中学生の娘と妻への接し方

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😣

転勤族

2015年07月07日 11:01

ひと

こんばんは。
中学２年生の思春期を迎えた娘と、妻への接し方で相談させてください。

私自身単身赴任のため2週間に1回しか帰れず、妻に頼りきりなのですが
とうとう学校の先生が直接家に来るような問題行動（といってもイジメとかではないのですが）を起こしました。

妻と電話で「俺たちの接し方が悪かったのかもしれない」という話をしたのですが
妻は「もう疲れた」と子育てを放棄するような発言をしています。
妻の言い分としては
1何回同じことをいってもその場だけ。
2高いお金を払って塾に通わせてるのに、本人はやる気がない。（塾の先生に娘は「いけるとこならどこでもいいわ～」と言っていたそうです）
3娘の学校の友達関係もうまくいっていないみたいだけど、そんなとこまで面倒見きれない。
などなどです。
何を妻に話しても「私が中学の頃は、親に言われるのが嫌だから言われる前にやった」「何度言ってもやらない気持ちが理解できない」
の１点張りで、娘に寄り添おうとする気持ちが少ないように感じます。

また妻の態度もどちらかというと「娘より自分が大事」であり、
毎週土曜日になると娘を放置して朝（7時くらいから）から夜中（深夜1時とか）まで友達と遊びに行ってしまいます。
ご飯の準備とか洗濯とか掃除などの家事は日曜日にはやるのですが、妻と娘の会話はないようです。
妻には「その遊び方が娘に寂しい思いをさせていないか？せめてご飯の時間くらいは一緒に！」と話をしますが
「そんなの関係ない」「親がいても一緒」「ストレス発散で遊びに行って何が悪いの？」
と取り付く島もありません。
さすがに声を荒げて「母親として非常識だろ！」と言ったこともありますが「常識って何？」という感じです。

子供のためにも、もっと身近にいてあげてほしいと願います。
どう妻に説得すればいいでしょうか？

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中学生なら転校も視野に入れて

🐷

さぼりんまま

2015年07月08日 17:30

何年くらい単身赴任なのか？単身赴任になった理由は？奥様が専業主婦なのか？有職なのか？ご家族は納得しているのか？母性って本能じゃないんですって。つまりは義務感。母と子供といっても要は二人の人間。相性の良しあしもあるでしょ？きっと第二反抗期の最中だし。とりあえず塾はやめたら？中学生の友達関係って親が関与するんですか？＞何回同じことをいってもその場だけ。 ↑躾のスキル不足かも。トピ文を読む限り、奥様は母性が乏しそうだし、娘さんと相性が良いとも思えない。トピ主が転勤先に引き取って、転校させ、父性を発揮したらいかがですか？

トピ内ID：9344373265

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手に負えない

pzo

2015年07月08日 17:30

奥さんのせいじゃなく手に負えない娘さんなんですよ。中学校卒業で就職させ自立させましょう。

トピ内ID：1218962883

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トピ主さんも同罪

なみ

2015年07月08日 17:30

それで転勤族さんは、父親として何をしているのですか？お嬢さんと話したのですか？仕事や家事は分担できますが、育児はそれぞれの役割があるので分担できません。仕事は免罪符にならず、単に父親やってないだけですよ。お嬢さんがそうなのは、あなたにも責任の50％はあるんです。奥様も奥様ですが「自分は何もしないくせに、偉そうに」と思っているんですよ。苦しいのに助けてくれず、そんな人の言う事誰が聞きますか？そんな上司のいう事聞く部下います？ですからあなたのやるべき事は、かえって３人で話し合う事ですよ。そして妻を動かそうと思うなら「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ。」ご存じですよね？唯一、子供置いて朝から夜中まで友達と遊ぶのは母親として間違っています。未成年の保護者は、未成年を監護する義務が法律でも決まっています。親が不在では監護を放棄しているので、ネグレクトで通報されても文句言えません、中学生でもです。そこはしっかり話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：7636048661

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せっかくお子さんがいるのに。

🙂

みい

2015年07月08日 17:30

奥さんを変えるのは難しいですよ。自分が気付いたなら、自分からなんとかしないと。私は妻の立場ですが、中学生の娘との関係は良好です。小さい時から同じ習い事を（ギター）したり、塾や習い事の送り迎えもいつも私でした。でもお父さんともサッカーの話題で盛り上がりますので、やはり共通の趣味があるのが一番ではないですか？でもとっかかりとして、中学生女子はお買い物大好きですので、買い物に出かけよう、好きな物買ってあげるなんかとさそったら喜んでついていきませんか？出だしはそんなところから接してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：7968612184

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奥さん、疲れきってるんじゃないかな

あみ

2015年07月08日 17:30

家の事は奥さんにまかせっきりとの事。私も中学の娘がいますが、反抗期真っ盛りの娘って本当に大変です。私も娘の事かわいく思えない時期尚がありました。娘との関係は最悪でした。自分がいっぱいいっぱいだと、人に優しくする事ってできないんです。トピ主さんが、奥さんのよき理解者になってあげる事ができたら、状況はいい方へ向かっていくと思いますよ。

トピ内ID：3447349268

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娘さんとはお話されていますか？

澤

2015年07月08日 17:30

文面から見るに、何らかのストレスがかかっている奥さまを説得（というより、現時点では何を言っても届かないと思える娘さんに奥さまから寄り添う様強要ですよね）することは難しいのではないかと見受けられました。奥さまは何にストレスを感じているのでしょう？　平日はお仕事をされていらっしゃるんでしょうか。ストレス源を解決、または減少できれば、奥さまもお嬢さんのことをもっと広い心で受け止めてあげられるようにも思いました。人間責められたり追い詰められたりすると、反論したり逃げ出したくなるだけなので、相手を責めてもトピ主さんが希望する結果は得られないと思います。トピ主さんも２週間に一度は戻られる、とのことですので、その時にトピ主さんが話を聞いて、娘さんに寄り添ってあげられてはいかがでしょう？しかし、娘さん自身は一体どんな気持ちでいるのでしょう？学校の先生から知らせを受けた問題行動に対して、どう考えているのでしょう？そこはお話されていらっしゃいますか？

トピ内ID：7065187833

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トピ主さん、奥さんを追い詰めてどうするの？

🐴

すいっちぽん

2015年07月08日 20:53

妻に頼り切りのくせに、妻を責めるのね。で、妻は誰に頼ればいいの？夫は自分は何の努力もしない、大変な状況になったって2週に1回しか帰って来やしない、頼りになんか全くならない男。そのくせ愚痴をこぼすたびに、「母親だろ！」と妻にだけ努力を要求する。最低だよ。自分は何にもしないで、他人を責めるなんて、どんだけ無責任なんだか。奥さんが鬱病になったり、家出したりしたらどうするんですか？土曜日に1人の時間を持って外で発散することで何とか毎日を乗り越えているかもしれないのに、自分は果たしていない重責を妻にだけ背負わせようとするなんて、まったく最低男だわ。トピ主がやっている事は、事態を悪化させるだけだよ。その自覚もないんでしょ。まさに無責任の極み。さっさと会社に転勤願を出して帰れるようにするか、娘を連れてきて一緒に暮らすかしたらどうですか。それが父親ってもんでしょ。それ位してくださいよ。あなたが妻に要求しているのはそういう事ですよ。本気で問題解決したいのなら、あなた自身が努力するべきです。

トピ内ID：8059615076

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少し時間をあげるのは？

🐱

りんご

2015年07月08日 23:28

奥様も追い詰められてるのかもしれません。確かに土曜日毎に遊びにいくのはどうかと思いますが、娘さんのことで悩まれて鬱憤が溜まっているのかもしれません。今だけでいいので、週末だけ娘さんを単身赴任先に連れてくることは出来ないのでしょうか？少しばかり奥様と娘さんの距離を取らせてあげることも必要なのかもしれません。そしてトピ主が娘さんの気持ちに寄り添うことは出来ませんか？異性の親の方が話しやすいかもしれません。

トピ内ID：6694595003

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呼び寄せれば？

🙂

ななし

2015年07月08日 23:28

奥様は専業主婦？働いてる？専業主婦なら今すぐ赴任先に呼び寄せる。仕事をしているなら奥様に仕事を辞めてもらうか、主さんが異動届けを出すなり転職するなりして家族で暮らせるようにすべきでは？家族の危機ですよ？ニュースになるような事件が起きてからでは遅いですよ。

トピ内ID：2702158277

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説得の前に理解する

😨

風花

2015年07月08日 23:28

うちも夫が単身赴任で、子供も激しい反抗期でした。まず、そんな話を電話でしてはいけません。その日は先生がいらっしゃった日の夜ではありませんか。奥様はもう疲れて、無力感に苛まれて、娘さんにも腹が立っているピークの時だったでしょう。そういう時に離れている貴方にあれこれ分かった風なことをいわれるのはとても嫌なことです。貴方に当たり散らしたいくらいの心境だったと思います。そういう時はとりあえず奥様の気持ちだけを聞いてあげて欲しいです。話し合いは帰った時にするべきです。二人の親子がこんな状態になったら、中々抜け出すのは難しいです。女同士というのもあるかもしれません。うちは男の子でしたが、とにかく私なりに一所懸命でした。毎日修羅場でした。過干渉だったと後に思いましたが、その気持ちは通じていたようです。適度な距離をとることは中々難しいです。今奥様は向き合うのを避けて、逃げてらっしゃるように感じます。干渉し過ぎず、距離を取るのと、子供を避けるのはやはり大きく違うと思います。続きます

トピ内ID：3011481051

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説得の前に理解する2

😨

風花

2015年07月09日 10:57

続きますお嬢さんは今いろんなことが上手くいかず、母親は当てつけのような行動を取っていて、全てがどうでも良くなっている状態かもしれません。お嬢さんをのためには先ず、奥様を理解することです。今の奥様だけを見て、批判しても聞いてくれるわけありません。普段から、お嬢さんのことを気にかけ、奥様と二人の問題として話し合い、労い、貴方の一所懸命さが伝わってはじめて、奥様も貴方の意見を聞く気になると思います。単身赴任赴任先でも出来ることはありますよ。その地の思春期の子供を扱う専門機関に貴方が相談に行ってもいいのです。本だってたくさん出ています。でも、その知識で奥様を批判してはいけません。何故こうなっているかの知識を得るためです。うちの夫は全く理解しようともせず、私を批判するだけでした。離れているし、多くを期待したわけでもないのに、何もせず、批判しかしなかった夫とは子供が成人したら、離婚しようと思っています。お二人でカウンセリングを受けるとかいろいろありますが、先ずは奥様と貴方が話し合いができる状態にすることです。親が変われば、子供は自然と変わってきます。家族のために頑張って！

トピ内ID：3011481051

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引き取れば

かいちゃんママ

2015年07月09日 10:57

何もかも、奥さんに任せるのではなくて、トピ主さんが、娘さんと単身赴任先で一緒に住めば良いと思います。

トピ内ID：8908535691

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奥さんの遊び方おかしくない？

既婚

2015年07月09日 17:21

＞毎週土曜日になると娘を放置して朝（7時くらいから）から夜中（深夜1時とか）まで友達と遊びに行ってしまいます。朝から遊びに行くのはまだしも、帰りが夜中って。主婦仲間で、そんな時間まで子供がいるのに、家をあける仲間がほんとにいるのか？もしくは、独身の女友達？奥さん、あなたが単身赴任なのをいい事に浮気してない？そういうのって、子供は敏感に感づくし、娘さんは、そういうお母さんの生活を見て、自分への関心のなさを感じて、ちょっとグレてきたんじゃない？休日にそんなんじゃ、平日だって、娘さんの食事とかろくに作らず、自分だけ誰かと食べてきたり、家にいても浮気相手？と、電話してたり、携帯電話ばかりいじったりして、娘さんに関して、無関心ぽい。娘さんの友達関係まで面倒みきれない、とか、すごい無関心ですよね。だいたいの母親は、そんな事知ったら、とても心配しますけどね。奥さんには、娘さんより、大切な人がいるんじゃないか、って、トピの様子から、何となく感じてしまいました。

トピ内ID：6230079008

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どうせ勉強しないなら、赴任先にお嬢さんだけ呼び寄せる

ようこ

2015年07月09日 20:35

「土曜日は遊び、家事は日曜」とのことで、きっと奥様は週5で働いておられるのだと思います。でしたら、娘さんだけトピ主さんの赴任先に転校させてみてはどうでしょう？「行けるならどこでも」と娘さんが塾で言うという事は、これから受験、すなわち公立中学の二年ですよね？友人関係も上手くいってないなら、転校させましょうよ。でトピ主さんと暮らす。たぶん、色んな事が悪循環なんだと思います。友人とも、お母さんとも、勉強も、どれもこれも上手くいかない。だったら少しお母さんと離れてもいいのでは？環境が変われば意識も変わるかもしれませんし、勉強も1から始める気持ちになるかもしれませんし。「こんな田舎ヤダ」（田舎かどうかは知りませんが）と思ったら、今いる場所で頑張るかもしれません。とりあえず、次回帰った時に、娘さん本人に提案してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1742267563

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子供置いて確かに朝から晩まで遊ぶのはダメですね

白猫日和

2015年07月09日 20:35

それで、あなたからは娘さんに何と言ったのですか？奥様からすれば毎日のこと、今に始まった事では無いし、こうなる少し前から積もって行ったと思います。そこにあなたは居ないのですから、奥様は誰を頼ればよいのです？「こうしてあげて」と言うのは簡単です。でも、こうなってしまった以上、あなたも父親なのだから娘さんに接するべきでは？最初の質問はそういう意味です。今、こうなった状態で、あなたは娘さんにどんな手を尽くしましたか？と聞いているのです。奥様は放棄をしてるんじゃないのですよ、そんな毎日誰だって疲れちゃうって。そこに現状をよく知らない者からの苦言？アドバイス？勘弁してあげて下さいよ、娘さんの親は奥様だけじゃないのですよ。

トピ内ID：2947895775

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奥様大丈夫ですか？

美月

2015年07月09日 20:35

育児に疲れているとは言え、毎週土曜日に朝７時～夜中まで遊んでくれる友達が居るの？浮気してるんじゃない？って疑ってしまうけどその辺りは大丈夫ですか？もし浮気してるのなら、それも娘さんの問題行動の原因かも。まぁ、浮気してないにしても、母親ならそんな毎週…有り得ないですね。単身赴任ではなく、奥様と娘さんを転勤先に呼んでは如何ですか？

トピ内ID：9555765612

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どっちもどっち

Route20

2015年07月09日 20:35

奥さんは母親として最低ですね。トピ主さんは父親として最低ですね。娘さんが完全被害者。単身赴任してたって子育てを丸投げはおかしいんじゃないの？出来ることは何かしらあるはず。何で自分で娘さんと話し合わないの？週末子供を置いて奥さんが遊び呆けるなら、自分が子供の相手してやりゃいいいじゃない。

トピ内ID：6138460669

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お嬢さんと話をしてください

娘達の母

2015年07月09日 21:58

お嬢さんには主さんの助けが必要かもしれません母親の中には子に対する愛情が薄い人がいます思春期を迎えた娘が女性になっていくのを成長と認めず、叩き潰そうとする母親もいますそういう母親は、娘の悪い点ばかりを羅列、自分は頑張ってると主張するだけで話が終わります奥様に聞いた話を鵜呑みにせず、、お嬢さんにも聞いて下さい全く違う話になっているかもしれませんちゃんと確かめて、出来ればお嬢さんの希望も聞いてあげてくださいお子さんより自分が大事な人に、身近にいてやれとか寂しがらせるなとか言わないで。お嬢さんさんに何らかの被害が行きますよ中２なら別に寂しくないでしょうし、側にいてあれこれ言われても逆に無関心でも、ただ鬱陶しいだけの存在です切実に親の愛情を必要としていた時代に与えられず、精神的に離れようとする時期に方向転換されても遅いのではないでしょうかしかも奥様は望んでないようです。嫌々寄り添うふりはすぐにバレますし、逆効果に終わる可能性は高いです奥様に期待せず、主様が動いてください単身赴任だから無理！ではなく、どんなに小さな事でもいいから出来ることを探してください

トピ内ID：5265576810

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あなた自身が娘さんと話すことは？

団子っ鼻

2015年07月10日 11:11

2週間に1回はご自宅に帰るのですよね？その日は仕事は無い日ですよね。その時に「父親として」娘さんと話す時間を作ってみては？トピ主さんが書かれているように一緒にご飯を食べるとか。

トピ内ID：3327161792

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同じ歳の子供がいます

🐤

miyu

2015年07月10日 16:23

確かに娘さんを放置して遊びに行く奥様は褒められたものではありません、でもそれ以上に主さんが奥様の子育てを批難されているばかりの文面が気になります。＞子供のためにも、もっと身近にいてあげてほしいと願います週６日は娘さんと生活を共にしている奥様に対して２週間に１回しか家に帰らないあなたがこれを意見できる立場にあると思いますか？＞娘に寄り添おうとする気持ちが少ないように感じますあなたは奥様にこう言えるほど娘さんにアプローチをしているのでしょうか？まずはご自分が娘さんにされていることが十分なのか振り返るのが先でしょう。　　

トピ内ID：3622762638

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