本文へ

義姉が嫌です。（駄）

レス51
（トピ主 5 ）
🐤
ピヨ
ひと
トピに興味を持って頂きましてありがとうございます。
似たようなトピがあるのは承知ですが、相談させてください。
義姉は悪い人ではないのですが嫌いです。
理由がわかりません。思い当たるのは、姑が何故か？【お姉ちゃんは、お姉ちゃんは、】という風に義姉を立てて欲しいのか（？）結婚当初から会うたびにしつこく言ってきたのが原因かなと感じております。
義姉は独身です。私は一度主人と義母と食事をしたこともあります。ただお互いに仕事も忙しく住んでいる地域も異なるためそう頻繁には会えていません。　出産後義両親に会わせに行った時も同席して頂きました。　
姑から『もうすぐお姉ちゃんから○くん（息子）のクリスマスプレゼント何がいいか？というメールが旦那に来ると思います♪』とメッセージが来たので、『ありがとうございます、いつももらってばかりですみません、本当にお気遣いなく...』という感じの返信をしたら『あの子の楽しみなの、我慢してもらってあげてよ』と返信がきてなんかモヤっとしました。どうして私が悪者っぽくなっているのか？と。
私の子供の誕生日とクリスマスにはプレゼントを送って頂いており、もちろん私もその都度頂いた金額以上のお返しはしています。正直毎回のこのプレゼントも何故か貰いたくないです。
義兄夫婦にも子供がいるのですが、プレゼントを毎年送り合うことはしません。私はこのくらいがちょうどいいです。義姉とはそんなに話したこともないのですが、なんだか嫌いになってきました。私は主人と結婚したのに、姑が義姉とも密に仲良くさせてくるような振る舞いに拒否反応が出ているのかなと感じがします。仲良くしたくないわけでもないのですが、彼女とはタイプも違うし、そこまで仲良くなりたいと思えません。ですが、義姉妹として付かず離れずの距離感が理想だったのに、姑の振る舞いで嫌いな人になってしまいました。

トピ内ID：a8f3aec6ef4f28d8

#３０代
#４０代
#心の悩み
#義実家
#駄

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

義姉さんが悪いの？

🙂
南砺五百家
主さんと頻繁に会えていないし、そんなに話したこともない義姉さん。 ただ弟の子どもにプレゼントを贈っているだけの義姉さん。 義姉妹として付かず離れずの距離感のように見えますが？ 義母さんに原因があると分かっているのに、なぜか嫌われる義姉さん。 お気の毒に思えます。 義姉さんに非は読み取れないですけど。 お子さんへのプレゼントが過剰だと思われているなら、ご主人にはっきりと伝えてもらいましょう。 ＞あの子の楽しみなの、我慢してもらってあげてよ この返信は、主さんが悪者っぽくなってますか？ そう受けっ取ったならどうしようもないですね。

トピ内ID：09a6471e24ea415b

...本文を表示

目の上の瘤

🙂
ばばば
目の上の瘤だから嫌なのですね。 義姉様が嫌い、義母様が嫌い。 面倒だから付き合いたくないのでしょう。 多分むこうもそう思っていますよ。 ただね、親戚になったのだから多少目障りでも我慢してあげましょうよ。 自分の子供たちが将来嫁のせいで仲たがいしたら悲しいよ。 大目に見てあげるのもいいんじゃない？ 好きになれなんて言っていません。 大目に見てあげて下さい。

トピ内ID：a10070ddb25d9cda

...本文を表示

距離を縮めない

🙂
@RIN
トピ主さんが 決めることです 理由はどうあれ 付き合っていきたくないのでしたら 最低限のやり取りで良いのでは？ お義母さんとのやり取りも 言葉少なく …… 愛想のない嫁でよくない？

トピ内ID：7c1acb0de35b9edd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理不尽

🙂
キャットミント
義姉さんは、プレゼントを贈ってくるだけで家に押しかけてくるとか嫌みを言うとかしているわけでは無いのですよね。義姉さんが関わるだけで気に食わないのではないですか？お義母さんの言い方も非常識とは思えません。プレゼントが負担というのなら、旦那さんを通じてお宅の方針を伝えてはどうですか？物心ついたときにお年玉だけにしてほしいとか、物を多く与えて甘やかさないようにしたいとか。相手は好意だと思います。それでも受け入れがたいのなら傷つけないように丁寧に説明してはどうでしょうか。親になった人としては幼いと感じました。子どもを産んだだけでは大人になれないと思います。

トピ内ID：c1d9597c545690ac

...本文を表示

南砺五百家様　トピ主です

🐤
ピヨ トピ主
南砺五百家様 トピ主です。早速レスをありがとうございます。 そうなのです。義母が悪いのはわかっているのに、義姉まで嫌いになるのです。それが何故なのか、、自分でもわからないので質問させて頂きました。 姑に嫌味を言われてイライラしていると、主人のことまで嫌いになってしまいます。。

トピ内ID：a8f3aec6ef4f28d8

...本文を表示

お返しもご主人に任せて

🙂
自分を大切に
多分こじらせてるのは義母ですよね… 義姉は弟であるご主人としかやりとりしていないんですから、義姉へのお返しもご主人に任せてしまったら？ 義母へは「連絡ありがとうございます。」って事務的に返信しておけばいいと思いますよ。 義姉がどんな人かわかりませんが、元々兄弟仲が良かったからこそ姪甥の誕生日とクリスマスくらいとプレゼントをあげたいんでしょうね。 私も義姉の立場ですが、あげた金額以上のプレゼントなんて多分必要ありませんよ？ プレゼントは気持ちなので、何もなくとも気になりませんし、気を遣わせているなら申し訳ないかな。 うちの場合は姪っ子が先なので、私が出産した時点でお互い様になるからとプレゼントを送るのはやめました。　 それでも弟からは送ったのと同じほどのお返しを我が子にしてくれました。 兄弟仲が良いなら主様は義母は当たり障りなくあしらって、当事者に任せておいたら楽じゃないかしら？

トピ内ID：5a2d63bf1fba2e8c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親戚付き合いないご家庭で育ちましたか？

🙂
玄米米子
義理の親族（姻族）との付き合いなんて、夫の会社の上司家族と思って割り切るしかないと思います。 近居でないならいいじゃない。 お返しだって、上司への中元・お歳暮なんだと思えばいい。 意地悪されてないなら、上等でしょ。

トピ内ID：48601abf158247f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主さん、すこし精神的に疲れていますか？

🤔
あああ
別に何か悪いことが起こっているわけでもないし、何がそんなに不満なのかわかりません… 母親としては結婚していない娘に対して気を遣っているだけでしょう。実の親子なら別に普通じゃないですか？ 贈り物の件も、別に主さんを悪者にはしてないと思いますが。 「我慢してもらってあげてよ」の裏には私は「押し付けるようでごめんね」という意図を感じましたけど。 別に嫌味ではないと思う。 主さん、ちょっと精神的に不安定ですか？被害妄想が強い気がします…

トピ内ID：b787d93d1a824eeb

...本文を表示

補足です。

🐤
ピヨ トピ主
＞＞義姉さんが関わるだけで気に食わないのではないですか？ というレスを頂戴しなんとなく思い出したので補足させて下さい。 きっと、義姉が関わるだけで嫌なのかもしれません。 結婚当初、義母と主人は頻繁に『お姉ちゃんは凄いんだ』と私に話していました。何が凄いのか未だによくわからないのですが、恐らくそのような経緯や、義兄嫁のことを私の前で悪く言う（実際にお会いしたら 普通に良い人でした。）、あと姑が主人の実家で犬を飼っているのですが、その犬のママは義姉でパパが〇〇（主人）だとお姉ちゃんが言っていたわとわざわざ私に言ったり、他にもありますが、私に義姉を崇拝するよう必死な感じが見受けられ嫌になたのかもしれません。 何故そこまで義姉を崇拝しなくてはいけないのか？普通で良くないですか？普通の義理の姉妹関係で。。 また主人は少しシスコンなのかなと思います。義姉は独身なので頻繁にラインもしているようですし、もしかしたら私は嫉妬しているのかもしれませんね。 正直、今では義姉に私の家庭に入ってきて欲しくないのです。子供じみてるかもしれません。でも、嫌なんです。 姑からわざとらしく会うたび会う度、義姉を敬うようにというような会話をされたので嫌になってきたのかもしれません。私の境界線で、義姉までと凄く仲良くしたいとは思えません。彼女だから嫌というわけではなく、親戚として適度には付き合うけど、そこを超えた付き合いはしたくないという感覚が姑とのズレなのかなと思います。恐らく仲の良い姉弟だったのでしょう。ですが私は私たちの家庭にあまり入り込んでこないでほしいと思ってしまいます。私心が狭いですよね。

トピ内ID：a8f3aec6ef4f28d8

...本文を表示

ひねくれすぎてる

🙂
匿名
お構いなく と遠慮するから 遠慮は無用という意味で、もらってあげてよ といったのだと思いますし、 それくらいは誰でも想像できる会話ですよ？ なにをもやっとしてるのかわからない ひねくれすぎてて 義母も旦那さんも旦那姉 も気の毒に思えてくる。 なんでそんなにひねくれてるの？

トピ内ID：0a0f8dad31ec8aab

...本文を表示

なんとなくわかります

🙂
ＭＩＹＵ
家は既婚です義母がやはり義姉（夫姉）一家と交流させようとします さらに家は夫が長男なので、長男とその嫁としての振る舞い？ みたいなものを要求されるので余計に嫌気がさします 特に義姉のご主人に対して、娘を貰っていただいたというか 昔ながらの考えがあるので 同じ子の配偶者なのに、娘婿と息子の嫁だと こうも扱いが違うんのかという感じで その差にイラっとします 義姉ともやはりあまり話は合わないのでトピ主のように ＞義姉妹として付かず離れずの距離感が理想だったのに、 ＞姑の振る舞いで嫌いな人になってしまいました。 ほんとこんな感じですわ～ レスでは何で？というものが多いけど 確かに義姉とかはそこまで非常識なことはしてないし 意地悪なわけでもない でも義母を絡めて付き合わないといけないから ２重に疲れる、＝なんとなく嫌い というトピ主の気持わかりますよ

トピ内ID：4667219a1d7136cc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義姉さんも犠牲者なのかも？

🙂
難しいですよね
トピ主さんはもう義姉さんが受け入れられないでしょう。ですが､お姑さんは義姉さんが独身であることに引け目を感じているのかも知れませんよ。プレゼントは娘(義姉)が独身であっても､伯母として心遣いが出来るとの証明なのかも知れませんね。 そんな気もない義姉さんにも「あなたからも､ぴよちゃんとこの子供達に何か贈ってね」とか命令されて、仕方なくかもしれませんし。そう思えば義姉さんもお姑さんの被害者です。 ともあれ､プレゼントがいらないと言うなら､ご主人からですよね(ご主人の意見が合えば)

トピ内ID：4cdda20d218de74d

...本文を表示

本当にお気遣いなく...が、たぶん寂しかった。

🙂
七海
孫だし甥っ子だし血の繋がった家族だから、 ＞本当にお気遣いなく... が、寂しく感じたのかなって気がします。 悪気は絶対ないと思いますよ。 ＞本当にお気遣いなく... これはね、 義実家からトピ主さんへのプレゼントの時には、まあ使ってもいいけど(いや、ホントは言わないで良いのよ。必要ない言葉。だって義理でも家族なんだから。) 家族から家族へのプレゼントは「ありがとうございます」って喜んだら良いの。 それでみんな笑顔になれるんだから、今度からは是非そうしてみて。 確かにご主人には新しい家族ができたわけだけど、親子や姉弟の縁は絶対に切れないのだから、少なくともご主人やお子さんへのプレゼントには「お気遣いなく」は言わないほうが良いですよ。 ＞『あの子の楽しみなの、我慢してもらってあげてよ』 お義母さん、優しい人です。 独身で子供のいない娘さんを心配しているのが伝わります。 「プレゼント贈らないでほしいのかな？イヤな気持ちにさせてしまってるのかな？ごめんね…。でもあの子の寂しい気持ちをどうか分かってあげてほしい」 お義母さんの気持ちはきっとこれ。 何気なく言ってしまった「お気遣いなく…」 言われたお義母さん、すごく色々考えてきっと気にしちゃっただけ。 (お嫁さんと娘)どちらにも角が立たないように、頑張って配慮したつもりだったけど…ダメだった。 ってことかな。 言葉選びは難しいね。

トピ内ID：de5c5806a0021f98

...本文を表示

わかるわ～

🙂
メイ
うちの義姉も独身なんですけどね 我が子を溺愛してくれるのはいいのですが 母親面するのがイラっとします 私が子供に説明や注意してるのに、被せてきて、母親より私の言うことを聞くわと言ったり。 あれこれ買い与え、都合悪いとママに怒られるからと言って私を悪者にします。 うちはそもそも義姉が私の事を嫌いなんです。何をしたというわけではなく 他人が嫌いな人なんです だから、1番近い他人の私が大嫌い でも 甥や姪は可愛い そこに義母がうちも絡んで来るので嫌です 「義姉ちゃんはテーマパークに子供と行くのが夢だからよろしく」 「義姉ちゃんがランドセル買ってくれるって」 義母にとっては可愛い娘と可愛い孫なんでしょうね。 でも、嫁からしたら義母はともかく義姉にそこまで関わって欲しくない ランドセルなんて私の親だって買いたいの遠慮したのに、なぜ義姉が？もちろん断って私達で買いましたけど。 あと 独身っていうのがネックですよね 冗談かもしれないけど、義姉がよく 「私の老後の世話みてね、墓参り来てね」とか言うのも凄く嫌です 義母も子供でも私にでもお願いするわけでもなく 「私の世話はいいけど、義姉ちゃんが可哀想だから1人にしないでね、ちゃんとパパとママと義姉ちゃんの世話みてね」とか言うのも嫌です 私は墓もいらないし、子供にも好きな人と好きな所で暮らせばいいと思ってる でもね、 先の事なんてどうなるかわからない だから、取り越し苦労なんてしなくていいのよ。くれるっていうなら笑顔でありがとうございますっでいいわよ。 小さい子供はいるだけで本当に可愛いのだから。

トピ内ID：fec11396aedfe235

...本文を表示

義母だって悪くない

🙂
既婚者
>義母が悪いのはわかっているのに はあ？義母さん何か悪いことしてます？ トピ主さんの距離感と合わないだけでしょう。 もしトピ主さんの「頂いた金額以上のお返し」とやらが義姉さんの不興を買ったらどう思いますか。 「私は目上なのに割増のお返し？なんて嫌味な嫁」とね。 実際プレゼントのお返しをもらった以上の金額にするのは失礼ですよ。 トピ主さんは丁寧にしてるつもりでいたの？ 全体読んで感じたのは義母さんと義姉さんの行動に問題があるというほどじゃない。 でもトピ主さんは被害妄想強すぎということです、悪者っぽくなってるとかね。 ちなみに私自身も濃いつきあいは苦手なのでプレゼントは勘弁してもらいたいクチです。 でもだからと言って相手を悪者にしたりしませんよ。 結婚は価値観のぶつかりあいだから夫親族の価値観に違和感があるのは当たり前。 その溝を10年20年かかって埋めるのが結婚なのです。 相手も違和感を感じてることも忘れてはいけません。

トピ内ID：892a459e17a4646b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

あれま

🐶
ケンちゃん
義姉が悪いの？ 悪いには口出す義母では？ でもさー、これくらいのおあえっかいな義母も許せないの？ なんか、義家族ってだけで目の敵にしてない？ 私の友人に義母をすごく悪く言う人がいたんですが その人に雰囲気が似てますね。 とてもおおらかな義母さんなのに。 義母さんが気の毒になりました。 友人曰く「義母」というだけで嫌いなんだって。 友人母の方が、よっぽど曲者なのに。 トピ主さん、人の子の母なら大人になりなよ。 あまりに狭く幼なすぎます。 皆さん、多少のわずらわしさを抱えて他人と関わり 生きてます。

トピ内ID：47043348ebc4a8c0

...本文を表示

うーん

🙂
ばぁば
トピに書かれている内容だけでは、義姉さんのなにが嫌なのかいまひとつわかりません。 義母さんも、トピさんを悪者にしたり嫌味を言ってるとも思えませんし。 それなのになぜか嫌悪感を感じてしまうのですね。 考えられるのは、義母さんがいつまでも義姉さんを「子供」としてかわいがっているのが癇にさわるのかな、ということです。 「私は子持ち主婦として毎日大変なのに、私より年上の義姉をいつまでもお子さま扱いしてる義母と、それに甘んじてる義姉」 に腹が立つのではないですか？ でも、あなたもいずれわかるだろうけど、親にとって子供は幾つになっても子供なんです。 私は、孫はもちろんも可愛いけど、30過ぎの娘も可愛くて心配も尽きない。 そこもわかってあげてね

トピ内ID：f8b6740beccc1169

...本文を表示

娘の満足感を弟世帯を使って満たそうとする義母。用意周到？

🙂
わかる
私には解りますよ。重いですよね。 義母の義姉との仲介が不自然で大人気ない方法なのも引っ掛かるし。 「皆さんお元気ですか?亅の声かけもなく、沈黙状態でトピ主夫婦の子供にずっと関わろうとする義姉も、社会性や対人スキルに違和感があるので好きにはなれないでしょう。 義姉は、義兄の子供にも同じ様にしているのですか？一度義兄の奥様に尋ねてみてはどうでしょう。 断ったかもしれないですね。 どちらにもプレゼントならば、そんなものかと流して置くしかないかも。 それでも義姉が、トピ主さんか実弟（トピ主夫）に直接聞かないのは気持ちの悪い現象ですよね。 義母が（生涯？）独身の娘の行く末を心配して、弟家庭に第二の家族として紛れ込ませようと用意周到な策をたてているかもと勘繰りたくもなります。 その場合、義母が義姉に「こうしておくもんだよ亅と言い聞かせているのかも知れない。 義姉が自らしたいのに、母親を通じてしか聞けないとしたら、ちょっと社会性や発達系とか気になりせんか？何か聞いておられますか？ ＞『あの子の楽しみなの、我慢してもらってあげてよ』と返信がきてなんかモヤっとしました。どうして私が悪者っぽくなっているのか？と。 悪者にはなっていないと思いますよ。「我慢して亅は、娘の感情の為に受け取りを押し付けてごめんねの意味だと思うので。 私なら義兄の奥さんに尋ねて、右に倣えするかな? この慣習を断ったならこちらも断る。勿論夫に打合せして。 義母からそういうメールが来たら「○○さん（夫）に伝えておきますね〜♪」で終結します。 その後は、返信もプレゼント候補連絡もお礼も、断るならお断りも夫に任せてこの件から離れます。 夫がちゃんと反応せず、義母からトピ主さんに催促が来たら「〇〇さん（夫）が自分で返信するって言ってたのに何しているんでしょうね。伝えておきますね」 窓口は夫で良いと思いますが?

トピ内ID：45ef9bfd0228385f

...本文を表示

わかる(笑)

🙂
わーまま
表立っていうと非難されるから、こんなところじゃないといえない事 うちは義妹です 昔から病弱で妹中心だったのが義実家 今でもすぐに入院します（どこかが悪いわけではない） ちゃんとした企業に勤めて結婚してくれたので、ほっとしています 義実家で同居しています 実家依存だとは思います うちの姑もそちらと同じようなことを言います なんか都合のいい労働力扱いされるし 何かっていうと、うちの義妹ちゃんがねって感じで会話泥棒されるし だから、あんたは大したことしてないって言われているように感じるんですね 夫も妹優先でしたが、気がついたのでしょう あっちの方がいい暮らししてることに もう、私たちが何かする必要はないだろうと思っています。 義妹が悪い人ではないのは理解しています。 ただ、姑に似てちょっと失礼というか、人付き合いが下手なのだそうです 姑は悪気なくいやなこと、失礼なことを言うタイプ そっちが目立つから、気にならないのかも そちらの義姉さんは まだ、あなた方に気を使っている分いいなぁと思います 義両親経由で、義妹の子供にお祝いとか渡せと来るんですが 義妹からは、うちの子にお菓子の一つももらってないなぁと 見返りを求めないつもりの、ちょっとした気遣いも それが当たり前にされるとなんだか嫌だなぁと思う今日この頃です

トピ内ID：f31a60e272d8c237

...本文を表示

息子(夫)に窓口変更

🙂
ごはんだけ
＞姑から『もうすぐお姉ちゃんから○くん（息子）のクリスマスプレゼント何がいいか？ ＞というメールが旦那に来ると思います♪』とメッセージが来た これいらなくない？笑 義母が息子(夫)に「何がいい？」って送ればいいだけなのに 「旦那にメールがいきます」って何故息子妻に送るのか…二度手間… 「夫くん、お義母さんからメール来るってよ」 ってトピ主さんが言わないとメール見ないの？ 初動でトピ主さんが義母と連絡取り合ってしまったのが原因でしょうね。 で、恐らくその原因はご主人じゃない？ 義母からの全ての窓口を夫に変えてもらうしかないと思います。 それに難を示すご主人なら、 義母や義姉を嫌いになる最大の理由は、ご主人にあると思いますよ。

トピ内ID：13aaa89a010e5f50

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかります

😤
親戚付き合いが嫌
うちの場合は、 義姉とその夫（義兄？）が嫌いです。 義母は、全員で仲良くして欲しいから全員集合となってしまいます。 でも 価値観の合わない者同士で会うのは苦痛過ぎます。 他人なら付き合わなければ済むのだけど、 親戚だから我慢となってしまうからストレスになるのです。 縁遠くなればいいのでしょうが、 義母は気を遣ういい人なので、 ただし90の高齢なので 毎月会いに行くようにしています。 しかし、義母は全員仲良くして欲しいので、同じ日に集合をかけるため、会うことになってしまいます。 義母が亡くなったら 集合もかからなくなるので、 それまでの我慢と思うようにしていますが、 ホント会いたくないです。 価値観が違い過ぎるので、 話してる内容に、いちいちうなづけないのが一番のストレスなのかなぁ、 うまく説明出来ないけど、 衣食住、、、何もかも考え方や感じ方が違います。 親戚じゃなければ付き合ってないです。 まぁ、年一回会うくらいならやっていけます。 相手もそう思っていて、お互いさまなんでしょうが（苦笑） 初めて、心の内を書いたらだいぶスッキリしました。 トピ主さん、お互い親戚付き合い頑張りましょう！

トピ内ID：fdfcdfffa4930031

...本文を表示

蚊帳の外に感じる

🙂
モモモ
トピ主さんの義母の言動は「うちの家族（義姉＆トピ主夫）って仲が良いでしょ～♪」という一種の自慢で、「家族」にトピ主さんが入っていない蚊帳の外状態だから、気分が悪いのではないでしょうか。 加えてトピ主夫までシスコン気味だから余計自分がないがしろにされているような気になるというか。 義姉さんを嫌悪するのは、キツイ言い方になるかもしれませんが…逆恨みというか、嫉妬的なものかと思います。 的外れだったらすみません。

トピ内ID：88bb91b7e4f1b724

...本文を表示

自己肯定感が低いのかな？

🙂
まさおくん
義姉が、義母が、って言ってますけど、主さん、自分に自信がないのでは？義姉も義母も具体的に悪意のある言動はみあたりませんし。 義家族の関係性や、気遣いの出来る人、自分よりうまく立ち回ってる(様に見える)人に嫉妬心やコンプレックスを刺激されてませんか。悪意がなくても、自分の劣等感を刺激する人って、無意識に嫌悪感を抱きがちですし。 主さんにとっては他人の義家族でも、お子さんにとっては大切なおばあちゃんでありおばさんでしょう。あなたが気に入らない、嫌いだからと言って切る事は簡単かもしれませんが、幼稚過ぎませんか。お子さんの為と思って自己理解を深めてもう少し大人になってはいかがでしょうか。

トピ内ID：c75a3904f07fc543

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私が考える理由は２つ。

🙂
もののけ
自慢話→娘が独身であることに、お義母さんが劣等感を抱いていて、義姉のことを惨めに思われたくない。 贈り物→義姉の老後を頼みたいので今から対価を払っている。 お義母さんの必死の義姉アピールは、そのためだと思います。 いずれにせよ、トピ主さんは今の状態に不満を感じるのだから、お義母さんと義姉さんがどういう考えや態度でいようと、きっちり一線を引いていたらいいと思います。 自慢話も何かプレゼントの話も「そうですか〜」で右から左に流す。いちいち対応しない。 どうせ向こうは、トピ主さんの反応など意に介していない。 だってお義母さんは、自分がいい気分になりたいから、相手の気持ちなど無視して娘(と、その娘を育てた自分の)自慢話を垂れ流す、贈り物など必要ないトピ主さんの意思を無視して、自分達が贈りたいから贈るんですもの。 トピ主さんの気持ちとかは関係ないんです。 一方的な付き合いを押し付けられているんです。 そりゃあ不快ですよね。 距離を置けたらいいんですけどね、向こうはトピ主さんという聞き手、受け止める相手がいないと気分良くいられないですからね。 どうしますか？

トピ内ID：2090e6015acc4569

...本文を表示

？

🙂
さきち
義姉は可愛い甥っ子のためにプレゼントするのが楽しいのでしょ？ なぜ、貰った額以上のお返しをするの？？ そういう変な気の遣い方をしているから、気疲れもするのではないですか？ 都度都度返さず、いつもありがとうございますー、って、会った時に菓子折りでも渡せばいいのでは？ ただ、義母経由で来る義姉が嫌なのはなんとなく分かりますけどね。そんなに、密にお付き合いすることないと思いますよ。

トピ内ID：0306f64e2bf5542a

...本文を表示

義姉にとっては可愛い甥

🙂
ゆずみ
プレゼントにお返しをするから大変なんだと思います 私も甥っ子にプレゼントたくさんあげてますけど、お返しなんてもらったことないですよ お返しはお断りしましたし 子供にとって、いろんな人に愛されたという事実はとても大事なものなので 夫から、お返しできないけどいい？と姉とコミュニケーションとってもらったらいいけと思います あなたが、母親として夫の親族を嫌っていることは子供に伝わります 嫌な事をされたならそれでもいいと思うけど、子供のプレゼントをもらうのが嫌って あなたが子供の立場ならどう思いますか？ 自分が愛される機会を奪った母親になると思いますよ

トピ内ID：f527030aba00b5ce

...本文を表示

被害妄想

🙂
ゴータム
＞『ありがとうございます、いつももらってばかりですみません、本当にお気遣いなく...』という感じの返信をしたら『あの子の楽しみなの、我慢してもらってあげてよ』と返信がきてなんかモヤっとしました。どうして私が悪者っぽくなっているのか？と。 どこが「私が悪者」になっているんでしょうか？ 義姉からの一方的な行為に対して、義母として気を遣ってるだけでは？ ＞私に義姉を崇拝するよう必死な感じが見受けられ嫌になたのかもしれません。 崇拝させるような発言ですかね？ 義母や夫が義姉との関係性について話題として言及しているだけで、トピ主に何かを強いるような発言とは思えませんが。 ＞子供じみてるかもしれません。でも、嫌なんです。 はい、子供じみていますね。 そこを開き直るのであれば、あとはトピ主の「大人げなさ」をご主人がどこまで許容してくれるかという問題です。 自分が関係するコミュニティの中では、自分が中心で、自分の存在や自分の価値観を優先してもらえる状態でなければ不愉快な感情に支配されるというのでは、結婚生活を継続するのはかなり辛いと思います。

トピ内ID：6e903ed9f5068492

...本文を表示

わかりますよ

🙂
ままこ
私も、義姉がいます。たまにしか会わないし、共通の話題もないので大した話はしませんが、姑とは話すので、義姉、義姉家族の話をよく聞きます。 姑は、義姉は絶対正しい存在で神様なのか？って感覚なので、育児や生活の仕方について、私と行動や感覚が違うと、◯◯はこうだよ、と言ってきます。ため息でますよ、毎回毎回、、。姑も義姉も嫌いでなかったのに、長年のそれによって、どちらも嫌いになりました。姑とも、なるべく接触しないようになりました。 私としては、義姉はちょっと変な人という認識なんです。それを、神様扱いで話されても、はぁ、、、？って感じです。掃除をしない義姉なのですが、部屋が汚いことすら、姑は義姉を素晴らしいって言ってました。 なるべく関わらないのが一番と思いますが、親戚なので、ある程度は仕方ないですよね。 うちは、義姉もこちらに接触しようとしてこないので、姑から聞く話にイラっとするだけで済みますが、短時間の会話でも必ず出てくるので、数日嫌な気持ちです。

トピ内ID：18c89b2fb9ee2f7f

...本文を表示

関わらない

🙂
いち子
なぜそう関わらせようとするんだろうね。 義実家の人間関係に嫁を関わらせんなよって言いたいよね。 でも、関わらなくてもいいんですよ。 お子さんに義姉さんからおくりものがあっても、ご主人からお礼してもらえばいい。 まあなんならトピ主様からは「いつもありがとうございます（絵文字）」の一本送信すればいい。 それで愛想がないといわれても「最近子供の相手で忙しくてすみませーん」で済ませましょう。 余計な気遣いとか言葉は必要ないの。 仲の良い姉弟だったのであれば、勝手にどうぞ―という体でいましょう。

トピ内ID：5a1fd4bf1faeb133

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

連投失礼します

🙂
いち子
ちなみに私は義弟嫁が嫌いです（笑） 理由はないです。 相性が良くないんだと思います。 ですが実際に合うのは年に1～２怒ですから、大人の付き合いしていますよ。 姪っ子がかわいくて、ことあるごとにプレゼントそしたりもしていたけれど 義弟嫁は「あら～どうも～」ってなもんでかわいくない。 でも姪っ子が喜んでくれればそれでいいし、会うときは決まって新年会なのですが「おばちゃまが作った料理が食べたくて来ちゃった」と大人になっても引っ付いてくるのがかわいい。 トピ主様と義姉さんが仲がよかろうと悪かろうと、甥姪にゃあ関係ないことだからねー。 頑張れ　トピ主様

トピ内ID：5a1fd4bf1faeb133

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ