30代未収園児と1年生の母です。タイトルの通りです。長女は明るく活発ですが、我が強く、我儘で自己主張する性格です。言い方もキツイです。ですから、幼稚園時代から友達の好き嫌いも激しく、皆んなから好かれる人気者を娘も好きになり、その子とばかり遊ぼうとしつこくします。結果、周りの反感を買い、また人気のある子は当然皆んなとも遊びたいので、娘は独り占め出来ないとふてくされ、周りの子とトラブルになっていました。これまで幾度となく娘には、叱り、諭し、ソーシャルスキルの本を読んだりしてきました。少しお友達と上手くいくようになったかなと思ったら、小学校で同じような状態に。娘の性格は夫似で、夫は自分で嫌われて寂しい思いをして自覚していくしかないと言います。自分でもどうしようもないのだと。友達は欲しいけど我儘でプライドは高く、頭の回転は良いから言いくるめようとして大人からも嫌われると。もうあまり口やかましく言わないで静観した方が良いのでしょうか？私自身、下の子と遊んでも楽しく終わるのに、上の子だと昔から苦痛です。

自己中で嫌われる娘 | 妊娠・出産・育児

長女さんのことは、、

😝

ヨーグルト

2015年06月29日 11:45

ご主人に任せたらどうですか？ご主人に似たのなら、経験的にきた道ですし、あなたと結婚するくらい成長したのですから。

トピ内ID：9279226218

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愛情不足

青豆

2015年06月29日 11:45

うちは2歳違いで、やはり、下の子に手がかかる時期に、上の子が難しくなりました。公平に公平に、と思っても、子供によって、愛情の受け皿の大きさは違います。少し気にかけてあげるだけで、にこにこになる下の子。あなたが大好き、いつもお手伝いありがとう、でも、○○ちゃんは、そのままでも、みーんなあなたのことが大好き！と言い続け、嫌がられても（どうせ照れ隠し）ぎゅーっとし続け、まって、ちゅきちゅき～！とわざと追いかけ回して、それで、安定する子もいます。きつい言い方は、シャイの裏返しの場合もあります。ひとりの子に執着しなくても、たとえひとりでも、不安にならない子は、愛されてる自覚があるからです。ソーシャルスキル云々の前に、上のお子さんに、もっと、愛情かけてあげて欲しいかな。学校でトラブルになっているお子さんの大半は、甘やかし過ぎか、放置子です。親の愛情が歪んでるんです。大人が思うより、子どもは愛情に飢えてますよ。ちなみに、我が子ふたりとも、友達多く、学校でもコミュニケーション能力、ソーシャルスキルが高いと言われます。でも、たーくさん可愛がっているだけです。

トピ内ID：2819665230

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友人関係に悩みます！

🛳

母友人受験雰囲気負け

2015年06月29日 11:45

小学校に通えているのなら問題ないと思います。保健室でもフリークラスでも良いと思います。通学することが大事ですから、人間関係も慣れだと思います。我が子から聞いた言葉。幼稚園3年間、少人数で全員がのびのびと誰とでも仲良く遊ぶ。小学校、県で1番生徒数の多いマンモス校、毎年クラス替えがあり、気分もリセット可能。生徒数が多い分、気が合う人が見つかる可能性が大きい。中学校、部活、クラス、気が合う、塾、仲間が固定してくる。立ち位置、居場所が分らなくなる？中3、受験戦争の雰囲気が負ける。進学先が決まれば落ち着く、高校に夢を？高校をマンモスではなく、少人数を良かれと思い選ぶ、学年を超えて仲良くもなれるが、他クラスもいつも身近で何でも筒抜けになる。ここが良いような悪いような、校内の行動範囲が決まっていて息が詰まる事も？本人が9年間マンモスでワイワイ賑やかだったのが、少人数でキツイともらしてきました。甘ったれるな～どこに行っても同じじゃー！言いませんが、そう思っています。親御さんは静観したほうがいいと、立派な先生にアドバイスをもらい落ち着きました。

トピ内ID：8449829297

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お姉ちゃんは寂しかった…のでは？

涼菜

2015年06月29日 11:45

誰かを独り占めしたいという思いは、「誰かに無条件に愛された記憶がない」子や人に多い傾向です。下のお子さんが生まれる前ご両親からうんと愛されたとしても、幼すぎてその記憶が残っていないかあるいは下のお子さんが生まれたために「お姉ちゃんなんだから」と我慢させられた記憶が強すぎて、愛されていた記憶もふっとんでしまうほどだったか…。お子さん二人の年齢差をみると、そういう可能性も皆無ではないような気がします。そういう事態を招いてしまった場合どうすればいいか。これに関してはいろんな育児(育親)本が出ていますので、ご家庭の状況にあった本を選んで、自分達親がどうすべきだったか、これからどうすべきかを学んでください。ご主人がそういう性格だったからという方向で考えていると家庭不和を招きますよ。

トピ内ID：9945987077

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トピ主です。続き2

天然ボケ太郎トピ主

2015年06月29日 13:03

このまま静観すれば良いのかご相談しましたのは、また娘が1人の子（Aちゃんとします）に執着し始めたからです。 Aちゃんは大人しそうに見えますが、リーダーシップを取らないだけで、聡明な子です。学校での様子を見たり、Aちゃんのママから話を伺うにつれ、やはりAちゃんが娘を嫌がるようになるだろうと予想します。娘の学校は1学級のみで、女の子は片手で数えられる人数しかいません。主人の言うように、小学生のうちに孤独を感じて少しずつ自分を変えていくしかないのか。またら今自分に出来ることは何かないか、ご意見やアドバイスなど頂けたらと思いました。また、娘と夫が我儘であるような書き方をしましたが、私自身もマイペースで人付き合いは下手です。昔からの友人とは今も会いますが、ママ友とはグループ付き合いをしてもことごとく失敗してきました。今は子供を抜きにしたあっさりしたママ友が数人いるくらいです。

トピ内ID：9915528207

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好かれる体験を

しんちゃん

2015年06月29日 13:03

まずは　お母さんに　うーんと好かれる体験をさせてあげましょう。いつも　それ程好かれていない状況ですと、嫌われることにショックを感じなくなりますから。

トピ内ID：2610882358

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私の事かと思いました

もろこし

2015年06月29日 13:03

アラフィフ女性です昔から、口がものすごく達者でプライドだけが高く得手勝手な性格のせいか友人がいません物おじしないので人と付き合い出す事が最初は簡単に出来ても本来の性格を知られると皆離れていきますご主人のいう通りです娘さんも私の様な経験を経て自分の自己中心的な性格を変えて友好的な人間関係を構築していくしかないと思います私は縁者に発達障害者が数人おり、私自身にも軽度ではありますがその傾向があると認識していますその事実を踏まえるとこの年でもう新たに友人を作るという試みは躊躇して出来ません娘さんはまだまだ可能性が沢山あります。教え諭しながら見守りましょう

トピ内ID：3180308524

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まだ小1！

昔そんな子だった

2015年06月29日 16:39

大人になるまで時間があります. どうしたら人に不愉快な思いをさせないか、人に好かれたり信頼されたりするか、経験を積んで分かるようになればいいですよ。私もそのタイプでした。知的な部分の成長が早く、他の子を上から見てたし、アカデミックなものに興味があったので、話自体が合わなかったり。大学で自分のレベルに合うところに入れて、思ったことを口にしても、嫌味にとられなくなったのはありがたかったです。 (地元は進学校は全部中高一貫校で、私は中学受験させてもらえませんでした) お嬢様が小4位になっても、頭脳明晰なら、中学受験がおすすめですよ。お嬢様が自分自身ありのままでも、浮かなくて済むんです。自分が優秀だと思っていたけれど、世の中には自分程度はごろごろいるのだと、現実も早くに知れます。私はこれを大学で知りました。中高では、大学の友人に比べ、学んだことが恐ろしく少なかったです。(特に人間関係から学べること)

トピ内ID：6364673335

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私の妹がそっくりな子供でした。

マキ

2015年06月29日 17:31

６つ離れているので妹が幼稚園で嫌われ者なのは気がつく年齢でした。そして私だってあの子と友達になるのは難しいなと思いました。６つ違うから私を言い負かすことはできないし、そしてやはり肉親だから甘くなりますがお友達づきあいはそうもいきません。小学生になってもやはりクラスの嫌われ者だったようで母もその頃になると中学生の私にこぼしました。ただ母も私の子育てを通じて女の子のトラブルの色々も見聞きしてましたし、またその後当事者がどうなったかもわかっていたようで、そこまで強くは心配していませんでした。私は平凡で目立たないその他大勢キャラだったので母は私の時はただ客観的に観察していたようです。結局母は、妹は頭は切れるからとことん叩かれたら気がつくだろうと言ってアドバイスを妹に求められた以外は特にあれこれ指図はしませんでした。結局５年くらいになって妹も気がつき徐々に周りを考えられる性格になりました。その頃に転勤になり、引っ越して新しい学校では友達もできました。とぴぬしさんのお嬢さんも頭の良いしっかりしたお子さんなので自分で気がついて直すのを待つのが一番と思います。

トピ内ID：7416428618

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そういう子供でした

りか

2015年06月30日 10:57

まさにそういう子供でした。ご主人の言う通り、痛い目（嫌われる。いじめではない）を経て、３０過ぎた今では、人事考課で協調性が素晴らしいと書かれるまでに(笑) 私は親に諭されませんでしたけど、言われてたら変われたかは… 多分無理だったと思います。でもこういう性格だと本人はほんとーに苦労します。一番生きづらかったのは幼稚園～中学でした。まわりも未熟ですから。頭のいいこは中学生くらいからは人付き合いも計算でこなせるようになります。そうすると周りの人も優しくされたり好かれたります。優しくされたことを真似していくので…と良いスパイラルに入っていけます。そういうスパイラルに入れるようだけ、見守ってあげてください。あとお母さんが自分を好きじゃないのはなんとなく伝わります。そうするとさらに友達に対し承認欲求が高まります（自分の経験より）あとは大人（友達の親）に嫌われないよう、コミュニケーション、もしくは先手で謝っておくなど…でしょうか？

トピ内ID：5062701927

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娘ですからね

悩みますね

2015年06月30日 12:08

息子なら、ご主人の言うとおりでもいいと思いますけど、女子の人間関係は違いますから、心配しますよね。うちの次女がこういう性格で、私も頭が痛いです。上の娘が英語が好きだったので、年齢の異なる大集団で英語をしながら、社会性を学べるお稽古に入れました。体育会系の先輩後輩とも違う、上下の人間関係を学べるのが魅力です。次女はプライドが高くでこだわりが強いので、ある程度の筋道があった上で、人間関係を学ぶほうがスムーズにいくだろうとも思いました。休暇中には子供達で集まって合宿をするのですが、異年齢の子供達が助け合って生活する仕組みになっております。上の子供達に面倒をみて貰う経験があると、中学生以降は自分も出来るようになります。次女は相変わらずの偏屈娘ですけど、だんだんと下の子に譲ったり、我慢したりが出来るようになってきました。人間関係が学べそうなお稽古を探してみられたらいかがでしょうか？娘さんの好きなものなら、何でもいいと思います。ＮＰＯのキャンプとか行かせている方もいますよ。

トピ内ID：6719402992

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私がそういう子どもでした

なつ

2015年06月30日 20:06

ご主人の言うとおり、周りから嫌われて自分で学習していくしかないです。トピ主さんが何かのスキルを教えて解決することではありません。ただ、ひとつ。何故私がそういう子どもになったのか、というと、やはり親の愛情不足だったと思います。両親共に忙しく、世話はキチンとしてもらいましたがメンタル面で満たされたことは無かったです。無条件の愛情を受けられなかったんですね。特に仕事、家事育児を独りでしていた母は私に見せる顔は怒った顔ばかり。父は家に殆ど居ない。反面、成績が良い、頭が良いとは良く誉められました。結果プライドだけは高い、ひねくれた独占欲を持った子になりました。今は経験を通して、かなり性格が矯正されました。学生時代から20年近くの友人も何人か居ますし、ママ友との付き合いも問題なく出来ています。私に無条件の愛情を与えてくれた主人の存在も大きかったです。トピ主さんのお嬢さんが愛情不足なのかは分かりませんが、もし少しでも思い当たる事があるなら無条件に愛してあげて欲しい。鬱陶しがられるほど抱き締めてあげて欲しい。後は本人次第です。

トピ内ID：6284688288

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トピ主です。3

天然ボケ太郎トピ主

2015年06月30日 21:53

レスをありがとうございます。これポチも、エールが多い事に驚いております。自分の悪い点を書いていないからだとは思いますが、、、。愛情不足ではとのご指摘、耳が痛く信じたくないですが、思い当たります。下は男の子で、特に動くようになってからは怪我や病気で目が離せませんでした。娘は我慢して、赤ちゃん返りも酷くは出ない反面、外に出て行ったのかもしれません。娘と2人の時間、デートしたり、世界で一番娘が好きと表現はしていたつもりですが、幼稚園のお友達関係で悩み始めてから上手くいかなくなっていきました。ただただギュッと抱きしめる。くどくどと説明するよりよほど伝わるだろうと今日早速試してみました。思った以上に、嬉しそうでした。特に小学校に上がってからは、学校に慣れるのに私の方がバタバタしていて余裕が無かったです。また、2人の時間を作ってデートしたいと思いました。

トピ内ID：9915528207

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トピ主です。4

天然ボケ太郎トピ主

2015年06月30日 23:25

また、名指しして申し訳ありませんが、もろこしさん、昔そうだったさん、マキさん、娘と似てるとご自身やご家族のお話をして頂きありがとうございます。否定するつもりではありませんが、昔そうだったさんほど娘は知的好奇心に溢れているわけではないです（汗）私はそういう方向へ導きたい気持ちが強いですが、どちらかというと娘は快楽に傾きやすい感じがして、公立中学への進学は楽な方へ流される心配があり、中学受験を考えています。昔そうだったさんは、大学で初めて自分らしくいられたのですね。娘にも自分らしく居られる場所を見つけて欲しいです。もろこしさん、娘がそっくりです！初対面や初めての場所に全く抵抗がありません。物怖じしないのも同じで、人の出入りの多い公園などその場の友達を作って遊びます。そして本性が出ると敬遠されるのも同じです。しかし、本人には悪気が全くないのですよね。意地悪とか悪意ではなく、直球なんです。悪気がないのが一番悪いと突っ込まれそうですが。主人の甥っこは発達です。娘は診断はつきませんでしたが、多分主人も娘もそして私もグレーゾーンな気がしています。続きます

トピ内ID：9915528207

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難しいけれど

匿名希望

2015年06月30日 23:25

私も子供のころ、とてもませていて誰とでもしゃべるし自己主張も激しかったです。親は自営業で忙しくかまってもらえませんでしたが愛情は感じていました。中学までは勉強もできて、思ったことを口に出し仲間外れになることも。ただ、1人も好きだったので、人に執着はなかったですが・・。ある時期から突然人に嫌われるのが怖くなり、気を遣うようになったところだいぶ改善されました。妹は人に執着します。自分の意にそぐわないと感じるととことん相手を追い詰めます。そして我に返ると落ち込んでいます。カーとなると周りが見えないそうです。 30代の今やっと自分を変えれるようになり変わりました。難しいですが自分が気が付かないとなかなか難しいかもしれませんね。夫さんの意見に賛同します。でも見ていてつらいと思うので何か特技などを身に着けその道にパワーを遣わせてみたらいかがですか。

トピ内ID：8489730403

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トピ主です5

天然ボケ太郎トピ主

2015年06月30日 23:25

もろこしさん私も大人になって友達を作るのはとても、難しいものだと痛感しております。マキさんお母さんは賢明な方だったのですね。 5年生でお友達が出来て妹さん、良かったです。希望を持ちます。現在は妹さんとは普通に付き合えますか？娘は年上の従兄弟達も辟易させて避けられてます。そして、私の母も何度か注意しても下の子ばかり可愛がり、上の子を疎ましく思っているのが上の子自身気付き始めたので会う回数を減らしている所です。主人の母だけが娘を立ててくれ、娘も懐いていますが、主人と義父の関係が悪い為会えていません。皆様お忙しい中、貴重なお時間をさいてレスを書いてくださって、感謝しています。読んでるうち、書いてるうちに段々と頭が整理されてきたように思います。ありがとうございます。

トピ内ID：9915528207

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欠点はスルー。良い事したら褒める

スモモ

2015年06月30日 23:25

私が保育士さんから教わった方法ですがダメな事をしたら無反応。良い事をしたら大げさに喜ぶ。今回の悩みで言うと、Ａちゃんへの執着、Ａちゃんの話ばかりの時は “まぁいつものことよね・・・”“前にも聞いたなぁ”って感じで、興味が湧かない態度で接する感想も、ほぼ言わないＡちゃん以外の人と接点を持った話の時は、乗り出して楽しそうに聞く、それは良い経験したわね～♪という感じこれは、娘さんの心の中に、何が強調して残されるか、ということなんです。どこまで影響があるのか分かりませんが＞これまで幾度となく娘には、叱り、諭しこれだと、欠点がクローズアップして残される感じがします。欠点を見つめすぎないで、親は慣れる必要もあると思う（親も疲弊します）親の状態からも、お子さんは影響を受けると思います。だから、親は演技も必要だと思う。

トピ内ID：2440442717

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旦那様の言うとおりかも、、、

ももか

2015年07月01日 17:30

母親としてトピ様が「みんなと仲良くしようね。」「仲間はずれにするのは意地悪なんだよ。」って声をかけることはできます。　姪っ子は独占欲の強い子でしたが、単純な性格だったので母親が何度も「みんなと仲良く」と声をかけたら、影響されて来ました。だけど頑固で頭の良い子にこの方法は通じないこともあるので、そのときは、壁に当たって傷ついたときに手を差し伸べるくらいしかできませんね。本当の友達は独占することじゃなく、相手の気持ちを大事にしてあげること、しばって閉じ込めて、自分としか遊ばせないことじゃないんだよ。　そうすると大好きなＡちゃんは、意地悪されたと同じなので、あなたは嫌われちゃうんだよってはっきり分かってもらうには、やはり痛い目に会うしかないかもしれまえせん。せめて早めにＡちゃんに嫌われて「どうして嫌われちゃうの？」って泣きついてきてくれたら、チャンスなので、あれこれ吹き込むしかないです。　頑固な子は、自分で体験しないと大人の言うことを信じません。

トピ内ID：3110617970

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トピ主です。

天然ボケ太郎トピ主

2015年07月02日 11:08

レスをありがとうございます。スモモさんまで読ませて頂きました。トピを立ち上げた当初は、とても暗鬱とした気持ちでしたが、ここに相談して良かったです。とても多くの気付きを頂きました。私もそうだった、という体験談が思いの外多く、とても参考になります。読みにくいかもしれませんが個別にお返事させてください。悩みますねさん次女さんの為に考えられたのですね。異年齢の交流は良いお手本を学ぶのにとても良さそうです。うちはガールスカウトに入っています。どちらかと言うと同年代ですが。そこでももめたりはありますが、自然を相手に夢中になりますし、とても良い環境のスカウトで学校で孤独になったときの逃げ道になればと思っています。なつ様耳が痛いです。無条件の愛、娘には示して無かったと反省しています。そしていつも怒った顔ばかり見せる母、これもです。私は専業なので、見せる時間が長く影響は多大だと思います。夫も不在がち、祖父母とも頻繁に会えない、とても愛情溢れるとは言えないです。まずは子供達を笑顔にさせる事からはじめたいと思います。

トピ内ID：9915528207

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トピ主です。

天然ボケ太郎トピ主

2015年07月02日 11:08

匿名希望さん娘は妹さんに似ていますね。正論ではあるが相手を追い詰めます。カーッとなると何を言ってもダメなのも同じです。落ち着いてから、冷静に話すとわかってくれます。やはり、本人も周りが見えなくなってるのですね。ずっと続けている個人競技があり、上達してますし好きですが、そこでもお友達とよく揉めています。本人が人が好きで、友達を欲しているのに、自分もするような事をされて嫌いになったり（長いと1年以上根に持ちます。）、もう少し1人を楽しめるようになれればなと感じます。スモモさんそうです、欠点にばかり目が行っていました。具体的なアドバイスありがとうございます。ハンネの通り、私は頭の回転が良くないので助かります。 Aちゃんの家に行きたがる、またはうちに呼びたがるので、ダメな理由をコンコンと説明していたのですが、どう説明しようがやりたい事に変わりないのだから早めに切り上げます。今日はこんな時間ですが、眠れません。先程主人と別件で口論をしたからです。

トピ内ID：9915528207

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トピ主です

天然ボケ太郎トピ主

2015年07月02日 11:08

主人から「一番俺を否定してるのは天然ボケ太郎だろ？」と言われ、頭をガーンと殴られた気がしました。そして涙がとめどなく流れました。いくら言葉をかけたとて伝わるわけがない、私が主人と娘を否定していたのだから。否定する人に愛情を感じられるはずがない。と、思いました。私は何をしたかったのか。ボケ太郎なので何が大事かすら忘れてしまいます。主人は仕事で成功しています。小町で語られるような学もないし、お金持ちではありません。ですが自分の性格を隠す事なく地を出して、人に好かれ、嫌われています。「嫌いな人がいても良い、そんなもの屁とも思わない。自分に自信があるから。天然ボケ太郎もそうだったけど、いつからか嫌われないように隠そうとしてるから辛くなるんじゃない？」その通りでした。

トピ内ID：9915528207

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娘の友達とそっくりです

😢

アボカドマグロ

2015年07月02日 16:58

その子にも４つ離れた弟がいます。弟が産まれてとても寂しかったと言われたとそのお母さんは言っていました。うちにも４つ離れた姉弟がいます。弟が産まれた時の事を姉に聞いてみたら「全然覚えてない」そうです。その子にとって４歳の記憶は強烈に寂しかったんだろうと思いました。友達をおもちゃのようにとっかえひっかえし、飽きるとポイします。娘の仲良くしていた子も取られました。娘の前で家に行く約束をしたり、今日は２人で遊びたい気分だから駄目と言ってきたりします。２人が公園に行く途中に出会った時の娘の寂しそうな顔は今でも忘れません。愛情をかけてるつもりでも、その子には足りないんだと思います。おちょこくらいの愛情で足りる子もいれば、プールくらい必要な子も・・・。

トピ内ID：3150507459

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お子様は、親の助けを必要とする「できない子」

雨の朝

2015年07月02日 22:37

トピ文から、頭の良い我が子に苦手意識を持っている印象を受けました。＞頭の回転は良いから言いくるめようとして大人からも嫌われる頭の回転がいいのではなく、コミュニケーション能力の発達遅れだと思います。コミュ能力は、推測と自己抑制の能力で、最も高度な能力のため、発達に個人差があります。お嬢さんは、大人を言いくるめているのではなく、推測と自己抑制ができないため、理解も我慢もできていないのです。例えば、なぜXXなの？という議論で、彼らは通り一遍の答えでは満足せず、より根本的な質問を常識の域まで掘り下げる。でも、それは、その子が頭の回転が速いわけではなく、基礎となっている常識の理解も、そこからの推測もできないからです。頭がいいから子供の自覚に任せる、というのも、脳の発達遅れは対処が難しいからお手上げ、が本当のところです。トラブルを起こした相手に親子で謝罪に行くなどして、周囲の理解を得るようにし、お子様を守ってあげてください。お子様は、親の助けを必要とする「できない子」であり、親の助けの要らない「できる子」ではないと思います。

トピ内ID：3448714213

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トピ主です。

天然ボケ太郎トピ主

2015年07月04日 10:44

アボカドマグロ様娘さんを傷付けたお友達と、私の娘がそっくりなのですね。意地の悪い事を何度もされて、アボカドマグロ様の許せない気持ちがとても伝わってきました。そしてそのお友達とそっくりな私の娘も同じ様な事をしている、またはするだろうと推察されているのでしょうか。絶対娘がしないとは言えません。が、逆に娘はアボカドマグロ様の娘さんのされた意地悪は経験しています。私もそれについて心を痛めていましたし、けれどアボカドマグロ様の娘さんとは違い、うちの場合娘も悪い所があるし娘はハブられると憤慨するタイプですが。ただ、脅し言葉を真に受けて本気で怖がっていた時だけはその子のお母さんにも話して謝ってもらったりしていました。子供がこんな事された！と言わないで、ただ悲しんで寂しそうにしている、これ以上辛いことはないですね。愛情に飢えている娘ですが、なんと言いますか、親の欲目、盲目と言われそうですが、陰湿な意地悪は今の所しない、してないと思っています。そして、これからそうならないよう、真っ直ぐな愛情を注ぎたいと思います。レスありがとうございました。

トピ内ID：9915528207

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トピ主です

天然ボケ太郎トピ主

2015年07月05日 12:59

雨の朝様レスをありがとうございます。頭の回転が良いというのは、発達心理士や夫の意見です。それもズバ抜けてというよりは、同年代より少しだけ口が立ち、要領が良い程度の事です。出来ない子と言われると反発心を隠しきれませんが、社会生活を送る上で生き辛い性格であると思われます。苦手意識はあります。とにかく扱いづらいと感じる事が多いです。普通には言う事を聞かないので、言い方や話の持っていき方にすごく気を遣います。説得するのに長く時間を要し、疲れるのです。それが、雨の朝様の仰る、〉例えば、なぜXXなの？という議論で～の部分なのかもしれません。また、自分では気がつかなかったのですが、娘は私を物凄く舐めているそうです。格下と言いますか（汗）娘のようなタイプは、自分の尊敬出来る人しか従わない、故に私の言う事を聞かないと言われたりもしました。そんな娘ですが、幼稚園時代に学んだのか、小学校の子にはある程度の距離感を保ちつつ、余計な事は言わない様にしているようです。多分、Aちゃんに心を開き始めたんだと思います。

トピ内ID：9915528207

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自分の子供のことだけ？

pop

2015年07月05日 15:47

相手のお子さんのことを思うとかわいそうでなりません。娘さんのおかげで、つらい思いやよけいなストレスをかけているのですよ。また学校外でもトラブル続出。相手のところには謝罪なしですか？くわしい事情は相手から、あるいはコーチなどから聞いていませんか？うちも執着とまでいきませんが、こだわられてとてもつらい思いをしました。相手の親とも話しましたが、いまいち状況が伝わらず、学校で対処してもらってようやくです。こんなに相手は困っているのです。トラブルが起こるたびに親が子供と頭を下げにいくしかないのではありませんか？のんきだなというか、静観していいわけないでしょ。危機感がないのではありませんか。自分の子供のことよりもトラブルに巻き込まれた相手を心配して下さい。私なら、競技もガールスカウトもなにもかもトラブルのもとになりそうなものはやめさせます。迷惑かけすぎですもの。最悪、学校も休ませ、自宅で勉強を教えます。迷惑かけすぎですから。

トピ内ID：8731378876

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2015年7月4日 18:03のトピレスを読みました

雨の朝

2015年07月07日 15:36

＞出来ない子と言われるとお子様への気持ちが少し和らぐのでは、と強い言葉を使いました。可愛いお子様故に悩まれているんですものね。言い過ぎでした。私の友人も、お母様を格下に見ていました。自分目線＝母目線であってほしいのに、自分目線との違いを最も意識させられる人物である悲しみのようにも感じました。友人が尊敬する人物は、いつまでも忍耐強く話を聞き、少しずつ掘り下げられる質問に答えを提示してくれる人物でした。私もその一人でしたが、彼女の質問に最後まで付き合うと、いつも相手目線の欠落に突き当たります。彼女自身高学歴で穏やかな性格でもあるので、そのような目線の理解などできているだろうと思いがちなのですが、まるで盲点のように、それがありませんでした。彼女は、それをもっと早く知って対応の訓練をしたかった、と言っています。研究は進んでいます。お子様を指南する良い訓練法の確立と、お子様目線に寄り添える母目線の提案が少しでも早くなされることを願っています。あと、あまりご自身を責めぬように。難しい対応を要求されているのですから。

トピ内ID：3448714213

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学年１クラスです

気になる

2015年07月07日 18:41

娘さんの性格面などは同じ経験をされた方がたくさんお書きになっていますので、環境面のことだけ。家庭での環境や個人の性格は全く違いますが、うちの子の学校も学年１クラスの超小規模校です。６年間クラス替えもなく、仲が良いうちはいいですが、問題が大きくなると逃げ道も最悪転校しかありません。親も裏では結構葛藤はありますが、表面上だけでも６年間を大事なく卒業したい、というのは共通です。御主人の方針もアリだと思います。ただ、クラス替えもなく数人の女児の中で執着された子の気持ちは考えていませんね。相手が嫌って避ければ済むって話じゃないでしょう。ヘタしたら、そのAちゃんがいじめっ子になる、そう見えてしまうかもしれないです。クラス替えなどの流動性のある学校ならともかく、逃げ道がないのはお友達も同じです。今まで経験してきた問題点などを学校にも相談してますか？娘さんがどうより、執着された子に気を掛けてもらえるようお話ししてきましたか？子どもの性格や育て方も大事ですが、親が周囲に根回しをしておくのも必要です。

トピ内ID：7895439648

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習い事も学校も辞めさせる？？

🐱

ちゃい

2015年07月07日 18:41

7月4日に書かれた、とある方のレスを読んで驚きました。トピ主さんのお嬢さんのようなタイプは迷惑だ。自分の子供がそうなら、私なら学校も休ませる・・・本当に？ちょっと、おっしゃっていることが過剰かと思います。実際は、「そのくらい迷惑なのよ」って言いたくて、ちょっと盛りすぎたのでしょうか。トピ主さんのお悩みは深いものだと感じます。一方で、このようなレスの考えを持つ人がいるから、さらにややこしい問題になるのではとも感じました。「合わないヤツは社会に出てくるな！」こういうムラ社会の考えは日本特有なのでしょうか。みんな同じじゃないと許せないのでしょうか。右向け右。トピ主さんのお悩みの核からずれてしまって申し訳ありませんが、違う意味での闇を垣間見たように思いました。

トピ内ID：3124557709

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まだ1年生

🐶

ぽめ

2015年07月09日 12:08

そこまで求めなくても良いんじゃないかな？うちには2年生の娘がいます。3月生まれなので年齢的には同じくらいです。性格はお嬢さんの真逆である意味問題ありの子です。人の心がわからないわけではないんだけど、あまり人に執着しないんです。ソーシャルスキルは学ばせなくではいけませんが（うちも野外クラブに入れてます）持って生まれた性格を変えようとはしないほうがいいと思います。もう反省されたようですが、Aちゃんの家に遊びに行きたいと言われたら今日ばダメよ。以上でくどくど言い聞かせる必要はないと思います。押し問答になるならお母さんの方から話を終わらせて、それでも無理なら自室に何分か行くように言ったらいいです。あと舐められてる状態は早急に改善すべきです。うちの子も人を見るタイプですが、私のことは恐れてます。あとはご主人の言うように揉まれていくうちに自分のやり方を見つけるでしょう。そのやり方が主さんとは違っても全然いいと思います。でも今は親の権限でダメなものはダメと言いましょう、

トピ内ID：6883272890

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自己中で嫌われる娘

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