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海外赴任 疲れ切っている夫の支え方

レス28
（トピ主 4 ）
😢
とと丸
話題
トピックをご覧いただきありがとうございます。 今年の4月から夫(30歳)の海外赴任中に帯同している妻(30歳)のとと丸と申します。 私は専業主婦で子どもはいません。 海外赴任が決まってから入籍したので夫婦である期間は数カ月ですが、交際期間は10年間、そのうち6年間は同棲していました。 赴任予定期間は約3年間です。 夫は仕事に大変疲れており、平日は22時頃に帰宅するのですが大きなため息をついて元気がありません。 日本に帰りたい、と言っています。 日本でも激務でしたが、私の前で仕事の愚痴や弱音を吐くことがほとんどなかったので、相当まいっているようです。 ストレスの主な原因は英語です。 会社の方はみなさん英語ネイティヴ並みに堪能だそうで、夫は英語ができないことを大変ストレスに感じています。 TOEICは800点代でなんとなく読めても日常の英会話、特にビジネスの場面などはついていくのが難しいです。 言語の面で大変になることは赴任前から重々承知でしたが、貴重な機会ですし、がんばろうと決意してやって来ました。 でも赴任して数ヶ月、心が折れそうになっている夫に、情けないですが何と声をかければいいのかわかりません。 10年も一緒にいるのに、元気付けてあげることができていません。 落ち込んでいる夫を（何だか爆発してしまいそうで）怖く感じることもあり、気の利いた言葉をかけなければ、と思うと余計に何を言ったらいいのかわからなくなります。 夫がうつなどの病気になってしまわないように、今助けたいと思っています。 こちらに友人もおらず、駐在妻の集まりもない会社なので誰にも相談できませんでした。 同じ境遇の方だけでなく、激務のご主人を支えていらっしゃる奥様方、未熟者の私に夫の支え方をご教示いただけませんでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。

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聖母のようにどっしりと

🐤
ゆうき
気の利いた言葉などよりも、家に帰ったら奥さんが自然体でいてくれるのが一番じゃないかな。 長いつきあいのようですし、ご主人の立場に自分がなったらどうして欲しいかな、から、ご主人はこう考えるだろう、捉えるだろう、という思考へ移っていって、それをベースに見守るしかないのでは。 寝具をいつもフワフワにしたり、食事も消化のいい好きなものを用意したり、ドーンと構えて何があってもわたしがそばにいるよ、というオーラを漂わせているのが一番かもしれませんね。 まだ２か月じゃありませんか。一番お辛い時期でしょう。 私は国際結婚、アメリカ在住ですが、ひとつ思うのは、外国語の会話習得というのは向き不向きがある、という事。これは痛切に感じます。読み書き能力と、ネイティブスピーカーとの会話能力はまた別です。 「無理だ」と判断するか、あと３か月もしたら「つかめてきたよ」と軌道に乗り始めるかはご主人に任せて、妻としてはとにかくどっしり構えている事、不満をぶちまけられても、聖母のようにいる事、それが夫に安心感をもたらし、例えばうつ病などを防ぐ手立てにもなるのではないか、と思います。

トピ内ID：2662818960

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食べ慣れた食事で支えるというのはどうでしょうか。

041
頭がパンプキン
　トピ主さん　こんにちは。私も海外在住です。 なかなかそういう時は言葉をかけづらいですよね。 もし出来るのならば、トピ主さんのご主人が普段食べ慣れている食事（温かいものがいいでしょう）を毎日用意するのはどうでしょう。（思い切って日本から取り寄せるのもテです） また、トピ主さんも一緒に英語を勉強してブラッシュアップして、自分でできることはなんでも自分でやるのも（日本で生活していた時のように）実はご主人のストレスを軽減する方法になるかと思います。意外に自分で何もできない奥様がストレスの元になっている場合、多いのです。

トピ内ID：4775760042

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傍目八目で言います

🐴
馬
　トピから傍目八目で言いますと、赴任後３ケ月が過ぎたばかりですので、一番苦しいところだと推測します。日本では日本語でバリバリ仕事をしていたようですので、会社のシステム、規則、商慣習については知識が十分と推測します。 　英語がネックになって力が発揮できないというのがお悩みの眼目です。そして妻としてサポートしたいということです。 　妻として何ができるかと言うと、同僚、相手先を家庭に招待してご主人を知ってもらうということではないでしょうか。所謂土日にホームパーティを開いて、気軽に親交を深めてはどうでしょうか。 　ホームパーテイは、準備が大変ですが、英語が話せなくてもおいしい料理とアルコールでブロークンで楽しめると思います。 　親交を深めて、いい奴、愛すべき人間という評価を得れば仕事にもプラスになると思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：9159996723

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まだ来て数カ月で？

❤
Sally
旦那さん弱いね！ 奥さんの前で日本に帰りたいなんて言っちゃダメでしょう。 うちの主人も丁度旦那さんの年齢で米国に赴任になりましたがやはり、英語では苦労していました。ストレスとプレッシャーで十二指腸潰瘍になりながらも必死で頑張っていました。 あれから十数年・・・ 今や別の某海外支店長。 どんな人にも苦労の時代はあるのです。 貴女が出来ることはバランスのとれた美味しいご飯を作ることです。それからあなたも英語を頑張って家に届いた手紙などの処理を自分でできるようにし、旦那さんの負担を減らしてあげましょう。また、アメリカならではの娯楽、観光、美味しいモノさがし…などなど、私生活を充実させて明日への活力を！

トピ内ID：0579715811

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うらやましい

041
apple
成長できる機会、周りがみんな出来る人なんてうらやましい。 たった三年間、がんばればおおきく成長できる貴重な時間だと思います。 莫大な授業料払って英語教室に行くビジネスパーソンも居る中、英語圏に住めるなんて英語力を伸ばすまたとない機会だと思います。 まだ３０歳、先は長い。 大変だけど、疲れちゃうけど、たのしい、っていうのが旦那さんの本音じゃないのかなぁ。 別に気にしないでもいいんじゃないの？一緒に楽しめば。

トピ内ID：6461354154

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戻るのもありかと。

041
かずえ
駐在員で語学ができないのは致命的です。そして人生は長いです。 うつなど心の病になる前にしかるべき信頼できる上司に相談してみてはいかがですか？日本のかつての所属先の方が良いと思います。 現在の上司ですとご主人としても面目をつぶされたと感じられるでしょう。 私は海外赴任の帯同で４カ国を周りましたが、言葉の壁やお子さんの教育で心を病まれた駐在員や奥様をなんにんか見ました。 真面目で一生懸命な方が多いです。 中には急にオフィスで叫びだしてそのまま退職した方もいます。その方の場合は地域的にもハードでしたが。 ともかく出世などより大事なのは何かを考えられたらと思います。

トピ内ID：9237455793

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もう少しで慣れる

🐷
Momo
英語に慣れるには、だいたい６ヶ月くらいかかると思います。ので、あと少しの辛抱です。旦那さんが好きな雑誌「日本語」などを取り寄せて、枕元にでも置いておいたら？日本語を読むと頭が休まりますよ。「私の場合ですが」英語は、日本語と反対の部位の脳みそを使うそうです。だからでしょう。

トピ内ID：9058008433

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３か月。疲れるころですよね

041
花とおばさん
赴任して３か月くらいですか？環境に慣れ始めるころだから疲れますよね。 私は女ですが若いころ海外赴任で苦労しました。英語力を買われたわけではないので英語ができず、同僚からも冷たくされましたし取引先からも上司にクレームが入ったこともありました。ストレスで婦人科系が一気に悪くなったんです。 残念ながらそういう人に気の利いた言葉なんてありません。結局「口では何とでも言える」って穿って取ってしまうんですよ。だったら、何も言わず背中をさすってあげるとかそれくらいで良いと思います。 それから笑顔を忘れないこと。楽しそうな笑顔と言うよりは、包み込むような母親の笑顔のようなもの。あまりそういうのは好まないかもしれないですが、ご主人がお子さんのように甘えられる場所があると良いと思います。 そして、マッサージ。ストレスがあると首や肩、背中などがこちこちになるはずなのでマッサージしてあげてください。 最後に笑い。一日一笑。これは大事です。日本のお笑い番組が見れればそれが一番良いと思います。笑いが体を元気にしてくれます。 あなたも大変でしょうけどがんばってね。

トピ内ID：8721245894

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赴任後数か月、、、とは

041
ヒマージン
文中、「会社の方は皆さん英語ネイティヴ並みに堪能」云々とありますので、或る程度の規模の事務所・営業所であり、御主人の英語の拙さで然程運営に支障を来す事も考えられません。 と、言う事は問題は英語では無い、と判断致します。　 赴任してから「数か月」では様子を見るしか無いのでは、、、。　 週末には無理やりゴルフなり海辺のホテルで休暇をとるなりするのはどうでしょうか？ 又、日本商工会議所みたいな現地の組合の所長さんと奥さんを自宅の夕食にお招きする、とか、、、。　 最後に、会社内の事項に奥さんが首を突っ込む事には意見の分かれる事でしょうが、本社で信頼が置ける方に密かに事情を説明し、御主人にそれとなく定期的に電話を入れてもらう、とか、、、。 「激務」の多くは歯車が上手く回っていない事が理由にあります。　職務以外の理由です。　陰に日向に御主人の良き伴侶になれる事を期待したいです。　

トピ内ID：4921673169

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ナデシコジャパンを応援しよう☆

041
赤い靴下
女子ワールドカップ決勝が現地時間の日曜16時から行われます。 形は違えど世界を舞台に頑張っている日本人がいること、 それを応援する日本人や日本ファンが世界中にいること、 を感じると、元気が湧いてきます。 ぜひ、ご夫婦で観戦を。 というのは半分本気半分冗談なので、以下、真面目にレスします。 貴女は優しく心温かい方のようですので、貴女の存在そのものがご主人にとって何よりの励ましだと思います。 何かしなければ、と気構える必要はないです。寄り添って、話に耳を傾け、共感してあげてください。それで十分です。 余裕ができれば、気晴らしがであるといいですね。 体を動かしたり、大声を出したり、外へ向けて発散系の気晴らしもいいですが、 黙々と単純作業をするストレス解消法も最近見直されています。 プラモ作り、ぬりえ、手芸など。 私の趣味である編み物を夫に勧めたら、見事にはまりました。 今冬は2歳の息子とお揃いのマフラーをするのだと、今から張り切っています。 米国赴任3年目に突入した夫は、TOEIC350点程度、 平日は22時過ぎに帰宅、土日も半日は出勤という生活ですが、どうにか踏ん張っています。

トピ内ID：0837448385

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帰る

041
roy
読みました。私も、30歳でアメリカに駐在でいき、結局16年間（4回ほどアメリカ国内を引越し）住んで今いた。今は、他の国に住んでいますが、アメリカが、My second homeです。また、帰りたいです。 ご相談の件ですが、まだ数か月ですよね。努力が足りないと思います。TOEICの点数なんて、関係ないんです。同僚や顧客とコミュニケーションをとることが、もっとも大事です。まずは、なれることだと思います。私は、この16年間の間、MBAを取得して、日系の会社でも働いていました。奥様であるあなたも、英語を勉強すればいいじゃないですか。一緒に勉強すると、会話も増えるし、いいと思います。それでも、生活に慣れないのであれば、うつになる前に、帰国したほうがいいと思います。使えないレッテルを貼られる前に、自分から帰国するのもオプションだと思います。しかし、2度と海外駐在のチャンスはないし、出世にも影響するかなあとは思いますけど。It's upto you.

トピ内ID：7233747005

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居て上げるだけでいいですよ

🙂
おっちゃん
うちもお宅とちょうど同じくらいの年でアメリカ駐在に出ました。妻は最初は行きたくないと言っていましたが、結局は一緒に来てくれました。 アメリカの会社にたった一人で日本人は他にはいない環境で、当時の私はご主人程にも英語は出来なかったので、赴任して４キロ痩せました。出勤して一言も話さずに帰る日もあったし、アメリカ人の同僚に一生懸命話しているのに、誰も理解してくれない夢を見ることもありました。 ４歳と１歳の子がいたので、妻は妻で忙しく、私以上に英語が出来ないのに、ある日、家のガラスが割れて、大家さんを呼び、一生懸命、交渉しているのを見て、泣き言は言ってられないなと思いました。 妻は私に慰めを言ってくれたことは一度もありませんが、毎度毎度、きちんとご飯を作ってくれました。仕事上のことは、ご主人が自分で乗り切って行くしかないと思います。ど～んとして居て上げるだけで（というかその方が）いいと思います。

トピ内ID：0110425612

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半年もすれば

041
グアンタテ
私も昔に初めて英語圏の国に赴任した当初は苦労しました。読み書きは得意でしたが、喋るのは苦手。我慢して頑張っているうちに半年程で何とか慣れてきました。特にヒヤリングでほぼ１００％分かる様になった為（テレビやラジオを何時も聴いて）、喋る方も何とかなり始めました。勿論Ｎａｔｉｖｅの人Ｎａｔｉｖｅ並みの人とは比ぶべきもありませんが、ビジネスの面では仕事の能力が問題であり語学力は意志疎通が出来さえすれば問題ありません。（もっとも英語の国際化も進みビジネスの世界では色々な訛りがあり米国訛り英国訛りよりむしろ非英語圏の人のＩｎｔｅｒｎａｔｉｏｎａｌ　Ｅｎｇｌｉｓｈの方が幅を利かせています）。ご主人も今つらいでしょうが、半年もすれば、事態は好転すると期待されます。貴女がすべき事は変に励ましたりするのでは無く明るく振る舞い、足を引っ張らず、家にいる時はご主人が快適に過ごせる様にリラックスできる雰囲気を維持する事が大切です。若いのですから毎晩２２時帰宅位の勤務状況は大したことでは無いと思われます。

トピ内ID：6057126058

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妻は絶対弱音を吐かない、愚痴を言わない、気を使わせない

041
とま
結婚直前、外資系勤務の彼にフランス転勤の辞令が出て私は６ヶ月遅れで渡仏しました。６ヶ月ぶりに会った夫はちょっと変わってしまっていました。 仏語力０で渡仏して会社での公用語は英語でしたが、ほとんどの会話、会議は仏語で行われているとの由。仕事以前の問題でした。 仕事の事は何も訊かず、毎日私が何をしていたか差し障りの無い会話しかしていませんでした。私のことで気を使わせるようなことは絶対しませんでした。 思い返すとドンヨリと暗い新婚一年目でした。 でも一年ぐらいして言葉にも不自由がなくなってきたら元々のやさしい彼にもどりました。夫は異なった環境への適応能力と理系ですが語学の素質があったのだと思います。その後のドイツ駐在になった時もやはり言葉の問題で最初の一年はドンヨリした生活でした。 駐在中に何人もの日本人同僚が転勤して来ましたが、鬱病になった方が３人いました。 一年は見守っているしかありませんが、それでも駄目なら帰国されることをお勧めします。 鬱病になった方の奥さん達はなぜ日本に帰ろうと夫に言わなかったか、又は夫に海外で依存しすぎたと皆さん後悔されています。

トピ内ID：4206209726

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いつもと同じで大丈夫

041
元駐妻
ご主人、今が堪えどころですね。 去年、3度目の駐在帯同から戻った者です。 我が家の最初の赴任も30歳の頃でした。 夫、大変そうでしたねぇ。思い起こせば。 我が家には、子供も居たので、子連れで一緒に渡航したので、 (そう言う会社の規定で) 最初の半年は、家族全員大変だったかも。 幸い、私は、日常会話程度の英語は何とか話せたので、 家庭内の事、子供の事、慣れない運転も頑張り、全て引き受けました。 夫は、技術者なのですが、今迄の赴任全て、職場に日本人は居ない環境なので、 英語以外の、文化の違いなど、戸惑う事も多かった様に思います。 私は、ひたすら、食材を工夫して、日本食を作り、夫の愚痴の聞き役に 徹します。意見はしません。仕事の事は分からないし。 週末の休みには(週末に仕事の時もありますが) 気晴らしのドライブや、 美味しいお店をリサーチして、一緒に出かけていました。 会社の催しや食事会等あれば、一緒に参加していました。 ホームパーティなども。 トピ主さんは、笑顔でどーんと構えて下さい。一緒にオロオロせず、 いつも通りにしていて下さい。折角の海外生活、楽しんで下さい！

トピ内ID：4094733902

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駐妻です。

041
あるご
４カ国目、１５年になります。 夫の仕事を傍から見ていると、英語は仕事で必要不可欠ですが、英語が出来れば仕事が出来るとと言うわけではないようです。 英語がネイティブ並みでも仕事が出来ない人の話しを山ほど聞きますし、英語がネイティブの人で仕事が出来ない人がいるのも当たり前です。 会社はトピ主夫の仕事能力から判断して海外赴任を命じたと思います。 英語のレベルアップは必要でしょうが、自分にもっと自信をもっていいのだと思います。 週末はホッとできる場を提供するのが妻としての役割でしょうね。 夫は十分ストレスを感じているのですから、週末まで英語のプレッシャーを与えることはやめた方がいいと思います。 赴任地を楽しみ、楽しいお酒を飲み、煮つまらないように日本人会のサークル等に夫婦で参加するのも良いと思いますよ。 ちなみに夫の同僚の奥様に相談する機会があっても慎重であるべきです。 ご主人の未来を奪うことにもなりかねません。 トピ主自身も海外生活を楽しんでくださいね。

トピ内ID：4488510336

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家庭では、リラックス

041
北米在住
異文化の問題と、鬱になるのを防ぐ対策と、それぞれあります。 ＞落ち込んでいる夫を（何だか爆発してしまいそうで）怖く感じることもあり 元々のご主人の性格が、強い、できる人タイプだと、誰かに助けを求めたり、弱みを見せたりしにくいのかも、と思います。 職場の問題は、通常は、上司に相談すべきなんですが、英語力の向上のために、学校に行きたいとか個人レッスンを受けたいとか、現地社会で仕事をするのに、文化や考え方の違いを学ぶクラスがあるので、そういうのを受けるとか、会社の補助で、できることはあります。 ただ、それをご主人が、職場で言えるか。 私は現地企業（アメリカ本社）の現地採用なんですが、カナダから来た白人男性も、英語の問題はなく、仕事も支障はないのに、アメリカに来た当初は、自分が赤ちゃんになったような無力感が大きかったと言ってました。彼の場合は、信用問題で、クレジットカードなど作れないことを嘆いてましたが。 だから、普通のカルチャーショックでもあるし、仕事で、能力のない人になってしまったような挫折感があるのは、誰もが通る道ではあります。

トピ内ID：6689658844

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仕事以外の心労をかけないこと

041
どんちゃん
3か月目、心身ともに辛くなる時期ですね。 誰もが一度は通る道でもあります。 でも辛いのは大変ですものね、お察しします。 私は、夫の駐在帯同でトータル15年海外生活です。 心がけていることは、夫の仕事以外のこと、例えば家のことや買い物や病院など、は夫の手を極力煩わせずに自分でクリアすることです。 私も英語は苦手ですが、辞書や翻訳サイトを駆使しながら、 大家との連絡や交渉、通院、買い物などをこなしてきました。 夫に仕事以外のことは気にせずにいてほしいから。 ただでさえ日中大変なのに、更に私や家のことなどで手を煩わせたくありません。 ご主人はまだ恵まれているよ。だって、会社にはほかにも日本人いるんでしょ。ウチは一人です、責任者として。 周りとの差に落ち込むのもいいですが、できないものはできないと割り切って、ほかの人の協力を仰ぐとか、今できる最大をしましょう。 とぴ主さんご自身も少しネガティブ思考になりつつありませんか？ 友人はいなくてもいいんですよ。無理に作るものでもないし、駐在妻の集まりだって、あればあったで面倒もある。 焦る必要はないですよ。

トピ内ID：8490622758

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トピ主のとと丸です、ありがとうございます1

😢
とと丸 トピ主
皆様、暖かいレスを本当にありがとうございます。 ゆうき様からどんちゃん様のレスまでありがたく読ませていただきました。 投稿するのは初めてで、こんな地味な悩みにたくさんのお返事をいただけるとは思っていなかったので、とてもうれしいです。 今が一番辛いでしょう…との励ましには涙が出ました。 ポチ投票という素敵な機能もあるのですね 特にエールをたくさんポチっとしていただき、励まされております。 昨日も主人は不機嫌な表情で帰宅し、私はその表情に萎縮して「おかえり～」もテンション低く（ここはテンション上げるべきなんでしょうか）主人が何か話し出すまでそっと皿を洗う…という感じでした。 以前主人が「あ～疲れた、しんどい」と言ってきた時に、今が踏ん張りどきだよ！とか仕事してない私が言うのも逆に怒らせるのでは？と考えてしまい、そっか…と言ったら、「そっかじゃないよ、それじゃなんの解決にもなんない。なんの支えにもなってない。」と言われました。 じゃあ何て言えばいいんだよ！どうしてほしいのかわからん！こんなこと言う人じゃなかったのに！と怒りと不安が抑えられず、思い切って小町の皆様に助けを求めた次第です。

トピ内ID：3453860444

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トピ主のとと丸です、ありがとうございます2

😢
とと丸 トピ主
主人は赴任が決まってからの準備段階ですでにピリピリしており、引越し関連の手続きなどは私に丸投げして「仕事以外のめんどくさいことは本当に必要な時以外はそっちで進めて。」と言われていました。 お荷物にはなるなよオーラが半端なかったので、こちらに来てからも家のことは私だけで粛々とやるようにしています。 食事は日本で作っていたものと変わらないものを作っています。 仕事以外で心配はかけないようにして、日本にいた時と変わらないようにしているのに、仕事辞めてついてきたのに… 「仕事疲れた。わかんないよね、仕事してない人にはこの大変さは。」と言われた時には怒りを通り越してショックでした。 確かに主人と比べて私はずいぶんのんびりした暮らしをさせてもらっていて、忙しさの比率が全然違います。 私が仕事をしていた時も（主人の方が忙しく）忙しさの比率は違いましたが、こんなことは言われませんでした。 私が主人と比べてあまりにのんびりした生活をしているのがイライラさせている原因の一部なのでしょうか。 でも今後も日本に帰った後も別にとと丸は働かなくていいよ、とも言います。 私はこのまま見守っていて大丈夫でしょうか

トピ内ID：3453860444

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確かに大変なのでしょうが…

😉
Anna
旦那さま、大変ですね。 きっと気持ちがすり減っているのでしょうが、自分だけが大変！と思っているのは悲しいですよね。とぴ主さんだって一生懸命支えているのに。 きっと今が一番大変なのかもしれないね。私は働いていないからわからないけれど。（自分を落として旦那さんを持ち上げつつ…） でも私は一生懸命支えているつもり。仕事以外のことは全部自分でしているつもりなんだけれど、他に何ができるかな？今のつらい気持ちを解決するような特効薬はないと思うけれど、私ができることがあればいいってほしい・・・ っていう感じでしょうか？ どこの国かはわかりませんが、夏なのですから1週間ほど会社を休んでバカンスとかどうですか？ とぴ主さんの心と体も大事にしてくださいね。

トピ内ID：1921728201

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お気持ち、よくわかります

041
かつての駐妻
5年ほど北米で駐妻でした。 帰国してもう5年ほどたちますが、 思えば渡米3か月くらいが一番つらかったと思います。 私も主人も英語は得意ではありませんでしたので、 「英語ができれば・・・もっと○○できるのに」と 何度思ったかわかりません。 とと丸さんのご主人も、もどかしさや周りの評価などを気にして ストレスにつながっているのかと思います。 とにかく一年我慢してみてください。 ご主人の心無い一言に傷つくこともあるかと思いますが、 とと丸さんは、日中マイペースでそちらでの生活を楽しんでも良いのではないでしょうか。 現地では、toeicのスコアって、あまり関係ないようにも感じました。 周りの人たちの会話、よく聞いてみてください。 けっこう現地の人たちの使ってる英語を聞いてみると、 「なあんだ、こんなので良いの？」って思うこともあると思います。

トピ内ID：1603736630

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トピ主のとと丸です、ありがとうございます3

😢
とと丸 トピ主
Anna様、かつての駐妻様、レスありがとうございます。 以前いただいたレスも読み返して、ありがたく思っています。 取り乱した私のトピックに皆様から暖かい励ましのお言葉をいただいていることにとても感謝しています。 私の体調などもお気遣いくださり、ありがとうございます。 トピ立て時点でショックでとても落ち込んでいたのですが、皆様からのレスを読み返して、私自身はとても落ち着いてきました。 （平日は主人を送り出したらほっとしてしまい、ひとりの時間はかなりエンジョイしております。。。） 駐在ご経験の方々もおっしゃっているとおり、三ヶ月の時点で絶望するのはまだ早い、今が最も辛い時期であろうということですね・・・ 主人の暴言（？）はショックでしたが過度のストレスによるものということであまり動揺せず、私はマイペースに穏やかに過ごせる様にしようと思います。 私ののんびりリラックスの雰囲気があと少ししたら主人に伝染して、主人の心にも余裕が生まれる様にできたらと思います。

トピ内ID：3453860444

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トピ主のとと丸です、ありがとうございます4

😢
とと丸 トピ主
皆様からのレスを読ませていただいて、仕事以外の部分でもっと主人の負担を軽くできる部分がないか、再度検討してみなければと気づかせていただきました。 スポーツ観戦や観劇などの娯楽の発見、ホームパーティーや旅行の計画など、プライベートを一緒にもっと楽しめるようにリサーチしなければ・・・！ 先日は、赤い靴下様におすすめいただいた、ナデシコジャパンの試合観戦をいたしました。 会場の圧倒的なアメリカムードの中、最後まで走りぬいていた姿に感動しました。 試合結果に関係なく、元気がでました！ 肝心の英会話もまだ絶望するには早そうなので、見守りつつ、私は学校に行ってみることにしました。 主人の会社はtoeicを評価のひとつの指標にしているようだったのですが、英会話はまた別の努力が相当必要なのですね。。。 皆様からのレスをいただかなければずっとネガティブでした。 暖かいお言葉、ありがとうございます！

トピ内ID：3453860444

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私も駐在に帯同してます

041
駐妻です
うちの夫もツライみたいです。。 私の場合は、本当に仕事が嫌なら辞めていいよ、と言っています。一番大切なのは夫が心身ともに健康であることですから。できれば次の仕事を見つけて（あるいは異動願いを出すとか）から辞めてほしいですけど、にっちもさっちも行かないのなら、数ヶ月夫婦共に無職でも構わないとすら考えています。嫌でも働かなきゃ！と思いつめることはない、いざとなったらそういうこともOKだと言ってあげることで、男性を追い詰めないで済むのではないかと思います。 それにしても、とと丸さんの旦那さんの言いようはずいぶん理不尽ですよね。べつに、とと丸さんがお願いして旦那さんが海外駐在になってるわけじゃないじゃないですか。自分が働こうと思った会社で、その会社の辞令とはいえ自分の判断で駐在を承知して働いているのでしょう。自分が選択したことじゃないですか。それを嫌だと言うなら、ますます「じゃあ、辞めれば？」ですよ。夫とはいえ他人の都合で海外暮らしを余儀なくされている妻にいう言葉じゃないですね。解決策？異動を願い出でるしかないです。あるいは「じゃあ、私にしてほしいことない？」と聞いてみてはどうでしょう。

トピ内ID：6010266819

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某大手日本企業現地採用者です。。。

🙂
海外在住子
私は某大手日本企業の現地採用で働いています。 オフィスには私ともう一人駐在員の方がおりますが後は全員、ローカルスタッフで、勿論、英語オンリーの環境です。 日本と現地(英語圏)ではワークカルチャーも異なるので、ご主人の抱えているストレスは単に言葉だけの問題では無いかもしれませんね。 恐らくローカルスタッフの方達は今の段階ではご主人のお手並み拝見というか、自分達の輪の中に入って来てくれる人なのか観察しているところもあるかもしれません。 ご主人はオフィスの一人達とビール一杯でも良いので飲んだりされますか？ 私の職場もローカルでさえ残業や週末出勤をする職場ですが何かの折をみてはちょっと飲む機会を設けます。 残業中にちょっと抜けて一杯付き合うだけでも随分と変わって来ます。 英語が拙くても輪の中に入って人間関係を築こうとすることでローカルの人達も理解しようとしてくれる様になります。 最初の半年くらいは色んな意味で正念場で辛いと思いますが、必ずそこを乗り越えられる時が来ます。 駐在員の方が如何に優秀かは私も見知っていますので、ご主人も必ず能力を発揮される時が来ると思いますよ！

トピ内ID：2726070662

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海外が合わないのかな

041
きゃああ
駐在経験者です。 単身で行っていました。 行く前は希望に満ちていましたがやはり旅行と違って生活ですから、それに仕事しながらなので結構大変でした。 楽しいと思い始めたのは半年が過ぎる頃でしたね。 4月からってことはまだ3か月程度ですよね。 そろそろ慣れてきてもいいと思いますが時間がかかっているのかな。 トピ主さんにできることは、夫と一緒に暗い顔をしていないで明るくすることです。 美味しい料理を毎日作って家でリラックスさせてあげてください。

トピ内ID：9452673727

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辛口です

041
在外邦人
ご主人の問題は英語以前に「コミュニケーションが取れない」ことにあるように思えます。 だって、現に、日本語が通じる妻であるトピ主さんと、何のコミュニケーションもとっていないではないですか!! 俺の事を理解しろ? 言わなきゃ分からん! 余計な事を言うな?　自分で壁を造るな!! トピ主さんも書いていますね >じゃあ何て言えばいいんだよ！どうしてほしいのかわからん！ 10年来のお付き合いをしてきて、日本という同じバックグラウンドを持つ人でさえ、このように感じるのです。 数ヶ月前に初めてであった、言語もバックグラウンドも違う人達とコミュニケーションが取れているはずがありません! いま、ご主人に意見できるのは貴女しかいません。 「察してもらうのではなく、どうしたいか、して欲しいかを言葉にする」職場でも家庭でも その上で、 「トピ主が目障りならトピ主は一時帰国」 「自分だけが英語社会に出ていて不公平とおもっているなら、トピ主も地域の社会活動に参加」 腫れ物には触って、重症になる前に膿を出す事も時には必要です!!

トピ内ID：2846990243

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