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自分を変えたい。でも心地よさを忘れられない。

レス14
(トピ主 0
041
ケンソク
恋愛
僕は彼女に振られたことをきっかけに自分を変えたいと思うようになりました 彼女はメールを毎日したい、抱きしめられたりヨシヨシされたい、キスもたくさんしたいといった願望をみな叶えてくれました 別れた原因は ・メールし忘れた日があると不安になる。頑張ってメールしてたのに信じられてないように感じた。彼女は元々メールも苦手(週に1度くらいでいい) ・顔色を伺われてるって思うくらい全て私優先で息苦しい ・何でもすぐに謝る。平謝りにしか聞こえない。自信持って欲しかった と自分勝手だったことです 僕はデートもお祝いも彼女のためにこんなにしてあげてる!と彼女のためじゃなく自己満足になってました。謝ったり、彼女最優先なのも優しさじゃなく嫌われないためでした 本当の優しさがあったならメールの頻度も彼女に歩み寄るべきでしたし、してあげる!ではなく本当に彼女のして欲しかったことに気づくべきでした(彼女はただ信じて欲しかったそうです) そんな経験から今度は僕が誰かを受け止められるようになりたいです。素敵な女性に愛されたことは僕の中で自信になっています きっと今なら毎日連絡をくれない女性でもデートの時に愛情を感じられれば信じていけると思うし、嫌われないようにと無理に頑張るつもりもありません。喜ばないと(見返りを得られないと)不安なるような愛情を押し付けもしません、相手が本当がして欲しいということをしてあげてる!という態度を出さずさりげなくしてあげたいです 頼りない甘えん坊は卒業し、逆に相手に甘えてもらえるよう強くなりたいです でもメールで毎日少しでも繋がっていられた安心感、甘えさせてもらった安心感、本当に素敵だった彼女の記憶は消えません。 そんな僕が受け止められるような人になりたいと思っても無理してるように相手は感じないでしょうか?

トピ内ID:4200629693

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピさんの成長過程にポイントが

🐧
さくらんぼ
根本的には母親との関係性に問題ありの印象です。 育児放棄に近い事をされていますね。 恋愛の前に精神科のカウンセリングを受診しなさい。 相手を変えても変則的な恋愛しか出来ないよ。 幼児期の母親とのかかわりに問題ありだった。

トピ内ID:1249027291

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恋愛依存?

041
きらら
何歳か書いてないんですが、十代か二十代前半? 文章が分かりにくいです。 恋愛依存の傾向があるのでしょうか。 人格を向上させるものは異性とのお付き合いだけではありません。 仕事、勉強、スポーツ、友人、読書。 その他にもいっぱいあるでしょう。 女性は自分の世界をきちんと持っている男性に惹かれるもの。 次の恋をうまくやれるかどうか今心配しても無意味。 とりあえず恋愛以外のことに打ち込んだらどうですか。

トピ内ID:3539641350

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素朴な疑問

041
さらり
トピ主さん、お幾つですか…? 高校生くらい…? まさか、大人ではないですよね。

トピ内ID:2409285954

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頑張って下さい

🙂
おっちゃん
よくそこまで出来るもんだと半世紀以上生きているおっちゃんは思います。疲れませんか。 結婚した30年前は、ケータイもメールもなく、家電とか駅の伝言板くらい。そういう煩わしいことはなく、今から思えば幸せでした。

トピ内ID:4303596810

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いろいろと(恋愛も)大変ですなぁ~

041
紋次郎
付き合った人がいて初めて分かる それまで知らなかった自分の愛情感覚 いろんな女性と付き合ってみて 世の中にはいろんな考えを持った女性がいるんだなぁ~ と、分かったり でも、本質的には 自分の性格は そうそう簡単には変えれないですよね 無理に変えて行動していても いつかはぎこちなくなってくる そんなんで また別れたりもし その度に、また悩み 終まいには恋愛に対して自信がなくなってきたり そこで私が思う最終決断(過去 自分もそうしてきた) 自分は自分 生まれ持ったそのままの性格で付き合っていく そこを嫌う様な女性とは 縁がなかったのだと諦めるしかなし 次回、彼女ができた時は 持って生まれた素直な性格で愛してあげてくださいね。 当方66歳のおじいちゃんでした。 頑張ってや兄ちゃん(だと思うけど)

トピ内ID:7265360896

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ダメ男の典型

041
沼の大ナマズ
自分を変えたいとやらでチャラチャラした方針を読みました。 すべては新しく付き合うであろう女性に嫌われたくない、好かれたいために意識的にやろうとしている。 そんなのは、すぐに化けの皮が剥がれるよ。 とぴ主が生涯を通じて関わる相手は彼女一人だけではないんですよ。 それらのすべての人達に同じ気持ちで接する覚悟がないのに、自分を変えますとは呆れたものです。 俳優にでもなったつもりですか。 何を言っても無駄だとは思いますが、一言だけ。 地域のボランティア活動をしてみたらいいと思います。 見返りを求めない無償の行為は人の心を動かし、自分自身も成長します。

トピ内ID:4757293779

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あらら・・・

041
mina
残念ですが、レス文読むだけで甘えん坊の僕ちゃんって感じ満載ですよ。 あなた何歳ですかね? 中学生っていうのなら納得出来ますが・・・ 残念ですが、甘えん坊で恋人依存の高いあなたはなかなか直らないかと。 「無視してるように相手は感じない?」って言ってるけど・・ その前にその依存心はなかなか直らないよ。 >してあげる!ではなく本当に彼女のして欲しかったことに気づくべきでした(彼女はただ信じて欲しかったそうです) 彼女のしてほしかった事に気付くべきでした~というより、彼女が嫌がってる事に気付くべきでした。 ただ信じてほしかったって・・意味わかってる? あなたが信じてくれなくて悲しかった・・なんて元カノはキレイな言い方してくれたのかもしれないけど、結局はね「あなたのその束縛にうんざりしてました。依存度が高くて重い、そんな重い男はいらない。あなたには付き合いきれない。勘弁して」って事ですよ。 あなたにとって元カノは良い想い出でも、元カノにとってあなたは・・ ただの重い男・・でしょうね。 その辺よく考えないと、相手変わってもずっとそんな感じで終わりますよ。

トピ内ID:8384043922

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これから頑張ります!

🎂
月夜に赤坂で親睦会
今からです。 自分の思いを伝え進みましょう。 好きな気持ちをそのままに。 これから頑張りましょう。幸せにために。

トピ内ID:0352174653

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一歩間違えたら君ストーカだよ!

041
ばるちゃん
彼女良かったです。君と別れて、だって毎日メールに結構相手を縛り付けてます。本当に恋愛したいなら 君の言う大人の男性なって欲しいです。すっぱり彼女の事は、諦める、もう一度あの懐かしい日々とか、思わないで欲しい。

トピ内ID:4230197315

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相性では?

こまこま
相性もありますよね。 毎日連絡がないと不安になる女性もいます。甘えたい、くっついてたいそういう女性とお付き合いすればいいのでは? メールは週に一度で充分!っていう相手とあなたでは どう考えてもどちらかが辛くなるだけですよ。 価値観というか・・考えが似てる人とのほうがうまくいくし お互い楽だと思います。 とはいえ、自分を変えたいと思ったことは 素晴らしいなと思いますよ。 悪いところは変え、あなたらしさも大事にして下さい。 全てを変えなくても、今のあなたにもいいところはたくさんあるはずですよ。こうやって反省したり考えたりできることもあなたのいいところだと思います。 本当に自分勝手な人は、相手を責めるだけで反省はしません。 またきっと、素敵な人と出会えますよ!

トピ内ID:2081387625

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まず変えなくてはいけないのは

041
なみみ
トピ主さんがまず変えなくてはならないのは、相手に依存するところです。 供依存症という言葉をご存じでしょうか。そのキーワードでネットで調べてみてください。そして、なぜ誰かに依存してしまうのか、自分自身を見つめて考えてみることです。 相手がどうこうではなく、トピ主さんはまず自分の心のなかにある本当の気持ちを知ることです。

トピ内ID:9429297531

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そう簡単に変えられないでしょう。

🐧
大吉
それに主さんの美化してる元カノ像は本当の彼女とは違いますからね。あなたに合わせようと頑張っていただけで。本来の彼女はもっと違う印象の女性だと思いますよ。 要はお互いが素のままでは無かったし、本当のあの人はどういう人だったんだろう?って感じじゃないですか? まぁ若い頃は絵に描いたようなデートやいちゃいちゃする状況が恋だと思い込んでいたりするものですけどね。 次の人から急に変われる!というものではなく様々な経験から人は変わって行くのだと思いますよ。

トピ内ID:4173402603

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依存症

🐶
シェパード
誰かのレスにもありましたが それ、恋愛依存じゃないでしょうか。 毎日連絡を強要された経験ありますが 本当に面倒くさいし息苦しい、 それ始めた時点で別れのカウントダウンはじまってますよ。 1.毎日メールしてね 2.彼女頑張る 3.でも忙しい時や友達との旅行などでメール出来ない時が発生する 4.メール出来ない事がケンカの原因となる 5.毎日メールする時に’こいつとつきあっていていいのか?’という自問自答タイムが開始する 6.最終的にもう無理という結論に達する 相手もメール魔の場合成立するのかもしれませんが、 メール魔の人って魅力ない人多いですよね。自立してないというか依存傾向強いというか。 主さん。 人間と付き合ったら様々な局面で裏切られます。 裏切られない為に相手にメールを毎日強要したり 行動を制限したり自分を中心し生活させたりする人いますが、 逆効果ですよ。 相手の気持ちは上のフローで離れていきます。 どうするか、それは自分が魅力ある人間になるしかないでしょう。 それと、裏切られるのを恐れるよりも 相手を自由にして裏切られた時のリスクは自分で引き受ける覚悟が必要です。

トピ内ID:2679986374

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変わりたいって

💤
りかりか
自分を変えたい、変わりたいっていう気持ちはわかるけど、そもそも恋愛って、もともとの自分をそこまで変えてまで挑むもの? 自然と惹かれあって、自然とこの人を守りたい、とかになって、気付いたら変わってたっていうのならわかるけど。 トピ主さんのような人は、そういう(束縛ね)考え方の恋愛が心地いい、っていう女性を探せばいいんじゃない。 今度はこうしてあげたい、前の失敗を糧にして、っていうのだって後付けの不自然なものだし、いつか本性出ちゃうでしょ。 世の中、いますよ。束縛し束縛され、情緒不安定な恋愛を好む女性も。 自分と似たタイプの女性ともつきあってみて、そこで違和感を感じたら、変わるチャンスがそこにあるかもしれないし。安定できたらその恋愛に浸ればいいし。

トピ内ID:1347716828

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