収入格差のある兄弟姉妹がいらっしゃる親御様は。

レス38

（トピ主 5 ）

☁

ぬー

2015年06月29日 14:26

ひと

２４歳と２２歳のふたりの娘がおります。それぞれ都内で１人暮らしです。見た目も性格も趣味も全く違い、並んで歩いていても姉妹に見えない２人ですが仲は悪くありません。時々はどちらかの部屋で過ごしたり、一緒に外食したりイベントに行ったりして２人のペースで楽しくやっているようです。気がかりは収入の差です。長女は非正規雇用。収入は少なく、毎月余裕はあまり無さそうです。次女は上場企業正社員。暮らしに心配は無さそうです。このように、収入格差のある子供たちをお持ちの方にお伺いします。個々の事情、男女差などもあるかと思いますが、収入の少ないほうに援助しますか？しませんか？

トピ内ID：8057156023

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ここで聞くこと？？？

もんぶらん

2015年06月30日 16:50

普通はしないと思いますが。長女さんから援助をお願いされたんですか？？

トピ内ID：6801848001

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男と女ですが

😭

ジュリ

2015年06月30日 16:50

兄は今年結婚しました。仕事が忙しくて残業代がガンガン入って来て貯金が増える一方だ、と愚痴って？います。奥さんも専業主婦で二人で遊び歩いているようです。かたや年子の妹は就職してすぐにメンタルをやられ、その後ニートとフリーターを行き来している状態です。息子が就職する時、職場の関係で「たぶん、この土地には戻ってくることはないから、妹に今の家と土地（相続の際）は全部譲る」と言っていました。（その頃はまだ、娘はメンタルを病んではいませんでした）結婚してから突然息子が「妹を早く結婚させろ」と言うようになりました。邪推ですが、お嫁さんにメンタルを病んで独身の妹がいたらいずれ、自分達が面倒を見なくちゃいけなくなるのが嫌だ、とでも言われたのでは？　と。「イマドキ婚活もお金かかるよ」と言うと息子は「それくらい援助してやれよ」と…… それをどう取るべきか悩んでいますが、とりあえずお金が余っている息子は親に期待はしていないようですが、逆に将来、援助をするつもりもないと言っているようです。息子の意をくんで、とりあえず、自分達の老後の分を確保して後は娘につぎ込む事にします。

トピ内ID：6639914088

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すでに親の手を離れています

あおい

2015年06月30日 16:50

非正規社員・正社員といえどお二人ともすでに社会人です。そしてそれぞれ家賃の高い都内で一人暮らしが出来ています。もう親の手を離れているのです。非正規・収入が充分でないのは親としては心配でしょうがそれを何とかするのは自分自身です。今現在援助を求められているとか泣きつかれているということでなければ親が口を出す事ではありません。姉妹が仲良くしているだけで充分だと思いますよ。

トピ内ID：0373862801

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祖父母が援助してましたよ。でも遺産相続の際、大揉めでした。

☁

援助なんて甘いわ～

2015年06月30日 16:50

亡き母方の祖父母が、母の兄(非正規雇用・未婚・一人暮らし)に、40年以上援助してました。母や、その他のきょうだいには、一切援助なんてしません。母やその他のきょうだいから巻き上げた金を、兄に注ぎ込んでいました。先日、祖父母が相次いで亡くなりました。遺産相続は、母やその他のきょうだいで分けることになりました。兄の取り分は、揉めましたが、破棄させました。そりゃそうよね。 40年以上、兄一人だけお金貰ってきたんだから。祖父母が甘やかしたばかりに、60歳過ぎても非正規雇用。母やその他のきょうだいは、正社員。兄は独身だし、葬式代も自分では出せないでしょう。兄が亡くなったら、どうなるのかな。主さん、援助したら、終わりだと思うよ。長女は正社員なんて絶対ならないし、結婚もしないかも。次女さんは、貴女や長女を軽蔑し、縁切るかもね。私の母は何度も縁切ろうとして、優しい夫である、私の父に止められてました(偽善者だと、母はブーブー言ってますが(苦笑))。結婚も、父方の祖母は反対してました。次女さんの人生に、悪影響が及びませんように。

トピ内ID：4255833434

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娘サイドだけど・・・

😨

えええ？

2015年06月30日 16:50

我が家は、一番上（ニート）真ん中の私（低収入）一番下（裕福）収入順に忙しく、一番下は仕事の関係でほぼ家に帰っていません本人の努力＝収入、ではないけれど、やはり努力の部分も大きいと思いますよ片方だけに援助したら、多分仲の良い姉妹関係は崩れると思います二人ともいい大人です暖かく見守っていればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0992013320

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せっかくこの年まで仲良くやってきたんですから。

匿名

2015年06月30日 17:29

収入格差にあたって何か背景があったのでしょうか。例えば長女は高校3年生の時に親が失業してしまって進学を諦めさせたとか、次女は長女に援助してもらって進学できたとか。学歴に違いがあっても、それが本人の意志なら親が気にしなくてよいと思います。旦那は7人兄弟の出身ですが、高校まで行ったのは3人。4人は中卒で働きました。暮らしに余裕のない中3人はどうしても進学したかったので、必死で方法を考えました。奨学金をとったり、給料をもらいながら通える学校に進学したりしました。4人は勉強もそれほど好きではなかったので、学校に行くより、働く事を選択しました。長女さんは援助がなければ住む所がなくなってしまったり、栄養失調になってしまうほどの暮らしなのでしょうか？そうした状況なら、知った以上、親と子という以前、人として見殺しにはできませんが…。妹と外食したりイベントに行ったりしているとの事で、余裕はなくともなんとか生活はまわっている状態ではないでしょうか？せっかくこの年まで仲良くやってきました。親御さんが姉妹を平等に、上手に育ててこられたのだと思います。水を差すような事はやめませんか？

トピ内ID：3921462114

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もちろん、しません。

🙂

Ingresos

2015年06月30日 18:38

出来ません。逆に、こちらに援助して欲しいぐらいです。息子が３人います。彼らの収入は、三男(クオンツ)＞次男(ブックデザイナー)＞長男(エンジニア)の順です。長男と次男の収入は将来逆転するかもしれませんが、彼らの収入差は生涯続くと思います。成人した子どもには援助は不要です。彼(女)らに任せましょう。そうでないと、私たち自身の生活が危ないです。

トピ内ID：6308161332

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いろいろ考えます

☁

ぬートピ主

2015年06月30日 17:29

それぞれが１人暮らしを始めたときに「あなたたちはもう大人になった、私の子育ては終了です。　自分で自分の身を立てていけるようにしないと。　但し親として、あなたたちが困った時はいつでも相談に乗る。　取り返しがつかない事になる前に言いなさいよ～(笑)」と送り出しました。今の私は、たまに会えた時においしいものをごちそうできる程度の母親です。問題があったとしても、本人たちが何か言って来るまで見守ろうと思っていますが見守るだけってのも苦しいもんだな～ってのが今の気持ちです。帰省時に次女がポロッともらした「お姉ちゃんにお金貸してるしー」。訪ねて行った長女の部屋、冷蔵庫に貼られた光熱費などの複数の請求ハガキ。聞かなかったフリ　見なかったフリ。でも、このままでいいのかな？

トピ内ID：8057156023

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「しない」です

虎子

2015年06月30日 17:29

私には妹がいます。私は姉側で、トピ主さんの長女さんと少し似ています。私が収入が少ない側です。妹は大手企業安定収入。私の答えは「しないで」です。トピ主さんが私の親だったら言います。病気に倒れ生活がどうにめならない時以外はやめて欲しい。姉妹が仲がよいなら尚更。妹の存在は何にも変えられない大切な存在です。両親は子供を平等に扱ってくれないと絆が壊れかねません。両親が平等に扱わないせいで兄弟の間がおかしくなる事はよくあります。私は、妹に変な心を持ってほしくないです。両親の援助で生活が楽になるより、妹との絆を守りたいです。そして、もし、トピ主さんたちがこの世を去る時に財産があるなら平等にわけて下さい。私はもう大人で自分で選んで生きてきました。自分の人生に責任があります。

トピ内ID：9599632049

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援助しません

通りすがり

2015年06月30日 18:38

我が家も息子二人、収入格差があります。長男はバンドをやりたいために、バイト生活です。次男は公務員です。長男は親の言うことを聞かずに、好き勝手なことをしているので、野垂れ死にしても知りません。無論、家からも追い出しました。

トピ内ID：6036021530

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二重苦

無常の風

2015年06月30日 19:26

２人とも収入が少なければ二重苦ですが、そうではないようなのでまだ良いのかも。

トピ内ID：7653022017

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やっぱり最近、天気が悪いからかな？

何なの？

2015年06月30日 19:26

あの、主さんは自分で何を言っているか分かってるんでしょうか？どちらか一方だけに援助なんかしたら姉妹の仲がどうなるか？考えた事はないんでしょうか？はっきり申し上げますが、どちらかだけに援助したら確実に姉妹の仲は悪くなりますよ。だってこう言っちゃなんだけど次女さんだって好きで一部上場の余裕ありの生活してるんじゃないんです。次女さんは努力して、一部上場で働けてるんです。分かりますか？長女さんだって非正規なのは何でなのか分からないけど、少なくとも正社員になりたいのであれば、次女さんのように努力すべきなんです。ここで非正規で将来不安要素バリバリのお姉ちゃんにだけ援助したら、次女さんから見るとバカバカしく感じると思いますよ。それに姉妹が結婚したらどうするんですか？どちらかの家庭は低収入の非正規夫婦だったらそっちに援助するんですか？もし長女さんが超安泰の公務員と結婚して、次女さんがいつ傾くか分かんない自営の男性と結婚したら今度は次女さんに援助するんですか？もうこういう姉妹の仲を引き裂くような事は止めなさい。お金に関しては平等が一番だよ。

トピ内ID：9479694688

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援助の必要ナシ

部外者

2015年06月30日 20:52

長女が「毎月余裕はあまり無さそうです。」と思うのは、トピ主さんの感覚ですよね。「一緒に外食したりイベントに行ったりして」いるのなら、余裕が無いとは言えないでしょう。収入格差が有ってもそんなに大きくない筈です。申し出が無くて、勝手に援助などをしたら、長女さんの自尊心を傷つけるだけです。たとえ収入格差が有っても、その事には触れない方が良いでしょう。

トピ内ID：5363148639

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援助しない。

つまり平等に。

2015年06月30日 21:53

姉に援助するなら妹用には同額貯蓄して結婚時に渡すとか告げてください。

トピ内ID：2458732813

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困って頼ってきてから考える。

氷いちご

2015年06月30日 21:53

余裕はなくても何とかやっているなら援助は必要ないのでは？

トピ内ID：4072127066

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平等にするべきかもしれないけれども・・・

🐶

54歳主婦

2015年06月30日 23:25

我が家は男性不妊で子供が居ないので、兄妹の話で・・我が家は兼業時代、世帯年収3000万は超えていました。おまけに子供もおらず。兄の所は年収は800万前後。地域柄、公立が荒れており子供は二人とも小学校から私立。妻（兄嫁）はパートなので、むしろ私の方から「おにいちゃんの所にカンパしてあげて」「今は教育費も大変だろうから」と、援助を勧めました。母はかなりしていた筈です。私には言いませんでしたが。両親が亡くなった時も、「私はいらないから、全部おにいちゃんの所に」と思っていた位です。まあ、両親の壮絶な介護を、私が新幹線介護と自宅介護で全て担ったので、遺産は一円単位まで二等分で分けましたが。（介護してくれたのであれば、私は放棄しました。かなりの金額です）

トピ内ID：5732546371

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何の援助

mint

2015年07月01日 11:10

娘さんが24歳の今、一体何を援助する必要があるのかわかりません。そうやって甘やかすから長女さんは親に尻拭いさせる人生を選んだのかもしれませんが、そういうこと考えてみたことあります？長女さんの事が心配なんだったら、将来について真剣に考えるよう小言でもいうことです。もし、遺言の内容などについて考えておられるのなら、もう少し時間をかけることをお勧めします。だって、ひょっとしたら、長女さんは億万長者と結婚して贅沢三昧、次女さんは一生庶民の稼ぎ程度の生活…なんてこともあるかもしれないわけですから。

トピ内ID：8803941769

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親が私に愚痴りますので。

🐱

Nyan

2015年07月01日 13:03

家は末っ子の私が一番高収入です。って全くたいしたことない収入なんで、後の姉妹が悪すぎと言うことで。家は親が私に愚痴ってきますので、援助しているのは知っています。そしてもう一人は親と一緒にすんでいて、上げ膳据え膳で暮らしています。しかし2人は親の近くに住み、私は一人で思いっきり遠くに住んでいますので、そんな姉妹でも親の近くに住んでいてくれて、ありがたく思っています。いらない心配しなくっていいですから。援助するなら、本当に生活できないレベルの場合だけにしたら？　家の親は他の姉妹には色々買ってあげているみたいです。なので電化製品やコンピューターは、姉妹の方がよっぽどいいもの持っています。私は貯金に回すので、そう言うものにはお金をかけていません。

トピ内ID：9982738683

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援助してますね

ほのか

2015年07月01日 13:03

長女は専門職で若いころから年収１０００万超え。次女も一部上場企業の総合職でそれなりだけど到底１０００万には遠く及ばす。そのうち次女は結婚し、数年後には専業主婦に。長女は結婚後ももちろん仕事を継続。親はやはり何かと次女に援助してますよね。車の購入から維持費、カード払いは実家持ち、子どもにかかる色々な費用を負担、旅行に出かける時も援助あり、てな感じ。次女もしょっちゅう実家に帰ってはあらゆる生活用品を持ち帰ってますし。しかし次女も生活が苦しいわけでもない（夫も一部上場企業）。単に姉妹間での格差が可哀そうだと言う感じですね。それを分かっている長女も特に何とも思わず。親に介護が必要になったら、長女が金銭負担、次女が労働負担とすでに話し合いもできています。

トピ内ID：8816806216

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援助するなら両方に同額

😠

あかり

2015年07月01日 15:41

片方だけに援助すると、縁を切られますよ。長女に援助するなら、同じ額を次女にもあげる。断られても渡してください。私はトピ主の次女の立場ですが、長女にばかり援助する母に見切りをつけました。心配無さそうに見えたって、悩みながらも自立のためにやめずに勤めているのです。それを片方だけに援助し、あなたは大丈夫なんて言われたら、面白いわけありません。しかし、親って何で言わなければ分からないのかな。

トピ内ID：1703940839

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困ってないのに援助？

😍

minon

2015年07月01日 15:41

どんだけ過保護なんでしょう。そうやって甘やかすから長女さんはそんなことになってるんじゃないですか？身の丈にあった生活をすること、自分自身の足で立つことを教えるのが親でしょうに。もっといろいろやりたくてお金が必要になったら正社員になる努力をすればいいんです。次女さんは努力したから正社員なのでしょう？親に出してもらえばいいやーというダメな子供に育てるつもりならどうぞ。あきれます。私の両親は分け隔てなく生活費を徴収してましたし、父の手術などの時には兄弟に同じ額の援助のお願いをしてました。年収姉400万、私1500万、弟1000万とばらばらでしたがね。

トピ内ID：7257673081

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するわけない

茜

2015年07月01日 16:38

援助したら、それをあてにして益々正規雇用が遠去かりますよ。援助は同額、何事も。

トピ内ID：8157349901

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見守る。

からのんら

2015年07月01日 16:38

本人が泣きついてきたら親として考えれば良いことでしょう。

トピ内ID：2497672892

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私の親は逆の考えです。

🙂

春

2015年07月01日 16:38

3人兄弟の真ん中の女です。兄と弟がいます。弟は非常に優秀で学歴も稼ぎもいいです。なので弟には「よく頑張りました」ということで父からお金を渡しています。兄と私にはないです。毎日カツカツで結婚生活をしています。父は「学生時代頑張らなかったから」とのことです。確かにそうなので納得してますよ。自分の選んだ道ですから。

トピ内ID：0251400946

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収入差のある兄弟です

🙂

無問題

2015年07月01日 16:38

兄弟仲はいいです。特に問題はおきていません。親は遺言状を既に書いていて，少ない収入の方に多めの遺産を送るとしています。兄弟とも了解済みです。日常生活での支援はしていません。とりあえず飯は食えているようなので。

トピ内ID：0323153382

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みなさんありがとう

☁

ぬートピ主

2015年07月01日 19:27

２人に会いに行く度に、すこしずつ開いていく格差を目の当たりにします。部屋の様子や着ているもの、持ち物など。援助は今のところするつもりはないです。でももし「こういうわけで援助しているよ」という方がいらしたらどんな理由があるのか聞いてみたいと思いました。

トピ内ID：8057156023

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追加レス読みました。2回目です。

匿名

2015年07月01日 19:27

まずは次女さんに相談してみては？言ってきた次女さんのニュアンスですけど、「昔はお姉ちゃんに面倒見てもらってばかりだったけれど、今じゃあ私がお姉ちゃんを養ってやっているのよ」かもしれないし、「お姉ちゃんにたかられて大変だからお母さんどうにかしてよ」かもしれません。レスだけでは分かりませんので、次女さんに、親としてお姉さんにどう対応すべきか相談してみては？それをもとに、今度は長女さんに「相談」してみては？妹から聞いたと言うのはなしで、あくまで自分が遊びに行った時に見た感想で話した方がいいです。おそらく親には言いにくくても、姉妹には言いやすかった、姉妹で助け合ってどうにかなる間は親には言わないでおこうと思っているのだと思います。いくら妹さんや親御さんが、親が助けるべきだと感じても、本人が望まないのなら、現段階ではしなくて良いと思います。

トピ内ID：3532607625

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しない方がいいけれど…

通りすがり

2015年07月01日 19:27

２４歳とお若いので、婚活の費用を出してあげるのはありだと思います。今なら引く手数多で、生活の心配のない男性と結婚できると思います。独身主義でないのなら、このまま、ずるずる３０代にならないように、婚活をサポートしてあげてください。

トピ内ID：1377812058

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どうしようもなくなるまでは介入しない、やるなら情報オープンで

セイウチ

2015年07月02日 11:08

１．子どもの側から援助の要請があり（親が勝手に気を回さない）、２．客観的に見て援助しないと最低限の生活が成り立たなくなる状況であり、３．他の子どもとも状況をシェアしておく（こっそり援助しない）この３つが揃えばありだと思います。特に重要なのは２と３。１はプライドが高かったり非常に我慢強い子の場合は臨機応変に。絶対にしてはいけないのは、「結果平等」を目指すこと。個々の子が裕福か貧乏かは本人の運と努力の結果であるので、それを親が介入して差を縮めようとしてはいけない。なぜなら、努力した子の流した汗を否定する事になるから。努力せずに親からの援助で良い暮らしができるのであればその方が楽ですもんね。更に言えば、援助した子の方が援助してない子よりも良い暮らしをしている状況は絶対に避けることです。

トピ内ID：3471255407

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姉妹仲が悪くなりますよ

💔

チョコミ

2015年07月02日 11:08

妹は頑張っていい会社に入ったんです。長女さんが頑張らなかったとは言いませんが、正社員になれなかった。一人暮らしが無理なんじゃないですか？一人暮らしで大変なら　実家から通わせることは出来ないですか？その程度なら助けてあげてもいいと思いますが　金銭援助はやめたほうが良い。一度やれば　この先ずっとですよ。妹だって面白くないでしょう。母親が片方だけ援助するって言うのは　本当に姉妹仲が悪くなりますし、援助したからって焼け石に水です。一人で暮らせないのならいったん実家に戻ってくれば？とだけ言ったあげたらいいんですよ。実家から通える仕事見つけて　自力でお金貯めさせればいいんです。光熱費も払えないのなら　生活が破たんしていると思います。借金作るかもしれませんよ。おかしなバイトするかもしれない・・・手遅れにならないために実家に戻したほうが良いです。金銭援助は　無駄です。

トピ内ID：6387583159

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