義姉と夫の意図がわかりません…

レス94

（トピ主 0 ）

2015年06月25日 12:56

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私は義姉とは良好な関係を築いているつもりです。
先日ランチのお誘いがあり、快く了解しました。
しかしその晩から体調が悪くなり、当日になっても治まらなかった為、お断りすることにしました。
「今日は体調がすぐれない為○○さん（夫）だけ行きます。ごめんなさい。また誘って下さい。」と絵文字付きでメールした所、「○○（義姉の子）が○○（私）も来るっていったのにとなきそうになっています　また会ってやってください」とだけ返信がありました。

夫にどう思うか聞いた所、「何も気にならない。」と言われました。

私だったらそういう時は「身体大丈夫？」とか「日にち変更しようか？」とか「元気になったらまた行こうね」と送るので、何だか寂しく思えてしまったのですが、夫は「それは望みすぎだ。お姉ちゃんは配慮してくれている」と言います。

確かに、義姉が「もしかして○○（私）は本当は嫌がってるのかもしれない」と思って気を遣って、次のランチを誘わないのは分かります。
でも子供とは会って欲しいって言ってるし、体調も気遣わずに、「配慮がある」とはどういう意味でしょうか？

トピ内ID：4657023208

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レスします。

小心者

2015年06月25日 21:03

ご主人のおっしゃるとおりですよ。

トピ内ID：2538452184

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あなたは面倒な人ですね

ちゅら

2015年06月25日 21:03

あなたは多分お義姉さんがあなたの望んだような連絡をしたらしたらで文句を言う人だと思います。仮病を疑われたとかね。あなたはお義姉さんが嫌いなのよ。一挙手一投足が気に入らない。そんなに言うならあなたが代替日を提案すればいいだけなのに。ほんと面倒な人、あなたって。

トピ内ID：2665053655

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めんどくさ。

☂

ume

2015年06月25日 21:03

ごめんなさい。めんどくさいですよ。トピ主様。体調が悪くても、夫は妻に付き添わないでランチに来れるって事はタイした事はない、又はテイの良いお断りかと判断したのでは？だから、「子供が会いたがっていたのに残念」ってなるでしょう。もし、病気でもしんどい人に次のアポとか考えさせるかな？体調は弟さんにランチの時に聞けば済むしね。

トピ内ID：7969625746

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めんどうくさい～

にゃんこ

2015年06月25日 21:03

お義姉さんのメールに何の違和感もありません。無視されたのならいざしらず。あなたの事気遣っていると思いますよ。姪っ子はあなたの事好きなんですよ～って。ハッキリ言って面倒臭いです、トピ主さん。そんなに言葉の裏裏を読む必要ってあるのですか？そもそもはあなたの方でキャンセルした話でしょ？それ忘れていませんか？

トピ内ID：7967577122

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トピ主さんがいなくて淋しいよ

😨

チッタカタ

2015年06月25日 21:03

と、お義姉さんは仰りたかったのでは？

トピ内ID：8439441826

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???

🐶

nana

2015年06月25日 23:27

こちらの都合でキャンセルするのに、お返事メールで気も使えという事ですかね？「子供が会えなくて残念がっている」だけじゃだめなの？めんどくさ～い！！！

トピ内ID：3432820946

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主さんの意図がわかりません

☀

アラカン

2015年06月25日 23:27

＜＜「○○（義姉の子）が○○（私）も来るっていったのにとなきそうになっています　また会ってやってください」＞＞ ↑これは、義姉さんも、お子さんも、すごく会いたかったのに会えなくて残念だからまた、都合が良い時に会ってください、という意味でしょう？＜＜私だったらそういう時は「身体大丈夫？」とか「日にち変更しようか？」とか「元気になったらまた行こうね」と送るので・・・＞＞主さんの思い通りに一字一句間違えずに返事をしないといけませんか？人それぞれ、気持ちの表し方がありますよね。主さんは、重症のご病気ですか？それなら、体調はいかがですか？の配慮も必要でしょうけどたまたま体調が悪かっただけなら体調を聞かない事も、一つの配慮だと思いますよ。義姉さんも、そのお子さんも「会いたかったのに会えずに、とても残念だ」と言ってくれたのですから変に勘ぐらないで、お付き合いをされたらいかがですか。主さん、とっても面倒な人になっていますよ。

トピ内ID：2824387680

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メールの返信を

💤

ICHICO

2015年06月25日 23:27

繰り返させないようにする配慮をされているのでは？＞私だったらそういう時は「身体大丈夫？」とか「日にち変更しようか？」とか「元気になったらまた行こうね」と送るので体調が悪い時に質問形式のメール送信は迷惑だと私は感じてしまいます。「元気になったらまた行こうね」と「また会ってやってください」は近い意味合いがあるのではないでしょうか。まあ確かに「お大事に」くらい有っても良さそうですが、そこまで深堀することですか？

トピ内ID：7724341669

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要点を書き忘れただけ

🐱

扇子

2015年06月25日 23:27

通常は、「あなたの体調の心配」と「今回は残念である」、「次回のやんわりしたお誘い」の三点が返事としますが、最初の点だけを失念してしまったのでは？また、故意につけなかったとしたら、まあ、他人だし、良い大人なので関心が無いのでしょう。もっと悪意があると、「弟にうつさないでね。じゃあ、久しぶりに家族水入らずで楽しんできますね」って、なりますよ。義姉の性格によって、判断してくださいな。ご主人には、実害がないと分からないかな。男性には難しい女性特有の心の機敏かも。

トピ内ID：7765761215

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考えすぎで　面倒くさい

😭

ぎすり

2015年06月25日 23:27

なんだか　メールの一文に考えすぎで　面倒くさいです・・子供が会いたがってたって言いたかっただけでしょう？　大丈夫？が抜けてるのは　確かに気がきかないけど普段良好な関係なら　いちいち気にしませんよ・・

トピ内ID：9086619898

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「あなたに会いたいと思っている人間がここにいるよ」

チーバ

2015年06月25日 23:27

これが配慮でなくて何なんでしょうか。普通の人間は「自分がいてもいなくても何も変わらない」という状況を寂しく感じるものであり、義姉さんの配慮はその点に対するものだった、というだけのことだと思いますが。もちろん、何を辛いと感じるかは人によって様々であり、トピ主さんのおっしゃる「体調への気遣い」や「日程変更の打診」も配慮の一種であることは確かでしょうが、「自分が望んでいること以外は配慮と認めない」というのは視野と了見が狭すぎやしませんかね。これで「意図は何なんでしょうか」なんて言われたらかなりめんどくさいです、正直。どんだけ慎重に言葉選ばなきゃいけないの、と思う。

トピ内ID：9005613460

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あなた、疲れる人ですね

😑

かっぱぎらい

2015年06月25日 23:27

「私だったら」が全ての人に当てはまらない事は分かりますよね？こんなメールの一文が悩みになるなんて周りが疲れちゃいます。

トピ内ID：8369949533

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主さんが日程の提案をしたら？

通りんぼ

2015年06月25日 23:27

義姉、義妹等々、夫の親戚関係はとても気を使いますよね。義姉さんにとっても、主さんは義妹・・・。ややこしいけど、お互い「私、嫌われてないかしら、大丈夫かしら・・？」など、とても気を使う間柄ですね。主さんが体調不良との事で、どんな体調不良かもわからないし、もしかしたらおめでたかもしれないし、少し様子を見てみようと思ったのかもしれませんね。義姉さんのお子さんが泣きそうになった・・と言うのは、それだけお子さんが楽しみにしていた、会いたかったよ、と言う、好意的な表現にも取れます。義姉さんも、ある意味「配慮」されてる気はしますが。次回の日程は、ぜひ主さんから提案してあげて下さい。義姉さんもそのお子さんも、きっと喜んでくださると思います。何でも受け取り方ですし、価値観もそれぞれ。心を大きく持って、「もう元気になりました！」と、明るく連絡してあげて下さい。

トピ内ID：1773479921

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？？？

🐱

にゃんこ

2015年06月25日 23:27

なんか・・・めんどくさい・・・

トピ内ID：0772742736

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面倒くさいな

お邪魔します

2015年06月25日 23:27

確かに言葉は足りないとは思いますが、いちいち人に聞くほどの事では無いと思いますよ。

トピ内ID：7373472562

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深い意味はないと？

❤

あいにく不調法で

2015年06月25日 23:27

何も深く考えず、自分のことだけで心境を送ったのだと、目の前のことだけしか見えない、視野が狭くなっているのも子育て世代にはよくあることです。多分、こんな感じで適当とまでは言わなくても、思いやり優しさがズレているだけで悪意はおありにならないでしょう。そういうことで諦めの境地でお許しあそばせ、と願います。

トピ内ID：4346603422

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考えすぎ

たまこ

2015年06月25日 23:27

期待しすぎの、深読みし過ぎです。

トピ内ID：4057322732

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何と情けない・・・

パープル

2015年06月25日 23:27

あなたは、自分のことしか考えられず、耳に快い言葉以外は、嫌悪感しか見出せない狭量な人間です。今回の件は、約束を守れなかったあなたが謝罪する立場です。なのに、体調不良と伝えているのに身を案じる言葉がないとか、子供が悲しんでいるとか、自分をいたわってくれる言葉がないと愚痴をこぼし、あまつさえ義姉の態度をどう思うかなどと公開レスを立てる恥知らずぶり。自分を安く売っていることも気付かない鈍感ぶり。御主人もあなたの言い分にさぞがっかりされた様子が手を取るように分かります。少しは、自分の頭と心で考える習慣を身に付けられたらいかがですか。

トピ内ID：1604649598

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義姉、夫が普通．あなたが変。

🐤

世間様

2015年06月26日 00:37

　相手が友達ならば、あなたの希望どおりでしょう。でも、義理の姉ですよ。姪の言葉でやさしく希望を伝えているのでしょう。「また（いつか）いこうね。」と。それが配慮です。　あなたの意図のほうがわかりかねます。なにか、考えが飛び過ぎなのか、被害妄想なのか？

トピ内ID：8656122751

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期待し過ぎ

😝

めんどくさい

2015年06月26日 02:17

自分がドタキャンしておいて相手に気を遣え？ですか。例え体調が悪いとしても断ったのはトピ主さんです。皆さん楽しみにしていたと思いますよ。＞又逢ってやってくださいこの言葉で十分ではないですか？

トピ内ID：8343352417

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泣きたいほど会いたいのにそれじゃダメなの？

ジュエル

2015年06月26日 02:17

そこから何も読み取れないの？貴方と会えないことを泣くほど残念に思ってくれたのにそれだけじゃ足りないの？体調を気遣えばもしかして言えないデリケートな部分に踏み込んでしまうかもしれない。次を催促すれば無理をさせてしまうかもしれない。それよりも子供のわがままをいうようにしてドタキャンを気にせずにまた会えたほうがいいというお気持ちなのではないかしら？キャンセルの理由にも言及せず、次の催促もせず、とても残念に思っていることだけで済ませてくれるなら私は十分配慮があると思いますがね。

トピ内ID：5485610320

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人によって表現は違っても・・・

☂

miya

2015年06月26日 11:05

自分の事を気遣っていてくれる、好意を持っていてくれる人の事はわかりませんか？私ならその義姉さんと日頃良い関係であるなら、そのメールの言葉は充分あなたを気遣い、会えなかったことを残念に思い、また今度ね、と言っている好意のメールだと感じます。別に、身体大丈夫？お大事にしててね、と言うだけが気遣ってるとは思いません。礼儀上そう言ってても、冷たい気持ちで言ってる人もいるわけです。義姉さんなりの気持ちで言って下さったことを素直に受け止めた方が、あなたの幸せが大きくなると思います。

トピ内ID：0244824820

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トピ主さんに嫌われたと思ったのでは？

🐷

蛙鳴蝉噪

2015年06月26日 11:05

義姉さんは単純にトピ主さんに嫌われたと思ったのでは？なので、せめてトピ主さんに懐いているであろう（義姉さん）の子供とは会う機会を設けて欲しいという意図だと思います。

トピ内ID：4739656508

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そんなに気になること？

５０代

2015年06月26日 11:05

確かにお義姉さんは体調を気遣うメールはしてきていないけど、そんなにいけないことでしょうか？ただ単に気の付かない方なのでしょう。ランチに行けないほど体調が悪いと言っているのですから、「そうなのだな」と思うだけだし、お義姉さんの方も姪っ子(甥っ子かな？）ちゃんが残念がってるという返事をしただけ。私もご主人の言うとおり、トピ主さんが望みすぎだと思います。お義姉さんに配慮があるとも思わないけど、少なくともドタキャンを怒ってるわけじゃなく残念がってくれてる。私だったらお義姉さんの返事で全然気になりません。それくらいのことでトピックを立ててまで大騒ぎするトピ主さんの心が狭いと思います。

トピ内ID：0521599358

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もういい大人なんだからさ

小夏

2015年06月26日 11:05

他者が自分に「してくれなかった」ことをいちいちあげつらって恨むより、「してくれた」ことを感謝して生きる方が、自分も周りも幸せになると思うけど。

トピ内ID：6740736160

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？

Savile Row

2015年06月26日 11:05

何が問題なの？子供が会いたがってたわって、あなたを慕っていると言ってくれているのに、何がおかしいのですか？＞「身体大丈夫？」とか「日にち変更しようか？」とか「元気になったらまた行こうね」そんなの恋人時代に恋人に言って貰う事です。いつまでお穣様やるつもりなんですか？義姉はお子さんも居る主婦なんでしょ？義理でお誘いしている義妹の気持ちやなんやらを、何故そこまで考慮しなきゃならないの？＞その晩から体調が悪くなり、当日になっても治まらなかった結局、何だったのですか？風邪？食あたり？緊急入院が必要だったり、緊急手術が必要な、大きな病気だったんですか？大の大人が、ちょっと具合が悪くなっただけで、体調を心配しないメールが来ないって不貞腐れるなんて、なんて面倒臭い女なんでしょう。＞義姉が「もしかして○○（私）は本当は嫌がってるのかもしれない」と思って気を遣ってあなたの体調を気遣うメールが来ないからって、何故、義姉があなたに嫌われているかもしれない、になるのですか？うわぁ、最低ですね。大丈夫、義姉があなたを嫌っています。

トピ内ID：0848940564

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気にならないよ

ベル

2015年06月26日 11:05

あなたにびっくりです。義姉の子供さんが、RRさんに会えると思って楽しみにしていたのに会えなくてがっかりしているのですよね。私だったら「私も○○ちゃんに会えるのを楽しみにしていたのに本当にごめんね。叉誘ってね」と返事します。義姉さんのメールの何がどう問題なのでしょう？

トピ内ID：3830990669

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ドタキャンしといて

しまりす

2015年06月26日 11:05

当日朝にドタキャンしといてメールの返事が気にくわないとか言える立場じゃないでしょうに。楽しみにしていてくれた先方に申し訳ないとか微塵も思わないのかい？

トピ内ID：3760970512

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トピ主がおかしい

🐤

えー

2015年06月26日 11:05

義姉さんは普通の返しだと思います。トピ主と会えないことを（義姉の子が）残念がってくれている、ということですよね？あなたに会いたかった、と伝えた気遣いですよね？十分でしょう。ほんとにその意図、わかりませんか？それより私だったら当日ドタキャンした自分を申し訳ないと思う。体調悪いのは自分の都合だし。自己管理できなくて予定が変わったことを悪いと感じますね、私ならですけど。それを自分に対して気を遣えというのは厚かましいと思うけどなあ。お姫様のご機嫌取りじゃあるまいし。体調気遣ってくれない義姉はあなた的には失格なんですか？トピ主さん、構われたがりですか？トピ主がめんどくさいです。

トピ内ID：5074695556

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身内は特別（あるいは普通）扱いってヤツです

期待できない

2015年06月26日 11:05

普通なら「体調悪い」の返信は「大丈夫？」です。例え社交辞令でも、気遣いの一言は入れるものです。その姉にして、その弟ありですよ。返信に自分達の都合や感想だけ書くなんて、配慮が欠けてます。そんな姉と姉弟として長年育ったのだから、ご主人も配慮が欠けた状態が「普通」なんです。ご主人に聞いたのが間違いですよ。第三者から見て素直な感想は、「ご主人は姉が配慮してくれてることにしておきたい」です。その姉弟に「普通」を期待するのは、今後諦めたほうがいいですよ。

トピ内ID：2407395494

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