結婚式不参加を円満に貫きたい。

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（トピ主 2 ）

アリエル

2015年06月23日 17:01

恋愛

10年以上付き合いが続いている趣味仲間の友人が、結婚することになりました。
この友人とは年齢も近く（30代前半）、とても気が合う友人です。
教室の前後でお茶やランチを楽しむこともしょっちゅうです。

が、少し困った事態になっております。
彼女は、今年の秋に入籍、来年3月辺りに挙式予定。
しかし、私は今年10月から半年ほど海外研修のため渡米。
挙式参加となると式だけ出てトンボ帰りです。仕事があるのでのんびり出来ません。
また、ご祝儀や美容費、交通費、宿泊費で20万以上はかかる計算で、経済的に厳しいです。
貯金はあるけど、そこまで出せないという意味で。

上記の状況なので、主人は不参加でお祝いだけ贈れば？と言っています。
母も、仕事なんだし仕方ないでしょ、欠席しなさい、と言っています。

費用がかかりすぎるから難しいしいです、ごめんなさい。と言って
参加を辞退したのですが、未だに出席して欲しいと連絡が来ます。
お車代や宿泊費をあてにするのも情けない話ですが、
これまで遠方で式を挙げた友人たちは、参加打診の段階で
費用負担やご祝儀辞退を申し出てくれていたのですが
今回の友人はそういった申し出は一切なく、参加してほしいの一点張りです・・・

私の結婚の際、この友人は自宅の庭で育てているお花でブーケを作ってくれました。
ブーケといっても式で使うものではなく、家に飾る用のこじんまりとしたものです。
せこい話で恐縮ですが彼女の費用負担は実質ゼロ。私は内祝いに3000円のお菓子を贈りました。
このこともあって、参加したくない気持ちが強いです。このことは夫も母も知りません。

趣味を通じた付き合いは本当に楽しいので疎遠は考えていません。
不参加を貫き、ご祝儀１万（披露宴に誘われての不参加なので）＋
贈り物１万（購入済み）＋当日祝電で相手の気分を害さずにやり過ごせるでしょうか？

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私なら

スカート

2015年06月24日 15:52

彼女にならって、お手製のブーケとメッセージカードを送ります。それがお互いの為には良いと思いますよ。

トピ内ID：5656475949

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欠席

ばかり

2015年06月24日 15:52

しつこく言われても頑として断るしかないですね。ぐちゃぐちゃ言わずに欠席で。帰国したら縁あれば会えます。これぐらいて゛友人関係なくなるなら仕方ないですね。いい人と思われたいのでは？無理した関係は、続かないと思います。

トピ内ID：1475952325

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理由を変えて

🐱

にゃんころりん

2015年06月24日 15:52

庭で育てた花をブーケにするようなお友達に「費用」を理由に断るのは、まずかったかもしれないですね。きっと、お祝いする気持ち（友情）＜費用なんてありえないと思ってますよ。今からでも、「その時期、ちょうど研修で○○があってどうしても帰国はできないみたいなの。○○を欠席すると研修した意味がなくなってしまうの。だから、ごめんなさいね。」と「結婚式に参加したいけど、どうしても行けない理由」を考えて断った方がいいかもしれません。

トピ内ID：8459718201

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「費用がかかりすぎるから難しいしいです、ごめんなさい」

日向

2015年06月24日 16:54

ではなく、「仕事で帰国できません」のほうがいいと思います。帰国できるかも、という期待を抱かせないほうがいいですよ。しつこく誘われても、繰り返し同じ返事をするしかありません。

トピ内ID：7661546848

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まだ

🐧

ぺこり

2015年06月24日 16:54

３月あたりと日にちまで決まってないわけですよね？日にち決まって連絡してきたら、その日はどうしても〇〇で帰国できないので無理でいいのでは？そして１万円贈るのでいいのでは？？さすがに海外にいる人にそこまで食い下がってくる人っていないと思いますが…。一応「まだわからない」状態を貫けば？日にち決まって断ったらあんがいあっさりしてますよ。私も、１年くらい前から打診されてて、イヤどうしようと半年くらいモヤモヤした気分で過ごしたことがあります。式の日取りが決まって連絡くれたら、本当に親戚の結婚式をかぶっていて、こちらもビックリそしてホッとしました。だって行きたくなかったんだもん。(笑)

トピ内ID：4062751482

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費用がって…

moya

2015年06月24日 16:54

それが本音でも、そういう断り方しちゃダメでは？挙式の時トピ主さんは日本にいないんですよね。では「その時期海外研修で日本にいないの。ごめんなさい」と断ればよかったのでは。それなら相手も無理は言えなかったでしょう。日本にいないなら仕方がないとなったでしょうし万が一、それでもどうしても出席してなんて言われたとしても研修中だからどうしても無理、で通せたはずです。お金がない、なんて断ったら「無理したら何とかなる」となりますよ。それに「あなたのためにそんな費用をかける気はない」と言ってるようなものですから相手によっては失礼と受け取る人もいます。今からでも「費用のこともあるけど（言ってしまってるので）、研修中なので日本に戻ってくることがそもそも無理だと思う」とか「会社に確認したんだけど、研修中に帰国するのは無理だと言われてしまった」とかとにかく仕事で無理ということで押してはいかがですか。

トピ内ID：6965523289

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何度も言われたら　何度も断る

💔

チョコ

2015年06月24日 16:54

不参加を貫きなさい。今さら　参加可能といえば却って【今までごねていただけなのね】って思われます。１万円の贈物と祝電で十分です。十分すぎるでしょ・・

トピ内ID：2828613226

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大丈夫ですよ

サボテン

2015年06月24日 16:54

私の披露宴にも長年の友人が、仕事の都合で欠席しました。断られた時はショックでしたが・・・。仕事なら仕方がないですよね。当日祝電を送ってくれ、後日お祝いを渡してくれました。今でも親しく付き合っています。本当に気の合う友人なら、結婚式に行かなかったくらいで疎遠になんてなりません。

トピ内ID：7272190494

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贈り物だけで充分

キキララ

2015年06月24日 16:54

トピ主さんのきちんとした性格がわかります。今回は欠席で仕方ないでしょうし、お祝いも贈り物と祝電で充分だと思います。お友達は他に来てくれる友人が少ないのかもしれませんね。でも今回は、正直にこれだけお金がかかること、とんぼ返りで仕事、体調に支障をきたさことを説明し、欠席で納得してもらいましょう。それでも来てと言われてもごめんなさいで逃げてください。

トピ内ID：4087375623

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相手次第

めめ

2015年06月24日 16:54

＞相手の気分を害さずにやり過ごせるでしょうか？主さんにとっては大切なご友人だと思いますが、客観的に見てちょっと常識が通じない人にも見えます主さんのお祝い内容で一般的には問題ないと思いますがこの方が納得されるかは別問題ですしいて言えば、お金の関係で欠席しますと言ってしまった点が良くなかったですね＞教室の前後でお茶やランチを楽しむこともしょっちゅうであり、結婚してご主人もいる（ダブルインカム）のであれば主さん自身、お金がないようには見えないんですよねご自身でも＞貯金はあるけど、そこまで出せないという意味で　と書かれていますし方や相手は海外の空港券に疎かったりするとそこまでお金がかかるとは思ってないかもしれませんからある程度日本に帰省するだろうと考えていたりして、まさか費用が20万とは思っていないかもしれません費用がかかるから厳しいと本音を言ってしまっているのであれば具体的に見積もりの時点で20万ほどだとお伝えしてはどうでしょうか？常識のある方であれば、ここまで言えば何らかの対策（祝儀不要、費用一部負担か欠席か等）をしてくれると思います

トピ内ID：4722411521

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贈りものだけでOK

🐤

オリバー

2015年06月24日 16:54

祝儀はいらないでしょう。贈り物１万で充分すぎる位。トピ主さんは小さいブーケを貰っただけ。それに対して彼女の結婚式に２０万の出費…有り得ませんって。人数集めの臭いがぷんぷんとしてきませんか。断ったのにまだ要請があるのにも驚きだし、かかる費用をどう思ってるのか未だ不明なのが、常識面で信用できるか疑問です。

トピ内ID：7925481510

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トピ主・補足です。

アリエルトピ主

2015年06月24日 17:29

ちなみに、私自身の結婚式は地元（地方）で家族のみで行い、友人知人は誰も呼ばなかったので、件の友人は私の結婚式には参加しておりません。彼女の費用負担が実質ゼロと書いたのは、そのためです。彼女のお祝いの仕方は、それはそれでいいかなと思っています。今回思い悩んでいるのは、数十万負担してでも来てくれる仲ではないの？という言外の圧力を感じることです・・・仲違いや疎遠は本意ではないので、どうにか円満に参加辞退（かつ、お祝いの気持ちも十分に伝えることが）出来ないものかと思いました。また、彼女の結婚式には、ソウルからご友人が参加されるとのことで海外から駆けつけるということが当たり前の感覚のようです。私もソウルくらいだったら交通費は惜しまなかったかもしれません。海外から友人の結婚式に参加するのを渋るなんて自分の年収が低いのか、ケチなのか、実は友人のことを軽く見ていたのか？と自己嫌悪に陥ってきました。３０代の大人の女なら、サラッと飛行機で駆けつけるべきなんですかね？

トピ内ID：2242575043

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私なら

セバスチャン

2015年06月24日 17:29

無理だよー。何度言われても無理だよー。交通費出してくれるなら考えるけど、20万はかかるよ？って言うと思います。そして、ご祝儀もお花屋さんの3000円分くらいの花束で充分じゃないかしら？私なら、それで気分を害されても気にしないですね。

トピ内ID：9999361615

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しょうがない

りんご

2015年06月24日 17:29

こればっかりはしょうがないですよ。ただちょっと気になったのですが、今年の秋に入籍、来年3月辺りに挙式予定なのに、もう結婚祝いを購入済なんですか？何か分かりませんが、どんな物も形あれば劣化すると思うのですが…私だったら、半年以上前に購入した物を結婚祝いには渡せません。

トピ内ID：1773995261

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うん・・・

mina

2015年06月24日 17:29

それで良いんじゃないですか。普通に考えたら、海外から結婚式の為に呼び寄せる事は躊躇しますよ。さすがにそこまでしてもらったら悪いなぁ・・と思うのが普通でしょう。説明してもらわなくても、交通費などの費用が掛かる事はわかります。常識人なら。だからこの場合は仕方ないと思うのが普通ですよ。その代りきちんとお祝いは贈るんだし。それでも我儘言うのなら、今後のお付き合い自体を考えるレベルですね。

トピ内ID：7685472900

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米国からトンボ返りはキツイね

🐱

猫まんじゅう

2015年06月24日 17:29

（１）米国での研修の合間を縫ってのとんぼ返りはキツイからと言う。（２）その代り祝電とお祝いを贈る。それでも出席を強いるのならば今後付き合う必要なし。

トピ内ID：7921860210

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せこいというか

💍

トマトマト

2015年06月24日 17:29

＞せこい話で恐縮ですが彼女の費用負担は実質ゼロ。実質、という事は、彼女からのご祝儀は少なからずあったということでしょうか。この部分だけは、せこいというかずるい書き方だなぁと思いました。結婚式については、具体的に、２０万以上かかってしまうから、経済的に無理です、とお伝えするのが一番良いと思います。相手が気分を害しても、無い袖はふれませんし、ご自分が無理をしても、ご自分がこの先ずっと気分を害するだけで損です。

トピ内ID：8333966986

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それはもうお断りを…

🐤

まよこ

2015年06月24日 19:20

仕事に関する大きなイベントを前にしているトピ主さんにご友人の方もずいぶんゴリ押ししてきますね… 足代の提案もなく参加してくれ押しは配慮に欠けているなと思います。相手の気分を害す害さないは、それこそ相手の受け取り方次第なのでトピ主さんがどうこうできるものではないと思うのです。ただ、海外研修を控えているというのはお断りするのに充分な要素だと思います。常識的に考えて。これで気分を害す方が心が狭いと考える人の方が大多数と思いますが果たしてご友人がどうかはわかりません… ご祝儀・贈り物・祝電と尽くせる礼は尽くすならあとはやってみるしかない。のではないでしょうか。私はトピ主さんがご招待を受けたほどの費用が掛かるわけではありませんが今度、友人の式を初めて費用面が主な理由で断ります。（招待される他の仲間に会いたくないというのもあります）会う機会が少ない友人ですが、意を決してのお断りでちょっと緊張しています。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：0148370057

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「海外研修の日程上無理」で通す

50代オバチャン

2015年06月24日 19:20

＞費用が掛かり過ぎるから難しいゴメン・・・その言い方じゃ、向こうも押しの一手で来るでしょう。仕事の研修で渡米するから帰国できないって、どうして言わないのですか？日程的にどうしても無理です・・・。　これで通すしかありません。３０代前半とありますが、それくらいの年齢だと小さなお子さんのいる人が多く、出席してくれる友人がいないのかもしれません。事情を知っているのに、出席してほしいの一点張りではお車代など費用の面では期待できそうにありませんよ。

トピ内ID：3108680035

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不参加

☁

リサ

2015年06月24日 19:20

　あなたの結婚式には、その友人を招待しなかったのですか？ブーケを作ってくれただけ？お祝いのプレゼントやご祝儀もなしという事ですか？　そのブーケも、友人の庭で咲いてた花で作った質素な物だったのに（結婚式に使うようなブーケとは違って、かなり残念な出来…）、内祝いとしてお菓子を贈った？　自分の結婚式に参加してもらったのに不参加はどうかと思いますけど、結婚式に招待すらしておらず、ご祝儀も頂いていないなら、不参加でいいと思います。　こちらも、「申し訳ありませんが、参加する事はできません。」の一点張りでいくしかない。　だって、あなたが海外に行っている時だと知っているんですよね？それなのに、費用負担するつもりもないんでしょ？仕方ありません。　もう、不参加表明の時点で友人は気分を害しています。強引に粘ったのに不参加じゃ、どうにもなりません。疎遠にされちゃうかな？　まあ、妊娠・出産・育児となったら、しばらくはその趣味の教室に通う事もなくなります。どっちにしろ疎遠でしょうね。　ちょっとだけ、疎遠になるのが早まっただけですよ。

トピ内ID：0562674661

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不可能です。

スタルカ

2015年06月24日 19:20

相手に知性と理性があれば、海外からの出席が時間的にも金銭的にも大変なことは理解できますから、あなたを出席させることは断念します。それにもかかわらず参加を打診し続けるということは、理解する頭を持っていないということです。あるいは、何が何でも出席させ、ご祝儀収入を増やそうとしています。そのような人ですから、あなたの不参加の理由が何であれ、「アリエルさんはケチだから欠席した」と解釈し、それを吹聴するでしょう。あなたに出来ることは、他の人のいる場で、金銭的な都合は口に出さず時間的・距離的制約のみを理由に断ることだけです。「費用がかかりすぎるから難しいしいです、ごめんなさい」と本当に言ったのであれば、余計な言質を与えてしまいましたね。相手にとっては、あなたがケチだから出席しないという事実を示す証拠になります。 > 贈り物１万（購入済み）＋当日祝電で相手の気分を害さずにやり過ごせるでしょうか？上記のとおり、不可能です。躾をされていない動物に道理を説くののと同程度に不可能です。

トピ内ID：5678083498

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私も同じような経験があります

匿名で

2015年06月24日 19:20

私も同じような経験があります。親友とは言えない友達の結婚式に、海外研修中に招待されました。友達は、帰国する口実が出来るからと気を利かせたつもりのようで、辞退しても是非と何度も言われてしまい、困ってしまいました。私は、「会社に確認したら、海外研修中に帰国するには会社の許可が必要で、相談したのだけど、今回は許可するのは難しいと言われた」と言って断りました。海外研修中に帰国するには会社の許可が必要という事は本当の事だったのですが、条件さえクリア出来れば内容はあまり問われていませんでした。というか、旅費を自己負担というところで、それなりの用事がない限り皆さん帰国してなかったです。自分の都合というよりは、自分の意志だけではどうにもならないような理由をつけて、努力したけどダメだったのよという感じでお断りされた方が後腐れもないと思います。

トピ内ID：3375866126

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研修中だから日本には帰れない

cocoa

2015年06月24日 20:46

会社にも確認したけど、やっぱり研修中に抜けるのは無理みたいって言えば？費用がかかりすぎるなんて言うから、帰ろうと思えば帰れるんだって思われちゃってるんでしょ。それにトピ主さんの結婚の時だって満足なお祝いしてくれてないのにご祝儀＋贈り物っていうのもやりすぎだと思います、これはトピ主さんがそうしたいのなら他人がとやかく言うことではないですけどね。私ならご祝儀か贈り物どちらしか送らないな、なんか内祝いとかもしなさそうな人だし。だいたい日本にいない人にわざわざ帰国して結婚式に出ろって言う人がおかしいんですから相手の気分なんて考える事ないんですよ、それが許されるのは親兄弟までです。

トピ内ID：0771793509

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海外出張で、日程的にも絶対無理。

かぼちゃん

2015年06月24日 20:46

と言ってしまえば？帰るのにも時間がかかるでしょうし、休みも取れないから参加できないとか。疎遠は致し方ないかもしれませんが、そんなにお金がかかることなんてできませんよ。他人のお金のことを気遣えない人とこれからもお付き合いしたいのが、なんだか不思議です。友人の仕事に影響するかもしれないのに、自分のたった1日の式に出て、なんて普通は言えないと思うけどな～。

トピ内ID：8154892004

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えぇ？

今回は・・・

2015年06月24日 20:46

費用のこと、理由にしたんですか？仕事じゃなくて？正直も過ぎれば何とか・・・です。トピ主様が疎遠にしたくないと思ったところで、ご友人はどうでしょう…。断ったのに、その理由に触れず、出席を未だ打診してくるような方ですし。自分のことは棚にあげて、グチグチ陰で言われそうですよね。普通にご祝儀、贈り物、祝電で充分だと思いますが、今まで通りのお付き合いができるかどうかは、その方では分かりません。

トピ内ID：0874502084

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仕事

かかし

2015年06月24日 23:26

海外研修だから行かれないて最初に言えばよかったのに、費用がかかりすぎるからでは具体的な金額が分からないから、誘われ過ぎるのでは？ハッキリ、仕事で海外研修だしトンボ帰りで二十万円の出費は経済的に無理なんだ。駆けつけたいけど・・・・・・ほんとに無理なの。と具体的に金額を言って諦めて貰えるしかないです。貴方が付き合いを続けたくても相手が望まない場合はありますから、その辺は覚悟しましょう。

トピ内ID：6168205999

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周囲に根回し

saki

2015年06月24日 23:26

共通の趣味仲間に「出席したかったけど海外にいて出席できない、本当は出席したかった。すごく残念だし申し訳ないと思っている」とか「こういう状況で出席できないのだけれど、新婦さんから出席して欲しいと言われ続けているのだけど、どうしたらいいかなぁ」と相談するようなかたちで話しておけばいいのでは？けしてご友人を悪く言わないようにして。もしそのご友人が趣味仲間に欠席したことによりあなたのことを悪く言うようなことがあっても、あなたの気持ちを知ってもらっていればフォローしてもらえるかもしれないし、あなたの味方になってくれるかも。しかし、そんな状況でしつこく出席を求めるって・・・いわゆるウエディングハイってやつなんでしょうか・・・・

トピ内ID：3458458195

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贈り物だけで十分だよ

ベス

2015年06月24日 23:26

しばらく日本にいないのなら、いいじゃない。しつこく連絡が来るのは、他の人にも断られているからだと推測できます。ご主人とお母様にもブーケの件はきちんと話したら、納得すると思いますよ。きっぱりと欠席で。それにしてもこういう相談する人ってどうして「疎遠は考えていません」なんだろう？今後も嫌なことが発生すると予測できませんか？（子供が産まれたからお祝い欲しいとか）だったらこの機会に縁を切ったほうがあなたが幸せになります。趣味を通じたお付き合いはもっと素敵な人と。

トピ内ID：7063148396

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それは友人ではないです。

かく

2015年06月24日 23:26

そんなにお金がかかるなら来なくていいから。というのが、本当の友人。あなたは、数稼ぎです。行かなくていいし、一万でいいです。

トピ内ID：5801867579

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費用云々ではなく、研修の都合で

独身なので身軽

2015年06月25日 11:04

海外研修なんですよね？親戚の結婚式でも兄妹くらい近くないと休みが取れないとか言えばいいのに。もしくは、自主参加の研修が週末にあり、実質はほぼ全員参加なので休めない。とでも相手が確認しようのない｢都合」をでっち上げればいいだけです。それでもまだ粘ってくるなら、「実は帰国費用が安くても２０万くらいかかるのよね。さすがに私もそんな大金工面できなくて」「お車代で渡航費用負担してくれる？｣って水向けてみたら？あっさり引き下がると思いますよ。「借りればいい｣みたいなこと言われたら、「結婚式に出席する為に借金するなんてありえないわ～」と笑って却下したらいいだけ。おそらくご友人は｢海外研修に行くような優秀な友人｣という花を式場に飾りたいだけ。本当に親しくて家族同然だから出てほしいなら、自分から「帰国費用は負担するから出席してもらえないだろうか｣と言ってきますよ。

トピ内ID：1027241906

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