｢友人」だから「期待」する

レス27

（トピ主 5 ）

白黒

2015年07月08日 15:43

ひと

学生時代からの付き合いの友人Ａとの関係について考えています。私達は趣味が同じだったので仲良くなりました。しかし社会人となり少しずつズレが出始めました。お互いに言いたいことや不満があったと思います。私はその不満を話し合って理解し合いたいと思いました。でも、Ａは不満があればそれを避けるという考えでした。それでも友人としてやってきたのですが、何かあれば問題を避けてほとぼりが冷めるのを待つＡと、ほとぼりが冷める＝私が我慢をしているという繰り返しで、なぜこれほどまで振り回されないといけないのだろうと思うようになってきました。最近、そういう私の態度に気付いたのかＡがご機嫌伺いな態度をとることがあります。でも基本受身なＡはそれ以上に何かしてくることはありません。私から何か行動を起こすのを待っている感じです。そしてきっと私から行動すればＡはまた何事もなかったかのように振舞うでしょう。もしこちらが不満を言えばまた逃げる。だからか逆に意味のない接触をされるとイラっとしてしまうようになってしまいました。そして何でだろうと考えて、友人だからいつかは私を理解してくれるだろうという期待をしているからなのかなと思うようになりました。私が離れていってもＡはきっと｢仕方ないね」で終わると思います。去るもの追わずな人ですから。なのにある意味固執してしまっている自分が嫌で仕方ありません。こう書くともう友人という関係でもないような気がしてきましたが… 離れたくても趣味の繋がりがあるので離れることがなかなかできません。そしてこの頃はこの事が気になってしまって他の事をしていても腹が立ってきてしまっています。どうすればＡという人間に対する期待や固執を無くすことができるのでしょうか。

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｢友人」だから「期待」している

♨

たらればくん

2015年07月09日 12:58

それは貴女も同じだと気付きませんか？貴女はＡに変わってほしいと願っているが、何故そうしてほしいのかを、きちんとＡに説明していないのでしょう？説明したうえで、Ａがそのままであるのなら、腹が立つのも仕方ないでしょう。性格や環境的な問題でしょうから。お互い様の関係だと思いますがね。

トピ内ID：9799748074

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Ａさんから同様の期待を寄せられたら

めんどくさがり

2015年07月09日 12:58

貴女はＡさんに、きちんと応えてあげられますか？要するに、そういう事だと思います。友人は自分自身ではありません。

トピ内ID：8830146897

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同じ行動になっちゃってますよね？

赤白もあるでよ

2015年07月09日 15:01

なんだか被害者ズラしてますけど、Ａさんとあなたの行動の違いが見えません。そもそも一方的にＡさんが悪いように書いていますが、お互いに不満があるのですか？本当に？あなたが勝手に怒って、Ａさんがおろおろしちゃったとも受け取れますよ？でもあなたがムクレて何も言わないから、Ａさんは訳がわからないのかもよ？ほとぼりが冷めるのを待つ＝リアクション無し我慢する＝リアクション無しどちらにしても２人とも行動は同じ。どちらかが良いとか悪いとか全く判断できません。もう少し盛大に後出しをして下さい。具体的にお願いしますよ。

トピ内ID：5258526435

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趣味が合っても、気が合っても性格が一緒とは限らない

膝方歳三

2015年07月09日 15:01

要するに最近、喧嘩したんですよね。私はトピ主さんと同タイプなのでお気持ちは分かります。ですが彼は違う。気の合う友人だからと言って同じ性格とは限らないのです。性格の違いを認めてみてはどうですか？当然、度々喧嘩もするでしょう。度々の喧嘩も認めてみてはどうですか？ほとぼりが冷める前に話しあったところで不満が解消されるとは限りません。感情にまかせてさらに悪化した喧嘩になる可能性もあるのです。そうなっていたら今はないでしょう。彼に合わせればトピ主さんは確かにストレスが溜まります。ですがほとぼりが冷めるまで待てば彼にストレスがない訳ではありません。お互い様な部分はあります。トピ主さんと彼は性格は違いますが、きっと今、同じ事で悩んでいるはずです。＞私が離れていってもＡはきっと｢仕方ないね」で終わると思います。表面上はそうでしょうね。ですが彼の内面は全く逆なはずですよ。＞こう書くともう友人という関係でもないような気がしてきましたが… いえいえ、書けば書くほど彼が貴方にとってただの趣味の繋がりの友人ではなく、大切な友人である事が伝わってきます。

トピ内ID：2879930301

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『私はその不満を話し合って理解し合いたい』のが問題

🐱

neko

2015年07月09日 15:01

『私はその不満を話し合って理解し合いたい』のが問題と思いますよ。この考えは一見素晴らしいもののように思えますがそれは本当にとことんまで話し合える会話力がある人間同士と同じ『理解し合いたい』意志が揃って初めて成り立つ話なのですよ。因みに私も『不満を話し合って理解し合いたい』タイプです。そしてどちらかというと口は達者な方だと思います。私の友人でどうしても理解できない人がいます。根本的な考え方が全然違うのです。(価値観は合うので友人です) ですから結構ぶつかり合うのですが彼女は自分の考えを隅々まで表現することが出来ません。話し合いの場は私の独壇場で、彼女はほぼ反論出来ません。でも出来ないからといって納得している訳ではないのです。大抵その場は彼女が黙って終わりなのですが同じ問題で必ずまたぶつかり合ってしまうのですね。『理解し合う話し合い』はほぼ無意味に終わってます。ですから基本的な私たちの話し合いは譲れる範囲をどこにするかの話し合いです。理解し合う事は無理、それが私たちの結論です。

トピ内ID：1252526922

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白黒つけたい性格なのかな？

うりんぼう

2015年07月09日 15:01

投稿よんでいて、あなたが、白黒つけたい性格が強いかなと思います。こういう時、一番いいのは、距離を置いて、自分を楽にさせちゃうことだと思います。相手は、去る者負わず性格だったら、あなたの、ひとり相撲になって、後悔したり、悲しくなったりしてしまうように思います。

トピ内ID：6221861503

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危険ですね

のの

2015年07月09日 15:01

今とっても精神的に来てますね視野がとても狭くなっていますよどうして価値観の合わなくなった人に確執するんでしょう生きていればもっと色々な人と出会う機会が沢山あるでしょうに趣味が同じだから付き合いを切れないと書いてありますが、趣味が同じでも違うステージで生きていけるはずですよね本当は好きなんじゃないですか？　友人の事がだけど、友人は自分に１００パーセント合わせてくれないから、イライラするんですよ駄目ですよ　自分の物差しだけではかっていたらそれは、友人関係だけにとどまらず、全てにおいてですよとても支配欲が強いですよね人から疎まれてしまいますよ本音でぶつかりあうことで、お互いを理解しあえると思いますが、友人はそこまでは、あなたとは分かりあいたくないのですよ友人とはいえ、そこまで踏み込んだ関係になりたくないんですよ温度差があるのですよあなただけが正しいとは思わないでくださいね

トピ内ID：4056618610

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いやいや・・

ninio

2015年07月09日 17:21

友達同士でそんなに頻繁にもめごととかあります？話し合って解決しなきゃいけないような事件って起こります？もうその時点でよっぽど相性悪いんじゃないですか？どちらかが（あなたかな・・）些細な事が許せずにいちいち突っかかって行くタイプなんでしょうか・・＞そういう私の態度に気付いたのかＡがご機嫌伺いな態度をとることがあります。あなたがイライラしてるのが分かるからでしょうね。ご機嫌伺いする方も大変なのよ。気を使って。彼女が意味もない接触しなかったら、あなたもっとイライラするんじゃない？「私の事はどうでもいいわけ？」って。無視されたような気がして怒るんじゃ？どうでも良い意味のない接触って、あなたをほっておけないからするんですよ。ケンカした後、どちらかが勇気持って接触しないとそのまま疎遠になる事もあるからね。彼女はそうならないように自分から折れて接触してるんだと思うよ。あなたにはそれは通じてないようですが・・どんなことで怒ってるのか知らないけど、我慢強い彼女じゃなきゃとっくに疎遠になっていたのでは？なんでも白黒つけなくても良い事もあると思いますよ。怒りの沸点低すぎません？

トピ内ID：5670364307

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期待

🐧

パートのおばちゃん

2015年07月09日 17:21

今ではあまり言わないかもしれませんが「期待をかける」と言います。賭けなのです。のるかそるかは期待をかけた相手次第。賭けたものが増えるのか無くなるのかは相手の心次第。自分が相手にできることは「神仏に祈るように希望する」か、「自分の意に沿うように型にハメる」ぐらいしか私には思いつきません。自分を理解して欲しいなら良い顔ばかりせずに、友人さんに振り回されずにお付き合いできる自身の心の強さを身に付ければ良いのです。

トピ内ID：6839724079

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で？

チーフパーサー

2015年07月09日 17:21

　どうしたいのですか？　他に友人は居ないのですか？　って、友人に何を期待するのですか？　趣味のつながり？　日本中で二人しか、それを趣味とする人は居ないのですか？

トピ内ID：9713870979

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友人とは言え、自分とは違う人間

ひまわり

2015年07月09日 17:21

お気持ち、わかる気がします。私もトピ主さんとは似た感じで、そのご友人タイプの友達と現在疎遠になっています。もっと時間が経って、私から連絡すれば復活するかもしれませんが、向き合おうともしてくれないのなら友達でも何でもないと思ったので、例え向こうから連絡が来ても元に戻るつもりは無いです。共通の趣味があるとか、気が合う、状況が似ているとか、だから仲良くできていただけで価値観や考え方が根本的に違うから、ストレス無しで付き合うのはお互いに無理なんだと気づいたし、何か「え？」って思うような事があれば、すぐに避ける＆簡単に疎遠にするような人と自分は合わないと思いました。期待していいのは、自分がボールを投げればちゃんとキャッチして返してくれる、あるいは向こうからもボールを投げてくれるような相手だけです。その人を、趣味繋がりだけの関係だと区切ってしまえば、趣味以外の話もしなくなるし、期待しては不愉快な思いをしたり、何かを望んだりもしなくなるのでは？

トピ内ID：6492399115

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それは…

あめ

2015年07月09日 20:35

簡単です。＞友人だからいつかは私を理解してくれるだろうという期待をしているからなのかなと思うようになりました。あなたがお友達を理解すればいいのでは？お友達は「時間が解決してくれる」という考え方。それを受け入れればいいでしょう？あなたの考え方をお友達に押し付けて、上手くいかないから苦しいんです。あなたがお友達に合わせればいいだけでしょう？

トピ内ID：9576009431

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自分だけが正しいような言い分

😑

ソーメンの向こう

2015年07月09日 20:35

トピを読んでタイトルのような印象を受けました。まだお若い方なのでしょうか？Ａさんもあなたに不満があるから避けるのですよね？話し合いもいいですが、自分が何で避けられているのかとか自分を振り返ることはしないのでしょうか？トピ主も変わらないから同じことの繰り返しになるのでは、、、。【友人だからいつかは私を理解してくれるだろう】これ、トピ主がどういう人間か理解してるから避けるんですよ、きっと。話して理解し合いたいと思うなら、意味のない接触にイラッとすることも話し合いを試みては？（また避けらてしまうかもしれませんが。) Ａさんに対する執着をなくすのは、他の事に興味を持つようにしてはどうでしょう？

トピ内ID：8478710133

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認めちゃいな

Route20

2015年07月09日 20:35

彼はトピ主を単なる友達としか考えてないから深入りしてこず、トピ主さんは彼に惚れてしまっている。ただそれだけの話でしよ？

トピ内ID：2095289711

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諦める

200maru

2015年07月09日 20:35

この人はこういう人なんだ、と自分に言い聞かせるのが大事だと思います。諦める、もしくは割り切る。言葉は悪いですが、大事なことだと思いますよ。あまり気にならなくなったときこそ、友人を受け入れたときです。こういう期待や固執は、友人間より夫婦間でよくあることだと思います。期待と固執を手放さない限り、関係が良好になることはありません。本来、生まれも育ちも違う他人ですし、性格も違うのですから、相手を自分の思い通りにしようと思っても無理な話です。

トピ内ID：7406077393

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う～ん

黒旋風

2015年07月09日 20:35

ホントだよね、何でトピ主さんがそこまでAに固執するのかが分からない。相手の問題を避ける行為（スルースキル）にもイライラするという事は結局、相手に期待しているというより自分の思う通りに屈服させたいという欲望があるからかな…と感じます。 Aもそういうトピ主さんの怖さを感じてるから、問題は避けご機嫌伺いのような態度も取るのでしょう。相手も趣味の繋がりがあるから、トピ主を切れない部分はあるんじゃないかな？そういう意味では、もう友人関係は広く浅くより狭く深く。と考えるようにすれば？多分、親しい友人はトピ主を言い合える間柄だろうし、それが出来る人だけを友人と呼べばいい。あとは、まぁ知人かと（笑）そのぐらいの意識になれば、相手の行動にイライラはしなくなるんじゃないかな？

トピ内ID：9655185292

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他人、友人との適切な距離を考えましょう

mana

2015年07月09日 20:35

>私はその不満を話し合って理解し合いたいと思いました。貴方の方法は家族間は有効です、親や夫、子供とならじっくり話し合う事も必要ですが、彼女は他人です。もう大人の友人同士なら荒げず無難に付き合うのが適当では？話し合いなどしなくても、相手に不満や嫌なところが有るなら、それをされた都度「貴方のそこが困る、そこはこう欲しい」と「頼み、伝える」事です。相手がそれを直してまで貴方と付き合いたければ直す、そうでなければ付き合いを減らすでしょう。貴方にも付き合わない自由も有りますが、相手にもその自由はあるのです。「話し合い」を求める人の中には、思い通りに相手を変える為の譲歩しない「一方的な要求」を話し合いだと思い込んでいる人も居ます。不満を言い、相手を責め、自分の要求だけを通すのは話し合いでしょうか？相手の要求も不満も当然同じだけ聞くのですよね？貴方はどうです？その話し合いも家族なら知らぬ間に貴方に譲ってくれる事も多いでしょう、友人に家族に求める「私を理解して合わせてくれるべき」という甘えが有る、他人の友人には求めすぎです。

トピ内ID：3407117432

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もうだめだね

みやこ

2015年07月09日 20:35

会っている時以外にその人のこと考えてイライラするって、もう危険信号ですよ。後は嫌いになるだけ。私もＡさんと同じタイプかも。彼氏や家族ならきちんと問題点を話し合うけど、友達は違います。利害関係がなくただ好きだから一緒に居られる存在と、性格の直し合いや、価値観の押し付け合いなんてしたくない。そういうことをしなくていい人とだけしか私は一緒に居られません。昔トピ主さんのように自分の理想を押し付けてくる友人がいました。きっと私に非があるのだろうけど、それが私だからそれを不満に思うなら一緒にいられないと思って切りました。最後は彼女をはっきりと嫌いだという感情がありました。Ａこさんもいずれそうなります。好きな所より、嫌いな所が目立ってきたら友情は終わりだと思います。相手に期待するのは家族や恋人だけにしてください。友人関係はそれとは別の趣味の領域ですから。切らないまでも取り返しがつかなくなる前に距離をぐっと話すことをお勧めします。

トピ内ID：2885880040

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「あきらめる」しかないのでは？

こらむ

2015年07月09日 23:29

話し合いたいとか理解しあいたいとか、言葉はきれいだけど、トピ本文の全体から察するに、「今まではトピ主のワガママが通ったけど、社会人になったらワガママが通らなくなった。もっと話し合ってワガママを聞いてほしい」という話にしか読めませんが。（違ってたらすみません）社会人になればそれぞれ別の人生だし、友達が思い通りにしてくれなくなるのは当然でしょう。他人の都合を理解したとしても、思い通りにふるまってあげる筋合いはありません。自分の人生は自分の物です。それに一度断ってるのにしつこく「理解しろ」と迫るなんて（してなかったらすみません）現代ではただのストーカーです。私の近くにそんな迷惑な人がいたら疎遠にすると思うけど、トピ主さんの友達は向こうからも連絡をくれるんだから、トピ主さんのことは嫌いじゃなく、都合が合えばつきあいたいのでは。そういう大人の付き合いで我慢すべきだと思いますよ。

トピ内ID：6648001352

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ありがとうございます。

白黒トピ主

2015年07月10日 11:11

たらればくんさん、ありがとうございます。一応、気持ちは伝えてきました。面と向かって言うと大体ダンマリになり、メールなどで言ったときは返信は来ない感じです。そしてしばらく距離をとって、そのうちなんとなく普通に連絡を取り合うという繰り返しでした。なのでもうこの頃は言うのも疲れて放っています。腹が立つことがあっても言わず、必要最低限の会話のみにしています。それもほとんどない状態ですが。そうしたら気になるのか、他愛もないメールが忘れた頃にくるのです。 >性格や環境的な問題でしょうから仰るとおり、環境が変わりそれぞれが変わってしまったということなのでしょうね。寂しいですが、仕方のないことなのかな…と思い始めています。Ａからすれば細かいことに煩いぐらいのことだったのかもしれません。私もまた今までの消化しきれていない気持ちを引きずり蓄積し些細なことにも過去のことを絡めて思い出しては腹を立てていたように思います。気持ちの整理をつけるには時間がかかりそうですが、こうやって書くことによって少しスッキリしてきました。ありがとうございました。

トピ内ID：0332071348

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ありがとうございます。

白黒トピ主

2015年07月10日 11:11

めんどくさがりさん、ありがとうございます。友人は私自身ではないと思ってはいますが、友人なら私の気持ちを理解すべきだと思ってました。言葉は違っても、内容的には同じようなものなのかもしれません。Ａに応えているか… 難しいことです。Ａは特に何かを要求してくることはありません。自分に合えばそれでいい、合わなければ無理して付き合うことはない、という考えです。なので今までは私がＡに合わせる形でした。でも、どうしても合わせることができない場面もあります。少しこちらに合わせてほしいと頼むと、「だけど私は○○だから」と、確かにＡにとってはそうなのだろうなという理由で逃げられ、それでも私の思いを伝えようとすると避ける、そんな感じです。Ａという人間にとって私とは何だったのだろう、と勝手に悲観的になっているのかもしれません… 根本が違うのだと、自分の中できちんとした線引きを作っていかないといけませんね。ありがとうございました。

トピ内ID：0332071348

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なんだかね

😨

まだら

2015年07月10日 11:11

Aさんが自分の思い通りに応えてくれない事でイライラするんじゃないのかな？我慢しているのはAさんじの方じゃないですかね。読んでいて、本当に友達なの？って思いました。貴女は言いたい事を言ってすっきりするかもしれないけど、Aさんが本音で言ってきたら素直に受け取れますか？本音本音とかいう人に限って、自分は言うけど、人からは言われたくない人多いよね？腹が立つのは、Aさんから何も言ってきてくれないからでしょう？ Aさんが何も言ってこないなら、もうAさんに固執せず、別の友達を作ったらどうですかね。

トピ内ID：9298567700

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皆様ありがとうございます

白黒トピ主

2015年07月10日 15:02

沢山の方々に返事がもらえて嬉しいです。みやこさんまで読ませてもらいました。一括の返事となります、すみません。最初に、Ａと私は同性です。ので、恋愛感情とかそういうことはありません。しかしどこかでＡのことが特別になってしまっていたのですね… Ａとは一番楽しかったと思う時期を一緒に過ごしました。それが消えてしまう寂しいという感情もあったように思います。過去への気持ちとＡへの固執。それらがごちゃ混ぜになっていたのかもしれない… それぞれの立場がもう違うということを、まだ一緒である趣味という場によって意識できなくなっていたのでしょうか。まだ自分で気持ちの整理は全然ついていませんが、皆さんのおかげでまず立ち止まって考えてみようと思えました。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：0332071348

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なんとなく、わかるかな

なんとなくね

2015年07月10日 15:34

その友人とこれから、付き合っていきたいんですねよね。前は、きっと以心伝心ではないかもしれないけれど、心を許しあえていると感じていた時期があったんではないでしょうか？だから、少しずれてしまうと、あれ？こんなんだっけ？？みたいな友人関係って、恋愛にも似ているような気がするんです。友人に対する信頼度が高ければ高いほど、相手に依存（頼る？）してみたり、同じように相手からも依存されたくなったり（頼られたくなる？）ちょっとの違和感なんてあたりまえで居心地のいい友人がかわることもあたりまえでそれを受け入れて距離感をうまくつかめれば、きっともっとうまく付き合えるようになるんじゃないでしょうか

トピ内ID：7267609804

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男女間で説明しましょう

ぴゃー

2015年07月10日 17:26

トピ主さんのレスを読んだ感想ですが…。恋人ではない男女間の喧嘩のように思えました。女性（トピ主さん）と、友人の男性（友人）がいる。女性は男性に好意があるが、男性はそれほどでもない。女性は男性とつきあっているつもりなので「デート」も自分の好みを取り入れて欲しいと希望するが、男性はそもそも「デート」と思ってなく、単に自分が行きたいところに行くだけ。「あの女性も行きたいならば一緒に行こうか」と思っただけ。この女性の希望など、この男性には一切興味がない。あくまで遊び友達であり、自分が合わせてまで付き合う気はないから。「来たくなければ来なくて結構」、これで終わり。彼氏彼女の関係でなく、大切な友達とも思ってないのですから、当然です。第三者の視点で見るとこんな感じです。たまに小町でも「彼氏が冷たい」というトピが立ち、読んだ人たちが「そもそも付き合ってないやんけ！」と突っ込みを入れるトピがありますが、そのものです。同性（たぶん）なだけで。トピ主さんがこれからも相手に合わせるか、トピ主を思いやってくれる他の優しい男性（友達）を探した方がいいでしょう。

トピ内ID：5218316238

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ありがとうございます

白黒トピ主

2015年07月11日 14:07

皆様ありがとうございます。ぴゃーさんまで読ませてもらいました。本当ならそれぞれに返信すべきところですが、また一括のお礼となりすみません。視野が狭くなっている・危険、そう思いましたのでこちらに投稿させてもらいました。厳しい意見もありましたが、自分にはない考えもしなかった意見で、確かに自分とは違う考えがあるのだと思い知ることができました。またそんな中、私の気持ちも分かると言ってもらえた意見には正直ほっとして嬉しかったのもあります。沢山の立場からの意見を聞けて、客観的に自分のことを考えてみれたかな、と思います。皆様からの意見を見ながら自分なりに色々と考えてみました。最初はなかなか皆さんの意見が自分に入ってこないような気がしていましたが、ふと何とはなしに「一度離れてみようか」と浮かんできました。そうしたら、少し力が抜けたような気がします。すみません、長くなりましたので次に続きます。

トピ内ID：0332071348

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ありがとうございます２

白黒トピ主

2015年07月11日 13:00

何か特別に変わった事があるわけではないですが、離れることも悪いことではないと思えたことで気持ちに少し余裕ができたように思います。離れて、そして無理のない距離を探っていこうと思います。蛇足ですが、Ａ以外にも友人はいます。ただ、趣味を大いに語り合える馬鹿な話ができる気安さがあるのはＡでした。もちろん他の友人と会うのも好きですが、勝手に楽しいのはＡといることと思い込んでいたかもしれません。そう考えると他の友人に対してもかなり失礼でしたよね… どれだけ自分の視野が狭くなっていたかと思います。趣味も、過去の楽しかったことばかり追っていて本来の楽しさを無くしていたように思います。まだ何をどうするかという事までは思いつきませんが… ひとまず気持ちを落ち着けれたことに安堵しています。皆様が気にかけてくれたからこそと思います。感謝です。ありがとうございました。

トピ内ID：0332071348

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