繋留流産時の夫の態度

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（トピ主 3 ）

😢

こゆき

2017年08月04日 17:31

ひと

繋留流産時の夫の態度について。

先日、不妊治療の末、第2子を妊娠しました。
しかし、繋留流産と診断されてしまいました。

手術前日、子宮口を広げる処置があり
痛みに耐える私の前で
夫が
「手術翌日は飲み会になったわ」と。
耳を疑いました。ショックのあまり、言葉が出てきませんでした。
前にも流産になった事があり、2,3日動けなかったことは
夫の頭からは忘れ去っているようです。

その日の夜、深夜にお腹がいたくなり出血しだしました。
出血も多く、痛くて眠れず、トイレの前で丸まって
汚れた服を着替えたり、トイレに行ったりして
とても不安な夜を明かしました。
朝方トイレに立った時、出血と共にタイノウが出てきました。
初めての事で、怖くどうしていいのかテンパりつつ
タイノウが出たら病院に持ってくるよう言われていたので
夫に紙コップを持って来てもらいました。
痛いし、怖いし、不安で仕方ありませんでしたが
娘の手前、騒ぎ立てはせずに病院に向かいました。

当初の予定では、8:30～12:00まで掛かるはずでしたが
タイノウが出たんなら手術はなくなるかもな、と思い
早めに終わるかもって夫に伝えました
家からは20分かからない距離です。

案の定、手術はなくなり9:00頃に夫に
迎えに来て欲しいとメールしました。
続いて9:10に駐車場についたら連絡頂戴とメールしました。
9:20になっても連絡がないので、まさかメールに気づいてない?
と思い電話を掛けて、迎えに来て欲しいと伝えました。
夫は早くて驚いたようで
「早かったね～(笑)しばらくしてから行くわ」と。
朝から体調が普通で無いことは夫も知ってましたし
しんどくて早く来てほしかったのに
“しばらくしてから”という言葉にえっ?と思いつつ
早かったね～(笑)と、呑気すぎる笑い声にショックを受けて
泣きそうになり、何も言えず電話を切りました。

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😢

こゆきトピ主

2017年08月06日 12:03

その後、待てども来ないので 9:50に「しんどいんだけど、いつこれる？」とメールしました。 9:55にようやく着いたよ、と連絡がありました。こんな状況で、すぐに来てくれなかった事がショックで泣きそうで無言で車にのりました。夫からは最初にメールをもらった時にちょうど病院の辺りを出て家に向かってたんよ。と。私が電話をしてから、来るまで35分あります。病院までは20分かからないので 15分は何をしていたの?早く行かなきゃとは全く思わなかったのか。車の中では娘がいたので、心配かけないよう絶対に泣かないように気を付けてました。すると娘が突然「ママはあまのじゃくなの?」と。ん?なんで?ときくと、パパが言ってた～と。夫は「内緒だよ～(笑)」と笑っていました。普段だったら、笑って流せるような話です。ですが、夫は朝から私がただならぬ状況になっていたのは知っており、今日が流産手術であることも知っています。私が痛みと不安で苦しい時間を過ごしていたと誰でも想像できるときに、そんな悪口のような事を言って笑っていたんだな、と知ってショックのあまり、涙が止まりませんでした。私が泣くのは年に1回もありませんが夫は、喧嘩したときでも、泣くのはずるい全部こっちが悪いで泣いたもの勝ちだ、と主張しており私はそんなつもりで泣くのではなく、悔しくて悲しくて感情が高ぶって涙がでるだけだと言うのですが納得しません。それで私も夫の前で泣くのは出来るだけ避けているのですがですが、今回はショックのあまり、涙はどうしても止められず家に帰ってすぐ隠れてトイレで思いっきり泣き何事もない顔で出てきました。夫が「暖かいお茶でも飲む?」と聞いてきましたが口を開けば涙がでてきそうで、無言でスルーしました。

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確かにご主人はひどいですが

🐧

ラムネ色

2017年08月06日 12:03

その性質はもともとのものだったんでしょうか。もしそうなら、そんな思いやりのないご主人との間に、わざわざ辛い不妊治療をしてまで第二子をもうけようと考えるトピ主さんも、私から見ればかなり疑問な人間性ですが。ちなみに私の夫は、私が持病の喘息の発作を起こすと、翌朝仕事が早くてもずっと起きて背中をさすってくれるような人です。そういう愛情深い人だから結婚したんですけど。トピ主さんはなぜ、ご主人と結婚したんでしょうか。

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続き2

😢

こゆきトピ主

2017年08月06日 12:03

その日の夕方、近くのスーパー(車で２分)のにんじんジュースが飲みたいのと、翌日の私と娘のお昼ご飯を用意しておきたくて、買い物に行く夫に声を掛けました。「近くのスーパーに行くなら、冷凍のー」と言いかけたら、声を被せて「行かない」と一言。娘がフォローするように「行くならってママ言ったよ」と言うと「うん、だから行かないよって」 ....絶句でした。

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夫の再教育

🐱

neko

2017年08月06日 12:03

私達女性ではあり得ない対応ですね。お気持ちお察しいたします。けれどその人を夫に選んだのはあなたです。その人を夫に選ぶなら「手術翌日は飲み会になったわ」には「え～？私、２、３日は動けないのに飲み会に行っちゃうの？」という根性が必要です。「早かったね～(笑)しばらくしてから行くわ」には「どうして今来てくれないの？」です。その前に手術の翌日に飲み会に行くような男性にはメールでなくすぐに電話をすべきですよ。酷いと嘆き、あり得ないとショックを受ける前にどうして彼と結婚したの？と自問しましょう。答えは他に良い所があったからですよね？それならあなたが酷い所とあり得ない所が嫌ならあなたが教育しなくてはいけません。黙って「酷い」「あり得ない」と泣いていても彼と夫婦である限りこんな事は何度でもありますよ。「早めに終わるかもって夫に伝えました」も「早めに終わるかもしれないから終わればメール打つから気を付けておいてね」と言いましたか？「朝から体調が普通で無いことは夫も知ってました」も「本当に辛いから出来るだけ早く帰りたい」って言いましたか？残念ながら主様の選んだ男性はそこまで言わないと分からない人です。私達女性では上記は言わなくても分かってもらますが男性の中では分からない人も少なくありませんよ。数多くの男性の中でそういう男性をあなたが選んだのです。嫌ならそこを重視して選ぶべきでした。選んだ責任を取って夫の再教育をなさいませ。

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続き3

😢

こゆきトピ主

2017年08月06日 12:03

どうして、流産手術翌日に飲みに行こうなど思えるのか? 手術当日に妻のしんどさを間近で見ていながら早く迎えに行ってあげようと思わないのか? 待望の子どもを失って、心身共に辛い手術当日に妻の悪口を言って笑っていられるのか。。本当に理解できません。私に対して、心配する愛情も思いやりの気持ちすらもう持てていないんだろう、とも思いますが。。ちなみに、手術当日の夕方に「明日の飲み会はなくなった」と報告してきました。なくなったのか、断ったのか分かりませんが心が麻痺して、当たり前だろ、そもそも行こうとしたのに驚くわ、と言おうかと思いましたが、喧嘩になりそうで止めておきました。何も言葉がでてきません。

トピ内ID：8933053420

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夫婦関係がそもそも上手くいってないんでしょう＆質問です

🐱

碧緑

2017年08月06日 13:02

夫婦のコミュニケーションが上手くないんでしょうね。もっと言えば夫婦として合わないのだと思います。夫の態度はトピ文だけで見たら確かに酷い。でも普段はどうなんですか？今まで一切こういった事がなくて今回が初めてなのか、過去もその片鱗があったのかで違ってきます。前から分かってたのなら尚の事きちんと自分の気持ち考え計画を伝えるべき。初めてだったとしても言葉を飲み込まずきちんと伝えるべきだったのです。そして、質問です。夫から飲み会と言われた時、主さんは夫に何か言葉で気持ちを伝えましたか？迎えに来て欲しいのに何も言えずに電話を切ったとあるので、きちんと伝えられてはいないのだと推測します。そういった点が夫婦関係を破綻に導くのです。伝える事をせず【察してチャン】で居るのはそれは主さんの怠慢。今回が初めての事だとしても、普段からきちんと会話して気持ちを伝え合える関係なら、飲み会と言われた時も電話の時もビックリはするし悲しくなっても黙るという選択はしないでしょう。悲劇のヒロイン思考にはなるのは普段の夫婦の築き方が悪いからです。普段からちゃんと会話してないから、いざという時に言葉が出せず口を閉ざすのです。こういった事って一部を切り取ってどうこうでなく、普段からの積み重ねの結果なんです。普段からの積み重ねの仕方で夫婦関係が出来上がってきます。夫婦関係の築き方が悪かった結果が今なのだと思わないと、自分の落ち度には目を向ける事が出来ません。そしてもう１つ。今回の事で夫が思いやりの無い男だとよりはっきり分かりました。それでもまだその男の子供が欲しいのですか？夫婦として生きていきますか？今をチャンスだと夫にきちんと自分の気持ちを伝えるか、背を向けるかは主さんの自由です。伝えても分からない夫なら、その時捨てなさい。

トピ内ID：7479788547

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旦那さんに・・

🙂

デミン

2017年08月06日 13:02

旦那さんに「あなたの言いぐさ、一体なにそれ？？？私がどんなに辛いか、それをあなたは飲み会だの、早かったねですって、ふざけんじゃないわよ、一体女性や赤ちゃんを何だと思っているの・・私、あなたが目の前で倒れても、知らないわよ、自分で救急車を呼んで病院に行けばいいのよ」っとガンガン怒鳴ってやってください。良く考えれば、旦那さんは旦那さんでショックで辛くて、まさかあなたにズバズバ言うわけにもいかないから精一杯誤魔化して半分わざとそういう言動をしているのかも・・けど、だからって妙に本音を隠したからいいと言うわけじゃない・・何だか支離滅裂な回答ですみません。元気出してくださいね。

トピ内ID：7661257049

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お疲れ様です

虎子

2017年08月06日 13:02

辛かったですね。不安でしたね。私も不妊治療の末、流産となりました。子供は持てなかったです。その体験をした女性がみんな共感してくれます。女性しかわからないと思います。ご存知でしょうが、流産をすると急激にホルモンが変化して、不安定になります。男性にはわからないと思います。一回目があっても忘れてしまうと思います。小さいお子さんがいらっしゃるとの事。普段のご主人はどんな方ですか？もし良き夫、良き父であるなら、ご主人の事は許してあげて下さい。でも、辛い気持ち、悲しい気持ちを伝えるのは大切だと思います。男性は女性とは全く違う生物ですから。寄り添う姿勢を見せてくれたら救われると言ってみましょう。元気出して下さいね。

トピ内ID：8606322150

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よく頑張ったね。

🙂

まる

2017年08月06日 15:05

教科書に載せたいくらい、やっちゃいけないこと、言っちゃいけないことのオンパレードな旦那さんですね。辛いのに、よく頑張った。お疲れ様でした。子宮口広げる処置ね、あれ、、信じられないくらい痛いですね。出産の痛みは覚悟していても、あれは覚悟してない分、つらいよね。笑つらい気持ちは、言わなきゃわからないみたいですよ。男性は。困ったものですね。でも、溜めるとあなたが病気になる。修羅場になろうが仕方ない。その気持ちは伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：4299898949

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思ったこと言いなよ

😠

きいろ

2017年08月06日 16:00

そういう旦那を選んだんだから、伝わるように話しなよ。それか、離婚しますか？相手が失敗するのをニラニラ待って。泣きべそかいても仕方無い。今辛い！今回は一生恨むよ。等、はっきり話したら。そして、傷ついたから 2度と妊娠しません。でいかがですか？鈍感な旦那を選んで。察しては無理ですよ。

トピ内ID：4232818230

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お疲れさま

匿名

2017年08月06日 16:00

お身体大丈夫ですか？男の人ってどうしても出産関連は分からないみたいですよね。なので、トピ主さんのようにダンナが理解しない話は世の中にあふれています。だからトピ主さんも気にするな、と言っている訳ではないですよ。悲しかったこと、辛かったこと、分かります。頑張りましたね。ただ、理解できない人に理解を求めるのはこちらも辛くなるだけなので、今は身体を休めてあまり考えないほうがいいのかなと思います。

トピ内ID：5019840180

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なんということ

😢

えっ

2017年08月06日 18:13

涙が出ました。これ、実話ですか？いや、実話ですよね、ごめんなさい。でもそう一瞬思ってしまうくらいの夫婦間のお話だったので。あなたの辛く悲しい気持ちを思ったら、見も知らないあなたのご主人に心から怒りを覚えました。 1人目のお子さんとの家族関係は良好なんですか？そういった彼の無神経さ、冷酷さは普段の生活では感じない？妊娠、出産は確かに男性にはわからない分野であり、多くを求めてはいけないといいます。それは解った上でもご主人の態度、言葉は酷い。忘れる事はできませんよね、きっとこの先も。でも。お嬢さんにとって良きパパであり、今回の事を覗けばあなたにとって良い夫であるなら、なんとか流して今後も頑張るしかないんでしょうね。こういった事には全く気遣いのできない脳を持っているんだ、この人はって自分に言い聞かせながら。お身体お大事にして下さい。そして心も。上のお子さんの手前、気丈にされている分、心配です。

トピ内ID：2410259283

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泣いてもいい

🙂

まなま

2017年08月07日 12:10

私も二度流産を経験しました。一度目の時は手術前にネットで手術について検索しまくり、子宮口を広げる処置の痛さが激痛という記事を読んで恐ろしくなりました。しかし、そのことを夫に伝えると、スマホしながらふ～ん、と。さらに、同じ時期に妊娠した友人に流産したことを告げるのは辛いと言ったら、そんなに辛いこと？と。入院前日に大ゲンカしましたよ。手術の恐怖と、流産した悲しさと、夫の思いやりのなさへの情けなさとで感情はぐちゃぐちゃでした。結局喧嘩したまま病院へ。ほんと悔しかったです。なんで自分だけ痛い思いしないといけないのか。。その後仲直りしましたが、あの時のことは一生許さないでしょうね。その後娘ができ今は子煩悩な夫ですが。実際に手術を受ける女性と、何もしなくてもいい男性とで流産の手術への感じ方は違うのかもしれないですね。本人も相手を傷つけてると気付いてないかもですから悲しい気持ち素直にに伝えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1311537359

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私も流産しました

😢

通りがかり

2017年08月07日 15:13

流産、大変でしたね。私も3度目の流産を3か月前にしたばかりですが、その際にも主人の態度に疑問を持ちました。私の場合、手術の際は最初付き添ってくれたものの、仕事の関係でで迎えがなく、それ自体は最初からわかっていたので良いのですが、その後の仕打ちがひどかったです。3度目とはいえ、かなり気持ちが滅入っていて、芸能人の妊娠のニュースをしばらく聞きたくなかったのですが、主人がネットの芸能ニュースを見て、能天気に誰かが妊娠したとかを私に報告してきて、かさぶたをはがされるような思いの中で精神的にも不安定な状況を2か月程度経験し、さすがに耐えられずに辞めてほしいとお願いしたところです。とぴ主さんのお気持ち、私は痛いようにわかります。でも、男性は体を痛めていないので、おそらく女性の気持ちがリアルにわからないのだろうと思っています。もし、可能であれば、ご主人に正直に自分が感じたことをお伝えしてみるのはいかがでしょうか。お体も心もゆっくり休めてくださいね。

トピ内ID：7637861370

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もー、ほんとに男って仕方ないですよね

🙂

バファリン

2017年08月07日 16:22

みんなそうだとは言いませんが、割と、女の人の気持ちに寄り添うとか、先回りして何らかの気を利かせるとか実用的に何かしてもらうとかそういったことができる人はなかなかいません。奥さんが大変なときに延々ゲームしてたり（これはうちの場合）、寝込んでいて出かけられなくて冷蔵庫がからっぽなのに自分はしっかり外食で済ませてきたり。私は真夏の炎天下、流産の後、延々30分歩かされましたよ。帰ったら、「おなかすいたねー」と。夫は料理のできない人。なので、スーパーにお惣菜を買いに行ってもらいました。適当に見繕うということが出来ない人なので、ここで、いくらの、アレを買ってきて。なければコレを。それでも迷ったら一度連絡を。・・・そこまで言わないとわかりません。私は夫をそういう生き物だとおもって、元気で健康で悪いことせずに働いてくれていればいいと思うことにしています。期待すると腹立ちますしね・・・。気持ちを汲み取るとか先回りして何かやっておいてもらうということは男は絶対できません（みんなそうとはいいませんが）ので、女としては、自分で困らないようにあらかじめ準備しておくか、ロボットに頼むように具体的にお願いするか。いちいち感情を動かさないほうがいい気がします。夫は夫で、私の社会性のなさに目をつぶってくれているし気が利かないというのは、何をどうしても何にも感じないことに通じるのでまあいいかなって思っています。最後になりましたが、このたびは、大変でしたね。お体大事にしてください。

トピ内ID：5161273719

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近年まれに見る最低男ですね。

💄

みりん

2017年08月08日 15:51

信じられない男ですね。特にスーパーのくだり。腹立たし過ぎて、しばらく呆然としてしまいました。トピ主さんは「察してちゃん」なんかではありません。この状況で、病院後に早く迎えに来て欲しい、翌日飲み会なんてあり得ない、買い物してきて欲しいって、社会で働いてる人間なら普通言われなくても分かる事です。自分の不安イライラを隠して茶化してる…だとしたら、自己中お子様すぎてもう救いようがありません。少なくともご主人の身体は痛んでいないんです、こころも身体も痛んでいる人間を支えるのが夫の仕事でしょう。だってボクも辛いんだって理由で、妻をいじめて楽になろうとしてるって事ですよね。私ならいつどーやって復讐してやろうか、考えつづけてしまう。そしてもう子供は増やしません。唯一の救いは子供が娘さんである点かな。これが男の子だったら、そういう父親を見て育ち、将来の被害女性が増えるところでした。

トピ内ID：4763475404

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夫は二人目が欲しくなかった

🐧

おばはん

2017年08月09日 10:17

二人目が欲しかったのは貴女だけではないですか？本当に子供が欲しかったら、夫の方はもっと親身になって一緒に嘆いてくれるはずですよ？

トピ内ID：6332263508

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夫はもちろん思いやりのない人だけど、自分の落ち度は？

🐱

碧緑

2017年08月09日 12:10

追加のコメント読みました。それでも思った事は『意思疎通を上手くやらず勝手に決め付けて挙句泣くのは卑怯でしょう？』でした。確かに夫は気が利かない思いやりが無いのだとも思います。でもここで、夫の悪い点ばかりに目を向けて何になりますか？そもそも意思疎通がきちんと出来て無い事が悪いんでしょう。 ”あまのじゃく”って言葉も、本当に悪口ですか？どういった流れでその言葉が出たのかも分からず勝手に悪口と決め付けるのはどうなのでしょう。聞いた上で悪口だった、となるなら分かりますが、詳細を聞いてもないのに決め付けるのは間違ってます。夫婦関係においては相互で影響しあうので、７０：３０とか８０：２０とかの、片方が落ち度が大きくても片方も小さいながらも落ち度はあるものです。ここで相手の落ち度ばかりに目が行く人は相手を責めてるだけ。良い関係を築きたいなら相手だけじゃなく自分の落ち度も見つめれてこそ良い関係が築けるんじゃないでしょうか。全く１ミリも自分に落ち度は無いのですか？もともと気が利かない・思いやりが無い人だとしたら、前もって希望を伝える事も必要だし、諦めて期待しないとか割り切るだけです。感情が昂って泣く、分からなくもないです。でも喧嘩のたび、話し合いのたびに言いたい事を言わず泣かれる方の身にもなって欲しい。言いたい事を普段から言わないから溜まっていくのです。だからいざという時涙が出るのです。自分を上手くコントロール出来なければ、娘が反抗期や高校生となった時、娘さんとも上手く話し合いが出来ないじゃないですか。夫に治して欲しいなら、自分も変わらないとね。

トピ内ID：7479788547

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わかります

🐧

こまめ

2017年08月09日 15:35

私も、３か月前に稽留流産しました。辛いですよね。私は手術をしたのですが、前日から出血が始まり、私も初めての事でとても不安でした。旦那は一瞬こっちを見ましたが、大丈夫？の一言もなく、仕事に行きました。手術当日も送ってくれましたが、心配してるメールもくれませんでした。手術も恐かったのですが、まさか麻酔であんなに気持ち悪くなるなんて思わず、フラフラになりながら、院内託児に預けた娘を連れてタクシーで帰り、ごはんを作りました。私も泣きそうでしたよ。もうちょっと心配してよ！って。離婚したいと思いました。ご主人、普段はどうですか？どなたかも言ってましたが、男って、言わないとわかんないんですよ。＞私が痛みと不安で苦しい時間を過ごしていたと誰でも想像できるときに →想像できないんですよ。何か痛そうにしてるけど、何とか我慢できるみたいだぞ。あー手術にならなかったんだ、すぐ帰ってこれるみたいだし、じゃあ大丈夫なんだな～。くらいにしか考えてない、きっと。普段の様子にもよりますが、少し話をしてみたらどうかなと思います。こんなにつらかった。こうして欲しい。って具体的に言わないとわからない。大変でしたね、お大事にしてくださいね。

トピ内ID：7444842306

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いちいち全部言わないとダメな男だよ

😨

ねこ

2017年08月10日 17:41

ご主人は人の気持ちを察することができないタイプの人ですね。こういうタイプには、考えてることをいちいち全部言わないと伝わらない。なぜ分かってくれない、普通ならこう思うはず、は通じないのて、絶句とか無言、言葉が出てこない、何も言わず電話を切るなどは全てダメですよ。あちらは気にしてもいないでしょう。手術の後に飲み会などと言われたら、「私は流産がショックだしあなたには想像もてきないほと痛い思いもしているのに何が飲み会よ、信じられない、ふざけるのもいい加減にして！」くらい言わないと分かりませんよ、ご主人は。私ならもう子供を作らないです。大変な思いをするのはトピ主さんだけ。まっぴらごめんてす。

トピ内ID：2510974808

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うん

にゅ～

2017年08月11日 13:03

　離婚しましょう。　人ってそんなに簡単に変わりません。　　だから、これからだって、その夫と一緒に居れば、いくらでも同じ様なことは起こり続けますよ。それを避けたいのなら、離れる以外に方法はありません。

トピ内ID：9683463875

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黙ったら解決するんですか？

ライオンキング

2017年08月12日 15:18

トピ主夫もぼんやりだけど、トピ主もコミュニケーション能力低いです。男性に女性の気持ちがわかるわけないでしょう？脳の作りからして違うんですから。妊娠への思いなんて、想像できる男性の方が珍しいでしょう。それが、性差です。男性にだって、男性なりの思いはあるでしょう。それが、女性からみて下らない、どうでもいいことでも、本人は必死なんでしょうね。トピ主夫、お茶を出そうとする辺り、全くの見込み無しではなさそうです。トピ主の思いを伝えていきましょう。このトピを読んでもらってもいいかも。概ね、男性は思ったことを考えなしに言います。相手が女性、特に妻なら、ハードルも低くなりがちです。それを、親しさや信頼の現れと甘える傾向もあります。簡単に言うと、女性から見るとバカみたいに見えます。でも、その呑気さ、おおらかさに助けられる場面も多いはず。だから、トピ主はトピ主夫と家族になったんでしょう？トピ主は、夫に思い遣りを教えましょう。将来、夫が娘に嫌われないためにも。同時に、少しは強くなりましょう。夫に助けてもらう前提ではなく、自分も横に並んで歩みましょう。なかなか来ないなら、駐車場じゃなくて、待合室で休んでいれば良いんです。「着いたら教えて」ってメールして。辛かったら、「昨日の夜はずっとトイレの前で蹲っていたんだよ。呑気にしてないで、今日は優しくしてね」って伝えましょう。我慢するから察してって気持ちは分かるけど、分かる人じゃないんですから。「行かない」って言われたら、「さっきは拗ねてごめんなさい。スーパーで買い物したいから、車だして」って言いましょう。子供に気を使わせちゃダメ。飲み会がなくなったなら、「安心した。ありがとう」って伝えましょう。一人っ子同士の夫婦でしょうか？もっと言葉にしないと、人には伝わりませんよ。

トピ内ID：8703233555

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読んでるだけで痛くなる。

😣

かのこ

2017年08月13日 13:04

妊娠・出産て、痛い・切る・縫う・疼く・血・我慢のオンパレードですよね。二人目ほしいですか？しかもこの状況。私だったらレスですね。

トピ内ID：8587386991

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頑張りましたね。

🙂

レイチェル

2017年08月18日 13:02

五十代既婚女性。男（夫）に期待なんかしないほうがいいです。お子さんに悪口？愚痴？言ったり、スーパーのくだり・・「行かない」とかひどいですね。でも理由は分かりませんが結局飲み会には行かない。当たり前だろの言葉を飲み込んだことは大変賢明でした。元気になったら仲良しさん（お母様きょうだいご友人など）と美味しいもの食べに行ってくださいね。

トピ内ID：0655060737

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