親は上司と同じ扱いをすべきなのか

レス30

（トピ主 14 ）

ぽち

2015年07月01日 15:02

ひと

母子家庭で育ちました。といっても家庭内別居です。先日、心理カウンセリングの先生に片親引き離し症候群だったと言われ、いろいろ納得していたところです。 2年前、私は結婚をしました。父との唯一の会話手段だった携帯のメールをしていた最中についでに（ついでにという言い方もおかしいですが）結婚しようと思うということを報告しました。母はそれが気に入らなかったようです。一番世話になった人に一番最初に報告するのが常識でしょと言われ、電話口で捲し立てられました。私にとっては父と母は同じ親同士で、どちらが先とかはないのですが、この考えは間違っているのでしょうか？その母ですが、育てた見返りを私に求めてきます。今年、結婚式をするのですが、私は断固として反対でした。そこまで稼ぎもないので、将来の生活費のことを考えて、結婚式はしない前提で結婚しました。主人も主人の実家も、結納もしていないのでそれでいいと合意しました。すると一族の中で母だけが、育ててやったのに金をかけてやったのに記念になるから絶対やるべきと毎回言ってきて、私が精神的に崩壊しているのを見かねた主人が、母の口出しがなくなるなら式をやろうと提案してくれて式をすることにしました。成人式も振袖代で大学生活の研究費（交通費など）、就職仕立ての生活費に充てたいと言いましたが、たった30分着た振袖に100万円以上をかけて、朝4時に起床して着飾った私を見て、「私の娘立派でしょ綺麗でしょ」と見せびらかしていました。挙式のときも同じことになると容易に想像でき、私は人形じゃないと思ったので、挙式はしたくなかったのです。その母が、報告する順番が違うと捲し立て挙式には出ないと言って電話を切りました。親子というのは上司と部下のような関係なのでしょうか？間違っているのは私の方なのでしょうか？

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無視する、取り合わない

は、

2015年07月02日 16:58

今の母親は、私みたいです。ただ違うのは、私自身自覚してる事です。必死に何故？そうなのか考えてます。やはり過去においての夫婦関係に問題有りで離婚せずに頑張ってきた…だから子供や夫にも厳しい対応や心の中で…誰も理解してくれないひねくれた思考にと思います。あなたの母親も…どこか私と似ています。ただそこまで子供や夫には、してませんが。あなたの幸せを一番に…母親は、無視しかないと思います。彼女の望む事は、多分あなたには、無理です。母親自身て゛自覚し自ら変わろうとしない限り、あなた自身も巻き込まれ不幸せな連鎖です。自身の幸せを一番に。

トピ内ID：2836912010

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貴女は何も間違っていませんよ

老婆心

2015年07月02日 16:58

心理カウンセラーの先生は、今回のことをどのように聞いてくれましたか？これだけの文面で判断するのはよくないかもしれませんが、とんでもなく間違った考え方をしているのはお母さんなんですよ。無償の愛情を注ぐのが親なのです。おそらくですが、お父さんとうまくいかなくなったのも、お母さんの方に原因があると思います。心理カウンセラーの先生に診てもらわなくてはならないのは、お母さんです。女手ひとつで育ててきてつらいことがたくさんあったでしょう。それを全て話せる場が必要なのです。貴女が診ていただいている先生に、お母さんを診てもらえるかどうか相談してみましょう。今のままだと、貴女の心の病は悪化するだけです。お母さんとの関係もこじれるだけです。早いうちに、手を打ちましょう。

トピ内ID：7734569346

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この場合

🐧

ぼんみ

2015年07月02日 17:33

この場合、結局口出しが合ったわけですから、式はやめるのが正しいのでは？それで丸く収まると思います。へんくつな親はほっときましょう。

トピ内ID：8517772480

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甘えない

かなえ

2015年07月02日 17:33

まず、親の家庭内別居で、母子家庭って言い方はおかしいよ。家を出たらどうですか？多かれ少なかれ、親とは意見や価値観が合わない事もあるものです。成人式の振袖なんて買って貰えない人も多いのです。当たり前の様にお金を出して貰っていながら、文句ばかり。感謝がまず足りない割に自分の足で歩いてないから、親にいつまでも干渉され、感謝を強要されるのよ。干渉されたくなかったら、家を出て援助も一切断ること。して貰ってる事だけは、親なら当たり前、って受け取り方は、自分本位で子供特有の考え方だなあって思うけど。

トピ内ID：6407851997

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崩壊家庭にしないために

🐧

さくらんぼ

2015年07月02日 19:16

母上に振り回されると旦那様の心が離れてしまう危険性があります。距離を上手にとらないと、後で後悔する事になります。そう云う状況なら、母上の結婚式不参加もありですね。もう結婚式の中止も無理でしょうから。

トピ内ID：6897764371

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変な人はどこにでもいる。主さん、良い加減大人になろうよ

❤

Kitten

2015年07月02日 18:38

自分の人生なのに、誰か(このトピだとお母さん)に泣かれたり怒鳴られたりするたびに、フラフラになってメンタルを病み挙句に一番大事な夫(と将来は子供達にも)に迷惑をかける… そう言うの、良い加減に辞めなよ主さんのお母さんは確かに変わった人だけど、そう言う人は誰の人生にも必ず存在する。 (ちなみに私の人生にも、一人だけじゃ無く、複数いる) ある人は、言いたいことを言われても、変な人だよと笑って聞き流して、自分の人生をいきるある人は、何か言われるたびに、支配されてふらふらになり、自分の大事な人(主さんの夫や子供)にまでその変な人の支配を押し付けて、家族にとって迷惑な妻や親(主さん本人)になる主さんは、どっちの人生を選びますか？

トピ内ID：8011523232

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良かったですね　結婚式をしなくて済みますよ

座敷犬

2015年07月02日 22:00

よく判らないのですが結婚を決めるとき　御主人は　ご両親に挨拶にみえなかったの? 父親にメールした時　ついでのように教えた?・・・その後にお母さんに言った? 御主人と　結婚をとっとと決めて事後承諾なの? 他人並の扱いなのねーー成人式のお振袖にしても　100万円ナリは　お母さんが払われたのなら自慢にひきまわされても仕方ないかも・・・まぁ言い張られているお母さんが欠席ならキャンセル料がかかる前にとっとと式場をキャンセルしなきゃ「お母さんが出席しないので　お式はキャンセルしました」で済むよ

トピ内ID：5125441226

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構って欲しい母親

🐧

おばはん

2015年07月03日 10:05

母親には構ってくれる相手が娘しか居ないようですね。でもそれは本人が招いたことです。披露宴はさっさと取りやめて、義実家に「ご迷惑賭けました」と詫びて、母親とは絶縁しましょう。でないと貴女の結婚話も流れる可能性ありますよ。少なくとも私は、そんな自己中な母親に支配されている娘さんは自分の息子の結婚相手には相応しくないと思います。

トピ内ID：5505125701

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ありがとうございます

ぽちトピ主

2015年07月03日 12:59

老婆心さまありがとうございます。心理カウンセラーのところへはここのところ行っていないのですが、ああいう方々ははっきりと私が間違ってる、ということは言いませんし、いつも結論なくうやむやな感じですね笑結局自分で決めろということなのでしょう。私も、母に原因があると思っています。一度それを母に言ってみたら、案の定捲し立てられましたが、無視していたら何事もなかったかのように向こうから連絡が来ました。でも、今回はもう2週間後に迫った挙式に今更出ないさようならですからね。やりなさいと散々言われて寝不足になりながら、主人はローンまで組んで準備をしてあと3週間というところでこの対応？って思って、もしかして私が間違ってるの？と思ったものですから。

トピ内ID：8424488595

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なら自分で解決できますよ

ぽちトピ主

2015年07月03日 12:59

ぼんみさんすみませんがあと2週間で本番なので、今更式をやめたら招待している方々にも大変失礼ですよね。式には会社関係の人もお呼びしているので、主人の立場を考えても今更やめて丸く収まるとは考えられません。もし招待状をまだ出していない時期でしたら迷わずやめてましたけどね笑それだったら自分で解決できますし、発言小町の力を借りて世間の考えを伺ったりはしませんよ。でも、貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：8424488595

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もっと聞かせてください

ぽちトピ主

2015年07月03日 13:18

かなえさんご意見ありがとうございます。＞家を出たらどうですか？だいぶ前に出てますが＞成人式の振袖なんて買って貰えない人も多いのです。知ってます。知ってるからこそ、別に裕福な家庭でもないのに大金をかけてくれる意味が分からなかったし、他の使い道を提案しても聞いてくれませんでした＞当たり前の様にお金を出して貰っていながら、文句ばかり。お願いした覚えはないし、出されたら遠慮して別の使い道を提案して無視されて、これが文句ですか？出してもらって当たり前とか非常識ですね。逆にそんな子いるの？涼しい顔して高校や大学に行ったとでも思ってるんでしょうが。こればかりは頼みに頼み込んでいかせていただきましたよ？弟もいるし、そんなに裕福な家じゃないので。

トピ内ID：8424488595

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もっと聞かせてください（続き）

ぽちトピ主

2015年07月03日 12:59

ぼんみさん、続きです。＞感謝がまず足りない割に自分の足で歩いてないから、親にいつまでも干渉され、感謝を強要されるのよ。随分前に家を出て、実家から新幹線じゃないと行けないぐらいの距離のところへ就職し、自活してそこで結婚しました。感謝しろと強要されて「ありがとう」というの、おかしくないですか？大学に行かせてもらって、無事に卒業できた、就職もできた、お母さん本当にありがとう、これを伝えて今になっても感謝が足りないと言われるんですね。世の中では。そういえば1年ぐらい前だったかなー、家電量販店のど真ん中で突然何かを思い出したかのように、「あんだけ金出して大学も行かせてやったのに、もっと感謝しなさいよ」って大声で叫ばれて他人のフリをしたことがありましたね。

トピ内ID：8424488595

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回答です

ぽち☆ トピ主

2015年07月03日 17:23

座敷犬さんありがとうございます。＞御主人は　ご両親に挨拶にみえなかったの? みえない人っているんですか？双方の両親は当然、どれだけ遠方でも祖父母のところにも回って挨拶しました。これ以上に常識があるなら恥ずかしながら知らないので教えてください。＞父親にメールした時　ついでのように教えた?・・・その後にお母さんに言った? 携帯電話でメールという便利な世の中になってしばらくしてからやっととれた父との唯一のコミュニケーション手段でしたので、父とは10年以上メールでしか会話していませんでした。プロポーズされたちょうどその日、弟の進学のことで父とメールをしていて、別件なんだけどプロポーズされて快諾したんだ～～～というメールをしました。そうです母にはその直後に電話で伝えました。実家に戻って挨拶に行ってもいいか、なども含めて話をしました。＞御主人と　結婚をとっとと決めて事後承諾なの? プロポーズ→家族への報告じゃなくて、今はプロポーズされることを察して事前に家族に報告するんですか？今どきの人って人の心や考えを正確に読んでるんですね。すごいですね。私にはできませんね。

トピ内ID：8424488595

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回答です（続き）

ぽちトピ主

2015年07月03日 17:23

座敷犬さん続きです。＞他人並の扱いなのねーー他人って公共の場とかで会う知らない人たちのことでしょ？そういう無関係な人と同等と扱いを私は親にしてるんですね＞お母さんが払われたのなら祖父ですもちろん祖父にお礼と一緒に食事に行きましたけど＞キャンセル料がかかる前にあと2週間なんです間違っているか間違っていないかとトピで質問しているので、お考えをお聞かせください。

トピ内ID：8424488595

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確認です

ぽちトピ主

2015年07月03日 17:23

Kittenさんありがとうございます。＞一番大事な夫(と将来は子供達にも)に迷惑をかける… そうですね＞ある人は、言いたいことを言われても、変な人だよと笑って聞き流して、自分の人生をいきる親に対してもですか？変なお母さん笑で済ませられる内容なんですね。今回のことも。そしてこれが大人になることなんですね？下の座敷犬さんがおっしゃるまさに「他人並の扱いなのねーー」の対応ですね。＞どっちの人生人生選択のトピじゃないので選ぶもなにも。自分の心身に無理のない生き方をするだけです。

トピ内ID：8424488595

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御礼

ぽちトピ主

2015年07月03日 17:57

みなさま、レスをありがとうございます。字数制限のため詳細の説明不足をお許しください。発言小町初投稿ですが、詳細が分からないからレスで聞くんじゃなくて、否定非難をまずするのがこういう掲示板なんだということをよく理解しました。念のためトピにも書きました、会社の上司のように、偉い人順、お世話になった順に挨拶する対応が、親にも同じように、育ててもらった、貴重な時間もお金も労力をかけてもらった、話を聞いてもらった順に対応するのが常識なんですか？と聞いてます。みなさんの貴重なご意見と私を非常識人間扱いするたくさんの誹謗中傷の言葉は、貴重なお時間をとって書いていただいてるのでありがたいのですが、結婚式やこれからどうするとか最終的な判断は自分が責任をもってします。ご意見をいただけるのは非常にありがたいですが、一応質問に対してどう考えるか教えていただけますか？

トピ内ID：8424488595

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順番は違うと思う

mid

2015年07月04日 13:01

母子家庭で育ったなら一番お世話になったのはお母さんですよね。なら、お母さんに一番に報告しないと、失礼ではないですか？私はシングルマザーですが、もし、娘が一番に父親に報告していたらショックでしょうね。一人で娘を一生懸命育てた自負がありますから。（但し、うちの娘なら父親より私に先に報告するのは間違いありませんが）家庭内別居で母子家庭、の状況が良くわかりません。こういう家族形態は一般的にある事なのですか？離婚はしているが一緒に住んでた、という事？またはその逆？

トピ内ID：6275642892

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距離の取り方

🐤

ポコたん

2015年07月05日 11:28

　親が離婚したのは親のせいです。　でも、母が育ててきた事実はあり、今回、とぴさんは結婚して別家庭になるわけです。　結婚までの最低限の報告は、常識の範囲ですべきだと思います。　　娘の成人式、結婚式は母親としての区切りです。　「順番は違ってしまったが、挙式はお母さんの希望を優先して行いますので、どうかいらして下さい。」、とだけは手紙を書いて送りましょう。　来るか来ないかは本人次第。　　やる事は手順を踏みました。　結婚後連絡をトピさんからは一切しない事です。　それまでは苦しい事とは思いますが、独立すればトピさんが主。　これ以上、自分の心に立ち入らせないようにしましょう。　母親も、いくら娘でも人の心の領域は支配できないことは自身が気づかなければ治りません。　いつまでも小さい子供のままではない事を知っていただきたいですね。

トピ内ID：2776605301

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そもそも意味が分からないんですよ

🐱

空子

2015年07月06日 16:05

今になって母親への結婚連絡が父親より遅かったと母親が知ったの？ 2年前から知ってて怒ってたら、そもそも結婚式を挙げろとは要求しないよね？今回、何かここでは書かれていない問題があって母親が連絡も遅かった件を蒸し返して出席拒否になったのかな？で、親に対しても上司の様に接するか、という質問では私の回答は「上司以上に接する」です。上司は他人ですから。親は私を産み育てた人で家族ですから。結婚を申し込まれたら自分で決定したとしても親には言わず、「合わせたい人がいる」と先に紹介します。親が承諾すればそれで決定、反対すれば親を説得するのが一般的かと。一般的には父親へ言うより先に母親に言う女性の方が多いかと。尚、私の母親も他人の前で「お前には大学へ行かせるために大金を使った」と言いますよ。事実ですから他人の振りはしません。着物も同じ。が、そもそも母の金。その使い途は母の自由で私がとやかく言うのは筋違いだと思います。勿論、主さんと母上の間には他人の私達が窺い知れない確執があるのでしょうから、単なる一般論と思って下さい。

トピ内ID：8020928342

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問題を整理して考えられますか？

🐴

うーん

2015年07月07日 13:01

親や身内への結婚報告に、気を使うべき順番があるかないかでいえば、ある程度はあると思います。身内は他人ではないですが、他者には変わりありません。自分と違う感情を持ち、自分と違う人間関係を築いてます。ということは、その関係を上手く回すには義理だの感情的配慮だの礼儀だののバランス取りがある程度は必要だということです。赤の他人と全く同じとは言いませんが、不要だと考えるのも違います。故に、報告順の配慮が必要な場合はあります。また、結婚は夫や義両親となる人も関わる事で報告者となる貴方は、身内及び、まだ身内外の人間関係の仲介者にもなります。この場合、貴方の身内間には、現実として不仲の問題があり、報告順で母が気分を害する事は正直、第三者にすら予想可能です。貴方の立場としては、身内トラブルを回避するよう立ちまわる、大人の知恵は欲しい所だったと思います。が。一般的に報告順の話だけで、そこまで騒ぎを拡大する親が珍しい事も間違いありません。「親子と言えど他者としての尊重が必要」なのは親から子に対しても同じです。貴方の母には大きな問題があります。

トピ内ID：8861120151

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そうなんですね

ぽちトピ主

2015年07月07日 21:51

midさんありがとうございます。＞母子家庭で育ったなら一番お世話になったのはお母さんですよね。そうです＞なら、お母さんに一番に報告しないと、失礼ではないですか？そういうものなんですね父と母、同じ親なのに優先順位をつける意味が私には逆にわかりませんでした。＞家庭内別居で母子家庭、の状況が良くわかりません。こういう家族形態は一般的にある事なのですか？一般的にはないと思います。トピに書きましたひとり親引き離し症候群。何も分からない、幼かった私は母の話を聞いて父を悪だと思い込んでいて（実際は思いこまされ）同じ家に住んでいながら父の存在を否定する暮らしをしていた（させられていた）すれ違っても無視、父の親戚とも一切の連絡を断絶。（させられていた）結果、生活費は調停で決められた金額を毎月父から振り込み式で供給され、足りないから母は働きに出る、そういう構造です＞離婚はしているが一緒に住んでた、という事？またはその逆？離婚はしていません

トピ内ID：8424488595

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歪な家庭で育った人にしか分からないものなのでしょうか？

ぽち☆ トピ主

2015年07月07日 23:27

＞今になって母親への結婚連絡が父親より遅かったと母親が知ったの？私が言ったからです。同じ親なのに、別に隠す必要もないでしょどっちが先とか後とか、こだわる意味が分かりませんしかも数分差下手すると数十秒差＞2年前から知ってて怒ってたら、そもそも結婚式を挙げろとは要求しないよね？？過去に縋り付きあのときは～あのときは～と過去の栄光記念大好きな母は、それを知りながら挙げろ挙げろ挙げろと毎回やり取りする度に言ってきました＞結婚を申し込まれたら自分で決定したとしても親には言わず、「合わせたい人がいる」と先に紹介します。親が承諾すればそれで決定、反対すれば親を説得するのが一般的かと。受諾と報告しただけです先に同棲していたので、会ってほしい人がいるの下りもないですプロポーズされたを報告→もうみんな知ってる人だから挨拶などの打ち合わせとか、この流れです親はもはや電話で承諾レベルでしたでも、礼儀上、親同士のご挨拶や親族へのご挨拶はするので、その日取りを決定しましょう、実行、それだけです

トピ内ID：8424488595

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歪な家庭で育った人にしか分からないものなのでしょうか？続き

ぽち☆ トピ主

2015年07月07日 23:27

続きです＞一般的には父親へ言うより先に母親に言う女性の方が多いかとそれは上司以上に接する、という意味でのマナーなんですか？ここが知りたい＞尚、私の母親も他人の前で「お前には大学へ行かせるために大金を使った」と言いますよ。だから完璧に学業を収めることが私の大学生としての仕事と義務だと思って優良可不可ではなく、秀で卒業しましたけどそれでも後から後から金金金金感謝しろ＞事実ですから他人の振りはしません。してないからこうやってお金のことで責め立てられて自分の何がいけなかったのか毎回頭を抱えてるんです＞着物も同じ。が、そもそも母の金。その使い途は母の自由で私がとやかく言うのは筋違いだと思います。いつかのレスにもありますが祖父のお金です振袖代としてためてきたお金だけど、これからの経済や政治事情から将来のことも決して安泰とは言えないから、自分の好きに使いなさいと言われて祖父にいただいたお金ですそれでも母の自由？

トピ内ID：8424488595

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マナーではなく敢えて言えば操縦術

🐱

空子

2015年07月09日 10:57

なかなか難しいお母上なことは理解できました。が、長年付き合って来た割には主さんは地雷を踏みやすいんですね、というのが正直な感想です。私なら母親に正直に連絡が後だった事は口が裂けても言いませんよ。だってリアクションが想像出来るもの。主さんは長年、仲の悪い両親の基に母親から父親への呪詛を吹き込まれて育ってきたのでしょ？で、幸いにも主さんは呪縛を自力で解いた。心配することないですよ。そんな家庭は程度の差こそあれ巷に腐る程ありますから。人は近しい人に自分の気持ちを理解して意を汲んで行動してくれることを望む生き物なんですよ。私も主さんも、そして母上も。そしてそれが拒まれれば裏切られた、と恨む。他人ならばいいですよ。距離を取るなり逃げ方がありますから。でも夫婦や家族ならば対応は難しい。まして皆んなが自分こそが被害者だと思ってしまう。勿論、程度には差があり、他者を巻き込む事を良しとしない人もいれば、意に介さない人もいる。そういう人の扱いは慎重にしなければ「面倒臭い」。主さんはまだ利用された怒りから解放されていない。だから御自分の正当性を認めて貰いたがる。

トピ内ID：8020928342

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続投で申し訳ありませんが

🐱

空子

2015年07月09日 10:57

世の中で正しいか間違いかなんて大した意味はないんですよ。ま、犯罪は別として同じ土俵の中心で正当性を叫んでも声が枯れるだけ。怒りが増幅するだけ。主さんはどうしたいの？これからも母上と付き合いたい、結婚式に出て欲しいのであれば、謝るしかないよ。自分の感情を殺して、ね。同じ土俵に登らずに、ね。自分の目的を達成するために、ね。もう付き合うのは無理ならば、放っとくしかないね。でも乗り込んで来て式を滅茶苦茶にする可能性があれば、弟か父親にその時の対応を頼むんだね。あと、式場の人にも。もう一段上の立場で自体を操縦するしか、ない。人は幾つになっても変わることは出来るけれど、年を取れば取るほど時間がかかる。変えたいのであれば相手が受け入れ易い土壌を作ってやるしかない。それはさ、これからの主さんとご主人の関係においても同じだよ。

トピ内ID：8020928342

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こころの問題だと思いますが

かのん

2015年07月09日 12:08

結婚を上司に報告するのに順番があるということも私にはわかりませんが部長、課長、係長、直属ってやるのがマナー（ルール)ってことですか？そういう私事に関してはだいたいが心の距離が近しい順とタイミングで適当にやるもんでしょう仮に上位からやるのが世間的にマナーだとしても、先に報告された係長が「君！部長から先に報告するのが常識だろう！」と怒るとは思えません誰だって先に報告されたほうが若干は嬉しく思いますよ。後にされたことを「常識」などを持ち出して非難するのは、寂しいかないがしろにされたって思うから、それだけだと思いますそういうめんどくさい相手には先に報告しておいたほうが無難（常識ではない) お母様は、寂しかったんだと思いますよ。してやった発言も、お母様と親御さんとの関係をみたら何かあるのかもしれませんかなり心を病んでおられるお母様かと思われます数十秒のタイミングでそれて、相当ですよでもそれとぴ主様が悪いわけじゃないですから「常識」という言葉や世間の意見にとらわれすぎないで、素敵な旦那様とともに心豊かに毎日をお過ごしください

トピ内ID：8662110707

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単純に、トピ本文のご質問に対する私の回答のみ。

はねぼうき

2015年07月10日 11:11

Ｑ１、私にとっては父と母は同じ親同士で、どちらが先とかはないのですが、この考えは間違っているのでしょうか？Ａ１、その考えが間違っているとは私は特段思いません。Ｑ２、親子というのは上司と部下のような関係なのでしょうか？Ａ２、親子というのは上司と部下のような関係だとは、私は思いません。Ｑ３、間違っているのは私の方なのでしょうか？Ａ３、トピ主さんとお母さんの比較でという限定的な条件ではありますが、　　　　どちらかといえば間違っているのはトピ主さんではなくお母さんの方だと思います。

トピ内ID：3217416532

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尊重ができないんですね

ぽちトピ主

2015年07月10日 17:26

空子さん　かのんさんはねぼうきさんありがとうございます。とても建設的な回答で勉強になりました。地雷ね。どっちが先とか数十秒数分の差であんだけギャーギャー言われるとは思っていなかったので。こんな感じの普通の親子のやり取りで想像いただければと思います（↓関西弁）私「入籍しようかって言われたばっかやねん。一緒に住んでて特に嫌なこともないし、おじいちゃんとおばあちゃんが生きているうちにちゃんと報告もできるから、いいよって言ってん」母「あそう。両親対面の日程調整しないとね。お父さんにはちゃんと言ったの？」私「言った」 ↑ここで「まだ。この後」と嘘をついてうまく回せばよかったってことですね。

トピ内ID：8424488595

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続き

ぽちトピ主

2015年07月10日 17:26

いただいた回答の中に、「親子いえど他者であり、尊重すべきもの」とありました。思い返せば母には、父への敬服、私への尊重、何一つなかったです。母を見てこんな大人にだけは絶対にならないと心に決めて生きてきました。だから大学まではどんなモラハラに合っても耐えて、就職を機に遠方に出ました。元々結婚の予定もなかったので、もう母と関わることはないと思っていたのですが、今は結婚、次は出産あたりでしょうか？相手にするなといろんな人に言われてそうしてきましたが、相手にせざるを得ないときがやっぱりあるんですね。まだまだ祖父母の死のときも関わることになりますし。節目節目で必ずぶつかることは今回の件で学びました。お金がないのも不倫に走られたのも、私は原因は母にあると思っています。半世紀生きてきていまだに自分の発言が正義だと思い込んでいる母に、今更原因は母だと認めさせることも私は望んでいません。

トピ内ID：8424488595

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続きの続き

ぽち☆ トピ主

2015年07月10日 17:26

＞主さんはどうしたいの？このトピに限ってはどうしたいもこうしたいもありません。一般の意見で私が明らかに順番を間違ったのであれば母に謝罪をするつもりでした。でも見る限りそうでもなさそうな意見が半々。ちなみに仲のいい友達は母がおかしいと言ってますが、果たして一般論として扱えるかは疑問… 普通は父と母、どちらかに伝えればどちらかに伝わるものの（主人はそうでした）順序とか関係ないでしょ。というのが私の意見です。＞これからも母上と付き合いたい、結婚式に出て欲しいのであれば、謝るしかないよ。自分の感情を殺して、ね。特にそういう気持ちはもうないです。育ててやったんだからやれと散々言われてすることにしたのに、だからといって挙式で剣幕で捲し立てられててめちゃくちゃにされても嫌なので、向こうが穏やかな気持ちなら来たらいいし、刃むき出しなら他に来ていただいている方々に迷惑なのでむしろ来ないでください、ぐらいです。私も主人も。これからどうしたいかと問われると、無理のない範囲で遠ざけていく、ぐらいしか考えていません。。

トピ内ID：8424488595

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