夫の前妻さんのお呼び出し

レス51

（トピ主 1 ）

😨

rie

2015年06月26日 12:09

恋愛

後妻の立場の方、若しくは、離婚された男性側の回答を頂きたいです。

夫が別れた前妻さんの子供に会いに行くのですが、遠方に住んでおられるのに頻繁にお呼び出しされ体調が心配です。
夫は夜中帰りが当たり前な激務で疲れていて、週末はゆっくりと休ませたいのです。体調悪いって言っていたのに、今週も行かなきゃと言っていて心配です。
また精神的にも辛そうで心配です。口には出さないですが、明らか行きたくなさそうです。
とはいえ、毎月かなり多額な相場以上の養育費を支払、面会もお子さんのためにしてあげた方が良いと思っておりますが、
回数が多いので、疲れてしまっていて心配です。その回数が多いのも子供のためというより、前妻さんが、夫を吹っ切れてなさそうに思えます。
責任感強いので、呼び出し後行っておりますが、休ませてあげたい気持ちが強く回数を減らして頂いた方が良いのか、交渉すべきか、私は部外者なので何にも言えないのですが夫の体調が心配で仕方ないのです。また夫は子供には会いたいけれども前妻さんには会いたくないようで、、、。お子さん小さいので仕方なく。結婚も無理矢理させられたみたいで。夫よりかなり年上ですが、結婚後もI want！が非常に強い女性だったみたいで。こういうのは段々減っていくものなのですかね。

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嫉妬ですよね

小心者

2015年06月26日 17:28

そんな状態でなぜアナタと結婚したのでしょうか？アナタに寄り切られて結婚したんじゃないですか？いずれにしても、アナタには関係ないことです。夫が体を壊そうが、お金が無かろうが自分の蒔いた種ですから。がんばって通ってください。

トピ内ID：9181016298

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ほっとく

らしからぬ

2015年06月26日 20:14

人の体はサイボーグではないのでその様子だと体壊しますよ。いきたくないのに行って子供の為にならんでしょう。どんな約束交わしたのか知りませんが、養育費減額行かないほっといたら何か言ってくるでしょうし、裁判で解決すれば良い。

トピ内ID：6574367490

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ご主人が決める事

💢

miya

2015年06月26日 20:14

と言うことしかないです。あなたがいくらご主人の体調を心配していても、です。子供が可愛いので、嫌な先妻にも会いに行く、とあなたには言ってるようですが、本当に先妻が嫌ならどんな口実を付けても行かないし、そんなに嫌な先妻の生んだ子をそこまで可愛いと思っているかも疑問です。男性は本心から冷めてしまった女性(元妻でも)の生んだ子には本当に冷淡です。そんな例をいくつも見ました。酷い奥さんだった、と言っていても、ご主人が言ってるだけですからね。ついでに言えば、どんなに酷い奥さんでも断ち切れない愛情があることもあります。相場以上の養育費を払い続け、どんなに無理をしてでも会いに行くには、お子さんだけではない、先妻さんへの強い未練なり執着なりがあると思います。あとどうするかは、ご主人が選択するだけです。

トピ内ID：1441670505

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可愛そうなのは子供！

つらら

2015年06月26日 20:14

この場合、一番気の毒なのはお子さんであってあなたの旦那さんなんかじゃないですよね。体調が悪いとか前妻さんに会いたくないとかなんてどうでもいいですよ、幼稚な子供じゃあるまいし。ユ○ケルでも飲んでちゃっちゃと行ってこいって話です。日程通りにちゃんと会って、出すものはきっちり出して、「この世で一番大事なのは誰でもないお前だけだよ。ずっと一番大好きだよ」って父親として至極当然の気持ちをお子さんに、立派に成人するまでちゃんと告げてあげ続けて欲しい。子供さんだけが気の毒で、子供さんだけが可愛そうです。＞結婚も無理矢理させられたみたいで国の明暗が分かれるほどの、政略結婚か何かだったんでしょうか。それは大変でしたね。

トピ内ID：3013120594

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体調心配というより

はな

2015年06月26日 17:28

ご自身が嫌なんでしょ？何度も「心配」と書いてらっしゃるけど、単にトピ主さんが気に食わないだけな印象です。ご主人も本当に無理なら行かないでしょう。それくらいは当然自己判断、自分の意志ですよ。貴方が面白くないってだけ。嫌ならご主人に一応訴えてみたら？あくまで、体調が心配だから…ってね。

トピ内ID：2889571066

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旦那さんがはっきりしないのが・・

ワセン

2015年06月26日 17:28

旦那さんは元奥さんと結婚も無理矢理・・ってどんな事情があったのかはわかりませんが、結局は多分に旦那さんが優柔不断で断れない性格なのではないですか？今まではともかく、もうあなたと再婚したんですし、養育費だってふんだんに払っているんですよね、私なら、トピ主さんが部外者とは思いません。今のあなたはれっきとした妻です。あなただって旦那さんの体調を心配して、意見する権利があると思います。もっと旦那さんも毅然として自分の意見をはっきり言っていつまでも元奥さんに振り回されないことです。子供さんのことも、仕方ないとか、そういう事なかれ主義は辞めるべきです。

トピ内ID：8125009796

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面会はお子さんのためのものです

みるく

2015年06月26日 20:14

面会はお子さんのためのものです。遠方に行かれるのが大変でしたら先方から来ていただいてはいかがですか。

トピ内ID：6715933607

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子どもがある程度大きくなったら減るかもしれませんが

レイガ

2015年06月26日 20:14

どのような手段で会いに行っているんですか？あなたが一緒に行けばいいと思います。車ならあなたが運転し、その間寝てもらう。電車とかなら、あなたがそばで起きてればいいから、ずっと寝かせてあげる。面会時はあなたはどこかで時間つぶすの大変だろうけど、ご主人が毎回妻が一緒に来て待ってると言えば、向こうも何か感じるのではないですか？

トピ内ID：8540359040

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離婚理由は何？

😑

ちー

2015年06月26日 20:14

こんにちは。後妻であり、父親有責で離婚した家庭の長女でもあるものです。父親が面会に応じるのは義務。会いすぎはおかしいけど、子供さんからすれば親の都合なんてわからない。まして、後妻の都合や気持ちに思いをはせる余裕はないと思います。心配なのはとてもわかるけど、前妻と二人で会うわけじゃない。彼だってまだおじいさんなわけじゃないんだから、子供さんとは出来る限り会ってしかるべきですよ。奥さんがI want!だからって、それだけが離婚理由ではないでしょう？有責なのはどちらだったのですか。私は自分でも後妻に向いてないなーと日々思いながら暮らしています。なぜなら独占欲が強い自覚があるから。主様とは違い、夫はもう子供が全員成人していますので、養育費＆面会の義務はとうに終わっていますが、私はそれでも心配でなりません。前妻さんは離婚後再婚されませんでしたし、夫と私は歳が離れているので主とはまた別の意味での心配がだんだん迫ってきています。後妻って、あんまりいいイメージないのはやっぱり普通の結婚よりしなくていい気苦労が多いから。でも、選んだ道だもの。心配もあるだろうけど、前向きに頑張れ！

トピ内ID：3847460665

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呼び出し？

🙂

ブラボ～

2015年06月26日 20:14

ご主人のほうに子供と会いたい気持ちがなければ断ることをしてもいいのではないでしょうか。慰謝料も払っていてそのうえ面会を強要する？離婚時の公正証書にこのところはどう記載されているのでしょうか？確認しては如何でしょうか・前妻からのご主人への復讐のための面会？（頻度が）・実のところご主人は楽しみなのだが頻度が多いことの言い訳に疲れている振りをしているなどが考えられます私は部外者とおっしゃいますがあなたはれっきとしたご主人の奥さんですよ　部外者じゃないでしょ面会の時に同行してもいいじゃないでしょうか　ウソがばれるか　面会回数が減るか　是非同行すべきです

トピ内ID：9096663836

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貴女のご希望の条件ではないですが

🐤

詫び錆

2015年06月26日 20:52

男性でも後妻でもありませんがお邪魔します。失礼ですが、離婚を経て現在のご結婚に到るにご主人は有責ですか？有態に言って、貴女が原因でそうなったのですか？もしもそうならば、怒りは解けないでしょうね… しかも『小さな子供がいるのに離婚』既に貴女がいる… 申し訳ないですが、今の貴女の生活のためにあちらが犠牲になったのかな…と想像してしまいます。前妻さんが年上で如何に強引か？？でも子まで為した仲なんですよね… ご主人の描写なんて、浮気をして離婚をちらつかす男性の愚痴だったのではとメロドラマを勘ぐる私です。御免なさい。貴女の書き方も「前妻の子」って…。『ご主人のお子さん』でもあるでしょ？？？？？！！！！前妻さんが更に好条件で再婚なさるまで一層要求は強くなりそう…。

トピ内ID：9734006539

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呼び出しって。。

そうなのでしょうか？

2015年06月26日 20:52

トピ文を拝見していると。。 >また精神的にも辛そうで >明らか行きたくなさそうで >前妻さんが、夫を吹っ切れてなさそうに >前妻さんには会いたくないようで >結婚も無理矢理させられたみたいで >結婚後もI want！が非常に強い女性だったみたいで実際ご主人からそうお聞きしたのですか？それともご主人に上記のようであってほしいというrieさんの願いなのでしょうか？ >面会もお子さんのためにしてあげた方が良いと思っておりますが >私は部外者なので何にも言えないのですがこちらは同意します。夫婦の決断はそれぞれの責任ですが、全く責任のない別れたお子さんに、責任感で会っているような男性は魅力がありますか？お子さんがお父さんに会いたいと言うのなら、それはお子さんの権利であって、あなたが交渉するようなことではありません。どうか今一度、客観的にこのトピ文をお読みになってください。ご主人の身体より、ご主人がまた元の家庭に戻ってしまうのではないかというあなた自身を心配されているように感じます。

トピ内ID：5071921132

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前妻の立場です。

ころころ

2015年06月26日 22:37

ご主人はトピ主さんに気を遣って呼び出しされたと言っているだけで、進んで面会に行っているのかもしれませんよ。前妻さんは迷惑しているかもしれないので、確認してみてはいかがですか。いずれにしても、ご主人がトピ主さんと一緒にいる時間はほとんどないということですよね。トピ主さんは平日はと主人の世話をし、（バツイチ子持ち男性に専業主婦をさせてもらっている女性はまれですので）養育費の支払いも手伝っている状態ですよね。虚しくありませんか。ところで、お子さんは小さいということですが、まさか不倫略奪ではないですよね。

トピ内ID：0927938391

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あなたには本当のことはいっていないと思いますよ。

ちゅら

2015年06月26日 23:26

かなり女性が年上だろうと結婚したのはご主人の意思。子どもまで無理矢理作るなんてことはしませんよ。分かっていらっしゃると思いますがろくに事情を知りもせず口出しは無用です。再婚しているのに前妻を褒めるわけないでしょう。きっとあなたのご主人に後ろめたい何かがあるんです。どうしてもというなら前妻さんと約束内容を変えたらとご主人にアドバイスする程度にしておくべきです。

トピ内ID：2424342637

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rie

rie トピ主

2015年06月26日 23:26

えー。嫉妬？してないですよー。だって、何にも言わなくても、マンション、車、買って貰ったり、旅行やらいっぱいして貰ってますもの。うちの家族は大反対でお見合いを進めたのに、結婚も夫の方からしつこく求められたのですものー。それに12歳も年配の女性に嫉妬しますか？？

トピ内ID：5904046883

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複雑な心境。

🐤

コロコロコロン

2015年06月27日 10:38

同じ立場ですが、状況が少々違います。夫は前妻の不貞で離婚したため、お互い二度と会いたくないようなので、前妻の心情を心配したことはありません。それでも夫が前妻との子供に会いにいくのは正直複雑な心境です。でも、一切口出ししませんでした。休日に私を置いていくことを後ろめたそうに出かける夫を、逆に気持ちよく送り出しました。養育費も、夫が離婚時高収入だったため高額でした。その後家計が大変な時にも、これについては一言も文句を言いませんでした。子供が病気になったり、浪人したり、色々ありましたが、支えたい応援したいという夫の気持ちを優先してきたつもりです。これは後妻としての私の覚悟でした。子供がいるとわかって結婚したので。私には子供ができなかったので、前妻の子供という存在をキツいと感じることもありましたけどね。その分、夫には大事にしてもらっています。お子さんが小さいので精神的なことを考えると頻繁に会ってあげているのでしょうかね。成長とともに回数は減っていくのでは？子供も忙しくなりますから。ドンと構えて、まずご主人が心から休める家庭を築くことが大事ではないかと思います。

トピ内ID：0808443905

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でもこんなところに・・・

🐷

もちもち

2015年06月27日 10:38

後妻です。でも、こんなところに相談しているくらいなら、御主人に相談してみたら？結婚したのに、そんな相談すらできない関係の方が前妻より体調より気になるんだけど・・・。相談しても変わらずとか相談したのに・・・とかそういう内容ならわからないでもないんだけど、まだなんにも話してないんですよね？減っていくかどうかなんて人それぞれ環境それぞれなんだし。気になるならまずは御主人に気持ちを伝えるのが一番最初のステップでは。

トピ内ID：3742962702

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嫌々行っているフリじゃない？

さくら

2015年06月27日 13:00

あなたの前で、ウキウキ楽しそうに出かけられないだけでは？前妻さんを悪者にしたそうですけど、ご主人はなぜそんな小さい子がいるのに離婚したの？

トピ内ID：0135563871

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違うと思うよ

たか

2015年06月27日 13:00

子供に会いたいから疲れてても行くんですよ。一般的には子供が大きくなるにつれて会う回数は減ると思います。小学生高学年になると、友達と遊ぶほうが楽しくなるからね。

トピ内ID：1501939612

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子どもの最善の利益

みるく

2015年06月27日 15:33

お子さんの側に立って考えてみていただきたいです。父子の交流をどうか絶やさないであげてください。お願いします。

トピ内ID：6715933607

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レス1つ見ました。

🐤

ぴよの助

2015年06月27日 15:33

レスがトピ文と比べ余りにも軽いのでびっくりしました。面会については口出ししちゃいけないです。トピ主が心の底から夫の身体が心配だと思うのなら激務を少しでも軽くする為に家計を助け、有給を勧めて会いに行けるようにしてあげる。旅行の提案をされても断って家でゆっくりと寛いで貰うなど如何ですか？レス見る限りでは「あ、この人そこまでしそうに無いわ」と思いましたけど一応。お子さんとの面会に限界が来たら夫自ら何とかするでしょう。けれど、精神的に辛そう・前妻さんには会いたくないよう等直接聞いた訳では無いような表現ですが夫から特に何も言われていないのなら余計な口出しはなおのことやめといた方がいいです。嫉妬もしてないなら会いに行くのは構わないんでしょう？少しでも疲れを取る事を考えて差し上げては？

トピ内ID：6344805075

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中学迄かな？

すずらん

2015年06月27日 17:32

中学生になると子供も親よりも友達を優先するので、頻繁に会うのは中学までかと思います。トピ主さんにお子さんが出来たり、元奥様が再婚なさったりしたら頻度も変わるかもしれないですが、今は気持ちよく行かせてあげましょうよ。

トピ内ID：9168633505

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トピ主さん、分かりやすすぎ

なんというか

2015年06月27日 17:32

トピ本文を読んだときは、嫉妬とは思わなかったのですが、トピ主さんの追加コメントを読んで、トピ主さんが前妻さんに嫉妬しているのだと分かりました。ここまで、「嘘をついて強がってます」オーラ全開にしなくても。で、本題については、トピ本文が、推測、憶測ばかりなので、真実が分からないと何とも言えないですよね。トピ主さんの思っている通りだとしたら、辛くても相談してもらえない関係なのかなと感じました。

トピ内ID：0439114943

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頻繁に会えるのも今のうち

まくら

2015年06月27日 18:47

お子さんが何歳かは知りませんが、小学校２、３年生ともなれば、休日は色々忙しくなってきます頻繁に会えるのも今のうちだけですよ旦那さんもそのことを良くわかっておられるのではないでしょうか？遠方とのことですが、車で行ける範囲なら、トピ主が送って指しあげれば、その間旦那さんは眠っていられますよちなみにトピ文の「状況」と「感想」は以下の通りです「状況」だけ見ると、皆さんの同意は得られにくいかも・・・？状況：夜中帰りが当たり前な激務で疲れていて感想：週末はゆっくりと休ませたい状況：体調悪いって言っていた状況：今週も行かなきゃと言って感想：心配です感想：精神的にも辛そうで心配です状況：口には出さない感想：行きたくなさそう感想：面会もお子さんのためにしてあげた方が良い感想：疲れてしまっていて心配感想：前妻さんが、夫を吹っ切れてなさそう状況：呼び出し後行っております感想：前妻さんには会いたくないよう

トピ内ID：8534669690

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ご主人に任せる

😒

う-ん

2015年06月27日 18:47

ご主人もいい大人なんですから自分でなんとかするでしょう。あなたとは関係ない部分の話でご主人に責任もあることなのでほうっておきましょう。

トピ内ID：2992281703

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そんなこと言うなら

くま

2015年06月27日 18:47

旅行なんてさせないで、家でゆっくり休ませてあげればいいのに。それに、マンションやら車やら贅沢なんていいから、それよりあなたの体が心配だから仕事をセーブしてってお願いしてみては？子どもに会いたくないと旦那さん言ってますか？疲れてても自分の子どもはかわいいですから会いに行きたいと思いますよ。前妻さんに会いたくないから、嫌々行ってるような感じになっているのかも。

トピ内ID：9018306949

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2度目です。ぴよの助さんに同意

そうなんですか？

2015年06月27日 21:01

嫉妬心がないのなら。平日激務、休日スポーツのクラブチームに精を出している友人のご主人と同じだと思いました。同じく激務のご主人のために友人は管理栄養士の資格を取り、マッサージをしたりと栄養管理のみならず、心身ともに労わってあげています。マンションや車があるなら、ご主人がいつでもくつろげる掃除の行きとどいたお部屋、運転はあなた、そしてご旅行は辞退されては？お子さんに会いに行く＝身体が心配旅行に行く＝OK 両方とも疲れるかもしれませんが、あなたにとって嬉しいことならOKなのですよね？ご主人にとってはむしろお子さんに会うことの方が癒されるのではないかと想像しますが。同じ疲れることでもあなたの気持ち次第なら、友人のようにご主人を労わることはないでしょう。ぴよの助さんに同意です。あなたはご自分にとって不快なことを単に排除したいだけ。しかもご主人を心配している良き妻の姿の裏に隠して。どんとかまえることも出来ない残念な後妻さんです。ご主人に見透かされないようご注意くださいね。

トピ内ID：5071921132

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大人は行動が意思なんです

スモモ

2015年06月28日 11:28

なんだかんだ言って行くのは、行きたいなんだかんだ言って行かないのは、行きたくない御主人は行きたいんです。不倫女も彼は奥さんが嫌いなのに離婚できない・・・を信じてる人が多いけど離婚しない人は、離婚したくないのです。トピ主さんは嫉妬もせず、休日に一緒に過ごせなくても不満もなく、不都合ないなら御主人の好きにさせてあげたら良いと思いますバツイチ子供ありと、わざわざお見合いするって、変わってますけどそれもトピ主さんの自由ですしね多額の養育費は、多額の借金抱えた人と変わらないので、覚悟して結婚しましたよね？彼は騙したわけじゃないのだし、仕方ありませんバツイチ子供ありと結婚するって、そういうことです。

トピ内ID：7019894061

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勘違い

💢

ゆかり

2015年06月28日 11:28

＞夫が別れた前妻さんの子供に会いに行くのですが前妻さんの子供、って何？ご主人の子供でしょう？その子はご主人に何かあれば、あなたと全く同じ遺産相続権を持つ子供です。前妻さんが養育出来なくなれば、すぐにご主人が養育しなければならない子です。ご主人があなたにどう言っていようと、養育費は収入比例です。ネットでも検索すれば出て来ます。もし本当に相場以上ならそれは慰謝料の分割払いを含む意味が多く、ご主人有責の離婚であったという事です。それと通常前妻さんに会いたくなければ、子供にも会わなくなります。前妻さんに執着してるのはたぶんご主人の方です。あなたに言ってることと前妻さんに言ってることは全く違うはずです。近所にも再々婚した男性がいますが、最初の奥さんは男性の不倫があって子供２人を連れて出ていき、２番目の奥さんは高校生のような若い人でしたが子供が生まれて２年位で子供を置いて出ていきました。最初の奥さんがまた戻り、子供３人立派に育てて舅姑とも同居して円満に暮らし、広い家や庭を管理しています。「やっぱりあの人でなければ・・」と言ってお姑さんも幸せそうです。

トピ内ID：0522528814

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大丈夫、本当に嫌だったら行かないから

かな

2015年06月28日 16:01

貴女が機嫌を損ねるのが嫌なので、本当は行きたくないんだけど…、前妻には会いたくないんだけど… というポーズを取っているだけなので大丈夫ですよ。本心で行きたくなければ、法で決められた義務ではないのですし、今週はパスしてもらうなどします。体調管理は新卒の子だってやってる社会人の基本です。いい大人なんだから自分できちんとするでしょう。というかこれで倒れたりしたら、仕事の出来ない男確定です。

トピ内ID：6577266443

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