彼の優しさを信じても良いのでしょうか？

レス41

（トピ主 1 ）

イチゴ

2012年02月02日 16:11

恋愛

初めてご相談させて頂きます。私には付き合って10ヶ月の彼がいます。彼とはネット（出会い系ではありません）で知り合い、何度かやり取りを重ねてから初めてのデートをしました。そしてその日に彼から告白をされ、付き合い始めました。デートをする度に、彼の優しさや愛情を感じます。本当に彼が大好きです。ですが、一方でその優しさや愛情を信じきれていない自分がいます。それには私の父が女性関係にだらしがなく、そのせいで家庭が崩壊してしまった経緯があります。彼もいつかは私に飽きて、別れを切り出されるのではないか。本当に私のことが好きなんだろうか。というようなどうしようもない思いが頭をよぎってしまいます。そしてとうとう彼に、このような不安を抱いている事をメールで伝えてしまいました。そして、重たい彼女でごめんなさいと最後に付け加えました。彼からの返事は「不安なのはよくわかる。だけど、俺のイチゴに対する気持ちは本物だから。そういうイチゴの気持ちも受け止めた上で愛していく。」というものでした。このようなメールをもらっても、なぜか不安を解消することができません。重たいメールが送られてきた事に対して、本当は怒っているのでは・・・などと思ってしまいます。今まで交際経験がない為、自分の目で見てきた男性像というのは、父の姿だけだからだと思います。父も母に対しては、最初は優しく誠実だったそうなので・・・。私は彼の言葉や、優しさをすべて信じても良いのでしょうか？ご意見やアドバイスをお願い致します。

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信じてください！

🐤

love

2012年02月02日 21:17

あなたの父親と彼は全くの別人です。父親は父親、彼は彼と今ハッキリ区別してください。文章を読んでいると、彼はあなたのことを誠実に受け止め愛しています。自信もって、彼の胸に飛び込んでください。もう一度いいますよ。父親と彼は全く違った人物です！彼に愛されている貴方自身を信じてあげてください。お願いします。時折、自己評価の低さから自爆していく人を沢山見かけます。どうかあなたがそうなりませんように。

トピ内ID：2677653661

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信じましょうよ

❤

はは

2012年02月02日 21:17

そこまで言ってくれる彼、信じましょうよ。疑ってばかりじゃ先に進めません。彼がこの先変わらなければめでたしめでたし！なわけだし、貴女も変われるいい機会だとおばさんは思うけど………

トピ内ID：5791185587

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愛される為の努力を忘れずに

みく

2012年02月02日 21:17

男性不信になってしまうのはわかりますが、不安がってばかりいたらいつか本当に捨てられます。気持ちぶつけてどうするつもりだったのですか？安心したかった？彼は信じてもらえてないとがっかりしたかもね。いつまでも愛され続けたかったら自分も愛される為に努力しないとね。思いやりを忘れずに。

トピ内ID：1996493207

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根拠

mimi

2012年02月02日 21:17

信じるのも疑うのもいいですが、それぞれにちゃんと本人に起因する根拠を付けて下さいね。今の所あなたは、彼には関係ない根拠で彼のことを疑い、彼がしていることでも彼を信じない、そういう偏った彼に不公平な基準で過剰に自己防衛をしています。過剰な自己防衛は相手への攻撃と同じですよ。彼を疑ってかまいません。でもそれは疑われて当然の事を彼がした時にして下さい。彼を信じなくてかまいません。彼が信じるにたることをしないのなら仕方ないです。

トピ内ID：6691688174

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私は

🙂

ササロン

2012年02月02日 22:36

運命など、理屈で表現できない物は嫌いなのでそういう答え方で行かせてもらいます。＞私は彼の言葉や、優しさをすべて信じても良いのでしょうか？これに現時点で答えられる人は居ませんね。悪くなる可能性もある、それが世の常です。次に、男＝父の環境なのでイメージがそこにある。これは理解できます。誰しも環境によって価値観が構成されます。戦争が当たり前の国とでは価値観が異なって当たり前。目に見てきたものと言葉で見た事無いものでは説得力は違う。次に彼＝父なのか、これは捉え方によるでしょう。ちょっとした裏切りや嘘、勘違いをそこに結びつけるか、それとも、それは父とは違うと思うかでは違うでしょう。貴女は勘違いをしたことありますか？誰しもあると思います。その時一種の被害妄想の方は、理屈上何の根拠も無い所を、ただ性別が一緒と言うだけで結び付けます。その他の結びつかない実例が多々あることを無視して。占い依存と一緒ですね、ひとつ当たれば、その他の外れた事より、当たったそのひとつであの人はすごいとなる。

トピ内ID：0977590277

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私は　続き

🙂

ササロン

2012年02月02日 22:36

前回までの事から、貴女が彼を不安がる気持ちはわかる、でもその価値観は論理的根拠の無い物です。もちろん、彼が父と同じ系列の人間かもしれないし、今後変わるかもしれない（貴女も小さい頃から同じ人間ではないですよね？良くも悪くも成長と言うなの変化をしてきているはず）。そのことを今の貴女が恋愛と生活に支障が出るくらい心配しながら居る事はデメリットが大きすぎる、本質は未来の貴女が傷つくかどうかの損失カットではなくて、未来の貴女と彼がどうしたら幸せに向かっていけるかを念頭に置いたほうがいい。そして実体験で自分の価値観を再構築していきましょう。恋愛がその彼と1度で済めばいいですし、駄目だとしても、自分で行動した方が次に残る物はあります。建設的に考えるなら、モヤモヤして悩んでいる時間の間に、二人にプラスになる事（学生なら勉学で将来に備える、社会人なら結婚含めて必要なお金の事や、家事のことを出来るようになるなど）に時間を使った方がいいと思う。

トピ内ID：0977590277

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すべて…ってやめましょう

自由帳

2012年02月02日 23:47

なんで、何でもかんでも一緒にしちゃうかな？かなり、大ざっぱで面倒くさがりな考え方の持ち主じゃないですか？世の中の男性は、みんな同じですか、交際経験がなかったら丸投げしていいのかな。ずるいわ、なんで自分で考えない？彼氏にも愛情を確かめたよね？最後に謝ってるところがあなたの逃げ道確保に思えてなりません。あなたが変わらなければ、どんな愛情たっぷりの彼氏が出来ても同じだわ。悪い方に考えてしまうところで、相手に丸投げしてるから悪いとこでいつも止まるんですよ。もっと深く考えたら、良い方向にも考えられませんかね～。

トピ内ID：7961441692

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彼はあなたの父親ではありませんよ

やまだ

2012年02月02日 23:47

全く別の人間ですよ。例えば彼に「昔、彼女に浮気された。お前もいつか俺を裏切るんじゃないか？」って言われても（私と元カノは違う！）って思いませんか？誠心誠意尽くしても常に疑われると嫌になりませんか？信じて裏切られて傷つくのが嫌だから傷を浅くするために彼を疑う…それは彼を傷つける行為ですよ。猜疑心から凄く誠実な彼を失ってしまった私が偉そうに言えませんが… 信じなくて失ってしまうより信じて（もしかしたら裏切られるかもしれないけど）誠心誠意愛した方が後悔はしないと思いませんか？

トピ内ID：2557761015

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誰しも途半ば　１

🎶

るみ

2012年02月03日 10:40

不安は良く分かります。過去の恋愛の失敗とか不幸な家庭の記憶が、現在の恋愛を不安なものにしてしまう。裏切られるかも?　振られたらどうしよう？　誰か他にいるのでは？なんてね。だれでも辛い思いをしたくないものね。でも、邪推したところで何にもなりません。邪推したり、相手を疑ったりするだけ、関係がこじれるだけです。自分だって変に疑われたら嫌でしょ。好きなら、相手を信用してみたらどうでしょう。でも、信用は依存じゃないから、程よく距離を保って付き合ってみたらどうかしら。自分からの優しさや親切に対して、彼はどう応えてくれるか。彼からの心遣いは自分にとって正直心地よいかしら、そのお返しに彼にどうしてあげたいと自分は思っているのか。これは、友人との信頼関係を結ぶときに無意識のうちに、警戒心から、考えていることですよね。それが、恋愛では機能せず、自分にいいように解釈したり、また、裏があるのではと疑ったり。恋の盲目の独り相撲。

トピ内ID：6438941545

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誰しも途半ば　２

🎶

るみ

2012年02月03日 10:40

「私は彼の言葉や、優しさをすべて信じても良いのでしょうか？」「すべて」を信じることはないと思うよ。恋愛は白黒つけることではなく、時間をかけて、距離を近づけたり、遠ざけたりしてゆく信頼の過程よね。良ければ、続けるし、悪ければ、別れる、という答えしかないのではないかしら。恋愛関係って、人間関係の土台の上に成り立つから、人として自分は精神的に自立していて、彼に必要におんぶに抱っこになっていないかどうか、相手は人として信頼に値するのか、自分をいいように利用してはいないかどうか、という観察を怠らないようね。

トピ内ID：6438941545

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その論法だと、トピ主も誰からも信じてもらないよ？その１

⛄

ゆきんこ

2012年02月03日 11:40

とても辛く悲しい父親の所業に男性を疑ってしまうのもわかります。ですがあまりに怯えすぎるのも実は相手を見ていない、先入観で見る「偏見」になって「相手の存在否定」にもなります。トピ主だって、今の彼氏さんや彼氏さんの親兄弟から「貴女は異性にだらしない親を持つ娘。そんな親の血を引いた女性だからどうしても異性にだらしない人なんじゃないか心配になってしまう。こんな事を考える彼氏（彼氏親）でごめんね」どうでしょう？トピ主「そんな私は私なのに…今ここにいる私自身を見てもらえないのか。彼の目には私はイチゴと言う１人の女性ではなく、だらしない男の娘としか映ってないのか」と悲しくなりませんか？それでも彼が好きだから「私自身を見て、私自身を信じてほしい」って頑張るでしょう？彼も同じです。貴女に父親と同じ性別を持つ男であると言うだけで「異性にだらしないかも」と疑われるんじゃ辛いです。彼は男ですが父親と同じではありませんよ？だって彼はこの世に彼しかいません。貴女がこの世に貴女しかいないように。＜続きます＞

トピ内ID：2912496968

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その論法だと、トピ主も誰からも信じてもらえないよ？その２

⛄

ゆきんこ

2012年02月03日 11:40

＜続きです＞必要以上に偏った基準で見ればさっきのように貴女がこの世でたった一人のイチゴと言う女性ではなくただ「だらしない父親の娘」としてしか人に見てもらえないのと同じになります。トピ主だってそんな見かたは嫌だ。せめて私自身を見て、自分と過ごして自分を見てから判断して欲しいって思うでしょう？だから、彼を信じるか信じれないかも、何も持って彼がどんな人物と思うか？トピ主が彼自身を見て過ごして考えていけばいい。偏った思考と偏った目で固まってしまうといつしか自分も偏った目でしか見てもらえなくなってしまいます。「人を疑う」のと「その人をよく見る事」は違います。また「信じる事」と「思いこむ事」も違います。その違いを忘れないでください。トピ主が悲しい過去と言う偏った鎧が外れて、前に進める様になれるよう応援しています

トピ内ID：2912496968

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まぁね。。

🐤

hosa

2012年02月03日 12:44

男性不信になってしまったのはわかりますが・・彼とあなたのお父様は別人って事わかってます？！男性って言っても、いろんな人がいるんですよ。男って事で、皆一緒ひとくくりには出来ないんです。女だっていろんな人がいるでしょ。じっくり付き合ってみれば。＞彼もいつかは私に飽きて、別れを切り出されるのではないか。本当に私のことが好きなんだろうか。未来なんてわからないんだから、そりゃ不安ですよ。恋人同士だって、夫婦だって数年先にはどうなってるのかなんて皆わからない。友達だってそうでしょ。いつ喧嘩して疎遠になるのかなんてわからない。でもまだ起こってもいない事を考えて付き合いやめます？！彼だから！なんて特別に深く考えないで、友達と距離を縮めていくのと同じように人として仲良くしていけば良いんじゃないですか？！そのうち、男と言っても色んな人がいる・父親だけじゃないって事がわかりますよ。ちなみに、男性不信じゃない普通のお嬢さんでも、付き合ってもうまくいかなかった事や、思ってたのと違ってた・・なんて事みんな普通に経験してますからね。

トピ内ID：5662962438

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気を楽にして

☀

りゅう

2012年02月03日 16:32

不安な気持ちを彼に伝える事が出来たんですね？嫌われたくないのに、がんばりましたね。彼を信じたいを切実に思っているから出来たのかな？信じてるから付き合うではなく信じたいから付き合って相手を知っていくそういうお付き合いの仕方もあるのでは？付き合ったら結婚しなければならないわけではないです。結婚は、慎重に、ね。私は未来に100％はないと思っています。もし、彼がだらしない人だと判れば別れればいいのです。逆にもしかして、トピ主さんに別の好きな人が現れるかもしれません。その他にも嫌だな・我慢できない等がでてきたっていいんですよ。思い切って彼に甘えてみれば？

トピ内ID：8132975963

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行動しよう

🐤

ポコ

2012年02月03日 16:32

＞彼の優しさや愛情を感じます。本当に彼が大好きです。トピ主は愛情を感じているがトピ主は愛情を返していない。私が愛情不足なのは親のせいなんです。私が重たいのは親のせいなんです。私が疑うのは親のせいなんです。トピ主の心は自分のことばかりで、彼の気持ちが入る余地がない。＞彼もいつかは私に飽きて、別れを切り出されるのではないか。本当に私のことが好きなんだろうか。「いつか」っていつのことですか？結婚相手が始めて付き合った相手という人はそんなに多くない。 …相手がどんなに誠実でも高確率で「いつか」別れはやってくるなら、今、自分が大好きで、相手もトピ主を大切に思ってくれるこの時間をもっと大切にできませんか？彼は親じゃありません。トピ主を育てる義務はありません。でも彼の出来る範囲でトピ主を受け止めようと努力している。信じるって言うのは相手に責任丸投げってこと。私の幸せは彼の責任って言っているのと同じ。大好きな彼に何かしてあげようと思いませんか。それを具体的に実行しましょう。悩む暇、なくしましょう。

トピ内ID：6397971117

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98％の信頼

もじずり

2012年02月03日 16:32

渡辺和子さんの本の中にあります。残念ながらこの世に完全な信頼はありません。 98％の信頼を持って、残りの２％は相手を許すためにとっておくのです。という内容でした。あなたが完璧でないように、彼も完璧であるはずはなく、当然のように欠点を持っています。しかし、彼と父親は完全な別人ですから、男だからといって同じと決めるのは極端ですよね。またこの先信頼が揺らぐことがあったときに、このたびの彼からのメールを楯に彼を責めるようなことをしてはいけないと思います。今、あなたをこのように大切に思ってくれていることを嬉しく思うなら、素直に感謝し、これ以上彼に信頼を強いる言動は慎むほうが、健全な関係を維持できると思います。裏切られる不安は誰しも心のどこかに存在し怯えています。そこは自分の問題なので、２％にとどめる努力を人知れず続けましょう。自分との戦いはずっと続くのです。そして彼には「信じて疑ってない」と思わせるような付き合い方をし、自分の中では98％の信頼にとどめるに気をつけるのがいいと思います。

トピ内ID：4633175743

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信じられる自分と、信じさせてくれる相手。

雪茶

2012年02月03日 16:32

　彼とお父さんを一緒だと考えてしまうのが止まらないのであれば、カウンセリングを受けることをお勧めします。過去のトラウマのせいで今、苦しんでいると感じました。相談相手やカウンセラーとの相性もありますので、よき相手と巡り会えますよう影ながら思っております。まずは、信じられる自分になることが先決と思います。優しい彼でいいですね。

トピ内ID：0961609475

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意味が判らない

❤

夢見

2012年02月03日 16:32

トピ主の周囲の男性って父親以外も全員父親と同じような人ばっかりだったの？そうならお気の毒…としか言えないけどね

トピ内ID：0316664689

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気持ちはわかります

ゆりの

2012年02月03日 16:32

身近な男性が誠実でなく大切な人を裏切ってばかりだと、男性不審になるのもわかります。でもね、男性はお父さまと彼だけですか？いろんな人いますよね。勿論なかには誠実でない人もいるけど、お父さまの色眼鏡で彼を見る事は、彼にとっても失礼では？主人の友達に初めて出来た彼女に振られてから女性不審になった方がいて、結婚式に来て頂いたのですが、終始汚いものでも見るかのような感じで私を見ていました。本当に酷い振られ方をしたのかもしれませんが、世の中すべての女性をそんな目で見ていたら、失礼だし当人にとっても不幸なことだなあと感じました。主人に聞きましたら、あいつにも悪い所はあったと思うよと言っていたので、振られる方が悪いとは言いませんが、ダメになるのには互いに理由があったからではないかと思うのです。今後もしかしたらお別れする事もあるかもしれませんが、この世の終わりって訳ではありません。ただ合わなかったというだけの事です。それに彼だって不安だと思いますよ。信頼関係は二人で築くもの。お互いに見極め素敵なパートナーになれるといいですね。

トピ内ID：4362514440

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それは「不信」ではなく「依存」

よるくま

2012年02月03日 16:32

不仲な両親をもった人によくある悩みなんだと思いました。まずトピ主さんは大きく履き違えています。ご両親の不仲はお父様だけが悪かったのではない。お母様からの話ばかりを聞いて育ってこられたのでわかりにくいでしょうが男女のことに、どちらが一方だけが100％悪いということはありません。どんなに女グセが悪くて、どうしようもない男だとしてもお母様にそれを更生させる力がなかったあるいは、見限って分かれる覚悟がなかったともいえる。不平不満を言うばかりでずるずる来た自分にも多少の非はあるのです。時代もあるとは思いますが少なくともそれを子どもに見せたのは親の力不足なんですよ。逆にいえば恋愛や結婚というのは一人だけでするものではないということ。愛し続ける努力をするのは彼だけであなたの恋愛は彼の気持ちのみで成り立つものなのですか？万一、相手の心が離れても自分はそれを取り戻す努力をする。ダメだったときは自分の見る目がなかったせい。世の中の人たちのほとんどはそういう覚悟をしているから恋愛を享受できているんですよ。

トピ内ID：9489661206

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浮気者の父をもつということは

ききまつがい

2012年02月03日 16:32

娘にこんなに負担をかけ、へたすりゃ誠実な彼を疑って逃がしてしまう可能性もあるんですよね。私も女性にだらしない父をもちました。お気持ちお察しいたします。しかし私は「負けるもんか」「必ず誠実な男性を見つけて見返す」と思いましたよ。今は浮気など考えたこともない夫と幸せに暮らしています。男はみんな同じではないです。いい人っているんです。その彼は、いい人だと思いますよ。負けないでください。幸せになってください。そして、今浮気を楽しんでる男性がここを読んでたらその代償は子供の男性観までめちゃくちゃにするものだと知ってほしいですね。お遊びなんかでは済みません。

トピ内ID：7586570114

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裏切るかも

40代・兼業主婦

2012年02月03日 16:32

どんな人間でも絶対なんてことありませんよ。手ひどい捨てられ方をしたり、ものすごい苦労させられたりするかもしれません。でも、だからって別れるの？誰ともつきあわないのはあなたのご自由ですが、それで楽しい？石橋を叩いて渡るのはいいことですけど、たまにはケガしてみては？

トピ内ID：2768818120

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成功体験を積み重ねて・・・

🐤

ひよどり

2012年02月03日 16:32

貴女の彼も、貴女のことも知らない私ですが、少しだけでもお役に立てればと思いレスしています。一度信じてみたら良いのでは？「信じられないからだめ」と、今回逃げたとしましょう。次回も「この人はどうなのか」、その後も「じゃあ、この人は？」と常に疑心暗鬼。いつまでたっても「信じて良かった」「信じても大丈夫なんだ」ということを体験できませんよね。何も、すぐに全てをなげうって結婚してみなさい、と言っているわけではありません。相手の言葉をストレートに受け、貴女も真摯にストレートに返す。あれこれ作戦を立てたり、駆け引きをしたりという恋愛は不毛です。　不器用なくらいでも良いと思いますよ。さあ、にっこり笑って。鏡を見る度に「大丈夫！」「大丈夫！」っておまじないをかけてね。幸せになってくださいね。

トピ内ID：2927089905

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そりゃ先の事なんて分かりません

reireimama

2012年02月03日 17:27

どんなに素晴らしい誠実な男性と結婚しても、相手に裏切られるなんて事は誰が相手でも起こりうることなんですよ。そもそも男性は浮気者ですし。お父様だけが特別ではないんですよ。でも失敗を恐れていたら、誰とも結婚どころか交際を継続していくことも難しいはずです。そりゃ、傍目から見ても、どう考えても上手くいかないと分かるような男性でしたら前に進むべきではありませんが、そうではないのでしたら、取りあえず目の前だけを見て、目の前の彼を信じていくしかないと思いますよ。失敗しても、そこから立ち直ればいいんですよ。家庭が崩壊しようと、トピ主さんがシッカリしていれば、いくらでもやり直しは出来るのですし。相手が云々の前に、自分に自信がないから、前に進めないだけなんですよ。そこに気が付いて、腹を括るしかないんだと思います。

トピ内ID：1726341369

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母親に見てもらう

💤

わからんなぁ

2012年02月03日 17:27

親戚で信用できる人に見てもらう。母親くらいの年齢の女性で信用できる人にみてもらう。自分の友人でマトモなのに見てもらう。そして総合判断をする。

トピ内ID：8562913771

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たぶん・・・

nicon

2012年02月03日 17:27

トピ主さんはここでどんな人から「大丈夫だよ！彼氏を信じてあげて！」と言われてもやっぱり不安を拭いきれないと思います。不安を抱えたままでも時間をかけて信頼を築いていくしかないのではないでしょうか。ただ、トピ主さんは一度はまるとずるずる別れを切り出せないタイプのような気がします。（勝手な印象なので気を悪くされたらすみません）もし一度でも裏切られるようなこと（浮気や暴力など）があればきっぱりと別れる決意だけは必要かと思います。

トピ内ID：3434744907

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彼の胸にドーンと飛び込んじゃえ～

ひまわり暇子

2012年02月03日 17:27

考えたって始まらない！下手な考え休むに似たり！まだ付き合って日が浅いから、信用が出来ないだけかもしれませんよ。デート重ねていくうちに、彼の事を分かってきて、良い所や嫌な所が見えてきてそれで、受け入れられない、信頼出来ないなら別れれば良いのですよ。当たって砕けろ！

トピ内ID：4537066218

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すごく分かります (1/2)

もりす

2012年02月03日 17:27

お気持ちがすごく分かり、レスいたします。私の場合は婚約し信じきっていた男性に浮気をされたことがきっかけでしたが、以降何年経っても、どうしても男性を心から信じることができません。世の中には信じるに足る男性も沢山いらっしゃるともちろん思いますが、周囲や本人から「信じて！」と言われて信じれるものではありません。いまお付き合いしているひとは、ありがたいことにいちごさんの彼のように誠実です。それでも、ふとした瞬間不安になります。ある日突然彼が「ごめん、浮気してる」とか言い出したとしても「あぁやっぱりね」と言えるようにと、心のどこかで警戒を解くことがどうしてもできないのです。こうなった私の、処方箋はふたつでした。ひとつは、不安になる度彼に素直に「不安だ」と言い、その度に彼に「だいじょうぶ、信じて」と言ってもらうことです。束の間の安心感と共に、彼に失礼なことを聞いている、という申し訳ない気持ちが実感できたら、ふたつめです。それは「彼を信じている」状態と「自分が幸せである」状態は、相互の関係にないと理解することです。（続）

トピ内ID：8139477176

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トピ主です。皆様、レスを有り難うございました。

イチゴトピ主

2012年02月03日 17:27

皆様が書いてくださった物を一つ一つ、何度も読ませて頂きました。そして、ようやく私は自分の過去の経験からくる不安を彼に押し付けていたということに気付かされました。父と彼は別人格である、と頭ではわかっていても、どうしても父に裏切られ、毎日涙を流していた母の顔が忘れられず、自分も母のようになってしまうのではないかと、どうしようもない不安に駆られてしまっていました。ですが、私が彼の立場だったらどんなに傷ついただろうと深く反省しました。昨日中に彼に連絡をして、信じることができなかった事に対して謝罪し、これから少しずつ私を変えていく努力をすること、そして、彼の今の気持ちを信じることを約束しました。これからは私が彼を好きになった気持ち、彼が私を想ってくれる気持ちを信じて、前に進みます。そして、彼自身をしっかりと見つめていきたいと思います。今の彼との時間を大切に、楽しい時間を過ごしてゆきます。たくさんのご意見本当に有り難うございました。

トピ内ID：3023386565

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すごく分かります (2/2)

もりす

2012年02月03日 17:27

（続）私はもう自分の中の不安を払拭することは、永遠にできないと割り切りました。彼が二股をするかも、実は妻子持ちかも、明日突然誰かと駆け落ちしてしまうかも。人生何がいつどうなるかなんて、誰にも分かりません。だったら、「ひとりで生きていても十分幸せだけど、彼と一緒ならもっと幸せである」状態に、さっさとなることです。自分の趣味や生活を充実させ、夢や目標を立て、それに邁進する。自分に自信がつくと、彼のことも信じることが自然とできるようになってきます。信頼はお互いに言葉を交わすことの積み重ねでできていくものです。そうなればパートナーに「ねぇ信じていいの？」と聞く気も少しずつ起こらなくなります。私はそうでした（それでも1年に1回くらいは不安になって聞いてしまいますが）長文失礼しました。お互い自分を幸せにいたしましょう！

トピ内ID：0477700325

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