告白・・・逡巡　勇気どうしたらもてますか？

レス30

（トピ主 9 ）

💄

今日も不眠

2015年06月27日 10:38

恋愛

数あるトピックの中、開いて頂きありがとうございます。私はアラフォー独身の女性です。この度、知り合って１年弱の『気になる』男性が出来たもののなかなか勇気が持てずに告白できません。お相手の方もアラフォー独身の方です。（今、付き合っている方もいないようです。）告白できない理由として・お相手の方のどこが好きなのかはっきり分からないが『気になる』と言う状態で告白して良いものか？　　顔がタイプでもなく、一緒にいれば口げんかになる事もある。言い方がとてもきつい時もある。それでもその方の事が『気になる』私は変なのかな？と逡巡してしまう。やっぱりやめておこうのくりかえし。　ケンカの内容は、「知識」や「教養」に関してこれが正しい/正しくないと言ったこと。　しかし当人はそれをケンカとは思ってない模様。私に対して今まで怒った事が無いと言っていたため。　「教養」の違いを確認しているのかとも感じられます。考えの摺り合わせとも捉えられる。・付き合うのであれば、結婚を前提におつきあいをして頂きたいが、相手にその意思があるのか、不安である。　私は結果として結婚に結びつかない恋愛に意味を感じないためです。上記二点が主な理由です。気になるようになって３ケ月。そろそろ勇気を出して告白しても良さそうな気配はあるものの、本当にこの人で正しいのかと悩む　梅雨の日々。そこで小町のみなさまに質問です。この様な状況下で告白の勇気は、どうしたら持てますか？回答頂けたら嬉しく思います。宜しくお願い致します。

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うん？

mio

2015年06月27日 17:32

＞お相手の方のどこが好きなのかはっきり分からないこんな確信出来ない状態なら無理に今しなくても良いんじゃないの？早すぎるんじゃないですか？気になる～の後に、好きなのかどうか分かる時がくるのでは？それが来る前に告白しようとするからおかしなことになってるんじゃ？何で焦ってるんですか？少し待てばいいじゃないですか。自分の気持ちがはっきりするまで。＞結婚を前提におつきあいをして頂きたいが、相手にその意思があるのか、不安である。だいたいこういう恋愛感を話してない事自体どうかと思いますよ。気になる人が出来たら、アラフォーなのになぜ結婚してないのか？結婚したくない人なのかどうか・・その辺の恋愛トークすらしてないのですか？探りを入れておくべきでは？相手は自分・・って事じゃなくてもざっくりと。「俺結婚したくないんだよね」なんてあっさり言われるかもよ。でもケンカ？になるのは相性悪いと思いますけどね（笑）彼の方は言い合ってるつもりはないようだけど、あなたは不快になってる。お互い意見の食い違いを譲らなくて言い合いしてしまう。長くいると疲れる相手は無理なんじゃない

トピ内ID：8435858719

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勇気

🐤

博愛継続、親猫と子猫

2015年06月27日 17:32

これを持ってないと無理でしょう。どうしたら告白できるか悩みますね。タイミングと環境が整っていればいいのでしょうが、デートはしていますか？その時に聞いてみたはどうでしょう？お互い、としもとし、いい年です。

トピ内ID：9245198538

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何かを得たいならリスクはある

トート

2015年06月27日 18:47

結婚に結びつかない恋愛には意味がない、、、うーん、まだ付き合ってもいないのにこの考え！私の友人にもそんなこと言う四十路独身いるわ（笑。だから２０代くらいから彼氏ナシ。結婚前提で交際スタートしたって結婚するかどうかなんてわからないよ？友達としての彼と恋人としての彼は必ずしも同じじゃない。それはあなたも一緒。ちなみに、私のカンでは、残念ながらその彼とは望むような関係にはなれないと思いますよ。理由は１年弱のつきあいで口ケンカするくらい打ち解けてるのに相手からなんのアプローチもなさげだから。多分言いたいこと言い合えるよき仲間とは思ってくれてるだろうけど、恋愛とか結婚の対象とは見られてないと思いますね。理屈っぽい議論をしだした当たりから完全に友達枠に入ったと思います。そんなことない！って思うなら告白してみれば？他の女にサラっと持っていかれたら悔しくないの？

トピ内ID：5941133147

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同じくアラフォーですが。

みっひ

2015年06月27日 20:09

若い頃に比べたら、どんなに好きでもむやみやたらと飛び込める歳ではないですよね。やたらあれこれ考えてしまう。でもいくつになっても考えても仕方がないのだと最近思い知りました。モチロン人の道を外れてはいけませんが。告白と決めつけるから動けないのだと思います。告白ではなく先ずは友人として二人でご飯や遊びに出掛ける所から始めてみてはいかがですか？そうすれば、自然と貴方自身どうしたいか冷静な判断で進めれる気がします。いきなり告白されるよりも彼も貴方の事をより知ってからの方がうけいれ易いのかなぁと。とにかく、難しく考えずに行動に移せるといいですね。頑張って下さい。

トピ内ID：8463166138

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年とともに臆病

たこ焼き

2015年06月28日 11:28

年齢を重ねるにつれて臆病になりますね。もしトピ主さんが「気になる」男性がたくさん現れるタイプなら、ここまで逡巡することなくアタックしてるでしょうから、久しぶりに巡り会った「気になる」男性なんだと思います。どう勇気を持ったらいいのか、適切なアドバイスはできませんが、彼をもっとよく知ってみたいと思うのなら前に歩を進めるのが良いんじゃないかなと（赤の他人の私は）思います。蛇足ですが、アラフォーで不眠状態になるとてきめんにお肌や健康に響きますので、早く眠れるようになることお祈りしてます。

トピ内ID：8563830538

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付き合ってもないのに

はい？

2015年06月28日 12:59

結婚とか怖いんですけど？んな事は‘向こうに告白されてから，悩む事じゃないですか？『断られる前提は全くない！』みたいな上から目線…意味不明です。

トピ内ID：1806714880

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レス有難うございます。

💄

今日も不眠トピ主

2015年06月29日 16:39

皆様、心のこもったレスを有難うございました。頂戴したどのレスにも励まされ自らの頭の中で堂々巡りしていた『思い』が昇華された部分もあります。お相手の方との関係で詳しいことは省いている部分があり、ひとり悩んでいた部分が山積し、小町の皆様の知恵をお借りしたくトピを立てさせて頂きました。自分の『思い』を一人で持っていても仕方ないのだなぁとひしひしと思いました。どのような形にしても行動しなければ何も始まらない。分かっていても出来ないではどうしようも無いですね。

トピ内ID：5354340947

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告白しなくても・・・

🐤

bee

2015年06月30日 10:57

そこまで好きじゃないんですよね。告白する必要ないと思うのですが。それに「結婚に結びつかないと！」と決めているようですが，相手にも気持ちがありますから。＞私は結果として結婚に結びつかない恋愛に意味を感じないためです。それなのに独身なのはなぜですか？入口が狭すぎるってことはないですか？付き合ってるうちに自然と結婚を意識するようになると思うのですが。結婚相談所に行ったほうが良いような気がします。

トピ内ID：4512243042

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トピ主です。

💄

今日も不眠トピ主

2015年07月06日 12:04

『結婚に結びつかない恋愛に意味が無い』という事に関し賛否両論頂いている事について、知り合ってから長い期間、二人で過ごし互いの価値観・趣味・仕事の話など本音で話し、良い部分も嫌な部分も知った状態であるため交際はしていませんが、言葉が足りない部分があり前述のような書き込みをしてしまいました。またお相手の方は例え、誰かに好意があったとしても自分からは告白しない（出来ない）方のようで（互いを知る第三者からもその様に言われ）そのために、私から告白しないといけない。もし告白するのであれば、お互いに年齢の事もあり『結婚を前提に～』と言わなければと書きました。トピを立ててからも『その方の何が好きか？』と自問自答し、出た結論は『理屈抜きに磁石のように惹かれる存在』だと言うこと。そしてアドバイスにもありましたが、生きているうちにどれだけ『惹かれる人』に出会うことが出来るかと考えたところ『滅多に巡り会う事が無い』ことだと思い、その上で私がお相手の方に強く『強く惹かれる』と言う事は取りも直さず『縁』があるのだと言う考えに至りました。

トピ内ID：5354340947

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トピ主です。（続き）

💄

今日も不眠トピ主

2015年07月06日 12:04

これまで長い期間、沢山の扉をノックし続け、それでも全部違うかった。どうしたら『その人』に巡り会えるのか悩んでこの歳まで独り身で仕事さえ頑張っていれば私は良いのだと恋愛は正直捨てて生きて来た部分もありました。『運命の人に出会ってしまった』と言う表現が正しいかも知れません。『惹かれる』と言う気持ちはこれまでの私にとって味わう事の少ないとても価値のある感情なのだと今の状態を冷静かつ客観的意見を頂き気づかされました。ありがとうございます。

トピ内ID：5354340947

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エール送っておきます

たこ焼き

2015年07月09日 12:08

トピ主さん、熟考の末に決断されたとのこと。不眠も解消されましたでしょうか？正直にいうと、トピ主さんがこの出会いにそこまで信念を持てるのがウラヤマしいです。遠いネットのこちら側から、心からのエールを送らせていただきます。今日も不眠さんが満たされてぐっすり眠れる日が来ますように...

トピ内ID：8563830538

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無理に告白する必要はない

♨

たらればくん

2015年07月09日 15:01

どうも恋愛とも確信が持てていないご様子。それなら、今、告白する必要はないですよね？貴女の告白は、結婚前提でお付き合いしたいということなのでしょうから。もっともっと距離を縮め、自分の気持ちに確信を持ててから告白したほうが、リスクも受け入れられると思います。今必要なのは、自分の気持ちを確かめることです。でも、もしも、照れ隠しの文章なのなら、意図がきちんと伝わらない文面を改めるべきです。

トピ内ID：3484617089

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ふたたび　トピ主です。

💄

今日も不眠トピ主

2015年07月10日 12:57

的確なレスとエールありがとうございます。自分の気持ちについて考え直してみたところ、その方と一緒にいると不思議ですが「優しいきもち」になれるのです。私は生来、常に生きること全般に対しとても『頑張らなければ』と自分を追い込んでしまうところがあるのですが、その方と一緒にいると肩の荷が降りて、ホッとする。それを『恋愛』と呼ぶのか？自分自身もこれまで生きて来て経験したことの無いきもちなので、何とも分かりません。激しい愛はないけれど、自分にとってこういう方とこれからずっと一緒に過ごせたら「たぶん幸せなんだろうなぁ」と、ふと思い他の人にも親切に接する事が出来る。「毎日が楽しいな」と感じる事が出来る。そんなふつうの毎日が過ごせる。でも相手の方にとっては「負担では？」と不安に感じ、これまでの経験が邪魔をしてもう一歩が踏み込めない。そのために、アドバイスを頂いた『もっと距離を縮め、自分の気持ちに確信を持てたら』と言うのも合点がいきます。その結果、自分の気持ちをしっかり深く見つめ冷静に判断していく事が重要な事だと思いました。

トピ内ID：5354340947

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視野の拡大では？？

ねこの足跡

2015年07月12日 17:22

私は40歳。　婚活中。只今、出会いの幅を広げるために婚活パーテイーに楽しんで参加しています。自分と全く同じタイプの人って、800万人に1人しかいないそうです。早い話が生きてる間に出逢うことは無いってことなんだそうです。でも、出会いの幅を広げることで、何か惹かれあうものや、同じ考え方、価値観だったりパートナーっていると思うんですよ。是非、楽しんで出会いの幅を広げてみては？？

トピ内ID：4027729511

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「気になる」という気持ちを伝える

🐱

シェラ

2015年07月13日 10:32

私自身が実際に言った言葉です。「なんでかどうしても気になるの。でもまだ好きってはっきり言えないんだけど、でもどうしても気になるの。」と。主さんは恋愛が下手なんでしょうね。・気になる→気になるが恋になる→告白、だと思います。・気になる→告白、はダメだと思います。ようは【アプローチ】する期間だと思います。恋愛下手な人はどうしても”告白”に目がいきがちです。それじゃ上手くいくものも上手くいく訳がないのです。告白の前に【距離を縮める（アプローチ）】する事が必要です。今の距離感で好きと確信持てないなら距離を縮めて相手を知って其の上で”気になる”が”気になる”で終わるか、 ”気になる”が”もっと気になる”・”知りたい”・・・→もっと知って”好き”となるか。私は相手と距離を縮めて確信に変わりました。で、今其の相手と結婚しております。心でああだこうだって言っていてもある程度までしか答えは見えてきません。恋や恋愛は相手ありきの事なので相手と関わって判断していくしかありません。１歩踏み出しましょう。

トピ内ID：6535561191

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たびたび　トピ主です。

💄

今日も不眠トピ主

2015年07月13日 11:24

○ねこの足跡　さま『出会いの幅を広げることで、何か惹かれあうものや、同じ考え方、価値観だったりパートナーっていると思うんですよ。』というアドバイスは的確だなと感じさせられました。件のお相手の方と出会うまでに結婚相談所にも入会していたものの、コンピュータでマッチングする無機質な出逢いが私には向いてなかったのか、数ヶ月で退会。偶然その時にやり取りのあった男性と今惹かれている方は同じ専門職の方で、固定概念から、またその方の様に嫌な事を言われるのかなと思い最初は敬遠していた部分がありましたが、同じ職種でも以前の方とは違い　「（良い意味で）普通だな。」と関わっていく中で感じるようになって行きました。　結婚相談所では普段知り合う事の無い多くの男性と知り合う事の出来た苦いけれどある意味良い機会だったなと今は感じています。

トピ内ID：5354340947

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続きです。

💄

今日も不眠トピ主

2015年07月13日 11:24

自らの市場価値やどんな男性が女性を求めているか、アベレージを知るにも良い経験だったと思いますが、退会し早二年で記憶の中から忘却しつつある事実を引っ張り出し振り返る事の重要性に気づき、結婚相談所で出会った男性には申し訳ないですが、嫌悪感しか感じず、『恋愛や結婚はもういいや。向いていないと諦めよう。　地味に生活し、孤独に老後を過ごそう』と思って平凡に生活していた矢先、いつの間にか渦に引きずり込まれて行った感が往々にしてあります。投げやりだった自分に降って湧いたような話に自分でも正直驚いている部分もあります。本当に誰かを好きになると言う事を、これまでの経験（トラウマ）から避けて来た部分があり、お相手の方からアクションがあっても、「まだ駄目なんだ。また傷ついた時に立ち直れない。」と囁く自分が居て前に進めずにいます。お相手の方も、きっと『どうしたもんだか』と呆れ顔ではないかと自分でも思います。歳を取れば取るほど経験が邪魔をして一歩がなかなか踏み出せず、二人を知る周囲の方も、じれったく思って見ているのではとさえ感じます。

トピ内ID：5354340947

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セラピー

わかば

2015年07月13日 17:26

トラウマがあると感じてらっしゃるならトラウマを解消するボディワークを受けてみたりするのもいいかもです。今という時間にちゃんと居られて今目の前にいる人とまっすぐに向き合えるように。過去を混ぜて目の前の人を見て振る舞いを変えるのは目の前の人がかわいそうです。自分を癒しましょう。

トピ内ID：1293652853

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諦めますか？

おばちゃん

2015年07月14日 11:19

私のそれほど多くない経験で言えば、本当に好きになった相手という人に対しては好きになった理由はあげられませんでした。結婚するには理性は必要ですが、恋愛は少し馬鹿になるくらいでないとうまくいかないのではないでしょうか。結婚前提の付き合いを始めたとしても、付き合っていくうちにこの人ではないという場合も生じます。自分がどんなに相手を理解しているつもりでも、恋人として付き合わなければわからないこともあります。トピ主さんは、相手が絶対に自分から行動を起こさないタイプと思っているようですが、彼だって断られて自分が悲しい思いをするかもしれないけれどそれ以上に相手を離したくないと思う相手に対しては、違うかもしれませんよ。これはトピ主さんにも言えることですが、相手に告白するという行動に移れないというのは、告白した場合に自分が被るかも知れない不利益に対する不安が、相手を自分のものにしたいという気持ちを上回っているのでしょう。結果として結婚に結びつくかどうかは分からないけれど、彼と恋人関係になりたいと心底思ったら、告白という行動に移れるでしょうね。

トピ内ID：2624207364

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う～ん

💔

ふふ

2015年07月15日 15:41

＞私は結果として結婚に結びつかない恋愛に意味を感じないためです。じゃあ結婚相談所に行くのがベストでは？＞その上で私がお相手の方に強く『強く惹かれる』と言う事は取りも直さず『縁』があるのだと言う考えに至りました。自分の気持ちばかりで『縁』を語るのは少々自分勝手な気がします。＞『惹かれる』と言う気持ちはこれまでの私にとって味わう事の少ないとても価値のある感情なのだトピ主様にとって価値がある＝相手も同じ価値がある，とは限らないということはわかってますよね？＞それを『恋愛』と呼ぶのか？自分自身もこれまで生きて来て経験したことの無いきもちなので、何とも分かりません。しかし結婚に結びつかない恋愛は無意味なんですよね。よく分かりませんでした。＞知り合ってから長い期間、二人で過ごし互いの価値観・趣味・仕事の話など本音で話し、良い部分も嫌な部分も知った状態であるため交際はしていませんが、そんな本音で話せる仲なら，「私と結婚する気持ちある？」と聞いたらいいですよ。

トピ内ID：5401055934

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トピ主です。

💄

今日も不眠トピ主

2015年07月18日 12:00

レスを頂きました　わかばさま、　おばちゃんさま、ふふさま貴重なご意見ありがとうございます。中でもふふさまのレスに耳の痛いアドバイスでもありましたが、同時に自らの考えがいかに独善的であるかに気づかされました。その後、お相手の方を含め複数名で会う機会があり好意を伝えようと思ったものの、距離が近づいたと思った後に、『距離を置かれる』と言う行動パターンが何度か続き、この様に幾度も、かなり距離が縮まったと思ったら距離を置かれる事に疲れもう他の人を見つけようと思うとまた相手の方から近づいて来られ、　例えば、酔った時に「朝まで一緒に過ごしたい。」と何度も何度も言われ、腕を絡ませて来られたり、その時は付き合ってもいない人とそれは出来ないとやんわりお断りしましたが、その時に朝まで一緒に過ごしていたら良かったのか、付き合っていないアラフォー男女が朝まで一緒に過ごして果たして何も無く終わるのか？その場限りにならないのか等々、今となっては何が正しい判断なのか自分でもよく分かりません。

トピ内ID：5354340947

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続きです。

💄

今日も不眠トピ主

2015年07月18日 12:00

でも（朝まで一緒にいる事は）出来ないと言った自分の判断は間違っていなかったと思います。それが私の気持ちでした。私もその方とのやり取りに悩む事にほとほと疲れてしまい、お相手の方の考えが最近まったく分からず、他の男性とであれば普通に会話ができるのに、その方とでは相手の方から見えない強力なガードがあるように思いスムーズに会話ができず、非常にしんどい状況です。結婚したら駆け引きなんて無くなるのかも知れませんが、この過程が私にはなかなかしんどいものがあります。結局のところ、この一連の流れを見ると私の一人相撲なのではとすら思えて来ます。そう感じると虚しくもなります。たとえ傷ついたとしても、何か行動を起こして傷つくのと、何もしないでいるのでは違うという事だけは分かるのですが相手の方が不快に思われない距離の取り方がシェラさんのレスにもあった恋愛下手の自分には難しいです。レスを頂いた皆様　ありがとうございました。

トピ内ID：5354340947

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昼間会う、お酒抜きで。

わかば

2015年07月18日 16:05

その人とは酒席で会っていても次につながらなそうな気がします。昼間お茶して気持ちを伝えるのがいいと思う。

トピ内ID：1293652853

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不眠継続中？

たこ焼き

2015年07月19日 12:58

暑くなってきましたが、トピ主さん、不眠でばてていらっしゃらないか心配です。追加レスを拝見して、わかばさんの仰るとおりその男性とはお酒の席で確かめるのではなく、素面の状態で話をした方がいいかもしれませんね。といっても、いきなり告白は相手が引く可能性もありますので、まずは探りから。冗談っぽく「こないだの夜、朝まで一緒に～とか言ってたけどどうしたの？」とかかな。トピ主さんの想いが少しでも伝わりますように。

トピ内ID：8563830538

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出会ってしまった

レイン

2015年07月19日 18:07

どのような結果になろうともすべて受け入れる覚悟があるのであれば前へ進みましょう、出会ってしまったのなら。。。トピ主さんに小泉今日子さんの「優しい雨」を贈ります

トピ内ID：2874134759

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トピ主です。

☂

今日も不眠トピ主

2015年07月19日 18:07

再度レスを頂きました　わかばさま　たこ焼きさまありがとうございます。このトピックを立てた際は梅雨の頃でしたが、そろそろ梅雨も明け一つ季節がまた進みそうな時期になって来ました。　恋愛は『畑しごと』の様なものと、ときに形容されますが、果たして私は『田を耕し』、『種を撒き』、『肥料を与える』様に丁寧にお相手の方との関係性を築いて来られているのか？、結果を急ぎすぎていないか？と最近、首をかしげて考えてしまいます。アラフォー独身なだけに些細な事を大袈裟に一喜一憂し過ぎているのかもしれません。また過去に『結果が出るまでを待てない』と知人からアドバイス受けたこともあります。わかばさま、たこ焼き様のレスにありましたが、『お酒の席以外で真意を確認するのがよい』と言うのは私も感じていまして、素面の時に確認しようと試みるも、酔っ払って「朝まで～」と言った真意を確かめようとすると毎回、逃げられてしまうために、『酔った勢いで人肌が恋しくなった』だけだと勝手に結論付けては、落ち込み、気を取り直してを繰り返して無意味に時だけ過ぎて行く様に思えてならないです。

トピ内ID：5354340947

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うん・・・

sim

2015年07月20日 13:01

初めのレスだと「彼が好きかどうかわからない～」って状況だったと思うんだけど(笑）追加レス読むと、私はかなり彼に惹かれてる！って事になってますよね。「どこが好きか分からない」なんて言ってたけど、もう大好きなのよね(笑）だったらアプローチしたらいいんじゃないですか。結婚前提じゃないと嫌・不安っていうけど、こればっかりは彼次第なので、付き合う前に結婚願望があるのかないのか。その辺の探り入れておけば。朝まで一緒にすごして何もないわけがない。飲み明かそうって事なら話は別ですが。その場限りになった可能性も高いから、断わって良かったんだと思う。でも「付き合ってもいない人とそういう事は出来ない。だから私を誘うなら交際する覚悟を持ってきてください」っていっちゃえば良かったんじゃ(笑）そこから「それってどういう意味？私と遊びたいだけ？そんな風に思ってるの？」ってツッコんじゃえば良いんですよ。彼が告白しやすいように誘導したら。今度また酔って絡んできたら「酔った時しか誘ってくれないの？遊び相手にしたいだけ？」って聞いてみたら。

トピ内ID：8435858719

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続き・・

sim

2015年07月20日 13:01

彼が「そんな事ない。酔った勢いじゃない」って言うなら、「じゃ、今度は酔ってない時に誘ってください」と・・彼は酔ってるけど、あなたは真面目モードで話してみたらいいじゃないですか。「本気で言ってるの？遊び？軽い女だと思ってる？」って。お酒の席の件は、取りようによっては「あなたとは付き合えないから無理」と断られてようにも受け取れますから、自信ない人はそれで振られたと思ってるかもよ。女性からしたら酔って誘うなんて不誠実ですが、小心者だったらそれで好意出したつもりかもしれないから。だから素面の時話そうとしても逃げるのかもよ。あなたが怒ってると思って。もちろんただ遊び人な可能性も多々ありますが・・二人でデートはしてるのでしょうか？何度も二人で会ってるの？頻度は？それは彼からのお誘いでしょうか？普通に彼からデートの誘いがあるのならうまくいってるんじゃないですか？もちろん自分からも誘ってるんですよね？デートらしい場所とかに行ってます？

トピ内ID：8435858719

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体のハードル

🐧

おししょうさん

2015年07月20日 17:02

まあ、同じくらいの年齢の男としていわしてもらうと、ほんと体のハードルが高いよなぁと感心します。なんというか。。世の女性の反感を買うのはわかっているけど、すきなら、ちょっとふれるくらい良いと思うし、４０代だよ？酔っ払った状況で、「朝まですごせません」、なんて、固い返事で返されたら、ひくよね。男は。もうちょっと言い方あるし、結構勇気だしてしゃれっぽく、でも、半分、告白のつもりで言ったのかもしれないし、いかにも純日本的でかたくて、昔風の女性の意見が多いと思うけど、そういう悪い、非モテ意見、聞いたらダメ。ますます独身オーラがかぶさって、誰も振り向かない悲しい婆さんになるよ。どんな男かなんてわかんないし、とりあえず、収入があって、酒飲みでなくて、怒りっぽくなくて、借金がなければ、付き合ったら良いと思う。自分に酔いすぎ。

トピ内ID：6174217660

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うーん…重い

お刺身

2015年07月21日 12:01

たぶん彼は主さんと結婚を前提に付き合いたいとは考えていないと思いますよ。憎からず思っている、女性として見ている、しかし伴侶にしたいような女性かといったらいまのところ考えられない。ですから、結婚を前提にではないと付き合う意味もないと考えていて、告白もその様に言うつもりなら、断られると思います。酔って一晩一緒に過ごしたい!!が、彼なりの告白だろうと、人肌恋しいだけだったにしろ結果としたら、本気で付き合ってくれ!!というような想いがあってのものではなかったということです。主さんと彼と付き合うの重さが違うのですよ。ですから真面目に付き合いたいと考えているなら誘いを断ったのは正解です。彼は適切な距離を自分からとっています。時々避けられるのはそういうことです。ハッキリさせたいなら気持ちを伝えるのもいいと思いますよ。何やら色々彼を理想化してるのでは？でも彼もただの男だということです。受け身の草食ではないですよ。本気の相手はシラフで追うと思います。

トピ内ID：5367409344

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