに従うのが当たり前。門限も外泊禁止も仕方ない。同棲なんて、結婚前提できちんと親に挨拶してからとかならまだしもそうでないなら女性にとってデメリットしかない。けじめ云々も論点のすり替え、詭弁でしかない。あのねトピ主さん。結婚って自分達だけの問題ではないんだよ？家と家の問題でもあるの。家同士が親戚になるんです。それを苦手だから、我慢させられたからって会いたくないって言うようなマナーもへったくれもない非常識な男と結婚なんてしたらこの先も問題が次々発生するのは目に見えてますよ？まず結婚式はどうするの？入籍だけ？親は挨拶にも来ないような男との結婚を認めてくれるの？あなたが両親と縁を切らないと無理なんじゃないの？彼はあなたの両親は嫌だけど自分の両親には挨拶しろと言うの？子供が出来たらどうするの？そんなおこちゃま男と結婚なんかして親不孝したいの？そしてそんな男がまだ好きなの？非常識と同類と思われますよ。わざわざそんな地雷踏まなくてももっと誠実な男の人、いっぱいいると思いますけど。

トピ内ID：0675898088

...本文を表示

別れます

🐱

シェリル

2015年06月23日 12:58

恩を着せるような言い方・不誠実、その２点で冷めますね。彼と結婚しても絶対幸せになれませんよ。彼の考えが結婚前に分かって良かったですね～。根本的な価値観が違う人と夫婦になっても苦労するだけですよ。

トピ内ID：6505388288

...本文を表示

主様もここが分岐点ですよ。

🐱

neko

2015年06月23日 12:58

ハッキリ申し上げて『旅行や同棲』を大賛成してくれるような女性のご両親はかなり珍しいと思いますよ。彼の元カノさんたちも半数以上が親に黙って旅行に行ってますよ。親にキチンと了解を得てから彼氏と旅行に行く人の方が少ないと思いますよ。多分そんな事は彼は百も承知でしょうね。ただ主様のご両親に改まって挨拶には行きたくない。それだけで屁理屈を捏ね回しているのですよ。何ともあきれるぐらい子供っぽい男性ですね。彼のその考えでは結婚してもご両親とは上手くいかないでしょう。主様もここが分岐点ですよ。親に挨拶もしない婿を主様のご両親が温かく迎えてくれるでしょうか？温かく迎えてくれないご両親と彼が上手くやっていけるでしょうか？ご両親を絶縁しても構わないとお思いになるならご結婚なさるのも主様の選択の一つです。『大好きな彼との未来が霞んできてしまう』なら少なくとも今は結婚する時ではないのでは？思いますよ。これを許せば度々こんなあり得ない屁理屈を捏ね回すでしょう。私ならこんな男性とは未来を築けそうにもありませんが主様はいかがでしょうか？

トピ内ID：1774633158

...本文を表示

男から一言

カモノハシ

2015年06月23日 12:58

そんな根性無し止めとけ貴女の人生人様の娘の人生を預かるってのに根性見せずに逃げる男は止めとけ第一、その男が我慢したと言ってることは男なら、みな経験済み門限も、同棲も、しっかりした親御さんなら当たり前の事むしろ、それがあるから、一刻も早く結婚したいと思うんじゃないかようするにその男の結婚への覚悟は、同棲程度親の了解得ずに一緒になりたいって事妻になる女性の親なら、感謝こそすれ避けるもんじゃない貴女の親への苦手意識だってどうせ、覚悟の無さ、常識の無さを見透かされて嫌われただけでしょためしに貴女の親に前に紹介した彼と結婚を考えてると伝えてごらんきっと大人同士の付き合いだから、お付き合いには反対しなかったけど彼は結婚に向かないと思うと返ってきますよこのまま結婚したら俺は稼いでるんだから家事育児はしないとか子供の学校行事には出ないとか土日くらい好きに遊ばせてもらうとか、ことごとく逃げられますよ貴女を育ててくれた親を蔑ろにする男が、貴女だけは大切にするとは到底思えないすでに貴女の気持ちは無視してるんですから期待するだけ無駄そんな男見限るが吉です

トピ内ID：4351531297

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そうだねぇ

ぼんくら

2015年06月23日 12:58

＞婚約って幸せな期間かと… そうでない奴なんてそれこそ山ほどいると思えるけど。現に私の部下は（今年の4月に学卒新人で採用）、同期の子（やはり私の部下）に手を出して、図らずも妊娠させてしまい、その気もなかったのに近々結婚予定です。世の中自分の思い通りにはいかないもんです。まぁそれはおいといて、彼はやらなければならないことと、（自分が）やりたいことの区別もつかないようです。そんな輩と結婚しても幸せなんかなれないよ。

トピ内ID：0545281702

...本文を表示

彼の言ってることは詭弁

ikomu

2015年06月23日 12:58

親に挨拶しないで結婚しようなんて、もう別れたほうがいいですよ。

トピ内ID：9067376206

...本文を表示

よく考えて

masaki

2015年06月23日 16:05

結婚するのに相手の親に挨拶もできない彼は幼稚すぎて論外だけど、挨拶したところで、トピ主さんのお母様は結婚して家を出るなんて許してくれないんじゃない？

トピ内ID：9411982468

...本文を表示

書いて有る内容だけ見れば・・・

マキコ

2015年06月23日 16:05

結婚は二人の意思で決めるものですから、親への挨拶なんて無くても良いと言えば良いのですけれど。トピ主さんの実家は門限あり外泊禁止のキチンとしているお家ですから、そういう家の娘と結婚するのに挨拶はデフォルトだと思うのが、フツーの感覚の男性だと思います。それで、結婚の挨拶をして、結納か顔合わせをして、婚約者という立場になってから、外泊でも同棲でもするのは、未だアリです。結婚式の前に、新居の契約の都合上入籍したり、一緒に住む事は古い世代でも許しますよ。彼氏さんは、本気でプロポーズしたのかな。プロポーズした後に、他に好きな女性が出来たんじゃないかな、と思うくらいの支離滅裂な事を彼氏さんは主張しています。ところで、彼氏さんとお母様の間で何が有ったのですか？？それが書かれていないので、上記のような感想を持ちましたが・・・。後出し情報で、「あら、そんな母親なら、早く親離れしなさい！」という展開になるのかしら。

トピ内ID：8045729556

...本文を表示

えっと・・・

ちゃぼ

2015年06月23日 17:01

彼との結婚は無理じゃないですか？門限破りや婚前旅行、同棲を「けじめ」って、すごく失礼だとは思いますが、彼は思慮が足りないか、育ちが悪いのではないでしょうか。ついでに、あなたへの思いやりや愛情も感じられませんね。そういう家庭のお嬢さんと付き合っておいて門限破ったら、彼女が家でどんな立場になるかナイショで婚前旅行に行ったら、どうなるか、同棲なんてもっての外だということ、こういったことを、想像することすらできない彼です。いつも自分のことしか考えられないお子ちゃまですね。そんな相手と結婚なんて、これから先の人生をドブに捨てるようなものです。彼は挨拶なしでの結婚がうまくいくと思っているのでしょうか。その後、あなた（や彼）と母親の関係をどうしていくつもりなのでしょうか。あなたの感覚は、すごくまともだと思います。こういう感覚の不一致は、結婚生活をしていて埋まる溝ではありません。結婚前に気づいて、本当に良かったです。

トピ内ID：1412564774

...本文を表示

理解不能

さく

2015年06月23日 19:01

「嫁入り前の娘」にまつわる色々なこと（門限や外泊禁止）は娘とその将来の配偶者のために親が心を鬼にしていることを彼氏さんは全然理解していないですね。結婚前の双方の親への挨拶にしても「自分の親に挨拶をしてもらう」のではなく「相手との結婚を親御さんに了承していただき、今後は姻戚としてのお付き合いをお願いする」ものでしょう。嫌な言い方ですが「挨拶をさせて頂く」という気持ちがないとお互い上手くいきません。その彼との結婚は見直した方がいいと思います。お互いの家族への配慮ができない人とは恋人としてはお付き合いできても、家庭は築けないとお断りすべきです。異性と安易に外泊や同棲をしないというのは男女を問わず、大事な教育だと思います。それを否定する彼とあなたでは価値観が違いすぎます。

トピ内ID：3736294437

...本文を表示

非常識な彼

🙂

すもも

2015年06月23日 19:01

私も実家暮らしで門限もあったし外泊禁止で、トピ主さんとほぼ同じだったけど、彼の言い分は通らないと思います。トピ主さんは門限があって外泊禁止のお家で、ご両親から大切に育てられてきたと思います。ご両親は、結婚の挨拶にも来ないような相手とは、結婚を許可しないでしょう。部外者の私がみても、非常識な彼だと思いますよ。彼も、自分が周りからそう思われてもいいのでしょうか？先のことを考えたら、きちんとした手順を踏んで、祝福されて結婚するほうが良いに決まっています。それが想像できない人なら、結婚後も苦労すると思います。だって自分の事しか見えていない。相手の気持ちを考えたり、思いやりが感じられません。嫌なことから逃げるタイプだったら困りそうです。結婚後、お正月に実家に一緒に来てくれるのでしょうか？親族でお祝い事があったときはどうするのでしょうか。実家に里帰りするにも、快く送り出してくれそうですか。もし両親が病気になり、入院や手術になったときどれだけサポートしてくれるでしょうか。彼の考え方、性格を、よく分析したほうが良いと思います。

トピ内ID：7620160197

...本文を表示

普通に考えれば彼はおかしいが・・・

ねずみ男

2015年06月23日 21:38

彼の言いたい事はそういう事じゃないんですよ。別にトピ主さんの両親に会う必要がないと本気で考えている訳ではないと思います（苦手だし、会いたくないのは本当だと思いますが）ただ、彼は今までトピ主さんに合わせて我慢してきたんです。きっと付き合うってもっと幸せな期間だと思っていたはずですよ。そんな中で両親に会うという話が出た時に気がついたんです。「俺ってどこまで嫌な事でも我慢しなきゃいけないんだろうか？」ってね。だったら「俺の要求も通したい、それが一般常識からかけ離れていたとしても」って事じゃないでしょうか。後は貴方次第だと思います。＞私も勿論、彼と一緒に旅行にも行きたかったけれど実家に住まわせてもらっている分と、嘘をついて泊まりに行き後にバレた時の彼の印象を悪くしたくなかったのもあり、家主の母親のルールに従っていました。これって立場が逆だったら小町でマザコンと叩かれるケ－スです。貴方はマザコンですか？

トピ内ID：1413207313

...本文を表示

その彼とじゃ結婚は無理でしょ

😨

飼い主

2015年06月24日 11:17

婚姻関係になろうっていうのに、彼は親戚づきあいをどう考えているの。あなたを嫁に貰ってしまえば、あなたの実家とは没交渉という腹積もりがあるんじゃないの。でも人んちの娘を貰おうっていうのにそんな喧嘩腰な男に娘をくれる親はいませんよ。 >親に挨拶がけじめというなら、門限を気にしない事も、泊まりも、旅行も同棲もけじめでしょ。いえ、全然違います（笑）なぜ同列に語る。こんな子供っぽい彼では、結婚はまず難しいんじゃないかな。ただ、トピ主さんのお母さんは、少し厳しい方のようですね。彼と会った時ももしかして値踏みするような態度だったのかもしれず。この件とはまた別ですが、20代も半ばになって親のいいなりの息子、または娘というのもちょっとな、魅力ないな、自立しろよと思います。馬鹿正直、より嘘も方便、だと思うんですけどね。トピ主さん、反抗期あった？旅行いっちゃダメ、はい。門限守りなさい、はい。ですか...

トピ内ID：4878865174

...本文を表示

結婚はなし

いちこ

2015年06月24日 11:17

ありえないほど幼稚な彼ですね…。そんな人と結婚なんて無謀ですよ。不幸になりますよ。私も結婚するまでずっと実家暮し、門限もあったし旅行もなしでした。ご両親に大切にされてるんだね、と言ってくれキッチリ送り迎えを彼はしてくれてたし、文句なんて言われたことないですよ。結婚しようと言ってくれた時もすぐ両親に挨拶に来てくれ、当時体調の悪かった私の為に義両親を呼び寄せてくれたり。今も私のことを大事にしてくれる優しい旦那です。この人と結婚してよかったと本当に思います。義理両親も優しくて幸せです。結婚は当事者同士の問題じゃないですよ。きっちりお互い両親に挨拶しないと今後の関係にヒビ入りますよ。彼と結婚するなら、トピ主さんご両親と絶縁する覚悟じゃないといけないんじゃないですか? まともに挨拶すらできないとか、絶対許してもらえないでしょう。お母さんが彼を気に入ってないのって、そういう彼の人間性を見透かしたからじゃないのかな…

トピ内ID：3006482953

...本文を表示

社会人として欠陥あり

😀

さだお

2015年06月24日 12:08

そういう彼なので今後とも非常識なところは多々出てくると思います。「結婚前に旅行も泊まりも同棲もしたいのに」→お試しですか。男は得ですね。女性は損ばかりですが。そういう彼でもいいなら続ければいいし。仮にあなたが私の家族なら，結婚には100％反対します。

トピ内ID：5434659532

...本文を表示

トピ主がマザコン

やれやれ

2015年06月24日 13:00

いい年して母親の言う事には全て従ってるんですか？貴女、いい大人ですよね？自分の事は自分で判断できる年齢ですよね？彼氏さんは貴女のマザコンぶりに愛想が尽きたのでしょうね。結婚しても「ママが～と言ったから」などと一生言われ続けるんでしょうね、彼氏さん。かわいそう、彼氏さん。同情するわ。

トピ内ID：1557153334

...本文を表示

ありえない

🐤

piko

2015年06月24日 16:54

その彼は絶対なしです。お子様かっ！何がどうひっくり返っても、そのような意見は今まで聞いた事ありません。あなたが、生活費を家に支払っていったかどうとかなんとか、どうでもいい。結婚するにあたって、挨拶なしなんていう相手は、ありえません。不幸になるだけです。挨拶だけではなく、色んな事にずれがでてくるのは確実です。恋愛と結婚はだから別物なのです。

トピ内ID：9715350365

...本文を表示

トピ主です

ちょーちゃんトピ主

2015年06月24日 17:29

沢山のご意見・ご指摘ありがとうございます。お一人お一人に返信をしたいのですが、このようにまとめてのお礼になり申し訳ありません。また、年齢など不明な所もありました事、重ねてお詫び申し上げます。今更ですが、補足させていただきます。・私　２９歳（実家暮らし/門限２３時/契約社員・生活費は少額ながらも毎月入れています・炊事洗濯など毎日ではありませんがやります）・彼　３０歳（実家暮らし/正社員）なぜ彼が私の母親に苦手意識を持つようになったのかですが、挨拶の際母から「大人ですからお付き合いには反対しません。娘と親しくして頂いて嬉しいです。ですが我が家にはこういうルール(門限・外泊禁止)があります。結婚しこの家を出るまでは娘には守ってもらうつもりですしルールを変えるつもりもありません。」と私から事前に聞いていた事ではあるけれど、改めて彼女の親に言われたから…と…。当時は「ちょーちゃんを大切にしているんだね」と言っていた彼ですが、内心は「この時にもう二度と会わないと決めた」と先日彼に言われました。愕然としました。

トピ内ID：1799037257

...本文を表示

トピ主です(続)

ちょーちゃんトピ主

2015年06月24日 19:20

また、私の父は数年前に逝去しました。父亡き後、「俺が代わりにバージンロードを一緒に歩いてやる」と言ってくださっていた伯父もその数年後に父のもとへ逝ってしまいました。やはり娘としては父に花嫁姿を見せたかったですし、伯父の言葉も嬉しかった。だからその分母にはどうしても私の花嫁姿を見せたい＆孫を抱かせてあげたいという思いが強く、挨拶へのプレッシャーを与えたつもりはなくても無意識に彼に頼っていしまっていた部分もあるのかもしれません。そういう部分では私も反省する点があるなと思います。今、皆様のご意見をひとつひとつ何度も読み返して自分の気持ちもこのトピックを作成した時より大分落ち着き、冷静に彼との今後を考えられています。焦ってはいけませんよね。自分の人生、幸せを考えないと。今のこの気持ちのまま、彼との結婚の話を進めるわけにはいきませんし進められません。お互いにとってのベストの選択ができるようもう一度彼と話し合いたいと思います。お一人お一人にお礼を述べられず申し訳ありません。皆様のコメントが前に進めるよう私の背中を押して下さいました。ありがとうございました。

トピ内ID：1799037257

...本文を表示