50歳を前にして数少ない友達が、ひとり減りました。

レス28

（トピ主 6 ）

ゆず

2015年06月23日 22:19

ひと

40代後半のゆずです。同じ年の友人Ａとは30歳の頃からの付き合いです。私は28歳で結婚し、30代半ばで２人の子を授かりました。Ａとは趣味が合い、子供が生まれるまで遊びに行ったり飲みに行ったり、主人も一緒になってしょっ中会っていました。Ａは口下手な私と違って社交的で話がうまく、流行にも敏感で、地道にコツコツやる私とは対照的なので楽しい時間を過ごさせていただいていました。他にも友人がたくさんいるそうで、いろんな人の話をしてくれて、なんで私なんかと付き合うのかなと思いました。

子供ができて生活が変わり、家族や親族などいろんな問題も出てきて、私も忙しく過ごしていました。Ａは変わらず交友関係も趣味も楽しんで独身生活を送っていて、時々家に遊びに来てくれては、普段の子育て生活ではできない話をしてくれました。ただその頃から子育てに口を出すようにもなってきました。例えば「海外に住む友人がこんな幼児食を作っていた。あなたもこういうしゃれたの作ったら（家はごく普通の日本の家庭料理）」「友達は３人の子をこうやって楽しませている。ゆずもやってみたら（そんなお金ありません）」など。Ａに言わせると「私は年２回の帰省のたびに姉の子を育ててきた。友人達も上手に子育てをしていてノウハウも聞いている」だそうです。Ａと話すと辛く思うことが増えてきたので、忙しいのを理由に会う回数を減らしました。

そしたら近所に引っ越してきて「これからは子育てを手伝うからいつでも預けて」と言われびっくりしました。私は頷いたものの結局１度も預けませんでした。理由は何が起こるかわからない幼児を預ける気になれなかったです。それと６歳だった頃の上の子に「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」などキツイ言葉が増えたからです。大人しい性格の上の子は下向いて涙をためていたこともあります。そんな時はいつも陰でギュッと抱きしめました。(続きます)

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トピ主です　１

ゆずトピ主

2015年06月24日 23:26

そして数年が経ちました。私はパートを始め、Ａとは年に数回会う感じでした。「そういう単純なパートって楽しい？仕事して子育てってちゃんと子供を見れているの」「ママ友って大変でしょう。やだやだ」と相変わらず会うたび不快度は増すようになりましたが、家が近所であることと、「いつなら会えるの？」とメールがたくさん来るので、しかたなく主人に子供を預けて、私１人外で会うようにしていました。自分からメールしたことはありません。そして去年Ａは突然「学校で勉強したいことがある」を理由に帰郷しました。別れる時に「１度くらい子供を預けてよかったのに」等々チクリと言われましたが、最後なので聞き流しました。しかし先月、Ａからまた連絡があり「こっちに遊びに来た。お土産いっぱい買ってきたから渡したい」ということで会うことになりました。Ａは「学校の講座はもういい。またこっちで暮らす」と言い、こっちでこんな資格をとって、あそこの地域で住み（若者に人気の街です）こんな生活をすると理想をたくさん語りました。（続きます）

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トピ主です　２

ゆずトピ主

2015年06月24日 23:26

家は？仕事はどうする？と思いましたが、「たくさん友達がいるからどうにかなるから」とのことでした。そして「親はいろいろ口うるさくて最低。顔もみたくない。家にいる意味が感じなくなってきた」と出るわ出るわ親の悪口。そりゃあ、50近くの無職で家にもお金を入れず、遊び歩いている娘がいたらイヤミのひと言も言うだろうなあとちょっと思いましたが、口には出しませんでした。周りの友人についても悪口の多いこと。話の上手なＡの話を聞いているとその友人が悪いのかなと思いそうになりましたが、ふと本当にそうなのかなと疑問に思いました。こんな悪意ある気持ちが素直に自分の気持ちに出てきたのは離れていたからでしょうか。そしてまた「3人の子を逞しく育てている友人に会ってきた」「友人の子はこんなことができる」「あなたの子ももっとこうしたら」と上から目線のアドバイス。私が楽しくバリバリやっている単純作業のパートも「面白いの？」みたいに鼻であしらわれ。また、Ａが行きたいと言った店でしたがあれこれ文句ばかりで、いつになく奮発したのにすごーくがっかりしました。（すみません。あと1度だけ続きます）

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トピ主です　３

ゆずトピ主

2015年06月24日 23:26

家に帰ってきてからもすごく不快感が残り、昔はあんなに仲良くて楽しかったのにと悲しくなりました。夫からは「お前が変わっただけの話だ」と冷たく言われ、私だけのせいなのかとムカッと来ましたが、Ａとの溝は埋まらないことだけは分かりました。ちょっと鬱っぽくなり数日間、どよーんとした心で過ごしましたが、心がひと段落した今思うのは、さすがにもう会うことはないと思います。ただ年齢を重ねて、いい関係を保てなかったことにすごーく悲しく感じます。ずっと付き合っていける友達と思っていたからです。環境が変わり、年齢と共に人間関係って変わることは分かっていましたが、なんだか空しくなりました。いい歳してこんな感情、情けないですが、この歳だからこそ失うことが悲しいと自分ながら思うのです。今は多くはありませんが子供関係の友人もいます。仕事も楽しく職場の人間関係も良好です。今の環境を大事にしたいと思います。ただまた誰かとＡとの関係のようになってしまうのが怖く感じますが。とりとめのない話を見てくださりありがとうございました。

トピ内ID：3421022157

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はっきり断ろう

水無月

2015年06月24日 23:26

場合によってはご主人も出して。「あなたに口を出される筋合いはない。ノウハウだけ聞いたって24時間365日一緒にいる親子には参考にならない。今後はお付き合いを控えたい」キッパリと縁を断つことも必要です。

トピ内ID：9557626833

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友人Aが全ておかしいと思っていました、が。

😨

とく

2015年06月25日 11:04

トピ文全体を読んだ後は矛盾しているような違和感しか感じませんでした。もちろん、（元？）友人Aはおかしいです。友人の子が可愛いとはいえ人様の子育てに他人と同じようにという出来ないような事を何度も勧める所やシッターを請け負いたがりトピ主さんの近所にまで引っ越してくるなんておせっかいを過ぎて異常ですから、距離を置いてよかったのでは？でもトピ主さんへの疑問も否めません。子供が悪い事をした時にきちんと言い聞かせたり怒った事とかありますか？＞６歳だった頃の上の子に「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」などキツイ言葉が増えたからです。これが理解できないんですが、これのどこがキツイ言葉なんですか？状況がわからないので何とも言えませんが６歳の子があまりにわがまま言えばそう注意されることもありますよね。スーパーなどでも弟や妹がいる言う事を聞かない上の子がそう注意されてる風景を見かける事あります。大人しいという性格の上の子が何もせず言わずで、Aさんにそんな事を言われる？内容がおかしなトピ文、の印象しか残りません、トピ主さん、大丈夫ですか？

トピ内ID：9604300278

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断ればいいとこ

ポン

2015年06月25日 18:30

そりゃあ無職の独身50女じゃ相当の資産家でもない限りは周囲の目も親の目も厳しいものですよ。彼女は自分のことに明るくない優しい人を転々として自分の自尊心を保っているんだから。ほっとけばいいんです。子育てと仕事で忙しくて会う時間がない。会っても短時間で切り上げる。この後予定があるの～など。トピ主さんにアレコレ言うのは僻み根性の表れ。ママ友も素晴らしい人がいますアピールしてもいいかも・・個人的に同じ種類の元友人がいましたが、「結婚なんて束縛。子供なんて手がかかって嫌だ。ママ友？地獄じゃん」なんて言ってた人は今ほとんど1人。皆さん相手する時間がないんです。仕事子育て介護・・その人の場合、裕福だから救われてますがね。

トピ内ID：7804210728

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トピ主さんの社会性

プチトマト

2015年06月25日 19:39

最初は確かにＡさんは差し出がましく「これは鬱陶しいなぁ」と思いながら読んでいました。でも＞６歳だった頃の上の子に「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」などキツイ言葉この一文でトピ主さんの印象はガラリと変わりました。これのどこがキツイのですか？一体どういう状況で言われたのでしょう？ 6歳ならもうしっかり躾も出来る、弟妹に思い遣りも持てる年頃ですよね。私が状況を知らない以上断言はできませんが、Ａさんから見たら我儘のレベルだったのでしょう。そうでないというならトピ主さんが彼女に誤解だと反論すれば済む話です。トピ主さんとＡさんでは子供に対する躾の価値観が違うようなので疎遠になることは仕方ないと思います。ただ私にはあなたの子育てには客観性とか社会との厳しい関りとかの視点が欠けていて、そこが彼女には目に余って日頃の言動になったように思えます。案外ご主人の言葉が正鵠を得ているかもですよ。決してＡさんの人格や行動の全てを評価するつもりはありませんが、直近レスの描写からはあまりにも生き方が掛け離れてしまった彼女への敵意だけが感じられました。

トピ内ID：9251454182

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うーん…

あぶら

2015年06月25日 23:27

Aさんがヒステリックであなたをイビッてストレス発散してるのは、それは言語道断です。でもあなたの文章は良くも悪くも２８歳で適齢期に結婚して、夫に庇護されてきた人だなあと思いました。＞５０近くの無職で家にもお金を入れず、遊び歩いている娘がいたらイヤミの一つも言うだろうなあ… 誰も５０近くまで好きで独身でいたかったわけじゃない。誰も無職でいたいわけじゃない。あなたには愚痴を聞いてもらえる夫がいる、あなたは、私は無口…、で通るけど、一人で生きてくには社交的にならざるを得ないのです。あなたには家庭という居場所がある。でも彼女はどこにどう住んでどう生きていいのか、まだわからないのです。だから自分の居場所を求めて引っ越しを繰り返しているのです。何か、５０近くにもなって、もうちょっと、深い所を読んで欲しかったです。まるで女子高生の思考。

トピ内ID：0625710390

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トピ主です　４

ゆずトピ主

2015年06月26日 12:09

自己満足な内容にレスをいただいて本当にありがとうございます。水無月様へ　私は社交的ではないので気付くと狭く深く付き合い方をし、友達は多くないので自分とは合わない人とは自然と付き合いが消滅していました。自分から「縁を絶つ」ということは初めてですが、避けられないことなのかもしれません。ありがとうございます。とく様　読んで気分を害していたらお許しください。Aは普段、口下手な私なんかが言うとカチンとされそうなこともズケズケ言っても許される憎まれない得な性格です。ただ子供のことについてはそれが通じなかったというか。「我慢しなさい」というのは下の子が２歳のやんちゃ期の頃でした。子供ができてからはAとは自宅でしか会わなかったので（私が幼児を連れての外食を好まなかったので）お店でのことではありません。下の子が大人しい上の子の物を欲しがったり、上の子にわがままを言ったりと、家でよくあるたわいのないことだったと思います。Aは下の子が可愛かった（顔が好みだそうです）らしく、上の子には下が悪くても我慢をするよう「しつけ」？のようなことをよくしていました。やりたかったんだと思います（続きます）

トピ内ID：3421022157

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トピ主です　５

ゆずトピ主

2015年06月26日 12:09

とく様（続きです）　一番疑問をもったのは「図体がでかい男なのに気が小さいのね」とよく息子に言っていたことです。その頃上の子は周りの子より頭一つ背が高かったのですが本人は「大きいねえ」と外で言われすぎてちょっと気にしていました。「気にしているからやめて」と言ってもいつものように「そう？」とやめてくれませんでした。上の子は穏やかで優しい性格で、下の子に腹を立てることはあっても、私が話を聞いたりガス抜きをしてあげることで下をいじめたりすることはありませんでした。すっかり大きくなった今もとっても仲の良い兄弟になっています。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3421022157

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トピ主です　６

ゆずトピ主

2015年06月26日 12:09

ポン様　ポン様のご意見、目から鱗でした！「彼女は自分のことに明るくない優しい人を転々として自分の自尊心を保っている」…私のことはともかく…そうかもしれません。今回遊びに来た時も毎日のように友達に会っていたようです。「忙しいったら」と盛んに言ってました。私と会ったのは「空いている時間の穴うめだったのかな」とチラッと思いました。会話を楽しむというか、自慢話と愚痴と批判を延々と聞きに行ったって感じでしたし。考えてみれば数年前に会うのを避けてから自分からは誘ったことはありません。ただ「渡したいものがある」「どうしても大事な用事がある」と具体的なことを言われ、「いつならいい？」と何度もメールをいただいたので「何だろう。何かあったのだろうか」と思って会っていました。口下手な私がうまく断るのはポン様の案のようにシンプルでスマートに言えばいいんですね！本当にありがとうございました。後から読んで自己満足の内容で、訳がわからないとか不愉快な思いをされた方がいらっしゃった申し訳ありませんでした。正直、誰にも言えないので、ここに書いて自分だけスッキリしてさせていただきました。

トピ内ID：3421022157

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絶縁が正解です。

アコ

2015年06月26日 12:09

金も仕事も家庭もない50代、なのに上から目線。お友達はお気の毒な勘違い女ですね。今のうちに絶縁が正解ですよ。その人、異常です。友人の両親が亡くなったらあなたにタカるようになります。下手をすればあなたの子ども達に「私の面倒をみるのは当然！」とストーカーする可能性も高いです。悲しんでる場合じゃないです。ほんとお気をつけて。

トピ内ID：7634772927

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「お兄ちゃんなんだから我慢」という叱り方は良くないのですよ

コマ

2015年06月26日 12:09

＞「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」トピ主さんのこの一文に、何がいけないのか分からない、という方がちらほらいらっしゃいますが、私はトピ主さんのおっしゃりたいことは分かりますよ。「お兄ちゃんなんだから」というしかり方は理不尽だという事です。専門家もよく言ってはいけない言葉としてあげています。子供の心の成長に良くない影響を与えるの場合が少なくないのです。どうしてお兄ちゃん、お姉ちゃんだからって、いつも我慢しなければならないのでしょうか。お菓子が一つ、お兄ちゃんなんだから我慢して、って妹にあげる？そういう事を繰り返していると、心がひねくれたり、親を恨んだりするそうです。下の子が調子にのって、我儘になったりする場合もあるそうです。実際、そう言われて育てられ、すごく嫌だったという話を良く聞きます。ですから、そういうしかり方は推奨されていないのです。私も姉妹を育てましたが、一度もそのフレーズを上の子に言った事はありません。もう二十歳になりますが、上の子からも、下の子からも平等に育ててもらったと言われています。

トピ内ID：9948245537

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きついと言うより

あんこ

2015年06月26日 12:09

子供のいない人に「お兄ちゃんだから我慢しなさい」と言われても説得力ないなあ。それに「お兄ちゃんだから」って言い方、私大嫌いです。どいう状況で言われたのかわかりませんが、そこは母であるトピ主さんが毅然となさる所です。「お兄ちゃんだから」ではなく我慢するべき時は「～だから我慢しましょうね」って説明すればいいこと。ソコを怠ってトピ主さんにも問題はあります。でもさ、Aさんと疎遠になるのは仕方ないでしょう。こんな差し出がましい人、友人にいるの？

トピ内ID：1157845497

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「お兄ちゃんだから」は嫌だよ

水無月

2015年06月26日 16:11

私は「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われ続けたので、泣きたくなるのはわかります。自分が子供を産んだら絶対に口にするのはやめようと決めていました。ここで「どこがキツイの？」と言われている方々は自分が言われたことがないから、どれほど嫌なことかがわからないのでしょうね。親ならまだしも、よそのおばさんに「我慢しなさい」なんて言われたら誰だって泣きたくなりますよ。居場所がないおばさん（もうお婆さん？）に対して同情してあげなきゃいけないのですか？自分の家庭を守ることが一番です。

トピ内ID：9557626833

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トピ主の社会性？

なまこ

2015年06月26日 17:28

ここではそんなこと聞いてませんけど。どう考えたっておかしいでしょう？子育ての専門家でもないのに子供を預けろ？事故でもあったら友人はどう責任取るんですかね？安易に物事を言いすぎ。確かにトピ主も子供っぽさが残る人ですが、友人も半世紀生きて独身で無職で行き場がないのは自己責任でしょうに。自分の人生考えるほうが先で、人の子供預かるって思考、自分は育てたって言い切ることのほうが空恐ろしいわ。疎遠も致し方ないのでは？

トピ内ID：7249416979

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これも小町の上手な使い方かなと思いました。

みと

2015年06月26日 17:28

よく考えると、ここは「相談小町」じゃなくて「発言小町」なんですよね。質問したり相談したりだけじゃなくて、周囲には言えないことを、とりとめもなく吐き出していい場所なのかもしれない。ゆずさんのお話、私にはとっても共感できました。それと同時に、これは周囲には話せないことだなあと思いました。こういうことこそ、小町で書くといいのかも。昔からの友達も大事ですが、大人になってからできた友達って大事なんですよね。そういう人が変わってしまい、付き合えなくなるのって辛い。 Aさん、本当は周りに比べて大きく遅れてしまっているのに、自信満々で「できる人」を演じちゃう。それがとっても痛々しいと思われているのに、気づかない。もしかしたら自分にもそんな面があるかもしれなくて怖いですが。 Aさんのような人は、「自分を気持ちよくしてくれる人」とだけ付き合えばいいのでしょう。残念ですが、今後うまく会わずにいられるといいですね。

トピ内ID：7645662770

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憎しみを増幅させているトピ主さん

hue

2015年06月26日 20:14

Aは、未婚既婚、子供の有無関係なく、多くの人が深入りしたくないと思う人物だと思います。でもトピ主さんは深入りしてしまった。その結果、幻滅し、Aに対する悪口を他人（レスする人たち）に言わせることで鬱憤を晴らしている。年齢からして「お兄ちゃんだから我慢しなさい」発言はもう何年も前のことですよね？言われた時に流すなり反論なりすればよかったのに、今さら掘り返して。わざわざ自分の心の中で憎しみを増幅させてがんじがらめになっているように見えます。 Aが独身で無職でイタい人間だと皆が言えば、トピ主さんは幸せになれるのですか？

トピ内ID：4031420073

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お兄ちゃん云々を肯定する人は子供生んだことあるの？

末っ子だもんね

2015年06月26日 22:37

私は末っ子として育ちましたけど、お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだからってそれ納得いかないでしょ？分かるはトピ主の言いたいこと。その、言い回しは昭和だね、昭和一桁生まれの姑が夫によく言ってる。そもそも、未婚に言われたくないけどね。全て、Aさんが普通じゃない。きっと、愉快で楽しい人なんでしょうけど、みんなが独身ならうまくいくんでしょうけど、そんなデリカシーない人とは付き合えないわ。主さんに付きまとうのは、他に優しくかまってくれる人がいないのですよ。もう、無視して下さいよ。 50にもなろうかという人間が、親の悪口、友達の悪口三昧、引っ越しを繰り返し、まだ自分探し？いや、職探し？情けない。深いとこを読む？深みなんか全く感じない浅はかな人間にしか見えないけどな～そんな人相手にしてたら、不幸になりますよ。主さん頑張って強くなって！

トピ内ID：8602890148

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夫に庇護されていきてきたとか、無関係

いい年して残念なA

2015年06月26日 22:37

トピ主は、ただおとなしいという性格なだけ、言いたいこといわないだけ。そこが、Aを付け上がらせた。子供を守れたのは母だけ、今更遅いが、Aになんか子供を見せたのが間違い。黙って我慢したのが間違い。そうです、あなたが変わったのです。そりゃ子を生み育てりゃ、価値観も、思考もかわりますよ。変わってないのはAだけ、知り合った当初のまま進歩無し！どうぞ、噛み合わない2人はもう違う道を歩みましょう。これ以上付き合ってると、生活に入り込んできてたいへんなことになりそう。多分、あなたといると居心地いいのよ。どうかこれ以上なめられないように。自分とかぞくをまもりましょう。

トピ内ID：5192197438

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え？

あぶら

2015年06月26日 23:26

＞居場所がないおばさん（もうお婆さん？）に対して同情してあげなきゃいけないのですか？同情しろなんて一言も書いてませんけど。読み違えてもらっては困ります。トピ主と全く違う立場にいる人間の状況を考えたレスを書いてほしかっただけですけど。でもあなたのように、まだ４０代後半の、それも赤の他人をおばさんとかお婆さん扱いする、大雑把で失礼な人にはこのニュアンスは伝わらなくても仕方ないと思っています。あなたは自分が４０代後半でもうお婆さんと言われても納得するんですね。それって人間の寿命じゃなくて動物の寿命感覚で人を見てるんですね。あなたはそれで良くても、他人には失礼極まりないです。＞自分の家庭を守ることが一番です。人に言う前に、あなたの他人に対する人権意識を持っていただきたいです。

トピ内ID：0625710390

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だから、

あぶら

2015年06月27日 11:36

>ここではそんなこと聞いてませんけど。聞いてないことでも、読者は感想を言っていいのです。＞どう考えたっておかしいでしょう？おかしいですよ。ここでも誰も預けろって言ってません。Aさんのやり方が正しいとは言ってません。何に向かって叫んでるんでしょうか。＞友人も半世紀生きて独身で無職で行き場がないのは自己責任でしょうに。 Aの独身の責任問題の話なんか誰もしてませんけど。 Aを肯定してるのではなくトピ主にも問題がある、という考えのどこがいけないのですか？疎遠せず付き合い続けろと言ってる人もいないのに、誰に何を言いたいのかわかりません。自分が気に入らない意見なら、叩くという粗暴さ、空恐ろしいものを感じました。

トピ内ID：0625710390

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お兄ちゃんなんだから

abe

2015年06月29日 18:20

>お兄ちゃんなんだから我慢しなさいうちの主人がいつも言われてたそうです。それで主人は妹をしょっちゅういじめてたそうです。最も言われたくなかった言葉らしいですよ。発育にもよくない。大人の都合のいい言葉で言われても、子供は納得できないですよね。 Aさんはまぁ発言が過激ですね。子供には悪影響ですので、関わらない方がいいと思います。

トピ内ID：5343849643

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愚痴小町

ruicosta

2015年06月27日 11:36

友人の悪口はうんざりだよ。悪口言う前に、離れようよ。自分の意思で離れられなかったのなら、悪口は止めようよ。

トピ内ID：6050603233

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へ？

あんず

2015年06月29日 19:09

夫に庇護されて何がいけないの？口下手でおとなしいトピ主に言いたい放題言ってるＡがおかしい。自分の子に、しかもまだ２歳児に偉そうに「我慢しろ」だと。好みの顔の子どもを贔屓するのも大人の言動とは思えませんね。よくトピ主さん切れませんでしたね。子供を産んで育てれば人間、自然に変化します。それを高校生の思考ってさ、何処をどう読んだらそう解釈できるのか不思議～。もう生き方が違うんだから、離れてみるのもいいと思います。「お兄ちゃんだから」この怒り方も嫌味ですね。こういう躾の仕方はいけないと専門家も言ってます。肯定するレスもあってビックリですわ！

トピ内ID：1684755221

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いい歳して残念なレス

りょうこ

2015年06月27日 16:24

50で引っ越し繰り返して何が悪いの？トピ主だって、今頃になってAの悪口三昧、なんでそのときAに言えなかったの？大人しいからその時言えなかった？いい大人がそれって弁解にならない。長所とも言えないね。どっちもどっち。職探しの何が情けないの？生きていくために引っ越して職探し、普通のこと。旦那の庇護のもとに今頃グチグチここで愚痴吐いて友達が減りましたなんて、自己弁護してるよりまし。減ったんじゃなくてもともと合わないのを気付くのが遅いんだよ。減ったんじゃなくて減らしたんでしょ。今頃になって自分が。それを弁護する人ってどんだけ浅はかなの？＞変わってないのはAだけ、知り合った当初のまま進歩無し！これって何を根拠にここまで言い切れるの？進歩なし！って偏見です。きっと小学生のころから、思考が進歩しないんでしょうね。

トピ内ID：0625710390

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５０で独身といいとしても

辛子

2015年06月27日 17:32

遊び歩く金が何処から出ているわけ？単純に考えて親でしょう。健康上の事情など、よほどのことがない限り自分の食い扶持を稼げない50女が何言っても響かないと思う。色々な事情があるのは理解できるけど、上から目線で自慢や子育てうんぬん言う人間性世話になってる親の悪口などにトピ主さんは単純に引いてしまっただけのこと。満たされてない人間の典型パターン。 Aと同じ立場かもしれない方のレスもチラリとあるけど、そういうことだよ。思いやれっていうけど、理由なく働きもしない人に世の中は甘くないよ。だから、お互いのために疎遠にと言ってる人がいるんですよ。

トピ内ID：3302855930

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出たね

Ａ

2015年06月27日 17:32

自分が気に入らない意見なら叩くという粗暴さが空恐ろしいんだあ～ふ～ん　へえ～どちらも同じに思えるけどね。レスした時点で同じ土俵・・私もだけど。Ａさんとは黙って早く離れたほうが身のためですよ。その人じゃないんだから、立場なんて早々理解できないよ。

トピ内ID：1679783895

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