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元の夫婦に戻りたいです。

レス14
(トピ主 1
041
さえ
ひと
30代前半既婚です。 20代の頃にリボ払いで作った借金がありました。 (主に使用用途は服などの買い物です) このままではいけないと、3年ほど前に任意整理し、 160万程度から半分返しました。 (フルタイムで働いており、お小遣いの範囲で返せています) 夫とは5年前に結婚、自他ともに認める仲良し夫婦でしたが、 半分返したという安心感から借金のことを私が話し、夫に相当なショックを与えてしまいました。 今後秋に出産を控えています。 何があるかわからない中で、お小遣いの範囲で返せるめどが立ってるとはいえ、借金は良くないという話になり、 実家に借りて完済し、実家に毎月お金を返すことで一旦話は落ち着きましたが、夫からの信頼をとりもどすにはまだまだ時間がかかります。 ひどいことをしてしまいました。 大好きな大切な人との結婚だったからこそ、結婚前にかたを付けるべきでした。 自分の思いを書いた手紙、 夫からの希望で二度と借金をしないという念書を渡しました。 夫からは「信頼するにはまだ時間がかかるとおもうけど、がんばっていこう」と言われました。 現に3年はカードの使用や借金の類はせず生活できています。 今後カード類を作るつもりもありません。 魔が差すことがないよう、自分を必要以上に信頼せず、 家計や自分のお給料は夫に毎月チェックしてもらうつもりです。 この他に私ができることは何でしょうか。 夫が大好きです。 失いたくありません。 一日でも早くもとの夫婦に戻れるよう精一杯努力したいです。 身から出た錆ですが、うちのめされています。 どうか応援のアドバイスをお願いします。

トピ内ID:0154625959

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大丈夫だと思います。

041
相談員
トピ文の印象ですが、トピ主さんは大丈夫だと思います。 若い内の失敗は、みんな大なり小なりやると思いますが、その後の反省と改善策を自分で考えて実行する人は、同じ過ちは犯さないと思います。 実害があるトピ主夫さんが布石を打つのは当然ですが、やり直そうと言ってくれるなら、トピ主さんとの未来を考えていることの現れでしょう。 とりあえず、トピ主夫さんもトピ主実家も監視してくれる体制なので、トピ主さん自身はあまり思い詰めなくてもいいのでは? お子さんも産まれるなら、これから考えなきゃいけないことが沢山あると思います。 浪費は、基本的にはカードの類を使わず、お財布に必要額だけ入れていれば、抑制できると思います。 不安になったら、年に一度でも手紙と念書を読み返したり、このトピを見たりすれば、二度と同じことはしないでしょう。 本当に無責任で申し訳ないのですが、トピ主さんなら大丈夫だと思います。

トピ内ID:4503144402

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人生に消しゴムはありません。

041
りょうこ
元に戻りたい。 お気持ちはお察ししますが無理な相談です。 間違えました。 やり直して無かったことにする。 学校の試験だってそんなことはできません。 間違えました。 訂正。二度と間違えない。 試験のあとの振り返りならできます。 もう間違えません。 新しい私を評価して下さい。 これなら可能です。 新しい1ページを加えるしかありません。 白いペンキの中に黒いペンキを一滴零してしまった。 元には戻せません。 でも白いペンキを沢山足して、黒いペンキを零したことが分からなくすることなら可能です。 事実は事実として残ったままで、新たな信頼を勝ち取る。 家計簿をしっかりつけて、節約生活を送って下さい。 家計についてご主人と密に意見交換することが信頼回復の近道だと思います。

トピ内ID:5250004480

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3年で80万ですか?

🙂
ななし
フルで働いているのなら、160万くらい生活を切り詰めて一年で返しましょうよ。 一年が無理ならせめて二年。 三年もかけて半分の80万しか返さない(返せない)のでは、ご主人でなくても不安になるでしょう。 借金を返しつつ贅沢を続けていたと思われたのだと思いますよ。 今後は家計のすべてをご主人に管理してもらったほうがいいと思いますよ。 子供が生まれたら、ベビー用品に無駄なお金を注ぎ込みそうで心配です。

トピ内ID:1730795044

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そりゃあだめだ

😍
minon
結婚五年目で任意整理が三年前? だまって結婚したんですか?離婚理由にもなるような重大なことですよ。 信頼を失うのは一瞬、勝ち取るにはその何十倍もの時間と努力が必要なのです。 結婚前にかたがつかないのなら正直に話をすべきでした。 3年や5年はかかると思ってください。お金に関してルーズすぎ。 とにかくお金に関してはすべて報告すべきです。通帳やなにかを言われたから出すとか、月に一回報告するとかでなく、いつでも見られるようにしておく。家計簿もしっかりつける。 すべての決済は旦那さんにお伺いを立てる。 信用を得られるようになって来れば「いちいちそこまでしなくていいよ」って言ってくれるようになりますから頑張りましょう。

トピ内ID:2675822238

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借金はよくない・・・

041
そこがポイント?
確かに、私も借金する人は嫌いです。 でもご主人から信頼を失ったポイントって、借金をしたことでしょうか? 借金をしていたこともさることながら、結婚後、支払いに窮して任意整理したこと、3年間返済を続けていたこと、結婚していたにもかかわらず、こんな大事なことを、相談なく一人で決め、すでに3年が経過していること、その間、普通の顔をして生活を続けたこと、そうやってご主人に隠したまま生活することがトピ主にとって平気だったこと、 私だったら、結婚の意味は?夫婦の存在価値は?と、「借金すること」というより、上記のことで相手を信頼できなくなりそうです。言い方は厳しいですが、結婚相手としての人間性の部分です。 トピ文から、その点に関しての思いは見当たらなかったので、気になりました。 ご主人が「信頼できない」と思われる理由とトピ主さんが思う「旦那様にしたひどいこと」が、合致していたらいいですが・・・

トピ内ID:8787177467

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お金だけではない。

🐱
neko
主様のトピを拝見して感じたのですが 『主様に借金があった』事だけを反省なさっている、 あれを結婚前に片付けていれば何の問題もなかったと 思っておられるのではないでしょうか? 旦那様が『借金があった』事だけがショックだった訳ではなく その大事な事を『黙っておけば無かった事になる』と考えた 主様の思想にも不信感が芽生えているのだと思います。 私ならもし婚約者に『結婚前にカードで作った借金があったけど、 もうちゃんと清算して払い終えたから、全然問題なし!』と言われても 私は多分結婚を考えると思いますね。 まず、自分の収支を弁えないで簡単にリボを使う価値の違い。 それを黙っていれば問題が無かった事になる概念の違い。 これは話し合えば済む問題ではありませんから。 そしてこの借金を知らずに結婚数年後に明かされれば 間違いなく『騙された』と思うと思いますね。 お金に関する事だけでなく旦那様は 主様のそれ以外の全てが信じられない状態だと思うのです。 お金の問題だけをクリアにすれば良いのではありません。 二度と彼を裏切らないという態度を示し それを彼に信じてもらう必要があると思いますよ。

トピ内ID:5796325954

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マイナスからのスタートですから

🐤
魑魅魍魎
どんなことがあっても、旦那さんに何を言われても「まだ信用できないのか」と決して思ってはいけません。 それにしてもリボ払いで160万とは驚愕ですね。

トピ内ID:7375087539

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人は忘れる生き物であり覚えてしまう生き物

041
猿吉
もう浮気はしないと誓ったのにまた浮気する人。 部屋は綺麗にしようと心に決めたのに…、何日かで散らかってしまう人。 1サイズ小さい素敵な服を着るためにダイエットしても続かない人。 もう借金はしないと決めても、少しだけならとまた借金してしまう人。 と、余計なことを書きましたがトピ文を読む限りトピ主さんの意思は固そうなので、今はその思いを忘れずにいけば良いと思います。 「今は」です。 例えば、将来旦那さんが浮気をしてそれがバレてトピ主さんの愛情が冷めたとしたら…。 欲しい物は自分の身の丈以上の物でもカードやリボで手に入ること、 その額が多少、積上がっても(ご両親に借りなくても)返せている現状。(将来からすれば返せた) 旦那さんの信頼を得るためか、借金は良くないと思ったか分かりませんが、借金を我慢する必要は無いと思ってしまいがちです。 トピ文の内容からズレましたが、今はあれやこれやとするとかえって旦那さんに胡散臭く思われそうです。 今後は「あの時固く誓ったから大丈夫!」とは思わず今の気持ちを継続させることです。

トピ内ID:5071633761

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子供

041
pei
トピ主さん程の豪傑ではないですが物欲に負けちょこちょこカードで買い物していましたが 子供の誕生と共に将来設計について深く考えるようになりまったく散財しなくなりました。 子供第一で人生設計してみてください

トピ内ID:3890424133

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良い旦那さんで良かったですね

🐤
ぽむぽむ
これは離婚理由にできる内容です。 実際、私の夫がコレをしたら離婚ですよ。 160万ぽっち、結婚前に返せば良かった。 しかも借金があることを黙って結婚してしまい、 挙句の果てには半分返しただけで安堵し暴露してしまう浅はかさ。 実家のご両親もさぞ嘆いているでしょう。 トピ主さんは今以上にもっと反省すべきです。 ただ、あなたがラッキーなのは良き旦那さんを選んだということですね。 これから出産とのことですので 育児に対してのストレスがショッピングに向かわぬよう 戒めていかなければなりません。がんばれ!

トピ内ID:0582419545

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トピ主です

041
さえ トピ主
nekoさんまで読みました。 相談員さんやりょうこさんの「もう間違えません。新しい私を評価して下さいなら可能です。」あたたかいお言葉ありがとうございました。 そして、数々の厳しいお言葉も本当にありがとうございます。 とくに、そこがポイントさんnekoさんの「借金をしていたことよりもそれを隠していたこと、黙っていればなかったことになると思っていたこと」が問題ですとのご指摘、 心に響きました。まったくその通りです。 嫌われたくないばかりに言い出せず、結果、借金なんかなかったことにしようとした。 ずるいですよね、考えば考えるほど自己嫌悪に陥ります。 こういうずるい性格を変えなくてはなりません。変えたいです。 ずるく、自分に甘く、我慢できない性格を変える。これも私が行わなければならないことです。 こちらに関しても、アドバイス頂けたら幸いです。 これだけ思いつめていますが、喉元過ぎれば熱さ忘れる性格であることを自覚しています。 必要以上に自分を過信しない。魔がさしてしまうような仕組みにせず、minonさんがおっしゃるよう全て開示し夫に伺いをたてる。 ひとつひとつがんばります。

トピ内ID:0154625959

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理想的なご夫婦

041
宮尾すすまない
誰も完璧ではありませんし誰にでも駄目な部分はあります。 長い人生において、誰でも一度や二度どころか、何度もミスをおかすものです。 ただ、そのミスがあまりにも取り返しのつかないことであれば、その後の人生が絶たれることにもなりかねません。 あなたの場合は、借金を肩代わりしてもらい、それを半分返済し、ご主人も許容してくれている。 そして、あなたが今後二度と同じようなミスをしないよう協力してくれている。 貴方自身も自分を戒めて頑張っている。 それはそれで良い関係のご夫婦かなとも思います。 >夫が大好きです。 >失いたくありません。 これが全てですね。 ご主人も貴方のことを愛していらっしゃると思います。 その貴方の熱い気持ちをご主人に精一杯ぶつけて下さい。 バレーボールに「私の熱い気持ち」と書いてご主人の顔をめがけて思いっきり投げつけろ、ということではありません(冗談です)。 いつも女性らしく綺麗でいる。 美味しい料理をどんどん習得する。 愚痴や溜息を吐かない。 むしろ愚痴を聞いてあげる。 ご主人の喜ぶことをたくさんしてあげる。 大好きなご主人とどうぞお幸せに。

トピ内ID:5861728477

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時間が掛かる物です

🐶
ばろん
一度失った信頼の回復には、とにかく時間が掛かります。 そう都合良く帳消しにする方法なんてないんですよ。 現段階ではこれ以上トピ主さんに出来る事はないと思います。 っていうより、それだけやったら十分です。 でもこういう事は一生付いて回ります。 これからの長い人生、ちょっとしたことで疑われかねないことだけは覚えておきましょう。 そしてそのちょっとしたことで、再度信用がガタ崩れすることも。 ちなみにちょっとしたこととは、これからお子さんが生まれてからの事です。 子供の物を買いたいからと、ついってありがちです。 あとは子供の関係のお付き合いのためのお金もです。 小さい物であっても、ご主人にちゃんと相談した上で購入しましょう。(食費とか雑費は不要) それを習慣付けたらトピ主さんも楽になりますし、ご主人だって安心できます。 回復には年単位が必要です。 少なくとも結婚して5年隠し続けたことなんですから、ご主人にしてみれば『5年も騙されていた』なんです。 そのくらいは信頼の回復に掛かると思っておいた方が無難ですよ。 長いけど、子育てしながらならあっという間です。 頑張ってください。

トピ内ID:1545295570

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時間がかかりますよ

041
ももか
許してもらえるのは1回だけって思って、今後がんばって下さい。世間では借金がなくなって、3年後5年後などに、また借金っていうのがパターンなので、ご主人もなかなかトピ様を信用できないと思います。 コツコツ1年1年、信用を積み重ねるつもりで頑張って下さい。 リボとかやったことのない私は、自分の給料以上のものを欲しくなる、見栄っ張りで軽薄な性格の人というだけで、かなり理解できないし、嫌悪感もあります。 大好きっていいながら、自分が嫌われたくないが優先で、大好きな人を騙すってどうなっているのでしょうか。 結果、大好きな人を苦しめているのに、元の夫婦に戻りたいとか自分勝手すぎます。 もう元の夫婦には戻れません。 トピ様が人を騙したからです。都合の良いことを言い出さないで、新しい人間関係を築くと思って、コツコツ頑張るしかないです。

トピ内ID:3592517111

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