付き合うの止めなよと言われたのですが

レス31

（トピ主 2 ）

サクラ

2015年07月14日 19:38

子供

小学高学年と低学年の子ども持つ母です。お願いします。
上の子どものことで、タイトル台詞を同じクラスのお母さん方に言われ困惑しています。

我が家は今年の春、転校してきました。
知らない土地なので子どもたちは勿論友だちも無く、友だちが出きるかなと
特に上の子は不安がっていました。

４月の時は話題が出ませんでしたが、５月の末くらいからでしょうか。
親友が出来たと言い、その子とはとても気が合い毎日仲良くしているとのこと。
とても嬉しくて、普段も一緒に遊びたいと言い出しました。

その子のお家は我が家とは違うブロックらしく、見かけたことがありませんでしたので
保護者会の時に思い切って話しかけ、とても笑顔で接していただき連絡先を交換しました。

問題はその後です。
そのお母さんは、嫌われ者だしその子も他に友だちがいないので
あまり仲良くしないほうがいいよ…とクラスのお母さん方に帰りがけに言われました。
その子も幼稚園の頃から仲の良い子が出来ないため、毎年転校生に目をつけるのだと…

だから誰も声をかけないし、子供嫌いみたいだとか
いつもお高く止まってツンとしてるとかそんな不穏な話を聞きました。
「なんで話しかけちゃったの？」と言われた時には、目の前が真っ暗になりました。

少し話した所、可愛らしい方でにこやかな感じでしたし、
役員だったみたいでしっかりとやっておられました。
お子さんはお便りに良く名前が乗り、子どもの話では良く１００点を取る
成績優秀な子なのだと聞いていましたから、
良い友だちに巡り会えたねと思っていたので大変に困惑しました。

もしかしたら私は大変な失敗を犯してしまったのでしょうか？…
こちらから声をかけて連絡先を交換してしまったので、一度はお誘いしないといけませんよね。
もうすぐ夏休みですから、どうしたものかと悩んでおります。

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意味不明

たろすけ

2015年07月15日 15:41

全く理解できません。失敗ってなんですか？いい大人がグループでも作って、仲間はずれのいじめでもしてるんですか？あきれた・・・小学生二人の母です。そりゃ、連絡先ぐらい交換しますよ。でも、誘う・誘われるって滅多にないです。子ども同士が仲が良ければ、もう高学年なのだから一緒に遊んだり、約束したりするでしょう。その時に、連絡先がわかっていれば安心ですよね。ぐらいな感じです。母親同士は一定の距離間を保っていますよ。その、いらぬアドバイスをくれた人の方が胡散臭いわ。要は、子どもを通したお付き合いなのだから、あなた個人が相手と仲良くなれればいいけれど、そうでなくてもそんなもんです。お子さんのことは、お子さん同士で。

トピ内ID：2327821802

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その告げ口屋はあなたにとって大事な人？

😠

小学生母

2015年07月15日 16:49

モンスターペアレントとか、子供が粗暴で親が止めないなら、言うのもあり得ますけど。嫌われる理由がその程度？親と子は別人格でしょ？なんで子供まで嫌うんでしょうか？しかも、自分の子供にまで命令して仲間外れにさせますか？凄い低レベルな学区ですね。子供同士が仲いいのと、親同士が仲いいのは別ですよ。私は電話連絡も子供にかけさせてます。家に上がって遊ばない限りは、親同士が連絡取り合う必要はありません。あなたはどうしたいんですか？クラスのお母様のご機嫌を取りたかったら、疎遠にすればいい。お子様にも強制したらいいと思います。（その結果、お子様はろくな人間に育たないかもしれませんが）特定の母子をのけものにするグループに忠誠心を示せば、仲間に入れてもらえるかもしれませんよ。入りたいんでしょう？変な親子だったら、付き合っていけば解るし、様子見ながら付き合ってダメなら疎遠にすればいい。私ならこう考えます。うちは上が男子だからかも。男子は失敗から学びますから。

トピ内ID：4133280009

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どっちと同類になりたい？

金魚

2015年07月15日 16:49

トピ主さんが、どっちと同類になりたいかにかかっているでしょう。支配欲の塊で、人を疎外する事に熱心な人と同類になりたいのでしたら、どうぞ。

トピ内ID：1238895310

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しっかりしてください

ゆきな

2015年07月16日 11:59

あなたにとって大事なことは何ですか？お子さんが仲良く楽しめるお友達ができたのに、あなたの都合で、周りの噂だけでそのお母さんを否定する姿、子供に胸張って見せられますか？あなたはそのお母さんの、告げ口してきた人が言うような嫌な部分を自分の目で見たのですか？見てもないのに色眼鏡で人を見るのですか？あなたは自分のお子さんにそういう人間になってほしいのですか？人の噂、あなたの気持ち、実際のそのお母さんの姿、どれも全て別物です。噂はあながち間違いではないかもしれないし、全くのガセでしかないかもしれない。でも大事なのはあなた自身が彼女を見ることだし、もっといえばお子さんのことを考えたらどうでもいいくっだらないことです。なんだか全てがずれています。大人になって自分でよく考えてください。そしてお子さんにとって一番いい選択をしてあげてください。第一に考えるべきはお子さんのことです。くだらないことで悩んでる場合ではありませんよ。

トピ内ID：6788940777

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外野は気にしない

オーシャン

2015年07月16日 11:59

自分の直感を信じて。世の中の全員が同じ評価をするわけないんだし、Ａさんにとっては嫌な人でも　Ｂさんにとっては良い人、って事も十分ありえる。あなたが「あら、良い人よ。」と思えたらそれで良いのよ。

トピ内ID：2099535998

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はぁ・・・

sim

2015年07月16日 13:45

情けない。中学生じゃないんだから、人の話を鵜呑みにしてないで、自分で彼女を見極めなさいな。何ですか「失敗してしまったんでしょうか・・」って・・(笑）知らんがなって話ですよ。人の評価ってその人の価値観が入って判断されますから、自分で判断しなさいな。あなたが見た彼女は優しくてしっかりしたいい人なんじゃないの？いい友達だと思ってたんじゃないの？それを第三者から「やめなよ」と言われたら止めるわけ？陰で告げ口して回る人たちの方が、よっぽど人間性に問題ありますよ。さて、こういわれたらあなたは余計な事を吹き込んできた彼女達とも友達やめるのかしら（笑）？事実ろくなもんじゃないよね。「みんなが嫌ってるからあなたも嫌いなさい～」なんて促してくるような人。さてどうしましょう・・・

トピ内ID：8426127774

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自分を信じて

なもみはぎ

2015年07月16日 16:34

大人なんですから。漫画「斉藤さん」を読みましょう。

トピ内ID：9962336908

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自分の目で確認してからでしょ

逆の立場なら？

2015年07月16日 16:34

その、忠告してきたお母さん達の話に説得力はありましたか？実害が一つも挙がってないし、噂が独り歩きしてるような内容ですよね？「お高く止まってツンとしてる」のとは正反対の印象をだったわけでしょ？「なんで話しかけちゃったの？」って、イジメですよね？みんなで彼女を孤立させて追い込んでんだから邪魔すんな、言う通りにしろって事つまり荷担しろと言ってるんです。親切心からの言葉ではありませんこういう人達はどういう態度でいても中傷するでしょうタチの悪い母親達が幅をきかせてる学校だなという感じですそりゃあ彼女達のお子さんに接すると文句言われるだけでしょうから自衛するでしょうグループの目が光っているから他の保護者も声かけにくいでしょう彼女はそんな中、逃げずにきちんと保護者会に出席しているわけです役員もきちんとこなされているどちらが人間として尊敬できますか？また、主さんが彼女の立場にいるとして、伝聞の情報で距離を置く人をどう思いますか？自分で確認もしないで鵜呑みにする人だったのかとガッカリしませんか？

トピ内ID：3270450026

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新手のいじめなのかな

🐱

ラッコ

2015年07月16日 17:25

高学年のクラスにいじめはありませんか。その子とお母さんと付き合うのやめなよというお母さん方に驚きです。どの点で、嫌われるのか。なぜお子さんまで無視する必要があるのか。それがハッキリしないうちに鵜呑みは危険です。そのママさんとお子さんと付き合わないように、遊ばないように、クラスの子が親から言い含められているから、子供まで、無視したり友達にならない、付き合わないといういじめに加担しているのではないですか・・・。高学年ということはあと、１－２年ですよね。お子さんが親友ができたと喜び、その友達も勉強も良く出来る子であるとのこと。自分の目で「この親子はおかしい」と感じるまでお付き合いしてみて自分で判断されるのが良いと思います。もしかして、その親子が素敵な親子であっても、仲良くすることで「付き合うのやめなよ」と言ったママ連中に同じように悪口を言われることを恐れていますか。

トピ内ID：7592811031

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自分の目を信じる

🙂

サンバ

2015年07月16日 16:58

子供の時にもいませんでしたか？他人の悪口を言って関係を絶たせ，自分の都合の良いように囲い込もうとする子。私は他人の評価は気にしませんし信じません。自分が見たもの感じたことで判断します。あなたがそのお母さんとお付き合いしてみて，違和感を感じたら疎遠にすれば良いだけのことではありませんか？お子さんもその子との付き合いに無理を感じたら，別の人間関係を作れば良いのです。学校は小さな社会。そういうことを学ぶ場ではありませんか。トピ主さんがアドバイスを受けたお母さんが言っていることは真実かもしれないしいじめの一環かもしれません。特別構える必要はありませんが，ご自身で感じたことをもとに判断されれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2519110964

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だから何ですか？

転校生の母

2015年07月16日 17:25

すべての人に嫌われる人間などおりません。たまたまその告げ口した人がそのお母さんを嫌いか、人の噂をうのみにしてるだけでしょう。なんとなくですが、自分が相手にされないことへの逆恨みのような気もしますね。そのお母さんはあんまり他人にべたべたするタイプではないのではで、向こうからぐいぐい押してこない限り、別に気にしなくていいと思いますよ。高学年なら特に母親同士で付き合う必要はないので子供さんがお付き合いしたならさせておき、家にもお子さんを呼びたければ呼び、どっかに連れて行ってもいい（ただしお友達にはちゃんと親の了承をとるようにいって) 転校生はだいたいはぐれものとお付き合いすることになります。だってもうできあがっているところには入れないんですもの。お子さんだって人間とお付き合いするのはこれが初めてではないのでしょうから、気に入ったのなら仕方なくお付き合いしてるわけでもないでしょう百点取れる子は友達として及第、友達の少ない子とつきあうのは失敗なのですか？ものすごい迷惑をかけられるのでなければ別に気にすることないと思いますけど

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お返事ありがとうございます

サクラトピ主

2015年07月16日 20:47

まとめてのお返事することになり、申し訳ありません。今年の初めに引っ越してきたばかりで自分自身も一杯一杯というのもありご指摘の多かった、虐めの類のものという考えが、まるで浮かびませんでした。授業参観後に、子どもにその友だちを紹介され、流れでお母さんを紹介されたという感じでした。その時は、お友達も明るい感じで友だちがいないようには見えず、お母さんも明るかったと思いますし、お子さんと仲良く話もしていたのでクラスのお母さん方から聞いた印象とは合致せず、何も考えられないほど驚いてしまっていたのかもしれないです。ただ、下の子も合わせると残りまだあと５年ありますし、出来れば平穏に過ごしたいなとその気持ばかりがあり、どうしようどうしよういう気持ちになってしまいました。どちらの言うことを信じるかは、材料がなさすぎてそして知らなすぎて訳が分かりません。参観くらいでしか顔も合わせないと思いますので、どちらにもソツが無いように取り敢えずはおとなしくしてようかなと思いました。

トピ内ID：7734977102

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ああ残念

🐱

ラッコ

2015年07月17日 10:34

とぴ主さんのレスをみて「あぁ、自分に害が及ばないように長いものに巻かれるタイプの人だ・・・」いじめがあって、クラスの子が一人を無視していたら、とぴ主さんは自分も害が及ぶのを恐れて話しかけない人なのか・・・と、悲しくも思いました。せめて子供さんだけには、普通にそのお友達と接することを禁じないで下さい。

トピ内ID：7592811031

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貴方の目で確認して

😢

匿名希望

2015年07月17日 12:59

周りからそんな話を聞いても参考程度に。貴方に害がないなら今のままで良いじゃないですか。告げ口してきた人がいじめっ子体質な方で危険人物かもしれませんよ真に受けないように。「そうなんですか？！へ～」って聞き流しておけばいいのです。自分に害がないならね。そして、噂されているように変な事があるならその時に考えれば良いのではないですか？！まずはなぜ嫌われ者なのか。理由はなんだったのでしょう。ただ単に告げ口母とは気が合わない人だっただけってのもありますしね

トピ内ID：6631116446

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理由聞いてみたら？

らす

2015年07月17日 15:33

何故嫌われているのか、実際にあった問題があるのか、ちゃんと聞けばいいのに。何となく気に入らないとか、嫉妬とか、本人に問題がないケースも多いし。噂だけで先入観持ったら失礼ですよ。今はもう少しフラットな気持ちで。

トピ内ID：9070013139

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大変失礼なことを書きます、ご免なさい。

アイアン

2015年07月17日 17:24

トピ文読んで、トピ主さん、証拠のない悪口をうのみにして選挙の投票先を決めるような、自分で考えない人かと思いました。そして、16日 19:04のレスで、本当に自分で考えないんだと呆れました。貴方、吹き込まれた悪口にあたふたしたのは仕方ないとしても、実際に会って別の印象だったなら、大人の自分として判断はなさらないんですか？材料がないなら、皆さんが書いてるように、吹き込んだ人や彼女自身ともっと会話して確かめたらいい。 >どちらにもソツが無いように取り敢えずはおとなしくしてようかなと思いました。お子さんの友達を色眼鏡で見てしまうかもしれないことを恥じず、自分の子供の為に状況を確認しようともしない、手足を甲羅に引っ込めた亀のようですね。レスされた皆さん、人の悪口に簡単に左右されないよう、ご自分の意思をしっかり持ってとアドバイスされています。息子さんの為にも、もっと自分というものをきちんと持ったら如何ですか？それとも、亀のように手足を引っ込めて流れに任せた姿が、自分の意思をはっきり示したトピ主さんなんですかね。

トピ内ID：4028806396

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ただのイジメじゃん

たま

2015年07月17日 19:54

子供が周囲に同じことをされたら貴女はどうしますか？または子供に現状をどう説明しますか？

トピ内ID：4566135189

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人の言葉に惑わされない

アラフォー

2015年07月17日 19:54

なぜ人の話を鵜呑みにするのですか？自分の目で確かめないのですか？もしその人が嫌われていてもあなたから見て良い人だと思うのならそれで良いのでは？娘さんにしたって、その子と関わっていて嫌だと思えば自分から離れれば良いし、気が合うと思えば仲良くするでしょう。トピ主さんも社会に出た経験があると思いますが独身時代から人の意見に左右される性格ですか？子供が絡んでくると一般的な物の見方が出来なくなるのか、まるで小中学生のような悩みを抱える人がいますね。（今回のトピのような）ご自分はすでに自立している一人の大人であることをもっと自覚したほうが良いですよ。それから、連絡先交換をしたからって別に誘う必要も無いのでは？その人は「娘の友達のお母さん」なのでしょう？無理に自分のお友達として付き合う必要なんて無いと思いますが。

トピ内ID：2173004585

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意地悪ママ集団による母子いじめ

試金石

2015年07月17日 21:11

質の悪いクラスに当たってしまいましたね。意地悪ママ集団による母子いじめではないかと思います。当のママ達は彼女達が小学校の時にしていたことをしているだけなので罪悪感のカケラもなく行っているでしょうが巻き込まれた子ども達は気の毒です。もはやこの状態となると、彼女母子を除け者にすることがママ集団の目的になっているので今更どうなるものでもないでしょう。母から子へ受け継がれるいじめの伝統と笑い飛ばすも、義憤に駆られて一言言うも、怖くて両者から距離を置くも、寄らば大樹の陰と焦って仲間入りするのもトピ主様次第です。集団の中心的なママ達の子よりトピ主様のお子さんが可愛い、頭が良い、運動が得意、絵が上手のいずれかひとつにでも該当するなら仲間入りは避けた方が賢明です。ターゲットのママがいるうちはまだいいのですが転居されでもしたら新参者であるトピ主様親子が新たな犠牲者となりかねません。いじめに飢えた集団はターゲットを内部に求めることがありますので。

トピ内ID：6540417608

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悲しくなります

リモンチェッロ

2015年07月17日 21:11

噂を流された側です。一方的に嫌いという人から、その人の勝手な思い込みなどの噂をたてられました。トピ主さんと同じような人ばかりで、本当に悲しくなります。そういった地域なのでしょうか。レスを書いておられる方ばかりだったら、どんなに救われることか。ヨコですが、トピのレスにが励みになりそうです。トピ主さんは一人でいられない弱い人、人の気持ちがわからない人のように感じました。残念ですね。

トピ内ID：0724324211

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別にとぴぬしさんがそんなに悪いわけでもないのじゃ？

美那子

2015年07月18日 12:00

転勤族などなら普通の行動だと思います。私は３年ほどで転勤を繰り返すので、どこでも大事なのは子供たちが争いごとに巻き込まれず、特に問題なく学校生活を送れることでした。いずこでもいじめやいさかいなどはありますが、それに巻き込まれず（所詮よそ者で、数年の付き合いで消えるので）にすごすのが大事だと思ってました。子供がある年齢になりましたら、当然教育環境の良いところに永住しようと思いそこから本当の子供の友裁ちなどは作れると考えたからです。２歳違いの姉妹ですが上の子が中２の時に夫の実家のある教育熱心な地方都市に住まいを買って私と娘たちは暮らしました。意識の高い地域でしつけの行き届いた子供たちが多く、その後順調に進学し仲の良い友達もできました。子供たちは転勤で暮らした数箇所での友達（というかクラスメートなど）のことはまったく興味が無いようで、SNSでのリクエストも拒否だと言っています。一時的な付き合いでは何より争いごとが無く静かに暮らすのが一番と思います。理想で人間は生きられないです。その地域に根ざす人がそういうのは対処したらいいのでは？

トピ内ID：6354915093

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中学生みたい！！

スカンプ

2015年07月18日 12:00

自分で実際に見たことで判断しましょう！！いい大人が狼狽えちゃいけません。トピ主さんはよく知らない別の誰かの悪口を聞いて鵜呑みするタイプだとお見受けしました。変な告げ口をした同級生ママたちと関係悪化が怖いのはわかりますが、そのあたりのらりくらりとかわすテクニックも必要です。もし私なら、大の大人が大人数でそんな陰口叩く方が怖いのでどちらも一切信用しません。信用すべき人間がどんな人間か、なんとなくポリシーみたいなものをしっかり持つべきです。大事なのはあなたと息子くんがその親子が良い人間かどうか判断して下さい。親の争いに子供を巻き込まないよう全力で守るのもあなたの義務です。引越し後に面倒なことに巻き込まれて大変でしょうけど、自分をしっかり持って下さい。

トピ内ID：0669342964

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ご自身の頭で考えて判断しましょう

まつ

2015年07月18日 16:05

その言いつけてきたママか、お子さんの親友のママか、どちらが正しいのかはわかりませんが、自分で判断してお付き合いを決める以外ないのではないですか？子供絡みだとおかしな方向に走ってしまう人がほんと多いですね。そもそもママ友っていうか、子供の同級生の母親以上でも以下でもないんだから、そんなどちらをとるかみたいな悩み自体もどうかなと思いますよ。

トピ内ID：7838857352

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そんな事言う母親グループの方が信じられない

音

2015年07月18日 17:19

嫌われ者になっている母子に対して嫉妬してるだけとかかもしれないじゃないですか。そういう類の人たちはトピ主がその母親と仲良くならないようにしてその後、今度はあっさりトピ主の悪口言うようになるとかも充分あり得ますよ。周りに流されるのではなく自分がどうしたいのかが一番大事なんじゃないですか？

トピ内ID：5939259015

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トピ主擁護

dori

2015年07月18日 19:16

の意見になりそうですが、自分の判断でしっかりしなさい。という意見が多く立派だなと思う反面、例えば「あら～あの人いい人よ」と言って「え？そうなの？」と聞いてくれる人たちならいいんですけど。そうじゃない場合どうしたらいいの？って思います。お子さんが仲良くしたい子の母親が孤立して、あとが多数派だとそりゃ今後いろいろな学校行事のこととかでどちらとも無難に付き合いたいと思うのはそんなに悪いことではないと思うのですけどね。孤立してるほうを選べば、総スカンで下手すると子供まで影響行くのでは？という不安もあるでしょうし、多数派を選べばせっかくのお子さんの友人とギクシャクしてしまう・・・トピ主さんは何とかどちらともうまく無難に付き合いたい、それでどう付き合っていく？対応すれば？と相談されたいのではないかと思うのですけど・・・私でも不安ですね、そういう場合。どうしたらいいのか。

トピ内ID：5747749682

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トピ主さんだったらどうする？

うーん

2015年07月18日 23:26

もし転校生の子が嫌われ者の子と仲良しになって楽しく遊んでたらどうします？今回のママさん達みたいに『あの子、嫌われ者だから仲よくしない方がいいよ』って親に言いますか？私だったら言わないです。転校生の子がその相手の子に意地悪されてたり困ったことになってたら親に教えてあげると思います。何もされてない時にはしません。先回りして教えてあげるのが親切って人もいると思いますしそれが間違いとも思いませんが、その場合でも付き合うのを止めなよとは言わないのでは？何かあったら相談してねくらいじゃないでしょうか。あいつと付き合うならあなたも省くよってプレッシャーをトピ主さんは明らかに感じてますよね。これってイジメをする人の典型です。さあ、どっちが問題ありかもうわかりますよね。

トピ内ID：6773508373

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同じ事がありました

あかさたなは

2015年07月19日 11:01

転勤族で子供達は数回転校転園をしています。学期途中転校の小１長女は初日から優しくしてくれた女子と仲良くなりました。別の地では年中転園の次女もすぐお友達ができ私もホッとしました。けれども直ぐに両方とも他の保護者から気をつけるようにと言われ、私は気にしていませんでしたが一ヶ月もしない内になぜ言われたのかわかりました。長女は自らその子と距離を取りましたが、相手の母親がしつこかったです。次女の場合は次女を独占したがり他の子と遊ぶとぶたれたり引っかかれたり、絶対その子と遊ぶなと言い先生にも相談しました。両方のケースとも子供は問題児と周りから認識されており、いつも転校生にまとわりつき、母親も密なママ友付き合いを求め段々非常識な行動をとるのがパターン。私は回りに振り回されずはっきりと言えるので特に困った事にはなりませんでしたが、次女にとっては可哀そうな出来事でした。連絡先を交換したら連絡しなければならない、ということはありません。家に呼ぶ必要もありません。ゆっくり時間を掛けてお付き合いされたら、見えてくるでしょう。

トピ内ID：7614077184

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わざわざ

野菜ジュース

2015年07月19日 14:58

くっだらない、自分や、子供がその人から害をうけたならともかく、たった一人二人の噂話でコロっと態度変えちゃうんだ。きっと主さんって、あっちフラフラ、こっちふらふらでしょ？

トピ内ID：2883351000

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うーんさんに一票！

おばちゃん

2015年07月19日 15:59

私の感想ですが、エリート夫妻、インテリ家族で、経済的にも恵まれてる、人柄好いママが、嫉妬されて、いじめられてるんだろうな～と思いました。悪口は、否定も肯定もせずは聞き流し、悪口言う人達には、流されない事だと思います。あなた達とも（人としての常識の範疇で）仲良くしたいけど、自分は、いじめに荷担しないってスタンスを貫き、いじめ仲間にはならない事は、相手にハッキリわからせた方が良いと思います。可能であれば、いじめるママ達に、「ご忠告ありがとう。誰と付き合うかは、自分で決めるから、今後、アドバイスは大丈夫。これからも、仲良くして下さいね。」と、笑顔で言ってしまうのも手ですよ。芯の強い人には、いじめる人は近づいてかないと思うので。

トピ内ID：6888831282

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私は保護者同士の付き合いをあまりしないのですが

アマリリス

2015年07月20日 13:01

聞いてもいないのに、嫌われ者だから付き合うななんて言う人の方が、要注意人物だと思ってしまいます。具体的に少し乱暴なところがあるから気をつけてね、とか言ってくれるなら納得できるんですが、嫌われ者ってあなたが嫌いなだけでしょって思っちゃう。私は子供が仲のいい子なら、連絡くらいします。子供つながりのお付き合いなんだし仕方ないのでは？他の保護者の方とも同じくらいの距離感で関わるのがいいと思う。自分の友達を作るわけじゃないんだし、特定の人とべったりとはならないですよね。

トピ内ID：4968603789

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