義両親との同居に耐えられません

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カフェラテ

2015年06月28日 09:58

ひと

はじめまして。
35歳、3人の子供がおり、夫の両親と同居12年目です。

子供が大きくなるにつれ義父母の干渉、口出しが増え、衝突することが多くなりました。
例えば
教育方針を押し付けられ、それに対して『私達夫婦には私たちなりの考えがあるので』と言うと、私の育て方のせいで子供たちが人に好かれない性格になってしまっている、子供は親の持ち物ではない、と言われる。
私に連絡無しに保育園や学童に勝手に迎えに行っては子供たちとそのまま出かける。何も知らずにまた私が保育園に迎えに行ったり、時間になっても学童から帰ってこないので心配して探すことが何回もある。迎えに行くなら一言伝えて欲しいと言うと、なんでそこまであなたに言わないといけないのと言い不機嫌に。
自分たちの孫、というアピールがすごい。運動会など行事にも出しゃばる。離れて暮らす私の両親にも「うちの孫」アピール。
勝手に子供達と出かける予定を立て、こちらの予定はお構い無し。私と子供たちだけで出かけると不機嫌。

書くときりがありませんが、本当に孫が可愛くて仕方ないらしく、私に対して子供を自分のものにして！という対抗心がある気がします。
あまりにもひどい時はその都度夫から話してもらいますが、頑固なのでなかなか聞き入れてもらえません。何度か私が耐えきれずに爆発したり、実家に行ったこともありますが関係は悪くなるばかり、、、今年の春までは一緒に自営の仕事を手伝っていましたが、1日中一緒にいることに耐えきれなくなり、仕事に出ることにしました。

別居も考えましたが、同居が当たり前、男が嫁に着いて出て行くなんて恥、出て行くなら二度と戻ってくるな、というような土地柄のため、別居したいなら夫と離婚するしか
ないのかな、と思いとどまっています。
長文の愚痴を聞いて頂きありがとうございました。

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よく我慢してきましたね。

れいママ

2015年06月29日 11:45

35歳で同居12年なら、結婚と同時に同居スタートってことですよね。ここまで我慢してきたあなたは偉いわ。義父母自己中だね。そんな土地柄あなたには関係ないんだから、旦那も連れて出たらどう？あなた達夫婦が別れること無いし。

トピ内ID：2374817399

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その話、夫さんには話したの？

❤

Kitten

2015年06月29日 11:45

離婚覚悟ででて行きたい…といえば、結構、夫さんも主さんについて来てくれるかもよ？

トピ内ID：8524627572

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トピ主さんの方が立場が実は強い

maru

2015年06月29日 11:45

まず保育園に親以外は連絡がない限り子供を渡さないで下さいと強くお願いしましょう。そして子供たちにも。もう　まとめて実家に帰ればいいのに。二度と戻ってくるなって言ったって孫連れて出て行ったら　戻ってほしいのは義実家のほうです。　　　いざとなれば　祖父母より親の方が強いし親が嫌だといえば無理に祖父母が引き取ることもできない。孫に関して言えばトピ主さんの方が強いんですよ。一回、このようなことが改善されないなら帰りますと実家強行すればいいです。

トピ内ID：8891930112

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離婚しても

🐶

婆

2015年06月29日 11:45

貴方一人で3人も育てられないでしょう？だったらその中で生きて行くしかないですよ。もう少しの辛抱です。孫がそのうち　離れて行きますから　勉強にクラブにと忙しくなるから　貴方も反対に利用するつもりで生きた方が楽ですよ。　ばあちゃん迎えに行ってなあとか　うまく立ち回ればいいのに。。。子供なんてねいくら爺婆が可愛がっても最後は親に戻りますよ～～　それが嫌なら離婚しなさいね　3人大学出せますか　貴方一人で。。。

トピ内ID：6067040896

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答えはふたつ

Ａ

2015年06月29日 11:45

自分もそうだったので判ります。親が議員をしてたので、世間体もあり我慢しました。我慢するか、家を出るか。それしかありません。ちなみに、うちは娘が中学で摂食障害になり、2年ほど入院しました。息子二人はとても騒がしく、私ひとりでは育てられませんでした。子供達は今は落着きました。出るなら、今しかないかとも思います。だだ、進学の時期になると、母親一人ではとても大変です。

トピ内ID：4514356778

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離婚視野に考えて

青空

2015年06月29日 11:45

本当にあなたの言う通りの土地柄でも今の時代…違って来てます。周りにも別居に踏み切った方いると思いますが！世間の目より自身の家族が一番です。夫が、世間の目を気にしているなら離婚視野に入れては。将来に向けて準備されたら。三人も子供いたら絶対に味方する子供もいます。今は将来に向けて準備を。弁護士なりに相談です。無料相談など利用し今後何をしたらいいのかを調べて下さい。後は実行あるのみです。

トピ内ID：8777193503

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耐えられないと言いながら、、、

匿名

2015年06月29日 11:45

＞別居も考えましたが、同居が当たり前、男が嫁に着いて出て行くなんて恥、出て行くなら二度と戻ってくるな、というような土地柄のため、別居したいなら夫と離婚するしかないのかな、と思いとどまっています。つまり、あなたご自身もすっかりその土地柄に馴染んでいるということなのでしょう。それとも、本当に離婚したいなら今が一番いいのですが。何故なら、お子さんがまだ小さいので親権はあなたに。お子さんに対しての養育費教育費を受け取り、あなたに対しての慰謝料請求もできますよ。そして、あなたがここまで動いた時にやっとご主人の目が覚めて別居しようか、、という考えが出て来るかもしれません。

トピ内ID：5270941295

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あなたの権利はないの

はまち

2015年06月29日 11:45

そうやって権利を踏みにじられ人生を棒に振るのですか。一度しかない人生なのに、それで離婚もできないということは夫は親の世話で就職されたのですか。

トピ内ID：2003657861

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ありえない

ままりん

2015年06月29日 11:45

保育園と学童がです　今はたとえ祖父母が迎えに来ても両親からの連絡がなければ渡さないのが当たり前なんですがまず祖父母よりも保育園＆学童責任者にきつく抗議すべきじゃないでしょうか田舎の祖父母に対して対応が緩い地域なんでしょうか？祖父母でも預けている保護者の承諾なく渡すのは絶対にしてはいけないことだと言いましょう同居で一番つらいのは子供をとられる（手なずけられる）ことだと思いますおつらいですね　お子さんはどんな感じですか？ママよりおばあちゃんがいいってなっちゃうと困りますよねママが１番でママの言うことをちゃんと聞くのなら多少の祖父母の甘やかしは問題ありませんけどね子供と祖父母だけという状況をつくらないようにして、お小遣い与え放題、お菓子与え放題ということにだけはならないように気をつけなきゃいけないですね同居がやめられないのなら、子供にはママの言うことは絶対に聞くように躾けましょうママの許可なく祖父母とは出かけない、金品をもらわないとか約束を子供と徹底させましょうね

トピ内ID：7912520032

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出て行くはずがない、の上にあぐら

強気で行こう

2015年06月29日 11:45

そのような土地柄であるなら、なおさら、嫁が出て行ったら義父母さんが大恥をかくことになりますね。旦那さんも理解がありそうなので、本気で別居を取り組んだらどうですか。二度と戻ってくるな、はどちらに有利か、自分たちの老後はどうするつもりなんでしょうね…。

トピ内ID：6052625093

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平成でそんな土地柄があるんだ。

えらい

2015年06月29日 11:45

別に住まえば土地柄は変わる。あれはいったいなんだったのか？となるけれど。夫の勤め先が、そこの実家と変わらなければ厳しいですね。こういう土地柄と環境ならば尚更、次の世代（夫）は何と言われようが、最初から別に住まう、車で通う形にする。単純な事なのに、自分も板挟み少なくすみ、帰れば息が抜けるのに、なぜなんだろうか？これからはどんどん自営を継ぐ人がいなくなる。嫁が悪いと離婚させて…世間的に平気なのかしらね？体裁の基準もなんだか独特ですね。自営を手伝ってくれる嫁がきてくれた…だけでも、相当にありがたいのに。いつまでも守るべきところを変えないから、苦労を見てきた若者は、また離れてしまうのだろうね。

トピ内ID：0000584235

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保育園にびっくり

🐷

たぬき

2015年06月29日 11:45

首都圏の保育園では十年以上前でも、お迎えに誰が来るか朝記入し、母と書いてあった場合、父が迎えにきても、確認TELがありましたよ。保育園や学童、地方ではゆるすぎます

トピ内ID：8931957410

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義両親ってさ

まるこ

2015年06月29日 11:45

子どもの配偶者に、なんでそんなに意地悪するんだろうね。いつも不思議に思っているんです。同居するんだったら、お互いに気分が悪くなるだろう意地悪なんかしなければ仲良く暮らせるのに。嫁でも婿でも、結局は他人って思っているのは、やはり意地悪する側なんですよね。誰だって、自分に意地悪する人なんか好きになれません。辛く当たっておいて、行動を縛り付けるなんて何様だろうと思います。お子さんのことですが、姑は言うほど可愛がっていないだろうと推測できます。本当に可愛かったら、母親から奪おうなんて考えません。教育に悪いですから。ただ単に、「息子を取った嫁に孫まで盗られてたまるか」という身勝手な思考一点のみだと思われます。よほどカフェラテさんが羨ましく、妬ましいのでしょうね。悲しいことです。さて、旦那さまはどのようにお考えなのでしょうか。強い親が背景にいらっしゃるので、もしやどっちつかずの対応をなされているのかな？トピ文を読むだけで、置かれている状況が目に浮かび、お気の毒になってしまいます。このような自分勝手でやりたい放題の義親は、本当に嫌なものですね。

トピ内ID：8553537908

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土地柄の気持ちはわかるけど

さかな

2015年06月29日 11:45

一番大事なのは旦那様との話し合いかなこれ以上は私が壊れてしまうここで家族として暮らしていく事は無理です私の望みはあなたと子ども達と共にこの家を出る事ですがあなたは？一生を私と共にしてくれますか？それとも私に一人で出て行けといいますか？その場合は離婚もいたしかたないと覚悟を決めて相談していますここまで言われて動かなかったら一人になった方がよほどましでしょうそんな旦那、私ならいらないです

トピ内ID：9239464708

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旦那様のお考えは？

シロ

2015年06月29日 11:45

そこまで積もり積もった感情をただの愚痴と処理してしまって良いのでしょうか？義両親様の年齢が分らないですが、後何年その生活が続き主様は我慢できるのでしょうか？＞あまりにもひどい時はその都度夫から話してもらいますこのように対応してくださると言う事は旦那様もある程度理解してくださっているようなので一度しっかり夫婦で話し合いをして、義両親様との別居を視野に入れられても良いのでは？＞男が嫁に着いて出て行くなんて恥、出て行くなら二度と戻ってくるな義両親様がいくらこう言われたり、土地柄云々は関係なく旦那様が家を出ることを納得してくれるのなら離婚などする必要はないですよね。主様が壊れてしまう前に、お子様に（離婚などで）悲しい思いをさせるまえに一考されることをお勧めします。

トピ内ID：1543084249

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あなたは間違ってない

❤

もも

2015年06月29日 11:45

同世代の女性です。私の母の時代からすでに、家付き、カー付き、ババ抜き、は女性の結婚の重要な条件でした。金がある、うるさい姑がいない生活を万人が主張し始めた時代です。同居の大変さは、大昔から変わりません。あなただけではないと思います。本当に大変ですね。私は離婚をしていますが、元姑とたまに会うだけでも苦痛で仕方がありませんでした。生理的に合わない、と言うのでしょうか。私が私が、という人でうちに来てキッチンに立つのはよいとしても、彼女が帰った後はすべての調味料の置き場を彼女の使いやすいようにならべかえ、置き場をかえ、泊りはベッドが快適だからと夫婦のベッドを使い、和室に用意した布団に私たちを追いやる、というところで、生理的に受け付けなくなりました。同居をしていたら、病気になっていたと思っています。でも、本来姑、舅は合わないものです。ご主人様に相談したら？本気を見せたら同居が解消されるかもですよ。経済的な自立がないと難しいでしょうね。私なら間違いなく、別居します。

トピ内ID：0662872080

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泣き言を言うな

還暦を超えた男

2015年06月29日 11:45

実家が自営業の夫と結婚したのも、義両親と同居したのも、とぴ主の選択したこと。いまさら泣き言を言うな！自分の人生なんだから自分で決断したことには責任を持てと言いたい。離婚したくないなら、今のまま我慢するしかないんじゃないの。結婚は人生の賭けというのが私の信条なんですよ。男だって悪妻に悩んでいるケースは多々あります。結局は、結婚相手を間違えたとぴ主の自己責任です。

トピ内ID：0769069505

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こうなったら・・

りんご

2015年06月29日 11:45

働きに出ているのですよね？難しいかもしれませんが、寝込んでみたり義理母が何かを言うたびに頭痛いふりをしてみたり・・おおげさに倒れたりとか　笑　少し病んでる風を装ってみたらどうでしょ？これは夫が動いてくれるしかないと思うので。

トピ内ID：0181551226

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ご主人とよく話し合う

🐱

経験者

2015年06月29日 11:45

ご主人さんは何と言っているのかしら？結婚したら精神的に男性は親と離れないと駄目です。ご主人とあなたが意見を一致しておく事が大事です。その上で２人で別居したらいいんじゃないですか。いざこざのある環境で子供達を育てると後々大変ですよ。

トピ内ID：8846408669

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離婚せずとも

🐧

さくらんぼ

2015年06月29日 13:03

とりあえず、トピさん実家に子供をつれて帰りなさい。旦那様とは別居やむなしです。年寄りに育てられたら子供は社会に甘えますから、自立の出来ないよニートになりますよ。その時に義両親はトピさんの責任にしますよ。子供を連れて逃げなさい。話し合う必要はありません。実家に逃げなさい。夏休みがチャンスです。旦那様が頼りないのが致命傷ですね。

トピ内ID：9209395726

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実家に出禁になっても・・

ダソン

2015年06月29日 13:03

土地柄なんて関係ありませんよ。そういう仕来たりみたいなものは、破らなければいつまでも立ちはだかります。結局義両親は暇と言うか義親は自分たちの趣味のようなものは全然ない、孫を構うことしか、やることがないんじゃないですか？旦那さんと、とことん話し合って、別居して義親が立腹して実家に出禁になるのなら、勿怪の幸いだとも思いますが。

トピ内ID：9225912547

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反発的な感情で頭が一杯なのでは

🐱

いりこの頭

2015年06月29日 13:03

今の時代、義理父母との同居は大変だと思います。日本は、過去になかったような価値観の変化に見舞われています。特に、高齢者の方は、大きな時代の波に巻き込まれているのではないでしょうか。彼等は、新しい時代が来たことを知りません。なので、昔の儘の価値観を守って生きようとします。トピ主さんは、先ずこの事を押さえて、この事に対処される事が必要ではないでしょうか。自分と考えが違う、価値観が違うで反発するのではなく、相手の話を先ず聴く姿勢を取りましょう。そして、義理父母に主張の理由を訊ねるのです。その後、少しの間を置いて、ご自分の考えと主張を述べる事です。単に反発し合ってゐたのでは、感情的に面白くありません。双方の考えの違いを明らかにして、時代背景や優劣を議論されたらと思います。昔型の人(多分義父母さんも)は、議論が好きではありません。と言うよりも、議論の教育基礎がないのです。トピ主さんが議論を吹っかければ、「嫌な嫁だ！」と言う事で、主張されなくなるのではありませんか。家庭を治めるには、先ず議論に勝つ事です。

トピ内ID：2045355888

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別居しました

🐱

愛子

2015年06月29日 13:03

長男夫婦が家を出る事は義親が近所で恥をかくと言うかやっぱり…と思われる場合だなと思います。私の場合は義父の兄弟がうまく行くはず無いと思っていたそうです。私の場合は姑が義妹を入り浸りさせ＆孫は自分達の物で私たち夫婦と一緒ではなかったです。二男を妊娠中につわりは病気ではないと言い切り家事もせずと怒鳴られ実親に迎えに来てもらいそのまま帰る事はありませんでした。離婚すると孫がかわいそうと舅が判断した事で別居出来る事となりました。夫は別居出来ると思っていなかったと言いました。私はキレていたので義親と会う事も無く今に至ります。親戚の家も同居から家を出ました。当時は自分のやりたいようにしていたおばちゃんが自分の思う通りになったのに、今は老後を考えると若い者がいないと言いだす始末自分の都合ばかりと思うものです。ご主人と相談される事が一番だと思います。

トピ内ID：5380190982

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別居するしかないと思うのですが。

みなこ

2015年06月29日 15:23

私は、今離婚がすすまないので、苦しんでいます。私の置かれていた状況とほぼ、同じだなあとつくづく思いました。私も、子供つれて実家へ帰り、戻りをしてました。一番いいのは、別居しかないのでしょうが。その両親では、子供置いて、あなただけ出て行ってといいそうな剣幕ですね。ただ、それを続けてると、心の病気になります。ご主人も義両親と自営されているのでは、身動きがとれないでしょうね。義両親は、孫が可愛いと溺愛ばかりするので、ほんとうに困りました。子供を叱れないのです。子供の自立心が育たないと、あとで困るのです。家族仲良くは一番いいのですが、それでは仲良くできないですよね。 35歳なら、離婚しても、なんとかお相手は探せばあるとは思いますが。子供さんを3人おいては無理、でも3人連れても無理かなとは思います。ご主人に強くなってもらうしかないでしょうね。しあわせな家族になれるように祈ります。

トピ内ID：4416061927

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手遅れとならないうちに

🐧

あい

2015年06月29日 15:23

子供を連れて逃げなさい。子供さんが母親をなめるようになる前に。必ず母親をバカにするようになりますよ。旦那は頼りにならないのだから。子供を連れて早く逃げなさい。下手をしたら子供を取られて家を追い出されかねませんから。

トピ内ID：9209395726

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別居しないと。

🐤

ぴよの助

2015年06月29日 16:39

嫁は同居して当たり前。そういう考えの人たちですから、同居をする際にもっと考えれば良かったですね。孫はうちのもの、になるのも頷けます。無理だ無理だ言ってないで別居した方がいいと思いますよ。夫は何と言っているのでしょうか？非常識だし、まあ嫁が嫌いな義両親だから何言っても変わらないと思います。トピ主さんに出来るのは、真っ向から義両親と喧嘩するくらい強くなるか、そこから逃げるか、もしくは現状維持で我慢しまくるか、です。お互い嫌い合ってる人たちが一つ屋根の下に暮らすなんて不毛過ぎませんか？私なら即別居、夫が応じなければ離婚前提の別居に移ります。まぁそもそも、同居な時点で結婚しないけど。特に意味も無いのに同居前提の親ってロクなの居ない気がする。

トピ内ID：5695010341

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それはひどい…

ハムスター

2015年06月29日 16:39

頑張っていますね。気持ちの悪い義両親ですね。このまま同居を続けるつもりなら離婚する、と試しに言ってみたらどうでしょう。ご主人の反応を待ったらどうかなと思います。

トピ内ID：3434262855

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フレーフレー

さこ

2015年06月29日 16:39

トピさん　義両親やお子さんも3人いて色々大変だと思います。義母さんとの子育ての違い等は人それぞれだから違って当たり前。でも言うべきことははっきりと言いましょう。もう10何年も同居してるんだから実母との喧嘩のように遠慮なく言ってもいいんじゃないですか。家に主婦二人いるとうっとうしいこともありストレスたまるので、どっちか一人外でお仕事しましょう。

トピ内ID：7699135296

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保育園や学童の危機管理意識が低い

🐱

ねこ

2015年06月30日 10:57

嫌な姑ですね。息子も孫も私（姑）のもの、嫁は他人ということでしょうかね。私が思ったのは保育園や学童の対応もおかしいと思います。地域性もあるのかもしれないけど、今時母親が連絡していないのに勝手にお迎えに来た人に子供を渡すなんて防犯上あり得ないと思います。参考までにウチの子が通った幼稚園（庶民的な園です）では入園時に両親とお迎えに来る可能性のある人（祖父母、叔父叔母）などの名前と写真と連絡先を園に提出します。登録外の人はお迎えできないし、普段お迎えに来ている母親以外の登録している人も事前に母親からの「今日は祖母が迎えに行く」などという連絡がなければ子供は渡しません。離婚がらみで相手方の祖父母が保育園や学校帰りの子供を誘拐のように連れ去るようなトラブルだってあるみたいだし、保育園・学童の危機意識の低さに驚きました。田舎だから、昔からこうだから…と言われるかもしれませんが、田舎だろうが最近は子供がらみの事件だっておきてるし、育児情報は10年じゃなく5年くらいでひと昔というようなスピードで変わっている時代です。問題が起きたときに園や学童は責任とれるんですかね？

トピ内ID：8609963021

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お子さんとの関係は大丈夫ですか？

momoko

2015年06月30日 16:50

　成人した子供がいます。他の方のレスにあったように、お子さんがあなたをバカにし、見下すようになる、ということ、ありえます。　　母親はあなたです。でも、義父母が嫁を見下し、下に扱い、孫を奪って可愛がる状況は、知らず知らずお子さんたちにも、影響を与えます。　　　子供が全員そうなるわけではありませんが、成長とともに、そういう雰囲気が影響してくることはあるんです。　　　トピ主さんのところのような義父母さんだと、誰が親なのかわからず、子供たちも混乱すると思います。　話し合って決裂するようなら、ご主人と対策を考えたほうがよいと思います。

トピ内ID：9545428639

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