付き合って半年くらいの彼が居るのですが来月から同棲する予定です。そのためお互いの両親に挨拶しようと、うちの親には会いました。ところが彼の母親には「会わないわよ！」と言われてしまったのです。彼は実家で私は1人暮らしで、よく泊まりに来ています。今回会わないと言われて彼も驚いたようなのですがよく聞いてみると、うちに泊まりに来ている事が気に入らなかったらしく、「泊まりに行ってる彼（息子）も彼だけど、泊めてる彼女も彼女よ」みたいに言われたことがあるそうです。たまに彼の母親から私に電話があるので「うちに来るって事は毎回いいなよ」といいました。それから少しは言っていたようですが・・。付き合ってすぐに彼は彼女がいるとは言っています。しかもここまで私の事を言われてることは今回知りました。。その前にきちんと会えば良かったと後悔してます。男の子はけっこう親にほっとかれてたりするものだと思っていたのでここまでとは思いませんでした。おそらく息子が出て行くのが寂しいだけかとは思いますが・・。どなたか今後のアドバイスをお願いします。。

彼(30）の母親が私と会ってくれません | 恋愛・結婚

けじめの無い女性だと思われたのでは？

yuki

2007年05月02日 12:33

あまり同棲に諸手を挙げて大賛成という親御さんは少ないのではないでしょうか息子の行動を制限しない親というのは多いですが、女性の場合はそうではないと思います彼の母親からすれば「だらしない女」に息子が引っかかったと見えるのでしょうね少し付き合うのだったら文句はないけれど、同棲、ゆくゆくは将来を誓う相手としてはふしだらすぎると思ってるのかもしれません息子が出て行くのが寂しいというより、息子と一緒に住む女性に対して不満があるのでは？そして彼女とのお泊まりを女親に報告する息子って・・・・これもどうかなと思いますともかく同棲しなければならない理由や、これからのことをしっかりとさせるのが問題解決に繋がると思います

トピ内ID：5727686992

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お母さんの気持ちもわかる

🐱

白猫

2007年05月02日 15:08

彼のお母さんは「息子が出ていくのが寂しい」のではなく、男性を簡単に泊める一人暮らしの女の元へ息子をやりたくない、という気持ちなのでは？（もちろんあくまで推測です）。「男を泊める＝簡単に男と寝る軽い女、ふしだらな女」と思う人はまだまだ私の周囲でもいます。親ではなく、職場の年配の女性にさえ「泊まってはだめ」「婚前交渉はだめ」なんて、私に言うし、私の親もちょっと前までは「泊まっちゃダメ」と言ってました（私は実家暮らし３２歳。交際４年目に入ります。旅行ではもちろん彼と泊まるけど、一人暮らしの彼の部屋には泊まりません。）。まだ半年ですよね。もう少し長く付き合って、お互いの家にも行き来し、親御さんと和やかにコミュニケーションがとれているなら良いかもしれませんが、そうでなければ「どこの娘か知らない常識のない子」と思われても仕方ないかなと思います。なんでもありの世の中ですが、二人だけの恋愛においてならともかく、親を巻き込むには、マナーとか女性としてのたしなみ、品性をきちんとしたほうがよいんじゃないかなあと思います。

トピ内ID：9265322930

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息子の嫁にはふしだらでない娘を

ネオ

2007年05月02日 15:08

お母さんはこう考えているんです。息子もふしだらなことは棚上げにして。お母さんから言ってみれば息子をたぶらかして同棲するようなとんでもない娘になっています。でもお母さんの立場ではないですが６ヶ月付き合って同棲ですか。何故結婚ではないんですか。また主さんの御両親は同棲の挨拶に行って許されたんですか。普通の親なら娘が同棲するといって承諾しますか？私が古い考えだから？

トピ内ID：6094643063

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結婚もしていないのに部屋に男を連れ込んで泊まらせる女なんて

ありあうさぎ

2007年05月02日 16:06

どうしようもなくだらしない女、だと思います。まぁ私だってそういうことをしたことがないとは言わないけど。でもお互い実家から離れて一人暮らしだったからできたとも言える。そういうだらしなさ・けじめのなさは、親には見せてはいけない部分じゃないですかね。それに気付かないあたり、トピ主さん鈍すぎ！っていうか、緩すぎ！！＞おそらく息子が出て行くのが寂しいだけかとは思いますが・・。違います。息子がだらしない女と付き合っているのが我慢ならないんです。しっかり詫びを入れておきましょう。それで向こうのお母さんとの関係が好転するかどうかはわかりませんが。好転せずに彼との仲までこじれて、別の男性と付き合うことになったならその時は、親と同居している人なら泊まっても泊まらせてもいけません。デート中のご休憩で我慢してください。

トピ内ID：8891078969

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そりゃ…そうでしょう

アビィ

2007年05月02日 16:20

まずきちんと現状を把握しましょう。そして自分がどうしたいか考えましょう。 >おそらく息子が出て行くのが寂しいだけかとは思いますが・・。ではなく、あなたと彼がだらしないから怒っておいでなのだと思います。文面からの推測ですが、おそらく学生さんですよね。まだ早すぎる、年が離れすぎている、と思われている可能性は? 結婚を視野に入れた上で同棲したいと考えているのでしょうか。それとも将来のことは考えておらず、ただ今の感情で同棲したいと考えているのでしょうか。また、同棲するには賃貸の契約や保証人といった問題も関わってきます。本人達が良ければそれで良いとは言えません。彼のお母さんの同意を得ないまま同棲してしまうと、彼の家族に亀裂が生じるかもしれません。彼の家族に認められずに同棲するのと同棲をあきらめて彼の家族に認められるのとを天秤にかけたとすると、どちらに傾きますか。門前で追い返されても、という気持ちで説得に行けば考えを変えてもらえるかもしれません。でも最も簡単で早く解決する方法は、同棲をあきらめることだと思います。

トピ内ID：2528798986

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同棲が嫌なのでは？

ゆう

2007年05月02日 18:30

３０才にもなる　大の大人が同棲って…。彼のお母様のその事がお気に召さないのでは？でも、ちゃんとお母様もトピさんに　会いたくない理由を言って欲しいですよね。彼氏に理由を　しつこくしつこく聞いてみたら？

トピ内ID：0693033214

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けじめでしょうね。

🛳

sahara

2007年05月02日 17:07

今の時代、なんでもありなようですが、けじめをつけたがる人多いと思います。欧米のように、長い文化として、同棲が社会に寝付いていればいいのでしょうがね～、ここは日本で、親世代はまだちゃんとしてほしいと思う人が多いんですよ、きっと。でも、始めたものは仕方ありません。息子さんは、お母さんに、ちゃんと、あなたのことを何度も何度も話してもらうべきでしょうね。簡単な気持ちではじめたわけではなく、あなたの親御さんにも、ちゃんと挨拶したことなどや、ルーズな生活は、送らないことなどです。そして、時間がたったころ、あなたもお母さんに手紙を出してみてはどうですか？間違っても、丸文字の横書き、幼稚な便箋などではなく、きちんとです。言葉使いや、起承転結など。出だしで失敗したので、巻き返しは、倍の時間と努力が必要でしょうね～。でも、ここでがんばれば、あなたは以外にいいお嬢さんとなります。がんばりましょう。

トピ内ID：8174112817

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息子を持つ母親として

😨

てっちゃん

2007年05月02日 17:30

３０代既婚女性です。 yuki様と同意見です。同棲自体賛成ではありませんし、将来息子の結婚相手になる可能性があるのなら、なおさら反対です。どうしてもふしだらな女性と考えてしまいます。息子が出て行くのが淋しいのではなく、結婚前から平気で息子を泊めているあなたに彼のお母さんの不満があるのでしょう。何度も外泊→来月から結婚ではなく、同棲をスタート（呆）彼女の家に泊まりにいっていることを、平気で母親に報告する息子も息子ですが（怒）。結婚の意思があるのかどうかは、トピを見ただけでは分かりませんが結婚に向けて真剣に考えているのなら、打開策はあるかもしれません。

トピ内ID：0072713665

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30歳の息子を持つ母です。

😑

カノン

2007年05月03日 14:23

30歳前の息子がいます。はじめてレスします。お互いに経済的にも精神的にも自立しておれば目くじらを立てることではないと思います。彼は実家暮らしということはまだ生活面でパラサイトではないでしょうか？また貴女の方はどうでしょう？もし自立できていない部分がおありなら、お母様の年代は猛然と、ふしだらさを許しません。「泊まる方も泊まる方、泊める方も泊める方」と嫌味を言うでしょう。親として同棲も結婚も承服しかねるでしょう。ヨーロッパの方は同棲を経て半数が結婚に至るということを聞いた気がします。日本も男女同権になりすっかり欧米化。我々の時代に根強くあった世間の目が薄れてきましたが、考えてみるとあの目もいいものですよ。世間様という目のお陰で、凛として生きられたような気がします。「結婚ではなくてなぜ同棲なの？」私ならその考えについていけないから、お母様と同じように会えない宣言をすると思いますよ。その考えをいろんな形で訴える努力をしていただきたいと思いますが・・・。

トピ内ID：7030526355

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トピ主です

ミトントピ主

2007年05月03日 15:11

みなさまご意見ありがとうございます。みなさまの意見がかなり一致しており、彼のお母さんの気持ちがとてもわかりました。ただこういう事を言われたのが初めてでかなりショックを受けてしまい、そうとう悩みました。ふしだらと思われていた可能性があるのですね。あれから彼がお母さんに話をしてくれて、会ってくれるという事になりました。これを気に、今の印象より悪くならないようにお母さんに会うまでは彼を家へは泊めないようにしたいと思います。ちなみに、結婚を前提とした同棲です。たまたま彼の職場が実家から遠いのと、私の家の更新時期が重なったので同棲しようと思いました。（これもかなり浅はかな考えだったのでしょうね）彼がとても一生懸命になってくれたのがかなり大きいと思いますが、私も大好きな人を育ててくれた親御さんですし、親が反対のままの結婚は考えられないので、一緒にがんばろうと思ってます。ほんとうに意見を下さった方々に感謝します！！

トピ内ID：6375572105

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女にだけけじめ

りま

2007年05月03日 15:11

言いますよ。嫁入り前の女が男泊めてるなんてふしだら、て。私は見合い恋愛になった為、結婚決めてからはちょくちょく週末に夫が一人暮らしの私の家に泊まりに来ていました。見合いなんて釣り書で身元その他は明らかだし、二人とも既に四捨五入40才の大人だし、結婚も決めているので泊める相手は婚約者だけだし、と思っていましたが、夫は義母に気軽に泊まりに行くな、と注意されたそうです。誰か他に異性を家に入れたことも無かったし、かなりいい年の大人のすることなのに、と思いましたが親はそう思うものらしいです。謝ってはいけません。あなたが嫌がる(義母はそのように思いたい)息子を無理やり泊まらせたと思い込みます。彼氏に自分から行ったのだ。彼女は気にしていた、くらいのノリで話してもらい、以降彼氏が親を抑えきれないなら、泊まりデートはしばらくお預けにしてはいかがでしょう。

トピ内ID：5665671246

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盗られたと思ってる？

息子の母

2007年05月04日 15:32

＞今回会わないと言われて彼も驚いたようなのですが今まで彼のお母さんは自分の価値観をきちんと息子に伝えてなかったんでしょうね。伝えたからその価値観を押しつけるわけではないですが、子供は気にかけると思います。私の夫の家庭がそうでした。「子供の判断を尊重する」と言っておきながら、私との結婚に関して「商売をしている家の子はダメ」など、多々意味不明なことを言って反対していました。夫もびっくりしていました。（今は仲良くなり介護をさせていただいておりますが）＞「泊まりに行ってる彼（息子）も彼だけど、泊めてる彼女も彼女よ」そういう息子に育てたのは自分のはずなんですがね・・・息子を盗られるという感覚は、私自身２０歳の息子がいるので理解できますし、周りには自分の息子の彼女に対して「田舎娘のブス女」とまで言い切った人もいます。息子との関係が悪くなるのに息子に対する執着心をどうにもできないみたい。でも結婚してしまえば、自分の命より大切なかわいい息子も、母親より妻・子供を大事にするだろうと思うのですが。（続く）

トピ内ID：5616196944

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盗られたと思っている？（続き）

☀

息子の母

2007年05月04日 15:32

ふしだらと思われたののでは？という意見もありますが、ふしだらってなんでしょう？私は、泊めるとか泊めないとかいう行動ではなく、恋人や妻に対して誠実であるか（二股かけないとか相手の意見も尊重するとか）の方が大切なように思います。私は、自分の息子が彼女のところに泊まりに行こうが同棲しようが、いい年をした自分の収入のある、責任を持てる年齢ならかまわないです。ただ、大切な息子のパートナーは、息子を愛し、誠実な女性であればいいと思っています。もう一つだけ条件をつければ、お子ちゃまではない女性であればと願うのですが、そういうのを連れてきたら・・・そういう趣味に育ててしまったのは私かなぁ、と、何とか、反感を買わないよう指導するしかないと考えていますが・・・

トピ内ID：5616196944

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私の友人は…

💔

ミラクル

2007年05月07日 13:21

結婚が決まった時、お互いに一人暮らしで、ちょくちょく泊まりあったりもしていました。今時結婚するまで清い体で…、なんて人はあまりいませんよね。結婚が決まって、お互いの両親の顔合わせもし、後は結婚式の日取りを決めるだけ、という時、彼女の妊娠が発覚。何の問題もないように思われましたが、彼の母親に「ふしだらね。今時の女の子は結婚前にそういうことをするのは普通なのかしら？世間体が悪いから堕ろして。」と言われ、彼も母親には逆らえず、友人は泣く泣く子どもを堕ろしました。その後婚約は解消しました。この母親は不思議と自分の息子のことはふしだらとは思ってなかったみたいです。トピ主さんは気をつけてくださいね。

トピ内ID：1535885810

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ふしだら・・・？　なにそれ？

🐴

ヘンなオバサン

2007年05月08日 11:02

真面目にお付き合いしている未婚の男女が互いの部屋に泊まり（当然性交渉もあり）、何がふしだらなんでしょう？　昼間、ホテルに入り浸っていても親にバレなきゃ、ふしだらではないのでしょうか？　仮にそれがバレたらふしだらになるんでしょうか？それとも、結婚前に性交渉することがふしだらなんでしょうか？なにはともあれ、トピ主さん、先方の母上がお会いしてくださることになり、良かったですね。直接会ってお話すれば、あなたがふしだらか否かなんてことは、なんとなく分かるはずですから。ヘンに飾らず、礼を尽くせばよろしいかと思います。

トピ内ID：9481225923

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ふしだら、ふしだらって。

💢

エリカ

2007年05月08日 15:52

何か、笑えるんですけど。よそ様の娘をふしだらふしだらって、世の中の息子たちはどれだけ品行方正だと言うんだか。やっぱりふしだらと言う言葉を振りかざして、可愛い可愛い息子君を取られたくない母親の執着心からくる横暴だと思う。どうして、反対に女性側の親から「嫁入り前の大切な娘をキズものにしやがって！」と怒鳴られても文句言えないようなことを、自分の息子はしたのだわ、という発想が出てこないんだろう。婚前交渉や同棲を嫌うなら、そのくらい思いついてもよさそうなものなのにね。自分の息子は棚に上げて。これって親バカもいいところです。トピ主さんは客観的に見てもふしだらではありませんし（「息子の母」さんがおっしゃるように、ふしだらと言うのは二股とかでしょ）、トピ主さんのご両親には挨拶が済んでいるのですから、引け目に感じるようなことも無いと思います。彼のお母さまへ謝罪するなら、彼の口から「女性の部屋に泊まるなんて、＜僕が＞軽率でした」と言ってもらいましょうよ。

トピ内ID：0736840156

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ふしだらって何？とは思うけど

派遣

2007年05月09日 18:19

私は大学から一人暮らしだったのですが、母親に、相手の家に泊まる・相手を泊めるようなことは、してもいけないし周囲に誤解を招くことをしてもいけない。とよく言われて「そんなものかな」と思っていました。これ程、泊める＝ふしだら説が根強く残っているのは今になって知りました。私は泊める彼氏もいなかったのですが。若い間は余り気がつかないですが尾ひれのつくことはな避けるに越したことはありません。男性は悪くないの？て思いますが、自分を棚に上げて人のことを突く親が多いのも事実。高校生だと男子が責められるでしょうが成人してからは逆に女性だけ損することが多い。まずは自分の利益を守ることが大事。

トピ内ID：9525302308

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あの・・・

ふふ～ん

2007年05月10日 13:15

40過ぎの妻子持ちおじさんです。結構「ふしだら」とかトピ主さんに手厳しい意見がありますが、私の感覚からすれば30にもなる大の男が親と同居と言うのがどうもいけませんや。親と同居なんて自立していないと言うことでしょう？いやいやちゃんと働いて実家にいくらかでも入れていると言う人も居ますが、それは違います。自分の食事は自分で調達し、自分の住むところは自分で掃除し、洗濯も何もかも要するに一人暮らしでやらなければならないことをちゃんと自分でやってこそ自立でしょう。親に手間掛けさせていたら自立って言いませんよ。そんな彼がトピ主さんと同棲→結婚となったらどうなるんでしょう。ここでもあちこちでトピが立っていますが、家事を手伝わない（出来ない）夫ということですよね。親が子供の交際相手に干渉するのって、私の経験上親と同居している場合が多いようです（そらそうでしょう。自立して無いんだから干渉しますって）。私はトピ主さんがどうこうより、彼と彼の母親に問題がありと思います。私は親が鬱陶しい位躾にうるさかったせいで、１８で自立の道を選びました。今でも親から小言は言われますが干渉はされませんね。

トピ内ID：8633910708

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え

😝

.la.a.a

2007年05月10日 12:45

泊まりに来る彼に対してお母さんは何も思わなかったの？しょっちゅう泊まっていたのに、どうして止めなかったの？どうして『あなた』に非があるように言うの？自分の息子が可愛くて可愛くてしょうがないそして子離れできてないお母さんみたいですね。私の夫の弟もそうです。いい子だったゆえ、お母さんはどんな彼女が出来ても結局は嫌なんです。好きなひとを育ててくれたお母さん・・なんて思うの今だけだと思います。これから一生のことですよ。このお母さんでは大変だなーーと思いました。

トピ内ID：8592853724

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お母さんはあなたならきっとウエルカムですよ

ネオ

2007年05月10日 13:15

ふしだらと思われていると前回トピしたネオです。別に主さんがふしだらであるとは思っていませんが会ってくれないということですので彼の親の年代ではふしだら、、、、と考えられているだろうなとレスしたわけです。でも後の主さんのコメントをみてほっとしたというか、安心しました。結婚を前提の同棲であり、同棲もそれなり？に理由のあること。そして若いにもかかわらず「彼を育ててくれたお母さん」なんて小町ではお目にかかれないレスでこの人ならきっと義母ともうまくやっていくのではないかと思いました。主さんの御両親は上記の事情を理解しているから同棲を承諾されたんですね、失礼しました。ただ今回の件は世代の感覚の相違とはいえ、どなたかも書かれていましたが順序さえ間違っていなければ最初からすんなり祝福されたのに残念でしたね。主さん自信を持って下さい。きっと彼のお母さんはあなたのことを気にいられると思いますよ。同じ世代としてうらやましく思います。

トピ内ID：6094643063

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勝手かも知れないけど

🐱

どらみん

2007年05月10日 15:58

年頃の息子を持つ母親です。ちなみに、私はもうすぐ５０歳。古いタイプとは思いませんが、でも、息子のこととなると、きちんとしつけられたけじめのあるお嬢さんと結婚してほしいと思います。ふしだらという言い方をなさっている方がいらっしゃいますが、一番適当な言葉はそれかな、と思います。そういうお嬢さんと、というより、女の子に結婚もしていないのに、そういうことを許す家庭はどんなしつけ方をしているのか？親御さんのほうを疑ってしまうのです。同棲なんて、とんでもありません。もし、自分に娘がいたら、将来結婚するときに誰かと同棲したことが障害になるかもしれないのに、許したくありません。けじめはきちんとつけさせたいです。息子にも、それは許せません。処女性を追及するわけではないけど、限度はあります。息子を手放したくないのではありません。恥じらいはないのでしょうか？結婚となったとき、きちんと躾のできるきちんとしつけられたお嬢さんと付き合ってほしいと願います。放っておくといっても、何でもＯＫなんて思う人は、いやです。それが、親の本心です。

トピ内ID：8502721495

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がんばって

既婚者

2007年05月10日 16:15

私は夫と恋人時代、お泊まりを親に隠し通してきました。お互い30歳前後でいい年ではありましたが自分の親の考え方がお固いのは知っていたので。もしお泊まりをオープンにしていたら、いざトピ主さんのように正式に親に挨拶…というときに、親が相手に対して「あいつはふしだらなやつだ」という先入観で揉めることは目に見えてました。それに、お泊まりを知ってしまうと、親はすごく気に病んだだろうと思います。もちろん隠し通すのはこちらも精神的に苦痛でしたが…。トピ主さんの彼氏も、親の性格とか、普段の考え方とかを見極めて、隠した方が良いことは隠し、トピ主さんの良いところをアピールしといてくれるとか、そういう根回しがあったらよかったのになーと思います。何でもオープンにするのは、賢いとも誠実だとも思いません。隠すのがいいことだとも思わないけど。でも、彼氏のお母さんが会ってくれるそうで、よかったですね！真剣にお付き合いしていることをアピールすれば分かってくれると思います。当日は小ぎれいだけど、色気を感じさせないファッションで！がんばって下さい！

トピ内ID：4336803571

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トピ主さんはふしだらじゃありませんよ！

💢

エリカ

2007年05月10日 17:28

どらみんさん。＞ふしだらという言い方をなさっている方がいらっしゃいますが、一番適当な言葉はそれかな、と思います。女性の親が、娘はふしだらだ、と言うならまあ分かります。でも泊まっている張本人の息子の親が、相手の女性をふしだら呼ばわりするのは、お門違いじゃないですか？恥じらいはないのかってことですが、じゃあ、恥ずかしい思いをさせているのは誰かしら？自分の息子ですよね。まあ、どらみんさんはご自分の息子さんにも外泊を許さないようなので、必然的に彼女も男性を泊めない女性ってことでしょうけどね。でも、トピ主さんはふしだらじゃありませんから！本当、自信もって下さい！

トピ内ID：0736840156

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二度目です

息子の母

2007年05月10日 18:18

どらみんさん、私ももうすぐ５０歳です。同じ年代の、同じような状況でも全く考えが違うので、人いろいろだと・・・ミトンさん、マイナス評価からの出発って、かえってやりやすいかもしれないです。あなたのいいところが見えてくれば、一つずつプラスになりますから。嫁なんて、往々にして最初はよくてもメッキが剥げていくものだから、それよりはプラスにもって行くのは楽かもしれないです。一番大切なのは、ミトンさんと彼が確かな愛情でつながっていることだと思いますよ。「息子の母」としては(また、別な意見もあるかもしれませんが)息子が幸せになるなら一番です。彼を幸せにしてあげてくださいね。そして、ミトンさんも幸せになってください。

トピ内ID：5616196944

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いい年した男が…

😑

唖然。

2007年05月11日 11:20

いい年した男が、真剣に交際している相手の所に泊まりにいくのもダメとか。世代の価値観の差が大きいのは知っていましたがここまでとは…。価値観を否定する気はありません。しかし、息子さんがどういうつもりで泊まりに行ったのかくらい、きちんと親子で話し合うつもりもないのでしょうか。いい加減な気持ちだったとしたら、まず相手の女性云々より、息子さんのほうを叱るべきでしょう。というかはっきりさせないと息子さん、トピ主さんとの結婚がキャンセルになっても、同じ事繰り返しますよきっと。きちんとした意志でやったことなら、それこそ息子さんの意志を尊重すべきですよね。恋愛は男女２人の合意によるもの。同棲するような男とは結婚させない！と言っていたら、そのうち息子さんが「ふしだらな男とは結婚させない！」といわれますよ。

トピ内ID：2559186230

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どらみんさんに同意

みすきあ

2007年05月11日 11:20

やたら「ふしだら論」「トピ主さんはふしだらか」に焦点を当てている方がおられますが、トピ主さんの相手のお母様が「男性を家に（堂々と）泊めてはばからない女性はふしだら」と思っておられるとしたら、それがすべての答ではないですか？トピ主さんはふしだらじゃないとここで100人言ってもあちらのお母様がそう思っておられたら話はそこから動きませんし、自分の息子はどうなんだとこのお母様に問い返してもらちはあきません。要するに、けじめ後回しで安易に（物理的理由があっても）異性と暮らすことを考える娘を咎めもしない家庭が理解できないし、当人である放埓な女性に嫌悪感を抱く相手のお母様の感覚に理屈はないと思います。親世代ではない私も嫌悪感を抱きます。そもそも「時々お泊り」コースを同棲コースに変えることは性交渉前提のお付き合いに公然とはいりますよ、でも結婚という形は取りません、と言っているだけで、挨拶さえすればけじめがついたとは私にも思えないです。別に相手の方の職場が急に遠くなったわけではないでしょう？それなら同棲ではなく、結婚を照準において努力したほうがいいのではないかと思います。

トピ内ID：4437651788

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ふしだらって何～？

🐷

いちごやん

2007年05月11日 11:50

何度も何度も出てくるこの「ふしだら」という言葉。どうも違和感をおぼえました。女性が男性を家に泊めることは「ふしだら」なんですか。初めて知りました。私は彼を何度も何度も家に泊めているので、相当なふしだらですよね。そう思われているんですよね、ショックです。複数の男性と付き合ってる、又は誰でも家にあげる、このレベルになると「ふしだら」というのが私の感覚です。男性の友人が家に遊びに来たいと言うので（もちろん泊まりじゃないですよ）渋っていたら「え？考えすぎ、友達だからいいじゃん」と言いました。でも「家に上がっていい男性は父親と彼氏だけと決めているので、ダメ」ときっぱり言いました。それでもふしだらなんですよねーーーーーー、何かショックです。ちなみに彼はいつ来て泊まっても、連泊しても家から電話一本かかってきません。もちろん事前に外泊なんて母親には言ってません。母親は彼を信頼しているのか、はたまたあきらめているのか・・・・。これくらいの親子関係のほうが、いいのかもしれませんね。

トピ内ID：2606879732

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??

にい

2007年05月14日 13:01

ずい分トピ主さんに対する批判が多いですが…何故でしょう？ありあうさぎさん >まぁ私だってそういうことをしたことがないとは言わないけど。家族に見せないようにする部分があるべきというのは分かりますが、同じ事をしているあなたが、何故そこまでトピ主さんを｢だらしない｣とか鈍いとか貶めるのでしょうか？？私はどちらかと言うと、お義母さんにあまり話をしていなかった彼氏にも問題があると思います。

トピ内ID：4876745090

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へ～そうなんだ～

ぷーた

2007年05月15日 11:09

３１才、既婚です。同い年の夫とは２０才の頃から付き合ってきました。夫は２４才で家を出ました。私は２７で結婚するまで実家住まいでした。私の場合は逆です。私の両親は門限有り、外泊禁止、の厳しい両親で、未だに私は男性経験がなく、嫁に出たと思っています。彼との旅行は全て「友人と」、彼との外泊は全て「実習で遅くなるので友人の家に泊まる」でした。逆に彼の両親は寛大で、一緒に旅行に行くことも、彼の部屋に泊まることも知っていました。「ヘンな女の子を取っ替え引っ替えするより、ぷーたちゃんをきちんと幸せにするなら構わない」というスタンスでした。夫が２４で一人暮らしをするときは、家電からカーテン、下着に至るまで激務の夫に代わり義母と二人で買い物に行ったほどです。ずっと結婚するつもりではいましたが、いざ結婚するときもものすごく喜んでくれました。今もいい嫁姑関係が続いています。息子さんのお母さんがそんなに「ふしだら、ふしだら」と連呼していたら、いいお嫁さんが来ませんよ～。トピ主さん、どうぞレスに負けずに頑張ってくださいね！応援しています。

トピ内ID：7105368804

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にいさんへ

ありあうさぎ

2007年05月15日 11:54

＞同じ事をしているあなたがだらしないという自覚があるかないかで、だらしない行為への後始末のつけ方はかわってくるでしょ？ってか、だらしないとわかっていなければ、後始末しようとさえ思いませんよね？自覚は大切です。ちなみにワタクシ、自分の部屋に上げた男は、現在結婚している夫のみです。同棲なんぞという過程は経ず結婚しました。ただの彼氏とお泊りしたこともございません。一応トピ主さんをフォローするつもりで「私だってそういうことをしたことがないとは言わないけど」とは申しましたが、厳密な意味で同じ事をしていたつもりはまるでありませんね。ちゃんと話をしていなかった彼氏に問題有り、とか向こうのお母さんにも問題有り、とかいうのも事実だと思いますよ。トピ主さんの行為を問題視している人達も、トピ主さん一人が悪いと言っているのではありません。ただ、トピ主さんは「貞操（というか、ふしだらではない振りをしておくべきこと）」に関して未だ厳しい見方もあるのだということに気付いていらっしゃらないようだったので、皆で「それは甘い」と指摘していたわけです。

トピ内ID：8891078969

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彼(30）の母親が私と会ってくれません

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