長男の嫁として今後どうすればいい？

レス28

（トピ主 3 ）

🐱

ぬうみん

2015年06月22日 11:27

ひと

初めて利用します。失礼がありましたらお許し下さい。

数年前に結婚しました(晩婚で子供は望めません)。結婚する前、主人(長男)から「姉(既婚者)は明るくて面白いやつだよ」と聞かされていたので、心を開いて接していました。

結婚後、義姉から「ゲームについて教えてほしい」とメールで聞かれ、私は詳しくメールに書いてすくに返信しました。すると後日、みんなで集まった時、「やたら詳しいし、すぐに返信きたから引いた」と言われました。

別な日、義実家にまた集まった日のこと。私は「お姑さんのお手伝いをしなきゃ」と思い台所に行くと、義母は「いいから座ってて」。それでも、おかずを運んだりしたのですが、義姉がやってきて「なんで手伝ってもらわないの？」とお姑さんに言い、義姉は皿洗いをはじめました。

義実家には月に一度遊びに行きます。義両親は悪い人ではありませんが、私達夫婦より実の子（姉）やその子(孫)が可愛らしく(当たり前ですよね)、私に対してはお客さん扱いで寂しく思います。

ちなみに私達は義両親と同居してもいいと思ってましたが、義両親は主人の出勤時間が不規則で夜ウルサいとイヤだからと拒否しました。

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何が聴きたいのか？

ylangylang

2015年06月22日 23:30

それで、何がどうだと言うのでしょうか？皿洗いは、しましょうか？　と、言ってすれば良いのでしょうし同居は、はっきりとした妥当な理由が有っての、拒否だしゲームの件は、二度と対応しなきゃいいのでしょうし孫は目に入れても痛くないほど可愛いのは、昔っから言われていますし長男の嫁としてって・・・そんな大げさな事でもない事柄ばかりですがまだ何かありますか？

トピ内ID：3633439813

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長男の嫁、の前にあなたは妻です。

💍

すずらん

2015年06月22日 23:30

トピ主さんのご主人は、この状況を知って、どういうコメントをされていますか？まともな男性なら、自分の姉が自分の妻をいびっていると知れば、きっとあなたを助けてくれるでしょう。義両親が息子の出勤時間が不規則だから同居したくない、と言っているのも、もちろんご主人は知っているんですよね？トピ主さん、長男の嫁である前に、妻としてしっかり。まずは自分の置かれている状況、義理姉の仕打ちを夫に相談すべきでは？それともそんなことすら相談できないような相手と結婚してしまったのでしょうか。あちらが疎遠にしたいと望んでいるのであれば、私はそれも仕方がないと思います。私なら夫に、義理姉に嫌われているらしいこと、義両親もまた良い顔をしないことをまず伝えて、自分はどうやら嫌われているみたいだし、あちらにも負担になるでしょうから、今後はお年始の挨拶と冠婚葬祭だけのお付き合いにとどめた方が良いみたい、と話しますね。あっちが敵視しているんだから、仕方ないです。摩擦が起きないように努めるだけです。

トピ内ID：3266474590

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明るくて面白いのでは無く、ポンポン言いたい事言う人

がんばらないで

2015年06月22日 23:30

男性からはサバサバして解り易く感じるだけでは？女性の見方は「解り易い人」か「無神経な人」に評価が分れるタイプ。私もかつて長男の嫁で、同居してて私「何を手伝いましょうか？」義母「いいわいいわ、何もしなくても」と言われて真に受け（主さんと同じく、やれる小用はしました）後から義母本人に「ぜーんぶ私がやらないかんわ…」と皆の前で愚痴られました。私は義妹がいますが、外面は良さそうで社交的な感じですけど、自分の思い込みでこちらにもポンポン決め付けた言動を向けてきます。同居なんてしなくても、長男の嫁は務まります。義姉さんが皿洗い始めたら「すみませーん気が付かない嫁で（社交辞令）お義母さんも何でも言って下さいね。そのほうが解りますので。」と言葉にしたほうがいいよ。心を開いて打ち解けるより、本心隠して相手にそれなりに合わせようとするほうがいいかも。自分を受け止めてもらえるなんて考えたら難しい。相手の本心を引き出すつもりのほうがいい。どちらにしても無理は禁物、無理は長続きしませんから。評価もあまり気にしないほうがいいです。

トピ内ID：5503079527

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どうもしなくて良いのでは？

ぽろん

2015年06月22日 23:30

話の内容が、義姉さんの愚痴になってますよ。そのことについてなのでしょうか？別に相手が望んでいないのに同居を考える必要ないですし、晩婚で子供が望めないのは自己責任だから、義姉に子供がいて羨ましいとかって話はどうしようも無いですよ。ただ、義姉さんの言い方、きつくて嫌ですね。残念だけど、旦那さんが言っているよりも義姉さんに良く思われていないのかも？私も積極的に仲良くしようとは思ってませんが、義妹さんにはあまり良い印象が無いので、気にしないようにしてます。自分の親の元だから、強気で言ってくるんじゃないかと思います。しかも親は親で知らぬ振り、なんって失礼な人だと感じた事もあります。次元が違うんだろうな、と思ってやってます。ただしそんな人と同居は恐ろしくて出来ません。

トピ内ID：7289861806

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うん…で？

小姑持ち

2015年06月22日 23:30

メールの件私なら「お返事早い方がいいかと思ったから、知ってる事メールしたんですよ」としか言えないしお皿洗いの件なら「すみませ～ん♪」とか「代わります～」と言うくらい。他人（嫁）より娘や孫が可愛いのは当然でしょう。普通ですね。お客様扱いは節度ある義両親さんだなという印象です。同居の件はどういう意味ですか？嫌だと言ってるのに一緒に住む必要ないでしょ。言われた、されたと書いておられますが正直、酷い内容でもないですよね… すみません、それでトピ主さんはどうしたいんですか？どうしたいのか（着地点）がわからないで、そこへ向けてのアドバイスは難しいです。

トピ内ID：7107944812

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頑張りましょうと言うしかないですね

同居嫁

2015年06月23日 11:05

義姉さんの失礼(？)なセリフのこと。台所のお手伝いのこと。うーん、先輩嫁として言うなら「まあこういうことはあるもの。嫁姑小姑トラブルというほど深刻なものじゃないし、いわばちょっとした行き違いレベル。スルー力を身に着けるための修行と思うしかないね」ってとこでしょうか。晩婚で子供が望めないなら、トピ主さんも結構いい歳のお嫁さんなんでしょう。 20そこそこの若嫁さんなら泣いても落ち込んでも可愛いけど、もうそれも卒業年齢。年相応に図太くなりましょうね。

トピ内ID：7155288140

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もうちょっと自然体で

😍

minon

2015年06月23日 11:05

よく思われよう、仲良くしようと気負いすぎじゃないですか？私も長男嫁です。実の親子じゃないんだからいきなり「うちとけろ！私は客扱いなんて嫌だぜ！」と突っ込んでくるのははっきりいわせていただくとうっとうしいんです。人には人の距離感というものがあります。あなたは今、よく思われようとしてそれを無視している状態です。あなたの距離感だけで突き進もうとしてる。相手がどう思っているのか、相手がどうしたいと思っているのかを考えてこそ仲良くなれるんですよ。「ゲームについて教えてほしい」・・・相手がどのような返事を求めているのかをまず軽く探るように、初心者相手程度の解説のジャブを送る→その後、相手に会わせて返事を選んでメールを書く。「お手伝いをしなきゃ」・・・いきなりお嫁さんを立ち働かせて陰で悪く言われたくない姑さんの気持ちも理解しましょう。それに台所に慣れない人がいるのも落ち着かない人なのかもしれないですよね。最後の一文をみても、義両親は生活を乱されたくないし、あまりすぐに人と打ち解けるタイプじゃない。それ無視してあなたのペースに合わせて仲良くしやがれは乱暴です。

トピ内ID：7820012359

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古臭い

カレーの叔父さん

2015年06月23日 11:05

長男の嫁って自分でいってるくらいなので、長男の嫁とやららしくすればどうですか。でも後で後悔しても知らないよ。１ヶ月ごとに行ってるって夫はマザコンですか。多すぎますしあなたにポリシーはないの。

トピ内ID：2136798535

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義両親が悪い人でないのは

yai

2015年06月23日 12:05

幸運でしたね、全員が主様を心から歓迎してくだされば、万々歳ですが、世の中それほど、心の広い人ばかりではありません、当面味方はご主人のみと割り切って、過ごしましょう、義両親には細心の注意をもって、目立たず細やかな配慮で接しましょう、義姉には注意を要します、サバサバした性格なのか、それとも主様が気に入らないのか、もう少し確かめましょう、サバサバの方でしたら、割り切ってお付き合いしましょう、頼まれごとでも、少し時間をかけ、あえて完璧ではなく、すこし未完成で答えましょう、その方が相手の優越感を満足させます、主様が気に入らないようなら、仕方がありませんなるべく出しゃばらず、控えめに対応しましょう、義姉を超えるようなことは絶対にしないように、義両親の生存期間だけの事です、義姉さんのお子さんにはこまめにプレゼントしましょう、あくまでも目立たない控えめの品物で。

トピ内ID：3015931646

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このままで

🙂

あじさい

2015年06月23日 12:58

気にしないで！このままで。義理の姉も居ます…孫も！あちらとあなた方夫婦どっちが大切か？そりゃあ、娘と孫と思います。義理の両親が、介護必要に？なった時に夫婦で考えればいいのでは。決して長男の嫁だから…こうすべきという定義を自身で決め付けない事です。苦しくなるだけ…義理の姉もなかなかの癖者です。気を使い過ぎても、あちらは、図にのるだけ！決してあなたの味方には、なりません。マイペースで、あなたらしく今のままで。

トピ内ID：2779631491

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いいお嫁さんですね。

🐧

二人のばあば

2015年06月23日 12:58

　心根がやさしい方と思いました。　義姉さんにわからないことを尋ねられたらすぐに返事をする、お義母さんの手伝いをしようとする、なおかつ一緒に住んでもいいとまで考えてくれる。　義姉さんは、察するところ４０代でしょうか、それにしては配慮がないですね。わからないことを聞いておいて、その言い方はないです。　夫の家族の結束の中に入っていくのはなかなか大変です。細かいことを言えば、掃除の仕方、食事の作り方、日常の習慣など、ぬうみんさんの育った家庭と異なる点がたくさんあると思います。お義母さんも、まだぬうみんさんとどのように接していいか、模索中なんだと思います。お互いのことがだんだんすこしずつわかってくると思います。　何かあったら直接相手と話すこと。時期を逃すと面倒なことになると思います。たとえば、お義姉さんが、なんでやってもらわないの、といったときは、お義母さんに、よかった、お義姉さんもそういってくれることだからぜひやらせてください、って言ってみたらどうでしょう。　　ぬうみんさんのそのやさしさを忘れないで、旦那さんと仲良く楽しい生活を送ってください。

トピ内ID：5213496556

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ちょっと意地が悪い義姉

チロ２号

2015年06月23日 17:01

はっきり言って、義姉の意地が少し悪いように思います。ゲームについて聞いておいて、その言いぐさは何様？人に要件頼んでおいてそれはないです。手伝いに関してもそうです。姑さん以外がそれに関して、口を出すことではないように思います。言い方だってありますよ。それに一度はお義母さまに聞いているんです。おそらくだけど、反論せずに黙っていたら相手が付け上がる一方です。「何で手伝ってもらわないの？」って聞かれたら、「お義母さまに聞きましたけど何か？」くらい言っておやんなさい。ちなみに長男嫁だから何だからってカテゴリは、必要ない世の中になりつつあります。出来るときに出来ることをして差し上げるスタンスで良いと思います。悪いけど、相手に嫌なことを言わないだけで十分です。ちなみに結婚２０年になる私ですが、上記のことは一通りされて我慢してきましたが、我慢したところで、良いことなんてなかったです。黙っていたらサンドバッグにされるだけで、悪いことは言いません。夫の親族に関しては慌てずゆっくり様子見たっていいでしょう。

トピ内ID：5216503281

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何にも・・

ワソン

2015年06月23日 17:01

それがどうしたんですか？何にもそんなに気にすることないでしょう。あなたの地、素でいけばいいんです。義両親が同居を拒否したのならありがたいじゃないですか。

トピ内ID：6657844328

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長男嫁なんだから義実家家風になじまないと

🎶

月花

2015年06月23日 17:01

トピ主様の話を総合すると、・自分でゲームに付いて聞いてきたくせに、早急に返信したら「詳しすぎるし、レスが早すぎて引いた」と言ってくる義姉・同居しても良い、って思ってたのに、「息子の勤務時間が不規則だから夜うるさいのは嫌」って断る義両親思ったままを口に出し、言いたいことをいう家風じゃないですか。嫁なんですから、言われっぱなしで悶々としてないで、家風にしたがえば良いんじゃない？それが出来ないんだったら、少し距離を置いて最低限の付き合いにする。所詮義理の関係です。家族になるならないは相性の問題もありますから。

トピ内ID：6585495727

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普通でいいんだよ

まっちゃん

2015年06月23日 17:30

　そうですね、別に普通に自然な貴方でいいと思いますが。お客さん扱いしたのは遠くから来てくれたトピさんにゆっくり休んでほしかったからだと思います。　長男の嫁だからではなくご主人の家族と仲良く普通にやっていけばいいと思います。

トピ内ID：3523891502

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いまどき、地酔う何の嫁などと、

単身赴任のおじさん

2015年06月23日 19:01

考えなくてもよろしいのではないでしょうか。人生楽しくないですよ。 >>みんなで集まった時、「やたら詳しいし、 >>すぐに返信きたから引いた」と言われました。これだけでも、義姉は非常に面白い。気にすること無いですよ。そんなやつです。面白いの観点がことなるだけ。

トピ内ID：5462132151

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適当に

mina

2015年06月23日 20:24

適当で良いんじゃないですか？それくらいで「今後どうすればいい・・？」って・・・どうするつもりですか（笑）？ゲームの件は事実じゃないですか。バカにしたような言い方で腹が立ったのかもしれませんが、そんなのまともにくらっちゃだけですよね。「アハハハ。このガサツな女め」と心の中で思って流すしかない。手伝いの件も、意地悪い小姑なんてどこにでもいますわ。それに「座ってて」と言われて、真に受けてちゃダメですよね（笑）そんなの社交辞令で「いいのよ、いいのよ、あなたは座ってて」なんて言うんだから、間に受けて「あ、そうですか～」ってやっちゃうと「・・・」って思われますよ。おかずを運んだりするのは良いけど、特に手伝わなきゃいけないのは後片付けですよね。皿洗いとかは嫁がやった方が良い仕事だと思いますよ。私に対してはお客さん扱いですって・・嫁扱いでアレコレ指図されるよりマシよ（笑）実の親子のようにはなれないのが普通だから。後は嫁としてこき使われるか・・お客様扱いで距離があるか・・こき使われるよりマシですね（笑）意地悪でガサツな小姑は適当に流す。嫌でも付き合っていくしかない人ですから

トピ内ID：1598857263

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1コメントありがとうございました

🐱

ぬうみんトピ主

2015年06月23日 20:24

中途半端な文章にコメントありがとうございました。義姉にどう接したらいいのかと、台所のお手伝い。義実家でお客様扱いはやめてほしい。孫を産めない嫁がどうすれば義両親に孝行できるか、を相談しようかと思っていました。文字数の関係もあるといえ、はしょって書いたら、何を相談したいのか分からない文章になってしまい失礼しました。申し訳ありません。主人に義姉のことを相談したら「悪意は無い。姉は仲良くしたいと思ってる」。「母さんは汚い台所を見せたくないんじゃないかと思う。母さんが座っててというんだから、何もしなくていい」と言われました。義姉は、がんばらないでさんの義妹さんのように社交的で、表面は「私と仲良くしたい」とアピールしているので、私が悪意を感じても主人は仲良くしてほしいみたいです。私自身は疎遠したいです。続く

トピ内ID：1534092995

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我慢するしかない

✨

kodomo

2015年06月23日 20:24

結婚すれば義姉、姑はくっついてくるんです。その人がどんな人であろうと付き合っていくしかないです。社会と一緒ですよ。長男の嫁として考えるより、人間関係としてお付き合いしたらどうですか？その方が気楽ですよ。座っていてと言われたら、座っている。手伝えと言われたら、手伝う。言われた事を素直にやっていればいい。たった一か月に一度の事なんですよ。同居している私にしたら羨ましお話です。

トピ内ID：9784355824

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2コメントありがとうございます

🐱

ぬうみんトピ主

2015年06月23日 21:38

いただいたコメントを拝見し、反省と改善をしようと思いました。まず、嫁である前に妻であること。義姉については、本心を隠す。摩擦が起きないように距離をおく。義姉の言うことは気にしない（主人に相談する）台所作業については、実際とうなのか義母の本音を聞いてみたいと思います。「お義母さん、何でも言って下さいね。そのほうが分かりますので」を使ってみようと思います。他の方の小町の相談を拝見すると、義両親からお客様扱いされているのは恵まれてるんだなって思いました。距離があって寂しいと思うより、距離があるからまだ上手くいくと思えばいいのかなぁと。あと、ハっと思ったのが「評価を気にしない」という言葉です。確かに義両親や主人から良く思われたいという願望はあるかもしれません。中途半端な文章でしたのに、コメントいただきましてありがとうございます。ポチしてくださった皆様にも感謝しております。未熟者なので、また迷い悩むかもしれませんが、その時はいただいたコメントを読み返してみようと思います。それでもなお、解決出来ない時は再度相談させてください。ありがとうございました。

トピ内ID：1534092995

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自然体で

☀

年寄り

2015年06月23日 21:38

トピさんはいい方なんですね。先入観を持たずに、伝統的な家族観をもって暮らしておられる。義理親義理姉を観察しながら、接したらいかがでしょうか？結婚してすぐに家族にはなれませんが、今度、姑から手伝いをいいといわれたら、「でも、そんなことを言わないでください。お義姉さんからも、なぜ手伝わせないの？という声が聞こえましたし」と遠慮がちに腕をまくって洗い物からやってみてはどうでしょう？私も最初の１．２年は嫁たちに手伝いはいいと言ってましたが、気立てのいい嫁はやがて「もうそんなことは言わないでください」と台所に入ってピカピカにしてくれるようになりました。そしてそれは素直にうれしかったです。姑は悪い人ではない、気を使っているのです。だからあなたも率直接してください。時間をかけて家族関係をはぐくむのです。

トピ内ID：8857931059

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何が問題なの？

hoo

2015年06月23日 21:38

同居しなくてよいなら良かったではありませんか。同居したら、とぴ主はもっと文句を言うでしょう。子供を望めないのが晩婚のせいなら自己責任で仕方ないでしょ。姉のメールがどうのって次回から少し間を置けばいいだけでしょ。何を聞きたいのです？同居なしで子供の件は自己責任だし特に困ることはないのでは？義姉はそういう人だというだけだし。晩婚なら結構いい歳でしょ。年齢相応に大人になりましょう。

トピ内ID：0823174696

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うーん

シエ

2015年06月23日 22:19

子供がいないのに毎月義実家にいかなくていいと思うし義実家とそんなに親密になる必要もないと思いますが。いまは前向きにはりきってられるけれどあとあとしんどくなりますよ？無理に付き合わなくてもいいんじゃないですか。その義姉も、向こうから寄り添う気持ちがなさそうなのであえてあなたからすり寄らなくていいです。急ぎの要件じゃなければ、暇なときに返せばいいんじゃないですか。

トピ内ID：6481105619

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どうもしなくていいです。

ありがたいじゃん

2015年06月24日 11:17

月一訪問もしなくていいんじゃないの？なんでわざわざ行くの？これからは呼ばれたら行くようにしましょう。もちろん予定があるなら断ればいいんですよ。何か頼まれたらできることはする。できないことは断る。これでいいんですけど。何をお望みなのかな？

トピ内ID：0950770024

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3コメントありがとうございます

🐱

ぬうみんトピ主

2015年06月24日 12:08

はい。主人はマザコンです。結婚当初は一週間に一回、休みの度に帰ってました。しかも両親が喜ぶから(私には「また来た」って感じたのですが)私も一緒に行ってと。半年続いて我慢ならなくなり「用事があるならアナタだけ行って」と怒ったところで、１ヶ月に二回、やっと１ヶ月に一回になりました(今は結婚三年目です) 婚約の時、主人からは「俺は長男だから同居が条件」と言われ、正直、気が重かったんですが、優しい義両親に思えますし、約束だから同居する覚悟でいました。でもいざ結婚が決まったら「うちの子(義姉)が嫁ぎ先で苦労してるし嫁に気苦労させたくない、それに生活リズムを乱されたくないから」と義両親から別居案をされたんです。でも、顔は頻繁に出してほしいとのこと。話しが少しそれました。すみません。義両親に対しても、義姉に対しても、私の課題は距離感なのかなって思いました。あと、スルー力もそうですね。ご指摘、感謝いたします。コメントありがとうございました

トピ内ID：1534092995

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何をどうしたいの

ただの妻

2015年06月24日 16:54

自ら同居希望とは、今時随分殊勝なことを…。同居したら、その苦手な義姉ともっと接点が増えると思いません？長男の嫁だーと気合が入っているようですね。高齢でやっと手に入れた妻の座だからですか。夫も義母も、義姉の言動からあなたに配慮したり、庇うわけでなし、あまり幸福そうではない孤立した様子はわかりましたけど。

トピ内ID：9674568924

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疎外感を感じても仕方ない

🐤

玄米

2015年06月24日 16:54

義姉の発言はちょっとはムッとしますが、まあ「ズケズケ言う人なんだろうな」というだけでは？あなた方が子供は望めない歳なら、義姉もいい歳でしょう？そんなおばさんよくいますよね。お客さん扱いって言ったって、数年前に結婚したのなら仕方ないじゃないですか。高齢になってから嫁を迎え、今更親しくなる努力をするのも億劫だというのもあるのではないですか。50代や60代だとまだ柔軟性がありますが、新しい生活というのはきついと思いますよ。「皿洗いますね」で勝手にやればいいんじゃないですか。一品持って行くのでもいいし。

トピ内ID：3298993094

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相談じゃなくて愚痴ですよね

同居嫁

2015年06月24日 20:46

義理一族とのつきあいで感覚の違いがあることは当たり前。皆さん言ってるように、申し訳ないけど別に深刻な話じゃないですよね。「長男の嫁として今後」とはなんだか大げさなタイトル。「別に」と答えるしかないですよ。まあ嫁ばかりが一方的に我慢することもないでしょう。ズバリ言う義姉に抵抗があるなら、こちらの対応を変える。お客様扱いが嫌なら時間をかけてそれを伝えていけばいいんです。

トピ内ID：7155288140

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