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駐在帯同を諦めさせたい

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（トピ主 0 ）
😣
駐在準備中
話題
夫婦共に30代、子無しの共働き夫婦です。
自分は夫側で、来年4月より2年間の東南アジア某国での海外駐在を打診されました。
下記の理由から妻には日本に残ってもらい、単身赴任することを考えています。
・妻の会社に休職制度がなく、帯同する場合退職しなくてはいけません。たった2年のために退職するのはもったいない職場です。
・海外駐在中は駐在手当がつきますが、帰国してからは私一人の給料で生活することは難しく、妻にも正社員で働いてもらう必要がありますが、ブランクのある女性だと再就職が難しいのではないかなと。

以上の理由から単身赴任（2年間の別居婚）したいと妻に相談しましたが、駐在妻生活に憧れがあるらしく、どうしても帯同したいとごねられています。
駐在手当が出るといっても、残念ながら妻の想像している煌びやかな駐在妻生活を送らせてあげられる余裕はありません。コロナの影響で日本人サークル等もあまり機能しておらず、友人を作るのも難しいようです。また、配偶者ビザでは仕事もできず、社会との繋がりが断たれてしまいます。私の方も駐在中かなり激務となり、妻に構ってあげられる余裕がありません。
何より妻は全く英語が話せません。妻に構うどころか生活の足を引っ張られる可能性があり、前向きに帯同させたいと思えません。

別居婚といってもたった2年です。妻には日本で仕事を続けてもらいたいのですが、納得できないようで参っています。どのように説得したらよいでしょうか？

＊結婚当時は海外駐在の可能性はなく、今回急に舞い込んできた話です。
＊夫婦双方の意思で今後も子どもは作らない方針です。

トピ内ID：c6b6aa5b136e6186

#３０代
#夫婦関係
#妻

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「遊びでおいでよ」と言う

🙂
頑張ってください！
主人の転勤で6年ほど某東南アジアの国で暮らしました。 楽しかったですし、また遊びで行きたいとも思います。 でもね、生活するのと遊びで数日滞在するのは全然違うと思います。 日本の素晴らしさを何度も再認識しましたし、何度か本気で日本に帰りたいと思いました。 最初は言葉、現地のお金、地理、交通機関等々、慣れるまで大変でした。 私は子供を連れての帯同だったので、子供を通しての繋がりで同じマンションの奥さん達とすぐ仲良くなれましたが、ご夫婦だけで来ている奥さんは中々お友達を作るのに苦労していました。仲良くなれても子供のいる人は子供が学校から帰ってくるまでしか自由時間がないので、夕方からご主人が帰ってくる間（激務で夜遅く帰ってくる人が多い）1人でやる事がないし寂しいとも言ってました。 2年という短い期間では楽しいと思える期間はあっという間に過ぎ去り、帰りたくないと思いながら本帰国となる可能性が高いかも。 コロナの影響でどうなるかわからないけど、渡航が可能ならトピ主の様子を見に行きがてら、数日間遊びにきてもらう。（その時はトピ主もなるべく時間を作る。） その方が奥様は楽しい所だけ得ることができるかも。 で、一番大切なことですが、トピ主は単身赴任で行っても決して奥様を裏切らないでくださいね。いつ来ても問題ないよと胸を張って言えるように。 お前も、お前も、お前もかよ！というくらい単身赴任向けマンションから現地の若い可愛い女性と一緒に出てくる日本人男性、死ぬほど目撃しました。まあ単身赴任者に限った事ではありませんが（笑） 奥様に日本で頑張って欲しいなら、トピ主も周りの誘惑に惑わされる事なく、誠実でいてください。

トピ内ID：b70c5ff048aa4d4c

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奥様は夫婦仲が心配なのでは

🙂
ペネロペ
こんなことを言ってはなんですが、単身赴任中に夫婦仲に亀裂が入り、破局に至る夫婦はたくさんいます。 海外に単身赴任した夫が現地に女性を作って帰国後離婚したケースを私も実際に知っています。 単身赴任が夫婦仲に悪い影響を与える（子供がいないのなら特に）という認識は一般的なものですので、奥様も自分のお仕事より夫婦仲を優先したいと考えるのも無理はありません。 奥様が夫婦仲の心配をしているのに、トピ主さんが経済面でのデメリットで押すのは説得の仕方としては極めて悪手です。 「私とあなたの関係よりもお金の方が大切なのか。それとも私がいない方が好都合な理由でもあるのか」とますます疑心暗鬼になりそうです。 こうなった場合、奥様の説得は難しいと思います。 私にも「単身赴任したら夫が浮気するんじゃないか」と心配する奥様をどう説得すればいいか、何のアイディアも浮かびません（笑） また逆に帯同を断る理由がちょっと弱いと思うんです。 ・2年のブランクがあると正社員の職がない？→2年くらいなら大丈夫では？ ・奥様が思うような駐在妻生活が送れない→きちんと説明すればいいのでは？ ・英語が話せない→この機会に覚えればいいのでは？ しかもお子さんもいないんですよね。 たぶんトピ主さんのケースで単身赴任を選ぶのは稀ではないでしょうか。 むしろ上記のトピ主さん側の懸念点（優雅な駐妻生活は送れないこと、生活のサポートができないので英語は覚えて自分一人で何でもできるようにしてほしいこと、帰国したら必ず正社員で復職してほしいこと）を奥様にしっかり約束してもらった上で帯同するのが現実的なラインのような気がしますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：8d96fd0f12bcea7d

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有給取ればいい

041
サンタ
　奥様が有給取って、時々遊びに行けば、それでいいと思います。子どもを希望してないなら、退職する事ないでしょ。 　とりあえず、２週間でもいいから滞在させて、あなたは、毎日仕事だと朝早く出て、帰りも遅くて（わざと）、一人放置しとけば（絶対に構わない。観光とか行かない。）どうですか？色々分かるんじゃありませんか？ 　甘い楽しい生活じゃないですよ。 　ちなみに、奥様は、どこでだって自分一人で行動して、それなりにやっていける逞しいタイプですか？ 　そうでないなら、厳しいです。お荷物になるだけです。

トピ内ID：53e5a3744628c7f6

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いう事はわかるけどね

🙂
はなはな
トピ主さんが奥様に仕事を続けてほしいというお気持ちはわかります。 奥様は華やかな駐在生活に憧れているだけなのでしょうか？ 東南アジアに単身赴任ときいて真っ先にに思い付いたのはトピ主さん、奥様を裏切らない？です。 今は大丈夫！と思っていても周りに流されたり近づいて来られてそれが普通、って感覚になります。現地妻にワンナイト、本当に多いですよ。 うちは別地域ですが健康管理も心配なのと夫が1人では寂しいと言ってくれたので帯同しました。 トピ主さんは純粋に今後の事を考えての事なのでしょうがそういう意見もある事は頭に入れておいてください。

トピ内ID：e4f82366403b2f80

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長期休みに旅行がてら行くのがベスト

🙂
四槓子
赴任後一年は様子見で、夫婦でお互いの住まいを行き来したら良いのでは。 実際に現地に行ったら、考えが変わると思いますよ。 たぶん、奥様の思い描いてる駐在とはイメージが違うと思うから。 何より、このコロナ禍、難しいと思いますね。 トピ主様も赴任国によっては感染症の予防接種など複数あるので接種を忘れずに。

トピ内ID：f3c4604b2bf14a47

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憧れと現実は違う

🙂
海
旦那がアジア圏出身で住んでます。 海外数カ国、今の住んでる国は十年目です。 住むのと旅行違うんですよね。日本に帰れば海外生活がバラ色のように羨ましがられたりすることがあります。現実日本でしなくていい苦労も沢山ありますし。海外行ったら悩みがなくなって苦労がないような言われような時もあります。そういう方々は旅行で海外に行ったことがあるぐらいの方が多いです。旅行が楽しい=海外生活は楽しいみたいな。 言語が出来ないと最初は良くても無力感も積み重なったりと、旦那頼りばかりでは限界があります。 奥さん英語が出来ないのが大変になるのではないかなと思います。語学学校通えばいいことなんですが、住むとなると病院行く時など、会社に英語か現地語ができ、病院に行く必要がある時サポートしてくれる方などおられるのでしょうか？昔父が駐在の時秘書の方に頼んで母の病院など通訳に付いて来て頂いてました。駐在だと駐在妻コミュニティーがあると思うんですが、大変な話はよく聞きますし、カーストみたいなのが存在する所、父の駐在時代は駐在妻グループ内でいじめがありました汗 合う合わないがあると思います。　 毎日の買い出しなど最初の数週間旅行気分で楽しいでしょうが、年単位では旅行気分は抜けますよ。毎日スーパーで買い物など旅行では数日で終わるし、新しいものにふれ楽しいんですよ。　 辛口になりましたが、来たらきたでどうにかはなるでしょう。どうにかしなきゃ生活できませんから。 しかし2年では1人で行動に慣れてきたかなと思う頃に帰国だと思います。私の経験上ですが、初めての海外生活ですと余裕が出てくるのは3年目からと思っております。 奥さんが会社辞めるのはもったいないかなと。小町を奥さんに見せてみては？それか一度有給取って来てもらって旦那さんのサポートなしで毎日の生活をしてみるとか。2年は短いようで長い。

トピ内ID：a5d691a25f313cfe

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トピ主が、駐在を拒否すれば解決でしょう？

🙂
華子
今回の件で、「奥様が日本に残り単身赴任する」か「退職し帯同する」かは、夫婦で話し合うことです。 結婚時には駐在の可能性はなかったなら、尚更です。 ですので、トピ主の希望である「トピ主は海外駐在する」「妻は日本に残り単身赴任」の二つが、叶えられて然るべきだと思う理由が分かりません。 トピ主が海外駐在を拒否すればいいだけなんじゃないですか？ そのせいで出世できないとしても、「妻に共働きしてもらいたい」なら、そのくらいの不利益はトピ主が感受すべきだと思います。 これが、「自分が養うから、仕事を辞めて帯同してほしい」なら、まだ分かるのですよ。 トピ主の主張は、身勝手過ぎます。 「自分の希望は叶って当然。夫婦別居で働くのが当たり前。妻を説得する意見求む」とのトピ主には、共感できません。

トピ内ID：56496e76f8484393

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どちらも浮気の可能性は高まる

🙂
ギャザリング
単身赴任は浮気のリスクは高い 奥さんもね 本当のネックは、そこにある 夫婦別居で嬉しいわ～なんてなったら、終わりじゃない。嫌がる方が上手く行ってるってことだと思うけどな うちは国内で単身赴任でした 子どもがいるので、ビデオ通話したり、長期休みには遊びに行ったりしてましたが 実は夫のいない家事は楽なので、単身赴任が終わる時は、家事は気が重いな～と思った程でした

トピ内ID：15ea86254da4d15a

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うわぁ。

🙂
りーず
あなたと一緒にいたいと言ってるのに、嫌だと拒否されるのは離婚案件だわ。 その位の事だと理解して、極めて慎重に妻に伝えなければいけないよ。

トピ内ID：a0fa166d32dc699d

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お子さんがいないなら金銭面はどうとでもなります

041
スパイス
私も以前、世界中に事務所がある職場で勤めていました。 全員とは言いませんが、かなりの多くの既婚男性が単身で海外赴任すると浮気をしていました。 現地の女性だったり、同じ事務所の日本人とだったり。 あまりにもそういうのを見てしまったので、いろいろ考えて、奥さんを連れて行った方がいいんじゃないかなと思います。 お子さんがいたら金銭面で苦しくなったら大変ですが、夫婦だけの世帯ならどうとでもなります。 トピ主さんが浮気するしないに関係なく、奥さんの希望を頑なに断った後の夫婦関係も心配です。 奥さんの浮気の可能性もゼロじゃないんですし。

トピ内ID：e6d46c3a94dd88c7

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どうにかなる

🙂
はなの花
奥様を帯同しなければ、間違いなく現地妻ができます。さらに新しい家族も増えるかもしれません。 もちろん残された妻も自由になるわけなので、そのあたりは容認されるということですね？ 共稼ぎでなければと言われますが、どんなに条件のいい会社に勤めていても、転職される可能性はあります。いまお勤めの会社に事情をはなし、特例でも休職ができないか掛け合い、どうしても難しいなら退職もやむなしでしょう。 狭い駐在妻コミュニティに馴染める社交的な性格ならまだしも、そうでないなら生活レベルで困らない程度まで英語をスパルタ習得させる必要があります。 奥様のお仕事の都合もありますし、時期は遅れてでも帯同させる方が夫婦のためになると思います。

トピ内ID：ca0f2ced3967c266

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うーん。

🙂
柳杏
そんなあからさまに頑なに拒否するトピ主・・ もしかして東南アジアで独身気分で羽伸ばしたいんじゃないの？と、思ってしまった。 それには奥さま邪魔だもんね。

トピ内ID：ea9e38002bc173d3

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そんな事を言われたら離婚

🙂
うた
奥さん、トピ主さんの意見を聞いて、よく離婚しようと思わないですね。 私が奥さんだったら、どこまでもむしのよい考えの夫にあきれ返って、離婚すると思います。 離婚より東南アジア駐在を選ぶのですから、奥様は余程海外駐在暮らしがしたいのか、こんなトピ主さんでも情が残っていているのか、どちらかなのでしょう。 説得したいのは、奥さんではなくトピ主さんです。 よくもまあぬけぬけと、自分に都合の良い事ばかり、並べ立てられましたね。 読んでいて、げんなりしました。ほんと、奥さんが離婚を考えないのが不思議ですよ。

トピ内ID：e9ac98699a841b6e

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逆の発想で

🙂
いち子
トピ主様が駐在を受け入れなければいいだけじゃないんですか？ 帯同させたくない理由は「妻に働き続けてもらいたい」からで、なぜお働き続けてもらいたいのかの理由が 「日本に戻ってからの生活が共働きでなければ無理」だからなのでしょう？ ＞結婚当時は海外駐在の可能性はなく、今回急に舞い込んできた話です。 そういう事なのであれば、トピ主様がその話をければ終わる話ですって。 それじゃダメなんですか？

トピ内ID：b04e7e5422f73001

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具体的に何をしたいか

🙂
ゆゆ
奥さんが具体的に何をしたいのか聞いて「それだったらお盆休みに来た時にやればいいよ」「１回来て、暮らせるか考えた方がいいよ」と1週間か１ヶ月(休みが取れるなら)くらい現地滞在してもらってはどうですか？ 結局やりたいことをやり尽くせば、テレビもないし、食事も口に合わないし、使えるお金もないし、街は外国人だらけだし、暇だし、で帰っていくと思います。 それでも食い下がるなら「あと1年で帰るから～」と言い続けましょう。

トピ内ID：f40f8220e7a4ebea

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壁を設ける

🙂
たぬ姫
英語でも現地語でも、できるようにならなきゃ連れていかない。最低○○(日常会話、病院にかかれる等々)レベル以上じゃなきゃダメ。 と越えがたい壁を設定してみては。 本気で行きたいなら勉強するんじゃないでしょうか。んで、できるようになったら連れていく。短期で語学マスターできるほどの能力値が高ければ、帰国後も問題なく就職できるでしょう。 ダメだったら、現地で急病になったとき、一人で対応できないからダメだと申し渡せば良いと思います。 理由は上記以外でも、それらしく聞こえれば何でも良いと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：6fbf2d768630f4c4

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一緒に帯同してもらえば？

🙂
Will
奥さんは、色んなリスクを承知の上で、それでも尚「帯同したい」というのですよね？ なら、帯同してもらったらいいじゃないですか。 「日本に残れ」と押し切ろうとするトピ主の考えの方が、理解出来ない。 奥さんが「日本に帰りたい」となったら、帰ってもらって日本での環境を再構築してもらって、トピ主さんが帰るのを待っていてもらえばいい。 一度入国したら2年間出国出来ない国、ではないんでしょ？

トピ内ID：6fc91c7686392c66

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会社としては、、と言う

🙂
ロイヤル英文法
同じくアジア圏に、夫が今年から単身赴任中です。 私も行くつもりでしたので、奥様のお気持ちは分かります。 ただし、私は英語に不自由はありません。独身時代に海外経験もあります。仕事もフリーランスです。 キャリアアップの為にチャンスがあれば行きたいと思っていました。 私が辞めた理由は様々ありますが、何よりも、夫の会社がコロナ理由で帯同を積極的に勧めておらず、夫も同じように考えているのがわかったからです。 ピンポイントでヒットしたのは 「コロナのせいで、いつ帰国命令がでるかわからない。半年で帰ることだってある」 という言葉でした。 また「衛生状態が非常に悪い」「コロナで外出もままならない」「駐在先でも、夫は頻繁に国内出張で留守をする」という話も参考になりました。 「会社としては、この時期の赴任には、帯同は勧めていない」というのが良いのでは？ もっとも、後で知りましたが、夫の会社では、帯同もいるんですけどね。 それは、諸々の家庭事情によるんだろうな、、とも思います。

トピ内ID：866f4a14db227c5b

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レスします

🙂
ぽんこつ
もし妻さんが本当に駐在生活にあこがれているだけの理由で一緒に行きたいというなら、トピ主さんの反対する気持ちもわかります。 衛生・治安、コロナ関係（ワクチンや医療体制など）、特に東南アジアは日本のように安心安全とはいかないですよ（ワイ某東南アジア国在住）。 英語も現地語もできないんならなおさら。そんな時どうするのよって。 2年はあっという間だから、とりあえず単身で赴任し、妻は休みを取って滞在国に来るっていう提案をもとに、金銭面云々以外の理由で（妻の生活を心配するのだということを第1の理由として）もう一度話し合ってみてはいかが？

トピ内ID：238b64c72ea14e85

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拒否する理由は金銭的なことだけ？

🤔
Ｓ
奥様、そんなに稼いでらっしゃるのなら、 薄給の貴方が転職すれば良いのでは？ なんか、トピを読んで、 東南アジアで羽伸ばしたいのかな？ って印象受けました。

トピ内ID：163d7fa7beec3ac8

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打診されているだけ

🙂
雪だるま
もともと海外駐在の予定がなく打診されているだけなら、断れば解決でしょ？ 専業主婦はムリ、パートもだめ、妻がフルタイムで働かないと生活できない給料しかもらってないなら、トピ主の要望や都合を優先させる義務や義理はないんだけど。

トピ内ID：94ad376b2883d367

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産休・育休で

🙂
うた
お子さんがいないのでしたら、産休・育休を取って帯同する奥さんもいますから、その手を使えば帯同後でも奥さんは職場復帰できますよ。 贅沢するためにお子さんが欲しくないのでしょうか？　 もしそうでしたら、付いてくるな、　東南アジアで羽を伸ばして帰国後に俺が贅沢できるよう、辞めずに日本で働いておけ、と今の路線を貫いて、離婚されても致し方ないかと。

トピ内ID：e9ac98699a841b6e

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とぴ主さんに納得

🙂
モリー
夫が2年くらい遠隔地に転勤になったら単身赴任を選択される夫婦は多いのではないでしょうか。専業主婦とかなら付いて行きますが、お仕事を持ってらしたら「あなた、行ってきてね、私は行かないから」じゃないかな。 とぴ主さんが東京から地方の県の小さな市なら奥様は付いて行きたいと言われるでしょうか。離島だったら付いて行きたいと言われるのかな？ 海外生活への憧れだからじゃないですか？ 一時も夫と離れたくないと言うよりその地への好奇心が大きいのでは？ 冷静に奥様の真意を聞かれてみたら？もし、その地の水に合わなかったら？単身で妻だけ帰国するはめになったら？いろんなパターンを想像して。 私の夫は日本ですが単身赴任（2年）を数回繰り返しました。出向のメリットは行った帰るたびに役職が上がるということでした。ステップアップもして貰いたかったので転勤を断るなど夫婦の選択肢にはありませんでした。 数年間離れていても、またどこであろうが自分のポジションを守るというのは男性女性を問わず大事なこと、夫に委ねることは考えなかったです。 帰国後、5年後、10年後、そして退職までの将来プランをご夫婦で納得するまで話されたらどうでしょうか。 海外だとなんで夫のほうが遊びたいからなんて考える人が多いのでしょうか。

トピ内ID：a94361b179545727

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時代の違いを感じる

🙂
都民
アラカン世代です。 経済的な理由で、夫婦共に30代、子無しで妻を帯同させたくない。。。 全く妻を扶養する気がない、子供もいらないって、世代に違いを感じます。 我々の時代からはすでにDINKｓがいましたが、 ここまで奥さんの収入に対して、経済的に宛てにはしてなかったような気がします。 なんのために結婚して、夫婦になったのか。 籍を入れる必要があったのかと感じますが、 夫婦が普通に生きるのも厳しい時代なんですね。

トピ内ID：a8c946541f077f69

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うちは真逆

🙂
パエリア
夫に2年の駐在打診があった時、彼は帯同を望みましたが、 私はそんな短期間の為に仕事を辞める気にはなれず、 最終的に離れ離れになるのを嫌がった夫が断りました。 最低でも5年以上の帯同なら考えましたが、 2年なんてあっという間ですし、 再就職含め、帰国後の生活再建の方が疲れます。 生活は駐在に行って終わりではないですからね。 私はトピ主さんの考え方の方が理解できます。 駐在妻生活への憧れが理由で納得してもらえないのならば その現実を知ってもらうのはいかがですか？ もちろん中には苦労なく楽しく過ごす方もいますけど、 人にはなかなか言えない辛さを抱えている人も多いですよ。 奥様が駐在妻の方々のブログなどを読んで 表に見えている優雅さだけを真に受けていなければよいのですけど。

トピ内ID：42fd1e897c32b4bd

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はっきり本音を言ったらいいのでは？

🙂
コンドル
文中に書いてますね。 「妻に構う余裕がない、生活の足を引っ張られそう」って。 これ、いいました？

トピ内ID：17f686f1a0e1ee32

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深い根を丁重に取り扱う時

🙂
欧州在住還暦祝い
トピ主さんの考えに賛成です。 というか、それ以外ない。 海外駐在妻に憧れる奥さん、うーん、チャラくて何かレベル低いなぁ。仕事辞めたいのが本音？ しかしね、夢の駐在妻、夢の海外生活と思っている妻から、機会があったのに、あなたの手でそれを取り上げると、思っているより最悪事態になりかねない。 昇進させてくれると思っていた右腕部下に昇進させなかった上司のごとく、一生恨まれ、信頼は地に落ち、腹の中の確執は取り除けなくなるかな。何かあった時、もうあなたには尽くしてくれないでしょう。その気持ちも解らないではない。 コロナ云々で現地体制が良くない事を滾々と説明した上で（されていると思いますが）、二人の結婚前、独身時代の恋愛モードに切戻しはいかがでしょうか。取引先を懐柔すると思えばできるさ。なんせこれから長い人生共に働いて貰うのだから。 二カ月に一度の呼び寄せ便でゴージャスかつロマンチックな海外版デートで妻になだめの供え物をするのが得策かもしれません。 奥さんは月曜日の有給をとり、金曜の夜は空港へ。現地空港からナイトビュウのレストランに誘い、久しぶりの会話をして、綺麗だねと囁いて、お食事。 奥さんには、日頃は行きたいレストランやスパ、ボディマッサージ、スポットを研究して貰い、ちょっとしたコーディネーター役を授与する。勿論チョイスは褒める。 駐在妻が腕を振るうのも、和食材調達と和食作り以外は、そんなものなので、役処は満喫できると思いますが。 その内夫婦も恋人達に戻り、共に白髪の時期には、あの２年で繕いあってこそ今の自分達が在ると自負できるかも。 トピ主さんも２か月に一度美食とリラックス、マッサージで心身を解し英気に溢れる様に。 奥さんも海外ステイのいいとこ取りに終わらず、旬の和食を食べさせてあげたいと、スーツケースに食材を詰めこんで訪ねる様になるかも知れない。 どうでしょう?

トピ内ID：574a50d37d214c4d

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もしかしてだけど

🙂
ようこ
奥様、お仕事に行き詰まっているのでは？ 辞めたい気持があって、夫が海外に行くというのは退社の良い口実ということはありませんか？ 海外生活への憧れもあるかも知れませんが、今いる状況から抜けたいという気持があるかなと思いました。会社で先が見えないからとか人間関係に嫌気がさしたとかで辞めたいと言うのも負けを認めるみたいで夫の海外転勤を利用して退社。皆さんには夫について行くと言うとうらやましがられる立場で辞められるから。

トピ内ID：7a715271f20bcf56

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経済問題をクリアにする

041
弁護士の姪
数か国、海外赴任しました。 期間が２年限定だと、あっという間なので単身赴任を選ぶ方が多いでしょうね。 クリアすべき点は経済問題ですね。 「帰国してからは私一人の給料で生活することは難しく、妻にも正社員で働いてもらう必要がありますが、ブランクのある女性だと再就職が難しいのではないかなと」 この部分を二人で話し合って、帰国後すぐに再就職する気持ちがあるなら帯同してもらってもいいのではないでしょうか？奥さまが帯同にかこつけて仕事を辞めたい気持ちが強いのなら、２馬力でないと生活が成り立たないことをしっかり共有しておく必要がありそうです。 駐在経験を振り返ると、煌びやかな駐妻生活していた人なんてごく少数だった気がします。海外で日本のようなキレイな服装をしているとスリや強盗など危険な人が寄ってくるので、あえてその国の人と同じような格好をしていました。地域によりますが、見ているスマホを力技でひったくっていくなんて日常ですから。 それより、帯同して現地の大学院へ入り学位を取っていた奥さまは複数いらっしゃいました。日本の難関資格の受験勉強に充てていた人も。皆、現地を楽しみつつ、帰国後のキャリアアップを考えていましたね。なので、駐在前より年収アップの転職を果たした人が多かったです。私は夫と同僚だったので、休職したり復帰したりで年収は変化しませんでしたが。 とはいえ、打診の段階なら断ることも可能でしょう。 お互い納得のいく結論がでるといいですね。

トピ内ID：4ce2d6d638c9879c

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離婚したら？

🙂
めい
子供もいない、経済的にも別、で、さらに同居もしない関係なら、すっぱり離婚したらいかがでしょう？ 2年後、まだ夫婦としてやっていきたい気持ちがお互いにあれば、再婚したら良いのではないでしょうか。 今の時代、再婚も珍しいことではありません。 2年は長いです。 まだ30代であれば、新しい恋を始めるにも足りる時間です。 トピを読んだ限り、海外赴任中の生活費などもそれぞれで負担するように思えますし、結婚している意味を感じません。 お互い独身に戻れば、別のパートナーを作ることも自由です。 なにより離婚したら、絶対についてこられることはありませんので、今のお悩みは解消されます。 どうしてもついてくると言うなら離婚する。 日本に残るなら、婚姻関係を維持しても良い。 トピ主さんの固い意志を奥様に示され、奥様ご自身で選択させてあげたらと思います。

トピ内ID：80226e938681e903

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